Изыски. Веселые околонаучные трактаты

Андрей Сатирский

«Изыски. Веселые околонаучные трактаты». Поход в дурдом, прогулки по кладбищу, изучение сказок, впадение в религию, воспоминания о деньгах, морские приметы – вот что может вас заинтересовать и даже повеселить. Книга содержит нецензурную брань.

Корректор Марина Сатирская

© Андрей Сатирский, 2021

ISBN 978-5-0055-5893-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

ИЗЫСКИ

«Данная книга является художественным произведением, не пропагандирует и не призывает к употреблению наркотиков, алкоголя и сигарет. Книга содержит изобразительные описания противоправных действий, но такие описания являются художественным, образным, и творческим замыслом, не являются призывом к совершению запрещенных действий. Автор осуждает употребление наркотиков, алкоголя и сигарет. Пожалуйста, обратитесь к врачу для получения помощи и борьбы с зависимостью».

ОБВАЛЬНАЯ КОНТАМИНАЦИЯ

Ящик водки уронили в бочку пива, и… все смешалось в доме Облонских — кони, люди и залпы тысячи орудий… Прервалась связь времен!

По улице Марата из бань выбежал голый Архимед с криком: — Караул! Опять ограбили!

Городовой, просто вылитый Никита Михалков, лишь усмехнулся и уведомил стоявшего рядом дворника: — Очередной пробег спортобщества «Динамо».

Дворник, бритоголовый еврейский крепыш в золоченых очечках и с казацкими усами, лениво ударил в гитарные струны, запел сиплым пропитым баритоном: — Налетела грусть, я пойду пройдусь…

Вокруг собирались кучкой мастеровые. Кто украдкой точил серп, кто запихивал за пазуху молот, за спинами раздавали красные флаги и черные маски. Видимо, серьезно готовились навестить с получки модный ресторан на Невском «Харя Кири».

Рядом с дворником остановился «Мерседес», из него вылез, как денди лондонский одет, господин с бейджиком «Брокер Печорин». Послушал, закручинился, утер слезу кружевным платком с монограммой «Княжна М.», потом сунул в карман дворнику бумажку в 10 евро: — Спой, братец, «Черный тюльпан»!

— Отвали, не береди душу! — рванул косоворотку на груди дворник, обнажая тельник: — Я за всякие УЕ не продаюсь! А ну, давай, ментяра, для души нашу любимую! — и они красивым дуэтом затянули с городовым: — По тундре, по железной дороге, где мчится курьерский «Воркута-Ленинград»…

Их дуэт удачно переплетался с криками скандала из открытого окна в доме напротив. Там своего мужа упрекала Анна Петровна Керн: — А супружеские обязанности за тебя Пушкин будет исполнять?!

Под этот шум проснулся литератор Тургенев, оглядел с ужасом свою квартиру и сел писать роман «Накануне». Вчера Виардо угостила его абсентом, а ночью приходила Муму жаловаться на Герасима.

Потом Тургенев не раз пил абсент, но Муму больше не появлялась. Видно, утопил ее Герасим. Зато явился Базаров, желая набить морду Герасиму. Пришлось прятать Герасима под кроватью. Но этого не поняла Полина Виардо. Пришлось доказать не словом вместе с Герасимом.

В соседнюю квартиру позвонили. Открыл сам хозяин еще в халате и спальном колпаке, но уже бодрый, опохмелившийся.

Визитер щелкнул стоптанными каблуками: — Честь имею представиться — поручик Толстой.

— Полковник Вронский, — сухо отрекомендовался хозяин: — Какого Ху… дого надо?

— Дельце-с деликатное, скорее просьба…

— Нуте-с? — приподнял бровь хозяин.

Посетитель прокашлялся: — Милостивый государь, прошу не заводить шашней с Карениной Анной…

— Как-с!?

— Из этого романа ничего хорошего не выйдет, особенно для дамы. Уж я-то знаю…

— Вы откуда такой взялись? — изумился хозяин.

— Из Севастополя мы… Только что с войны… Артиллерист… Иногда пописываю… Вот и роман про ваши отношения с Анной… Оттого и просьба…

— Гляди-ка, с просьбой он явился не запылился! А с виду вроде интеллигентный человек — бородка клинышком, пенсне, чахоточная грудь… Писатель! Как вас, простите?..

— Граф Толстой Лев Николаевич, — сурово отрезал посетитель.

— Идите-ка вы, граф, писать что-нибудь муторно-занудное про войну и мир, трех сестер у дяди Вани или, на свой худой конец, про чаек! А любовные романы — не ваша стезя. Тут мы с Анной сами разберемся. Прощайте! — хозяин захлопнул дверь.

Посетитель схватился за голову: — Прочь из Москвы, сюда я больше не ездок!..В деревню, в глухомань! Ходить босиком, косить, пахать, жениться на уродливой дуре, чтобы нарожала кучу детей! Писать только буквари для малограмотных!..А под конец сбежать от всей этой мерзости и сдохнуть под забором на полустанке… Извозчик! Извозчик! — и тополиный пух взметнулся из-под колес, кружась над Екатерининским каналом…

В степенных водах канала отражались золотые купола Никольского собора. На колокольне веселый Балда названивал к заутрене что-то похожее на «Чижика-Пыжика». Малиновый трезвон слышен был аж у Казанского собора, меж колонн которого для освящения открывшегося музея «Истории атеизма в религии» бродила команда священников, воняя ладаном на недовольно морщившегося бронзового Кутузова.

Неподалеку, в никому пока не известной недавно открытой пивной «На Дерибасовской» устроились за ведерным деревянным жбаном канцлеры Германии и России.

— Ты сам посуди, — в который раз завел свое Горчаков: — Вы уже две мировые войны начинали, и…, — он махнул кружкой, разбрызгивая пену.

— Я, я, — уныло кивнул Бисмарк, отчего утопил нос в пиве.

— И на фига ж вам тогда армия!? — вскричал Горчаков и отхлебнул с полкружки для остужения пыла: — Тебе водочки добавить? Здорово мозги проветривает.

— Найн, найн! — испуганно вытащил нос из кружки Бисмарк.

Этим тотчас воспользовался русский, быстро плеснув немцу в пиво грамм сто из стоявшей под рукой бутылки: — Ты попробуй, совсем же другой вкус! — он поднял свою посуду: — Не топи носяру в кружку, лучше выпей за подружку! За дам-с до дна-мс!..

Выпили. Русский наполнил кружки. Немец тотчас опустил нос в пиво. Горчаков наклонился к его уху: — Ты подумай, какие деньги вы сэкономите на армии. И бундестаг пусть подумает. Секешь?

— Я? — изумился Бисмарк, вытаскивая нос из кружки.

— Объясняю для нерусских: вы распускаете армию, продаете оружие палестинцам, и ты идешь докладывать кайзеру старине Адольфу о полученной экономии. Он порадуется. Тебе орденок с именьицем, бундестагу прибавка на кошт, кайзеру Нобелевская премия мира, и всем хорошо. А ты не хочешь за это выпить!

— Найн! — попытался отмахнуться немец от подливаемой водочной струи, но русский умело ею манипулировал, не пролив мимо ни капли. В отчаянии Бисмарк отправил нос в кружку.

Горчаков торжественно поднялся: — Выпьем за постоянное партнерство Германии и России!

— Разве мы партнеры? — просвистел вынырнувшим носом Бисмарк.

— А как же!? То вы нас имеете, то мы вас!

Ошеломленный немец не нашелся, чем возразить, и выпил до дна.

— Молоток! — похвалил русский: — За это я тебе еще одну идейку подброшу. Что-то из меня нынче прет и прет, никак к дождю… Дай-ка, свежего пивка подолью. А здорово ты смотришься носом в пене!.. Вот куда вы денете сэкономленные на армии деньги? Проблема?

— Найн! — выдохнул немец в пиво.

— А вот и я! Я знаю, куда их девать! Решение простое, но конгениальное. Дайте их нам в кредит.

— Найн! — хотел ужасно заорать Бисмарк и затвердеть взглядом в тупом немецком упрямстве, но не смог вытащить лицо из кружки, лишь пискнув: — Найн…

— Ты меня не уважаешь, — опечалился Горчаков: — Дашь мне в кредит?

Немец отчаянно замотал носом в жидкости. Получилось — хлюп, хлюп…

— Развезло беднягу, носом захлюпал, — посочувствовал русский: — Тяжело друзьям отказывать, грустно? А давай-ка еще хлопнем за нашу с тобой славянскую грусть!

И переговоры понеслись по новому кругу…

А на Невском вовсю тусовался бомонд — рокеры, геи, кастраты, жидомасоны и прочая аристократия. Шарманки наяривали поп-хит сезона «Ты уехал прочь на ночном дилижансе».

Вообще-то уровень питерской культуры резко возрос после исторической разборки русской и французской группировок под Бородиным, из-за которой погорело пол Москвы. Появилось множество всяческих ревю, кабарю, инженю и кордебалю, а модным напитком стал настоя — щий коньяк «Наполеон» от Шустова.

Считалось престижным посетить филармонию, чтобы послушать романс-симфонию Мусоргского-Крутого «Голубая калитка». Публика валом валила в Александринский оперный театр, где прибывшие из-за границы бывшие диссиденты поставили рок-балет «Щелкунчик хлеба — лом» на музыку Петра Ильича Чайки. А Малый оперный с аншлагом представлял мюзикл «Авось на Юноне» в аранжировке Баха, Генделя и Укупника. Шлягер из этого опуса «Восток дело тонкое, Петруха!» широко использовался в рекламных клипах.

В ресторациях лабухи вместо популярной когда-то мелодии «7.40» вовсю наяривали бессмертную «Мурку», созданную одесситами в пику клятым москалям.

В книжных лавках на ура расходилась серия повестей детективщика Пушкинда «Досье агента Белкина» с бестселлерами «Выстрел в бровь», «Метельщик на всех», «Смотритель АЭС». Хорошо расходились дамские романы княжны Марининой-Бенцони «Екатерина и Наполеон», «Меншиков и Петр», «Парижские любовные тайны». Ее последнее сочинение «Тузы подыхают последними» по слухам купили мексиканцы для съемок сериала.

Российское телевидение на деньги американских спонсоров привлекало зрителей разными шоу, викторинами, аукционами, прямыми репортажами с мест преступлений, рекламой и бесконечным бразильским сериалом «Позорные менты Селесты Изауры».

В Русском народном музее имени Рериха с успехом открыли выставку умельцев Кавказа «Художественная резьба по лобку». Там же из подвалов достали, наконец, картины исконных национальных художников — Левитана, Шагала, Юона, Пиросмани. Теперь на их произведения в безумном ужасе взирает Иван Грозный с известного криминального полотна. Кстати, мало кто знает, что царь, убив сына, потом спалил дом и срубил дерево.

В синематографе демонстрировали американскую ленту «Онегин» про киллера, прибывшего в Россию, чтобы замочить поэта Ленского. По совместительству он работал на ЦРУ, для чего установил любовную связь с женой генерала Гремина. А его напарник — французский агент Трике устроился гувернером в дом инженера Ларина. Но вражью сеть разрубила свояченица генерала Ольга, с виду тихая романтическая девушка, однако на самом деле опытная, прошедшая дым, Крым и рым сотрудница царской охранки. Фильм впечатлял брызжущей в зал кровью и стереофоническим полетом пуль. Голливуд есть Голливуд, однако!..

Театральный сезон открылся сразу же нашумевшей премьерой в Большом демократическом театре имени Пешкова — драмой «Гадкий лебедь» Розова-Чехонте по мотивам «Записок охотника до бабок» Тополя. Декорации воссоздал из старых постановок мастер презентаций Водкин, музон оформил маэстро пивных фестивалей Шнурков, в ролях Мазая, Герасима и Муму сверкнули всенародные звезды Пенкин, Моисеев и Элтон Джон. Причем последний так задушевно исполнил перед утоплением «Варяга», что прослезившийся и возбудившийся Герасим едва его не пощадил. Жаль, что фамилию режиссера запретила публиковать цензура.

А в Малом театре миниатюр состряпали короткий симбиоз из «Грозы» и «Власти тьмы».

Тот еще скетч: открывается занавес — на сцене темное царство; внезапно луч света падает на голову критику Белинскому; мимо Катерина с изменившимся лицом бежит к пруду, расталкивая народ, мимо почты с вывеской «Грузите апельсины бочками!». Публика в шоке… от цен на билеты.

Звенели трамваи, цокали серебряными подковами рысаки, свистели с облучка. Кораблик с Адмиралтейской иглы что-то сигналил азбукой Морзе пролетающему самолетику. Грустный Геракл блестел яйцами от Фаберже. Жизнь била фонтаном Александровского садика…

Два адмирала глазели на фонтан, аллеи, памятники замечательным людям.

— Снести бы этот садик, — высказался один из флотовождей: — И поставить бюсты великих моряков.

— Твой и мой, — добавил другой.

— А назвать Дубовой аллеей, — посоветовала им статуя Геракла.

Неподалеку прямо на газоне расположились охотники на привале. Рассказывал известный литератор Некрасов: — Ходил я недавно к Петропавловской крепости навестить Чернышевского. А он сбросил мне из каземата рукопись своего нового любовного романа. И вот беда — потерял я рукопись в переполненном трамвае! Что прикажете делать?

— Что?!

— Пришлось самому написать роман «Что делать?»! А вся слава досталась не мне…

Помолчали, выпили. Крепкий, с окладистой бородой охотник тоже решил высказаться: — Я зашел тут в редакцию «Нивы», а там сидел редактор — сам неистовый Виссарион Белинский. И он заявил, что мои юмористические рассказы никуда не годятся! Посоветовал мне, доктору Чехову, писать некрологи! Тоже критик нашелся, лучик света в прозекторской. Змея очковая!

Самый молодой из охотников с сожалением пнул пустую бутылку и встал.

— Эй, Достоевский, ты куда? — окликнул собутыльника Некрасов: — За добавкой?

— Нет, пойду домой. Буду книгу писать.

— Зачем? — удивился Чехов.

— Читать нечего, — и пошел себе.

— Идиот! — выкрикнул в догонку Некрасов.

Достоевский кивнул: — Вот, вот — отличное название!

Чабан-ветерок неспешно гнал по голубому небу стадо кучерявых облачков. Черная тучка-собачка задрала лапку на Александрийский столп, брызнула легкой струйкой по Дворцовой площади. Солнышко тут же развесило сушиться радугу над Зимним дворцом. Отдельное облачко летело над Невским проспектом. На нем, свесив босые ножки, сидел доктор Фрейд, разглядывал людишек и особо интересных орошал собственным дождичком.

Под аркой Главного штаба толпился народ — раздавали халявное мороженое после презентации открывшегося здесь «Общества трезвости лесбиянок».

А из подвала Главной АТС густой рекой лился мат. Здесь, в своей мастерской, старая акула бизнеса мастер Лужков тыкал селедкой в морду ученика Ваньки Церетели: — Я тебе покажу памятники ваять! Будут тебе и Петр, и Жуков и Гоголь-Моголь!..Узнаешь, как шаржи на именитых людей наводить!..

Ванька терпел, но про себя каверзу готовил: — «Вот напишу на деревню дедушке Борису Николаевичу, он тебе, понимаешь, устроит дефолт с ремиссией!».

Рвущиеся из подвала слова румянили щечки пробегающих мимо гимназисток в миниюбках.

Торговцы конфетками и бараночками жадно глядели на девушек с выкриками: — Вах!..

Ватага цыган, подозрительно похожих на чукчей, штурмовала интуристовский автобус. Хор нищих слаженно распевал шведскую песенку «Мани мани мани!» Змеилась очередь в биотуалеты. Их двери с выведенными славянской вязью буквами «Ме» и «Жо» украшала табличка «Осторожно! Сегодня спасатели в отгуле!». Солнце добродушно светило всем…

В соседнем дешевеньком супермаркете остановили на выходе находящегося в Питере с тайным визитом самого Папу Римского, вручили ему цветы и подарки.

— Я у вас миллионный посетитель? — удивился Папа.

— Нет, вы первый! — ответил директор магазина: — Первый, кто у нас ничего не спер!

В расположенный рядом букинистический магазин забрел случайный прохожий.

Хозяин вышел из-за прилавка: — Вы принесли какую-то ценную книгу?

— Нет, у меня ничего подобного никогда не было.

— Может быть, есть просто старые книги?

— Уже нет. Неделю назад я выбросил потрепанную Библию, которая завалялась у меня еще от прадеда. Кажется это было издание какого-то Гут… как его… Гутен… Не помню.

— Гутенберга?! Это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр такого издания дают 4 миллиона долларов!

— Ну, за мою никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то дурак исписал в ней все поля. Помню, звали его Мартин Лютер…

Недолго мучился прохожий в объятьях книжного червя…

А на Московском вокзале торжественно провожали бригаду Чеченского ОМОНа в грозящий отделением Биробиджан. Летели в воздух чепчики, лифчики и презервативы. Официанты разносили на подносах бокалы с чистым спиртом. Ансамбль «Папаша Карло» наяривал на шарманках марш «Прощание славянки с детством». Из вагона-ресторана славно тянуло дымком шашлыка. Шеф-повар Бацаев прямо на перроне разделывал кабанчика. Мулла, держа в правой руке сигарету с травкой, левой благословлял подходивших воинов, отвечая на гортанное: — Аллах акбар! — привычным: — Воистину акбар!

Возле паровоза одновременно толкали речи заслуженный ветеран Василий Иванович, юрист-сенатор в маршальском мундире от Зайцева и молоденький мичман Ушаков со звездой Героя Советского Союза за взятие Измаила. Бойцы в грязных ватниках рассаживались по вагонам, привычно захватывая заложников.

По платформе в спадающих галошах семенил Ионыч: — Кому газеты? Газеты! Свежие эротические новости!

Отправной гудок поглотили завывшие сирены с Адмиралтейской верфи. Там еще утром собирались забить первый гвоздь в основание новейшей атомной субмарины «Курский Тита — ник», но единственный молоток куда-то к чертям подевал кузнец Вакула. Выли с отчаяния, поскольку спонсор строительства фирма Макаревича «Смак» потребовала к вечеру вбить уже второй гвоздь, иначе завезенные для вечернего гуляния бочки с марочным вином «Аромат степи» выльют в радостно блестящую мазутом речку Пряжку. Во-от че-о-рт!

Между кусточков на крутом берегу Пряжки аккурат возле дома №1, украшенного золотой мемориальной доской «Именно здесь зародилась идея Великой Октябрьской революции», заседал городской профком. Бывший секс-террорист, а ныне староста, Калинин требовал провести всеобщую забастовку на неделю, чтобы рабочие смогли на дачных участках собрать и за — солить на закусь огурчики-помидорчики. Ему круто возражал, вплоть до хватания за яблочко, меньшевик Савинков, предлагающий просто закупить на профсоюзные средства кислой капусты — любимого блюда рабочих и примкнувших к ним крестьян. Профсоюзные деятели наблюдали за сварой, лениво попивая пивко и изредка вставляя бранное словечко «интеллигенция».

На другом берегу реки работал над картиной «Рыболов» художник Перов. К нему подошли Репин и Васнецов: — А не сообразить ли нам на троих? У нас как раз рубля не хватает.

— С вами не буду!

— Брезгуешь?! — возмутились коллеги и пинком отправили Перова в речку.

Ох, как быстро передвигались обидчики со своими мольбертами и холстами от грозящего пюпитром преследователя! Их всех потом так и прозвали художниками-передвижниками. А в газетах появилась фотокартинка «Дети, бегущие от грозы».

По мазутным водам Пряжки плыла к заливу газета «Санкт-Петербургские байки». Первая полоса под крупным заголовком вещала о состоявшейся намедни на Черной речке дуэли между литераторами Лермонтовым и Мартыновым из-за авторства слов к песенке «Ла-ла-ла, ля-ля-ля, ля-ля-ля, три рубля». Дуэлянты долго стояли друг против друга, целясь, пока один из секундантов не выдержал: — Кто за тебя стрелять-то будет?! Пушкин что ли?

Газета также опубликовала требование английского мецената Ростроповича о сносе церкви на Сенной площади, чтобы на месте сем соорудить станцию метро. Маленькое объявление предупреждало старушек о возвращении с каникул студента Раскольникова.

Шумели воробьи, гоняя старую каркающую ворону. Обожравшиеся голуби стаями слетались на Театральную площадь и с криками «Жизнь за царя!» бомбили памятник мрачному Глинке.

Из парадных дверей Консерватории вышли степенно Рубинштейн с Рахманиновым, привычно перекрестились на памятник Римскому-Корсакову, направились к шведской пивной.

— Посоветуйте, Сергей Николаевич, чей бюст мне поставить на рояль — Брамса или Бетховена?

— Что за вопрос, Антон Григорьевич? Конечно, Бетховена! Он же был глухой…

Из лихо остановившейся кареты выпрыгнул безносый после сифилиса майор Ковалев с букетом, прифрантившийся для очередного свидания, оттолкнул двух великих композиторов и проскочил в пивную.

— Мерзавец! — крикнул вослед Рубинштейн: — И как таких наказывать, Сергей Николаевич?

— Даже и не знаю, Антон Григорьевич, — задумчиво пробормотал Рахманинов, вертя в руках бумажник Ковалева.

— А это у вас откуда?

— Привычка-с, тренировка пальцев… Прошу вас, Антон Григорьевич, проходите…

В зале за отдельным столом пировала группа творческой интеллигенции. Выпивка и закуски подходили к концу, а вот споры только разгорались. Естественно о реализме в искусстве. Кто брызгал слюнями, кто тыкал пальцами в селедку, а кто-то и мордой соседа в остатки салата.

Вот где Шаляпин не растерялся. Встал за шторку да заорал своим могучим басом: — Пожа-ар!

Кинулись бежать интеллигенты, а Федор Иванович вышел к столу, слил в бокал остатки водки, выпил залпом, подцепил на вилку кусок селедки: — Вот это реализм так реализм!..

По площади, облаиваемые Моськой, мчались переполненные конки с бело-голубыми флагами. Народ спешил на Петровский, где местная футбольная команда «Зубило» принимала клуб «Канонир» из Лондона. Всем хотелось посмотреть на приобретение питерцев — бразильское страшилище Пеле, от одного вида которого столбенели вратари. Вот зараза-то!..

А по набережной Екатерининского канала мимо площади Искусств подтягивались к стадиону конные казаки. Молоденький вахмистр Сенька Буденный недоуменно повернулся к есаулу Ворошилову: — Ваш бродь, одного я не пойму — попал Дантес, а памятник поставили Пушкину?

Глядящий им вослед бронзовый поэт лишь негодующе взмахнул руками.

Есаул ответил молодому, когда сотня выехала к Неве: — Все бывает, однако. А ты на пустяки не отвлекайся. Тебе особая забота — пригляд за аглицкими болельщиками. Им что победа, что проигрыш, лишь бы нахулиганить. И нам нужно показать, чем отличаются казаки от коммандос, выдать «Ливерпулю» на полную катушку, построже.

— Сделаем как надо! — блеснул фиксой Сенька: — Ежели аглицкие наших одолеют, мы досаду сорвем, а коли наш будет верх, то на радостях!..

Старый урядник Гришка Мелихов подкрутил прокуренные усы, поиграл нагайкой: — Ужо покажем мы фанатам 1905 год! Даст Бог, и шашками помашем, — и лихо свистнул.

В унисон засвистел ветер да понес по набережной пылевой вихрь, трепеща афишами. Одна зазывала мальчиков на стриптиз девственниц, другая приглашала девочек в синагогу на сеанс обрезания.

Вдоль Михайловского замка вела на поводке выгуливать в Летний сад свору детей и собак любимица французских поэтов Натали Ростова. Позади плелся ее вечный жених князь Андрэ Болконский, почетный Импотент битвы при Аустерлице, лицом похожий на зарубежного трагика Савелиуса Крамарье. Он вел умную беседу о грешках на бирже со своим любовником Петькой Безуховым по кличке «Забей болт». При этом оба, передавая друг другу бутылку, хлестали водку прямо из горлышка. Из окна царской опочивальни замка за ними с завистью наблюдала тень Павла 1.

Князь Болконский давно собирался жениться на Ростовой, но был как-то неудачно ранен.

Подскакал поручик Ржевский, наклонился с седла: — Господа, не соизволите показать дорогу в Публичную библиотеку?

— Куда? — изумился князь: — Теперь этим занимаются и в библиотеке?

Вмешалась Натали: — Не слушайте пошляков, поручик. Поезжайте прямо по Садовой до метро, а далее до станции «Площадь Победы 1991 года».

— Премного благодарен!

— Поручик! — вмешался Безухов: — Перестаньте выпендриваться, словно провинциал! Как самый умный среди нас, слетайте-ка лучше за «Клинским» к Елисееву!..

Цок-цок-цок застучали копыта по разбитой мостовой. Извозчики, выметая в Лебяжью канавку остатки обеда из бород, площадно ругали матушку градоначальницу, которая налоги на дороги дерет, а не чинит — «морда либеральная».

