Хроники Рождества

Акан Троянский

Что может случиться под Рождество в реале, а не в придуманных мирах? Поход в театр с мороженой курицей в рюкзаке, красота и чудеса в незаметных на первый взгляд «мелочах», делах и словах, потерянные зарплата и Рай, обретённые друзья, подснежники на Новый Год, купание в горячем живом-мёртвом озере и возвращение домой на пыхтяшей дымком печке-самоходке…Сказка?Отнюдь, — всё чистая правда, — ибо за дело и рассказ берётся Акан-Ящер.

Авторская редакция Акан Анатольевич Троянский

© Акан Троянский, 2024

ISBN 978-5-0064-9030-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Акан Троянский.

Хроники Рождества. Год 2018.

…Утро дивное, снежно-туманное.

…Конец декабря 2019 года.

Вспоминаю эти же дни год назад… словно вчера было, так незаметно год пролетел… Вспоминаю год день за днем — ан нет, был он и ярок и богат на впечатления, события, поездки и встречи, безуминки-изюминки. Не так уж и незаметно прошёл, я радовался жизни почти каждый день. Но как интересна эта субъективность… как ловко складывает она из одного-единого листа памяти разные оригами воспоминаний! Как хитрО мошенничает! Сложила листок, спрятала воспоминание, словно и не было…

…Но я-то всё помню!

И тут вот у нас рассказики-ссылочки на прошлогодний Декабрь и уходящее Новогодие)) Семь дней, по сути это автобиографическая миниповесть про поездку и зимнее купание, имбирное печенье и новогодние чудеса. Как водится, все имена изменены, а совпадения случайны (хотя случайных совпадений не бывает, в этом и чудо случайности совпадений). Почитайте эту сагу, почтите её вместе со мной, ибо год начинался феерично и таков он и был.

И пусть наступающий — и любой другой! — будет не менее щедр на веселье и радость чем тот, 2018-й, и этот, 2019-й.

Запоминайте — хорошее!

***

05—23 декабря.

Адвент и Мышь

05 дек. 2018. Адвент и Мышь.

Срочно!

Непьющему ящеру нужна пустая бутылка из-под шампанского. Желательно Брюта.

На кухне у Ящера уже две недели свирепствует большой черный мышь. Наглый, что мышиный король. Тырит мои имбирные печеньки и подкрадывается к моим сахарным человечкам, что в процессе ожидания Рождества не может не напомнить о Щелкунчике, билеты на который уже распроданы, и поэтому ящер, поставив на мыша ловушку из бутылки, пойдет смотреть Цыганского барона, или Сильву, или Юнону и Авось, или вообще Волшебника Изумрудного Города. В крайнем случае, Кота в Сапогах, 0+

Трогательные мульты про старичка, приручившего мыша, просьба не присылать — это уже не торкает на фоне мышиного топания по столу в метре от лапы ящера, попыток спереть мой бифштекс, оставив вместо него на тарелке черный рис, и сбрасывания по ночам на пол громких вещей.

Мышеловки-удавки, клеи, отравы и прочие садистские ништяки можете не предлагать, я не желаю спать на диване, под которым протухла мышка.

Может, вы не выгребали ни разу из-под дивана размазанного по полу тонким слоем хомячка-тухлячка, а я выгребал. Незабываемо острые ощущения, доложу я вам. Так-то вот.

=======================

Срочно, бутылку из под шампанского, плиз, в добрые руки!

И я обязуюсь выпустить свежепойманного мыша живым,

где-нибудь около большого теплого магазина.

Или устроить ему до весны пансион в клетке на окне. =======================

18 дек. Мышь и Ящер. Ужин при свечах.

Неделю назад некий сосед на 9 этаже затеял ремонт на кухне.

Он всё измерил и рассчитал, он заказал доставку точно в срок и размеры миллиметр в миллиметр. И вот он снял батареи, чтобы заменить их на более надежные радиаторы, и установил новые, и прикрутил, и затянул, и открыл кран, и тут ему позвонили, минута в минуту, что привезли новую мебель. И он пошёл разгружать. Ан новый, красивый и алюминиевый, возьми и сорвись от кипяточка.

И за тот час, что мужик разгружал новую мебель, а соседи искали его, случилось так, что вспучило ламинат и у него в новой кухне, и на восьмом этаже — под ним, и в параллельном стояке (потому что кухни там смежные, спина к спине, как пираты, а квартиры зеркальные относительно общей стены), и еще там на всём восьмом этаже упала штукатурка на кухнях, и мебели кранты, и на седьмом этаже у соседей под ним и в квартире сбоку тоже упала штукатурка на кухне, и на шестом…

В квартире прямо под ним упала штукатурка, а в моей, потому что она сбоку, только закоротило насмерть проводку на кухне, потому что идут провода, как водится, в полости плит перекрытия, а там водица, водица… Дась.

Никто с соседом судиться не хочет, все простили. А я с моим ущербом на 3 килорубля один довольно смешно выглядеть буду на их благородном фоне. Ну и вот сижу я, тоже такой весь благородный (соответствовать-то надо!) при свечах на кухне, комп от переноски с комнаты запитал, инета нет, поэтому денег на новую проводку тоже нет, на ужин чай с карамелькой, батон и кусок сала (не скажу, где добыл) и уцененный банан, в общем, завтрак аристократа, ежели кто помнит это сатирическое полотно из грустной жизни российского благородного сословия.

