Понимания Делания

Александр Алексеевич Ананьев, 2019

Приключенческий роман об Александре А., повествующий от первого лица. О мыслях и жизни человека вдруг оказавшегося в обычном мире без денег.История о торжестве усилий того, кто один в поле воин. Возьмите его ключ себе и проверните снова, а он пока продолжит работу над четвертой книгой.Содержит нецензурную брань.

Глава 1

И все же, мне видится мой Трактат. Всегда нужно начать свою поступь сейчас. На днях мы с Проводником обсуждали эту затею, и я сетовал, что мне недостает массы пониманий, что бы приступить к труду о деньгах. Ведь это довольно странно писать о том, чего у тебя нет уже долгое время. Впрочем, именно этим занимаются традиционные писатели, восполняя серость рукописным туманом. Однако суть моих переживаний состояла в том, что мне хочется на своем опыте познать многие вещи, которых сейчас нет. В том состоит изрядная польза Проводника, что он может видеть тебя со стороны, более того, он видит суть вещей иного плана, чем помогает мне приходить к собственным пониманиям. Он не может мне ничего объяснить, его ментальная механика тому препятствует, но есть та самая нейросвязь «Проводник-Идущий», которая уходит своим существом далеко за границы сенсорного восприятия. Наши взаимодействия неизменно зарождают новое течение моих внутренних процессов, что помогает разбираться в себе, а затем транскрибировать это в текст.

Тем и значимо мое текущее состояния, что оно сподручно таким изысканиям. Не буду зарекаться, что позже из другого состояния будет писаться сложнее, но никогда нельзя знать, каким развернется мой Путь, равно как нельзя знать, будет ли то или другое состояние вообще. Изменение столь существенного обстоятельства как проживание «без денег» серьезнейшим образом изменит образ жизни, и как следствие — мои интересы. Так что буду писать сейчас, пока оно меня занимает. Почему-то в этот раз мне хочется составлять некий план работ над книгой, но в голове нет еще зацепок. Писать о деньгах для меня составляет иной ракурс видения Богатства, так что этот трактат будет неким расширенным измышлением на эту тему. Первая книга была о Богатстве, вторая — о Любви, сейчас вроде как предполагается писать о деньгах, но предчувствуя свою манеру, понимаю, что все это одно и тоже. Богатство суть Любовь, и наоборот, но Деньги это уже вещь иного порядка. Сейчас я совершенно особенно ощущаю само явление Денег, и вижу, что люди вокруг используют «деньги, но не видят «Деньги». Может оно и парадоксально звучит кому-то, но порой что бы увидеть свет, нужно быть в темноте. Сложно видеть «деньги» изнутри них, в особенности, если не знакома другая крайность.

Только бедность здесь не вариант. Нищета не видит денег, там глаза застилает нужда и жажда. Их переживания никак не связаны с самими Деньгами, там страстно нужно прикрыть то, что вываливается. Имея «деньги» в распоряжении, человек отождествляется с ними, через это определяет себя, даже в тех случаях, когда популистски демонстрирует отказ от их использования. Отказ платить, или «экспериментальное бомжевание» не имеет ничего общего с принятием бессмысленного и бесконечного. Такие игрища могут дать эмоции, но по факту сыграют в пользу Объекта внутри играющего. Подобно играм в благотворительность и филантропию оно станет очередным громоотводом, индульгирующим продолжение прежних суждений и образа жизни в целом. Это исключительно специфическое состояние по отношению к Деньгам, которое я проживаю сейчас. Я люблю «Деньги», но живу в разлуке с «деньгами», принимая такое положение, вижу это явление словно со стороны, подобно туману в воздухе.

Еще любопытное обстоятельство, что занимает мое внимание уже продолжительное время. Это вопрос моей же терминологической подготовки. Для упрощения понимания я использовал дихотомию существа человека. Набор условных демонических проявлений именовал Объект. По поводу него ведется взаимодействие Идущего с Проводником, либо для упрямых Движущихся — самостоятельные баталии, с тем, что бы раз за разом высвобождать простор для корректного проживания самого человека. В этом отношении во мне сохраняется ясность, и это понятие до сих пор точно отражает то, что я имею в виду. Некоторая сложность с самого начала была со Второй Точкой, его «антиусловием», так сказать, проявлением ангелического начала человека.

На эту роль во мне каждый раз приходились различные субстанции вроде Души, Тела, Истинности, Сущность, Самости и тд. По мере своих углублений я все отчетливее наблюдаю собственное внутреннее несогласие с такими отождествлениями. Мои вопросы ведут меня в нюансы. Все же проводя обобщения, так сказать, ментальные округления до большего значения. Я продолжаю использовать такую условную семантическую синонимичность приведенных терминов в условиях контекста моего повествования. Всякий раз я замечаю в себе небольшое раздражение от того, что не имею вязкого термина на этот случай. Казалось бы, стоит взять любое из этих слов и вписать, но переливы отзвуков текущего описательного мотива зачастую идут в диссонанс с любым из них.

