Долго и счастливо. От влюблённости до любви

Александра Позднякова, 2023

Мы вырастаем с убеждением, что для создания семьи главное – найти идеального партнёра. Но как показывает жизнь, после свадьбы испытания только начинаются. Притирки характеров, семейные кризисы, рождение детей, конфликты сексуальных предпочтений – всё это способно разрушить отношения даже с самым прекрасным человеком.Благодаря этой книге:– вы будете предупреждены о том, на каких поворотах может «штормить» отношения;– узнаете, почему правильно прожитые конфликты укрепляют брак;– увидите роковые ошибки, которые совершают супруги, и сможете их избежать;– поймёте, как разжигать сексуальную страсть в течение долгих лет совместной жизни.И тогда «долго и счастливо» станет уже вашей личной историей.

Часть II. Уважение

Уважайте друг друга, не забывая, что в каждом человеке

скрыта мудрая сила строителя и

что нужно ей дать волю развиться и расцвести.

Максим Горький

Сначала влюблённых закручивает вихрем влечение, тяга к слиянию. Каждый из них идеализирует партнёра, часто создавая образ, который может не соответствовать действительности. Приписывает несуществующие качества, или не замечет те, что есть, снижает значимость каких-то неприятных моментов.

А ещё взаимное влечение подпитывается тем восхищением, которое оказывает партнёр. Через его представление о себе мужчина или женщина получает подтверждение — «я хороший». Это рождает стремление проводить как можно больше времени с человеком, который питает положительный «образ Я».

И вот пара принимает решение быть вместе. Часто — навсегда.

Затем происходит некоторое насыщение, а после и пресыщение друг другом. Первые страсти утихают, и люди постепенно замечают, что те вещи, которые считались милыми, начинают раздражать. Или то, чего они в упор не видели, вдруг вылезает на первый план. Как дерзкий носок-дезертир, пропавший на пути к стиральной машинке и демонстративно лежащий теперь перед глазами, когда стирка запущена. И вот тут я бы рекомендовала сделать несколько очень важных вещей.

1. Принятие

Важно определить, а лучше выписать то, что вам не нравится в партнёре, что раздражает или напрягает. Потом представить, что вот это всё никогда — от слов «совсем никогда» — не изменится. И честно ответить себе на вопрос: «Готова/готов ли я с этим мириться? Смогу ли я жить спокойно, если любимый человек будет иметь качество или привычку, которые меня бесят?»

То есть бесит ли вас это настолько, что вы готовы отказаться от всего остального, что вам нравится в придачу к этому комплекту? И не надеяться, что со временем — особенно любимое: «ради меня» — он или она изменится. А решить здесь и сейчас, что всегда он будет таким или такой, как есть. И сделать выбор.

Если чувствуете, что идёте на сделку с собственной совестью, оставаясь в отношениях, где есть это, или предаёте себя в попытке этого не замечать, то вспомните, что на Земле восемь миллиардов человек. Половина из них противоположного пола. И среди четырёх миллиардов уж точно можно найти того, с кем не надо отказываться от себя.

Стоит осознать важную вещь. Партнёр не обязан быть вашим клоном. Он или она не должен соглашаться абсолютно по всем вопросам. Как отдельный человек он имеет право на собственное мнение, (о боже!) даже отличающееся от вашего. Это не значит, что некоторая разница во взглядах испортит отношения. Это значит, что вы просто отдельные личности. Когда люди выбирают быть вместе, то хорошо бы, чтобы совпадали основные моменты (сексуальное влечение, взгляды на верность, подход к распределению финансов). Однако может быть и что-то, что вас не устраивает друг в друге. И это нормально.

Также нормально и то, что со временем какие-то проявления партнёра могут создавать напряжение. В отношениях периодически меняются циклы комфорта и циклы недовольства. Это говорит о том, что пришло время для выхода на новый уровень общения. Назревает кризис, который, к слову, бывает и не один раз абсолютно во всех отношениях. Правильное его прохождение служит катализатором личностного роста обоих партнёров. Чуть дальше разберём это подробнее. А пока…

2. Благодарность

Лучшая начинка ко всем наслаждениям на земле —

благодарность тех, кого мы любим.

П. Брэгг

В каждой известной мне с детства семье я наблюдала одно и то же: близкие люди практически не пропускали момента, чтобы указать на ошибки, недочёты, промахи своих родных. Иллюзия была в том, что если не указать на это, то, неважно взрослый или ребёнок, никогда сам не поймёт, что ошибся.

А когда что-то получается, то это само собой разумеющееся. Ну моет мама посуду — разве это не её обязанность? Ну приносит папа деньги — разве он не должен это делать? То есть всё, что делается на благо, обесценивается долгом.

В семье, где акцент только на ошибках, а достоинства принимаются как должное, вполне закономерно, что первых становится больше, а вторых меньше. Ведь там, где внимание — там и рост.

Поэтому нужно убрать у себя из головы установку, что партнёр вам что-то должен. Даже если он вас выбрал, он не обязан вам ничем: содержать, помогать, радовать и тому подобное. Да, мы все этого ждём от отношений (чуть позже будет глава и про особенности обязательств) и часто именно поэтому их и строим, но ни вы, ни ваш партнёр не обязаны делать что-то вообще. И если он делает то, что вам приятно, это нужно ценить изо всех сил. Этот шаг — благодарность — я рекомендую делить на три этапа:

2.1. Дневник благодарности

Техника простая и популярная. Именно потому, что её результаты трудно переоценить.

Три недели — время формирования привычки — нужно каждый день записывать в тетрадь то, за что вы благодарны партнёру. Даже мелочи. И начинать каждое предложение со слов: «Сегодня я благодарна (имя) за то, что…»

Если в родительской семье не принято было выражать благодарность, то сначала это может быть один пункт. Пусть даже высосанный из пальца. Нужно каждый день стремиться к тому, чтобы пунктов становилось всё больше. Это приучает ваш ум, во-первых, концентрироваться на хороших вещах, во-вторых, замечать эти вещи, в-третьих, обращать внимание даже на мелочи, из которых, в свою очередь, всегда строится нечто большое.

