Нежное касание страсти

Алексей Викторович Зырянов (2024)

Эта история школьной любви и робкой страсти юного парня к своим ровесницам и преподавательницам. Откровенный взгляд 38-летнего мужчины на свой период взросления: со школьных классов и в период студенчества в начале нулевых. Это роман о неожиданной страсти, которая зарождалась в юношестве и меняла характер личности автора. Идейный посыл всей книги: Не прячьте свою правду, ведь в ней вся ваша сила. Делитесь правдой и не бойтесь показаться слабыми.

Глава 5

Юля:7 января 2024

«Вот ты всё пишешь что я была блондинкой, а я этого убей не помню. Мне ресницы то разрешили красить только в 15 лет. Надо всё-таки посмотреть альбом, освежить. Если найду что-нибудь интересное, отправлю тебе»

Алексей:

Я тебе безумно буду благодарен вновь и вновь. Я всё сам не решился тебя попросить хоть о каких-то фотографиях. Я Антона спрашивал и он нашёл те, что у него были, но мы-то с ним учились до 9-го класса, а дальше он на физмат перешёл.

Я Белетченко нашёл в Сети, но она редко заходит, поэтому до сих пор не ответила. Я ей параллельно с Антоном отправил запросы про фотки. Мы с Оксаной Белетченко и Антоном Перминовым с 4 по 9 класс учились. Мне как раз фотки за эти год очень были нужны. Я уже рассказывал, что сожалел после школы, что никакой фотки не осталось в личных альбомах. Только за первые три класса, когда фотки нам бесплатно раздавали. У меня на странице в ВК можно увидеть подборку детских фото, где я самого рождения и примерно до 3 класса школы. А дальше — пропасть.

Что касается тебя, то цвет волос у «небрюнеток» я не разбираю. Все эти шатенки и прочие оттенки светлого для меня все под один критерий идут — блондинки.

У меня в нулевые и в начале десятых была привычка — записывать важные моменты жизни в специальный электронный журнал. Если какая-то важная мысль меня посещала или очень важная встреча с очень мне дорогим и памятным человеком происходила, то я её в конце дня указывал в своём ежемесячнике, расписывая свои ощущения.

«Недолго задерживаясь, подошёл автобус №13. Из него вышла девушка, похожая на Юлю Фицай, которая ею и оказалась. То, что я не признал её с первого взгляд, вина изменившегося цвета волос. Она была светленькой, а сейчас — тёмно-бордовая. Она пожелала меня не узнать. Прошла дальше за газетный киоск со своей матерью.»Так вот, 1 апреля 2008 (вторник) есть у меня там запись, в которой описаны сразу несколько моментов, которые я захотел запечатлеть. Одно из наблюдений было на остановке «В.Гнаровской» на ул. Мельникайте. Фрагмент записи за тот день дословно копирую сюда:

Я нашёл в ВК аккаунт Жени Горбаченко и перед НГ тоже ему отправил просьбу про фотки за 10 и 11 классы. И Женя что-то пока не появляется на своей страничке. К кому-то обращаться ещё из одноклассников неудобно. У меня последний вариант с Олей Сухоруковой. Ты уже видела частое упоминание её у меня в письмах к тебе и про то, что мы с её братом вместе в одной детсадовской группе были. К другим девчонкам я бы уже и не стал обращаться, хотя они и бывают в ВК часто, но Женя Ялунина (Лукиянова теперь) и «тёмненькая» Ира Филиппова вряд ли нормально отнеслись бы к моей просьбе. Лишние расспросы бы пошли. А «светленькая» Ира Филиппова, которая ко мне лояльно всегда относилась, что-то сама пропала из интернета и не появляется. Хотя мы с ней случайно пару раз встречались где-то в конце нулевых или в начале десятых годов на улице. Она прям так неожиданно при встрече обняла, что меня совершенно удивило. В школе настолько тёплого отношения не было, а тогда на улице она так легко сама меня обняла радостно, что я почувствовал даже неловкость, но ощущения после этого только самые приятные остались. Она мне раскрылась с новой стороны. Таких радостных моментов встречи у меня ни с кем из одноклассников не было. Про нашу троицу с Антоном и Раисом не говорю. Мы про себя, как говорится, не забываем и легко при встрече говорим друг с другом, делясь любыми размышлениями и воспоминаниями.Я, может быть, что-то путаю, но брюнеткой же ты точно не была? Или я чокнулся настолько сильно, что уже не смог отличать брюнеток от блондинок? Я когда твои фотки нынешние смотрю за разные годы, то у меня мозг отказывается верить. Неужели я сам себе нарисовал блондинку Юлю Фицай?

