Хороший день, чтобы умереть

Акатава Ибис, 2019

Когда в жизни не остаётся смысла, когда уходят все, ради кого ты жил, когда остаются воспоминания и память, что постепенно подводит тебя, вот только тогда ты можешь сказать, что больше не нужен здесь…

Глава 5

Когда мне было 45

Естественно я из воздуха не родилась и у меня по определению должен был быть отец, он, конечно, был, биологический, а так его не было, но это не значит, что его не было как тела, которую нужно было похоронить.

Мой отец был старше матери на 7 или 10 лет, я даже толком не знаю, когда он родился и сколько ему было лет, но это не помешало ему, сначала до его смерти просить у меня денег. Я не жестокий человек, но мне честно было жалко, своих денег. Он не заботился обо мне, так как это делала мать, но в память о том, времени, когда мне не исполнилось 20 лет и я не нашла работа, да не бес помощи друзей моей матери, он приходил регулярно приносил и деньги, немного, и подарки к праздникам и ко дню рождения.

Любила ли я его? Нет, точно могу сказать, что и он меня тоже. Он был обязан, все эти 20 лет, но когда оковы спали с его рук, он перестал ходить к нам, только звонил иногда по праздникам, хорошо, что редко. Так, что я не то, что бы отплатила ему той же монетой, но…

Можете осуждать меня, но в моей не таком большом, не с анатомической точки зрения сердце, не было место для него. Сердце моё не чуткое, оно стало твердым, сердце моё покрылось панцирем, оно перестало быть нежным, сердце моё перестало быть открытым, оно закрылось, как створки у раковины. Я по зодиаку рак.

Любить? Что это такое?

Я уже говорила, что я мало говорила о любви тем, кого люблю, я дела делом, тут же мне и говорить не приходилось, а делать. Я помогала ему, но не в ущерб себе. В то время у меня уже были дети и муж, да и мама моя была ещё со мной.

В общем, грустная история. Вот так жил человек и что он оставил после себя? Ответ прост — меня. А что оставлю я? Моих детей, а они своих? Хотя, что-то не особо они с этим делом спешат…

Он оставил меня, но он не воспитал, он не был со мной, когда это было нужно, а сейчас, мне уже не нужно. Это грустно, что человек никому не нужен, что он мне не нужен.

А был ли он нужен своим братьям? Мне кажется, нет, это конечно никто не скажет из них, но это видно, что и с ними он не особо общался.

Это просто, когда умирает чужой человек, тебе не больно, ты забудешь об этом через неделю, но меня ужасала. Тогда во мне, то, что я так отношусь к своему родному отцу. Но, потом пройдя в себя, и притупив голос совести, я сказала себе: «Его не было с тобой всё твое детств, юность и отрочество, не было его и когда я выходила замуж( не стала приглашать), так что нет твоей вины в том, что он для тебя чужой…»

А потом вы знаете, ушла Анна, а за ней и мать. Но, я не была одна, нет. У меня бы мой муж, но не было дочерей. Если мое сердце стало таким холодным, покрытым бронёй от множества предательств, обмана и боли, то мои дочери видно родились с такими сердцами и этот дефект, не возможно было исправить не любовью, что мы дарили им с их отцом, не подарками, ни чем либо ещё. Не возможно найти в пустоте, полноту, если её там нет.

Их мужья, они тоже видно были с таким же дефектом, я не знаю, счастливы мои дети в браке. Они же гордые, через мерно, что граничит с гордыней, не скажут. Лишь одно не лезь. Я понимаю их, в своё время, я тоже не была рада, когда моя мама лезла в мою жизнь, сначала до замужества, потом в замужестве, но это было продиктовано другим. Глупости мнимой взрослостью, мои же дочери это говорят, не по глупости и не из — за возраста, из-за того, что я для них чужая.

С отцом они более откровенны, да и то, лишь потому, что он мягче и может одолжить им денег. И это ужасно. Иногда я рада, тому, что у них нет детей. Если мои дочери, которых я воспитывала по совести, по сердцу и по уму, выросли такими, то, что же может вырасти, если они буду воспитывать своих детей, если конечно будут и дети и воспитание?

Наш род закончится на мне, не на них к моёму горю и разочарованию. Любила ли я их, люблю ли сейчас, своих детей? Конечно, любила, но как говорила мне моя мама, то сразу она меня не полюбила, как только я родилась. Она говорила, что прошла неделя, а то и больше, прежде чем она поняла, что любит меня. Это вообще очень странное чувство и если разбирать его с точки зрения биохимии, что всегда, постоянно в нас происходит, но не будем об этих нюансах.