Словно некая структура внутри противится, но не явно, а так слегка скривив физиономию летучим микровыражением отвращения низкой интенсивности. Такое едва уловимое поморщивание носика этой кокетливой ментальной нейроструктуры. Я вижу эти сигналы, калибрую их вероятностное значение, всё точнее нахожу содержание. Вот и теперь, с этим словом есть подвешенная ситуация. Ведь это не просто слово, это диалектика «форма-содержание», когда общее течение развития начинает проявлять себя через некие первичные симптомы, вроде описанного. Любое глубоководное погружение, даже в марианский желоб начинается с поверхностного «плюханья» в стеклянную и беспечную гладь водички. Если не наблюдать этот чернющий «марианский кратор» с высоты, то барахтаясь на поверхности вовсе невозможно предположить, какая непостижимая неординарность сейчас прямо под тобой.

В любом случае неоднозначность формы означает инвариантность содержания. По мере моего погружения в достижения квантовой психологии, нейролингвистов, других исследователей сознания, мне открываются все более изощренные факторы, влияющие на интерпретацию реальности каждым человеком. Чрезвычайное многообразие таких восприятий людьми не имеет ни единого шанса на повторяемость даже очень усредненную. Тоннель реальности каждого человека, через точки импринтной уязвимости, кондиционирование, обучение, протекающие физиологические процессы, магнитные и электрические поля, морфогенетические поля Шелдрейка, энергетическую обусловленность одушевленных и неодушевленных объектов создает мириады факторов, определяющих то, что именно каждый из читателей может прочитать внутри одного и того же текста. Прямо сейчас во мне всё больше растворяется наивная убежденность в достижимом единообразии повествования моего же знания, ведь все эти фантасмагорические процессы творятся и во мне самом в каждый момент времени. Сложность протекающих процессов недостижимо отдаляет любого человека от любого другого в субъективной интерпретации происходящего вокруг, ведь никакого «вокруг» нет в отрыве от личности индивида.

Невозможно увидеть даже один и тот же предмет равнозначным по всем параметрам, подобно тому, как значение любого слова неизбежно преобразовывается семантической средой его употребления. Одно и то же слово в его текстовом виде и символизме одного языка в разных условиях будет давать разное влияние на очень конкретный тоннель реальности очень конкретного вас, как читателя. Не существует никакой черной кошки, равно как вообще не может существовать «черного» цвета, ведь это идеалистические категории. Всегда есть сотни и тысячи оттенков, но ситуация усложнится еще на порядок тем, насколько по-разному мы видим эти оттенки, или хотим видеть по разным причинам. Да, мало иметь возможность интерпретации, есть еще бездонная пропасть факторов, влияющих на текущее состояние, из которого происходит такая интерпретация.

Квантовые свойства поведения «волночастиц» были всегда, мы их просто не видели, но ведь их тоже нет самих по себе. Все это возможно только через наше восприятие, где Вселенная будет лишь картой какой-то условно-настоящей Вселенной, если она вообще может существовать. Так сказать, карта карты внутри каждого человека, только напрочь вымазанная в динамической иррациональности его текущего состояния. Мы не можем знать того, что вне нас, и вероятно, обречены на солипсизм, когда все может существовать лишь в нашем сознании. «Сытый голодного не поймет» — но это только невежественное детское начало. Вообще никто никого никогда не может понять изначально. В первую очередь я — сам себя, а ведь как мне этого хотелось, и вероятно продолжает хотеться. Мне решительно невозможно просто взять и принять такие простые вещи, что моя жизнь — это просто течение.

Вплоть до вчерашнего дня я воспринимал происходящее как нечто временное, что нужно переждать. Было некоторое прошлое, как оно мне видится сейчас, и есть некий надуманный прообраз будущего, в которое я непременно попаду. Вопрос состоит только в способах и прорисовке этого воображаемого будущего. Только ведь в таком ключе, вовсе не идет речь ни о каком будущем, ведь вы его сконструировали из кусков прошлого опыта. На экзистенциальном уровне невозможно знать будущих состояний себя, которые станут определять тот туннель реальности. Все это человек делает сейчас на основе прожитого, и уже несуществующего. Это только иллюзии и игры разума. Мы стряпаем будущее на основе прогнозов, взятых из прошлого. Полная бессмыслица, но как тяжело именно мне всё это принять, отпустить себя в текущее плавание настоящего момента.

