Пазл души. Познание за гранью

Алина Алексеева (2024)

Эта книга для тех душ, кто ищет ответы на вечные вопросы: Кто я? В чём моё предназначение? Почему моя жизнь не такая, как я хочу? Используя лёгкую художественную форму повествования, автор путём ченнелинга передаёт глубокие духовные и практические знания Нового времени от внеземного сознания. Тем, кто готов войти в 4-ое измерение, оставив позади все деструктивные сценарии жизни, внеземная цивилизация передала подробную инструкцию, как стать человеком Нового времени. Книга содержит как свежий взгляд на вселенские константы, так и коды Нового времени, заложенные в уникальную информацию от внеземной цивилизации. В ченнелингах обсуждаются темы, волнующие всех современных людей: отношения, предназначение, материализация желаний, а также затрагиваются глобальные процессы развития всего человечества. Несмотря на то, что в книге автор исследует путь собственной души, на её примере каждый найдёт ответы на свои вопросы. И если вы наткнулись на эту книгу, значит она предназначена для вас!

Глава I

.

Я никогда бы не поверила, но…

Я никогда бы не поверила, если бы несколько лет назад кто-либо мне сказал, что в своё время я познаю контакт с внеземным разумом и буду с его помощью решать свои проблемы, так же естественно, как если бы это была обычная встреча с психологом. «Нееет! Как это возможно?! Вы вообще хорошо себя чувствуете?» Вот, что я сказала бы, обязательно закатив при этом глаза. Конечно, мне всегда нравилось всё волшебное, эзотерическое, магическое… Я и раньше слышала про всякого рода медиумов, гадалок, экстрасенсов и тому подобных людей, уверяющих, будто они общаются с потусторонним миром. Однако при ближайшем рассмотрении оказывалось, что это не более чем мошенники, желающие нажиться на доверчивых или отчаявшихся людях. Конечно, в любой сфере деятельности найдутся недобросовестные умельцы, в голове которых только банкноты и ни капли совести. Всё же я не переставала верить, что есть среди нас люди, мóгущие связаться с миром духов, просто они не афишируют свои способности, им это не надо. Но одно дело знать, что это есть где-то, видеть по телевизору, слушать рассказы, а другое — столкнуться со сверхъестественным миром лицом к лицу. Не каждый готов к такой встрече и, по правде говоря, до определенного момента и я была не готова.

Сперва расскажу немного о своей жизни и причинах, побудивших меня что-то в ней изменить. Надо сказать, её совсем уж гладкой не назовешь. Я сейчас имею в виду не какие-то потрясения, которые заставляют страдать или напрочь коверкают жизнь, нет. Такого, Хвала Вселенной, я избежала. Хотя, мои отношения с сестрой стали серьезным испытанием в жизни. Я говорю про базовые программы человека, такие как семья, карьера, деньги, самореализация. Ведь в нашем обществе это важный критерий собственного благополучия. Конечно, кто-то живет гораздо хуже, чем я, и не имеет даже того, что есть у меня. Но разве мы не имеем права стремиться к большему?! Я не желала довольствоваться малым и не считаю это зазорным! Это естественное желание среднестатистического амбициозного человека, живущего стандартными программами социума. Но скажу по-другому, я еще и ЧУВСТВОВАЛА, что рождена для большего, хотя в то время еще не знала, о чем на самом деле говорит мне это чувство и откуда оно, и ассоциировала его также с потребностью быть успешной в обществе. Мои «огненные» амбиции подогревались также и природными задатками, зашифрованными в дате рождения, которые отпечатывались в характере. Нумерологию и астрологию я не считаю пустым звуком, на определенном этапе они могут поспособствовать познанию себя. Между тем, мой внутренний Наполеон-завоеватель жаждал достичь всего и сразу, и желательно без боя.:-)

Однако в голове стоит вопрос: когда это бóльшее придет, наконец, в мою жизнь? Мне уже 30, а моя жизнь всё такая же неустроенная. Как мне найти своё место в ней? Мимолетные взгляды в сторону знакомых, у которых уже были свои семьи и успешная карьера, только усугубляли мои ощущения собственной неудачливости.