Ужинаю, пишу рассказ о тяжелой судьбе покоцанного дракона, и какой дрянью приходится ему питаться (уверяю вас, чистое совпадение!). Тут сбоку: шурх-шурх-шурх!!!! мыша.

Все ловушки игнорит, что твой академик.

Припёрся. Только я на звук голову поворачиваю, он — шурх! Чисто ракета, и уже в другом углу шурф роет. И так сурово, деловито… Намекает, в общем. Ну, тут я сказку вспомнил.

«Девица, девица, дай мне кашки, а я тебе добренького скажу!» — тут главное, помнить, что если с вами мышь говорит, надо дать мышу каши. А я у этого типа наоборот недавно изъял миску с мукой, которую наивно оставил на столе после печения печенек, а мышь оприходовал как личную столовую и нагадил в неё.

Делать нечего, вытаскиваю из мусорного ящика миску с мукой, досыпаю новой, ставлю сбоку от себя под стол, чтоб если голову повернуть, видно было, что там делается.

Сижу, чай прихлебываю, текст пишу, слышу — цок-цок-цок, когти по пластику сбоку. Ага, думаю, пришел! Руки с клавы убрал, только голову поворачивать — он шурх! — и в бега. Ну я посидел тихонько, ноль эффекта. снова печатаю, снова — цок-цок-цок!.. снова поворачиваю голову, он шурх! и за углом спрятался, только усы вижу торчат, воздух трогает.

И так мы с ним в прятки часа три играли. Опять же, сказку вспомнил — — как маша с медведем в жмурки-прятки играла, с колокольчиком. Дескать, если поймаю, то заломаю, а не заломаю, так обрюхатю (да-да, таковы они, русские народные сказки! Знай свои традиции, знай! — так вот, там сытая мыша вместо маши с колокольчиком бегала, пока не умаяла мишку до потери потенции и согласия машу отпустить не с полным подолом, а с богатым приданым)

…Потом я уже приспособился печатать вполоборота — — головой не двигаю, только глаза скашиваю. И вот что обнаружил. Умеет-таки этот зверь тихо ходить. Умеет. Тихо-тихо, пока я печатаю, залазит в мисочку, сидит там и муку лижет. Только я перестаю печатать — он так же беззвучно выпрыгивает и прячется. Никаких шурх-шурх, никаких цок-цок. Что без колокольчика, что с колокольчиком — умеет тихо. И звука клавиатуры совсем не боится, и стука чашки по столешнице.

А вот стоит креслом или коленом скрипнуть — сразу и шкряб, и цок, и пробуксовка.

— Ты, главное, с кресла не вставай и не кидайся ничем, и будем ужинать мирно, ага? — сказал мышь.

— Ну, ага, только ты тогда по столам не лазай, — сказал Ящер, и написал еще 20 тыщ знаков в уютной тишине.

А уходя с кухни, оставил в мисочке, стоящей около ножки стола, кусок бутерброда с салом.

И второй такой же — в открытой клетке, которую наметил мышу в качестве дома.

=============

«Автобиографичное» Ящер

21 дек. Новости с фронта мышеловления

===============

Мышь игнорирует бутерброды с салом и прочие вкусности, если они лежат не в его мисочке или не на столе.

В ловушки и клетки не заходит принципиально, и нямки там сохнут и чахнут некусанные.

Учитесь у мыша. Вот что значит — уметь смирять страсти, не продаваться за кусок сахару и не идти на компромисс!

=================

«Наблюдения» Ящера

23 дек. Мышиный король.

Поймал мыша, ем не спеша.

Мышь, в живоловке под столом сидя, тоже не бедствует: у него там и сухарик, и морковочка, и картошки вареной кусочек, и хлебушек, в масло от шпрот обмакнутый… ужинаем, в общем. Вдруг — «Ба, до чего техника дошла. Вашу маму и тут и там показывают!» — в углу за моей спиной: шурх-шурх-шурх!

Перевожу глаза я на мыша в живоловке, на угол, на мыша — что за фигня, не сбежал ли молодец? В углу затихло, ну я снова ужинаю, вдруг смотрю, в мисочку с мукой бурая мышка бесшумной тенью — прыг! Тот, который в клетке, ей типа лапой машет: «Иди сюда, тут столько вкусного!» а тот, который в мисочке, говорит — «Погодь, домашний, не шурши! У меня тут свои дела, мне рядового брайена спасти сказали. Не видал?» — и муку то понюхает, то полижет… типа, я не ем, я улики собираю.

Мой мышь кричит:

— Я не домашний, я домовый!

А разведчик ему:

— Домовый мышь это я, а ты — домашний!

Тут в дальнем углу снова гневное — шурх-шурх-шурх! ищи типа шустрей! развел тут разговорчики с гражданским!

Разведчик подскочил и бежать из миски, а навстречу ему с воплем сержант: куда, лысый хвост, бежишь? шагом марш в миску! ищи!

И вот сидим мы с мышом и офигеваем. Он уже извертелся у дверки, пищит, внимание привлекает, на меня ему уже плевать, спасите только, по потолку клеточки бегает, кричит: это я, я, это я — брайен!

А в миске с мукой сидят внаглую ДВА мыша и кормятся, нюхают белый порошок и жрут, буквально, в две хари. Тут в дальнем углу снова шурх-шурх-шурх! Писк-писк — ПИСК! Щас я вам обормотам цокалки-то поотрываю, нечем будет звенеть! бегом искать!

Они — цок! и ускакали.

В общем, скоро я буду повелитель мышиного клеткополиса.

Мышиный король.

========================

«Автобиографичное» Ящер