Краткий курс развития остроумия и юмора. Учись отвечать на вопросы. Записные тетради

Александр Степченко, 2020

Если есть мотивация остроумно, с юмором отвечать на сложные или неудобные вопросы, находить приемлемый для себя выход из сложных ситуаций, обогащать свой жизненный опыт не собственными ошибками, а на основе народной мудрости, внимательно отнеситесь к этому учебному пособию, попробуйте овладеть рекомендованными здесь приёмами. Лицам, от природы не воспринимающим юмор, книга противопоказана. В формате PDF A4 сохранен издательский макет книги.

Анекдоты для разминки

Отдых для осмысления прочитанного

— Вы знаете, почему редко имеем счастье лицезреть гениев?

— Потому, что нас мало.

— Что такое традиция по-русски?

— Старая добрая традиция по-русски — это всё то, что больше одного раза.

— Как у тебя со здоровьем?

— Со здоровьем хорошо! Без здоровья плохо!

— Как ты провела праздник?

— Как всегда в постели.

— И много было народу?

— Чем отличается умный от дурака?

— Умный любит учиться, а дурак — поучать.

— Почему ты в гостях у Кошкиных так долго пела?

— Хотела отомстить! Я их терпеть не могу.

— Ваша национальность?

— Правильная!

— Абрам, говорят, ты большой интриган.

— Да, а кто это оценит!

— Что влечёт молодых юношей в медицину?

— Велеть женщине раздеться, спокойно полюбоваться ею, а потом прислать счёт её мужу.

— После стольких лет совместной жизни мой муж заговорил со мной.

— И что он сказал?

— Попросил передать ему масло.

— Ты чего сидишь?

— Устал.

— Отчего?

— Долго лежал.

— Моя жена в положении!

— Ну и кого ты подозреваешь?

— Кто же был твоей большой любовью? — спросила внучка бабушку.

— Моряки!

— Я тебе изменяла всего два раза.

— А с кем?

— Один раз с футбольной командой, а другой — с симфоническим оркестром.

— Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?

— А сколько у тебя денег?

— Гадалка: — Итак, вы отец двух детей.

— Почему двух? Я отец трёх детей!

— Гадалка: — Это вы так думаете.

— Купишь?

— Зачем? — говорит муж, — когда они увидят тебя, сами купят плотные шторы.

— Где ты так долго был?

— Дорогая, ты у меня такая умница, придумай, что-нибудь сама, а мне ты всё равно не поверишь.

— Даже Ева изменяла Адаму.

— Почему ты так думаешь?

— Ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.

— Ты знаешь, Хаим, я дала маху.

— Как? Ведь Мах уехал.

— Да нет, я потеряла три рубля.

— Послушай, Сара, лучше бы ты дала Маху.

— Мойша, у меня украли кошелёк!

— А где ты его держала? На груди.

— Сколько раз я тебе говорил: «Не держи деньги в местах общественного пользования».

— Что у тебя с лицом?

— Подрался из-за девушки.

— Ух, ты! А с кем же?

— С женой.

Завёл новую любовницу — порадуй и жену.

— Почему ты живёшь с такой ленивой женой?

— Да… лень искать новую.

— Ну, ты помирился с женой?

— Да! Вчера вечером — три раза.

— Сколько вам лет?

— Женщине столько лет, на сколько она выглядит!

— Ну, ты врёшь, до стольких не живут.

— А как ты расслабляешься?

— А я и не напрягаюсь.

Аналогично:

— А где у вас одёжная щётка?

— А мы не пачкаемся.

ПОДУМАЙ, какой анекдот может тебе пригодиться в жизни как чей-то опыт.

— Доктор, что-то у меня с глазами плохо.

— А что вы думаете, без глаз лучше?

— Сколько вы хотите за эту собаку?

— Пять тысяч.

— А нельзя половину?

— Я продаю собаку целиком.

— Ты что, права купил?

— Обижаешь, подарили!