Еще бóльшим испытанием моей уверенности в себе была моя старшая сестра Ника. Вот, у кого жизнь всегда шла, как по маслу. Насыщенная интересными событиями юность, постоянные путешествия с друзьями, удачное замужество, рождение ребенка и успешная реализация себя в профессии как фрилансера, и, как следствие, полное материальное благополучие. Я всегда задавалась вопросом, почему ей благоволит удача и все события легко складываются в ее пользу, а у меня не так. Отношения у нас всегда были сложные. Сколько я от нее натерпелась в детстве и юношестве, не передать! Низкой самооценкой в подростковом возрасте я была обязана именно ей, по большей части. Мы с ней были, как две противоположности: в увлечениях, во мнениях, по характеру… да практически во всем! Я всегда была эмоционально неустойчива и вспыльчива, она же — непробиваемая, как танк. Что больше всего меня бесило, так это то, что Ника этим пользовалась. Когда мы с ней ссорились (а происходило это часто, пока мы жили под одной крышей в родительском доме), Ника, видя, что я уже на эмоциональном пределе, предпочитала не остановиться и разойтись, а «добить меня», так сказать, довести до истерики. Ей как будто было это в удовольствие! Так мне казалось.

Еще меня раздражало ее"всезнайство". Она всегда всё лучше всех знала и любила доказывать правоту, ибо ее информация всегда была самая проверенная и единственно истинная (по ее мнению). Не обходилось и без нравоучений (конечно же, для меня в первую очередь). Ника объясняла это заботой обо мне и утверждала, что я ей потом еще спасибо скажу. Меня смешило такое объяснение.

Тем не менее, бывали моменты, когда мы могли нормально общаться, шутить. Я не испытывала к Нике ненависти, но и сестринской любви тоже. Когда она от нас переехала, выйдя замуж и родив ребенка, для моей нервной системы наступило долгожданное облегчение, однако при встрече Ника всё же не упускала возможность меня снова пораздражать.

Должно быть, вы сейчас думаете, что я отношусь к тем персонажам, которые только и делают, что стенают о своей несправедливой жизни и вечно всем не довольны, обвиняя других. Нет, это не совсем так. Разве что, отчасти. Просто я жила, как жилось, не задумываясь. Как все. Радовалась, когда происходило что-то хорошее, огорчалась, когда всё шло не так, как я хотела. Но когда я оставалась наедине с собой и со своими мыслями и страхами, мне становилось грустно, и накатывала обида на весь белый свет, что я не имею того, чего так хочу. «И почему жизнь так сложилась?»… Ум говорил: как же я хочу это, то и многое другое… а что у меня есть — ничего. И будущее мне светлым тогда не казалось. Перед моим внутренним взором вставала картинка, как я, старая, живу одна всё в той же квартире, в которой выросла, в компании нескольких кошек. Дряхлая, больная и никому не нужная! Ха, вот пишу сейчас эти строки и самой смешно!:-) Типичный образ старого одинокого человека, который нам встроило в голову общество.

Причиной своих неудач я считала неблагоприятно сложившиеся обстоятельства. Кому-то всегда везет больше других, и этот"другой" — я. Кто-то более умный, харизматичный, опытный, чем я, поэтому его, а не меня, приняли на высокооплачиваемую работу. Люди, встречавшиеся по жизни, только убеждали меня своими поступками во мнении, что никому доверять нельзя и любить их не за что. Многое я списывала на власти и страну — вот такие они никудышные, ничего не могут сделать, чтоб людям лучше жилось! А уж как я порой реагировала на ту или иную ситуацию, словно вулкан! Конечно, я немного утрирую, не такая уж я пессимистичная бука-неудачница, как могло сейчас показаться по описанию. Просто так бывает, когда обнажаешь все свои недостатки разом.:-) Смех смехом, однако, у большей части граждан нашей необъятной страны такие же мысли сидят в голове. Возможно, вы узнали здесь и себя?

