Не Комик

Алексей Рябчиков (2024)

Знаете, каково быть комиком в нашем несправедливом мире? Особенно без денег, простите меня те, кому я должен. Но гораздо сложнее жить, если одна не слишком умная особа начинает мешать жить: то не даст убежать от таксиста, а то вообще поднимет шум в магазине, хотя я там ничего и не воровал, а вот она почти украла. Точно говорю.Короче почти биографичная история не комика и пока еще не его фанатки…

1 декабря

Каждый год 1 декабря все сходят с ума. То ли путают месяцы, то ли… не знаю. Но город в обеденное время кишит людьми. Все магазины, все кафешки забиты. Кто-то уже выбирает подарки, а кто-то пытается подмазаться, чтобы его позвали встречать Новый год.

С заднего сиденья такси мне это знаете как видно. Вот идут парень и девушка, и парень всё тараторит и тараторит, а девушка молчит.

Я уверен, что он рассказывает ей шутку из вчерашнего «Камеди клаба». И судя по всему, девушка умная, не смеется над тупыми шутками. Вот они на светофоре встречают знакомую, и по лицу парня понимаю, что он в растерянности: кого же ему выбрать? Шутка, думаю, вылетает из его рта, и их знакомая начинает смеяться. И всё внимание парня теперь обращено на нее.

А вы всё думаете о такси? Откуда у меня деньги на него? Так я вам сейчас покажу, как можно им пользоваться бесплатно.

Сижу сзади. Мой водитель, худой старый мужичок, рассказывает мне какую-то дичь.

— Вот не понимаю этой хрени! — ворчит он. — Одни, значится, что-то создают или обслуживают. Например, я вожу такси. И в месяц получаю максимум полтинник, если вообще не вылезать из машины. А другие, вон, вышли на сцену, показали жопу — хоп! — и уже миллионеры. Справедливо, а?

Он оборачивается ко мне, я пожимаю плечами. Главное, поймать правильный момент.

— Вот мой сын тоже хочет как вторые. Не хочет ничего делать, хочет жопу показать и разбогатеть…

Смотрю на ручку двери. Особенно меня интересует внутренний замок от детей. Он закрыт.

— На днях он спрыгнул с балкона, с третьего этажа в снег, — продолжает водитель. — Я у него спросил: «У тебя папа дебил?» Он мне: «Нет». Я снова: «А что, разве у тебя мама дура?» Он: «Нет». — «Тогда в кого ты такой тупой?» И знаете, что он мне сказал?

Он снова оборачивается ко мне. Я пожимаю плечами. Мне вообще пофиг, кто что сказал.

— «В деда!» — усмехается водитель.

Машина останавливается, слева раздается протяжный гудок. Водитель смотрит туда.

Нужный момент.

Резко открываю замок от детей, потом и саму дверь и выбегаю наружу.

Тут главное — быстро стартануть и убежать. Обычно дольше минуты они за мной не бегают.

Пробегаю мимо машин, оказываюсь на тротуаре.

— Стой! — кричит мне водитель.

Усмехаюсь и бегу вверх, к площади Калинина. Там будет пешеходный переход под дорогой.

Бегу и вдруг впереди вижу девушку в белой куртке. Не слишком высокую, но и не слишком низкую. Она была вчера в магазине. Кажется, она, но мне сейчас не до нее.

Сравниваюсь с ней… и чувствую ее ногу на моей ноге. В другой ситуации я бы только обрадовался такому развитию событий, но не сейчас.

Спотыкаюсь, падаю на тротуар, ударяюсь коленом Игоря Зайцева. Быстро поднимаюсь, но бежать уже не могу: больно.

— Ты че делаешь?! — кричу я. Бесят меня такие люди.

Она смотрит на меня, поднимает указательный палец, потом тянется руками к ушам, выключает наушники.

— На хрена ты мне подставила подножку? — снова кричу.

— Ловлю вора, — отвечает она. И понимаю, что такой противный голос может быть только у стерв.

— Вора?! С чего ты взяла, что я вор?

— Ну-у…

Она задумывается. По лицу вижу, что она начала сомневаться. Я бы ее точно раскрутил на пятьсот рублей за боль в колене, но тут к нам подлетает водитель. Настырный тип.

— Давай по-хорошему… — Он запыхался. — Оплати проезд, и всё.

— Вот поэтому! — как «Эврика!» восклицает она.

— Дура! — говорю я.

— Это я дура? Это же ты… — Она замолкает, смотрит на водителя. — Он же не оплатил проезд, я правильно поняла?

— Да, вы правильно поняли.

Она смотрит на меня.

— Ты не смог заплатить пятьдесят рублей?

— Двести пятьдесят, — перебивает ее водитель.

— Двести… двести пятьдесят рублей? Офигеть, как цены на автобус выросли.

— Я таксист, — объясняет водитель.

— А-а, вы таксист. Я подумала, что вы этот, как его… водитель автобуса, типа кондуктор.