Такая парадигма имеет прикладное значение, когда человек не воспринимает происходящее как данность, как свой дом, как свою жизнь, как самого себя, но постоянно держит в голове собирательный образ абсурдных иллюзий. Когда вы встречаете человека, то начинаете протискивать его через витиеватую воронку своих ожиданий и проекций. Все отношения сводятся к бледным попытка воспроизвести танцы надуманной классической хореографии, вместо наслаждения «модерновым» счастьем от встречи и опыта совместного восхождения по линиям жизни. В таком положении я просто не мог в полной мере (да хоть в какой) открыться жизни той, которая происходит со мной сейчас. Вы ведь всегда знаете, что есть некий «здравый смысл», «объективная действительность» и тому подобный бред, который держит вас в кандалах иллюзий. Каждый человек думает, что все это есть, оно диктует один сценарий жизни каждому. «Ведь есть же какой-то здравый смысл!» — сокрушаются люди в отчаянии ситуации. И их сложно в этом критиковать, ведь они создали себе такое общество, и записали этот критерий оценки («здравый смысл») в свои законы.

Что есть законы государства? Кто-то взял и через призму своего тоннеля реальности зафиксировал некую мертвую усредненную субстанцию смыслов, потом выдернул из течения жизни, а затем под угрозой легализованного насилия насадил всем остальным. Только это не заговор никакой, это такая среднеспециальная ПТУшка, где людям дается мировоззренческий прожиточный минимум, от которого следует отталкиваться, а не принимать за руководство. Религия дана затем же. Если раскопать в себе откровение с собой, то можно заключить, что своим образом жизни из полной аскезы во всем я плачу за то видение, которым теперь могу поделиться с миром. Хороша цена, но торговаться не с кем, да и мысли такой нет. Раз за разом я обращаю внимание, что в периоды наиболее колкого обострения внешних условий, я проживаю значительную Боль. Когда уживаюсь с ней, то замечаю, что могу увидеть некоторые вещи теперь под другим углом. Каждый раз я знаю, что мой «прикладной ангелизм» оплачивается моими страданиями, которые делают меня сильнее, вместе с тем раскрывают новые грани пониманий. Нельзя говорить, что проживать мой Путь сейчас в 33 года значительно легче, чем болтаться на кресте с дырявым брюхом для того человека. Ведь я не пробовал, но и мои эмоции вполне достаточны, что бы удивляться своему мазохизму снова и снова.

Благодаря усилиям иногда перед моими глазами, будто наяву появляется тот самый экзистенциальный страх, что вскрывает меня на живую. Его существо происходит из первобытных времен, когда каждая клетка организма трепещет от ужаса. Никакие саблезубые фашисты с большими ножами тут не нужны, достаточно просто сесть и все. Это невероятно просто, но вы лишь попробуйте представить, какие картины рисует воющий мозг, наблюдающий перманентное ухудшение внешних обстоятельств вокруг себя в течение девятнадцати месяцев. У вас ничего нет, и концептуально ничего не происходит. Что если ничего не произойдет? Такой простой вопрос. Вот вы доверяетесь течению жизни, которое образует ваш индивидуальный Путь. Какие пытки, какие концлагеря… Просто садитесь, и наблюдайте, как все вокруг вас исчезает. Вот что сейчас есть, включая всех людей, все надежды и желания, понятное дело, что в первую очередь все материально ценное, и ни одной копейки в кармане.

Проходит день, неделя, еще одна, потом месяц, еще один. Ничего не происходит. Вокруг из тех, кто был, еще год назад, уже все списали вас на психушку. Если есть родители, то они со скандалом и дракой гонят на улицу. Даже они больше не готовы терпеть этот странный индивидуальный Путь своего сына. В этом всем вы сидите уже второй год, но отчего-то продолжаете верить в себя, принимать такую жизнь. Разумеется, подобные обстоятельства закаляют, этот страх иногда лезет наружу, и гаденько так шипит. Он просто задает тот же вопрос: «Разве ты не видишь, ничего не происходит, что если ничего этого просто нет?». И вот в те моменты, когда уже слезы не могут литься, ты постепенно выравниваешься, находишь внутри и другие голоса. Они смеются, крутят пальцем и звонко подбадривают: «Нечего слушать это нытье! Все ровно, гребем дальше!». И вдруг ситуация преображается, даже и тень того состояния отступает.

Поразительно бывает наблюдать такие перепады внутри, но и сейчас в начале мая 2019 года во мне это происходит. Уже не та острота переживаний, но наслаждаться есть чем. Спустя почти годичное пребывание у родителей, теперь появилось приблизительное известие, что мое течение выносит меня в отдельное проживание в квартиру знакомых. Тот же самый шипящий голосок внутри находит момент для своего торжества, и выбрасывает наружу массу красноречивых аргументов. В числе них обрывки самых сочных воспоминаний годичной давности, когда в апреле-мае 2018 года я жил один в съемной квартире, и порой валялся в исступлении от ужаса проживаемого опыта. В то время этот гниющий голос внутри мог заслонять собой все прочие, но не теперь. Сейчас уже лучше известна моя внутренняя механика, и помимо этого гиеноподобного Объекта есть структуры заступнического характера, чей конгломерат неизмеримо могущественнее, хотя по-прежнему пропускает удары.