Вот с таким багажом я подошла к началу трансформации себя. Полная шаблонов, стереотипов, обид, требований и прочей вредной чепухи.

Точкой отсчета начала перемен в моей жизни я считаю один обыкновенный летний день 3,5 года назад. Тогда я была, что называется, в полном застое и, надо признать, это было частое моё состояние. У меня на тот момент не было каких-либо романтических отношений, не было постоянной работы, из-за этого не предвиделось в обозримом будущем заграничных путешествий, которые я очень люблю, мне было скучно и печально оттого, что в моей жизни ничего не происходит. Вдобавок ко всему, я еще и приболела. В общем, лежала я и думала, почему на меня всё так навалилось.

Как я уже сказала, мне было скучно, надо было себя чем-то занять. Я от нечего делать болтала с сестрой по мобильному. Она как раз находилась в Европе, где-то на севере Италии, и занималась тем, что попивала холодное Просекко, созерцая Альпы. Очень приятное занятие!

На ее вопрос «что новенького?» я, вздохнув, посетовала на свои будни"больного и безработного человека".

— Ты как всегда! — усмехнулась Ника.

— Ну, а что я еще могу сказать, лежа тут на кровати с градусником в обнимку?! Сидела бы я там с тобой в Италии, я бы по-другому пела. Тебе хорошо говорить!

— Всё в твоих руках! Я сколько раз тебе это объясняла, а ты меня всё не слышишь! В твоих проблемах виновата только ты, — продолжила свою линию Ника.

— Не правда! — возмутилась я, — Я, что ли, сама себя на работу не беру?! Я, что ли, сама себя заразила простудой?! Есть обстоятельства, не зависящие от нашей воли. Я ж не могу повлиять на работодателей, чтобы они меня взяли к себе! Видно просто кто-то из кандидатов оказывается лучше меня.

— У тебя всегда готовы отговорки.

— Это не отговорки, а констатация факта!

— Спорим, я докажу тебе, что ты действительно сама виновата в своих неудачах, даже в том, что тебя на работу не берут?

Меня заинтриговал такой поворот разговора. Что она там еще припасла в рукаве?

— Ну? — коротко отреагировала я.

— Есть несколько книг, прочитав которые, ты изменишь свою жизнь. Если, конечно, действительно желаешь этого и готова выйти за пределы своей скорлупы.

— А ты их все читала? Изменила свою жизнь? — усмехнулась я.

— А что, не видно? Я их давно читала, еще лет 15-20 назад. Уже на момент начала чтения первой из них я стала замечать, что мир вокруг меня меняется в лучшую сторону, обстоятельства принимали для меня удачный характер во всех сферах жизни. Да и мужа своего я тоже встретила вскоре после этого.

Ее слова звучали, как хорошая реклама. Я еще больше заинтриговалась и теперь уже слушала со стопроцентным вниманием.

— Просто волшебство какое-то! И чего ты мне об этих книжках не рассказала тогда — 15-20 лет назад?

— А разве ты меня послушала бы? — удивилась Ника, — Разве стала бы меняться?

Вопрос был риторическим. Действительно, 15-20 лет назад я была упрямым депрессивным подростком, ненавидящим людей, обижающимся по каждому поводу и винящим всех вокруг. Вряд ли тогда я предала бы значение подобным книгам. Но сейчас, кажется, самое время!

— Ладно, кинь мне список книг, ознакомлюсь, — я сделала вид, что ничуть не заинтересовалась.

И вскоре Ника прислала мне названия всех книг с пометкой в конце, чтоб читать я начала именно с первой по счету. Я удивилась, думала, что их будет больше. На что Ника мне написала: «Прочитай сначала эти, а дальше посмотрим. К тому же, первая книга состоит из нескольких частей, тебе надолго хватит. Ха-ха!».

Я тогда еще не понимала, что так она взялась за мое духовное воспитание, став моим первым духовным Проводником.