Рассказики-3. Выдуманные истории

Андрей Сатирский

Некоторые наблюдения из жизни, приправленные дозой легкой сатиры и тяжеловатого юмора.Однако есть повод повеселиться, чего и желает автор читателям. Будьте здоровы! Книга содержит нецензурную брань.

Корректор Марина Сатирская

© Андрей Сатирский, 2022

ISBN 978-5-0056-4957-7 (т. 3)

ISBN 978-5-0056-0585-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Похмелья час и час разлуки прими как Божью благодать.

Не стоит погибать от скуки, да и от смеха умирать.

Настал черед открытий чудных, а прошлый мир идет на слом,

И опыт, сын ошибок трудных, уж притаился за углом.

Товарищ, верь, шаблон падет, неологизмы воссияют,

Тоска Вселенская пройдет, и льды сердечные растают!

Настанет в мире непокорном пора веселья и вина,

И на столпе нерукотворном напишут чьи-то имена.

Оковы звонкие падут, душа воспрянет, и свобода,

Которую так долго ждут, нас встретит радостно у входа.

Ее восславим добрым словом, раскрыв для рюмочки уста!

И Петр, лязгая засовом, откроет тяжкие врата…

Викторина

Мускулистые охранники втащили в зал телестудии троих мужчин и рассовали их по клеткам. Ведущая программы вытерла рот платком: — «Да что у него там? Никак не проглотить», — и оглянулась на зеркало. Режиссер программы мучился, пытаясь застегнуть ширинку. Операторы, словно снайперы, нацелились на клетки. Ассистент режиссера с помощью палки рассаживал массовку. Массовка невнятно требовала обещанных соков с бутербродами.

— Всем заткнуться! — гавкнул по трансляции звукорежиссер: — Проверка звука!

Режиссер все же справился с ширинкой и возложил освободившиеся руки на пульт. Осветители включили софиты. Помощник режиссера объявил: — До эфира пять секунд! Тишина в студии!

Режиссер посчитал до пяти и скомандовал: — Поехали!

— Уже три часа ночи, а вам не спится? Тогда мы идем к вам! — радостно сообщила ведущая: — В эфире шоу «Викторина»! Хоть ненадолго почувствуйте себя эрудитом!

На экранах появилась заставка передачи: троглодит жрет книги, постепенно превращаясь в Николая Валуева.

Ведущая продолжила: — Трое участников — Иванов, Петров и Сидоров — будут поочередно задавать друг другу вопросы, а зрители оценивать ответы. Победитель получит приз!

— Таки можно поподробнее, что за приз? — поинтересовался Сидоров из клетки.

— Драный валенок тебе в зад! — рассмеялся Петров: — Ты его еще заслужи, интеллигентная рожа!

— Красиво сказал, кацо, — оценил Иванов: — Слова умные знаешь. Но выглядишь хреново. С бодуна?

— С детства.

Сидоров сочувственно покивал головой: — Бухают у нас знатно, даже страну могут пропить. Как говаривал шведский психолог Отье Бись — «Иногда надо взять и набухаться. Это проблем не ре-шит, но набухаться надо».

— Принимать бухло гораздо безопаснее для организма, чем принимать все близко к сердцу, — подхватил тему Петров.

— Я видел счастливых людей, — грустно заметил Иванов: — Трезвых среди них не было.

Петров согласился: — Лучше водка в руках, чем журавль в небе.

— Может, правильно синица в руках? — поправил его Сидоров.

— Может. Но лучше водка.

Иванов хмыкнул: — Бухать — это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.

Охранник навесил на клетки таблички — «Иванов», «Петров», «Сидоров».

— Откуда взялись такие фамилии? — удивился помощник режиссера.

— Это псевдонимы. Они их сами выбрали. Настоящие — просто матерные, — ответил режиссер.

— Известных депутатов?

— Хватит болтать! Ведущая, милочка, веди же наконец.

— На конец? — хмыкнул про себя помощник режиссера.

Ведущая заглянула в шпаргалку и объявила: — Начинает Иванов!

Иванов приосанился и гордо провозгласил: — Что у настоящего джигита висит между ног?

— Какой интересный вопрос! — восхитилась пышная дама из массовки.

Петров вяло отмахнулся: — Это просто. Нашел чем хвастаться. Ответ очевиден — из трех букв.

— О чем ты только думаешь, кацо? — возмутился Иванов: — Даже сравнить нельзя! Думаю, Сидоров быстро ответит.

— Ой, не торопите меня с ответом! — запричитал Сидоров: — Дайте подсказку.

Иванов усмехнулся: — Им заправляют острое кавказское блюдо.

— Азохен вэй! — воздел руки к небу Сидоров: — Это не подсказка, а новая загадка!

Петров засмеялся: — Я понял! Кавказское блюдо «Такахули» — бутылка вина с утра. В названии таится мой ответ на вопрос.