Перед выходом на работу муж поцеловал, и вам это приятно? Да! Тогда пишем благодарность. Вынес мусор? Да! (Мы ведь помним, что не обязан). Сказал что-то доброе? Вносим в список! И так далее.

Здесь я пишу слово «муж», но, надеюсь, всем читателям понятно, что то же самое действует и по отношению к жене.

2.2. Оречевление благодарности

Помню, когда я начинала вести такой дневник, мой рот просто не мог выдавить вслух ни слова. Но когда я долгое время день за днём видела, сколько на самом деле делает для меня супруг, моё сердце заполнялось нежностью и теплом к нему. И в какой-то момент, когда чаша была переполнена, слова сами потекли из меня: «Любимый, я так рада, что сегодня ты помыл окна!», «Мне было очень приятно, когда ты сказал, что тебе понравилось моё новое запечённое мясо!», «Я ценю, что ты делаешь для нас то, что совсем не обязан!», «Этот постоянно засоряющийся слив в ванне доводит меня до трясучки. Я так тебе благодарна, что ты с ним разбираешься и мне не приходится это делать самой!» И так далее.

Представьте, что вам это говорят: то, что вас ценят, то, что замечают даже маленькие усилия.

Как вы при этом себя чувствуете?

Что вам захочется сделать?

2.3. Сделать благодарность взаимной

Взаимность — это, наверное, самое лучшее,

что может произойти с человеком.

Антон Павлович Чехов

Многие женщины категорически не хотят объяснять своим мужьям, что нужно делать. Мол, если любит, то должен сам понимать. Не должен. Даже если любит, может не знать. Или не придавать значения, как не придавали значения раньше и вы. Важно объяснить, что вам тоже нужно, чтобы вас не только ценили, но и выражали это.

Когда вы сами проделали работу по изменению фокуса внимания на положительные действия, говорили об этом партнёру, то он тоже может начать замечать хорошее в вас. Но если этого не происходит или происходит не в том количестве, в каком вам бы хотелось, важно об этом сказать. «Любимый, ты столько для меня делаешь, и я так тебе благодарна за это. Я знаю, что ты тоже видишь и ценишь тот вклад в отношения, который делаю я. И мне было бы очень приятно, если бы ты мне говорил об этом. Вот, например, ты вынес мусор. Хотя не обязан. Но ты подумал обо мне, чтобы мне не пришлось этого делать. И представь: я заметила, но ничего тебе бы не сказала. В следующий раз ты бы тоже это сделал, но уже настроение хоть и немножко, но было бы другое. И так постепенно охоты выносить мусор становилось бы всё меньше. А когда ты слышишь, что это для меня важно, что я благодарна за то, что мне самой не приходится его тащить в одной руке, второй толкая коляску и при этом стараясь не влезть в лужу, то ты это делаешь уже из другого состояния? Ведь так? Так вот и мне было бы очень приятно, если бы ты заметил, что я сегодня… (помыла полы, приготовила ужин, вбила гвоздь). Тогда бы я чувствовала, что ты меня ценишь, и не самая приятная работа спорилась бы лучше».

Как вам этот пример?

Чтобы вы почувствовали, если бы к вам обратились с такими словами?

Благодарность должна быть взаимной. И «настроить» её выражение в наших силах!

3. Честность

Честность не принесёт вам много друзей,

но те, что появятся, будут настоящими.

Джон Леннон

Для меня честность — это прямое проявление уважения. И как бы ни было страшно, стыдно, неловко говорить правду, я считаю, что это стоит делать.

Когда отношения только начинаются, партнёры обычно выдают друг другу кредит доверия. Так как вы раньше друг друга не знали, то не можете объективно оценить, способен ли ваш избранник обмануть вас. То есть, конечно, он способен: все умеют говорить неправду, недоговаривать и искажать факты, — но станет ли? Помните про этап идеализации? Именно в нём вы выдаёте друг другу карт-бланш, потому что уверены, что, конечно, он или она не станет вам врать.

А вы? Вы сами? Конечно, нет. Вот только если немножечко приукрасить… Ну, знаете, чтобы не обидеть… Или чтобы не разочаровать. С этого и начинается путь подрыва доверия. С одного малюсенького приукрашивания. Ведь если произошло совсем незначительное намеренное искажение действительности «во благо» (хотя позже становится большой вопрос: действительно ли было благо, особенно когда не вы, а вам это «благо» причинили), то потом гораздо легче снова его повторить. И снова. И… думаю, вы поняли.

Важно отследить это намерение в себе и поймать его за хвост. Даже если уже случилось. Если вам важны ваши отношения, то нужно признаться. Никто не гарантирует, что вас простят и отношения сохранятся. Они с некоторой (или большей — зависит от ситуации обмана) вероятностью могут развалиться. И тут уже ничего не поделаешь. Но если пара переживёт это, то далее станет ещё больше ценить друг друга. Помните, как у Леонида Филатова про заячий помёт: «Он хотя по вкусу крут, от него, бывает, мрут, но зато кто выживает — те до старости живут!»

Пример. Когда мы только встречались с будущим мужем, на Новый год он подарил мне сумку. Качественную, довольно дорогую и очень нужную. Но совершенно не в моём вкусе. Я понимала, насколько он хотел сделать мне приятно. Заметил, что моя сумка требует замены. Собрал довольно приличные деньги. Нашёл крутую вещь, чтобы порадовать меня. И мне казалось: если я ему сейчас скажу, что она мне не нравится, он примет это на свой счёт. И я не сказала. Улыбнулась, поблагодарила и притворилась, что рада. Обман? Обман.

На следующий Новый год Любимый пошёл проверенным путём. Он же видел, что его подарок понравился? Видел. Потом он узнал, что я люблю сумки и их много не бывает. Я даже один раз (за год!) взяла на свидание его подарок. И… купил мне ещё одну в том же стиле.