Цепляясь за решетку, в Летний сад ввалился пьяненький журналист Крылов, споткнулся, обозвал себя ослом, козлом, мартышкой и косолапым мишкой, а потом в изумлении уставился на памятник «Великому русскому баснописцу Крылову».

— «Это мне памятник?» — задумался журналист: — «Но почему баснописцу? Хотя тем, кто ставил, виднее. Есть же у меня стишок про то, как лебедь раком щуку… Только все равно я лирик! Лирик! И сейчас всем это докажу!» — он решительно разделся догола, встал у пьедестала и осипшим тенором запел на мотив Бетховенского «Сурка» свои вирши: — Люблю тебя, Петра творенье, люблю твой строгий стройный вид, Невы державное теченье, береговой ее гранит…

Подбежали садовники, крича: — Тут тебе не Гайд-парк! — дали Крылову по морде и поволокли в участок. Публика в экстазе!..

Возмущенно шлепала волнами Нева, принимая дерьмо из Фонтанки. В Зимней канавке билась о береговой гранит утопленница. Седовласый гид Карамзин рассказывал о ней туристам.

Те наводили фото и видеокамеры, восклицая: — Бедная Лизхен!..

В угловом казино грохнул выстрел — Германъ пристрелил за шулерство графиню.

Рассеянный Боткин в шляпе-сковороде уронил на Бассейной свою палочку Коха и лазал с фонарем в ногах у граждан, приставая с извечными вопросами русской интеллигенции — «Что делать? Кто виноват? Ты меня уважаешь?» Кто-то из проходивших мимо депутатов Думы по привычке спер у него из кармана микроскоп. А зачем?..

В полдень над городом раздался гром. Торговый люд на Гостином Дворе таращился в голубое небо: — Что за чертовщина?

— Не извольте беспокоиться, — козыряли городовые: — Это пальнула пушка с Петропавловки… по декабристам.

И впрямь на Сенатской угрюмо застыли каре в камуфляже: морпехи Трубецкого, десантура Муравьева, омоновцы Каховского. Над головами развивались транспаранты «Нет энергетическому кризису в Приморье!» и «Не позволим заморозить братанов-дальневосточников!». В ногах у медного Петра горело чучело Чубайса.

Сам Чубайс метался по царской приемной, огрызаясь на суровые взоры сановников: — А я-то что? Я-то при чем?..

Генерал Милорадович гарцевал с мегафоном вдоль строя мятежников на белом коне: — Прошу прекратить несанкционированный митинг и разойтись!

Из задних рядов ему приветливо отвечали: — Сам иди на хер!

Суровый Каховский подсунул генералу помятый грязный листок: — Передайте наши требования царю-батюшке!

— Да вы меня просто убили! — горько зарыдал генерал: — Застрелили без ножа, сволочи! — и поскакал на Дворцовую площадь.

Там тусовались депутаты Учредительного Собрания и члены очередного Временного Правительства. Подпирающий колонну премьер-министр отрешенно ждал отставки. Спикер принимал ставки — кто на новенького встанет у непослушного руля власти. Никто особо не беспокоился, ведь из Швейцарии вклады не депортируют.

По бесконечным коридорам Главного штаба сновали офицеры с умными лицами. Скрипели ремни, шуршали бумаги, в кабинетах булькал коньяк… В чулане под лестницей Кутузов с Нельсоном обменивались шифрдокументами. Оба натянули повязки на глаза, чтобы не узнали.

С черного хода сотрудники ФСБ на аукционе продавали всем желающим новейшее оружие и военные тайны. Молоточком лихо стучал потный Якубович. Чуть в сторонке палестинцы ожидали своего лота — водородной бомбы, а пока с улыбками наблюдали за яростным торгом косоглазой Митковой и заикающегося Киселева из-за бомбы политической.

В революционной ситуации возникла непредвиденная пауза — верхи не знали, чего еще ждать, а низы терпели до выстрела с «Авроры». Вот так день потихоньку катился к вечеру…

На крейсере «Аврора» царили спокойствие и флотский порядок. Члены судового комитета отпустили всю команду на берег, прогнали офицеров, конфисковали у старпома корабельный спирт и тихо пьянствовали в кают-компании. Не участвовал только чрезвычайный комиссар Белышев. В ожидании времени залпа он заснул в командирской каюте и сладко проспал все на свете. Нет, из пушки он выстрелил, но во сне. Первым выстрелом подбили лихача с пьяной компанией на набережной. Второй снаряд взметнул воды Невы, вызвав гневные реплики от рыбаков. А третий, будь он проклят, заклинил орудие, поэтому сигнал к восстанию подать было нечем. Да-а, беспокойно спал комиссар… Вот и хорошо, что никто его не разбудил.

Постепенно темнело. Включилась подсветка у любимых женщинами эротических мест Петербурга — босоногого мальчика, воинов при Выставочном зале, Геракла на Михайловском зам — ке, вздымающихся столпов Победы и Блокадного мемориала, Адмиралтейской иглы с поддерживаемыми девами шарами. Уже скоро начнут подниматься в разводке мосты…

Памятник Гоголю глянул на часы, высморкался и шагнул прямо под арку проходных дворов. Длинный нос буквально прорезал темноту, развивались фалды крылатки, каблуки отбивали по брусчатке степ. В аркаде Гостиного Двора сзади послышался топот нагоняющих шагов.

— Сними шинель! — долетел зловещий шепот.

Гоголь обернулся — никого не видно. Лучик от далекого фонаря высветил на стене криво наклеенную бумажку с оборванными лоскутьями телефонного номера — «Куплю мертвые души».

— А я говорю, сними шинель! — уже выкрикнул невидимый преследователь.

Гоголь остановился: — Ну, нет у меня шинели!

— Так напиши! И сними в кино! — из темноты вылетела визитка «Продюсер Башмачкин».

Черная туча закрыла высунувшуюся луну. Погасли фонари, звезды, окна домов. Город поглотила мгла. Только горел свет в здании Охранного вечно бдящего корпуса жандармов.

Шеф корпуса только что выслушал доклад ротмистра Бенкендорфа, спросил: — Выходит, голубчик, надобно более опасаться юного вольнодумца Пушкина, нежели старого социалиста Ульянова?

— Так точно, ваше превосходительство! За утопическим лозунгом Ульянова «Долой частную собственность!» массы не пойдут, а вот идеи равенства предпринимателей, проповедуемые «Одой вольности», могут смутить многие юные умы. Мы уж господина Пушкина аж до Киева за язык тянули — пишет. В Чечню отправили — еще злее пишет. На Лену сослали — пишет! Теперь под псевдонимом «Ленин».

— И вы считаете, что он может сбежать за границу, вооружиться валютой и разжечь, упаси Господи, революцию?

— Может, ваше превосходительство! От бунтарских негритянских кровей! Холост. Имущество — имения в Болдино и Михайловском — пропил еще в юности. За водочкой-то и связался с дурной компанией теоретиков Шекспировского учения Брежневым да Хрущевым.

— Это у них лозунг — «Весь мир театр, и опустить в нем занавес — наша задача!»? Каково, а?

— Беда, что Пушкин практик, вдруг да и сподобится добраться до занавеса, претворить теорию в жизнь!.. Надо бы с ним по нашему, по хорошему…

— Что вы предлагаете, ротмистр?

— Он известный бабник, и ныне приударяет за приличной замужней дамой, госпожой Гончаровой. Ее муж, капитан Дантес, наш сотрудник и киллер. Думаю, дуэль многое решит…

— Благословляю. Этак простенько и со вкусом — «Погиб поэт, невольник чести…». Но и про Ульянова не забывайте. Он сейчас где, в Польше?

— Никак нет-с, скрывается в Разливе. Косит под бомжа — спит в шалаше, пьет красное по черному, водится с проституткой Троцким. Но по ночам пишет. Мой сексот по кличке Коба тайком просмотрел его записи. Оказывается, Ульянов сочиняет матерные политические частушки «Апрельские глюки» и намерен выступить с ними в Петрограде.

— Может случиться скандал. Когда он собирается приехать?

— Первого апреля.

— Это по старому или по новому стилю?

— По старому, ваше превосходительство. У нас все по старому…

— Готовьте встречу.

— Уже готовим. Даже подогнали броневичок. Разрешите идти?

— Ступайте с Богом! — шеф приласкал взглядом прямую спину подчиненного: — «Хорош и ретив!

Недолго походит в ротмистрах, а там и в мое кресло сядет».

Настала полночь. Часы на здании Городской Думы пробили «Интернационал».

Затянутый в кожу с многочисленными заклепками модный стилист Базаров вышел из дома, оседлал мощный красивый мотоцикл японской фирмы «Курилынам» и помчался на деловую встречу в ночной клуб «Зов Вагины». Рев мотора разорвал тишину Дворцовой площади.

Царь-батюшка Николай Гвидоныч-2, слегка раздвинув шторы, с тоской глянул вослед мотоциклисту, почистил об задницу шариковую ручку, сел к столу, крупно вывел на листе заголовок — «МАНИФЕСТ», подумал, почесал бороду и приписал «…КОММУНИСТИЧЕСКОЙ ПАРТИИ».

ХХХХХХХХХХХХХХХХХ

Наш мир на вымыслах построен, и даже кажется подчас —

Литературные герои живут и нынче среди нас.

Там чудеса! Здесь Чацкий бродит, все ищет горя от ума,

И тут в подземном переходе Молчалин продает дурман.

Вот за обновкою Башмачкин шагает чинно в ателье,

А рядом Германнъ ловит тачку у казино в одном белье.

По Невскому к Неве бредет князь Мышкин, Обломов на него в окно глядит.

В кафе Рогожин уминает пышки. На Мойке Вронский с удочкой сидит.

В маршрутке не спеша ведут беседу почтенные седые господа —

Каренин на вокзал с женою едут, Арбенин, как всегда, на маскарад.

А Летний сад травой зеленой, густой чащобою манит.

В кустах Онегин утомленный с Татьяной Греминой лежит.

Нехлюдов мнет с досадой шляпу — отказ от Масловой с утра.

И Моська задирает лапу на мрачный памятник Петра.

Опять профессор Лебединский с гранатой по Неве плывет,

А Чижик-Пыжик среди сфинксов за их здоровье водку пьет.

С огнем священным и ножами назло ветрам, сквозь дождь и снег,

Дабы покончить с миражами идут двенадцать человек…

ХХХХХХХ

В былые дни, исполненный успеха, не думал я о старческих годах.

Повеселился. Нынче не до смеха — стучат часы, все обращая в прах.

Пуская умчится молодости миг, пусть стану я и немощным и старым,

Но будет все равно готов язык прильнуть к твоим губам большим и малым. ПУШКИНСКИЕ ЧАСТУШКИ

У Лукоморья дуб срубили, костер зажгли на месте том,

И на огне его сварили великолепный суп с котом.

Там, на неведомых дорожках следы невиданных зверей —

То перепили мы немножко и погоняли егерей.

Богатыри в пылу раздора, скурив хороший косячок,

Загнали дядьку Черномора вниз головою на толчок.

Русалка на ветвях с Вампиром вращает флирта хоровод,

Чтоб свадебным закончить пиром. А он лишь месячные ждет.

В первоапрельский праздник смеха залил в бутылку я метил.

Кощей напился и…«приехал». А говорят, Бессмертным был…

Не скачет живность по просторам, и прежних нет уже чудес,

Поскольку рядом с Лукоморьем воздвигли мощную АЭС.

ЧАСТУШКИ

Кто принес детишкам в садик сногсшибательный понос?

Это дворник! Славный дядя. Он сегодня — дед Мороз.

Птичкой сиганул в окошко мой сосед под пьяный бзик.

Он летал совсем немножко, но успел пропеть: — Чирик!..

Целовался на гулянке, потеряв очки по пьянке.

И вслепую вышел чмок толи в лобик толь в лобок.

От поминочных стаканов стала бабка сильно зла.

Понаставила капканов — волк ответит за козла!

Мне с подлодки командир еженощно снится:

Он на судне целый день. Но уже в больнице.

Не обижайте людоеда зря, не обзывайте «Душегуб!», «Злодей!».

Все дело в том, по правде говоря, что просто… обожает он людей.

Как ныне сбирается вещий Михей достичь юбилейной попойки.

И если б не тяжесть огромных мудей, наверное, встал бы он с койки.

Хорошо весной в природе! Травушка щекочется.

А миленочку Володе только выпить хочется…

— Богатырский сон охраны кто тревожит по утрам?!

Кто стучится с громкой бранью? — Это ж смена прется к вам!

В грязи осенней утонула вселенская России грусть,

ХХХХХХХХХХХХХХХХХ

Виски поседели, не спрятать морщины.

— «Пора в путь-дорогу!» — намек для мужчины.

И кружится, падая с дерева, лист.

Вечернюю зорьку играет горнист.

ЭПИТАФИЯ ВЛОЖЕННЫМ В КНИГИ ДЕНЬГАМ

Когда прихлынет к сердцу бешеная кровь, ты самых близких острой шашкой слова рубишь.

Ах, бестолковая славянская любовь: чем больше бьешь, тем, говорят, сильнее любишь!

До хрипоты проспоришь, прав или не прав; то обниматься хочется, то тянет к мордобою.

Ах, непонятный для науки русский нрав: сжигать мосты и впереди и за собою!

Творить бы, строить, все препятствия круша, осиливать дорогу в зной да стужу!

Ах, вот загадочная русская душа: напиться вдрызг и вдарить мордой в лужу!

На кухне брякает похмелочный стакан, храпят друзья, вразлет по полу распластавшись.

Ах, эта странная забава у славян: змею зеленую осиливать усравшись!

Не помогают ни селедка ни икра забить во рту противно-сладкий привкус горя.

Ах, эта вечная славянская игра: рулетка русская с хожденьем за три моря!

Сегодня твой ярлык по жизни — «голытьба», но завтра примешься в бомонде развращаться.

Ах, неизбывная российская судьба: сгорать дотла и вечно снова возрождаться!

Вновь жизнь покатит с чистого листа, хоть в новой книге вроде ты уже не нужен.

Ах, чисто русская заветная мечта: пусть мне паршиво, но соседу — втрое хуже!

МОРСКИЕ ПРИМЕТЫ И ПРОЧАЯ ХРЕНЬ

Многие люди на Земле никогда не видели океана или, в крайнем случае, моря. Еще большее число знает о существовании военно-морского флота лишь по книжкам да картинкам. А те, кто все-таки наблюдал идущие по волнам боевые корабли, понятия не имеют, что происходит внутри и почему эти железки не тонут. Значит, пора рассказать правду о военных моряках, которые вроде бы с виду ничем не отличаются от обычных людей, но на самом деле живут в мире кастовых примет, обычаев и суеверий, запертые в стальных стенах бортов да палуб, под охраной собственного Устава. Раскрытию тайн ВМФ служит сей популяризаторский опус.

Надо отметить, что ВМФ — организация. Особая организация в виде гигантского дерева, полного обезьян, стремящихся забраться повыше. Обезьяны, сидящие наверху, видят внизу толь — ко улыбающиеся морды. Сидящие внизу ничего не видят, кроме задниц. Отсюда появился термин «разночинцы», то есть офицеры, мичманы и матросы.

Военные моряки подразделяются на категории, которые не просто так появились, а определились с древних времен. Раз пошли первобытные люди охотиться, наткнулись на мамонтов, растерялись, но тут один выскочил: — Налетаем с воплями, отбиваем одного от стада и мочим!

Так появились командиры.

Налетели охотники, отбили мамонта от стада, загнали в лес и потеряли. Что делать? Тут еще один выскочил: — Давайте окружим лес, будем сходиться к центру и отыщем.

Так появились начальники штабов.

Окружили лес, сошлись, нашли мамонта, а тот озверел, во все стороны кидается. Не подойти, боязно. Но нашелся смельчак, выскочил да засадил копье прямо зверю в глаз. Наповал.

Так появились торпедисты. Их оружие — торпеду — называют «самогонщица».

Теперь бы добычу домой доставить. А как? Один, самый крикливый, собрал команду. Обвязали мамонта лианами, завалили на ветки да поволокли зверя к пещерам.

Так появились боцманы. Их еще называют «ораторами». Орут все время…

Еле дотащили добычу до дома и сразу завалились спать. Утром проснулись, а мамонта нет!

Так появились мичмана-интенданты.

Когда одного старого интенданта спросили, как долго он еще собирается служить, тот ответил: — Пока руки носят…

И надо понимать, что «работа» и «служба» не совсем одно и то же. На работе люди не получают то, что заработали, а на службе — то, что заслужили. Ведь «должность» от слова «долг», «работа» от слова «раб», а «увольнение» от слова «воля».

Корабли ВМФ уходят бороздить океаны надолго. Поэтому издревле существует морское суеверие — нельзя показывать пальцем на уходящих в море, иначе можно обречь их на гибель. Недопустимо также тыкать пальцем в небо — боги разгневаются и пошлют шторм. А долгие плавания и так тяжелы.

27 июля 1798 года парусный корабль «Конституция» вышел из Бостона с командой в коли — честве 475 человек, имея на борту 184000 литров пресной воды, 7400 ядер для пушек, 5300 кг пороха и 300000 литров рома. Запас воды был рассчитан на 6 месяцев плавания, а дистилляторов в то время не было. Боевая задача — уничтожать британские торговые суда.

6 октября того же года корабль пришел на о. Ямайка, где на борт загрузили 375 кг. муки и 258000 литров рома.

12 ноября корабль прибыл на Азорские острова, где пополнил провизию 250 кг. вяленой говядины и 243000 л. портвейна. И уже 18 ноября отправился к берегам туманного Альбиона.

По пути «Конституция» в боях уничтожила 5 британских военных кораблей и утопила 12 торговых судов, предварительно забрав с них все запасы рома.

26 января 1799 года на корабле закончились порох и ядра. Несмотря на это, «Конституция» совершила ночной налет в заливе Фирт-оф-Клайд у берегов Шотландии. Десантный отряд захватил спирто-водочный завод и загрузил на борт 151000 л. виски. Отплывая, корабль салютовал из всех пушек по оставленному городу.

20 февраля 1799 года корабль вернулся в Бостон без пороха, без ядер, без еды, без капли рома, виски или вина, но зато со 146000 л. застоявшейся пресной воды! Вот это поход!

Конечно, долгие плавания тяжелы. Особенно сказывается отсутствие женщин, но моряки берут себя в руки. Им не пример воины Александра Македонского.

Те годами пребывали в походах, и это сплачивало воинов настолько, что они влюблялись друг в друга. Сие поощрялось, ибо легионер, потерявший друга и любовника в одном лице, беспощадно мстил врагам за убитого. Но только кажется, будто легионеры были педиками.

Не дай вам Бог повстречаться хоть с одним таким педиком! Нет, они совсем не были педиками. Педики — это Моисеев да Трубач. А греки являлись настоящими боевыми педерастами!

Да, у военных моряков тоже были серьги. Но ведь, согласно суеверию, серьга в правом ухе оберегает от ревматизма и ослабления зрения. А большую золотую серьгу в левом ухе носили те, кто прошел мимо мыса Горн. Боевое отличие!

Еще одним оберегом является подкова. Если ее прибить к мачте, на двери каюты или под палубой, кораблю обязательно улыбнется удача. На мачте флагманского корабля адмирала Нельсона была прибита подкова. Кстати, русские вешают ее концами вниз.

Значит ли это, что моряки чего-то боятся? Конечно! По примете строго настрого запрещено в море свистеть — может начаться шторм или изменится ветер. Ведь свистят только черти, раздражая морских Богов. Но страшнее всего три вещи: офицер с отверткой, мичман с мешком и матрос с кисточкой. Офицер все раскрутит, мичман утащит, а матрос закрасит.

Моряки ориентируются по небу. Если небо затянуто тучами, значит, скоро утро. Если обложено асфальтом, значит, небо в другой стороне. Если небо белое, ты, возможно, уже дома. Если небо кафельное, ты в вытрезвителе. А если до неба рукой подать и оно деревянное, это очень очень плохо.

Если все-таки задул противный сырой ветер, который морякам не по пути, они представляют его в виде разгневанной женщины. А как утихомирить женщину? Правильно, всей командой раздеться догола, и тогда смущенная дама обязательно свернет в сторону. Примета ведь.

Руководят на корабле офицеры. Но их обязанности строго распределены. Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно. Капитан-лейтенант должен уметь организовать их работу. Капитан 3 ранга должен знать, где что делается. Капитан 2 ранга должен уметь доложить, где что делается. Капитан 1 ранга должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Адмирал должен уметь сам расписаться там, где ему укажут.

Есть еще главнокомандующий ВМФ, который должен один раз в четыре года, перед выборами, поинтересоваться у Министра обороны, флот какого государства главенствует на территории страны, и, если окажется, что своего, пообещать военморам повысить зарплату.

Как говорят сами офицеры: — Служба у меня хорошая… Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.

Обычно офицеры в сложных ситуациях теряются и не могут нормально руководить. Последней командой командира аварийной подлодки была: — Откройте рубочный люк! Надо срочно проветрить!

Иногда им на помощь приходит старая флотская традиция: когда вы сами не отдаете себе отчет в происходящем, надо переложить обязанности на кого-нибудь другого. Как-то во время шторма корабль понесло на рифы. Из ходовой рубки командир приказал: — Спасайся, кто может! Все за борт!

С палубы кто-то крикнул: — А кто плавать не умеет?

— Иди в рубку! На, порули!

Вы можете сказать, что это дурь. Но на флоте дурь — особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую.

Когда аварийная подлодка улеглась на дно без возможности всплыть, командир по трансляции сообщил: — Ребята, у меня для вас две новости — хорошая и плохая. Плохая — воздуха в отсеках осталось всего на 2 часа. Хорошая — зато продовольствия у нас на 70 дней!

И тут к месту закон спасательной службы — «Спасение на водах — служба, которая не занимается спасением тех, кто уже под водой». Вот так.

Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно — когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул. Даже столкнулись поезд и самолет — засмотрелись на тонущий корабль.

Как сообщает пресса: — «В Индийском океане потерпело крушение судно, перевозившее корма для рыбок общим весом 30 тонн, включая пассажиров и членов экипажа».

И как продолжение: — «Единственный спасшийся матрос Петров три недели плыл на дельфине, который служил ему кораблем, столовой и публичным домом».

Наукой установлено, что 20% людей делают 80% работы. Но на флоте, согласно традиции, 80% служащих считают, что они входят в эти 20%. Парадокс!

Установлено, что половина моряков — лысые, а другая половина — седые. Знаете, почему?

Лысые выходят в море на всем, что может держаться на воде, преодолевают любой шторм, швартуются на полном ходу в узких гаванях, бесстрашно устремляются в пиратские порты, лезут в самые узкие и извилистые фарватеры. А седые… выходят в море с лысыми.

Есть и просто беззаветные труженики. Вот, например, Попов А. С. Он аж в 1984 году изобрел радио, смастерил из подручных материалов радиоприемник, включил… А слушать-то и нечего! Поэтому итальяшка Маркони, своровавший идею у русского растяпы, запустил сначала в эфир легкую музычку. Тем и прославился на весь мир.

Конечно, как и везде, на флоте есть бездельники. Для них имеется специальный термин.

Известно, что адмирал Нельсон страдал от морской болезни, выворачиваясь наизнанку при малейшей качке. Посему на флагманском корабле ввели в штатное расписание специального матроса, единственной обязанностью которого было вовремя подавать адмиралу тазик, по-флотски, обрез. Служба такого матроса являлась просто смехотворной по сравнению с тяжкими трудами остальных членов экипажа. По-английски обрез называется «сак», и, естественно, матрос получил такую же кличку, став символом лодыря. В Российском флоте слову придали уменьшительно-ласкательный суффикс, превратив его в термин «сачок».

Отсюда, кстати, произошло известное флотское выражение «На флоте бабочек не ловят», то есть сачком не работают, не бездельничают.

Одним из почитаемых на корабле предметов является швабра. Да, да! По примете, во время штиля достаточно побултыхать в воде шваброй или выбросить за борт старую швабру, чтобы вызвать ветер. Как только ветер подует, надо срочно швабру спрятать в трюм, ибо можно раз — гневать богов. Скверной приметой является нечаянное падение швабры за борт.

Древним морским обычаем является татуировка. Кто-нибудь видел моряка без тату? То-то.

С их помощью пытаются снискать расположение богов, чтобы благополучно вернуться домой.

Удачу приносят изображение моря, как символа надежды, черной кошки, клевера с четырьмя лепестками, якоря и подковы. Некоторые изображают звезду между большим и указательным пальцами рук. Часто изображают религиозные символы. Тату, кроме покровительства богов, позволяют иногда определить личность погибшего моряка, а также его веру, чтобы знать, по каким обычаям его хоронить.

Конечно, самая распространенная тату — якорь на члене. Очень удобно, можно скомандовать женщине: — Поднять якорь!

На советском флоте почему-то с тату боролись. Обычно боцман выстраивал новобранцев и сообщал: — У кого увижу тату, смою.

Обычно кто-нибудь из строя выкрикивал несмело: — Так они же не смываются!