В общем, если у тебя есть желание вернуть меня в те годы, когда мы были вместе и дать фото тех лет, то я буду точно восхищён такой возможностью, хоть и знаю, что я вновь буду лить много слёз, как я это уже делал перед НГ наедине со своими воспоминаниями и после того, как мне Антон прислал сфотографированный свой альбом, где были те самые фотки с 4 по 9 классы.

Юля, это невероятные ощущения для меня. Я вижу те школьные годы и одновременно испытываю два чувства: огромную проникающую в меня энергию молодости и вместе с этим желание рыдать, вспоминая ушедшие годы. И оба ощущения дарят мне в итоге глоток свежего воздуха. Вместе с пролитыми слезами ко мне приходит осознание, что это меня больше даже лечит, чем как-то калечит, хотя грусть и печаль прямо захлёстывают при каждом возвращении к фотографиям нашей молодости. Я никогда не ощущал что-то подобное. Даже фотографии моего детства с улицы Киевской 73 не приносили таких вот «подарков» из моря слёз. А вот школьные воспоминания прям выворачивают наизнанку, но при этом я как будто становлюсь сильнее.

Мне очень важно не забывать всё то, что было раньше. Слишком много упущенных моментов. Я видел к себе доброжелательное отношение к себе со стороны любимых людей, но сам жил в своей психологической крепости. Я благодарен себе лишь за то, что не лгал любимым людям, но моё стеснительное молчание было не менее пагубным для меня самого. Если важные мне люди мне всё прощали по своей доброте, то я сам себя простить не могу, что ни разу не нашёл в себе силы сказать хотя бы самое скромное «спасибо».

Алексей: 14 января 2024

Захотелось вдруг спросить. Мне про свою ностальгию рассказывать легче, но очень занятно и послушать иные мнения. Разные бывают воспоминания о своём первом детском саде и школе у разных людей. Понимаю, что такими расспросами уже надоел. Это всё по причине моей ошибки в прошлом. Всё это мы могли друг другу рассказывать ещё 20 лет назад в более благоприятной обстановке, а не в нынешнее трудное время, поэтому сейчас я ищу любую возможность хоть как-то вернуть всё то прекрасное, что разрушил по собственной ошибке и не дал развить светлые чувства, которые во мне несколько лет таились.Юля, пока ты ищешь фото из нулевых, вспомнил свой вопрос, который забыл задать. Ты нашу школу посещала после нулевых? Просто для ностальгических прогулок? Допустим, встречалась с Олей Сухоруковой или другими девчонками и могла проходить мимо 36-й школы. Или вообще даже не возникала таких решений после выпускного? А первую свою школу тоже обходила стороной из-за неприятных воспоминаний?

Ты вправе гнать меня прочь. И я ищу хотя бы самый малый шанс на возвращения того, что предназначалось именно тебе. Мне хочется говорить тебе правду. Я слишком безрассудно себя вёл, повинуясь своим страхам, будучи подростком. Теперь мне бояться своих чувств невозможно. Они сами вырываются из меня. Я достаточно их сдерживал в юности. Хочу, чтобы ты помнила меня чуточку с более позитивной стороны, чем я сумел это сделать более 20 лет назад. Ты для моего характера сделала гораздо больше, чем ты можешь себе представить. Я тебя своим учителем назвал не для красивой фразы. Ты очень важный для меня человек.

Юля:15 января 2024

«Бывало конечно, я приезжала к Оле в гости, а живёт же она как раз напротив школы. Вольно или невольно смотришь, вспоминаешь. А вот здесь физкультура проходила… Но это такие секундные воспоминания. Ничего у меня, Лёша, от школы не вызывает эмоции. Это было и прошло. Школа которая в Матмасах стала поликлиникой, там настолько всё видоизменились. Спортзал только до сих пор действует, раньше на выборы туда ходила.