И тут я поняла, что своей ложью не только предаю себя, но и ввожу в заблуждение самого близкого человека. Представила себя на его месте: а что, если бы я изо всех сил хотела сделать ему приятное своим подарком, но просто из-за разницы вкусов ошиблась? Хотела бы я, чтобы он делал счастливый вид? Или сказал прямо, тем самым скорректировав моё стремление обрадовать его? Сделать это по-настоящему? И решила признаться.

Здесь, как и в любых непростых случаях общения, очень важно — как говорить. Есть чудесная книга Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?», которая, на мой взгляд, является универсальным учебником общения. Если бы её читали перед тем, как начинать отношения, то счастливых пар было бы гораздо больше.

Мужу я тогда сказала, что тронута его внимательностью, ведь он заметил, что мне нужна сумка. Невероятно ценю его заботу, вижу, как он стремится порадовать меня. Знаю, что ему пришлось самому от чего-то отказаться, чтобы купить дорогой подарок. И как мне страшно его обидеть тем, что вещь не в моём стиле…

Конечно, ему было неприятно: он вложил столько сил. Естественно, спросил про прошлый раз. И тут я снова пыталась объяснить, что не сказала сразу, так как мне важно то, что он старался ради меня, и у меня не хватило смелости его разочаровать. Ещё раз повторила, как мне приятна его забота. Просто такие вещи очень индивидуальны. И сейчас я поняла, что нечестно об этом молчать.

Да, это было сложно говорить. И страшно. Страшно, что такая вроде бы мелочь может разрушить всё… Но… Мы пережили эту неприятную историю. И она стала для нас важным опытом. Каждый раз, когда возникает ситуация выбора: приукрасить так называемое благо или сказать правду, нам помогает воспоминание о сумках в подарок.

Казалось бы, такая мелочь, но эта мелочь стала основой для более глубоких откровений. Особенно таких тонких, касающихся интимных вопросов, где ещё страшнее (хотя только поначалу) говорить правду, которая может вызвать неоднозначную реакцию. Но об этом отдельная часть книги.

Сейчас же, подводя итог, скажу: правда в ваших отношениях — это капитал. Особенно не самая приятная. Она капитализирует проценты по вкладу доверия, который вы можете выбрать увеличивать сами, вместо того чтобы растрачивать первоначальный кредит. И, знаете, жизнь в кредит рано или поздно потребует сведения счётов. А чем больше у вас на вкладе средств, тем увереннее и богаче вы себя ощущаете.

4. Имена

Мужчины хитрые, написали песню: «Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай,

я назову тебя солнышком, только везде успевай!..» Нет бы придумать: «Я назову тебя

кошечкой, только ты дольше лежи. Я назову черепашкою, ты никуда не спеши…»

Из интернета

Следующее, на что хочется обратить внимание — это то, как вы друг друга называете.

В моей юности было мощное поветрие обращаться к партнёру «Зая». Причём это относилось как к женщинам, так и к мужчинам. Безусловно, помимо зай, есть ещё множество уменьшительно-ласкательных слов.

Я глубоко убеждена, что речь — показатель мышления человека. И то, какие слова вы используете, напрямую влияет как и на ваше развитие, так и на вашу картину мира. Люди живут каждый в своей реальности и общаются, по большому счёту, не с людьми, а с образами людей, которые сами же и формируют.

Имена = название — это то, что сильно заряжает образ. Например, когда к вам обращаются по имени-отчеству, это настраивает вас на определённую форму поведения. Более официальную, менее панибратскую, как правило. Когда ваше имя близкие называют в уменьшительно-ласкательном варианте — ощущения уже другие, меняется пластика тела, тон голоса, мимика. Если среда безопасная, то вы чувствуете себя более расслабленно. Если нет, то вас это может раздражать, так как не соответствует внутреннему ощущению.

Так вот, то, как вы называете своего мужчину или женщину, провоцирует его или её на определённый стереотип поведения. И на ваше, кстати, восприятие его/её тоже. Здесь важно понимать, что хорошо бы, чтобы ваши роли соответствовали вашим названиям.

Например, вы хотите, чтобы ваш мужчина был самодостаточен, брал на себя ответственность за детей, за материальное состояние семьи. И если при этом вы зовёте его «заей» или «котиком», то формируете в первую очередь своё отношение к нему как к кому-то нежному, маленькому, о ком нужно заботиться, с кем можно играть, кого нужно накормить (в общем, обслужить). Так чаще обращаются к детям. Но от детей не ждут, что они будут брать какую-то взрослую ответственность на себя. И, сами того не замечая, вы начинаете относиться к мужу с позиции своего внутреннего взрослого к его внутреннему ребёнку. И со временем это входит в привычку.

Что происходит в таком случае? Вы хотите видеть рядом один образ человека, а формируете практически противоположный. А потом удивляетесь, почему «котик» не проявляет какие-то взрослые свои стороны. Но на самом деле он проявляет их. Там и с теми, кто к нему относится по-взрослому. Кто называет его соответствующе. Это не про то, чтобы называть мужа по имени-отчеству. В семье без нежности никак. Просто, когда вы выбираете, как называть любимого, важно подумать, как это слово будет на него и на ваше восприятие его влиять, какие качества будоражить и в каком контексте.

Как вы называете вашего партнёра?

Какие ощущения у вас от этих слов?

Как он называет вас?

Нравится ли вам это название?

5. Личное пространство

Говоря «да» другим, убедитесь, что не говорите «нет» себе

Паоло Коэльо

Личные границы — это то, без чего невозможен счастливый семейный союз.

Да, в первое время в парах часто наблюдается тяга к слиянию, когда возлюбленные бесконечно хотят находиться вместе. Куда бы они ни шли и чем бы ни занимались, им постоянно хочется, чтобы партнёр находился рядом. И это нормально для первых месяцев, максимум года, знакомства.

Но и в этот период, если вы не находите время и пространство для своих личных интересов или занятий, то происходит пресыщение обществом партнёра.

Если человек очень любит суши, но будет есть только их и ничего кроме, то в какой-то момент даже от любимого блюда его затошнит.

