Двое на колесах. Шри-Ланка

Александр Марук (2025)

В жизни каждого половозрелого предпринимателя рано или поздно наступает момент, когда импорт с экспортом и опт с розницей надоедают хуже горькой редьки, и хочется бросить все и умчаться на волю в пампасы. Или еще куда-нибудь, но главное на волю! В этот раз воля оказалась где-то на Цейлоне. Между кустами чая и золотыми статуями Будды.

03. Из Коломбо в Пиннавелу или Муравейник атакует

Путешествие по максимально живописным автодорогам Коломбо и окрестностей за рулем Маленького У началось весело и страшно. Информация к размышлению, она же руководство к действию — если вы никогда не управляли автомобилем с правым рулем в стране с левосторонним движением — это не страшно. Если у автомобиля механическая коробка — это пустяки. Даже, если попытка воткнуть нужную передачу приближается по сложности к героическому усилию Геракла дать таблетку Немейскому льву, что запечатлено многими скульпторами в бронзе, камне и пластилине — и это, в целом, не проблема. Реальные трудности случаются только тогда, когда все это происходит в Шри-Ланке. Я, правда, слышал, что Пакистан в плане беспорядочности трафика даст фору любой другой стране, но испытать это на собственной шкуре пока не приходилось. Впрочем, все это только лишь мои голословные заявления, поэтому далее — только факты.

Как пел незабвенный Саша Лаэртский — начиналось все культурно. Погрузили на заднее сиденье два рюкзака со своим нехитрым скарбом, разместились согласно штатному расписанию, поехали. И вроде бы все как всегда, но только что-то не так. Я же осторожный водитель, к тому же — у меня Кися. А Кисю нужно беречь, чем я вплотную и пытался заниматься, ехал неторопливо и внимательно следил за дорожной обстановкой, пока не понял, что у меня все это решительно не получается. Потому что правила дорожного движения (далее ПДД) на этом замечательном солнечном тропическом острове не то, чтобы не читали — их презирают и всячески над ними измываются. Можно допустить, что, возможно — это и не так, и ланкийские ПДД именно такие. А та самая, описанная в них, дорожная обстановка и должна быть похожа на битву белых и чёрных муравьев, которую в советские времена показывали по телевизору по ночам после настроечной таблицы.

Очень сильно смягчённое и лояльное описание трафика периферийной части Коломбо выглядит так — слева припаркованы разнообразные транспортные средства. Ну, как — припаркованы, напиханы хаотично и неадекватно, причём — не всегда в один ряд. И мы же помним, что движение левостороннее, и левый ряд у нас — это где тротуар или обочина. В смысле там, где это бывает в тех странах, где этой совершенно ненужной части дорожного полотна уделяется абсолютно не заслуженное ей излишнее внимание. Цейлонский же дорожный вайб, в изрядной его части, создается именно отсутствием каких-либо обочин. Поэтому ланкийцы горделиво и независимо ходят прямо по проезжей части. И просто замечательно, когда они это делают по одному, потому как, если местные дамы идут группой — то идут они вовсе не колонной. Идут они шеренгой, так сказать — борт о борт, мило беседуя, и совершенно не обращая внимания на то, кто там их нагоняет сзади. И это вообще не их проблема, если ты на дороге не помещаешься. Хотел же арендовать тук-тук? Ну и зря не взял, теперь можешь хоть обгудеться в свой чахоточный индийский гудок. А понимания габаритов-то пока нет. Хотя Маленький У для нормальной машины — реально маленький, вот этот руль с другой стороны все очень сильно меняет в обстановке муравьиной войны. А тут ещё со всех сторон лезут разнообразные мопеды, мотоциклы, надрывно стрекочущие тук-туки, чуть ли не велосипеды. Иногда понимаешь ту блондинку из анекдота, которая закрывает глаза и бросает руль.

К моему глубочайшему удивлению, из Коломбо мы успешно выехали. Матерясь самыми грязными словами, проклиная тот час, когда я сел за баранку этого пылесоса, но каким-то невероятным для меня самого образом, помноженным на тридцать лет водительского опыта, я вроде даже начал понимать, каким образом можно остаться невредимым в этом в этом хаосе. Впрочем, довольно скоро оказалось, что Коломбо — это только цветочки. В Коломбо — полное и абсолютное соблюдение правил и вообще всяческая социалистическая законность. А не вот это все, то, что началось дальше.