Такие аргументы могут звенеть чрезвычайно убедительно в глазах стороннего наблюдателя, если бы ему только хватило сил погрузиться во всю эту психоделику моих будней. Даже предположения о существе ответов настолько пугают людей, что никто из них не может осмелиться задать мне вопрос: «Как ты можешь так жить?». Ни один бывших друг или знакомый ни разу не позвонил за эти полтора года, хотя все тихо наблюдают в замочную скважину соцсетей. За год совместного проживания, родители ни разу не спрашивали меня ни о чем, и вообще не говорили на сущностные темы. Само мое существование приводит некоторых людей в леденящий ужас. Даже отдаленное осознание личной силы, требующейся на такое проживание, рисует облик неведомого существа в глазах любого человека. Абсолютно любого. Меня просто не может быть. Только что с того? Всё это ничуть не облегчает мне коммуникацию с людьми, поскольку уже давно я не могу многого о себе рассказывать, что бы потом не собирать с пола ошалевшие глаза респондента.

Это примерно, как ехать в танке по пробкам, стараясь не раздавить человечков вокруг себя вместе с их душещипательными историями о проблемах в финансовом секторе страны, в их бизнесе или недопониманием в семье. На текущий момент довольно сложно найти себе новую форму позиционирования в пространстве, чтобы не так сильно оглушать окружающих собой. Даже в молчаливом состоянии мои проявления дезориентируют и деморализуют людей. Некоторые просто не могут выносить мой пустой взгляд в глаза, который проникает внутрь и начинает выжигать внутренности. Девушки иногда просят перестать так смотреть, поскольку им становится страшно. Это безмерная тоска от человеческого невежества иногда заполняет меня в таких беседах, когда вовсе нет желания даже рот открывать. У таких эмоций нет названий, потому люди не могут никак интерпретировать свои ощущения. Я бы назвал это безмолвным принятием человеческой природы в её текущем состоянии. Ты начинаешь принимать, что даже сказанные тобой слова и написанные книги не могут быть услышаны, ведь у слов нет смысла без Боли. Теперь ты остался один. Теперь ты уже не можешь быть открытым и показывать себя людям.

Какой-то парадокс, когда сначала ты стремишься к этому развитию и высвобождения от страхов и комплексов, чтобы быть открытым миру, но наступает момент, когда такая открытость уже начинает выжигать людей в буквальном смысле. На солнышке можно греться, можно и сгореть, и вот теперь солнышко само осознает за собой ответственность по сохранности загорающих. Теперь нужно нарядить себя в некую форму донесения, которая может быть воспринята людьми. Ведь я люблю людей, и хочу быть с ними. Мне довелось обречь себя на вынужденную закрытость, тогда как еще хочется просто быть собой. Теперь приходится стать «загадочным типом, который говорит шифрами», как это называют окружающие. Разумеется, при наличии денег я бы воспринимался эксцентричным миллиардером, которого тоже никто не понимает, но раболепствуют и лизоблюдят без попыток разобраться. За деньги люди простят всё, что угодно, особенно те, кто заявляет обратное.

Только ведь на то мне эти приключения сейчас и даны, что в условиях наличия денег нельзя проживать такую остроту, и не будет никакой Боли. Думаю, что и писать было бы не так увлекательно, без натянутой струны душевного изнеможения. В этом отношении, мне довольно нелегко бывает обсуждать свои ситуации с Проводником-миллиардером, который попросту не может видеть вещей под таким углом. Все же это крайне полезно иметь рекомендации и обратную связь с его стороны. Пусть он не может понять всё из того, что я говорю, но с ним я хотя бы вообще могу говорить открыто, а он со мной. Он ведет меня с самого начала, и теперь уже с трудом понимает, признавая мое превосходство. Не так часто Мастеру выпадает счастье наблюдать превосходство блистательного восхождения своего Ученика. Однако, Ученик бывает так отождествляется с позицией ученика, что перестает замечать, когда сам становится Мастером. Это новый виток движения и развития.

Сказать: «Я — Мастер» недостаточно, в этом можно только начать жить, и никак иначе. Стать Проводником можно только став им, даже если ты уже как бы готов, но переориентация требует других пониманий. Как можно понять, это снова «понимания делания». Оно мне предстоит, и это сейчас начал проживать. Когда-то Идущий может узнать, что быть Проводником и есть его Путь, который он так долго выискивал вместе со своим Проводником. Кому-то суждено стать пекарем или президентом, а кто-то просто ангел, призванный служить людям, любить их, и нести на дрожащих ладонях. Кто-то сопровождает и королей, наставляет их, обучает быть таковым. Никто не рождается ни премьер-министром, ни верховным правителем Танзании. Это всего лишь люди, пусть и немного более сильные, чем их подданные. Слабости наполняют их жилы, а в минуты тьмы, их несут на руках служители, хранители межвечностной нити света. Всех этих людей готовят и ведут Проводники, находясь в тени, где о них никогда не будет известно. Публичное лицо не станет распространяться, чья твердость наполняет и поддерживает его порывы. Такая цепь времен, преемственности знаний, силы и смирения. Кстати, это обстоятельство тоже зловредно использует мой внутренний враг в минуты слабости через эго, гордыню, сообщая, что даже мой Проводник уже не может тебе советовать, ведь в такие дали ему забредать не доводилось самому. Только Проводник и не может проживать опыт Идущего, его механика имеет другой смысл. И это мне помогает. Люблю его.