— Смываются, и еще как смываются, — заверял боцман и показывал банку с серной кислотой.

Издавна существует обычай: ветераны делятся опытом с салагами. Не надо, мол, повторять ошибок молодости.

Представьте себе портовую корчму в Ливерпуле 17 века. Старый морской волк без глаза, без ноги и с протезом в виде крюка вместо руки пьет ром в компании юных матросов, ну, и, конечно, рассказывает: — Брали мы как-то вблизи Кубы испанский галеон с золотом. Пошли на абордаж, я приготовился, перелез через борт, а тут наш корабль волна подбросила на противника. Я не успел среагировать, и ногу оторвало к чертовой матери…

— А с рукой как было дело?

— Дело было в Средиземном море. Брали мы турецкую галеру с бабами для ихнего султана. Ну, абордаж, ребята наши турок режут, а я сразу к бабам спустился в трюм. И засмотрелся на красоту такую. Так евнух, сука, мне руку-то ятаганом и оттяпал!

— А с глазом что случилось?

— Да это уже тут, на пристани… Чайка насрала, а я позабыл, что у меня крюк…

В отношениях между собой военморы используют особый сленг — крепкие матерные выражения. А как без них-то? Вежливость вежливостью, но иногда ее нужно подкреплять другими словами. Матерные же и собаке понятны. Так выражение «Тебе виднее» вполне заменимо конкретным «Мне по хрен!». Вообще невозможно себе представить, как бы разговаривали русские военморы, если бы у человека не было половых органов! Ведь есть же в русском языке замечательное слово из трех букв, означающее «Нет», однако пишется и произносится оно совсем по-другому. На флоте не ругаются грязным матом, оскверняющим палубу корабля. Здесь мат чист, свеж и опрятен, как сама палуба. Настоящие морские волки не выражают — ся «Это говно!», а говорят «Это непотопляемо!». Обычно на вопрос: — Какого хрена? — дается ответ: — Во имя добра.

Вы думаете, почему в России так любят шахматы? Потому что русским мат как-то ближе.

Еще в древности славяне впереди войска выпускали бешеных матерщинников для устрашения противника. Следуя традиции, рота подвыпивших стройбатовцев с лопатами наперевес, матерясь и улюлюкая, гнала грузинские танки чуть не до Тбилиси.

В игре слов всегда побеждает мат. А на флоте вообще хорошо иметь острый язык: никто не стремится к тому, чтобы ты лизал ему задницу.

Мастером традиционно считается боцман. Если перевести на латынь высказывания боцмана в процессе развода вахты на утренние работы в понедельник, латынь умрет вторично.

Юнга купил словарь морских терминов и разочаровался: — Нет ни одного слова, которые употребляет наш боцман!

Настоящий боцман хорош, когда спит… А спит он, когда хорош.

В анкете обычно боцман пишет о своем хобби — «Виндсерфинг, скай-дайвинг, бэнд-джампинг, поматросинг-бросинг». Первые три термина он просто где-то слышал.

А на вопрос о своем любимом занятии боцман часто отвечает: — Кидаю за борт пачку «Виагры» и смотрю, как медленно встает солнце.

Известный кораблестроитель академик Крылов А. Н. имел звание адмирала и морские правила поведения использовал грамотно. Однажды по его проекту в Питере строили мост методом навешивания пролета с кранов на быки. Сие действо проходило при массовом стечении народа — начальства всякого с женами да публики. Когда пролет подняли над водой, порыв ветра стал его раскачивать. Мастеровые растерялись, того и гляди сооружение рухнет в воду. Но Крылов своим могучим адмиральским голосом рявкнул: — Б…, руби наветренные тали! Так вас и растак! И…мать! И туда его в п…! И в ж…!

Команду исполнили мгновенно, пролет идеально лег на место, и все закончилось благополучно. Но вечером на банкете к академику подошел сам великий князь: — Что же это вы, Алексей Николаевич, при людях да при дамах так грубо высказались? Неудобно как-то…

На что адмирал ответил: — Еще в Петровском Морском Уставе сказано — «Приказание должно быть отдано в должном месте, в должное время и в выражениях, исключающих двоякое толкование!».

Правда, выражения эти могут быть использованы лишь начальниками против подчиненных, а не наоборот. Как говорят на флоте — «Скромное молчание — лучший довод в споре с руководством». Но коли начальник требует-таки ответа, лучшим будет традиционный — «Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу».

И, вообще, надо следовать традиции — «Когда начальник имеет вас морально, не сопротивляйтесь, расслабьтесь и постарайтесь получить зарплату!».

С точки зрения подчиненных начальники на флоте традиционно подразделяются на 4 группы: 1. Пидорасы, которые говорят: — «Я тебя, Сидоров, затрахаю!»; 2. Суперпидорасы, утверждающие: — «Я вас всех затрахаю!»; 3. Антипидорасы, заявляющие: — «Я тут с тобой, Сидоров, трахаться не собираюсь!»; 4. Пидорасы-волшебники, кричащие: — «Я тебя, Сидоров, оттрахаю так, что ты и глазом моргнуть не успеешь!».

Общие взаимоотношения можно рассмотреть на следующем примере. Командир соединения кораблей созвал своих заместителей: — В среду в 9.00 утра прибудет медкомиссия для обследования личного состава. Построить экипажи у медчасти к 8.30. Причем, тех, кто проходил обследование в прошлом году, в шеренгу справа, а тех, кто не проходил, в шеренгу слева. Если не придет хотя бы один человек, трахать буду лично. Для повышения общего уровня политической грамотности довожу, что американское общество продолжает активно разлагаться. Так двое офицеров Пентагона, приезжавших в Россию в прошлом году, официально признали себя гомосексуалистами, по-нашему пидорастами, и не скрывают своей ориентации.

Когда после заместителей команда прошла до самых низов, она в устах командира подводной лодки прозвучала в несколько искаженном виде: — Так как американское общество продолжает разлагаться, будет проводиться активное медицинское обследование личного состава.

Поэтому всем необходимо построиться у медчасти в 8.00 в две шеренги справа налево. В 9.30 прибудут двое офицеров из Пентагона, по-нашему пидорастов, которые раньше приезжали в Россию и потому не скрывают своей ориентации. Эта парочка будет трахать тех, кто проходил обследование в прошлом году, а тех, кто не проходил, будет лично трахать командир соединения. Если пидорасы не приедут, командир будет трахать всех сам для повышения общего уровня политической грамотности.

В принципе искажение информации при прохождении сверху вниз и наоборот, а также ее недооценка, ведущая к неправильным деяниям, — тоже традиция военного флота. Из-за этого, кстати, можно и погибнуть. Как получилось с подводной лодкой У-27 в 1917 году.

Лодка встретила в море одинокий английский транспорт «Олив Бранч», явно осевший под грузом по самую ватерлинию и с заставленной грузовиками палубой. Как тогда было положено, лодка всплыла, и ее командир по фамилии Шмидт спросил англичан: — Вы понимаете, что сейчас будет?

Англичане еще как понимали. В бешеном темпе они спустили шлюпки и погребли прочь так, будто выступали на чемпионате мира. Шмидт пожал плечами и вызвал наверх артиллерийский расчет, чтобы не тратить дорогие торпеды. Первый же выстрел пробил транспорту борт, а при втором выяснилось, что «Олив Бранч» нагружен сверх меры боеприпасами. Через несколько секунд после выстрела У-27 уже погибла. И немногие спасшиеся подводники напрасно пытались уговорить англичан взять их в шлюпки. Хрен им, конечно же…

Подводная атака явление обычное. А вот что делать, если корабль атакует конница? Так в январе 1795 года революционная армия Франции наступала на Республику Соединенных провинций (ныне Голландия). Командир французских гусар Виллем де Винтер с отрядом отправился на захват нидерландского города Ден Хелдер, чтобы помешать уйти голландскому флоту под защиту английских союзников. Но было так холодно, что корабли прочно вмерзли в лед. Гусары, увидев такое положение, просто подкрались по льду к противнику, окружили корабли и предложили экипажам сдаться. Моряки явно не ожидали конной атаки и сдались.

Однако моряки по натуре оптимисты, потому что традиционно говорят — «Не бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже».

Говорят, будто немцам не везло потому, что они убивали китов. А кит — весьма уважаемое на флоте животное! Он приносит счастье. Убить его — к беде. Однако, появление китов там, где ранее они не водились, сулит неприятности.

Военные моряки весьма суеверны, верят в злой рок и существование привидений. Один «Летучий Голландец» чего стоит! Но ведь есть и субмарина-призрак!

В январе 1915 года германская субмарина У-31 под командованием обер-лейтенанта фон Вашендорфа вышла в боевой поход. По всем морским поверьям ее ожидала беда. Во-первых, она вышла 13 января; во-вторых, число 31 есть не что иное как зеркальное отражение числа 13; в-третьих, перед выходом ее покинули в спешном порядке все крысы. Что ж, в назначен — ный срок субмарина на базу не вернулась. И позже тоже. Но мрачная ее история началась.

Летом 1915 года на берег Англии близ городка Ловестофт из тумана бесшумно вылезла германская субмарина. Выглядела она весьма зловеще: пятна ржавчины, колонии ракушек, лохмы водорослей, казалось, несли с собой мертвящий холод глубин.

Подошедший эсминец «Амазон» просигналил: — «Сдавайтесь. Через 5 минут открываю огонь», — но ответа не последовало. С эсминца высадили вооруженный десант. Моряки безуспешно попытались открыть рубочный люк. Не вышло. Тогда субмарину оттащили в док, где вскрыли корпус автогеном. И открылась ужасная картина.

Экипаж субмарины составляли мертвецы, неся вахту в задраенных отсеках. Штурман, словно задремав, склонил голову на карту. В своей каюте с книгой в руках сидел сам обер-лейтенант. Механизмы были в полной исправности, корпус цел, торпеды на месте, кладовые полны.

Это оказалась У-31, пропавшая полгода назад. Что же случилось с «субмариной-призраком»?

Скорее всего, когда субмарина прибыла на позицию, она легла на грунт. Вахтенные подавали дозированный кислород в отсеки, но в какой-то момент не закрыли клапана, и экипаж умер от кислородного опьянения. Потом за долгие месяцы сжатый воздух, потихоньку проникая в балластные цистерны, вытеснил воду, и У-31 всплыла, чтобы прибиться к берегам Англии.

Непонятно одно — как об этом заранее узнали крысы?

А может привидение обосноваться на подводной лодке? Нет? Только ведь что-то же было.

В начале первой мировой войны еще в процессе постройки на немецкой подводной лодке УВ-65 началась цепь несчастных случаев — при малопонятных обстоятельствах погибли пять рабочих. Уже при первом погружении лодка почти сутки не могла всплыть. Наконец, прямо на палубе взорвалась ее же торпеда, унеся жизни пяти матросов и одного офицера. После чего многие матросы наблюдали призрак погибшего лейтенанта: — Он стоял со скрещенными руками и смотрел на нас…

Через несколько месяцев призрака увидал сам командир лодки, рассказал об этом сослуживцам и назавтра погиб при бомбежке.

Командующий флотом адмирал Шредер лично посетил злополучную лодку, даже провел там ночь, заявив наутро, что никакие потусторонние силы не помешали ему отлично выспаться. Однако прислал на борт священника для исполнения обряда изгнания бесов.

Новый командир лодки издал приказ, запрещающий всякие разговоры о привидениях. Однако той же ночью призрак лично явился к вахтенному офицеру Эберхарду. Офицер впал в истерику и был препровожден в каюту под охрану. Там он изловчился, выхватил у часового штык и закололся.

А через несколько дней смерть настигла еще одного офицера — его смыло за борт при сравнительно спокойном море. И окончание истории было не менее странным.

В июле 1918 года американский корабль обнаружил лежавшую на боку подводную лодку.

Подойдя к ней, американцы увидали злосчастную УВ-65. А через пару минут их корабль был буквально отброшен страшным взрывом — там, где только что находилась субмарина, взметнулся мощный водяной столб. Но за считанные секунды до взрыва американцы успели заметить, как на носу лодки появился человек в военной форме. Он стоял неподвижно, скрестив на груди руки и пристально глядя на вражеский корабль. Каков финал!

О таких финалах военморы традиционно стараются не беспокоиться. Зачем? Ты либо удачлив, либо нет. Если удачлив, тебе незачем беспокоиться. Если ты неудачлив, поразмысли о двух вещах: ты либо здоров, либо нет. Если здоров, незачем и беспокоиться. Если болен, подумай о двух вещах: ты либо поправишься, либо нет. Если выздоровеешь, тебе незачем беспокоиться. Если должен будешь умереть, пора побеспокоиться о двух вещах: ты либо попадешь в рай, либо нет. Если попадешь в рай, тем более не стоит беспокоиться. А если попадешь в ад, то будешь так долго занят рукопожатиями со своими старыми друзьями и сослуживцами, что тебе просто не останется времени на беспокойство. Поэтому живи спокойно!

Если же фортуна тебе улыбается, не обольщайся, возможно, она просто оскалилась.

И пей традиционный напиток военных моряков — шило, то есть корабельный спирт. Во времена парусных кораблей пили ром, который в больших количествах красил не только щеки с носами, но даже паруса. Один капитан по имени Грэй утром направил свой корабль к берегу, крича в отчаянии: — Рассол!!!

И одной девушке, Ассоль, показалось, будто зовут ее. Ведь все девушки обманываются в своих мечтах да любовных фантазиях. Однако из этого случая родилась красивая легенда.

Только моряки на всякий случай заменили ром на шило. И пить, конечно, не прекратили.

Молодой офицер прибыл на подлодку и спросил старпома: — Где у вас тут курят?

— Нигде. У нас вообще на подлодке не курят.

— Почему?

— Боимся, что перегар сдетонирует.

Легенда из повести Грина перешла в жизнь. В маленьком портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Так появился «Мыс Доброй Надежды».

Моряки любят женщин. В рубке радистов висит плакат — «За надежную связь без брака!».

Юнга спросил боцмана: — Что это значит, когда у девушки юбка в поперечную полоску?

— Можно поматросить…

А кроме шила моряки любят пиво. Почему? Потому что у моря с пивом есть общие черты: они пенятся, хороши в прохладном виде, требуют прилива и нуждаются в отливе.

В петровские времена матросам боевого флота ежедневно полагалось килограмм солонины, каша, хлеб, овощи и шесть с половиной литров пива. А британским — всего бутылка вина. Поэтому они никак не могли понять, зачем на русском корабле 16 гальюнов, когда на британском хватает и четырех?

Два моряка оказались на спасательной шлюпке посреди океана без воды и пищи. И взмолился один: — Боже, сделай так, чтобы вместо воды в океане было пиво!

А другой стукнул его по голове: — Ты чего просишь, дуралей?! Куда мы отливать-то будем?

То есть надо же думать, что говоришь, а это уже характеризует. Кстати, на флоте традиционно пишут всяческие характеристики, где обычно указывается одно, но понимается совсем другое. Вот как правильно надо читать такие бумажки.

«Динамичный работник» — вечно где-то шляется. «Обладает представительскими навыками» — классно врет. «Коммуникабелен» — много треплется по телефону. «Относится к службе, как к главному приоритету в своей жизни» — такой урод, что даже бабу найти не может. «Общителен» — поддерживает каждую пьянку. «Самостоятельный работник» — никто вообще не знает, что он делает. «Быстро думает» — всегда имеет наготове отмазки. «Обладает взвешенными суждениями» — сам никогда не принимает решений. «Рационально подходит к сложным задачам» — умеет спихнуть сложную работу на других. «Проявляет внимание к деталям» — копуша. «Имеет навыки лидера» — громче всех орет на собраниях. «Обладает чувством юмора» — знает много похабных анекдотов. «Ориентирован на служебный рост» — ради карьеры готов на любую подлянку. «Верен интересам корабля» — такой осел, что его просто никуда больше не берут. «Дисциплинирован» — является вовремя на службу. «По характеру спокоен» — просто спит на рабочем месте. Вот так вот ларчик открывается.

Есть такая флотская примета — «Если украсть забор, окружающий военно-морскую базу, то она в полном составе во главе с командованием окажется в самоволке». Мечта годков.

Кстати, стало доброй традицией после увольнения «дембелей» отмечать 9 и 40 дней со дня их убытия. Такой вот прикол.

Много на флоте традиций. Так при качке на кораблях столы накрывают мокрыми скатертями, чтобы тарелки не соскальзывали на палубу.

А знаете, почему корабли так тщательно драят? Чтобы у матросов не оставалось свободного времени. Если им нечем будет заняться, они начнут думать, а от этого возникают революционные ситуации. Раньше после таких ситуации моряки уходили в пираты.

Существуют традиционные советы: хочешь помочь салаге — делай вместе с ним; хочешь помочь деду — делай вместо него; хочешь помочь спецу — отойди и не мешай; а хочешь помочь дураку — сам дурак.

Иногда традиции возникают случайно. Так один корабль уходил из базы в другую. Боцман забрал с собой стоявшую на пирсе бочку белой краски. От нее остался лишь белый круг.

Через несколько лет корабль зашел в эту базу, и боцман увидал на пирсе тот белый круг, который тщательно подрисовывали матросы во главе с целым лейтенантом.

— Зачем вы это делаете? — заинтересовался боцман.

— Да хрен его знает! — ответил лейтенант: — Уже несколько лет подрисовываем. Традиция!

Военморы по традиции любят всяческие приколы, особенно по отношению к противнику. В 1917 году у берегов Ирландии велись простые военные действия: немецкие подводные лодки ставили мины, а тральщики английские эти мины вылавливали. Полный конвейер, посменка.

Все давно знали о графике противоборствующих сторон: тральщики — куда и когда надо идти для вытравливания мин, а подлодки — куда и когда выдвигаться, чтобы восстановить заграждение. Немцы поставили мины — англичане протралили. Снова поставили — вновь протралили.

Поставили — протралили. Поставили — протралили. И так день за днем. Рутина.

Но однажды англичане только сделали вид, будто протралили район. Подводники прибыли, и… БАБАХ! Спасли лишь одного командира лодки УС-44, который прикола не понял и сразу начал возмущаться: — Почему халтурите, сволочи?! Из-за вас уже и к Англии не подобраться!

Командир соединения тральщиков в своем донесении написал: — «Мы сыграли, конечно, злую шутку, и вполне простительно, что командир немецкой субмарины не увидел в ней юмора. Однако его мысль, что британские тральщики работают беспрерывно, чтобы сделать свои воды безопасными для германских подводных лодок, была наглостью, не имеющей себе равных». Посему не надо терять чувство юмора и наглеть сверх меры. Не поймут и не оценят.

Но даже у знаменитого английского флота случались казусы. В 1888 году на службу Короне встал линкор «Виктория», построенный за 2000000 долларов. А 22 июня 1893 года десять кораблей Средиземноморской эскадры под командованием вице-адмирала Джорджа Триона вышли в море двумя колоннами, во главе одной из которых шел линкор «Виктория». Дистанция между колоннами была всего с полмили. И вдруг адмирал ради какого-то своего шоу приказал двум ведущим кораблям развернуться и идти обратно. А затем так же должны были последовать другие корабли. Вот только не учел Трион, что радиус разворота линкора меньше дистанции между колоннами. План синхронного разворота обернулся жутким столкновением дороженных кораблей, и линкор «Виктория» затонул. Погибло 358 моряков — половина экипажа.

Сам Трион с криком: — Это моя вина! — остался на тонущем корабле, предпочтя смерть позору.

Так на первом же боевом выходе линкор погиб без всякого участия противника.

Вывод: изучайте опыт прошлого. Еще адмирал Макаров указывал — «Помни войну!». Вот ведь не могут никак справиться с пиратами. Но древние-то справлялись и еще как! Помпей разбил все Средиземное море на 30 округов, выделив для каждого из них нужное число кораблей и войск. За два месяца флот Помпея выловил все пиратские суда. Просто!

На многих кораблях заводили животных, свой тотем, однако. Чаще всего это были собаки и коты, чтобы успешно бороться с крысами — непременными членами любой команды.

Наиболее известным котом был Непотопляемый Сэм, умудрившийся пережить три потопленных корабля.

Его служба началась на немецком линкоре «Бисмарк», куда его тайком пронесли матросы.

Но в первом же походе «Бисмарка» потопили. В живых остались 250 человек из 2000 и кот.

Сэма подобрал английский эсминец «Казак». Он проплавал полгода, и его потопила немецкая подлодка У-536. Кота выловили и определили на американский авианосец «Арк Ройал».

Здесь кот прослужил меньше месяца. Немецкая подлодка У-81 торпедировала авианосец, и он затонул. Но Сэма спасли и присвоили кличку Непотопляемый.

После этого командование флота решило более не искушать судьбу и списало кота на берег, где он и прожил еще 14 лет.

Заметно, что многие флотские приметы связаны с погодой. Поэтому так важен ее прогноз.

Только моряки весьма недовольны работой специалистов. Даже однажды решили их расстрелять. Собрались на площади, поставили синоптиков к стенке, судьи трибунала разрешительно кивнули, ударили барабаны, щелкнули ружейные затворы.

И вдруг кто-то из толпы крикнул: — Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще пригодятся!

— Вы так думаете? — удивились судьи: — А что вы предлагаете?

— Предлагаю их повесить! Пусть хотя бы направление ветра показывают!

Вот такой практичный гуманизм.

И еще одна из самых замечательных флотских примет — «Если во время дождя на море видны большие пузыри, значит, дождь скоро кончится. Если же дождь кончился, а пузыри остались, то там кто-то тонет».

Если на английском берегу нашли пустую банку «Бычки в томате» и бутылку «Столичной», значит, вблизи находится русская подлодка. Примета, однако. Пора поднимать панику.

Даже когда русский корабль приходит в иностранный порт с дружеским визитом, жди неприятностей. Один эсминец в Норвегии зацепил якорем кабель системы слежения за подлодками в Северной Атлантике. Когда боцман увидал на лапах поднятого якоря свисающий кабель, то просто отрубил кусок топором. И эсминец тихо слинял.

После швартовки в Мурманске на эсминец прибыла комиссия. Оказывается, из НАТО пришла жалоба с точным указанием места, времени и спутниковыми снимками виновника. За вандализм получили выговор командир, старпом и боцман. Но за вклад в повышение обороноспособности России их же наградили орденами.

Или такие вот традиции: 1. Ни один самый боеспособный корабль никогда еще не проходил успешно инспекцию; 2. Любой корабль может быть минным тральщиком, по крайней мере, один раз; 3. Не вызывай огонь на себя, это крайне раздражает окружающих.

Многие традиции связаны со списанием корабля в запас. На Балтике числился в строю минный заградитель «Ока» — бывшая царская яхта «Ливадия». По духу он оставался яхтой — вся обстановка, особенно в кают-компании, сохранилась еще с царских времен вплоть до посуды с вензелями императора. По этой причине на «Оке» любили выходить в море всяческие адмиралы. А чистота и блеск медяшек поддерживалась боцманской командой просто безумная.

В 60-ых годах «Оку» вывели из состава действующего флота, и корабль стали снимать в кино, например, в фильме «Мичман Панин». А в 70-ых пришла пора списания. Волнующий для многих момент — ведь обстановку царской яхты можно и должно приватизировать!

В штаб Балтфлота потекли бумаги. В одном акте была такая запись: — «Во время перехода через бурный Индийский океан штормовая волна, разбив иллюминатор, ворвалась в кают-компанию и унесла в море старинный персидский ковер». Начальник тыла флота, к которому акт поступил на утверждение, приписал снизу «И рояль тоже».

Флот иногда даже изображает боевую подготовку.

— Слышал? Ракета «Булава» успешно поразила цель на Камчатке!

— А целились куда?

Соответственно и награды находят героев. Как пишут в газетах — «Вчера в Кремле после успешно проведенных учений президент за условный пуск двух ракет с подлодки наградил командующего ВМФ орденом „Герой России“. Условно».

Когда Главком ВМФ России заявил: — В этом году мы заложим два новых корабля — фрегат и большой десантный корабль! — эти слова вызвали радость в китайских ломбардах.

Вообще-то, в названиях боевых кораблей проглядывает своя история. Есть «Бесстрашный», имеется «Беспощадный», а вот «Бессовестный» постоянно в ремонте. Но длинные названия кораблям совсем ни к чему: пока по радио выговоришь, некому уже сообщать информацию.

Или могут несуразицы какие-нибудь случиться. Вот, например, поименовали новый эсминец гордым именем «Неподдающийся», а на заводе не хватило латуни как раз на две последние буквы. Конфуз!

С корабелами тоже беда. Никто не удивится, если при спуске очередной подлодки на воду она улетит на Марс. Путаница, однако.

Недавно ученые установили, что, если на крейсер посадить вяжущую бабушку, его скорость возрастет с 35 до 150 узлов. Рационализация, однако!

Народ по-разному относится к флоту. Одна девица сетует: — Жаль, что морские котики не мяукают.

На что другая ей отвечает: — Зато они умеют пить, материться и разбивать кирпичи о голову.