А дальше съезжающий передо мной с дороги прямо в кусты древний грузовой микроавтобус марки Исудзу синего, с благородным налетом ржавчины, цвета, резко передумал съезжать. В то время как несущийся навстречу и выглядящий, как все всадники апокалипсиса, собранные воедино, рейсовый автобус — отнюдь не передумал занимать все возможное пространство дороги, включая и львиную долю моей полосы, в том числе. Но ключевую роль в полном завершении развернувшейся в дальнейшем трагикомедии сыграли муравьи.

Казалось бы — как дорожному движению могут помешать муравьи? Ответ — да вообще никак, если действо разворачивается не на Шри-Ланке. Как оказалось — муравьи в Маленьком У жили задолго до того, как я имел неосторожность его арендовать. Более того, чтобы исполняющий роль навигатора южнокорейский смартфон Самсунг, достойный массы дополнительных язвительных комментариев, таки держался на приборке Маленького У, его пришлось закрепить самым надежным, из имевшегося в доступности способом — жевательной резинкой. Потому что, как показала практика, валяющийся под ногами навигатор не только бесполезен, но и вреден, особенно в том случае, когда он попадает под педаль. Идея пришла в голову сама собой, и я какое-то непродолжительное время даже ей гордился. До того момента как недожёванная сладость привлекла черную орду муравьёв, хлынувшую из трещины в приборке. Выглядело, как эпизод из фильма ужасов. Мой вам совет — никогда не заводите в своей машине муравьёв, это реально не самая лучшая мысль.

Итог — дтп, минус один задний фонарь древнего микроавтобуса Исудзу и высыпавшееся из него на асфальт ведро шпаклевки. Минус крыло, поворотник и дверь Маленького У. Буквально на пять сантиметров не вписался. Оплата фонаря по явно спекулятивной цене стоила 25 тыр. (тысяч рупий), незатейливый ремонт, позволяющий и дальше проводить штурмовку ланкийских дорог, исполненный через сто метров в сарайчике у дороги одним гаечным ключом и кувалдой — 5 тыр. Что в сумме равняется 83 долларам североамериканских соединённых штатов. Ну и минус два часа времени и где-то полметра нервов.

Что будет с депозитом за тачку — узнаем через месяц, страховщик сказал, что покрытие полное, без франшизы, это дает надежду (как оказалось — тщетную, это Шри-Ланка, чувак). Конечно, владелец буса ещё и страховую премию получит, но для нас было дороже время, которое тратить на общение со смуглыми улыбчивыми (надеюсь) сотрудниками полиции уж никак не хотелось. Иначе мы могли бы остаться без какой-то доли красот и чудес.

К чести ланкийских товарищей нужно сказать, что они максимально позитивные, успокаивали меня, помогали радостно и поили всяким шоколадным молоком и чаем. Всё это многократно пофоткали, будут потом рассказывать, как лошара беляш влупился на ровном месте. Один из них постоянно жевал бетель, отчего выглядел максимально похоже на вурдалака, каким-то волшебным образом защищённого от солнечного света. Что дополнительно подчеркивалось постоянным жизнерадостным оскалом во все оставшиеся шестнадцать красных от жевания народного наркотика зубов.

Впрочем, насколько я знаю — бетель не запрещен на Шри-Ланке, и наркотиком не считается. Ввиду всенародной любви к этому психотропному тонизирующему средству, продаётся он повсеместно: на рынках, во многих дешёвых едальнях, у разносчиков готовой снеди и так далее. Выглядит любимый ланкийским народом продукт как конвертик из зеленого листа бетельного дерева, в который завернуты дроблёные или нарубленные орехи арековой пальмы, гашеная известь, специально обработанный табак и пряности для того, чтобы это все вместе было не совсем уж мерзким на вкус. Ну, или хотя бы на запах. Сам по себе лист обладает тонизирующим действием, орехи и табак — опьяняют. Причём, каждый ингредиент взаимно усиливает действие других. Гашёная известь же снимает барьер слизистой оболочки, давая возможность всем этим замечательным веществам всасываться непосредственно в кровь прямо во рту. Регулярное жевание бетеля окрашивает рот и зубы в ярко красный цвет, поэтому постоянного поклонника этого народного средства легко узнать, даже, когда он ничего не жуёт. Впрочем, судя по нашему добровольному помощнику, это нежевание происходит, в основном, во сне.

Конец ознакомительного фрагмента.