Личное пространство позволяет вам ощутить, как это — быть без партнёра. И если вы способны получать удовольствие без возлюбленного, то с ним будет ещё кайфовее. Это даёт вам возможность наполниться новыми впечатлениями, силами, эмоциями, чтобы потом привнести в союз свежие энергии.

Чем разнообразнее и насыщеннее ваша жизнь, тем интереснее вы для своего любимого. Точно так же, если у вашего избранника есть интересы помимо вас, то вам гораздо приятнее и занимательнее с ним общаться.

А вот если вы излишне тревожитесь, когда ваш партнёр находится где-то без вас, если одолевают сомнения или ревность, то это первый признак того, что вы не чувствуете границы. Тогда фраза «жить свою жизнь» может вызывать у вас негодование, ведь вы думали, что ваша жизнь — это «общая» жизнь с партнёром.

Общей жизнь с другим человеком бывает только тогда, когда женщина беременна. В этот период они с ребёнком, можно сказать, живут одной жизнью. И матери необходимо практически каждое своё действие пропускать через призму «как это отразится на ребёнке».

Но союз двух взрослых людей — это не про одну жизнь на двоих, а про две полноценные жизни вместе. Чувствуете разницу?

Есть ли у вас личное пространство?

А у вашего партнёра?

Комфортно ли вам с собой?

Испытываете ли вы напряжение, если ваш партнёр занимается своими увлечениями без вас?

6. Уважение к себе

Если вы хотите повысить самооценку, перестаньте

спрашивать людей о себе — и близких, и далёких.

Оценивайте себя сами — это сложно, но это путь к себе.

В слове «самооценка» не зря первый корень «сам»,

это ваше мнение, а не чужое.

Михаил Лабковский

Помимо проявления уважения к партнёру, не менее значимо уважение к себе. У меня иногда волосы шевелятся на загривке, когда женщины, описывая свои отношения с мужьями, спокойно вещают: «А он мне говорит: «Ты чё, дура, что ли?» или «Давай вали, я за тобой позже заеду…» ну и всё в такой манере.

Причём самое удивительное, что это воспринимается в порядке вещей.

Для счастливой семьи уважение, как и всё остальное, должно быть обоюдным! Не могут быть люди счастливы вместе, если старается только один.

Невозможно наполнить отношения теплом и нежностью лишь с одной стороны! Это только в песне Земфиры^[1] любви одного хватает на двоих. В жизни для счастья нужны усилия обоих.

Не бывает долго и счастливо, если один «мой рыцарь», а другая «моя дырочка». Или одна «моя богиня», а второй — только «Смирнов».

Конечно, у людей бывают разные примеры родительских программ и разные «впитанные» нормы. Но когда вы начинаете строить собственные отношения, хорошо бы провести инвентаризацию абсолютно всех автоматически усвоенных норм и правил.

Сделать это достаточно легко. Нужно просто задать себе вопрос:

А Я действительно ХОЧУ так же?

Или Я ХОЧУ как-то по-другому?

А как именно?

И что для этого потребуется?

Обычно требуется прямо и тактично поговорить с партнёром (см. главу про общение).

Но иногда бывает так, что человек головой всё понимает, а в моменте, когда начинает общаться с партнёром, «выпадает» в привычную манеру общения. Если самостоятельно переключить своё реагирование не получается, то имеет смысл взять несколько консультаций у психолога, который поможет дорастить свой эмоциональный возраст до паспортного.

И самое важное: у вас есть шанс выбрать жить именно так, как вы хотите сами, а не повторять бесконечно негативные сценарии родительских семей.

Замечали за собой привычки своих родителей?

Какие из них вам нравятся, а какие нет?

Что именно вы хотели бы делать по-другому?

Как ваш партнёр может помочь вам в этом?

Поговорите со своим мужем или женой и задайте ему эти же вопросы.

Может, он тоже хочет что-то поменять?

Какие новые правила вы можете выработать вместе?

7. Деньги

Раздельный кошелёк у супругов — вещь столь же

неестественная, как и раздельное ложе.

Джозеф Аддисон

7.1. Деньги и власть

Деньги такая же деликатная и непростая тема, как и секс. Потому что деньги — это власть. И если в паре нет уважения, то деньги становятся способом манипуляции и самоутверждения за счёт другого.

С одной стороны, исторический контекст приучил человечество к тому, что мужчина должен обеспечивать жену и детей. Эта идея сформировалась тогда, когда женщина сама не имела возможности реализовываться в социуме и зарабатывать деньги. Поэтому, чтобы выжить, ей приходилось подстраиваться под мужчину, чтобы получить от него средства для существования. А значит, признать его власть и сдать свои личные материальные желания на милость мужа: захочет — даст денег, не захочет — сиди и молчи в тряпочку.

С другой стороны, время изменилось. Сейчас любая женщина может реализовываться, зарабатывать и не чувствовать зависимости от мужчины. Тогда получается полное равноправие в вопросах власти в семье: оба складываются на какие-то общие нужды и при этом имеют запас денег на личные расходы.

Но такой уровень отношений показывает достаточно высокую степень развития личности обоих партнёров, и пока это скорее исключение, чем правило.

Для кого-то до сих пор существует распределение финансов по принципу: «её деньги — это её, а его деньги — это деньги семьи». Это тоже нормально, если устраивает обоих и если деньги не становятся инструментом для манипуляции и средством унижения.

Так же как и нормально, если женщина берёт на себя заботу о доме и детях, в то время как мужчина — обеспечение семьи материальными ресурсами. Однако это самый уязвимый для отношений сценарий. Я не хочу сказать, что содержать жену и детей для мужчины — это плохо. Однако тут довольно легко перейти черту, когда мужчина делает это потому, что хочет сам, или когда он ставит жену в вынужденное положение соглашаться с ним в тех вопросах, на которые она имеет противоположное мнение. Будь то сфера секса, домашних дел или свободы передвижения. В главе «Жена на зарплату» эти нюансы описаны очень подробно.

Ещё есть вариант: и муж и жена зарабатывают, но всё равно финансовая опора семьи лежит больше на муже. Потому что, когда появляются дети, то большинство женщин на какое-то время, как правило, выпадают из активной социальной реализации. И если оба с этим согласны, то почему бы и нет?