По поводу фотографий, ты в ближайшее время их не жди, пока мне нет смысла туда ехать. Но как только попала, обязательно всё альбомы заберу»

Алексей:

Подробные воспоминания измотают любого. Мне не хотелось, чтобы тебя так сильно утомляла моя просьба. Но ты одна из самых любимых женщин, которая с годами только сильнее закрепляется в моём сердце и памяти. Именно поэтому я с тобой максимально искренен и правдив. Прошло 20 лет с выпускного, а я ощущаю странное открытие в себе — будто я сейчас люблю тебя в несколько раз сильнее, чем это было в школьные годы, хотя я помню свои подростковые ощущения и меня уже тогда психологически очень сильно истощала невозможность полноценно проявить свои воспылавшие чувства к тебе. Ты мне тогда дарила уверенность в себе и вместе с тем сердечную боль, которая ломала меня изнутри. Мне хотелось делиться с тобой теплом своих рук, смотреть в твои глаза бесконечно долго.

Я сотни раз в своей памяти уже после школы представлял вновь и вновь, как я оборачиваюсь во время урока назад и вглядываюсь в твои смеющиеся глаза. Тогда я не мог это делать во время уроков или перемен. Это выглядело бы весьма странно, а с учётом множества свидетелей в классе ещё и лишние расспросы от одноклассников, в том числе и насмешки. Мне так не хватает тех моментов, когда я мог каждый учебный день видеть тебя. Если бы вернуться в себя подростка начала нулевых, но с нынешним мышлением, то сколько бы я наговорил тебе комплиментов тогда — не сосчитать. Это сейчас сколько угодно милых выражений можно наговорить, не сдерживаясь, а в молодости признавать свои нахлынувшие ощущения считалось наивным и мнилось чем-то слабохарактерным.

Моя просьба сейчас будет наверняка ещё одной странностью для тебя, но я не могу не спросить.Если бы в моей юности нашёлся человек, который бы предупредил меня о том, что я могу потерять возможность видеть эти глаза так часто, то моя внутренняя сдержанность дала бы сбой уже тогда и я смог бы прорвать собственную защиту, а не ждать, когда любимая женщина сама будет в неё стучаться до победного. Мозг юнца не осознавал быстротечности времени. В юности каждый год казался вечно повторяющимся и ты не замечал быстрого провала во времени. Даже после выпускного думалось, что после лета вновь пойдёшь в школу, где всё начнётся заново и можно повторить попытку сближения с важным тебе человеком.

Юленька, вспомни тот самый вечер, когда мы с тобой танцевали вечером перед Новым Годом в 9 классе, если не ошибаюсь.

Вот если бы я на ушко тебе сказал, что люблю тебя, то… что бы ты мне ответила тогда?

Не думай так, как сейчас думаешь. Просто вернись в себя ту самую девочку, которая позвала Лёшу Зырянова на медленный танец в тот славный вечер. Играет музыка, я держу тебя очень осторожно за талию, а ты кладёшь свою голову мне на плечо. Представь, что проходят секунды и ты вдруг слышишь тогда от меня такие слова: «Юля, я люблю тебя. Я не могу без тебя жить».

Как бы ты, Юленька, ответила этому скромному, но внезапно осмелевшему парню именно тогда?

Юля:16 января 2024

«Здесь наверно я тебя разочарую, всё мои воспоминания о дискотеках — это стояние возле окна, смотрение на парней и девчонок которые танцуют и о чем то разговаривают, а тебя(то есть меня) никто не приглашает. Даже праздник, день святого Валентина, если ты помнишь, у нас работала почта, и за всё время мне приходили записки от девчонок, с праздником, это я узнавала по почерку. И если не ошибаюсь, была одна, что я тебя люблю или что то в этом духе, абонент не был узнан. Я помню Иру Борисову когда её заваливали этими письмами, мне было завидно, вот мол, сколько мальчишек хотят с ней встречаться. Но тогда я думала что она спит со всеми, поэтому и столько записок.

Но допустим, мы вернулись на дискотеку, ты признался, я была бы удивлена, потому что повторюсь, ничего подобного даже в мыслях не было, конечно меня бы это польстило, но с другой стороны расстроило. Не обижайся на меня, но ты не был героем моего романа, скромный, сам себе на уме, чудной и нелюдимый. Скорее всего я бы этим воспользовалась, рассказала бы Оле о том, что Лёша мне в любви признался, мы бы посмеялись и начали смотреть на тебя другими глазами, как будто знали самую великую тайну. Одновременно жалость, потому что даже тогда, ценность чувств была и когда она не взаимна, это печально, больно и ранит.