А два друга осматривают памятник «Слава воинам-морякам!» и заявляют: — Нормальный чувак этот Слава. Глянь, какой памятник воинам-морякам сбацал!

Есть на флоте особое подразделение — водолазы. Они работают под водой, на глубине.

Настоящий водолаз должен быть толстым и тупым. Толстым, чтобы не мерзнуть под водой.

А тупым, чтобы не спрашивал, на хрена лезть под воду. Как про них говорят — «Большое дело водолазы спокойно делают в воде».

Их запрашивают: — Эй, в батискафе! Как вы там?

— Настроение бодрое, идем ко дну!

Как они сами говорят — «Я много чего могу рассказать о море, потому что сейчас на дне».

Легкие водолазы называются аквалангистами. Один вынырнул из люка подлодки на глубине 600 метров и удивился: — Что-то меня плющит!

А ему отвечают: — Нырнул с аквалангом — не прикидывайся шлангом!

Рассказывают одну чудную легенду про водолазов.

Один водолаз работал на затонувшем торговом судне. Связь с водолазной баржой двойная — по радио и через сигнальный трос. После долгой работы радиосвязь вдруг стала ухудшаться, хотя сигнальный трос дергался адекватно — мол, работаю, все ништяк. А потом водолаз перестал и вовсе отвечать. Наверху забеспокоились, задергали тросом. И вдруг водолаз по радио заплетающимся языком сообщает: — Спускайте дублера! И пусть захватит запасной иллюминатор к шлему. А то я свой разбил…

На барже паника! Срочно готовят и спускают дублера.

Выяснилось, что первый водолаз просто нашел на затонувшем судне ящик водки. Затем обнаружил в какой-то каюте воздушную подушку. Втащил туда ящик, отвинтил у шлема иллюминатор и устроился бухать! И бухал, пока не уронил и не потерял свой иллюминатор. Вот…

Есть еще одна проблема на флоте — интернационализм, потому что каждая нация по-своему относится к морю. И что получится, если на одном корабле собрать людей из разных стран?

Но можно попробовать смоделировать ситуацию.

Американцы станут матросами и морскими пехотинцами, причем афро-американцы — их пушечным мясом. Кавказцы наймутся к ним инструкторами. Швейцарцы устроятся механиками, японцы — инженерами, чтобы двигать вперед науку с техникой, а китайцев и корейцев используют в качестве материала для экспериментов. Евреи пристроятся врачами, австрийцы — психотерапевтами. Армяне займут склады, устроив там торговые ряды, а англичане откроют банки и биржу, назначив сами себя директорами. Норвежцы будут добытчиками припасов, итальянцы — коками, канадцы — штатными спортсменами с забронированными первыми местами. Финны примутся гнать самогон по русским рецептам, французы — делать вино, а немцы — поставлять пиво совместно с чехами да поляками. Мексиканцы посадят кактусы для производства текилы, а голландцы разведут плантации травки, табака, мака и прочей хрени, помогающей получать кайф. Северные народы заступят на вахты ночью и в морозы. Африканские племена постараются развлекать экипаж танцами.

Согласно примете, женщина на корабле — к удовольствию перед несчастьем, но в интернациональный экипаж можно было бы взять француженок, японок, индианок, а также, на любителя, англичанок и для особых извращенцев — американок.

Все были бы при деле. И только русские возомнили бы себя «у штурвала», матерились бы на всех и вообще ничего не делали. Вот такая получилась бы команда.

Если бы что-то с таким кораблем случилось, существует традиционная очередность спасения пассажиров и экипажа: незамужние девушки; молодые замужние женщины; молодые разведенные женщины и вдовы; получившие наследство вдовы (независимо от возраста); дети; обычные граждане; военные; церковники; коммерсанты; бандиты; полицейские; таможенники; налоговики; банкиры; олигархи; тещи; депутаты; мужья молодых женщин; остальные, кто еще остался; командир корабля. А где же экипаж? Он давно в шлюпках руководит спасением пассажиров. Но по традиции раньше всех убегут крысы. На борту останутся гордые тараканы, только это слишком дорогой способ избавления от них.

При кораблекрушении самостоятельно спасутся: пьяницы — им море по колено; студенты — привыкли плавать на экзаменах; неверные жены — они выберутся из любого положения; верные мужья — глупы, как пробка.

Обычно круизное плавание проходит спокойно. Но может быть и такое объявление по кораблю: — Господа пассажиры! Просим вас не беспокоиться по поводу убегающих крыс! Они просто потревожены профилактическими работами команды корабля на спасательных шлюпках! Просим принять наши извинения за причиненные неудобства и в качестве компенсации предлагаем вам посетить буфеты, которые сегодня работают абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем, что температура забортной воды 10 градусов, глубина 500 метров, до ближайшего берега всего 200 миль. Спасибо за внимание.

Или более тонкое объявление: — Прошу мужчин сохранять спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей да отвезти их подальше от корабля только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот…

Услышав такие объявления следует немедленно схватить документы с деньгами, напялить спасательный жилет и броситься к ближайшей шлюпке, энергично расталкивая окружающих.

Вам могут заметить: — Постойте! Вы знаете, что на корабле еще остались женщины?!

Надо резонно ответить: — Отстаньте! Не хочу я сейчас секса!

Если корабль тонет, а пассажиры боятся перейти в утлые шлюпки, помогает флотская смекалка. Надо подойти к каждому пассажиру и сообщить ему, что: немцам — это приказ; американцам — это патриотично; японцам — это повышает потенцию; русским — это запрещено. И все они дружно попрыгают в шлюпки.

Если все же лайнер пойдет ко дну, следует спасаться на двери с табличкой «Бар». Тогда к вам вскоре приплывет ваша жена с криком: — Я так и знала, где тебя можно найти!

В конце пути, как положено, командир обязан проинструктировать офицеров: — Когда вы отдаете матросам команду «Спустить флаг!», не делайте большую паузу между словами.

И, наконец, последняя примета — когда военно-морское ремесло становится совершенным, общество идет назад, к варварству.

МИР ФЭНТЭЗИ

Ложитесь, ложитесь, внучата, устраивайтесь поудобнее. Хотите сказку? Нет, не такую короткую, которую вам рассказывает папа, — «Пошли на хрен, придурки!». Обычную сказку, чтобы лучше спалось. Почему страшилку? Потому что пьяный дедушка ужасен? Нет, добрую, где герои побеждают зло. И не боевик про Брюса Уиллиса, без стрельбы. Вы хотите пиф-паф? Это же не компьютерная игра, а сказка. С волшебством. Как вы говорите? Фэнтэзи? Ладно, пусть будет фэнтэзи, но в ней намек, детям маленьким урок. Закройте-ка глазки и представьте страну, где живут сказочные персонажи… Только не коммунизм! Было у меня сказочное социалистическое детство, но сказка эта была страшная. Ладно, проехали… А начну-ка я рассказ с куклы, обычной деревянной куклы. Потому что лучше помню…

Буратино

В одной сырой полуподвальной каморке пил-попивал старый шарманщик Карло. Я тоже так жил, и ничего… Кроме ревматизма и вашего папы. Вот и Карло захотел ребеночка. Да кто ж ему даст без денег-то? Что даст? Ну-у, шанс, например…

Тогда он подобрал девочку-сиротку. Так они и зарабатывали — Карло крутил свою шарманку, девочка пела и танцевала, а потом обходила зрителей со старой шляпой в руках.

Но однажды подошла к ним вполне приличная тетка: — Я — добрая фея, и хочу исполнить любые ваши желания.

— А ты из какой сказки пришла? — на всякий случай поинтересовалась девочка.

— Из доброй.

— Что, выгнали? — скривился шарманщик.

Но девочка отмахнулась от него: — Милая добрая фея! Я хочу, чтобы эта старая шляпа наполнилась золотыми монетами!

А Карло не верил в добрых фей, поэтому проворчал: — Иди-ка ты в задницу, тетя фея!

И вот девочка убежала со шляпой, полной золотых монет, а Карло остался с торчащей из задницы доброй феей. Вот к чему приводит пессимизм. Не поняли? Это то же самое, что пофигизм, когда всем до всего как до лампочки.

Только Карло упертым оказался и решил выстрогать себе помощника из полена. Сначала, как истинный последователь Дарвина, сотворил обезьяну. Нет, деточки, он с ней не жил, как Тарзан с Читой. Она сидела на шарманке и доставала билетики счастья, так называемые гороскопы. Ну, это просто бумажки с написанным фуфлом. Вот, знаете же, что такое фуфло…

А тут как раз оказия — обкурившийся Джузеппе добыл другу Карло говорящее полено. Чего удивляться? Наш столяр из ЖЭКа так упился, что у него даже ДСП заговорило. Раздавили друзья бутылочку денатурата, и шарманщик полез в автобус с поленом под мышкой: — Где здесь места для беременных?

Приехал домой и вырезал из полена мальчишку с длинным сучком вместо носа. А был бы папа Карло слесарем, то Терминатор появился бы намного раньше. В Италии хотели назвать парня Пиноккио, чтобы совал свой нос куда не следует на радость девочкам. Но граф Толстой их поправил. Поэтому появился длинноносый Буратино.

Нет, дети, не тот граф Толстой, который писал свои произведения тушью «Макс Фактор», что придавало им дополнительную длину и объем, отчего появился роман «Война и мир». Не читали еще? Занятное чтиво, я вам доложу, прямо кино! Про похождения Натали Ростовой.

Помню сцену ее первого бала. Так раньше назывались дискотеки у олигархов. Танцует Наташа с князем Болконским. Он: — Какое у вас красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!

А она: — Вы еще мои трусы не видели!

Окружили ее сразу кавалеры, и вдруг крик: — Натаха, корова, иди сюда! Шевели булками!

Натали тут же: — Эскуземуа, господа, папенька зовут…

Чего вы не поняли? Так это она по-французски, раньше модно было. Это нынче только на английском…

— Натали, — вопрошает папенька: — Почему вы арбуз не соизволите кушать?

— Да ну яво! Ухи пачкает.

И вышла Натали замуж за князя Болконского. Нормально пристроилась — ей только 16, а ему за 40, вдовый, с мальцом на руках, но зато бога-а-атый… Посему у нее появился хахаль, молоденький поручик, то ли Вронский, то ли Ржевский, не важно… И вот, значит, как-то пристроилась она сверху и просит: — Поручик, назовите меня как-нибудь ласково.

— Наташа, вы — курочка!

— Но почему «курочка»?

— Потому что сидите на моих яйцах!

Обиделась Наташа: — Тогда вы, поручик, — кукушечка!

— Почему «кукушечка»?

— Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!

Ясный член, поручик тот еще перец был! Когда в офицерском собрании он играл в бильярд, дамы всегда просили: — Ржевский, мы не сомневаемся в вашей потенции, поэтому гоняйте шары кием.

А мужчины интересовались: — Почему вы, поручик, ратуете за секс втроем?

— Так ведь местные дамы весьма дорого запрашивают, и мне одному не осилить…

Когда в женском обществе его просили произнести тост, он всегда восклицал: — Хочу выпить за говорящих «Дам»!

Однажды поручик взялся сочинить гимн своего полка. Полковник прочитал и за голову схватился: — Ржевский, тут же сплошной мат!

— Ну, почему? Вот, например, во второй строчке — слово «дал».

Этот поручик, как напьется, не обращал внимания ни на внешность женщины, ни на возраст, ни на пол.

Тут война началась… Нет, не Великая Отечественная, а просто Отечественная в 1812 году.

Трудно представить, как давно это было? Ну, почти в сказочные времена. Тогда ведро водки стоило 10 копеек! А ящик шампанского — рубль! Видно, французы пошли в Россию выпить.

И вот беседуют офицеры в собрании. Князь заявил: — Я всегда мечтал погибнуть в бою со знаменем в руках!

Пьер Безухов, сугубо штатский, ответил: — А я человек мирный, и думаю умереть в тиши своей библиотеки за томиком Вольтера.

— А вы, поручик? — обратился к Ржевскому генерал Раевский: — Какую смерть считаете единственно достойной мужчины?

— От передозировки!

— Что-о-с?!!!

— Женщин-с!

Князь Болконский пошел морду бить лягушатникам, но они его прибили.

Натали недолго горевала, снова призвала поручика Ржевского. Он и похвастался в офицерском собрании, что, мол, женится на княжне.

— Вы что, поручик? — возмутились офицеры: — Она ведь замужем за Пьером Безуховым!

— А я-то и не знал! Так вот кто каждую ночь храпит в соседней комнате! Ну, Натали выдумщица, заладила — «Ручной медведь, ручной медведь»…

После чего Ржевский как-то подвалил к Безухову: — Знаете, Пьер, я вам теперь как отец.

— Это еще почему?

— Потому что я живу с вашей тещей.

Молодые офицеры как-то спросили Ржевского: — А правда, поручик, что вы стрелялись из-за Наташи Ростовой?

— Да, именно из-за нее! А этот трус корнет — из-за дерева!

Кстати, Ржевского выгнали из «Дома-2» за интеллигентность.

Ладно, ладно, хватит эротики! Подрастете, сами прочитаете о Натали. Анекдотов об ее похождениях насочиняли тьму, покруче, чем про Эмманюэль. Эту вы знаете, папка вам недавно кино на видео показывал. Но на самом деле в жизни Ростовой был только один мужчина, который и делал с ней все, что захочет, — сам граф Толстой Лев Николаевич. Тоже еще перец: любил коньяк, дорогие сигары да рулетку. Поэтому ходил в посконной рубахе и в лаптях.

У него еще одна любимая героиня была — Аня Каренина. В юности она очень боялась, что ее замуж никто не возьмет.

— Не плачь, Анечка, — утешал граф: — Твой поезд еще придет.

А другой граф — Алексей Толстой, что поведал о Буратино, даже премию от самого Сталина получил. За что? Он написал, будто деревянный мальчишка, чтобы не мерзнуть, научился на зиму обрастать мехом, и это должен уметь каждый советский лояльный гражданин. Конечно, дети, и у папы и у дедушки выросла шерсть, вы же видели в бане. Иначе могли расстрелять…

Продолжим. Первым делом папа Карло послал сынка в школу. Ведь без образования, запомните дети, никуда не пристроиться в жизни! Но из школы мальчишка выбежал со слезами — ведь его там все обзывали чуркой. А на улице остановил мент для проверки документов: — Москвич, говоришь? С таким носом и москвич?

В отчаянии побежал Буратино за город, где упал недвижимым в траву, а над ним черными воронами хищно кружили дятлы. Они думали, что он пришел по объявлению «Опытный дятел быстро избавит любого Буратино от глистов».

Потом, ясное дело, домой приперся. А куда деться? Но начал ныть: — Надо срочно менять эту каморку на что-нибудь приличное, Карло! Посмотри, какая тут жуткая сырость! Я по утрам соскребываю рубанком со щек свежие побеги с листочками!

Только Карло не торопился съезжать: ведь Буратино подхватил грибок, и в доме не переводилась отличная закуска — по паре кило опят в неделю. Папа запил, по ночам храпел, мешая сынишке спать, и Буратино частенько разговаривал со спичками про то, как сжигали еретиков и ведьм. Он никак не мог понять, за что сжигали дрова?

А утром Карло наступил на кучу опилок: — Буратино, гадина! Опять на полу насрал!

Только сынок уже смылся и попал в кукольный театр, где узнал про золотой ключик. Стал просить главного кукловода Карабаса-Барабаса подарить ему ключик. А тот возьми да скажи, что подарит, если Буратино поцелует его в зад. Парень взял и поцеловал. Так бедный Карабас два месяца не мог сидеть! Такой вот оказался деревянный парнишка.

Кстати, жена Карабаса укоряла мужа: — Хоть ты и жадина, но разрешаешь Буратино бесплатно купаться в твоем бассейне! Тебе не жалко воды?

— Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нем будет плавать Буратино, тем лучше получится коньяк.

Как не крутился Карабас, но попал-таки под суд. И его куклы выступили свидетелями.

— Он извращенец! — кричала Мальвина: — Приставал ко мне с непристойными предложениями!

— Он гей! — заявил Пьеро: — Он и ко мне приставал!

— Он зоофил! — пролаял Артемон: — Вы понимаете, о чем я говорю?

— Одумайтесь! — призвал судья: — Карабас-Барабас — хороший человек! Он любит природу!

— «Вот только этого в нем мне и не хватало!», — подумал Буратино, который из-за суда прогуливал школу.

Приказали Буратино придти с родителями. Так он явился с поленом под мышкой.

И, кстати, мало кто знает, что кроме папы Карло была еще и мама Осина, которая долгое время дарила свое тепло их домашнему очагу.

Тогда завуч напрямую вызвал папу Карло: — Ваш сын по умственному развитию дуб дубом!

— Э, не скажите! — возмутился папаша: — Из лучших пород дерева!

А толку? Вместо учебы Буратино пристрастился к отцовскому денатурату. И как-то по пьяни брякнулся головой об пол. Врач «Скорой помощи» сообщил папе Карло: — Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

Папаша, конечно, наехал на парня: — Если ты будешь шляться и пить, я тебя прибью! Или в милицию сдам!

Но ментам было трудно наказать Буратино, ведь когда его сажали, он буквально расцветал.

Как-то раз деревянный обнаружил у себя жучков: — Вот и до меня добрались проклятые спецслужбы!

Нет, детки, спецслужбы гораздо хуже колорадских жуков! Они грызуны невидимые…

Стал Карло жаловаться Джузеппе: — Совсем Буратино распустился!

— А что тут поделаешь? — ответствовал друг: — Весна…

Да и впрямь весна! Природа зовет. Правда позывы у Буратино появились раньше — он часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают с деревьев листья. Не то чтобы из-за лиричности натуры, скорее ему нравился стриптиз. Опять же на новогоднем празднике все дети влюбились в Снегурочку, а он — в елку. А по весне, словно мартовский кот, бродил по лужам, напевая: — Бросила береза, бросила осина! Не везет на женщин парню Буратино…

Да, пламенная любовь противопоказана Буратино пожарными.

Когда потеплело, Карло обновил пол новенькими свежеструганными досками и спросил сынка, гордясь своей работой: — Ну что, нравится?

— Даже не знаю, что сказать. Плоские они очень…

Только хмыкнул Карло: — А кем ты хочешь стать? — он-то надеялся парню свое дело передать.

— Монтажником-высотником. Во-первых, про них песня есть красивая, сам Рыбников поет, а, во-вторых, они не кочегары и не плотники, которых я не люблю.

Но Карло пристроил сынишку в цирк укротителем диких животных. Только страшно стало Буратино ежедневно быть на грани жизни и смерти, заходя в клетку к голодным злым бобрам.

А потом Буратино отметил свой день рождения. Как положено, щедро угощая окружающих березовым соком, который сам же и отливал.

— Буратино, сколько тебе лет? — поинтересовались гости.

— Не знаю! Когда я в детстве по пьяне стукнулся головой, у меня от сотрясения все годовые кольца в голове перепутались.

Никому деревянненький не был нужен, кроме такой же куклы. Мальвина, марионетка из театра Карабаса, чтобы как-то привлечь внимание Буратино, нарисовала на лобке камин. Ведь по легенде парень должен был залезть в очаг золотым ключиком. Тут проявились не только меркантильные интересы, но еще захотела кукла разнообразия, а то наскучили ей плюшевый Арлекин, картонный Пьеро, бородатый Карабас, мокрый Дуремар и воняющий псиной Артемон. Эта собака, ее телохранитель, особо не любила Буратино, так как видела в нем свою недоделанную конуру.

И однажды деревянный пожаловался Мальвине: — Странный какой-то стал Артемон. Вчера я лег спать, свет погасил, и вдруг пришел этот пьяный пес, залез ко мне под одеяло, стал шарить по телу лапами и шептать: — «Что тут не так? Ножки такие же длинные, гладенькие. Попка такая же твердая, грудь плоская, волосы жесткие, капроновые. Дорогая, у тебя что, на лице член вырос?».

И вздохнула Мальвина, глядя одним глазом на длинный нос Буратино: — А переверни папа Карло полено, все могло бы быть иначе… Теперь же только новая поговорка родилась — «Поцеловаться с Буратино — глаз вон, а на Пасху — оба», — не догадалась, что есть поза 69…

Вообще многое могло бы измениться, будь у Карло дрель, чтобы смастерить сыну невесту.

Только Тортила, старая грешница, поняла возможности парня и, вручая ему золотой ключик, томно прошептала: — «Триста восьмой номер»…

Пошел парень к отцу: — Сделай мне сучок! Уже надо.

Никуда не денешься, приделал папа сыну сучок. И отправился Буратино в секспоход. А когда вернулся, Карло спросил: — Довольна ли девушка? Будешь на ней жениться?

— Ну, зачем мне Мальвина? У меня наждачка есть. И вообще, папа, мне почему-то больше по нраву Пьеро.

— Ну, еще бы! — гордо воскликнул Карло: — Ты же сделан из голубой ели, сынок!

— Папа, а я хороший человек? Да? Но почему же я тогда не тону?

И грустно подумал Буратино: — «Природу не обманешь. Каждому свое. Вот и мне досталось бревно». Это он про Мальвину.

Теперь представьте, если бы Мальвина вышла замуж за Буратино, вот бы она его пилила! А уж сколько раз пыталась бы бросить, но Артемон, собака, упрямо бы приносил палку назад.

Такая вышла печальная история про пьяницу и хулигана. Чего сопли распустили? Буратино жалко? Знаете, как его зовут по-татарски? Саксаул-батыр. А сейчас доскажу концовку.

В каморку папы Карло ввалились кот Базилио и лиса Алиса: — Не бойся, Буратино, мы только хотим выяснить, сколько тебе лет?

— А пилу зачем принесли?

— Да так, черный юмор… Лучше пойдем с нами на «Поле чудес».

— Это с Якубовичем?

— Нет, обойдемся без него.

Пришли на поле. Буратино огляделся: — А это точно «Поле чудес»? И зачем тут табличка «Осторожно — мины!»?

— Ишь, грамотей выискался! — заорал кот, подталкивая Буратино вперед: — Шагай, давай!

Слово за слово, и кот с лисой приперлись в приемное отделение больницы. Дежурный врач закричал на них: — Вы куда тащите эти обугленные головешки?!

— Шашлык будем жарить, панимаешь, да?

— Одурели?! Тут же больница!

— Да это шутка, шутка! Мы Буратино несем в ожоговое отделение.

И вот сидит папа Карло в больничном коридоре, нервно пьет денатурат. Через несколько часов выходит врач: — Карло, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?

— Давайте с плохой!

— Как мы ни старались, Буратино скончался.

Папа Карло схватился за сердце, упал на стул: — А какая же тогда хорошая новость?

— У вас появилось новое корыто!

Отмахнулся папа Карло: — Зачем мне корыто? Переделаю в костыль, и будет сынок опорой.

Ну, не плачьте, детишки! Вот ведь проклятые графья, насочиняли для детей сказок с плохим концом, а я теперь отдувайся! Все, хватит, утрите сопли рукавом пижамки. Да и киношники тоже хороши — из этой истории соорудили фильм ужасов «Буратино охотник за вампирами».

Он отыскивает их в ночи и втыкает свой нос им в сердце.

Эй, внучек, ты чего разревелся? Ты видел старого шарманщика Карло? И чего? А-а, он слепой, и ему какая-то сволочь вместо шарманки мясорубку подсунула… Так это не страшно! А что страшно? То, что он туда сверху обезьянку посадил? Ну, ты и рассказал! Теперь и дедушка хрен заснет, будет тут с вами до утра плакать…

А сейчас я колыбельную вам напою — «Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина, как ходит задумчиво он по Кремлю. И вешает всех от Иркутска до Таллинна… Но порно я все-таки больше люблю».

— — — —

Добрый вам поздний вечер, внучата! Не ждали? А дедушка выпил и опять приперся сказку рассказать. Да ладно, ладно, не будет уже страшилок, как прошлой ночью. Думаете, бабушка придумает что-нибудь повеселее? Это вряд ли. Она после пары стаканов храпит перед телевизором. Хотите послушать, я дверь открою? Нет? То-то! Тогда я поведаю вам, детки, про героев обычных русских сказок…

Колобок в красной шапочке

Давным-давно, когда сгущенку еще делали из молока, а молоко доили из коров, жили-были дед и баба. И была у них курица-гриль, которая снесла им шаурму…

Ой, что это я? Простите, детки, это совсем из другой сказки! Давайте-ка про колобок…

Испекла бабка колобок. Он полежал на подоконнике, зарумянился от солнышка, соком налился и решил погулять, в боулинг поиграть. Тем более, что в бабкином кулинарном журнале насмотрелся на пышных булочек. Соскочил на землю да покатился.

Отсюда мораль сказки: нужно жрать, пока горячее…

Знаете, как колобки размножаются? Разбредаются по сусекам и там скребутся… И долго ворочаются, прежде чем заснуть.

Бабка вослед ему закричала: — Только в гей-клуб не ходи! Там в тебя сосиску воткнут!

— И не одну, — добавил дед, задумчиво почесывая в заднице зубочисткой.