Здесь только важно отдавать себе отчёт, как при этом распределяется власть в семье. Служит ли она источником давления и принуждения, или каждый доволен положением вещей. Может ли тот супруг, который зарабатывает больше и больше вкладывает в общие семейные расходы, педалировать этим при столкновении интересов? А если выставляет это как аргумент, то при этом унижает или нет?

В этой сфере тоже необходимо постоянно договариваться. Следить, как меняются внутренние состояния, согласны ли супруги сегодня с тем, как вчера распределили роли и обязанности, или появилось какое-то внутреннее неудовлетворение? И всегда искать и выбирать то, что будет устраивать обоих.

7.2. Деньги. Испытание детьми

— Эй, красавчик, давай познакомимся!

— Да ну вас, женщин! От вас одни дети!

Основное испытание для семьи — это маленькие дети. Тут в каждом случае приходится выбирать, что делать с деньгами и временем по уходу за ребёнком.

Мамы бывают разные: кто-то с радостью готов проживать с детьми время их младенчества и детства и забыть о социальных амбициях. Кто-то, наоборот, встраивает ребёнка в свой рабочий режим, пользуется помощью бабушек или услугами нянь, садиков. Какие-то семьи решают, что первые годы с детьми побудет отец, а мама станет основным добытчиком материальных средств. И все эти варианты могут быть отличным выходом, если решения приняты взвешенно и устраивают обоих.

Рассмотрим самый распространённый вариант, где основным добытчиком становится отец, а мама решает, что на данном этапе её присутствие с ребёнком для семьи важнее социальной реализации.

Зачастую, когда доход только у одного члена семьи, очень легко соскользнуть в позицию «Я — царь и бог, я зарабатываю деньги, и я тут решаю, кому и на что тратить».

Этого можно избежать, если к данному этапу, во-первых, сформировано уважение в паре, а во-вторых, есть понимание важности вклада каждого. Вклада не одинакового, но равного по ценности.

Можно сколько угодно перечислять, что умудряются делать мамы в декрете при хронической депривации сна: от готовки-уборки до поддержания атмосферы и здоровья всех членов семьи. Не секрет, что от самочувствия мамы младенца зависит настроение всех остальных в доме. Хотя на её состояние очень сильное влияние имеет папа, его поддержка или её отсутствие. Успокоить, приголубить, проявить строгость, при этом умудряться радоваться и пробуждать в себе сексуальное желание — эти и многие другие задачи приходится ежедневно решать каждой женщине в семье.

Вклад папы не менее важен и ценен. Каждый день, несмотря на погоду, состояние, желание, поднимать своё тело и везти на работу. При точно такой же депривации сна, усталости, нехватки времени на «побыть одному», делать адекватное лицо и выполнять трудовые обязанности, чтобы накормить, одеть, обуть всю семью. И дать возможность маме не думать по крайней мере о том, на что завтра покупать еду.

И вот приходит долгожданная зарплата или доход от бизнеса. Если оба понимают и ценят то, что каждый делает друг для друга, то деньги становятся возможностью порадоваться, исполнить свои желания, осуществить мечты, а не поводом кого-то в чём-то упрекнуть или самоутвердиться.

Способов распоряжаться деньгами много. И тут опять-таки каждая семья решает вопрос по-своему. Важно только, чтобы и муж, и жена ощущали справедливость в этом вопросе.

Мне нравится система конвертов — когда есть конверты на все траты:

— необходимые (как, например, еда, коммуналка, интернет и т. п.)

— накопительные (например, на мебель или путешествия)

— для радости (тут уже зависит от увлечений).

Если зарабатывает кто-то один, важно договориться, что за деньги, отложенные на личные цели, никто не обязан отчитываться. Не доказывать, что какая-то покупка важна и ценна, хотя не имеет, например, какой-то общей практической пользы. Именно в этих деньгах на «радости» и кроется секрет власти денег.

Отчитываетесь ли вы друг другу, на что тратите деньги?

Просите ли на что-то конкретное или ощущаете, что своим вкладом в жизнь семьи имеете право распоряжаться какой-то частью денег по собственному усмотрению?

Ещё один важный вопрос: кто решает, куда и сколько тратить? Это тоже про власть. Если вы договариваетесь, что, например, жена остаётся с ребёнком, и при этом её вклад не менее важен и ценен, чем вклад мужа зарабатывать, то участвует ли она в распоряжении деньгами? Если нет, то она сама обесценивает тот великий труд, который совершает.

Если женщина участвует в распределении, то как это происходит: супруги вместе решают, какие ресурсы куда вкладывать? Остаётся ли чувство удовлетворения у обоих партнёров? Если же кто-то из супругов чувствует несправедливость — это важно и нужно озвучивать. И искать варианты.

А кому принадлежит власть в вашей семье?

7.3. Жена на зарплату

Традиционный подход к созданию семьи остаётся для многих достаточно привлекательным.

Под ним я имею в виду такой уклад, где основная обязанность по финансовому обеспечению семьи лежит на мужчине, а поддержание порядка в доме, создание уюта, готовка и воспитание детей — на женщине. Как в анекдоте: «Мама — красивая, а папа — работает».

Эта схема была актуальна достаточно долгое время, потому что с момента появления частной собственности у женщин не было права работать. В XX веке начались подвижки в этом направлении. Сначала женщинам выделили ограниченный круг профессий. Затем борьба за равноправие привела к тому, что у них появилось больше выбора в деятельности, но при одинаковых обязанностях и должностях, зарплату они получали меньше, чем мужчины.

И, наконец, XXI век стал символом поговорки «по работе — и награда», не привязываясь к полу.

Вот тут традиционный уклад семейной жизни затрещал.

Помните главу про то, что деньги — это власть? Так вот ощущение того, что тот, у кого деньги — тот и главный, довольно распространено в семейных союзах. Это может быть завуалировано, не так демонстративно проявляться, а в моменты, когда всё ровно и благополучно, вообще не ощущаться. Но как только встаёт вопрос конфликта интересов, вот тут-то всё и всплывает.