Чтоб тебя немного успокоить, мне всегда нравились мальчики постарше, прям со школы. Одногодки были какие то скучные, слишком выпендривающиеся, короче максимализм бил со всех мест, а по факту были пустышки, ничего из себя не представляющие. Я и до сих пор придерживаюсь такого мнения, поэтому мой муж старше меня на 11лет, и я в этом союзе счастлива. Как то услышала фразу"Самое ceкcуальное в мужчина-это мозг"И она меня покорила. Наверно и к женскому полу это тоже можно отнести, но мальчики думают немного не тем местом, самое главное для них это чтоб красивая, сиськии жопа. Это конечно печально, но такова жизнь»

Алексей:

Что касается «валентинок», то и мне попадалась одна без подписи. Я тогда думал только о тебе. Других «претенденток» я даже не рассматривал. Вроде эта «любовная почта» в классе работала в 9 классе на 14 февраля. Было отвлечённые мысли про Оксану Белетченко, но если бы она созналась, то я максимум, что мог бы сделать, так это сказать ей сдержанное «спасибо». Вроде Ира Филиппова (светленькая) мне писала дружескую «валентинку», если я сам себя не путаю. А вот если услышал бы признание от тебя после безымянной «валентинки», то моё сердечко бы затанцевало бешено. Я помню, что в последующие дни я на тебя смотрел чуточку дольше, ожидая какого-то сигнала. Не знаю, может быть, некой особенной улыбки или подмигивания. Я этого очень ждал. Ты сейчас вспомнила такую фишку с «валентинками» без подписи, а я в своём уме поковырялся и не смог вспомнить — была ли от меня «валентинка». По-моему, я просто испугался откровений от себя, а оправлять без подписи посчитал неразумным. Я уже подробно рассказал о своей подавленной сердечной инициативе. Это мне сейчас легко самому себе говорить тогдашнему подростку Лёше Зырянову: «Пиши прямо и ничего не бойся». Если бы моё сознание вернуть в того нерешительного пацана, то я бы реализовал свою задумку ещё в то время, когда чуть позже хотел более подробное письмо тебе просто в тетрадь или учебник подложить, когда ты на перемену уходила. Но… я был просто влюблённым дебилом, который всё тянул и тянул время, которое просто уходило незаметно, а я верил в новый подходящий момент для чистосердечного признания. Вот и дождался… придурок.

Про танец я имел в виду тот, что был, как мне кажется, перед Новым Годом, когда мы в своём кабинете на третьем этаже праздновали. Тогда ещё у всей нашей троицы (Я, Раис и Антон) нашлись «партнёрши». Я уже рассказывал про вдохновляющий эффект для нас всех троих. Мне с ребятами было очень приятно почувствовать женское внимание и доверие. Это вселяло уверенность того, что… мы хорошие, нас можно любить. Эту вот фразу («Я хороший, меня можно любить») я потом в середине нулевых от писателя Евгения Гришковца слышал в его песнях, которые он исполнял в своей группе, которая почему-то называлось «Бигуди». Слушая его тексты, я вспоминал разные случаи из школьных и дворовых историй, когда был влюблён и ощущал абсолютную неуверенность в себе.

Но и аналогичные дискотеки на первом этаже я помню. Вроде в 8 классе как раз проводилась одна такая дискотека, на которой я из любопытства присутствовал очень близко к тому месту, где было отведено под «танцпол». Начинался он от зеркала на дальнем конце коридора первого этажа, а противоположный ограничитель был в метрах пятнадцати от входного тамбура. Я на самом подходе от тамбура присел у подоконника. Танцевать я точно не хотел: какие ещё танцы от такого замкнутого парня? Но почему-то меня так сильно тянуло туда. Скорее всего из-за того, что я намеревался увидеть мою Первую Любовь, о которой уже говорил. Её звали Наташей, она на год меня младше. Я из-за своего друга Сергея Юрченко намеренно отказался от своих чувств, наступив на собственное сердце. Но прежние чувства меня тянули к ней. Я понимал, что нужно её как-то забыть и попробовать жить дальше. Но мои ноги принесли меня на ту школьную дискотеку. И да, она там была со своими главными подружками по классу и двору. Помню её взгляд в мою сторону из общем массы танцующих. Боже мой, я испытывал страх от того, что она вдруг меня позовёт рукой настырно и я…

Мозг мой боялся, но сердце заставило там пробыть ещё минут 15. И, наверное, хорошо, что Наташа тогда испытывала такое же стеснение, поэтому этого танца не произошло. Я ушёл до окончания этой дискотеки.