— А ты откуда знаешь? — поинтересовалась бабка и оценивающе оглядела деда. Но тот молча сосал зубочистку.

Выкатился Колобок за калитку, а там в кювете глобус лежал. Удивился Колобок: — Ну, ты, братан, даешь! Какие наколки! Я пойду искать, где такие же сделать.

И покатил Колобок по лесу да всякое зверье обманывал. Например, волк говорил: — Колобок, колобок, я тебя съем!

А колобок в ответ: — Не ешь меня, серый волк! Меня по амбарам помели, по сусекам поскребли, везде пыль, грязь, плевки, дедушкины бычки. Зараза, тьфу!

Волк и отвалил. А подвалил заяц: — Ты чего, Колобок, такой грустный?

— Да не взяли меня в лыжную секцию, а в футбольную я сам не хочу.

Меня, кстати, всегда настораживало, под каким кайфом звери с хлебом разговаривали?

Однажды его булочка изменила ему с коржиком. И он стал рогаликом.

Что дальше? Нет, дальше тоже грустный конец. Не лиса съела колобка, а он пол сменил — попал под машину и стал лепешкой.

Лучше сказка на новый лад! От зайчихи ушел, от медведицы укатил, а вот от лисицы уйти не смог, поэтому жили они долго и счастливо.

Хотя у американцев есть другая концовка. Сидит колобок на пеньке, доедает лису и думает: — «Какая-то совсем не детская сказочка получается…».

Кстати, есть версия, что футбол придумали не англичане, а дед, который догнал колобка.

Если бы дед с бабкой запатентовали брэнд, то их потомки озолотились бы на смайликах…

Но они учли свою ошибку и испекли Кубик. Да-да, который Рубик…

Лиса же с волком поймали зайца. Как он забился в истерике: — Не ешьте, не губите! У меня семья, дети!

— Заткнись! — прикрикнула лиса: — Мы тут бухать собрались. Хочешь с нами? Только надо в магазин сбегать. Вот тебе бабки и дуй!

Пулей умчался заяц, а волк и говорит лисе уважительно: — Ловко ты, рыжая, придумала, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!

Как вы думаете, детки, принес зайчик водки или нет? Правильно мыслите. А волк с лисой рассорился, деньги-то его были.

И вот на радость волку увидал он как-то побитую лису. Пожаловалась она: — Повстречала в лесу колобка. Собралась было съесть его, но сначала попросила песенку спеть. Не успела облизнуться, получила по морде, а потом еще сапогами под ребра. Не булочка — зверь!

— Дура ты, лиса! — с удовольствием констатировал волк: — Это же ежик с зоны откинулся.

Не верите? Думаете, ежик — этакий маленький безвредный шалунишка? Ха! Попробуйте на него сесть или просто в руки взять. А обстриженному лучше на пути не попадаться. Бешеный!

Кстати, каждый ежик имеет альбом фотографий тех задниц, что хотели на них сесть.

Это же ежик сказал: — Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет, — когда встретил на пути железную дорогу.

Кто сказал, будто ежики колются? Неправда, только бухают иногда!

Как-то ежик нашел морскую ракушку. Дунул в нее: — У-у-у!

Ракушка ответила: — У-у-у…

Ежик тогда крикнул в нее: — А-а-а!

Ракушка в ответ: — А-а-а…

Ежик опять: — У-у-у!

А ракушка ему: — Задолбал!

Две зубочистки впервые увидали ежика: — А мы и не знали, что в лесу маршрутки ходят!

Как-то несла лиса целую корзину рыбы. Помните, она ее у мужика украла? Навстречу волк: — Откуда рыбка?

— Поймала. Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь, клев пошел…

Обрадовался волк такой отличной идее, оторвал лисе хвост да отправился на озеро. Просидел там зря, не только лисий, но и свой хвост отморозил. Плюнул на плохую рыбалку, пошел за козлятами охотиться. Тут ему повезло. Он свой грубый бас сменил на тонкий козлиный писк, чем ввел козлят в заблуждение. Что? Как кузнец волку голос перековал? Запросто! Посадил на наковальню и кувалдой по яйцам… Гм, не повезло волку. Но он мог бы вообще остаться в живых, если бы не заговорил с незнакомой девочкой в красной шапочке. И вы, детишки, не разговаривайте с незнакомцами да в лесу одни не шляйтесь.

Короче, сказка такая — жила-была Красная Шапочка, и отправила ее мама через лес бабушку навестить, а дала ей… В общем, всех съели. Такой вот страшный лес. Чего спрашиваете? Почему Волк съел бабушку? Ему просто сухофруктов захотелось. Хотите подлиннее?

Зашла Красная Шапочка к бабушке: — Почему у тебя в кровати лежит страшный серый волк?

— Ну, кому страшный волк, а кому и просто Вовчик…

А вас не удивляет, почему мама назвала девочку Красной Шапочкой? Правильно, она такую шапочку носила. Но ведь могла назвать ее и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Нулевой Бюстгальтер.

Красная Шапочка не боялась ходить по лесу. Она навещала бабушку два раза в день — отнести пирожки и снять кассу. Мать каждый раз ее наставляла: — Придешь к старушке, не слушай ее болтовни, стой на своем. Будет говорить, что зима скоро, а дрова дорожают, лекарств бесплатных не достать и пенсию задерживают, стой на своем — пирожки с мясом по 20 рублей, с капустой — по 15! И не вздумай сказать ей, что существует другая еда!

Идет как-то Шапочка, а позади — топот. Обернулась — десяток волосатых парней бегут.

— «Ну», — думает: — «Сейчас изнасилуют», — сняла трусы, легла и глаза закрыла.

Слышит — парни мимо пробежали. Открыла глаза — нет ни трусов ни корзинки с пирожками.

Пошла дальше. А навстречу опять те же парни бегут.

— «Теперь-то уж точно изнасилуют!», — подумала Шапочка, легла, ноги раздвинула, глаза закрыла. А парни мимо пробежали. Она глаза открыла и увидела пустую корзинку. А в ней трусы с запиской — «Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда».

В другой раз навстречу ей из кустов вышел волк: — Ну, че, Шапка, ты попала, давай…

Делать нечего, начала она трусы снимать. А волк: — Это еще что!? Ты срать здесь собралась?

Пирожки давай!

Зато при следующей встрече Волк стал заигрывать: — Ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?

— Нет, в Дом офицеров на палочку!

В другой раз встретила девочка волчонка. Совсем юного, несмышленыша.

— Ой, красная шапочка! — воскликнул волчонок.

— Ага, вот мне и серая шубка! — заявила девочка.

Идет она дальше, а навстречу ей плохой Мальчик-с-пальчик с топором.

— Откуда у тебя топор? — спросила Шапочка.

— Мне королева эльфов дала!

— А топор-то откуда?

Мальчик лишь загадочно улыбнулся и Шапочка предложила ему: — Давай потрахаемся!

Насупился мальчик: — Мне нельзя — я маленький. По-татарски меня зовут Мизинес-малай.

— Но ты же мужчина!

— Все равно нельзя — я пионер!

— Ну, мальчик, я очень, очень хочу!

— Не могу, он у меня с мизинчик.

— Да мне по фигу, уж какой есть! Я встану наклонившись к дереву, а ты разбегайся и вставляй.

Разбежался мальчик да споткнулся о корягу и полетел головой вперед.

— Ух, мама родная! — вскричала Шапочка: — Да ты скромняга!

Непослушная, в общем, была девочка. Поэтому ее и съел Серый Волк. Слушайтесь родителей! Что ты говоришь, внученька? Бабушку тоже Волк съел? Видать, дедушку не слушалась…

Давайте далее… Мимо Дюймовочка бежала, крича: — Я не беременная! Это меня пчела в живот укусила!

А следом зайчик скакал. Как увидел картинку у дерева, так уши дыбом встали. Помчался что есть сил, споткнулся, навернулся. Глядь — пьяный лев спит. Не стерпел заяц, трахнул льва. Тот проснулся, погнался за обидчиком. Заяц шмыгнул меж деревьев, лев за ним и застрял. Тут заяц, конечно, повторил свое черное дело. Но лев вывернулся и опять в погоню. По пути река, через нее бревно перекинуто. Заяц перебежал реку по бревну, столкнул его в воду. Заметался лев по берегу, не зная, как через реку перебраться. Увидал плывущую золотую рыбку, попросил ее: — Сделай меня птичкой!

— Ну, зачем тебе, царю зверей, становиться птичкой?

— Тогда сделай меня рыбкой!

— Да неприлично тебе, царю на суше, быть каким-то речным царьком!

А заяц с другого берега заорал: — Чего ты нюни распустил — «Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой»? Плыви сюда, и я тебя раком сделаю!

Что, детишки? Отомстил ли лев зайцу? А вы как думаете? Вот и лев решил покончить с наглецом. Но по-умному. Собрал всех зверей на совещание да заявил: — Пора нам съесть самого трусливого!

Тут заяц выскочил с криком: — Кабана в обиду не дам!

Вот такие они зайцы, а с виду вроде безобидные. Один бежал по пьянке через луг и натолкнулся на мирно пасущегося быка. Так стал пальцы гнуть и заорал: — Ты, лох рогатый, быстро освободи мне дорогу! Понял?

Бык, конечно, продолжал жевать траву. Заяц разошелся: — Ты, урод, не слышишь? Я сказал, давай дорогу, если не хочешь получить по рогам!

Бык даже ухом не повел. А заяц вовсю наехал: — У тебя, что, уши говном заложило? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, пидор лохматый!

В этот момент бык развернулся к зайцу задом, мощно пернул, вывалил на него содержимое кишечника и неспешно потрусил прочь. Минут через 10, когда уже мухи слетелись на горячее, зайцу, наконец, удалось высунуть из кучи голову. Он очистил забитый рот и крикнул вослед быку: — Что, сука, обосрался от страха?!

Кое как очистился заяц, а тут медведь мимо идет и предлагает: — Хочешь, вертолет покажу?

— Ну, покажи.

Медведь захватил зайцу уши, закрутил да отпустил. Закрутился заяц, взлетел и шлепнулся в кусты. А медведь схватился за живот от смеха.

Заяц из кустов высунулся: — А хочешь, я тебе вертолет покажу?

Медведь потрогал свои маленькие ушки и кивнул: — Давай, покажи.

— Только ты глаза закрой.

Медведь закрыл глаза, а заяц вылез из кустов с дубиной да как долбанет его по башке: — Нечего под лопасти вставать!

Видите, какой заяц хитрый? И много чего умеет. Пришла к нему обезьяна: — Никак не могу забеременеть. Уж чего только не делала. А про тебя такое говорят… Помоги!

И пошел по лесу слух, будто забеременела обезьяна. Журналисты сразу к зайцу: — Как это у вас получилось?

— Да очень просто! Приодел ее, накрасил, духами побрызгал и на трассу вывел. А остальное дальнобойщики сделали…

И вдруг звери в лесу заболели триппером. Да вы слыхали, сосед дядя Вова такую же болячку с курорта привез. И где они там такое находят? Я, например, никогда не находил. Вот и стоят звери в очереди к врачу. Тут приходит заяц: — Привет, триппера!

— Привет, косой. Ты чего, не болеешь?

— Нет, я к окулисту пришел.

— А что случилось?

— Да слегка занемог — как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут…

Зимой зайцу, конечно, туго. Снег, пурга, голод. Забрел он в крестьянский двор, а там дети снеговика слепили, только морковку вставили в нижний шар. Задумался заяц — и хочется и колется. А снеговик ему: — Ты чего, брезгуешь, что ли?

Тут волк бежит. Смотрит — заяц что-то жрет: — Ты чего жрешь?

— Сникерс.

— А чего он такой вонючий?

— Так по второму разу…

Трудно зайцу в лесу. Идет он потрепанный, весь в крови. Увидал его орел: — Заяц, кто тебя так избил?

— Никто не бил. Просто, когда у медведицы месячные, она меня вместо прокладок использует.

Через месяц идет заяц по лесу, целый, чистый. А навстречу орел летит потрепанный и в крови: — Сволочь ты, заяц! Зачем сказал медведице, будто прокладки с крылышками лучше?

Лев же не забыл про зайца. Все думал, как отомстить. И придумал. Издал Указ, чтобы каждый зверь принес ему что-нибудь мясное. За ослушание — три удара царским членом по голове.

И где зайцу взять мясо? Принес он льву мешок капусты. Злорадно усмехнулся лев: — Помнишь о наказании? Вот и не обижайся, — и трижды хряснул зайца членом по голове.

А заяц вместо того, чтобы заплакать, вдруг засмеялся. Удивился лев: — Ты чего?

— А вон, Лева, ежик яблоки тащит. Так за свои слова нужно отвечать.

Весьма расстроился Лев и отправился погулять по лесу, чтобы успокоиться. Встретил жирафа: — Эй, длинношеий, кто самый храбрый в лесу?

— Это ты, Лев!

Довольный Лев пошел дальше и встретил зебру: — Эй, полосатая, кто самый красивый в лесу?

— Бесспорно, ты, Лев!

Гордый Лев зашагал далее и увидал слона: — Эй, длинноносый, кто в лесу самый умный?

Слон молча ухватил Льва хоботом и зашвырнул в болото. Вылез Лев из тины, отряхнулся, пригладил гриву: — И зачем так нервничать? Мог бы просто сказать: — «Я не знаю».

И отправился лев к Айболиту: — Доктор, похудел я, живот постоянно сосет…

— Это у вас от нехватки белков, жиров да витаминов. Надо больше кушать естественную для вас пищу.

— Да знаю я! За этим к вам и пришел, не за советом же…

Чего, внучатки? Есть ли маленькие зайчатки? Есть, конечно. У них ушки под подбородком мамка завязывает. Это от охотников — застрелить не застрелят, но такого наслушаешься!

Зайцы те еще твари! Если зайца не кормить неделю, он может съесть удава, а если его еще на это время отлучить от зайчихи, то удав пожалеет, что его сразу не съели.

Однажды встретились слепой удав со слепым кроликом и начали на ощупь определять, кто есть кто. Удав определился первый: — Ты такой мягкий, пушистый и уши длинные… Кролик?

— А ты такой скользкий, гибкий, изворотливый и голос вкрадчивый… Риэлтер?

Кстати, согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда не успевает сказать, что у нее болит голова. Как говорит волк: — Крольчиха не только красивая, но и вкусная.

Сами-то кролики думают, что они любовью занимаются, а на деле люди их просто разводят.

Но достал-таки Лев зайца — отдал в лесной трибунал за трусость. И приговорили бедолагу к смертной казни — съедению волками. Что, страшно вам, детишки?

А заяц не струсил, заявил: — У меня есть последнее желание! Хочу пообедать перед смертью.

Волки оскалились: — Что будешь кушать? Чем ты толще, тем сытнее.

— Килограмм пургена!

Тем временем Красная Шапочка добралась до бабушкиного дома, постучалась: — Бабушка, это я — твоя внучка! Принесла тебе от мамы пирожки.

Ответила бабушка: — Дерни за веревочку, дверь и откроется.

— Ты, бабка, чего? Это же я, а не грабители! Сними гранатную растяжку! Я пирожки принесла.

— Какие, нафиг, пирожки? Я же тебя за пивом посылала!

Вошла Шапочка к бабушке, а их две, и обе синхронно заговорили в один голос: — Ты зачем, внученька, по лесу в сосиску пьяная ходишь?

— Да не гони, бабка! Я просто малость покурила. И скажи, почему у тебя такие большие глаза?

— Да потому, что волк, сволочь, вместо контактных линз продал мне донышки от бутылок!

— А почему у тебя такие большие уши?

— Чтобы лучше тебя слышать.

— А рот-то зачем такой большой?

Покраснела бабушка: — Ну, ты же не видела дедушкин член…

— Есть новость, — сообщила Шапочка: — Встретила волка в женской одежде. Спросила: — «Что с тобой, серый?». А он кокетливо улыбается: — «А я уже не серый».

Зря она так. Как-то постучалась Шапочка к бабушке, и на порог вышел сытый пузатый волк.

— Ой, тут же моя бабушка жила!

Волк сунул в пасть зубочистку: — Угу… А теперь офис… Кстати, что у тебя в корзинке? Никак пирожки? Давай сюда!

— Ладно, волк, ешь, — и телефон взяла: — Алло, мама? Он их съел. Нет, я посмотрела — нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет.

А в фильмах про революцию другая концовка. Девочка вытащила из корзинки маузер: — Вот я — Красная Шапочка! А ты, Серый, за кого? За белых или за красных?

Плохой же мальчик, какие в любой сказочной стране водятся, шел себе, пока не наткнулся на добрую фею. Бывают и такие. Решила она его перевоспитать: — Мальчик, я выполню любые твои два желания!

— Любые? — недоверчиво спросил мальчик: — Тогда забей вон в тот дуб железный кол так, что — бы никто не смог его вытащить.

— Хорошо. Р-раз! Готово. Следующее желание?

— Вытащи этот кол.

А Красная Шапочка вернулась домой и сказала маме: — Когда я шла от бабушки, видела в лесу дровосеков. Они повелись на мою шапочку и стали сексуально домогаться. Ты уж с ними как-то разберись!

— Дровосеки? — мама сдернула с дочки шапочку, напялила себе на голову: — Посиди пока дома, а мама быстро!.. — и убежала. Вернулась поздно.

Пришлось дочке идти к бабушке в сумерках. Когда пришла, у нее в кровати лежал медведь.

— «Ни хрена себе бабка отрывается!» — подумала Красная Шапочка.

— «Это фантастика!» — подумал мишка, обмазывая девочку сыром «Хохланд».

Потом, когда девочка закурила, она заявила мишке: — Зубы, может, у тебя и большие…

Вот медведь и лопнул от досады. Красная Шапочка же пошла домой. Навстречу ей Баба Яга, по-татарски Кошмар-апа: — Ага, попалась! Сейчас я тебя съем!

— Да пошла ты, старая карга, к такой-то матери, пока люлей не получила!

Испугалась Баба Яга: — Как тебе не стыдно? Такая молодая, еще молоко на губах не обсохло, а ругаешься!

Вытерла Шапочка губы: — Понимала бы чего, колченогая! Никакое это не молоко! — и дальше пошла.

Стемнело совсем. И тут из-за кустов появился маньяк: — А ты, девочка, не боишься? Ведь в таком страшном лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи.

— Да я этого только и жду! — подмигнула Красная Шапочка.

— Я понял! — обрадовался маньяк и сломал ей ногу. Такой вот у сказочки конец, а кто не описался, тот молодец! Что? Сделать паузу, чтобы вы сходили на горшок? Ладно.

Ученые утверждают, что человек — венец природы, самое разумное существо на планете. А как они объяснят, почему котята приучаются ходить в мисочку быстрее, чем дети на горшок?

Но пока вы делаете свое дело, сообщу, что добрая фея, наливаясь злобой, принялась искать плохого мальчика, но наткнулась на ремонтирующих свою машину танкистов.

— Чем занимаетесь, воины?

— Трахаемся, — хмуро процедил старшина.

— А по-настоящему хотите?

— Конечно! — оживились танкисты.

Взмахнула фея волшебной палочкой, и у танка отвалилась башня.

Кстати, после этого случая производители волшебных палочек наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

Фея еще в детстве была странной. Бывало спросит ее мать: — Ты зачем из мухи слона сделала?

— Да я вообще волшебница…

Так, есть ли вопросы по ходу заседания на горшках? Зачем Шапочка затравила волка, хотя он ей ничего плохого не сделал? Просто хотела на шубу воротник из волчьего хвоста. Почему не лисьего? А-а, забыли, забыли! Лисий хвост волк вместо удочки приспособил!

Залезайте в кроватки, укрывайтесь одеяльцами и закрывайте глазки. Не уподобляйтесь детям вроде уже описанного плохого мальчика. Кстати, уже на выходе из леса он все же повстречал добрую фею. Только не узнал ее в темноте: — Вы кто?

— Добрая фея!

— А почему с топором?

— Вот видишь, как мало ты знаешь о нас, о добрых феях…

Они такие… Один мужик полз по пустыне семь дней без воды и пищи. Почувствовал, что уже умирает, воскликнул: — Ох, конец мне, конец!

И тут из-за бархана появилась фея, ласково спросив: — Тебе какой?

Говорите, опять грустный конец? А вот и нет! Красная Шапочка больше не ходит в лес пешком. Бабуля купила для нее джип, так что смотрите во всех снах — «Волкодав»!

Меня, например, добрая фея по выходным дням превращает в кота: я жру, сплю и болтаюсь по квартире, словно гавно в проруби… Так бабушка утверждает.

И песня на сон грядущий — «Мне вестерны в кайф, где индейцы с ковбоями друг друга на медленном жарят огне, и очень гордятся своими устоями… Но порно особенно нравится мне».

— — — —

Эй, не спите, внучата? А я снова к вам, как в известной картине Репина «Приплыли». Мамку ждали? Зря, у нее сегодня ночная смена на Тверской. Песня такая есть — «По Тверской-Ямской кум куму судаком тащит». Ох, даже представить страшно! Но бывает, особенно на гей-парадах. Что? Да геи — те же пидоры, только пидоров во много раз больше! Поверьте, я их повидал.

Ладно, хватит об этой задней стороне жизни. Поговорим о чем-нибудь добром, сказочном. Какую волшебную историю вы хотите услышать? Про нашего провинившегося котенка, которого поставили в угол, где он провинился еще раз? Не обижайте дедушку, не думайте, что он после каких-то 500 грамм не помнит про Золушку! Правильно, внучек, это та девочка, которая на балу хрустальные бокалы на ноги натянула. Поэтому женщины считают, будто сказка сия — доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить жизнь. Да, и пусть…

Про Золушку

В тридевятом царстве, тридесятом государстве, где все помешались на дробях, появился специалист по Фэн-Шуй. Долго ходил с компасом, что-то мерил, записывал, смотрел как лю-ди живут, как дома стоят, а потом заявил: — Все надо переделывать, потому что энергия Ци течет неправильно. Если переделаем, энергия Ци потечет правильно, и будете вы счастливы.

— Да пошел ты в жопу со своим компасом! — сказали в ответ жители тридевятого царства. А что еще можно ждать от людей с неправильным течением Ци?

И жила в этом царстве Золушка. Про нее, собственно, рассказ. Сидела она как-то вечерком, в зеркальце смотрелась: — Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

А ей зеркальце в ответ: — Ты прекрасна, спору нет. Но быть одновременно румяней и белее — это полный песец, дура ты чокнутая!

Заплакала девица. А мимо шла добрая фея… Почему с топором? А-а… Нет, она хоть и добрая, но достаточно умная — от улики-то избавилась. Подошла: — Отчего, Золушка, плачешь?

— Я не могу сегодня пойти на бал! А-а!!!

— Но почему?

— Да потому что бал завтра! А-а!!!

Решила фея помочь. Взмахнула волшебной палочкой… Вообще-то, палочкой орудуют колдуны, а феи используют волшебную дырочку. Но не в этом суть, главное, она перенесла день бала: — Собирайся, Золушка, а то опоздаешь! Чего еще желаешь?

— Карету из тыквы, кучера из крысы и хрустальные башмачки их старых галош!

— Ладно. Вот тебе 10 таблеток тазепама. Запьешь пивом, и все сбудется.

А знаете, дети, что менты потребовали внести сюда некоторые изменения? Как это? А так…

Фея машет своим жезлом: — И помни, лейтенант милиции Золушка, что ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.

— А голова?

— Тут я, увы, бессильна. Голова так и останется тыквой…

Заартачилась Золушка: — А знаешь, сделай мне карету не из тыквы, а из баклажана!

— Это еще почему?

— Ну, представляешь, если я подрулю ко дворцу на фиолетовом лимузине? Ведь желтые джипы уже всех достали!

— Хорошо. И вот еще хрустальные туфельки и презерватив. Как зачем? Там же принц будет!

— Ты лучше для принца свари мне приворотное зелье.

Вздохнула фея: — Боюсь, для такой страшненькой зелье не поможет. Давай, я тебя пристрою поварихой в мужской зоне!

— Нет уж, хочу принца!

— Тогда слушай инструктаж. На балу спиртное стаканами не хлещи. И это принц должен позвать тебя замуж, а ты убежать. Не наоборот, как в прошлый раз…

Вы, детишки, знаете, чем отличается добрая фея от злой? Да ничем! Просто одна оставляет принцу хрустальную туфельку, а другая — ажурные трусики.

Вместе с феей пришел ее ученик — мальчик-паж. Он тоже захотел чем-нибудь помочь Золушке: — Пока ты будешь на балу, я сделаю за тебя твою работу. Что надо сделать?

— Мачеха смешала мешок гороха и мешок мака…

— Хорошо, съем! — перебил Золушку паж и побежал исполнять.

А Золушка поспешила на бал, ведь уже было без пяти минут одиннадцать. Помчалась во всю прыть! И вдруг кони превратились в крыс, кучер в мышь, а золотая карета в тыкву… Какая-то сука перевела часы на «летнее время»! Пришлось фее все исправлять.

Только присела фея передохнуть, подошел отец Золушки: — Эй, кума, исполни и мое желание.