Ожидание мужчины, что за то, что он обеспечивает семью, женщина должна выполнять свои обязанности, в том числе предоставляя по требованию ему возможность для сексуального удовлетворения, во-первых, снижает его включённость в создание сексуальной игры. «Я же вношу свою лепту деньгами, значит, вправе ожидать, что жена будет вносить свою лепту в обеспечении меня сексом». Такое отношение часто сопровождается представлением о том, что оргазм мужчины — это главная цель секса. А то, что у женщины он случается не каждый раз, — в принципе норма, она же получает свою «долю» деньгами. Счёт выравнен.

Во-вторых, отказ жены от интимной близости может восприниматься как уклонение от её прямых обязанностей и провоцировать реакцию «а зачем я стараюсь, вкладываюсь, обеспечиваю всех, если даже не могу заняться сексом, когда хочу?!»

В-третьих, это может бить по самооценке мужчины — «неужели я недостаточно стараюсь, чтобы получить в ответ секс?»

Для женщины в таком сценарии секс из игры и способа эмоционального общения превращается в ОБЯЗАННОСТЬ и супружеский ДОЛГ. Естественно, что выполнять долг с энтузиазмом и спонтанностью со временем становится невозможно, и сексуальное желание постепенно сходит на нет.

Можно приготовить еду для любимого человека, желая увидеть, как он обрадуется, стать вкладом в его радость, почувствовать самой, как разливается тепло от того, что любимый наслаждается.

А можно выполнить свой долг. Приготовить уже этот ужин, лишь бы муж не цеплялся и не ворчал: «Я целый день работаю, чтобы у вас всё было, а дома даже пожрать нечего».

С сексом то же самое. Чем чаще вы вступаете в интимный контакт из состояния долга, выполнения обязанности, тем меньше вам будет этого хотеться.

Женщина может стремиться быть «хорошей женой». Для этого она часто смотрит разные лекции и читает книги, где узнаёт, что «хорошая жена» ДОЛЖНА восхищаться своим мужем, не повышать голоса на него, сглаживать острые углы и всё в таком роде.

И прилежные «ученицы» обычно стараются так и делать. Первое время это происходит из воодушевления. Тогда и восхищение искреннее, и недовольства обсуждаются тактично и деликатно. Но постепенно женщина начинает замечать, что почему-то в конфликтах она всё чаще жертвует своими интересами. Всё чаще соглашается на то, чего ей не хочется. Начинает скапливаться раздражение и недовольство. Но если она начнёт открыто заявлять о том, чего хочет или не хочет, то, получается, нарушит свои договорные обязанности. А это светит тем, что муж в ответ может начать перестать выполнять свои.

Это совершенно нормальное взаимодействие для руководителя и сотрудника. Люди обычно подписывают договор о том, что работник выполняет такие-то и такие-то обязательства, за это получает конкретную денежную сумму.

В семье договор заключается устно или даже подразумевается, основываясь на ожиданиях. Пока нет конфликтов интересов, всех всё устраивает. Но постепенно у «жены за зарплату» начинает скапливаться внутренне напряжение. Она делает то, что не хочет, ради того, чтобы поддерживать видимость хороших отношений. Предаёт себя, чтобы мужу было хорошо или чтобы не лишиться «з/п». Постепенно начинает ненавидеть и себя за слабость, и мужа за то, что он тот, из-за кого это всё происходит.

Если жена решает прямо заявить о нежелании делать то, чего не хочет, то муж воспринимает это как личное оскорбление. Он старался, хорошо выполнял свою часть договора, а получил ощущение предательства…

В результате у обоих появляется чувство тупика, падает до нижней границы сексуальное желание и встаёт вопрос: а стоит ли это всё того, чтобы продолжать? Многим парам в этот момент кажется, что это конец.

Но на самом деле это конец иллюзиям. Тому, как в браке люди старались быть не теми, кем являлись на самом деле. И если в этот момент каждый бросит вызов себе, своему страху не получить одобрение любимого, если сумеет выдержать состояние, когда делает что-то, что не нравится мужу или жене, тогда супруги получат шанс увидеть: с кем они на самом деле живут. И как с этим человеком можно оставаться собой.

Тут снова очень важно состояние, из которого человек идёт в это. Одно дело, когда супруг — противник, и нужно его победить, потому что «или я, или он».

И совсем другое, когда муж или жена — это самый близкий человек, интересы и потребности которого так же важны, как и ваши собственные. Вот тут и начинается уважение. САМОуважение.

Как вы оба можете поступить в этой ситуации?

Что переосмыслить?

Что поменять?

О чём передоговориться?

За этим и начинается новый виток близости и сексуального влечения.

Потому что, когда женщина начинает уважать себя, то перестаёт соглашаться на «так себе секс». Преодолевая свой страх, она начинает заявлять, что ей не нравится. Тем самым даёт возможность мужчине сделать свой ход: сразиться со своими закостенелыми установками, что секс — это её обязанность, и начать привносить в него больше личностного смысла, изобретать новые способы (см. главу «Как вернуть женское желание»), чтобы сексуальный контакт приносил удовольствие не только ему. И тогда мастурбация об партнёра превращается в процесс эмоционально общения и переживания близости.

8. Уважение и секс

Казалось бы, это совершенно непересекающиеся сферы. Однако если присмотреться повнимательнее, то вы поймёте, почему без уважения не может быть качественного секса в течение долгих лет. Если уважение в паре падает, то и сексуальное желание снижается прямо пропорционально.

Что интересно, это касается не только уважения к партнёру, но и в первую очередь уважения к себе.

До сих пор существует довольно распространённый подход, когда в сексе ставится во главу угла мужской оргазм. Мол, женщины же не всегда могут его получить, да и стараться для этого нужно больше. Поэтому если при сексуальной встрече оргазм получает только супруг, то как бы по умолчанию считается, что «у нас классный секс».

Однако давайте смотреть правде в глаза: если оргазм получает только один из партнёров, то это не секс (который подразумевает ВЗАИМОобмен энергией), это мастурбация об партнёра.