Это был тяжёлый период для моих чувств, когда я растоптал собственное сердце ради друга, который сам был влюблён в Наташу гораздо раньше меня, а потом ещё долго я не решался впустить в своё сердце тебя, Юленька. Вы были такие разные с Наташей. Но любил я вас тогда и сейчас одинаково сильно. У вас (у обеих) свои семьи, а мне остаются только самые тёплые воспоминания, которые полны грусти и печали. Проклятая нерешимость ломала мне мозги и разрывало сердце. А ещё эта учёба, которая мне тоже портила нервы и мешало голове правильно думать и готовиться к урокам. Школьные предметы я проваливал до троек, а по главным урокам любви — вообще катастрофа. Да вот только жизнь не наказывала возможностью «остаться на второй год», чтобы перепройти заново свои чувства и сделать всё так, как нужно. Я просто не знал — как нужно было сделать лучше.

Только сейчас понимаю, что незнание уроков любви решается простым вопросом: «Ты меня любишь?» Достаточно было услышать ответ и всё — ты обречён действовать только в сторону Любви. Никакие преграды уже не вставали бы на пути. Нерешимость мешает увидеть нужное решение. Мне всего лишь нужно было проявить хотя бы малейшую инициативу и всё — водопад неожиданных откровений накрыл бы меня с головой. Но я знаю точно, что «утонул» бы с огромным удовольствием. Потому что «тонул» бы не один. С кем — неважно. Но что определённо — держал бы за руку свою Любовь. Вот так умирать гораздо приятнее. Даже без кавычек говорю.

Тема про очарование более старшими особами противоположного пола и мне понятна. Оглядываясь назад на мою внезапную новую школьную Любовь уже 1 сентября 2001 (суббота), я понимаю, что моё сознание искало решение в более опытной женщине, которая могла помочь выстроить нужные решения гораздо проще для юного парня, который погребён в своих путанных мыслях. Скажу сразу, что ceкcуального подтекста в тех моих искренних чувствах к учительнице не преобладало. Я действительно, только оказавшись в новом кабинете (№206), увидел Наталью Валентиновну. Во внутреннем дворе школы, когда мы все вчерашние 9-классники слушали напутствия от завуча на новый формат учёбы (в профильных классах), я умудрился больше повидаться со своими старыми друзьями, а с новой группой своих одноклассников я даже не пытался обращать внимание.

И вот уже войдя в новый класс и выбрав себе место во втором ряду на дальней четвёртой парте, я впервые поднял взгляд поверх всех сидящих в сторону стола классного преподавателя. И как только я поднял голову — мой взгляд просто утонул в глазах женщины, которая забрала моё внимание надолго. Я за весь час прослушивания ознакомительной информации о нашей учёбе в новом для себя коллективе только и делал, что смотрел на женщину, которая покорила моё сердце настолько же сильно, как и два предыдущих моих главных женских образа в жизни: твой и Наташи. Это совершенно новые ощущения были. Легко было пропасть всем моим мыслям, ведь мой мозг даже не предполагал, что можно влюбиться как-то по-новому. И все мои настоящие три влюблённости всегда были полны самыми чистыми элементами привязанности. Все размышления о «жoпeи cиcькaх» просто пропадали, когда я видел вас — мои главные женские образы. Вы удивили моё сердце и ум, а члeнзаставили «молчать». Да, мужской пенис умеет думать и у него есть своя «совесть». Когда мужчина влюбляется по-настоящему, то половой орган не «восстаёт» со своим хотением обладать женщиной. И меня самого удивляет однобокость мужской линии поведения на всю сознательную жизнь у многих моих «собратьев». Прожить десятки лет после полового созревания в подростковом возрасте и не признавать, что есть такое особое состояние души и тела, когда ты чувствуешь приток энергии изнутри, когда видишь любимую женщину и наполняешься счастьем, когда чувствуешь ответную симпатию или хотя бы просто радуешься нахождением рядом с ней. Такие узколобые мужчины потеряли гораздо больше, чем просто потраченные на ущербную похоть годы с разными женщинами, которых они выбирали не сердцем, а «перцем». Отношения без всякой доли влюблённости — это так никчёмно и энергозатратно, что после новых расставаний явно не можешь ощущать чего-то реально благостного.