Вот как мне только что увиделся этот вопрос. Некоторое время я размышляю над ситуацией, и мне значительно помогают девушки в этом. Я наблюдаю, и затем анализирую их поведение при взаимодействии со мной. Находиться рядом не так просто, да и мне бывает нелегко выстраивать такие отношения в условиях отсутствия денег. Казалось бы, ну нет денег и нет, в чем вопрос-то? Только вот в этом он и состоит, что наличие денег в моменте, и подтвержденная перспектива их прироста в будущем закрывает тот самый наиболее страшный страх из всех возможных: «Что меня ждет?». Вариации формулировки этого страха могут быть какими угодно, но суть остается именно в потребности ощущения контроля над жизнью. Пусть это всегда иллюзия, но люди так хватаются, что готовы убивать и быть убитыми. Все преступления и войны творятся из этого страха, который может иметь опосредованность и сопутствующие страхи.

Сейчас мысль про взаимодействие с девушками, и их реакции на меня, когда я бываю излишне открытым. Люди только в книжках начитались, что красота жизни раскрывается в моменте, но когда они впервые видят реальное воплощение этих писательских фантазий, то накатывает оцепенение и шок. Человек, живущий только настоящим, имеет диаметрально иное отношение ко всему миру, и вообще ко всем отношениям во всех сферах. Традиционные люди (т.е. все вокруг) не могут даже представить настоящего в отрыве от проекций будущего. Иначе говоря, некоторые девушки совершенно не готовы выстраивать отношения в моменте, ведь такая постановка вопроса тут же разносит в щепки любые построения. Раздвигать ноги просто от радости общения и собственного удовольствия мало кто настроен (трезвым), и любые рассуждения на счет отношений с мужчиной, быстро упираются в ту же самую доисторическую инстинктивную игру «Инверсия доминирования». Не имею ничего против, ведь осознанность и реальное развитие стоит дорого, тут одними деньгами не обойдешься. Хотя это всего лишь следствие истинной причины, которую девушки хотят закрыть деньгами от мужчин. Помните её?

Через этот угол зрения мне раскрывается потаенная истинная натура или текущая фразеология эмической реальности людей вопреки их собственному мнению. Каждый раз я наблюдаю, как девушки врут себе и мне, рассуждая, что они уже «изучили психологию», и теперь имеют широкие взгляды. Да, это не оговорка, пару раз я действительно слышал, что она уже окончила этот процесс (изучения психологии). Тем любопытнее переводить разговор на более интимные темы, где тут же выясняется, что вовсе недозволительно тратить жизненную энергию на «того, в ком нельзя быть уверенной». Вполне показательной выглядит существенная разница между книжно-тренинговыми рассуждениями и последующей интернализацией. Действительно сущностные темы требуют понимания на клеточном уровне, а их перепрошивка занимает усилия другого порядка вместе с годами жизни в постоянных умираниях.

Трансмутация стоит дорого, это плата своей Болью, но хватит уже про это. К тому я и веду, что ничто не меняется легко, хотя меняется неизменно. Хорошо знаю, что магия моего существа проникает внутрь всякого, кто касается даже удаленно, даже через украдкие подглядывания в соцсетях. Такие мутационные процедуры моего «прикладного ангелизма» (или теперь уже «ананьевизма») имеют длинную инерцию. Каждый выбирает степень своей вовлеченности, вне сомнений, но всегда может усилить и ускорить этот темп. Качество взаимодействия повышается при акцентированном запросе со стороны самого человека, но даже и без того, в некоторых ситуациях вынужденного соприкосновения такой эффект неизбежен. Выходя на пляж в солнечный, день вы неминуемо будете насыщаться излучением, даже если откажетесь раздеваться.

Моё новое проживание составляет колоссальный букет иных переживаний. Мне по-прежнему непросто сформулировать из чего именно проистекает наибольшее отягощение, и как раз для этой цели буду рассуждать письменно. Можно предположить, что накопилась значительная ментальная усталость от проживания этого опыта ограничений. Раз за разом я нахожу, что для меня уготован новый градус аскетичности, и оно становится все удушливее. В материальном отношении условия моей жизни становятся все хуже, но это с одной стороны. Если брать качественный показатель, то такого вонючего подъезда и унылой грязной квартиры без ремонта мне не доводилось обживать за последние лет двенадцать. С другой стороны, это жилище у меня есть сейчас, здесь меня не пытаются убивать, и даже не угрожают. Это явный плюс. Кроме того, именно жилого пространства в метрах здесь уже значительно больше, чем в прежде. У меня появилась отдельная спальня, кабинет для моей работы, комната для дневного отдых, комната для игры с кошкой, и сама кошка Алиса.