Мне бы это… Даже стыдно говорить…

— Ладно, исполню, — и начала стягивать платье.

— Ты чего? Мне же это… джинсы заморские…

Вздохнула фея: — Эх, мужики, только одного и желаете…

И вот прибыла Золушка на бал. Там пляски, веселье, потому что старый король попросил придворного волшебника сделать так, чтобы всем было хорошо. Закурил волшебник трубку, повалил густой дым, и… всем похорошело. А пажа вообще накрыло — весь лес обгадил.

Принц, как увидал Золушку, глаз не мог от нее оторвать… Что, внучек? Зачем принцу был нужен Золушкин глаз? Наверное, кривой был…

Золушка, конечно, к принцу пристроилась, Сидят, покуривают. Она: — Где мы?

— Мы в стране наших фантазий! — ответил принц.

— А где все остальные?

— Каждый там, где ему хорошо, в том месте, о котором он мечтает!

— Мы на периферии тоже не щи лаптем хлебаем, — заявила Золушка, наливая себе коньяк в хрустальную туфельку: — Давай, принц, на брудершафт! А на закуску вот бутерброд…

Выпили. Золушка: — Туфелька мне подошла. Когда свадьба?

— Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5-го размера.

Правильно, дети, принц искал Золушку по туфельке, потому что не запомнил лица, а лишь шикарную грудь и огромное декольте.

На ветке прямо над сладкой парочкой выводили свои рулады два соловья: — Попоем пару минут, но если нам от бутерброда ничего не перепадет, они узнают нас с другой стороны.

— Ты принцесса моего сердца! — завел серенаду принц: — Может, я заскочу к тебе сегодня?

— У меня дракон в башне.

— Чего?

— Мачеха дома, блин!

— Тогда пойдем, я покажу тебе наш сеновал.

И вот ближе к полуночи Золушка, вылезая из сена, натолкнулась на фею: — Трепло ты, а не волшебница! Обещала, что принц превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза.

Да, старая фея видимо и впрямь что-то перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую облезлую крысу, а Золушка совсем не изменилась — стояла себе в сторонке, нервно поправляя корону на своей тыкве.

Фея часто ошибалась. Одна ее крестная была страшная снаружи, но прекрасная внутри. И фея вывернула девочку наизнанку.

Ладно. Оставили Золушку ночевать, но решили проверить, настоящая ли она принцесса. И под матрас подложили ей горошину. Утром спросили: — Как вам спалось?

— Ужасно! Все началось с того, что я на ночь нажралась гороху…

С тех пор стали ее прозывать Принцессой на горошине. А за принца она таки вышла замуж.

Как принято, попала в сказку через постель.

И если Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала для отца, мачехи и двух ее дочерей, то Принцессе пришлось то же самое делать для всего королевского двора! Не зря же в книжке после слов «…и вышла замуж за принца» написано «КОНЕЦ СКАЗКИ».

В первую брачную ночь принц разбросал по спальне лепестки роз. Но утром они превратились в грязные носки.

А тут пришло время королю помирать. Он взял и разделил наследство между тремя своими сыновьями.

— Ну, не хрена себе! — сказал четвертый сын и принялся свататься в другие королевства, письма любовные писать. Это еще что. Пятый сын вообще ничего не узнал.

И вот ждет принц письма от зарубежной принцессы, неделю ждет. И наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц открывает послание, а там — «Кую мечи. Недорого». Средневековый спам!

Когда через неделю фея пришла навестить новобрачную, та заявила претензию: — Я же просила сделать из моего мужа жеребца!

— Так и сделала.

— Ага… Я разделась, а он как заржет и остановиться не может… до сих пор, — и отвернулась за скалкой.

Фея, видно, почуяла недоброе, быстро выскочила из дворца и спряталась на сеновале. Подумала уже, что опасность миновала, но тут снова появился отец Золушки: — Здорово, кума! В нужном месте ты запряталась, здесь нас никто не увидит.

— Тебе чего?

— Хочу, чтобы ты исполнила одно мое маленькое желание.

— Какое еще желание?

— Ты давай раздевайся, пока оно есть, это желание-то.

— Эй, эй, кум! Ты со своим маленьким желанием иди-ка к женушке!

А в устах феи любое указание тут же исполняется.

Если прочитать сказку про Золушку задом наперед, то видно как женщина познает свое место в жизни.

Сказка имела продолжение, которое вычеркнула цензура. Но в черновике автора осталось.

Через год Золушка шлет СМС фее: — «Дорогая фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц сбежал. Сижу в тоске, пью водку. Выручай!».

Фея отвечает: — «Дорогая Золушка! В стране кризис, палочку менты отобрали, имущество налоговая описала. Еду к тебе пить водку!».

Наша соседка, десятиклассница Катя, прочитав сказку про Золушку осталась в недоумении:

— Зачем Золушка рвалась на бал, когда у нее и так была свободная хата?».

Оп-па! Вот что делает добрая сказка — детки уже заснули. А храпят, как взрослые…

— — — —

Ту-туу! Дедушкин крейсер швартуется к вашим кроваткам, внучата! Полным ходом в темноте. Ах, блин! Какая… поставила табуретку на фарватере? Папа? Да он же извозом занимается, отвозит девочек на квартиры. А хотел вам сказку на ночь рассказать? Наверное, про Змея-гаишника. Нет? Про Чудо-юдо? Да ведь это же фокусник-еврей! Ну, папа дает… Лучше я вам поведаю о чудищах русских. Они занятнее драконов. Внимайте.

О рыцарях и Змеях

Пришел в русское царство устраиваться на работу Змей Горыныч: — Вам нужны мобильные, головастые, владеющие тремя языками, работающие с огоньком ребята?

И ведь подумайте — из всех сказочных героев один Горыныч владел несколькими языками.

Ясен член, головастые не нужны, но его приняли охранником на границу, подальше. Потому что от предыдущей службы было у Змея в послужном списке пятно. Не то во Франции, не то в Германии к нему как-то пришел миролюбивый рыцарь с бутылкой вина — выпить за вечную дружбу. А Горыныч местных обычаев не знал да и запил обед винцом, совместил.

Три головы у Горыныча — законодательная, исполнительная и судебная. Говорят, была еще четвертая, но это уже сказки…

Он, в общем-то, смирный был, хотя по-татарски назывался Автоген-башка. Ковылял как-то с перевязанной щекой, грустный. А навстречу пьяный заяц: — А-а, Змей позорный, попался!

— Не приставай, заяц, иди, куда шел.

— Да тебе, видать, мой дружок, медведь, кренделей навешал? Щас я тебе еще добавлю!

— Ну, косой! Твое счастье, что мне только что зуб удалили. Сказали — два часа не есть.

Как-то сидел Змей на берегу речки, думу думал. И вдруг средняя голова заметила под хвостом свежее яйцо! Грозно оглядела она крайние головы: — Ну, кто на этот раз нагулял!?

Такой вот был Змеюка. Мог напиться и кого-нибудь сожрать. Однажды летал над лесом с криком: — Все на субботник! А завтра на воскресник! Или пожгу!

Народ в непонятках, но Баба Яга просветила: — Эх, Змеюшка, бедняжка, видать, коммунистом отравился! — и к себе повела. Она же с Кощеем-то развелась, потому что часто вставал не с той Яги.

Успокоила Змея, самогончиком поправила да и спрашивает: — Ты кого более всех боишься? Илью Муромца?

— Нет. Он здоровый, конечно, но ленивый и тупой.

— Тогда Добрыню Никитича?

— Нет. Сила есть, но больно прямолинейный.

— Так кого же?

— Ивана, крестьянского сына. Дурак, стреляет куда попало, жаб целует. Беспредельщик!

Знаете, как погибла Баба Яга? Пошла погулять по рельсам. Тут сзади поезд гудит. А Баба:

— Порядочная девушка на свист не оборачивается…

Как-то увидал Горыныч Марью Искусницу. Ох, какая же она была по ночам искусница! И царевичи в ее доме не переводились.

К ней как раз сватались Кощей Бессмертный, Горец и Ахиллес. А ей только Иван-королевич любый был. Но уж очень все женихи грозные, отказать боязно. Ну, она их накормила, в баньку свела, потом пивком с водочкой обнесла да стала выпытывать, где их смерть спрятана.

— Моя, — признался Ахиллес: — В левой пятке.

А из-под стола Иван шварк его мечом по пятке. Уноси готовенького.

— А меня ничем не возьмешь, — похвастался Горец: — Только если голову срубить.

Ну тут Иван выскочил, рубанул от души. Так голова и укатилась восвояси.

А пьяненький Кощей только начал: — Ик-ик… Иг-ла… в яй-це…

Сразу Иван выскочил и вдарил. Хорошо вдарил. Но, в общем, выжил Кощей…

И влюбился Горыныч в Марью Искусницу. Да так, что украл ее от Ивана прямо со свадебки! Бежит, напрягается, и одна голова говорит другой: — Поднажми! За нами хвост!

Марья, конечно, противилась уроду, но была приятно удивлена, когда узнала, что Горыныч не только трехголовый, но и…В общем, Змей мог одновременно заниматься сексом и наблюдать со стороны, насколько он в этом деле хорош. Так что занялась она тем, на что Василиса Премудрая не решилась бы.

Вы, детишки, заметили, что даже в сказках Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая — разные женщины? Только Баба-Яга одна.

А жених Марьи, королевич, не побоялся, поскакал вослед за суженой, крикнул: — Выходи, чудище поганое!

— Извините, я на следующей, — ответил разнежившийся в объятиях девы Горыныч.

— Нет, выходи! Твоя конечная остановка!

Вылез Горыныч, а Иван глянул сурово прямо в глаза первой голове: — Все, тебе кранты!

Она растерянно посмотрела на две другие головы, но те в ответ злорадно ухмыльнулись.

И началась битва! Отрубил королевич Змею одну голову — на ее месте две выросло. Отрубил вторую — еще две появились. А вокруг бегала Баба Яга с криком: — Ты, сынок, член ему отруби!

Утром, глядя в зеркало, сокрушался Горыныч: — Это же надо было так нажраться, чтобы не помнить, где голову потерял!? И вообще, с похмелья одна голова лучше…

А у королевича наступил момент, когда после завоевания принцессы, всерьез задумываешься: — Эх, за что же я так с бедным Горынычем-то?

В сказках герой, убивший дракона, получает принцессу и полцарства. В реальной жизни дракон символизирует человеческую лень. Да, да, убьешь ее и у тебя все будет! Вот только лень покруче дракона будет.

Змей же пошел устраиваться на службу к царю. Тот спросил дьяка: — Чем Змеюка питается?

— Девицами невинными.

Почесал царь репу: — Да-а, жаль зверька, подохнет он…

Зря сокрушался — Змея пригласила Чернобыльская птицефабрика моделью для герба России.

Герб срочно понадобился. В то время весьма домогались русских территорий татары. Бывало, гонец скакал к царю: — Государь, татары мзду требуют!

— Дать татарам мзды! — следовал указ, и, когда татары приходили, русские запирались в городах, кидались камнями, поливали басурман матом отборным, кипящим маслом и смолой. А если татары врывались в город, русские извинялись и сваливали вину на царя-батюшку.

Но сошлись таки русичи с басурманами в решающем сражении. А перед битвой устроили схватку лучших богатырей с обеих сторон. Князь татарский Челубей ударил своей палицей, и русский монах Пересвет ногами вошел по колено во сырую землю. Но стерпел Пересвет, сам ударил ворога палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу. Не приняла земля русская ног татарских. Так-то вот…

Что? Какие еще чудища обитали в сказочном царстве? А этот, как его, Кощей Бессмертный!

Помните, мы в музей ходили? Там картина была — «Кощей слушает кукушку». Вспомнили? Он потому чудище, что является страшным сном для работников пенсионного фонда.

А прототипом Кощея был Ахиллес. Чтобы он стал неуязвимым, мать окунала ребенка в священную реку, держа за пятку. Пятка стала единственным местом, через которое парня можно было убить. У Кощея мать, видно, построже была. Смерть его на конце… иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке. Запомните хорошенько: если ваше яйцо в утке, это еще не значит, что вы — Кощей Бессмертный; возможно, вы просто упали с больничной койки.

Только на каждого Кощея Бессмертного рано или поздно находится свой Иван-дурак — типичный сказочный персонаж. Каждое утро очередная девица из прекрасных и премудрых просвещала парня о том, что он — дурак. Но не такой уж и дурак, если девушки говорили ему это лишь утром…

И еще была одна страхолюдина — Кикимора болотная. Вспомнили?

— Куда путь держишь, страшилка? — спросил ее как-то Кощей при встрече.

— В заполярный гарнизон. Надоело в девках сидеть, дай, думаю, выйду за офицера.

— Да кто же тебя возьмет?

— Так это я здесь Кикимора, а там буду Василиса Прекрасная!

И познакомилась она с воеводою, да пошла с ним в лесок, сияя красотой неписаной. А там сходила под кустики и вернулась с красотой писаной.

Короче, жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали. Но пришло им время жениться. Отец дал каждому лук, сказал: — Куда залетит стрела, там и сватайтесь.

Вышли сыновья во двор. Наступил на грабли старший сын. Прямо в лоб ему попало. За ним средний сын ступил на те же грабли. Опять по лбу. Пригорюнился младший сын, да делать нечего, надо шагать. И на грабли…

Старший взял лук, и на том сказка про Чиполлино закончилась: он так натянул тетиву, что Тетива через девять месяцев родила. Помните про Чиполлино? Он, когда готовит еду, добавляет что-то от себя.

Выстрелил средний сын, и упала стрела на царский двор, где жила царевна Несмеяна. А у царя условие — кто дочку рассмешит, тот и женится на ней, получив полцарства в придачу. Подумал жених да и угостил невесту сигареткой с зельем специальным. Затянулась она осторожно: — А это поможет? — и через пару минут такое стала вытворять… Так что, дети, вы лучше, совсем не курите.

Натянул лук младший сын, а отец ему: — Ты зачем к стреле гранату привязал?

— Неохота жениться, не нагулялся еще.

— А ну-ка, отдай гранатку, неслух!

Выпустил Иван первую стрелу, следом вторую. Смотрит — рядом лягушка сидит.

— Ты чего здесь делаешь?

— Стреляли…

Пустил еще стрелу Иван, и улетела стрела далеко за темный лес. Делать нечего, собрался парень на поиски суженой. А тут ему СМС приходит: — «Здравствуй, Иван! Мы получили твою стрелу. К сожалению, все лягушки сейчас заняты, но твоя стрела для нас очень важна. Оставайся на линии».

И вот представьте картинку — скачет лягушка по болоту со стрелой в боку. Встречные шарахаются: — Тебя хотели убить?!

— Нет, конечно! Это Ванька мне предложение сделал!!!

Неподалеку скачет другая лягушка сразу с тремя стрелами… Впрочем, это уже шведская сказка… Вам еще рано их знать.

А Иван бродит по лесу, стрелу ищет. Присел отдохнуть на берегу реки и от нечего делать слова срамные на воде палочкой выводит. Тут щука выныривает: — Ты чего, Иван, совсем дурак?! Здесь же мальки, а ты такое пишешь!

Долго ли коротко ли, но нашел Иван свою стрелу на кочке средь болота в лапах зеленой-презеленой лягушки. Стал стрелу отбирать, а лягушка и говорит: — Поцелуй меня, добрый молодец, стану я тебе женой верной!

— Ты царевна?

— Царевен, Ваня, в нашем болоте отродясь не водилось. Давай, целуй и женись!

— Ты ведь жаба!

— Но мы же в сказке.

— Но ты же реально жаба!

— Целуй и сам все увидишь! Да не кручинься так. Вот недавно один царевич тоже стрелу пустил, а стрела упала на сцену прямо к Боре Моисееву. Но хитрым оказался — как жениться, так он царевич, а как в армию идти, так он дурак.

И понял Иван: будешь бросать палки куда попало, женишься на какой-нибудь жабе.

Почесал Иван затылок, подумал: — «Одно успокаивает — отнесу невесту домой, а теща навсегда в болоте останется», — закрыл глаза да поцеловал лягушку.

И превратилась лягушка в доброго молодца. Открыл глаза Иван и подумал: — «Самец, блин!»

— Да шучу я, Ваня, шучу, — рассмеялся молодец, крикнул: — Трансформируюсь! — ударился оземь и превратился в красивую блондинку. Только не очень умную. Видно, сильно ударилась. Потому что сбросила платье да опять в лягушку превратилась. Тут бы Ивану шампанское помогло. Ведь бокал шипучки превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала — в Елену Прикольную, а три — в Лягушку путешественницу. Только не было под рукой бутылки, и Иван принялся лягушку целовать. А тут из кустов ОМОН выскочил. Обвинили парня в зоофилии да и впаяли трешку. Но отсидел он меньше года, так как грянула амнистия по случаю победы над сухим законом.

И ударился Иван Царевич, он же Иван Королевич, он же Елисей, он же Гвидон, в бега и обернулся жителем города Камышина с паспортом не простым, а поддельным.

Я вот вспомнил русские сказки и понял, что у всех персонажей есть имя-отчество. Кот — Котофей Иванович, лиса — Лизавета Ивановна, волк — Вольдемар Иванович, медведь — Михаил Иванович. А ведь Иван-то, оказывается, не промах! Не зря срок мотал.

Главным отличием между людьми и животными является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться…

Когда освободился, узнал, что его лягушку Кощей украл. Что делать? Надо ее искать. Свистнул он своего верного коня: — Сивка-Бурка, вещая каурка, встань передо мной, как я тебе показывал! — и поскакал. Добрался до распутья, а там на камне одна единственная надпись — «Без вариантов». Как быть, куда ехать? Надо у Бабы Яги спросить. Подъехал Иван к избушке на курьих ножках, постучался.

— Чего приперся? — высунулась из окна Баба Яга.

— Ты меня, прежде чем расспрашивать, накорми, напои, в баньке помой, а там видно будет, — таким нехитрым способом русские парни издавна разводили баб на хавчик, выпивку и сауну.

— А ты сначала отгадай мою загадку, — та еще бабка, хитрости не занимать: — Угадаешь, все тебе будет, и я впридачу. Не угадаешь, съем.

— Давай, загадывай.

— Зелененькая по болоту прыгает, на «Ля» начинается.

— Кузнечик!

— А-а, шалунишка, угадал! — повелась бабка, она все же настоящей русской женщиной была. Известно, что остановила как-то на скаку свою горящую избушку.

Избушка та еще штучка. Подошел к ней как-то добрый дурак-молодец: — Избушка, повернись ко мне лесом, а к заду передом!

— Вы ставите меня в тупик своими авангардистскими идиомами!

— Ты не болтай, а чуть-чуть нагнись!

— Поняла!

И снесла она затем деревянное яичко и больше к лесу задом не поворачивается.

Накормила, напоила Ивана Баба Яга, опять пристала: — Теперь-то скажешь, чего приперся?

— А ты меня рядышком уложи, потом спрашивай!

Баба Яга и уложила парня с одного удара. Сидит над ним, думает: — «Жаль, что так и не узнала, зачем он пришел?»

Пришлось оживлять Ивана, и узнал он от Яги, что девушку-лягушку Кощей усыпил. А очнется она от страстного поцелуя. Значит, надо поехать, побить Кощея и выведать, где лежит невеста. Отправился в путь Иван, а по дороге встретился ему обелиск с надписью «Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден для высокого полета, имел пламенное сердце и владел тремя языками». Помните про Змея? Тоже ведь пал от руки какого-то дурака…

Но раньше Горыныч посетил Египет. Там за ночь, проведенную с царицей Клеопатрой, отрубали голову. Дураков желающих полно было, но Змей два раза оторвался по полной.

Повезло Ивану, нашел он и зайца, и утку и яйцо. Зайца случайно увидал, когда тот сидел на пеньке и курил. Хотел было на обед подстрелить, а тут мимо корова шла. Она и укорила зайца:

— Что ж ты, такой маленький, куришь?

Тот в ответ: — Чего же ты, такая большая, но без лифчика ходишь?

Ухватил Иван умного зайчика за ушки, а тот и говорит: — Отпусти меня. Я тебе пригожусь!

— А давай, ты сначала пригодишься.

Потом Иван, конечно, хряснул зайчика по башке! Тот копыта откинул, а из него утка вылетела. И сразу в стаю к своим. Как отличить? Пока думал, над лесом реактивный самолет про — летел. Одна утка клюв раскрыла: — Почему эта птичка так быстро летает?

А другая: — Ну, милая, я бы посмотрела, как ты полетишь, если тебе хвост поджечь!

Ясное дело, Иван эту умную и подстрелил. Из нее яйцо выпало, разбилось, а внутри — игла. Хотел было Иван сразу ее сломать, но подумал: — «Слишком легкая смерть для Бессмертного!», — да вставил иглу в швейную машинку — пусть колбасит Кощея…

Понятно, что в то утро Кощей встал не с той Яги…

А Иван к нему пристал: — Не помнишь, куда я спрятал бутылку водки?

— Нет, Иван, не помню. Хоть убей, не помню…

— Издеваешься, бессмертная сволочь!

Конечно, напоследок побил Иван Кощея, а после драки пошел куда глаз глядит: он ведь старое противнику припомнил, да так, что тот прошлое забыл. И нашел таки дурак пещеру, где в хрустальном гробу спала его красавица-блондинка. Долго спала, и, видно, немало богатырей позабавилось… в ее поисках.

Есть, дети, и западный вариант этой истории — «Сказка о грустной царевне и 7 сантиметрах».

Кстати, сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит во время самого сладкого сна.

А знаете, почему он так быстро пещеру отыскал? Встретил какого-то мужика да и спросил.

Тот ответил: — Что, новенький? Вон там она, развлекайся. Только не целуй!

— Ну, вот и пришел твой конец! — воскликнул Иван, входя в пещеру. Глянул в гроб, а девица на животе лежит. Куда целовать-то? Догадался, перевернул, стал целовать в уста сахарные.

Три дня и три ночи целовал — не проснулась. Подумал: — «Может, действительно мертвая?».

И уже собрался хоронить, только в последний раз потянулся облобызать, а его по плечу сзади хлопнули: — Слышь, мужик, давай побыстрее! Тут вон какая очередь в мавзолей стоит!

Пришлось уйти не солоно хлебавши. А девицу принялись целовать во все места разом семеро братьев-богатырей. Она и ожила: — Это кто так меня обслюнявил?

— Ты чего такая страшная?! — отпрянули богатыри.

— Так ведь только что проснулась.

— Сейчас мы все вместе будем тебя любить!

— Да в гробу я вас видела! — обернулась лягушкой и ускакала. Вот и славно, иначе бы в при — дачу к ней получил бы Иван Жабу-тещу, которая шкурку свою сбрасывать не умела.

Кстати, про жабу-тещу. Она была путешественницей. Да, про нее еще Аксаков написал. И она так подругам рассказывала: — Лечу это я, лечу… Лечу, лечу, а оно не лечится…

Спрашиваете, куда Иван подевался? Так он с Бэтменом встретился, и они поженились. Дурак ведь неприхотливый — ему что лягушка, что мышь летучая… Зоофилия вообще имеет свою долгую и славную историю, иначе откуда могли появиться кентавры, сатиры, русалки.

Такое нельзя объяснить простой любовью к животным. Впрочем, куда это я? Вернемся к нашему сказочному герою.

Зажили они вместе в одном теремке — Иван-дурак, мышка-норушка, лягушка-квакушка да кассетка с порнушкой. Жили не тужили до дня ВДВ, когда приперлись в лес синие береты, напились, оторвали мышке норушку, царевне лягушку, а Ваньке… В общем, неловко как-то вышло.

Что, запугал вас, деточки? Это наша армия такая страшная — весь мир боится. Но зато, пока она есть, вы можете спокойно крепко спать. Вот и спите. А я вам колыбельную спою — «Про рыцарей — тема довольно красивая: погибнуть готовы, служа королю, кольчуги, мечи, лошаденка спесивая… Нет, все-таки порно я больше люблю».

— — — —

Кто это тут под одеялом от дедушки прячется? Нет, кроме меня, никто не придет. Да, потому что папашка притащил с работы травки, выкурил вместе с мамашкой да бабкой, и они все разом улетели. А мне только бычки остались! Я курнул, но не взлетел — шасси подкосились. Вот к вам и зарулил. Зато у меня в голове столько историй чудных! Как у Пушкина, про лес и дол, видений полных… Вы чего, не помните, что вам бабушка читала с выражением про невиданных зверей да богатырей, из моря выходящих? Про выражения вспомнили? Конечно, она же актриса! Правда, с погорелого театра… Да, погорелого в прямом и переносном смысле. Как это? А вот так! Когда занавес открылся, она зажгла свою свечку от радикулита и бросила в пустой зал с криком: — «Это полная жопа!». Но для театра оказалось — конец, сгорел.