Я уже раньше говорил, что у меня нет понятия «бывшие». Я не сыплю проклятиями в сторону своих женщин. В случае с моей четвёртой Любовью по имени Катя конец нашей истории Любви лично для меня был связан именно с ощущением, что я через 8 лет в один день ощутил, что моё сердце по-прежнему любит её, но в голове уже возникло ощущение, что разум мой свободен от привязанности. Решение о прекращении моего «плена» пришло мне однажды утром. Если все 8 лет прежде (с 2005 по 2013) я каждый день, как мантру, произносил её имя на разный ласковый лад и ощущал благостную привязанность к ней, добровольно отдаваясь сердечному плену, то вот в одно такое утро я ощутил, что «любимые цепи» будто растворились в моей голове. Сердце по-прежнему любит, а голова говорит: «Я чувствую, что больше нет пленительной привязанности, а есть лишь благодарность за многие годы светлого чувства».

Вот так я понял для себя новое состояние сердечного чувства к одной из самых важных женщин: Любовь по-прежнему живёт в моём сердце, а вот ум уже сбросил путы оков привязанности. Это такое необычное состояние, которое не знакомо многим. Я год за годом вижу чужие расставания и мне печально замечать, что люди так бездарно растаптывают чужие чувства. У меня есть оправданная гордость за себя, что я ни разу не «сжигал мосты». Моё сердце лишь болит по причине не высказанных вовремя слов любви тем, кто ко мне был неравнодушен. Ко мне нужные мысли пришли только много позже. Течение моего собственного существования меня же и наказало за несколько десятилетий тем, что в прямом смысле отнимала жизни у многих близких мне людей из числа родственников, а со стороны ещё наглядно показывала, как умирают люди, не дожив до 35 лет. Умер общий для нас с братом друг детства из 80-х (застрелился в середине нулевых), умер школьный друг моего старшего брата Олега (остановка сердца), умер лучший друг моего дяди (тоже остановка сердца). Был ещё не самый близкий мне друг Егор, который ещё в 90-х утонул в озере, когда ему не было больше и 10 лет. И даже молодая ещё совсем незнакомая мне лично новая соседка по подъезду Кристина ещё в начале 20-х годов не пережила своих 35 лет из-за рака желудка. А из разговора с тобой, Юля, ещё узнал и про смерть Андрея Уткина.

Все эти смерти для меня явные примеры того, что человек бывает смертен настолько быстро, что даже до среднего возраста не доживает. Про то, что я к своим 35 годам потерял всех своих бабушек и дедушек и отца, уже рассказывал. Жизнь мне как будто говорила: «Ты настолько тупой, что ведёшь себя как бессмертный, который верит в бесконечность времени для всего в мире, поэтому не замечаешь быстротечности, которая поглощает всё то, что тебе дорого. Ты настолько тупой, что держишься за свой страх раскрытия чувств важным тебе людям и не торопишься сказать всем «спасибо» за всё хорошее и не просишь прощения за малейшие огрехи в своём поведении в отношении самых важных тебе людей. Смерть может прийти и за тобой, постучавшись в дверь, но только у тебя уже не останется времени для своих важных людей».

Спасибо, Юля, что выслушала тупого смертного и так участливо поделилась своими воспоминаниями. Мне было важно донести и свои сердечные мысли, которые два десятилетия намеренно прятались в моём глупом уме. Я надеялся лишь на возможность рассказать тебе самое важное, но услышал от тебя и не менее важное для себя. Жаль, что подобные разговоры мы не вели из-за моего страха в наши общие школьные годы в начале нулевых. Нам было бы что рассказать друг другу в те молодые годы. А сам факт этих разговоров подарил бы необходимую лёгкость от высказанной правды всех своих потаённых тайн. Да, я упустил свою возможность благодарно дарить тебе свои поцелуи и всё внимание, будучи юнцом. Но при этом я получил хороший урок любви, что бесценно.

Пусть твоё счастье будет бесконечным, а важные тебе люди максимально долго остаются живыми.

Надеюсь, что хоть в какой-то параллельной вселенной живёт более умный и смелый я, который сказал самые важные слова ещё в первые годы знакомства с той самой Юлей, которую он полюбил однажды искренне.

Ещё раз тебе говорю «спасибо» за всё хорошее и прошу прощения, что так запоздало потревожил.