Если это происходит время от времени, когда, например, женщина хочет сделать минет или массаж лингама мужу, потому что ей это приятно, а не потому что «так должны делать хорошие жёны во время месячных», сама наслаждается процессом и тем, что её мужчина получает удовольствие — то в этом нет ничего плохого. Наоборот.

Но если женщина остаётся сексуально неудовлетворённой регулярно, вот тут проблем в отношениях не избежать.

Некоторые мужчины утешают себя тем, что «ей и так нормально», «она же не говорит, что ей это неприятно», «с её стороны я не встречаю отказа — значит ей всё Ок». Но это лишь иллюзия. Она скрывает несколько моментов.

Если женщина постоянно соглашается на интимную близость, зная, что она не получит оргазм, внутри неё накапливается понимание, что она лишь предмет для удовлетворения потребностей мужа. Со временем это рождает ненависть. Ненависть к мужу, как к тирану, который ей пользуется. Ненависть к себе, что я настолько себя не уважаю, что соглашаюсь на использование самых интимных своих органов в интересах другого человека. Обычно это сплетается с финансовой зависимостью женщины от мужчины, когда она опасается, что если начнёт заявлять о том, что ей не нравится, — потеряет финансовое обеспечение. И это приводит её по сути к тому, что она продаёт своё тело за деньги.

Мужчина может не сильно беспокоиться об улучшении качества интимной жизни, так как «я же её обеспечиваю — что ещё ей надо?» Но в подсознании формируется отношение к жене, как к женщине, которой он платит за интимные услуги. Обычно это тоже не прибавляет уважения.

Что же тогда делать?

Конечно, лучше не доводить до этого. Если мужчина вдруг собирается уснуть или вставать после своего оргазма, то стоит мягко ему сказать, что, вообще-то, процесс ещё не закончен.

Иногда парам помогает сценарий, когда сначала оргазм получает женщина, а затем мужчина.

Некоторые мужчины опасаются, что если они начнут уделять внимание женскому удовлетворению, делая тот же куннилингус или йони-массаж, то эрекция ослабнет, и они сами не смогут дойти до финала.

И тут у меня две новости.

Первая: временное ослабление эрекции — нормальное явление в зрелом возрасте. Её можно будет возобновить после оргазма женщины.

Вторая: если вы выложились на то, чтобы ваша жена получила оргазм, и делаете это регулярно, уж поверьте, она возьмёт дело по возвращению в строй вашего члена в свои руки. И не только руки.

Если вы женщина и сейчас обнаружили себя в такой ситуации, когда, по сути, соглашаетесь на то, чтобы вас сексуально эксплуатировали, то стоит задуматься над тем, насколько вам важно мнение вашего партнёра. Почему оно стало главнее, чем ваше собственное.

Тут обычно бывает две причины.

Первая состоит в том, что для того, чтобы чувствовать себя «хорошей женой», вам необходимо, чтобы ваш мужчина именно так к вам и относился. Одобрял вас в этой роли. В этом нет ничего плохого, когда вы делаете именно то, что хотите, и видите одобрение своего мужчины.

Однако это становится проблемой, если в случае его неодобрения разрушается ваше собственное позитивное представление о себе. Если в глубине души вы не считаете себя достойной того, чтобы вас любили, с вами считались, уважали ваши желания, тогда и ваше мнение в собственных глазах становится не таким значимым. Следовательно, вы будете делать всё, ради того, чтобы сохранить одобрение мужчины. Даже предавать себя, насиловать мужем своё тело, когда вам не хочется секса, но вы соглашаетесь — ведь не сложно немного потерпеть: все так делают.

Вторая — финансовая зависимость. Когда вы знаете, чувствуете или предполагаете, что от того, будете ли вы заниматься сексом со своим мужем, зависит, насколько долго он готов будет с вами находиться, а заодно и обеспечивать материально.

Нет ничего плохого в том, что мужчина заботится, чтобы у его семьи и жены, в частности, было всё необходимое. Роль мужчины как добытчика часто очень привлекательна как для женщин, так и для самих мужчин. Точно так же, как нет ничего предосудительного в желании иметь регулярный секс в супружеском союзе.

Проблемы начинаются тогда, когда секс переводится в обязанность, супружеский долг, и пара начинает следить за соблюдением равенства отдаваемых долгов: я тебе деньги — ты мне секс.

Если мы вернёмся к тому, что секс — это энергообмен, способ эмоционального общения, способ испытать близость, тогда он становится проявлением желания. «Я занимаюсь с тобой сексом не потому, что должна, а потому что хочу тебя». Тогда в сексуальном контакте появляется личностный смысл. Женщине и мужчине становится нужна не просто физиологическая разрядка через стимуляцию половых органов. Появляется потребность пережить совместное наслаждение. Испытать нуминозное чувство в момент близости и ощутить энергетические потоки, которые перемешиваются между телами, умами и жизнями, делая каждого больше, чем он был, заряжая энергией, наполняя нежностью и благодарностью.

Так как же к этому прийти, если вы далеко не там?

А вот тут предстоит пройти испытание. Помните, как в сказках: отправиться в путешествие дальнее, победить чудище страшное и вернуться с богатством необычайным, чтоб жениться на принцессе-красавице?

Испытание предстоит пройти обоим. Бросить вызов самим себе, столкнуться и пережить собственные страхи, вырастить собственный стержень.

Женщине придётся заявить мужчине о том, что она больше не согласна давать своё тело в аренду для удовлетворения его потребностей. Если он хочет секса именно с ней, то это должен быть такой секс, который стоит того, чтобы им занимались.

В этот момент ей предстоит выстоять перед тем, что мужчина может противиться её решению, не одобрить его, сказать: «Я так не согласен» или вообще использовать разные манипуляции типа: «Ну и зачем мне такая жена, с которой я даже сексом не могу заниматься?!»

Тут важно помнить, что вы не отказываетесь от секса в принципе. Вы отказываетесь от жалкого подобия секса, чтобы иметь секс высшего качества.