Есть еще продовольственный вопрос, и он кое-как, но разрешается. Некоторые продукты здесь еще есть, и на несколько дней хватит точно. Район проживания тоже оказался довольно уставшим, с соответствующим маргинальным контингентом. Относительно физкультуры я некоторое время думал, ведь уличных условий для занятий здесь нет. Зато на расстоянии нескольких кварталов есть олдскульный тренажерный зал, в котором я был несколько лет назад. Сначала испытывал смешанные чувства по этому поводу, но недолго. Далее это затрону подробнее и заляпаю вас эмоциями, так сказать окуну обеими ногами в жир. Деньги на пару посещений у меня сейчас есть. Однако такой предстала картина моего нового проживания лишь вначале. Спустя некоторое время, пребывание в таком состоянии мне начало видеться иначе. Доставшаяся квартира была в ужасающем состоянии в смысле запущенности и отсутствия уборки в течение длительного времени. По ходу проведения таких клининговых процедур, мне приходилось делать над собой значительные усилия.

Моя Вычистка продолжается (следующий этап Пути Идущего после завершения процедуры Очистки с первым текущим Предназначением), и очевидно настал некий новый этап ее прохождения. Я вошел в новый опыт и новые переживания. Как бы это ни выглядело со стороны, но пребывание в прежних условиях уже составило для меня определенную зону комфорта (имеется в виду проживание у родителей). Несмотря на значительное количество стресс-факторов от такой своеобразной коммуналки и вполне зримого недопонимания, мне довелось свыкнуться и принять происходящее на таком уровне, что перемена ситуации уже была встречена настороженностью. Проживание вместе с другими людьми (уже в этой квартире) стало для меня несколько тягостным, даже значительно тягостным, облегчало такое свыкание в основном то, что такой формат имел изначально временных характер. Все же порядка недели мне удалось провести и в этом специфическом опыте проживания с пожилым человеком, который к тому же приходится отцом моему давнему другу.

Безусловно, всем им мало чего может быть известно, и тем более понятно относительно моих движений. Их взгляд зорко пеленгует лишь доступное своему пониманию, и в этом спектре оказалось неприглядное существо происходящего. Эти люди, как и многие другие за долгие годы вполне привыкли считать меня человеком состоятельным, в несколько раз состоятельнее их. И вот такая странная жизненная ситуация приключилась в их глазах — я пришел к ним жить. Такой поворот событий напугал настолько, что стало страшновато со мной общаться. Во мне все глубже уживается принятие течения своей жизни, где снабжение меня ресурсами имеет ситуативный характер, и происходит вне зависимости от воли конкретных инструментов (людей) извне. Если нет одного, то приходит другой. Однако внутри меня продолжается то самое противостояние, где с одной стороны вторит голос Истинности, сообщая, что нет трагедии для переживаний, но с другой — шепчет свои опасения мой любимый Враг. Оказавшись в новом месте, мне стали даваться новые ситуации, которые изрядно дрессируют.

В этом новом для меня опыте, в состоянии доступного одиночества спустя время я вновь обнаружил драгоценнейший клад! Более месяца прошло с момента завершения «Сентенций Любви», и если брать в расчет некоторый технический период вычитки и корректуры, то можно сказать, что чуть меньше двух месяцев, как я был отвлечен от этого волшебного состояния вовлечения в Предназначение. Нельзя говорить, что одни стадии творчества превосходят другие по своему наполнению эмоциями, но точно можно отметить, что это разные переживания. И вот сейчас я заслужил приглашения в ту самую пикантную живородящую прострацию, из которой писал Дракона. Оно вновь настигло меня вчера (02.06.2019 года) под вечер. Преддверием тому стал довольно нелегкий период очистительных процедур через клининг квартиры, в которой нахожусь. Сыграло огромную роль и развитие отношений с девушкой (теперь в середине июля моя Женя есть олицетворение всей моей любви к себе, воплощенное в конкретном человеке). Такое проникновенное чувственное взаимодействие с девушкой мне досталось впервые за долгие годы, а может — за всю жизнь.

Могу сказать, что вовлечение в этот удивительный процесс в текущем моем положении отсутствия денег окрасило ощущения в непередаваемые противоречивые тона. Стало невероятной внутренней победой уже само то, что я нашел в себе сил достать наружу свою простоту, ту самую, что составляет несметное Богатство. Кроме того, должен заметить, что все эти инструменты способствовали более глубинному принятию своего Пути, а так же подарили возможность рассмотреть себя под новым углом зрения. Об этом еще будет исписана куча листов далее. Масса новых впечатлений воссоздала внутри неожиданный коктейль состояний, которые в своей коллаборации выродили качественно иное сознание. Снова и снова. Казалось бы, что этап окончания процедуры Очистки миновал уже полгода назад, но если бы тогда я знал, какие еще потрясения меня ожидают. Было бы сложнее сохранить воодушевление и удовлетворенность от проживания всех чудес момента! Мудрейшая вещь эта система «Мой Мир», которая настолько филигранно вытачивает из меня нечто, способное выносить невыносимое при этом оставаясь в относительной бодрости духа.

