Мой дед – врун!

Александр Архипов, 2019

Область применения: рекомендуется в качестве активной добавки хорошего настроения – до, во время и после приёма пищи. Вся наша жизнь именно на эти периоды и делится. А также перед сном и во время путешествий. Оказывает мягкое расслабляющее действие на мышцы лица, способствует поднятию общего тонуса организма и сокращает расстояния. Состав: пятнадцать глубоко позитивных рассказов и одна ироническая комедия о «круговороте мужчин», мечтающая стать сценарием доброй и весёлой комедии. Форма выпуска: симпатичная такая, нетолстая книжечка. Рекомендации по применению и дозировка: взрослым и тем, кто таковыми себя считают, – 2–3 рассказа перед сном, но снотворным не является. При необходимости разовый приём можно увеличить. Продолжительность курса: читайте, пока не дочитаете! Рекомендации для беременных и кормящих: читайте с осторожностью во время приступов токсикоза. Страницы книги гигиеническими салфетками не являются. Не ставьте горячие молочные смеси на обложку. Грудничкам давать в руки нежелательно. Быстро взрослеют и начинают задавать вопросы «за жизнь». Лекарственным средством не является! Но убивает наповал: скуку, хандру, плохое настроение и дурные мысли.

Как собаке пятая нога

Студенты — люди особые. Об этом вам каждая бродячая собака скажет. Начнём с того, что у студентов и у бродячих собак много общего. Причём заметьте, я не хочу обидеть ни студентов, ни бродячих собачек. Ну скажите, где вы видели толстую бродячую собаку (беременная не в счёт)? А студента (повторюсь, не в декрете)? И студенты, и бродячие собаки едят всё, что дадут, и всё, что найдут. А также впрок. И живут и те, и другие не там, где хотели бы. Я имею в виду настоящих студентов, общежитских. Вот о них, сердешных, и пойдёт речь.

Искать что-нибудь из пропитания возле студенческой общаги театрального института и в голову не приходило. Там и кошке ничего бы не перепало. Я даже голубей с воробьями не видел в радиусе километра возле студенческой обители. Бывало, залетит какой-никакой нездешний посланник мира с благими намерениями, а через минуту уже супчик вермишелевый варится на студенческой кухне. Трое будущих сценаристов по очереди эту жижу помешивают одной ложкой, а четвёртый дверь держит от рвущихся на запах бульона будущих режиссеров. И только ветер зловеще сизые перья по мусорке носит.

Просто сегодня жара! В собачью голову ничего путного не идёт. А под скамейкой тенёк какой-никакой. Вот я и завалился под неё на часок между двумя пустыми банками из-под пива. Слабый сквознячок нехотя шевелит банки, посвистывая в дырочках, те мягко шуршат, перекатываясь, как волны утреннего прибоя, смешивая сны с реальностью. Глаза закрываются, но мозг готов без промедления объявить обеденный перерыв. Хотя бы теоретически. Но не тут-то было. Скамейка скрипнула, и две тощие студенческие задницы стукнулись берцовыми костями о дерево сидушки, осыпав меня голубыми чешуйками старой краски.

— Слышь, Славян, если мы до конца недели курсовую не сдадим, народ нас не поймёт, — сказал первый студент.

Профессорско-преподавательский состав театрального института и был тем «народом». А «народ», сплошь состоящий из «заслуженных» и «народных», искренне не понимал, за что этим двум непонятым дарованиям платить пусть мизерную, но стипендию.

— А номер для курсовика, Вован, нужен бомбовый, — замотало головой второе творческое дарование, понимая, что без «стипухи» больше не протянуть.

В щели скамейки мне было видно этих двоих «драматургов». Первый был рыжий-прерыжий. Под его длинным носом квадратно-гнездовым способом росли типа… усы. Он их нервно пощипывал и постоянно поправлял на шее несуразно большую бабочку, в большую чёрно-белую клетку. Второй был совершенно неопределённой масти. От уха до уха абсолютно не за что было уцепиться. Стриженный под «0» был студент. Лысину покрывал тёмно-синий берет с длинным хвостиком. В общем, студентов театрального института со студентами железнодорожного, строительного или, скажем, педагогического институтов спутать было категорически невозможно.

— А может, остановимся на идее «Простоквашино»? — спросил Вован, студент-троечник режиссёрского факультета.

— «Простоквашино» — идея неплохая, тем более, что Валюха псину свою обещала подогнать на роль Шарика. Дрессированную. А кота? Кто Матроскина сыграет? — засомневался Славян, будущий драматург, студент с двумя задолженностями за прошлую сессию.

— Где его взять, кота этого? Да и тупые они, говорят, дрессуре вообще не поддаются, — ответил Вован, вспомнив домашние эксперименты над бабкиным котом Барсиком.

— Ты прав, парень! С ними лучше не связываться. И тупые, и вонючки «помоешные», — захотел вступить я в актуальную дискуссию и нервно почесал за ухом. Тут-то «драматурги» меня и заприметили.

— Вован, смотри, какой собачонок! И ростом, похоже, чуть больше кошки, — оживился Славян, посмотрев на меня через рамочку, составленную из больших и указательных пальцев, — а на сцене и в кадре в идеале смотреться будет.