Большинство людей не знают них и прекрасно воспринимают эти чувства, принимая их за любовь, да буде так! Когда они только родились, я чувствовала радость, нет, не потому что они родились, а радость освобождения от этого груза. Вообще я всегда была немного, с приветом, так сказать. При то, признаюсь, честно мне всегда было страшно от этого, но анестезия помогла. Меня зашили, шрам, конечно, остался, и он на всю жизнь мне напоминает об этом дне, хоть сейчас почти и зарос и его не видно.

Любовь к дочерям пришла позже, когда они однажды еще в младенчестве заболели, как же я перепугалась. С одним ребенком тяжело, а тут сразу две и болеют одновременно, как известно. Оказалась, что это аллергическая реакция на питательную смесь, у меня не хватала молока, пришлось их подкармливать этой смесью. Благо рядом была моя мама, хоть мы с ней всегда были немного далеки, но ближе чем она никого не было. Хоть я и говорила, что Анне я доверяла больше своих секретов, сначала девичьих, потом уже взрослых тайн, но она не могла быть мне матерью полном смысле слова, но переживала за меня и моих дочерей так же, как и моя мама.

Вспоминая эти моменты в жизни, я понимаю, что наверно сама виновата, в том, что сейчас на склоне моих лет, я осталась без любви, без поддержки, со стороны детей, может тогда они уже знали, что я их не люблю. Нет не так, что я не сразу их полюбила своих детей.

Вот и сейчас я еду, почти доехала до пункта назначения, ни сказав не слова, куда и зачем я еду им. Но с другой стороны, им разве это интересно? Им было не интересно, когда я однажды вернувшись с работы, узнала, что мой давний друг, не самый лучший, покончил жизнь самоубийством. И может нас не так много связывало, и я мала, уделяла ему времени, или может он не хотел уделять своё время мне и наши отношения дружеские затухли именно тогда, когда я прекратила что либо делать вообще что б делать видимость общения, для меня это было тяжёлым известием.

Его звали Алексеем, он всю жизнь шёл к своей мечте, построить большой дом и жить в нём, конечно не одному, но я не ванга и предсказывать будущее не умею, но я не раз говорила ему, что надо жить сейчас, а не потом. Он жил, как ему казалось, нет, мне казалось не совсем так, в итоге дом он построил к 30 годам, обустроил его по вкусу своему и стал искать себе жену. Он в этом плане порядочный был, добрый, честный, законы свои собственные блюди, да вот только всё не то и не тех. При всей своей чуткости и правильности, он был холодным сердцем, по крайне мери ко мне.

В итоге женился на самой хитрой и притворной девице. В мое время таких называли, не буду говорить как, да и в это время их предостаточно. Он и детей хотел и всё как у людей, а она — нет. Да это и ясно ей всего было 24 от роду, но в свои года она уже была умна или просто изворотлива как 30 летняя женщина. Мне было обидно за него, но моих советов он не слушал, в принципе никогда. И что окончательно разорвало связь между нами, мой поступок.

Я всегда была и есть натурой вспыльчивой и агрессивной, в какой-то мери, я ж метис, да и есть, у кого вспыльчивость брать, одна моя мама, что стоила, но когда надо я могу себя держать в рамках приличного. Так вот, на свадьбу я пришла, конечно, не пустыми руками, с мужем, моим мужем. Церемония прошла без сучка и задоринке. Не буду описывать, какое платье было на ней и вообще какая она была внешне.

Потом была фотосессия, она настояла, я то знаю, ему это точно не был нужно, затем все поехали в его большой дом и началось веселье. Я кстати впервые увидела всю его семью. Сначала было всё хорошо, я держала себя в руках, потом мы немного выпили, я принципиально не пью, так что, то, что произошло дальше было на трезвую голову.

Я очень люблю танцевать, мой муж за это меня и полюбил, как он сам сказал, и я умею танцевать. Знайте, 90% людей не умеют танцевать, 50% из них не умеют вообще, оставшиеся проценты, танцуют, переминаясь с ноги на ногу, ну знаете, как это часто бывает, то не в так, то вообще на одном мете. И как это бывает на свадьбах, танцы были. И вот как в той песни Артура Пирожкова, что была модным хитом в 21 веке, да и то не долговечно: «… И тут она выходит на танцпол…»

Его жена танцевать не умела, но так как свадьба и тио надо ж покрасоваться, а каблуки высокие, ноги — то слабые, одним словам так вышло, что я нечаянно, её толкнула рукой, пока на своих каблучках, а на каблучищах танцевала и она полетела, благо, если б на пол, так на стол, пряма в торт, что подкатили. Хорошо, что хоть не фейсом об стол, а спиной. Все волос в креме, платья в торте, визг, ор и то, что меня взбесило больше всего, этот пронзительный вопль:

Конец ознакомительного фрагмента.