С некоторой уверенностью могу говорить, что длительный и довольно тягостный для меня период все же миновал. Сейчас имею в виду годичное сожительство с родителями. Это поразительнейшее откровение для меня — какую первозданную агрессию и жестокость непринятия может чинить бушующий Демон внутри людей, которые вроде как обществом был назначены наиболее близкими. Истинно говорю, что яростные баталии фашистов в окопе Великой Отечественной не сравнятся с гиеноподобным месивом злобы на лице моего отца, когда он в алкогольном психозе в очередной раз лез меня бить. Красота в том уродстве присутствовала, но расценить её может лишь закаленный искатель Истинности, готовый на любые превратности своего Пути. Впрочем, как уже ранее пояснялось, Идущий неприкасаем изнутри своего течения, и даже такие события не причинят ему вреда.

Суровой пронзительной молнией будет поражен всякий, замысливший чернь в отношении него. Любовь может принять обличие, затмевающее шквал шипящих проклятий средневековых шаманов, когда увечья и сама смерть встанут в один ряд насущного. Смешон театр церемониального вуду. Червь сам сожрет свою гниль. Помысливший наградит себя тенью невиданной, о которой нельзя гадать, но укол будет точным и сокрушительным. Заклинаю, лучше не приближайтесь с таким помыслами к явленному Свету. Солнце согревает, и оно же испепелит города в пустыни. Древнейшая первобытная осознанность Тела сочетает внутри так же и ярость истовую, что послана хранителем, но спит до востребованности своей. Сущность может растерзать сама себя, причинить любой урон. Люди могут не видеть того, но ведь я говорю вам прямо. Ваш каратель всегда внутри, и меч уже занесен.

Так вот, вчера мне вновь довелось ощутить целостность своего самоощущения. Никакие деньги всего мира не могут дать такой наполненности подлинной сущности человеческой божественности, ведь никакого иного Бога нет, кроме этого первопричинного начала внутри каждого существа. Неодушевленность не препятствие и свое Предназначение испытывают любые предметы, имея при этом осознанность. Разница с человеком лишь в том, что самый скудный хромой ёжик недостижимо божественен в сравнении с самым развитым человеком, ибо лишен того самого живородящего внутреннего побоища, что кует Бога внутри. Природа уже есть Бог внутри себя, но человек не может удовлетвориться созерцанием этого проявления. В сущности, мы завидуем той безмятежности, что наблюдаем вокруг себя.

Это повсеместное принятие течения жизни и своего положения в мире, что даровано всему прочему по праву рождению, но так иронично укрыто от человека. Здесь сокрыто эволюционное назначение самого вида, наделенного ответственностью за всех прочих. В нас заложена одна тяжеловесная причина, толкающая в бездну бурлящего страха, порождающего новое качество сознания для тех, что уже не может иначе. Физис был встроен в каждого, но каждый никому не обязан, лишь себе одному. Для чистоты отношений, говоря с широчайшим охватом сути вещей — каждый обязан каждому именно тем, что мы едины в своем происхождении и назначении. Первая и Вторая точки роднят все сущее с самой Вселенной, если допустить ее присутствие.

Только заботят ли подобные вопросы кого-то еще кроме человека? И вот еще вопрос. Отчего тогда единицы находят в себе смелость такой озабоченности? Инфантильное сложение ответственности на кого угодно или всех разом загнало человека вровень с низшими видами, с той громогласной оговоркой, что лишь крайности едины. Этот тончайший нюанс сути вещей еще предстоит заслужить читателю своим потом исканий, но не удастся насладиться чужим суждением, пусть даже я сам несу его вам на пылающих ладонях. Уходит различие Первой и Второй точки, но там уже нет никакого смысла, нет вкуса, как нет красоты или уродства. Там просто смыкается любое естество, порождая собой нечто иное, что и познать не дано, а потому какое мне дело. Крайнюю Нищету может узреть лишь подлинно Богатый человек, но с колоссальнейшей оговоркой понимания глубинности этих простых слов. Мной они будут закованы в личину абсурда, как защитную пелену от невежественных рук случайного мытаря. Богатство образует священную простоту, которая есть и в осознанном благородном нищевании. Пожалуй, этот путь кратчайший, но и самый тернистый. Обрести Богатство через деньги можно ли? И да, и нет, но суть терзаний остается внутри Пути того странника, которому начерчено идти сквозь провокации сладострастия избыточного карнавала.