По-моему, и водитель посчитал ее за дуру. Он хмыкнул и шагнул ко мне.

— Плати или пожалеешь!

Будто вас никогда не бесили эти фразы!

— И что? — спрашиваю я. — Что вы сделаете? Вызовете полицию из-за двухсот рублей или ударите меня при свидетелях?

— В смысле, что он сделает? — снова встревает она, но потом смотрит на водителя. — А и вправду, что вы сделаете-то? Никогда особо не понимала таких угроз.

Даже она поняла тупость его фразы.

— Плати! — Водитель делает еще шаг.

— Чем? — Я развожу руками. — У меня нет денег.

— Нет денег? — Она смотрит на меня. — Да что ты за мужик такой, если у тебя нет денег на такси?

— А какое отношение мой пол имеет к оплате? Это же тупо так говорить! Всё равно что ты женщина, и у тебя нет…

— Ну? Ну?

— Да че ты пристала? Если бы не ты, я бы уже убежал!

— Так и бегал бы. Если нет денег, зачем ездить на такси? — Она обращается к водителю: — Давайте я за него переведу, чтобы ему было стыдно!

— Если вам хочется, — соглашается он.

Я же говорю: дура.

Отряхиваю колено, смотрю, как она переводит таксисту деньги. Вроде симпатичная, но такая дура.

Разворачиваюсь и иду к кафе.

…У Джо был Чендлер, у Шелдона — Леонард, у Бена Аффлека есть Мэтт Дэймон, а у меня есть Леха.

Не знаю, как назвать таких людей, но это настоящие друганы, которые верят в тебя и помогут всем чем смогут.

Колокольчик над входной дверью кафе прозвенел, ищу глазами Леху. И знаете, я заметил, что от усталости организма сильнее всего страдают глаза.

Леха машет мне, я сажусь напротив. Он пьет кофе и ест пирог вроде тех, что продаются в американских закусочных.

— Обычно не люблю вишню, — замечает Леха, смотря на меня, — но тут пирог с вишней просто офигенный.

Он кладет кусок в рот, жует, а я молчу.

— Прости, вылетело из головы, — после глотка кофе добавляет он. — Тебе купить пирог? Только не надо использовать красную шапку тут, окей?

— Я забыл ее взять.

— Ну и отлично, просто здорово!.. Итак, когда собираешься обратно на работу?

— Никогда, — отвечаю, представляя аплодисменты и крики «Браво!». — Двадцать девятого у меня выступление. Я порву зал, и всё. Буду вторым Джимом Керри.

— Вторым Джимом Керри? — Леха усмехается и поднимает руку, подзывая официантку.

Сексуальность бывает двух видов: обычная и небрежная. У официантки, блондинки, была вторая. Уставшее красивое лицо, заплетенные в косу волосы… Но ее глаза, кажется, читали нас как книгу.

— Слушаю вас, — говорит она приятным голосом.

Мне ее тут же захотелось уложить в постель. Нет, не для этого. Мне захотелось увидеть, как она выглядит отдохнувшей и без красной помады.

— Принесите такой же вишневый пирог, — просит Леха, — и два американо. А вы знаете, кто это? — Он машет головой в мою сторону. — Второй Джим Керри.

Она оценивающе смотрит на меня, я приосаниваюсь.

— Кто такой Джим Керри? — спрашивает она.

— «Маска», «Эйс Вентура». — Наверное, так стоило ответить мне, но отвечает Леха.

— Это что? — уточняет она. Безнадежная дура.

— Это фильмы, где он играл, — объясняет Леха.

— Он типа актер? — спрашивает она, смотря на меня.

— Джим Керри сначала был комиком, а потом стал актером. А вот он… — Леха снова машет в мою сторону. — …комик.

— Ясно. — В ее голосе звучит ехидство.

Она даже не улыбается, просто уходит. Мне как-то неловко, потому что знаю, чей будет пирог, но всё же…

— Слушай, займи косарь?

— Отдашь, когда станешь известным? — хмыкает Леха, вынимая портмоне.

Киваю. Стать бы еще известным.

— Только ты это… — Он подает купюру. — Не забудь обо мне, когда станешь самым богатым комиком.

— Конечно нет.

Что же еще ему отвечу?

Небрежная Сексуальность ставит поднос с двумя бокалами кофе и тарелкой пирога, всё это переставляет на стол, забирает поднос и уходит.

— Ты должен его попробовать.

Леха сует мне тарелку с пирогом, а сам забирает один бокал кофе.

Киваю, как бы говоря спасибо.

…И снова вечер — время, когда стою возле окна и вместо ночного города вижу полный зал.

— Вы заметили, что сейчас стало модно говорить: «Ты мужик, ты должен»? По-моему, пора создавать общество «Мужик никому не должен». Или… эм… хм… э-э-э… Да блин!

Понимаю, что запорол шутку, но зал в моей голове смеется и аплодирует.