Ну, теперь вспомнили, о чем бабушка рассказывала? Правильно, про кота под дубом! Жаль, я не поэт, придется о чудесах в прозе…

Чудесный лес

У Лукоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том — пейзаж загляденье! Но уж Пушкин-то знал точно, что самое прекрасное в природе — отсутствие человека. Поэтому цепь охранял не сторож, а ученый котенок. Желудок у него не больше наперстка, а как насерит!.. Нет, наш кот не чета ему, он даже свой хвост не поймает при тихой погоде. Зачем держим? Все же кошки и собаки — друзья человека. Они украшают жизнь, а в трудное время и стол. Опять же в лес их можно взять, чтобы не заблудиться. Ведь они всегда находят дорогу домой.

Опять же над мышами управа. Вот лежит сытый кот на теплой печке, а его спрашивают таракашки подручные: — Мыши интересуются, чем сегодня мзду приносить?

— Передайте, что я нынче сыт. Пусть не мздят.

Кот даже объявление в газету дал — «Кот-мышелов с 10-летним стажем ищет работу. Желательно на мясокомбинате».

И ученые имеют интерес. Вот Ивана Павлова в детстве укусила собака. Она подросла и забыла, а он вырос, но не забыл… И ставил свои опыты на собаках, поскольку любил кошек.

Недавно биологи скрестили кролика и кота. Забавная зверушка получилась — охотится за мышами, но совсем с другой целью. Задумались ученые, а если скрестить кота со слоном, он будет лазать по деревьям и гонять мышей? Хорошо, что задумки лишь в теории. И лучше бы они разрешили практический вопрос — можно ли угнаться за двумя зайцами в одном автобусе?

Что? Кто такой слон? Это здоровенный гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки. Шел как-то слон по лесу, тихо, мирно, никого не трогал. Вдруг как выбежало стадо мамонтов, налетело, втоптало слона в грязь да понеслось далее, дуя в хоботы.

Выбрался слон из грязи, отряхнулся и выругался: — Достали скинхеды проклятые!

Смешно вам? Тогда о науке. На дубе висело объявление — «Ищу подопытного кролика. Опытный кролик». А опыт-то ой как нужен! Ведь медведь, научившийся кричать «Ау!», никогда не бывает голодным. И говорят, будто лучше всех залезать на деревья учат медведи.

Хотя медведи, видавшие людей, считают, будто те так и живут на деревьях…

А медведь, который живет с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.

И помните олимпийского мишку, который со стадиона улетел? Недавно его нашли. Тридцать лет провел медведь-талисман в берлоге медведя-одиночки. Так-то вот… Жили-поживали вместе два медведя. Один из них думал, что зимой сосет лапу.

А если медведь перед тем как залечь в зимнюю спячку нажрется перебродившей малины, то проснется в берлоге у своей бывшей. Ну, это я так, о своем…

Как-то шел медведь домой, увидал двух лягушек на суку: — Привет, лягушки!

— Привет, медведь!

И так, слово за слово, получил медведь по морде.

Было у него хобби — поиграть на скрипке. Но сосед заяц пришел и заявил: — Жалко, Миша, что ты не по радио выступаешь.

— Тебе понравилась моя игра?

— Просто радио можно выключить!

Помните стишок про мишку? Как ему оторвали лапу? Нет, другой. Я его с детства помню. Дедушке Морозу рассказывал. Потом Дедушке Пахану. Мороз водкой подавился, а Пахан со шконки свернулся и башку сломал. Но стишок задушевный, про жизнь. Вот послушайте.

«Долго спал медведь в берлоге. Все воняет — руки, ноги. Жопа преет, спину крючит, член вспотел, животик пучит, глаз заплыл, замерзли пальцы, сопли прет, распухли яйца. Но мораль уже ясна: хватит спать — пришла весна». Ладно, не будем про мишку, а то расплачусь.

Давайте про другое зверье. Поймал зайца волк, спросил: — Ты морковку с капустой любишь?

— Да, — ответил удивленный зайчик.

— Бери, ешь! — протянул ему овощи волк. Заяц с удовольствием все сожрал.

— Наелся? — ласково вопросил волк, гладя зайца по голове: — Я зайцев откормленных люблю…

Волк-то опытный был, а вот удав, шланг безмозглый, даже не подозревал, чем все закончится, когда глотал одновременно кролика и крольчиху…

Удав лежал себе, никого не трогал, а кролик мимо пробегал. Да вдруг пнул удава: — Эй, ты, шланг, слышал про новый закон — после шести не есть?

Удав лениво потянулся: — Слышал. Ты шестой…

И кролики не растерялись, встретившись в желудке удава. Они шустрые. Наблюдая за людьми, всегда удивляются: — Боже, как долго!

Зайцы по жизни приколисты. Один так достал медведя, что тот загнал негодника на дерево и начал бомбардировать камнями. А заяц кричал: — Не попал, не попал, не попал! Не фофал…

Вечером горилла спрятала в ветвях гроздь бананов на завтрак. Утром проснулась — нет бананов. Разозлилась, повесила объявление — «Тому, кто украл мои бананы, оторву уши!». Через час появилась приписка — «Спорим на что хочешь — не оторвешь. Удав».

Вот говорят — «Спокойный, как удав». Не-е-т… Никто не застрахован от конфликтов. Так папа-удав рассердился на сынка-удавчика и выпорол его, за неимением ремня, тещей-удавихой.

На дубе, где цепь, дятел сидел, стучал. Из дупла высунулась суровая сова: — Ты не можешь вести себя потише? Я работаю в ночную смену!

Задумался дятел и… выпал с другой стороны дерева. Поэтому долго думать вредно!

Сова же полетела по лесу с криком: — Угу… Угу…

В дерево бац! И далее с криком: — Ого… Ого…

А на ветвях русалка сидела. По-татарски Кызым-балык. Кто, дети, сочинил сказку про русалочку? Правильно, Андерсен! А звать его как? Памела? Ну, это вы уже папкиных кино насмотрелись! Так вот, сидела она и переживала. Ведь с утра пришла к отцу, морскому царю Нептуну, похвасталась: — А я доброе дело сделала! Злые люди выбросили с корабля на веревке какое-то завернутое в брезент животное с большой головой. Я обрезала веревку, и спасенная живность, благодарно помахивая ручками уплыла в глубину!

— Молодец, доченька! Только больше так не поступай с водолазами.

— А еще на пляже дельфин спас человека — отговорил его покупать чебурек!

Дельфины действительно очень умные животные. Вы слышали, чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.

И киты обладают умом. Один кит выбросился на берег. Люди пытаются его назад в море столкнуть, а он им: — А как же мне эволюционировать, если вы меня назад толкаете?

Тихо мирно летели два комара. И вдруг один полетел вниз.

— Что случилось? — пропищал второй.

— Да муха в глаз попала!

Рядом с русалкой среди ветвей растянулась большая паутина, украшенная листиками, иголочками, цветочками. И в эту сеть со всей дури влетела муха! Огляделась: — Бля-я! Заманили баннерами, гады!

Пролетающий мимо комарик поинтересовался учтиво: — Ты чего осторожность потеряла?

— Да от радости! Там на поляне слона пинали, так и я два раза пнула…

А паук ворчал: — Лучше бы муха цеце попалась, в ней в два раза больше витамина С.

Кстати, у нас в мочалке живет паук. Думает, что это паутина, и свою можно не плести.

Одна муха, выросшая в семье пчел, тоже приносила мед, по-своему. Пчелы жужжали: — Вокруг цветы и благоухание! — а муха тихо: — Кругом говно и помойки…

Комарик домой прилетел, а там комарята расшалились, не унять. Он хоботком замахнулся:

— Тихо! Не пищать! Если неделю будете хорошо себя вести, в субботу полетим на пляж.

Комарята сразу притихли. Известно, что все дети — лакомки. Вы тоже…

Кстати, комары в лесу кусают человека не ради пищи. Они относят кровь на анализ кукушке, чтобы та могла дать более обоснованный прогноз продолжительности его жизни. Стая комаров даже выкрала в поликлинике списки доноров с адресами. Полетели. Вожак кричит: — Впереди стена! Облетать бум? — Бум, бум…

А в темноте дупла висели летучие мыши. Одна поинтересовалась у соседки: — У тебя был самый плохой день в жизни?

— Конечно! У меня тогда случился понос.

— А чего это вон та мышь перевернулась вверх головой?

— Не обращай внимания. Она сознание потеряла…

А внизу под дубом расположился шикарный муравейник. И как-то все муравьи собрались на охоту. Но одного, самого хилого, оставили дом сторожить. Когда вернулись, увидали, что от их жилья осталась лишь жалкая кучка иголок. Ухватили сторожа за грудки, мол, что случилось, а он в ответ: — Проходил мимо медведь и наступил, сука, на муравейник. Вот и…

— А ты-то что? Почему не отомстил?

— Отомстил. Я ему, гаду, в берлоге насрал.

Сгоряча выгнали сторожа из муравейника. Шел понурый муравьишка по тропке, а навстречу ему ящерица. Удивился муравей: — Ты кто?

— Я — динозавр!

— Так вы же вымерли!

— Врут злые языки! Болели мы…

Пошли они в бар да выпили крепко с горя-то. А утром муравей проснулся под танком, огляделся и бац себя по лбу: — Чего только по пьяне домой не притащишь!

А на его родной муравейник, который только отстроили, наступил слон, сука. Муравьи налетели на него, кусают. Но слон встрепенулся, скинул муравьев. И тут изгой с бодуна запрыгнул слону на шею и вцепился намертво. Другие увидали и кричат: — Души его! Души гада!

Помню, как-то я пьяный в муравейник упал. Не закусали, домой отнесли.

Кстати, маленький динозаврик спросил маму: — Когда я умру, то попаду в рай?

— Нет, сынок, только в музей.

А мышка-сын допытывает мышку-папу: — Правда, что нас слоны боятся?

— Правда, сынок.

— А почему?

— Потому что мы — банда!

А вокруг растения переговаривались.

— Я похожа на дерево, — гордо заявила капуста брокколи.

— А я похож на мозг в миниатюре, — постучал по скорлупе грецкий орех.

— Тогда я похож на зонтик! — задрал шляпку гриб.

— Честно говоря, мне этот разговор не нравится, — укрылся в листве банан.

Рядышком по речке плыла лягушка. А прямо перед ней рыбка выделывала всяческие кренделя — из воды выпрыгивала, хвостом крутила.

— Рыбка, ты чего вытворяешь? — заинтересовалась лягушка.

— Рыбаков приманиваю.

— Так они же тебя сразу поймают, зажарят и съедят!

— Тихо ты! Я же в качестве приманки выступаю. Вон там, в кустах, мой дружбан, крокодил, рыбаков дожидается…

Лягушка чуть не захлебнулась от страха, лапками задрыгала и краем уха услышала разговор.

— Какой денек хороший! Давай выползем, на травке поваляемся, солнышком погреемся!

— Ты чего, обалдела?! Мы же рыбы!

А рядом маленький крокодильчик пристал к отцу: — Папа, когда у меня будет много денег?

— Когда станешь большим и толстым кошельком…

А под водой рыбка пристала к висящему на крючке червячку: — Червяк, если ты мужик, то где твой член?

— А он наверху, с удочкой сидит…

Неподалеку на опушке леса стоял бедный хутор. Под забором собралась вся живность — кот, петух и пес Шарик. Петух голову свесил: — Все, мужики, ухожу. Завтра в последний раз вас разбужу и сделаю ноги. А что? Курочек нет, жрать нечего. А нынче из окна кухни услыхал, буд — то к выходным будут куриный бульон готовить. А из кого, как думаете?

— Да и я с тобой, — покивал головой кот: — Корову продали, молока нет, всех мышей я уже сожрал. Что мне еще здесь делать? Шарик, ты с нами?

Пес стыдливо отвел глаза: — Я, пожалуй, задержусь на пару дней. Утром слыхал, как хозяева ругались. Так жена предупредила мужа: — «Если завтра не принесешь денег, нам обоим придется у Шарика отсасывать».

Пролетающий мимо гусь пожаловался: — Какой собачий холод!

— И не говори, — откликнулся Шарик: — У меня вся кожа гусиная.

А свинья, увидав выставленный во двор мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Неподалеку две улитки разговаривали: — Пошли в огород, там капуста классная.

— Ты чего? Там же Шарик, собака злая!

— Да знаю я Шарика! Тормознутый он. Пока прочухается, нас уже и след простыл…

На другой-то ферме, на богатой, свинья выговаривала ослу: — Ты целыми днями пашешь, устаешь, недоедаешь, грязный весь! А меня хозяин любит, кормит, поит и я ничего не делаю.

— Ты мне это уже как-то говорила. Хотя, стой, я ведь в прошлом году не с тобой разговаривал.

Как говорят в народе — те животные не едят в воскресенье, которых съели в субботу.

Вот, дети, к чему привела бедность. Даже жуков навозных кризис коснулся — коровы стали меньше гадить. А в беде звери, как люди, — кто-то пьет, кто-то наркотой балуется.

Лежал как-то волк в кустах около речки, травку покуривал. Тут бобер из воды вынырнул: — Дай пару раз курнуть!

— Да у меня уже ничего почти не осталось, а ты своими губищами как хватанешь!..Давай, я просто в тебя выдохну, но ты сразу не выдыхай да нырни поглубже. Накроет…

Волк выдохнул, бобер вдохнул дыма, нырнул и тут его повело. Он с разгона выскочил на другом берегу, повалился в осоку, выпустил дым. А мимо как раз шел бегемот. Остановился, принюхался: — Эй, бобер! Если куришь, делись со старшими!

— Слышь, бегемот, не ломай кайф. У меня нету, а вот на том берегу волк сидит, дурь покуривает. Плыви к нему.

Нырнул бегемот, а вынырнул прямо перед волком. Как увидал его волк, заорал: — Выдыхай, бобер, выдыхай!

Такие вот «глюки» бывают у тех, кто курит, да не то.

Колхозные кони, что паслись вблизи такого поля, совсем от рук отбились: в ночное не ходят, воду возить отказываются, в плуг их не запрячь… Цыгане из табора стали пропадать.

Обкурившийся ежик бежал по лесу, а белка ему крикнула: — Ежик, ежик, в жопе ножик!

А ежик в ответ: — Ха, подумаешь! Белка, белка, в жопе якорь!

— И не складно, и не ладно!

— Зато не вытащишь!

Кстати, все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о собственной заднице, и никому не приходит в голову подумать о судьбе ежа.

А та белка недавно попробовала пиво и поняла, зачем она собирает орешки.

Я тут вынужден отвлечься на некоторые кулуарные проблемы… Эк, завернул! Ум не пропьешь… Так вот, а знаете ли вы, что в лесу из-за белок ежегодно умирают от голода тысячи ежей? Невероятно, но факт: рыжие прохиндейки нарочно развешивают грибы на недоступной для ежиков высоте, чтобы они захлебывались слюной, безуспешно пытаясь до них допрыгнуть. А сколько неврозов, тяжелых депрессий и даже инфарктов заработали несчастные ежики, глядя на утраченные навсегда лакомства? И, кстати, дупла свои белки скупают за бесценок у опустившихся обдолбанных дятлов.

Есть еще, например, белка-летяга. За всю свою жизнь так никуда и не слетала. Хотя планировала. М-да, это я слишком тонко… Как про швею-воровку, которая украла на работе нитки и вечером оторвалась на всю катушку. Что? Нет, это не про вашу мать.

Но продолжу про ежика…

Споткнулся ежик и мордой в какую-то нору сунулся: — Эй, обоссанец! Выходи, обоссанец!

Из норы выскочил разгневанный хозяин, сразу ежику хрясь по морде: — Сколько раз тебя учить?! Я — опоссум!

Нос у ежика разбит. Что делать? Принялся он попой дышать. Сел на пенек и задохнулся…

Отсюда, детки, вывод — «Все надо делать с юмором», как сказал палач, рубя голову дольками.

Но лучше делать по-умному. Лежал на крыше молодой кирпич и с грустью смотрел вниз. К нему подполз старый кирпич: — Ты чего загрустил?

— Хочу Иванычу на лысину спикировать, а он, сука, каску надел.

— Эх, молодежь, ничего не умеете, учить вас да учить! Смотри как надо. Иваныч!!!

— А???

— Давай, молодой, скорее, пока он рот раскрыл!

Тут с крана сорвалась бетонная плита и лишь на полметра не попала на седого мальчика.

Запомните, дети, никакой кирпич не полетит, если морда не попросит.

А если делать без ума, то получится как у селекционеров, которые вывели новые породы выхухолей: агрессивная — нахухоль, спокойная — похухоль, племенная — трахухоль, тучно-мясная — опухоль, голубая — впопухоль, бойцовская — вухохоль, алкогольная — бухухоль, летающая — мухухоль. Также у горе-ученых получилась дыбра — животное вроде бобра и выдры, живущее в дебрях тундры, враг кобры и пудры, бодро тибрящее ядра кедра в ведрах и дробящее добро в недрах. У-ух, еле выговорил… Теперь чего-нибудь попроще…

Полюбили друг друга белочка и зайчик. Любят, любят, а детишек все нет. Пошли они к мудрой сове проконсультироваться. И открыла старуха свои заспанные глаза, глянула страшно да прохрипела: — Нет у вас деток не потому, что вы белочка и зайчик, а оттого, что вы мальчики.

Забытое в лесу «Справочное пособие по вязке узлов» черви передают из поколения в поколе — ние как «Камасутру».

Над лесом летала странная птица с криком: — Вставайте! Вставайте!

— Ты кто? — спрашивали снизу.

— «Виагра»!

Только два зверя-ленивца никак не отреагировали, висели себе на ветках. Часа через два один потянулся и зевнул. Другой ему через час: — Ты меня своей возней раздражаешь…

Говорят, что ленивцы в родне с медведями. Странно. Как-то попали медведи в Москву. Старый начал поучать молодого: — На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и отреагировать. Он потом вкуснее — в нем гавна нет. И консервную банку лучше выбрать с мигалкой — там мясо депутатское, жирное.

— А ты новых русских пробовал?

— Одного сожрал, так в животе всю ночь телефон звонил!

Но, говорят, медведи не страшные. Один сытый мишка напал в лесу на туриста и просто наорал на него. Причуды…

Белый мишка зашел в пивбар и говорит: — Бармен, налейте мне виски и… пивка.

— А почему такая пауза?

— Это все, что вас удивляет?

А помните, в сказке: было у медведицы три медвежонка — умка, глупка и тупка… И они как-то… Нет, эту сказку я позабыл, не будем про нее.

Зимой медведи лежат в берлоге. Скучно. Медвежата просят отца: — Покажи кукольный театр!

Медведь достает два человеческих черепа, надевает на лапы и изображает диалог: — Петро, правда, что в этом лесу есть медведи? — Да какие тут, на фиг, медведи?!

В Москве, ясен пень, много чудесного да странного. Там живут две сестры — Жрать и Спать.

Они самые сексапильные в России — их все хотят.

Там ползли два короеда в деревяшке. Один сплюнул: — Дерево как дерево! А все говорят — «Страдивари, Страдивари!».

Наткнулись на что-то непонятное: — Вы шелкопряд?

— Да.

— Местный?

— Тутовый.

Гуляли в парке два анекдота. Один: — Странные эти люди — у них все наоборот: чем длиннее конец, тем лучше.

Другой: — А по-моему, чем короче конец, тем смешнее.

Там Сорока-белобока кашку варила. Этому дала, тому дала, сему дала, а одному не дала.

Обиделся последний, вызвал ОМОН, и… закрыли публичный дом.

Звонок в квартиру: — Ну, здравствуй! Я твой целлюлит.

— Да пошел ты в жопу!

— Как скажешь…

И многие здесь любили поучать, словно депутаты. Конечно, так повелось, что впереди стада должен идти круторогий баран. Овцы уверены, что он знает, куда их ведет. А баран всего-то желает быть впереди — не пыльно и хороший выбор травы.

Быка из села привезли на мясокомбинат. Он спросил коллег: — Как тут жизнь?

— Нормально. Кормят, как на убой.

Вот одна спичка выговаривала другой, наполовину сгоревшей: — Я же тебя сто раз предупреждала, что это дурная привычка — чесать затылок!

А на столе одна рюмка жаловалась другой: — Тут такая скука, что чокнуться можно…

— Так наливай!

В магазине покупатель интересуется: — Эта морковь генно-модифицированная?

— Нет, — отрицает продавец: — А почему вы спрашиваете?

— Да, действительно, почему вы спрашиваете? — недоумевает морковь.

И молвила сестрица Аленушка: — Не забудь, братец Иванушка, вежливо поздороваться с бабушками на лавочке, а то я стану проституткой, а ты — наркоманом.

Кстати, Аленушка первой поняла, что выпившие мужики становятся козлами.

Так люди даже в Подмосковье странные. Помните про деревню Простоквашино из мультика? Почтальон стучит в окошко: — Тук-тук.

— Кто там?

— Это я, почтальон Печкин. Принес за письку вашего мальчика.

Потом в избе кот выговаривает: — Неправильно ты, дядя Федор, чебурек ешь! Его нужно Шариком на язык класть.

Когда папа дяди Федора приехал в Простоквашино кот увидал его новые итальянские туфли:

— Мамма миа! Итальяно писсуаро!

Ну, и холодина там, конечно. Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него теплую куртку.

Туда еще ворона залетела из басни. Помните? С сыром. Увидала лису, каркнула. Сыр выпал и прибил лису.

— Ну, вот, опять накаркала, — взгрустнула ворона.

А мама-моль говорила сынишке: — Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не получишь!

Даже блоха, сука, выговаривала мужу: — Хочу новую шубу! Сколько еще я буду ходить в этой старой кошке?

Проливной дождь вернулся из командировки и застал жену с синоптиком: — Ага! А ты думал, я только завтра буду?!

А маятник приперся к врачу и на нервах заявил: — Все! Заколебался!

Там, за то, что о нем забыли и вспомнили только через неделю, батон «Докторской» колбасы жестоко отомстил семье Ивановых.

И одна пиявка звонит другой: — Я тебя ни от чего не отрываю?

Дождевой червяк вылез на помойке и увидал тарелку спагетти: — Вот это разврат!

Конечно, дети любят побаловаться и помечтать. Как, например, цыплята.

— Когда я вырасту, — сказал один: — Буду кукарекать громче всех!

— А я, когда вырасту, перетопчу всех курочек в курятнике! — заявил другой.

— Я вам, братишки, так скажу, — вздохнул третий: — Это не курятник, а птицеферма, где с фамилией Бройлер надо быть скромнее в планах на будущее.

Раскудахтались цыплята, да так, что курице пришлось им выговаривать: — Если бы ваш отец увидел, как вы себя ведете, он бы на гриле перевернулся!

Один пристал к матери: — А меня аист принес?

— Да, сынок, но отцу не говори.

Цыплята мечтали вырасти, стать большими важными птицами и полететь. Но на выпускном на птицеферме что-то явно пошло не так…

На грядке один огурец смеялся над другим: — Ты чего такой зеленый и в пупырышках?

— На себя посмотри!

И долго, надменно, с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик.

Ведь воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь, хотя его просто надули.

Зубная щетка загрустила: — Мне кажется, у меня самая грязная работа в мире!

— Ну-ну, — только и сказала туалетная бумага.

А табуретка вздохнула: — Все люди на одно лицо…

И тут откуда-то сбоку раздался голос: — А я люблю дураков…

— Ты кто?!

— Работа.

— Какая-то ты странная.

— Потому что я — особенная! Я — партийная работа.

Кстати, меня всегда бесило, что работа — не волк, а в лес не убегает.

Неподалеку две лыжи поспорили, кто быстрее ездит. Если бы они такой ерундой не занимались, лыжник бы штаны не порвал.

И жили там Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленился и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радовался всему и принимал участие в общественной жизни. Ну, а Ого-го просто нравился женщинам.

А недавно ученые установили, что у «Лады-Калины» перед аварией в фарах проноситься весь конвейер. Тоже ведь живая душа…

Вот такая она, Москва, тоже полна чудес, как Пушкинский лес. И опасна, как лес.

Но кое-кто об опасностях в лесу не думает. Один мужик пошел на речку с пивком да воблой. Попил, поел, захотел искупаться. Разделся, полез в воду. А когда собрался выйти, увидал около одежды трех медведей… Что дальше? А дальше, дети, сказочка для взрослых…

Что говорите? Мужику надо было ружье в руки взять? Эхе-хе… Один охотник пришел к медвежьей берлоге: — Я тебя убью и повешу твою шкуру у себя на стенке!

— А если промажешь? — отмахнулся медведь: — Тогда мне что — у себя в берлоге вешать твой комбинезон?

Медведей можно сравнить с американцами. Как-то решили звери разоружиться.

— Я готов, — заявил Лев: — Только пусть Орел притупит клюв.

— Хорошо, — ответил Орел: — Но пусть Лев сточит клыки.

— Вот и ладненько! — обрадовался Медведь: — Оставим, ребята, только дружеские объятия.

Недавно в Рязанском лесу на мальчика Петю напал медведь. И что? Мальчик отделался легким испугом и другом Сережей.