— Я тебя понял, коллега… А ну-ка, иди сюда, красавчик! Иди-ка сюда, будем из тебя артиста делать, — зачмокал губами Вован.

Последние слова мне понравились, конечно, но идти за просто так я не собирался. Меня чмоками не возьмёшь и не заманишь. Давайте контракт подпишем, райдер обсудим. Или что там у вас? Я на всякий случай приподнял голову, сдвинул брови и чуть приподнял правую губу, обнажив белоснежного цвета клыки, идеального прикуса. Не люблю, знаете ли, компанейщины.

— Надо ему дать что-нибудь. Для контакта. Видишь, не в духе чувачок. Славян, сгоняй в магазин, купи колбаски, — оживился Вован, нервно поджав ноги и сунув обе руки в карманы.

Славян подскочил со скамейки и побежал в сторону магазина, хлопая себя по карманам в поисках мелочи и придерживая на лысине соскальзывающий берет. А я лаял… лаял ему вслед, типа:

— «Краковской»! Славян, «Краковской»!

Видно, Славян меня так и не понял. Наверное, громче надо было лаять. Он вернулся минут через десять, весело размахивая пакетом, в котором угадывалась гирлянда сосисок.

— «Детских» взял, — отчитался Славян, — на 143 рубля. На все!

Вован оторвал одну сосиску в целлофане и робко сунул её под скамейку.

— Ага! Щаз! Чисть давай! — сказал я про себя, нервно сглотнув слюну.

— Чё-то не жрёт! — удивился Вован, разглядывая продукт на свет. — Срок годности смотрел? Они, говорят, разбираются…

— Да, ладно, — расстроился Славян, подозрительно нюхая съедобное, — может, почистить надо?

Вован надкусил сосиску и снял целлофан. Вторая попытка оказалась триумфальной. Пальцы из-под скамейки вернулись целыми и без сосиски. Контакт налаживался.

— А ничего пёсик, сообразительный!

— И глаза такие умные и морда интеллигентная! — обрадованно загалдели пацаны.

Последние слова окончательно разрушили преграды. И я вышел, под хруст раздавленной пивной банки.

— А хвост? — спросил Славян, засовывая в меня очередную сосиску, предательски откусив половину.

— Хвост практически кольцом. У котов таких не бывает. Грузик привяжем, — гоготнул Вован, найдя, как ему показалось, гениальный режиссёрский ход.

— А вот этого не надо, — икнул я, особо не настаивая, так как сам к этому моменту уже имел выход из создавшегося творческого тупика.

— И потом, Вован, — почему-то шепотом сказал драматург Славян, — нам бы его перекрасить надо. Или хотя бы полоски разметить от ушей до хвоста для полноты образа.

— В общагу его надо. У Валентины плакатная гуашь есть. Она стойкая и сохнет быстро, — как-то уж очень ласково сказал Вован, размахивая передо мной сосиской, как гипнотическим амулетом, стараясь усыпить бдительность голодной собачки.

Судя по брошенному в мусорку пустому пакету, в руках у молодого таланта оставалась последняя сосиска, которая на подвиги уже не звала и своим видом не соблазняла. Да и как гонорар за предлагаемую роль актёру моего уровня рассматривать её было просто смешно. А авансовые вложения в меня в расчёт не шли. К тому же мой организм раздулся, тяжело дышал и пробовал найти равновесие. Теперь попить бы!

— Пацаны, а где у вас тут водопой?

— Вован, ты его поближе подмани и зафиксируй, а я его в рюкзак упакую по-быстрому, — процедил Славян, выкладывая из своего рюкзака учебники по «Истории театрального искусства» и «Технике речи», — по-любому в общагу с ним не пустят.

— Вот глупые какие! Это до сосисок у меня шанс был… в рюкзак. А теперь… А теперь я и по стойке смирно в нём стоять не смогу. Лапы, извиняюсь, не сходятся. Пошёл я, парни! Кстати, а ценник на сосисках перебит. Просрочка это. Мой нюх не обманешь! Вы уж поаккуратней.

— Стоять, собака! — взвизгнул Вован, рванув с шеи бабочку, и от возбуждения откусил последнюю сосиску вместе с целлофаном.

— Вован, его нельзя отпускать! Я в него все наши деньги вложил… — в отчаянии рванул было за мной Славян, еле поймав соскользнувший с головы берет.

— Ручки убрал, «станиславский»… укушу ведь, — миролюбиво сказал я, интеллигентно подняв правую заднюю ногу на целлофановый пакет из-под сосисек.

Решение было принято. Стараясь сохранять равновесие, я решил уйти из искусства. Обернувшись, я увидел, как Славян, театрально заломив руки, взвыл:

— Вернись, животное! Тебя ждёт сцена и слава легендарного Мухтара!

В животе агукали, бурлили и просились на газон сосиски «Детские»… Говорил же — просрочка! Пора было искать место в тенёчке. Подальше от искусства и творческих личностей без стипендии.

Да и нужна мне ваша сцена…

Как собаке пятая нога!