Здесь важно почувствовать, что сейчас вы совершаете поступок, за который сами себя начинаете уважать. Когда вы чувствуете самоуважение, тогда вы ощущаете, как рождается ваш собственный цельный образ себя, который не зависит от одобрения или неодобрения вашего мужа.

Перед мужчиной в таком случае тоже встаёт вопрос самоконфронации. Если его женщина говорит ему, что её не устраивает секс с ним, то это может больно ударить по мужскому самолюбию: «Значит, по её мнению, я плохой любовник?» Обычно первой реакцией на это может быть потребность доказать, что она ещё хуже, — чтобы хоть как-то сохранить остатки позитивного представления о себе, которое, к слову, тоже сформировано из-за зависимости в одобрении близкого человека.

Если человек знает, что он хороший любовник, уверен в этом, а ему говорят, что это не так, то, скорее всего, его это заденет не сильно.

Если же он сам чувствует, что лажает в каких-то моментах, то пока с ним соглашаются, он может этого не признавать и сохранять видимость «себя-хорошего» в своих глазах. Но вот на открытое заявление о том, что его женщину не устраивает секс с ним, перед мужчиной встаёт неприглядная правда, что любовник он так себе.

И теперь что он будет с этим делать?

Доказывать, что это не так?

Менять жену на более зависимую, которая не решится ему этого сообщить?

Или предпринимать какие-то конкретные действия, чтобы улучшить качество интимного контакта с уже существующей женщиной в собственной жизни?

Но для последнего варианта, во-первых, важна храбрость признать правду. А во-вторых, проявить силу пережить разрушение иллюзорного образа себя и смелость идти в новое. Но есть и хорошая новость: эти усилия всегда окупаются повышением самоуважения, благодарностью и восхищением женщины, а также повышением качества интимной близости.

Лайфхаки по физиологии женского оргазма вы найдёте в главах «Как вернуть женское желание» и «День, когда секса не хочется совсем».

Также в Вконтакте я периодически провожу закрытые вебинары по разным сексуальным фишкам. Можете написать мне в личные сообщения — сориентирую, где посмотреть.

Главное, что я хотела донести до вас в этой главе — то, как самоуважение и уважение к своему партнёру влияет на сексуальное желание. Что, восстанавливая взаимоуважение в паре, вы можете зажечь по-новому своё влечение и страсть.

9. Кто создаёт «Погоду в доме»

У природы нет плохой погоды!

Каждая погода — благодать!

Но когда дожди идут полгода —

Это тоже может задолбать.

Автор неизвестен

Считаете ли вы, что женщины «природно сильнее» в теме отношений, как любят выражаться разные спикеры?

Я сама долго в этом залипала. А потом ясно увидела: такая позиция не про счастливые отношения. Помните составляющие Формулы Любви, где одна из несущих конструкций — это уважение?

Позиция, что женщина «природно» ответственна за эмоциональную атмосферу в семье, а мужчина здесь больше «ведомый», ставит женщину как бы выше, а мужчину — «ну, что с него взять — он же мужчина, в таких тонкостях разобраться не может». Наткнулась недавно на фразу в сети: «они сильнее физически (мужчины то есть), но в отношениях как дети».

Наука развивается, время идёт, а люди до сих пор считают, что по половому признаку можно определять силу или слабость каких-то проявлений.

Женщина не может уважать того, к кому она относится свысока. А если ваш мужчина — просто взрослый ребёнок, то с вероятностью сто процентов рано или поздно у вас возникнут трудности с качественным сексом (почему — более подробно в разделе «Секс»). А это ломает вторую опору счастливого союза — качественную интимную близость.

Позиция, что от женщины зависит то, как проявляется мужчина, снимает с мужчины роль взрослого полноценного человека, а женщина взваливает на себя груз за двоих. И потом ещё посыпает голову пеплом: это я была недостаточно… (чуткой/чувствительной/понимающий и прочее).

«Ах, он запил, потому что я не сделала его счастливым»

«Ах, он изменил мне, потому что я была чёрствой»

«Ах, он не хочет зарабатывать, потому что я его недостаточно вдохновляю»

Серьёзно?! Вы правда в это верите?! Что вы всему этому причина?! Конечно, если он маленький мальчик, то, возможно, и так… А если он взрослый человек, то он САМ не хочет брать на себя ответственность и думать, что он может сделать для того, чтобы быть счастливым.

Его никто не привязывает и в горло не вливает.

Его никто не держит и сверху на член против его воли не садится.

К дивану его тоже никто скотчем не приматывает.

И если вы живёте с таким мужчиной, задайте себе честно вопрос: какую выгоду вы от этого получаете?

Какую свою потребность вы таким образом удовлетворяете?

Может, вы доказываете себе, что вы сильная?

Или получаете недостающую заботу и внимание?

А может, за что-то себя не простили и «этот крест» — ваше самонаказание?

Или вы тоже боитесь взять ответственность за какие-то области вашей жизни?..

В счастливом союзе мужчина чувствителен к «атмосферным» проявлениям. И он обычно знает и как установить контакт со «стихией», и что нужно сделать, чтобы тучи унесло.

Естественно, это не является врождённой суперспособностью, а приобретается с опытом. Через элементарное наблюдение и откровенные разговоры на тему «Что я могу сделать, когда тебя заносит?» и «Что ты можешь сделать, когда я на пределе».

Но необходимое условие — это желание самого мужчины и принятие на себя доли ответственности за то, что он тоже равноценная часть эмоционального пространства.

Хотите знать главный секрет, как сделать так, чтоб он захотел на себя принять эту ответственность?

Тогда внимание: НИКАК!

Вы можете предложить мужчине быть с вами заодно и поддерживать друг друга в тяжёлые моменты. Но сделать выбор он может только сам. Никакие манипуляции тут не пройдут. Только взрослая позиция и договорённость быть друг за друга и за отношения.

А как происходит в вашей семье?

Есть ли тот, кто всегда должен заниматься урегулированием конфликтов?

Примечания

1

Признана иноагентом в РФ