Нет, я курить не пойду. Не курю, потому что капля никотина убивает лошадь, а полкапли — пони. Это же явное самоубийство! Даже такая красотка, как Венера Милосская, бросив курить, не раз хотела наложить на себя руки. Но что-то ее останавливало…

Предпочитаю поесть. А вы знаете, что бутерброд всегда падает маслом вниз? Уже проверили на практике? Но если хлеб намазать с двух сторон, он начинает кататься по полу. А ненамазанный ломоть, за неимением другой возможности навредить, старается, сука, упасть на самое грязное место! Немцы, назло бутерброду, изобрели гамбургер.

Жила в лесу моя любимая героиня — Скатерть-самобранка. Кстати, ученые установили, будто написанное на простой скатерти матерное слово превращает ее в самобранку. Она хоть и сварливая, но щедрая. Вот ей счастье и улыбнулось — посватался к ней Ковер-самолет, да та — кой красавец, ну, просто орел! Сыграли они свадебку, стали жить-поживать, и народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькими — в маму, и с крылышками — в папу, и назвали их Прокладками. Чего? Видели их у своей мамочки? Нет? А-а, вспомнил, у тети Мани… Она же всегда норовит положить ноги на стол. А круп у нее прямо лошадиный…

Кстати, о лошадях… Лошадь в очках сидела под деревом и читала книгу. Челюсть отвисла, очки запотели, глаза вылезли из орбит, круп в пупырышках, вся в ознобе… Подошел гнедой конь-красавец: — Что читаем?

— Бред сивой кобылы…

Чему вы, детишки, не верите? Что лошади читают? Мало вы о них знаете! Вот гусары, например, играют в русскую рулетку с наганом. Вы про это в кино видели. А их лошади тоже играют, но в свою рулетку: закуривают сигарету, пускают ее по кругу и ждут, кому попадется капля никотина.

Ну, мало ли, о чем вы не слыхали? Даже о том, что дрессированные собаки по команде «Сидеть!» сначала приносят себе стул? Потому как нет у вас собаки. Хотя одной бабушки вполне достаточно.

Я сам видел как две собаки играли в шахматы. Где? В том сказочном лесу, конечно! Сидели в тенечке под дубочком, а досочка на бугорочке. Тьфу, стихами заговорил! Но явно не Барто.

Одна собака и говорит: — Я сейчас твоего коня съем!

— Не ешь, он невкусный, — отвечает другая.

— Вкусный! Я его уже грызла!

А в глубине леса стоял кирпичный домик, где жили три поросенка — Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. Фамилия у них была Уй. Вот как-то играли они, веселились, и вдруг зашел волк. Замерли поросята в испуге, а волк и говорит: — Ассалям алейкум!

Вздохнули поросята с облегчением: — Слава Богу, мусульманин…

Неподалеку пруд с чистой родниковой водой. Раньше тут водились наши русские рыбы — Корюшка с Ряпушкой. Но вот вышли замуж за евреев и стали Сайра да Мойва. И проживать уехали в Африку.

Да, да, куда доктор Айболит ездил на гастроли! Добрый такой целитель: лечил травками курительными, уколами улетными да таблетками-колесами. За то и сел… Брат у него еще был — хирург Айпомер.

Кстати, почему это во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же был ветеринаром. И, кроме того, еще и известным таксидермистом. Что? Чучела делал.

Как-то сделал Айболит сложную операцию комарику: — Вот теперь у тебя крылышко работает, лети, куда хочешь. Молодец, полетел! Жужжи, жужжи… Эй, куда сел? Ты что делаешь, неблагодарная тварь!? — и хлоп себя по шее.

Нет, это не тот комарик, что муху спас от паука! И Айболит не был под мухой! Хватит!

Вы знаете, что в Африке есть пустыни, по которым бегают… Кто? Правильно, дети, страусы!

Они бывают двух видов: серые и голубые. Серые, когда пугаются, суют голову в песок. А голубые только этого и ждут! Но есть один страус-извращенец, который сует голову даже неудобно говорить куда, да еще и не в свою…

Страусиха же думала, будто ее страус, прячущий голову в песок, — трусишка. Нет! Просто у него там водочка была запрятана, и он выпивал с кротами.

Более всего страусы не любят кошек, потому что те закапывают свое дерьмо в песок.

Есть такой термин — страусиная политика. Суть ее не в том, чтобы спрятать голову в песок, а в том, чтобы показать всем задницу.

А какая река течет в Африке? Ох, молодцы! Конечно же Нил! А на его берегу лежали два шибко умных крокодила, почитывая энциклопедию. И тот, что помоложе, спросил: — Правда, будто все млекопитающие произошли от земноводных?

— Правда. А чего?

— Да вот смотрю на верблюдов и думаю: что же это эволюция с нами, крокодилами, делает?!

Еще и не то делает. Мать-крокодилиха говорит сыну-крокодильчику: — Я уже давно тебе рассказывала, каков красавец был твой папа, и обещала как-нибудь его показать. И вот посмотри на берег Нила…

— Там какой-то мужик стоит.

— А огромную красивую кожаную сумку у него на плече видишь?

Наука еще и не то делает! В лаборатории один генетик спрашивает другого: — Как ваша новая картошка? Та, что с генетическими модификациями. По-моему, это полная фигня!

— Тише ты! Ведь она услышать может!

А вы знаете, кто в лесу царь зверей? Правильно, лев. От нечего делать он еще и верховный судья. Ну, это, когда после приговора уже некуда более апелляцию подавать.

И вот собрал лев присяжных, чтобы осудить мартышку: — Как наказывать будем?

Первым, конечно, выскочил заяц: — Затрахать ее до смерти!

— А кто исполнит? Ты? — с ехидцей спросила лиса.

— Нет, только не я! — испугался заяц: — Пусть лучше волк!

— Слабо ему, уж я-то знаю, — возразила лиса. Разок с ним переспала, а утром с хитринкой поинтересовалась: — У тебя есть справка, что ты СПИДом не болеешь? Да? Можешь выбросить…

Долго препирались присяжные, никто не хотел исполнять приговор. Уж больно страшна была мартышка. Тогда лев решил: — Пусть сделает медведь! Он весь процесс в кустиках проспал!

Схватил медведь мартышку под мышку и понес. Далеко понес, через лес, через поле, через луг. Мартышка не выдержала: — Миша, ты куда меня несешь?

Медведь лапой указал: — Видишь трассу? Там дальнобойщики. Им все равно кого…

Вообще-то медведь странный какой-то. Ему говорят: — Ты зачем зайца задрал?

— Да он как-то косо на меня посмотрел…

Но завелись в том лесу охотники, вырыли яму-ловушку. Так попались в яму сразу волк, лиса и свинья. Сидят, думают каждый о своем. Лиса: — «Свинья, конечно, хорошо, с голоду не помрем. Но волк, гад, будет приставать. Ну, да ладно». Волк: — «Как мне подфартило! И еда есть и развлечение». А свинья подумала и говорит: — Со мной, ясное дело, все понятно, но можно я хоть песенку спою на прощание?

Волк, понятное дело, добрый, кивнул согласно, и свинья завизжала на весь лес. Тут охотники прибежали, стали стрелять в лису да волка. Короче, лежит волк в крови и думает на последнем дыхании: — «Чего тебе, придурку, не хватало? Еда есть, секс тоже… Так нет же, шоу ему подавай!».

Чего говорите? Волку надо было помолиться, вдруг Боженька поможет? Ну, возможно…

Только пришли раз к Богу слон, жираф да курица, чтобы на судьбу свою пожаловаться.

— Достал меня уже этот хобот! — выступил слон: — Под ногами путается, и выгляжу я дураком.

— Не ной! — ответил Бог: — Ты им ешь и пьешь, даже ног не замочив.

Жираф поклонился: — Зачем мне такая шея? Я из-за нее вешу с перебором, позвоночник постоянно болит и люди насмехаются!

— Зато ты спокойно ешь самые спелые фрукты и сочные листья, до которых другим не достать.

Установлено, что из-за очень любопытного жирафа другие животные в зоопарке не могут завести потомство.

Подошла и курица: — Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше! И что это еще за повестка в суп?

Что, дети? Есть ли у зверей в лесу радости? Конечно! Как и людям, им дают премию. Людям дают премию за их работу. Никто ничего не делает? Тогда всем понемногу, но поровну. А тому, кто более других бездельничал, наваливают поболее. Как кому? Начальнику, вестимо. Но у зверей премируют по делу: медведя за силу, волка за хватку, лису за хитрость, зайца за храбрость. Ну, и скунсу дают, чтобы не вонял.

А недавно в лесу был настоящий праздник! Все обитатели пьяные в хлам, танцуют, песни орут… И среди веселья ползает косой медведь со счастливой улыбкой, шепчущий: — Ну, наконец-то… Слава Богу! Маша замуж вышла!

Знаете, где больше всего зверей? Нет, не в джунглях. В зоопарке. Собрал там директор работничков: — Пора нам деньги на зверях зарабатывать. Какие будут предложения?

— Медведя, тюленя и льва сдадим в цирк!

— Кенгуру отправим в боксерский клуб!

— Енота устроим в прачечную!

— А гориллу побреем, наденем каску и пошлем на стройку!

— Хорошо, — подвел итог директор: — Но есть еще проблема. Я просил каждого из вас помочь с размножением слонов. Однако, прошло уже два года, а у нас как была одна слониха, так она и осталась! Пора с ней что-то сделать!

Тут слово попросил бухгалтер: — Катастрофически не хватает денег на корма! Пора животным переходить на самообслуживание. Хочу привести в пример питона — он проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

— В корме, правда, не нуждается, — проворчал сторож: — А вот для других утех приходится ему по ночам подбрасывать пожарный шланг.

Сторож — это фигура! Даже лев после недельной голодовки признал, что именно сторож — царь зверей.

Однажды сторож проходил мимо клетки с гориллой и увидал, что она читает. В одной руке держит «Библию», а в другой «Происхождение видов» Дарвина.

— Ты это что? — изумился сторож.

— Да вот, пытаюсь понять, кто я — сторож брату своему или брат своему сторожу?

Обалдевший сторож пошел в будку, где и напился.

Только однажды сторож из зоопарка сбежал… Хотя, возможно, лев что-то недоговаривает.

А вы знаете, что в зоопарке ночью к волку приходят ноги и начинают его кормить?

И звери там разговаривают. Вот типичный пример.

— Вы чего, негодяи, наделали?! Втроем лягушку изнасиловали! Гринписа на вас нет!

— Не горячись, слон. Гринпис нас не накажет. Он нас самих охраняет, как редких козлов.

Однажды лев напал на посетителя. Вход сразу перекрыли и повесили табличку «Обед».

Однажды в клетку к барсу кинули кролика. Такого позора барс никогда не испытывал.

Директора зоопарка никто из сотрудников не переваривал, но питон смог…

Но вообще не только звери разговаривают. Построили рядом с зоопарком дом. А он тут же развалился. Виновных, как всегда не найти. Но кого-то судить надо. Решили осудить кирпич, песок и цемент.

Кирпич принялся оправдываться: — Эй, эй, это не я! Меня ведь как положили, так я и лежал.

Песок тоже привел аргументы: — Меня же сколько кинули в раствор, столько я и лежал!

Накинулись на цемент: — Это ты во все виноват!

— Подождите-ка! — возмутился цемент: — Меня там вообще не было!

Но раз решили, значит, осудили. Как на Руси положено.

Нет, про волка и семерых козлят я рассказывать не буду. А то возникает логичный вопрос — где все это время был папа-козел? Вы знаете? В пивной, вместе с вашим? И не поспоришь…

Ну, пьют для радости. Как любят говорить куры, пингвины и страусы — «Человек родился для счастья, как птица для полета».

А семеро козлят бьют волка. Он кричит: — Вы что делаете, волки позорные?!

А они: — Молчи, козел!

Закройте глазки, и пусть вам приснятся папа-козел с мамой-козлихой. Ведь вы у нас ребятушки-козлятушки… А дедушка, по вашему, кто? Старый козел?

Да-а… Помните, как сестрица Аленушка просила братца Иванушку не пить из копытца? Не послушался братец, испил водицы. И ничего не случилось — как был козлом, так и остался.

А теперь традиционная колыбельная песенка, сегодня фантастическая — «Про космос люблю, про убийц-астероидов, где Землю спасает бурильщик простой. Он самый толковый в команде негроидов… Но это в сравнении с порно — отстой!»

— — — —

Топ-топ, внучатки, к вам дедушка с Бодуна. Это такой Бабай для взрослых. Не страшно вам одним в темноте? А дома больше и нет никого: все как с утра начали справлять день рождения тети Мани, так к обеду и вырубились. Один я, словно призрак, брожу по квартире в поисках хотя бы капли спиртного, чтобы выпить да забыться… У вас тут папка под подушкой не запрятал чекушечку на завтра? А где у него тайник? Смотрите, не врите, будто не знаете. Я сейчас буду вам страшилки рассказывать, и вы или описаетесь или выдадите дедушке любимому желанную бутылочку. Сами выбирайте…

Страшилки

Жили в одном городе три сестры — Вера, Надежда и Любовь. И вдруг объявился серийный маньяк-убийца, прямо как в кино. В общем, Надежда умерла последней…

Ну, кто такие маньяки, вы знаете, насмотрелись по телевизору. А знаете ли, что лютик — это не цветок, а маленький злодей? И его разновидность — педофил. Он охотится за маленькими детьми вроде вас. Когда педофилы гуляют в своей компании, они любят говорить: — Ну, что, еще по маленькой?

Один любил деткам загадки загадывать. Остановил на улице девочку: — Скажи-ка, сколько у тебя на руке останется пальчиков, если я один откушу?

— Три.

— Как три? Почему?!

— Да вы ко мне уже подходили.

Еще один педофил, аж депутат, пришел на телевидение в детскую передачу. И мальчик спросил его: — Сколько детей помещается в детскую коляску?

— Это смотря как порезать…

А другой педофил ведет маленького мальчика в лес. Темно, узкая тропинка змеится в чаще, от ветра шумят деревья, приближается гроза, слышен гром, где-то кричит филин. Мальчик от ужаса дрожит. А педофил ему: — Что, страшно? А мне каково будет одному возвращаться?

Поэтому не гуляйте одни в лесу и, тем более, на кладбище. Один клоун шел ночью по кладбищу и увидал как мертвец березку пилит. Решил он работничка повеселить, принялся шариками жонглировать, частушки петь, шутки шутить. А мертвец не смеялся. Тогда клоун, не будь дурак, развернулся да и убежал. Вот так хорошо кончилась эта история. А что потом каждую ночь мертвец к нему в цирк стучался, так ведь дверь можно и не открывать.

Но все же клоун догулялся по ночам — попался людоедам. Когда они уже доедали его, один спросил другого: — Тебе смешно?

Бывает и голодное время у каннибалов. Так мрачная парочка сидела у костра. Муж листал каталог товаров и вдруг предложил: — Идея! Давай закажем холодильник.

— Ты совсем рехнулся? У нас жрать нечего, а тебе холодильник подавай!

— Дура ты! И холодильник нам пригодится и грузчики…

Два старых вампира сидели на могиле, а вокруг бегала маленькая девочка.

— Отдай! — молил один из вампиров.

— А ты полай! — показывала ему язык девочка.

Тут притащился еще один вурдалак: — Да что вы с ней церемонитесь? Сожрите ее!

— А как мы ее сожрем, если она сперла стакан с нашими зубами?

Так уж повелось в природе, что большинство зверей не едят себе подобных: кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму. Но вот люди едят друг друга. Помните Кука? Трижды проплыл вокруг света, и все для того, чтобы его съели людоеды. Конечно, каннибалов не любят. Но вот парадокс — они-то очень-очень любят людей. И заманивают их к себе: — Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.

— Очень любопытно… Позвольте, но это же топор!

— Ну, да! А вы, небось, думали, что я вас трахаться сюда пригласил?

Странно, да? Обычно людоеды расстреливают людей солью по вкусу. Как говаривал один известный людоед-людовед: — Не люблю людей, у которых нет вкуса.

И вообще, люди с хорошим вкусом особенно ценятся у людоедов.

А в поваренной книге для людоедов записано «Когда варишь людей в кипятке, их первое время можно не помешивать — они это делают сами». И еще «Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно».

Интересно, какие пищевые добавки они употребляют? Чего? Глянуть в «Интернете»? Но у людоедов нет компьютера, потому что он не может заменить человека. Зато есть мечта — вывести новый сорт человека без косточек.

Это они сказку придумали — «Как один мужик двух каннибалов прокормил».

Кстати, есть людоеды-вегетарианцы — едят дачников-огородников.

Готовить тоже надо с умом. Семья людоедов села обедать. Отец зачерпнул из котла, попробовал, да как вдарил ложкой жене по лбу: — Сколько раз тебе говорить, когда мясо в суп кладешь, носки снимай!

Жена сразу же на сына наехала: — А ну, быстро ешь белок! Он самый полезный.

— Но, мама, я вообще не люблю есть глаза!

От людоедов надо убегать что есть мочи. И у вас и у них есть мотивация. Так один мужик драпал от людоеда, крича: — Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!

— А мои, значит, пусть с голоду помирают!?

Однажды разожгли людоеды костер, чтобы на завтрак своему вождю зажарить красивую блондинку. Но прибежал слуга: — Стойте! Вождь велел подать завтрак в постель сырым!

Потом они поймали мужика-туриста, на вертел подвязали, костер запаливают и допытываются: — Как тебя зовут?

— Какая вам разница? Все равно ведь съедите.

— Как какая? А что в меню писать?

Однажды повезло людоедам — сразу двух туристов поймали. Спросили: — Вы кто по Зодиаку?

— Овен и Рак.

— Тогда в меню пишем — «Баранина и вареные раки».

И сокрушаются: — Как народец-то измельчал!

Один людоед сидел возле умирающей бабушки: — Прощай, бабуся любимая…

— Прощай, внучек… Ешь быстрее, а то остыну…

Раньше людоеды в основном жили в лесу, не давая покоя крестьянам. Но нашелся смелый благородный юноша, который перебил людоедов. И съел их.

Вампиры тоже влюбляются друг в друга. Сидит такая парочка в парке.

— Пираньюшка ты моя ненаглядная! — восклицает парень в порыве страсти.

— Комарик ты мой малярийный! — ласково вторит ему девушка.

Спрашиваете, как убить вампира? Да вбить ему в сердце осиновый кол! Однако, странно получается: если кол забить в обычного человека, он, типа, этого даже не заметит? М-да-а…

Помните историю про графа Дракулу? Он, когда был маленький, как-то не вернулся из школы домой. И мать сразу догадалась: — Наверное, кол поставили…

Однажды Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Не такие уж они и страшные. Как приговаривал один вампир своей жертве: — Да не ори ты так! Мне же только таблетку запить…

А другой вампир заявил, покидая табор: — Все-таки есть во мне немного цыганской крови!

В общем, остались городские вампиры, незаметные в толпе. Один такой встал утром и пожаловался жене: — Ох, тяжкая была у меня ночка! Сердце ныло, совесть зудила, съеденная училка из головы не выходила!

— А я ведь тебя предупреждала — не ешь на ночь интеллигентов!

— Но ведь она обладала таким хорошим вкусом!

Пошел он в магазин: — Почем у вас ноги на холодец? 30 рублей? А без носков?

И вот как такого совестливого поймали? Началось с того, что у одной девочки была сиреневая кофточка. Как девочка надевала кофточку, та начинала ее душить. Однажды на вокзале девочка купила пирожок за два рубля, стала есть — внутри ноготь человеческий! Девочка непривередливой была, что давали, то и ела, поэтому сначала доела пирожок, «спасибо» сказала, а уж потом пошла в милицию. Пришла, два пальца в рот, да так и выложила все дежурному. Милиционеры посмеялись: — А чего бы ты хотела за два-то рубля? — и выгнали девочку. Та пожаловалась маме, и добрая мама купила ей новую кофточку, а старую выкинула на помойку. И впрямь, нельзя же десять лет в одной кофточке ходить!

Как-то пришла эта девочка домой, а мама на кухне фарш крутит. Девочка заявила: — Мама, это Вася! Он будет жить с нами!

Мама от мясорубки не оторвалась: — Вот и хорошо! А то от Коли уже ничего не осталось…

Так о чем это я? Про поимку людоеда? Схватили его менты. А засыпался он, продавая пельмени «Моя семья».

Но кое-кто еще остался. Недавно в новостях спорта промелькнуло сообщение об очередном допинговом скандале: в крови румынского лыжника обнаружили кровь пропавшего молдавского конькобежца.

А при массовой проверке банок с тушенкой в одной партии обнаружили мясо. Срочно начали поиски производителя, потому что, по мнению экспертов, мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на производстве.

Или еще… Соседский мальчик Дима купил в магазине шоколадку «Тайна». По дороге к дому встретили его два амбала: — Что у тебя, мальчик, в кармане?

— «Тайна», — ответил Дима. И эту тайну унес собой в могилу.

Про снежного человека слыхали? Сын его спросил: — Папа, а люди есть?

— Люди кончились, сынок. Кушай сыр «Хохланд».

А вот у одного мальчика были мама-вампир и папа-оборотень. Страшно? Так он никак не мог решить, куда пойти учиться — или по маминым стопам в налоговую инспекцию или по папиным в полицию.

Кстати, про оборотней. Ехал дальнобойщик ночью по лесу и увидал голосующего розового мужика. Остановился: — Ты кто?

— Я — пидор с Венеры. Подвези.

— А ты к землянам не пристаешь?

— Нет, я к вам фригиден.

Поехали они. И вдруг увидали красного мужика. Остановились: — Кто такой?

— Пидор с Марса. Подвезите, не бойтесь, я от вас не возбуждаюсь.

Поехали втроем. И увидали какого-то синего мужика, машущего с обочины. Остановились, водитель опустил стекло: — Ну, а ты, пидор, откуда?

— Дорожный патруль. Ваши документы, пожалуйста…

Скажете, сказка? Скорее, быль. А вот про Машу — это сказка! Пошла она в лес за грибами да заблудилась. Чего без кошки пошла? И без компаса тоже? Конечно, дура! Деревня, ясен член.

Но наткнулась на домик. Вошла. Никого нет, на столе три миски с кашей. Ну, и стала жрать.

Пришли три медведя домой, а из-за стола выпала умирающая Маша. Младший медведь пнул ее: — А прикиньте, если бы мы эту кашу съели?!

Старший злобно процедил сквозь зубы: — Не дремлют волки позорные…

Средний вздохнул: — Придется, однако, Машиным деду с бабкой компенсировать ущерб.

Напекли медведи пирожков целый короб. Старший потащил его в деревню. А в коробе Маша затаилась… в каждом пирожке.

Ф-фу-у!!! Что вы такое жрете? Как сказал бы людоед: — «Человечинкой несет».

Ладно, расскажу про Машу и медведей сказку менее страшную.

Три медведя вернулись из леса в родную берлогу. Младший заорал: — Кто съел мою кашу?!

И медведь подхватил: — И мою кашу тоже кто-то съел!

— Хватит орать! — шикнула медведица: — Я еще ничего не накладывала. А телевизор украли!

Самое интересное, что людей едят не только люди и звери, но даже рыбы. Вкуснятинка?

Малыш акуленок подплывает к маме-акуле: — Мама, я кушать хочу!

— Так плыви к рифу, поймай какую-нибудь рыбку.

— Мама, да мы уже всю рыбу на рифе сожрали!

— Тогда плыви к пляжу возле рифа. Когда увидишь отбившегося от стаи купающегося, покажи свой плавник и сделай три круга вокруг. А потом кушай.

— Мама, я очень хочу кушать! Можно я его сразу съем?

— Да и фиг с тобой, жри вместе с говном!

Знаете, что бабушка-акула кладет свою челюсть в рыбу-стакан?

Кстати, у них есть рыба-пила, рыба-молот… Что они там, в воде, строят?

Я тут недавно прочитал историю про Кентервильское привидение. Нет, это не Каспер. Тот бродил по старинному замку и пугал посетителей. Однажды бежал по коридорам один мужик и наткнулся на привидение. Тот сразу начал грузить: — Я обитаю в этом замке уже 300 лет…

— Отлично! Может, ты знаешь, где у них туалет?

От такой наглости у привидения и саван порвался.

Страшны также всякие шаманы, колдуны, знахари. Одна женщина пришла к колдуну: — Помогите, верните мужа! Он к молодой девке ушел, а у нас трое детей, кормить надо!

— Ладно, верну тебе мужа. Иди в кассу.

На следующий день эта женщина прибегает — седая, растрепанная, руки дрожат. Колдун глянул: — Вижу, муж к вам не вернулся…

— Вернулся! Но только первый муж, которого я схоронила 20 лет назад!

Мужик звонит по телефону: — Алло! Это ясновидящая Антонина?

— Да. Здравствуйте, Иван Петрович.

— Но я не Иван Петрович!

— Я знаю…

Эта еще безвредная. А вот цыганка-гадалка смотрит на руку парню: — Ты встретишься с очаровательной девушкой, красавицей, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чем ты не догадывался. Я вижу тебя обнаженного на белой простыне и ее, склонившуюся над тобой…

Конец ознакомительного фрагмента.