Мне уже нельзя уйти от сопоставления течений моего и моего Проводника. Как могло так статься, что бы мы встретились иначе, чем к пользе взаимного обогащения и явления результата людям вовне. Его Путь возродился через несметное беспричинное приращение денег, а мой — обрел обратную форму полного аскетизма, но что может более роднить, чем обратные крайности, ведь суть подлинного Богатства одна. С того мы можем понимать друг друга и без слов, что Деньги уже обрели свой статус с большой буквы вместо маленькой. Деньги теперь показали мне себя как эволюционный ключ к развертыванию существа, сокрытого в моих же дебрях самопознания. Вовсе нельзя отграничить Деньги от любого инструмента, посланного самому себе Идущим. Всяческая Боль, преодолеваемая, и сияющее счастье блестящей слезинки опутано этим явлением — Деньги.

«Деньги» значительно шире «денег», более широкого явления и помыслить сложно, ведь даже отсутствие или лишение «денег» входит в существо «Денег». Моя конструкция ряда мыслей связана все той же «защитой от дурака», где поверхностное прочтение заведет в тупик. А я тому всё и посвящаю, ведь осилит свой Путь один на миллион, а мои строки не могут быть вложены в руки случайному зрителю. Отсутствие денег составляет неимоверное несметное явление — Деньги, которые принимают облик рукотворного обожествителя для огранки уже и так редчайшего самородка. Это высшая награда тому, кто в силах удержать лезвие и размеренной походкой вразвалку продолжить свою поступь уже по его острию. Искать деньги — Враг, заслужить их полное отсутствие — Спаситель, тогда «деньги» уже покажут себя как «Деньги», но удержать и нести — есть почерк подлинного Мастера Последних Рубежей.

Некоторое время назад моё самоощущение стало несколько блеклым, я в некоторой мере уподобился восприятию из прежней жизни, когда весь эфир был заполнен житейскими обывательскими хлопотами. Не стану говорить, что в этом нет самобытности. Она там была, но не только она одна. Было подвешенным еще такое фоновое предвкушение, ожидание, и вытекающая из того лирическая грустинка от досады неимения удовлетворения. Единожды вкусив, Тело начинает знать то насыщение от собственного внутреннего танца. Пусть с течением времени, ты принимаешь иной ход событий, зная, что каждое мгновение приносит с собой расставание, но где-то неподалеку пульсирует желание нового погружения. Каким же бедным становится жизнь без таких периодов, которые привносят с собой таинство индивидуализма именно меня.

В этом укрыто и безбрежное поле самодостаточности, когда действуя изнутри текущего Предназначения Творцу вовсе нет дела до всего внешнего. Жизнь течет сама по себе, даже если бы мне довелось бездействовать в томительном изнуряющем ожидании применения себя. Это такое специфическое чувство, далекое от повседневного наполнения, ведь это ожидание неведомости без самого ожидания. В сущности, принятие это тоже ожидание именно в такой форме, о которой мне хочется сейчас вести речь. Принятие течения жизни, как принятие самого себя есть высшая награда, которая имеет в себе разные вещи. Уму свойственно раскрашивать такие дары в понятные краски, где блеск веселья неизменно вкуснее теневой лирики меланхолии. Только с опытом появляется искренняя радость от проживания того, что уготовано в моменте. Если это пустота вакуума, значит, красота сейчас заключена в нем, и если ничего не происходит, то прелесть — в безмолвии. Когда приходит череда событиям, то следует найти былое рвение и открытость откликаться на шум, даже если уже так свыкся со звенящей тишиной.

Вспоминаются расхожие слова, которыми советуют отказываться от парадигмы мышления вместе с различными шаблонами реакций, поведения и суждений, но шаг за шагом наблюдаю за собой, что это не так просто. Если вообще имеет место. Стирая в себе некоторую принадлежность во взглядах, мы рисуем новый шарж, который в моменте кажется нам благостью. В ряде случаев этот мотив может быть даже враждебным прошлому, тогда перемены влекут противопоставление старому, но это становится врагом принятия. Вовсе нельзя говорить о принятии себя, если обнаруживаешь внутри враждебность любых вещей, даже самых малых.

Мы сами окрашиваем свои стены, равно как сами выбираем тона и размываем переходы между оттенками. Мы вольны небрежно махнуть кистью и поверх черного тиснуть ярко красную палитру, но к чему иллюзии? Что станет с чужеродием при смене одного лишь названия? Помните, что если «страх» заменить «медвежонка», то реакция останется, и мы продолжим бояться «медвежонка», как и прежний «страх». В то же время благоденствию и гармонии нет дела до цветов облачения, все дело в существе пониманий. Если я люблю, то люблю уродство ровно так же, что и красоту, ибо нет различий в том, что вовне меня, ведь свет идет изнутри. Любовь это не то, что где-то, но то, что именно составляет моё существо. Когда Любовь есть я, то всё снаружи будет облечено в мои тона, каким бы оно ни казалось прочим людям. Моя Любовь не знает границ и воплощений, но проявляет себя безусловно.