— Телефон. Мне можно Гришина?

— Вам какого, старшего или младшего?

— Старшего!

— Их обоих нет.

— Ты призналась бы мужу во всех своих связях?

— Не могу, всех запомнить невозможно.

— А ты говоришь правду?

— Клянусь жизнью моей жены! Покойницы…

— Караул, меня изнасиловали!

— А почему ты не кричала раньше?

— Не заметила, что он расплатился фальшивыми деньгами!

— Хаим, ты знаешь, что твоя жена общедоступна?

— Возможно… Зато не маяться с подарками и не надо заморачиваться с супружеским долгом.

— Я слышал, что от Ветрова сбежали жена.

— И как он?

— Сначала был вне себя от радости, а через неделю немного успокоился.

— Можно ли прыгнуть выше головы?

— Можно, если не прыгать, а думать.

Опыт — это то, что ты получаешь, не получив того, что ты хотел.

— Что нужно делать, чтобы жена не ругала за любовницу?

— Объяснить, что там ты экспериментируешь для её блага, чтобы только её радовать.

Наиболее простой приём юмора — ответ содержит противоположное ожидаемому.

— Абрам, как здоровье?

— Не дождётесь!

— Что делать, если тебя кинули?

— Просто расправь крылья и лети…

Не можешь изменить обстоятельства, измени своё отношение к ним!

— Пшонкин, завтра без родителей в школу не приходи!

— А послезавтра?

Главное в остроумии и юморе — чувство меры.

— Не хватает адреналина, сделай замечание пьяной компании.

ХОРОШИЙ СПОСОБ отвлечься от плохих, навязчивых мыслей — создавай анекдот по подобию, используя какой-либо прием, о которых ты узнаешь, проштудировав это учебное пособие для развития остроумия и юмора.

— А ты всё пьешь?

— Всё! И отношусь к этому с чувством глубокого аморального удовлетворения.

— Гражданин, пьяных на борт самолёта не пускаем.

— А как же прошли это трое?

— Им можно, они — экипаж.

— Какой ты сделал жене на 8 марта подарок?

— Разобрал и вынес новогоднюю ёлку.

— Вы знаете, что перебивать говорящего так же неприлично, как чавкать за столом. — А я и не перебиваю, я просто пытаюсь вставить слово.

— Как здоровье?

— Как в морге! Ничего не болит, все параметры стабильны.

Учительница:

— Какое это время: он убирает, она убирает, ты убираешь?

Вовочка, задумчиво:

— Наверное, предновогоднее.

Совет психоаналитика.

Научитесь распрощаться навсегда со своими проблемами! Взлетайте к счастью и благополучию и радуйте своих близких! Жизнь прекрасна и удивительна, научитесь максимально концентрировать вокруг себя позитив, и жизнь ответит вам всем, о чем вы мечтали. Хочешь быть счастливым, будь им!

— Почему так трудно смириться с собственными слабостями? Ведь сто раз слышали: нужно принимать себя таким, какой ты есть, с полным набором достоинств и недостатков.

— Хаим, твоя жена француженка?

— Да нет, какой-то хулиган научил.

— От чего умер Рабинович?

— От гриппа.

— Ну, грипп — это ерунда.

— Алло, Равиль дома?

— Пока, да.

— И я могу зайти?

— Только быстро — через час выносим.

— Рабинович, скажите, вы с вашей Басей счастливы?

— А куда деваться…

— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?

— Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать стоит.

Еврей спрашивает у раввина:

— Ребе, а во время поста еврей может спать со своей женой?

— Да.

— А с чужой?

— Нет.

— Почему?

— В Торе сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствие.

После того, как ты изучишь эту книгу до конца, прочти ещё раз эти анекдоты — изменится ли твоё восприятие их.

Извлёк ли ты урок из этого фольклора, квинтэссенции народной мудрости?

Сразу всё прочитанное усвоить невозможно, делать это лучше по частям.