— Опять неверно! Не можете ответить?

Массовка зашумела: — Не могут, не могут! Давай правильный ответ!

— Это кинжал! — гордо выкрикнул Иванов.

— А какое острое кавказское блюдо? — заинтересовался Петров.

— Кинжал в жопе! — отрезал Иванов.

Массовка единодушно провозгласила: — Очко Иванову! — хотя кто-то пискнул: — В очко…

— Счет открыт! — объявила ведущая: — 1:0 в пользу Иванова!

Под бравурную музыку через студию промаршировали полуголые девицы с костлявыми задницами, обозначая антракт. Пошел блок рекламы про стратегические секреты женских прокладок. Массовка нагло начала требовать пива с таранью, но охрана быстро подавила мятеж.

— Какие-то девицы хреновые, — скривился режиссер.

— Какая передача, такие и девицы, — огрызнулся помощник.

— Режиссер вяло почесал промежность: — Милочка, пора продолжать.

— Слово предоставляется Петрову! — объявила ведущая.

Петров презрительно глянул на соперников, сплюнул и выдал: — Большой, черный, на трех ногах, стоит в моем огороде!

— Черножопое пугало! — тотчас выкрикнул довольный Иванов.

— Ответ неверный, — сообщила ведущая, сверившись со шпаргалкой: — И не выражайтесь!

— Так ведь слово «негр» вроде запретили, а это ему замена.

— Неологизм, — ввернул Сидоров.

— Прекратите выражаться хотя бы в студии! — возмутилась ведущая: — И дайте правильный ответ.

Сидоров пожал плечами: — Это рояль.

— Правильно, — буркнул Петров.

— А почему стоит в огороде? — не понял Иванов.

— Мой рояль, где хочу, там и ставлю! — огрызнулся Петров.

Какая-то старушка из массовки, весьма похожая на Шапокляк, выкрикнула: — Молодчага! — и за-лилась трехэтажным матом. Похоже, она служила боцманом на траулере.

— Успокойте девушку! — приказал режиссер. И ассистент с удовольствием выполнил команду.

Снова через студию продефилировали девицы с костлявыми голыми задницами.

— Прекратите тут шастать! — заорал Иванов: — От вас не удовольствие, а импотенцию получишь!

Пошла реклама о новой экономичной туалетной бумаге под названием «Все в твоих руках». Успокоившаяся массовка задремала. Режиссер легко ткнул пальцем в попу ведущей. Та вздрогнула и заорала: — Вы все еще не спите?! Тогда мы продолжаем наше шоу! Слово предоставляется третьему участнику — Сидорову! А у него уже есть одно выигранное очко.

— Нашел чем гордиться — очко у него есть, — зло пробурчал Петров: — У всех есть…

Сидоров загадочно улыбнулся: — У меня для вас очень простой вопрос…

— Вот только не надо думать, что все вокруг гондоны, а ты один этакий воздушный шарик! — воз-мутился Иванов: — Вываливай уже свой вопрос.

Сидоров возвел очи к небу: — Работает — стоит, заканчивает — кланяется, из трех букв состоит, на «Х» начинается. Что это?

— Ну, ты даешь! — засмеялся Петров: — Ничего приличнее не придумал? Это же известно что!

— Я присоединяюсь к предыдущему товарищу, — заявил Иванов.

— И это правильный ответ! заорала массовка, а старушка Шапокляк напрямую его озвучила.

— Нет, — скромно потупился Сидоров: — Правильный ответ — хор.

Массовка в отупении замолкла, а ведущая провозгласила: — Еще очко Сидорову!

— Откуда взялся такой умный? — удивился Иванов: — Ты кто по национальности?

— Да.

— Что да?

— Что да, то да.

— А я так и знал! — вскричал Петров: — Никуда от вас не деться!

— То-то, я смотрю, ты такой спокойный, — заметил Иванов: — А это национальное качество.

Сидоров пожал плечами: — Нет, я спокойный, потому что повторяю мантры древних инков — «Ни сы — будь безмятежен», «Ана хуа — а оно мне надо?», «Ану нах — выброси из ума и сердца», «Нуи пох — все проходит, и это пройдет».

— А мне больше нравится египетский Бог спокойствия Дану Нах, — сообщил Иванов.

Ведущая пробормотала: — Не хочется, но надо, — и воскликнула: — Шоу продолжается! При счете 2:1 вопрос задает Иванов!

Иванов принял важную позу: — Когда встанет, до неба достанет!

— Какой интересный вопрос! — восхитилась пышная дама из массовки.

— Ну, ты даешь! — изумился Петров: — У всех кавказцев такие возможности? Ответ же очевиден.

— Таки вы всегда не о том думаете, — посетовал Сидоров: — А ведь это просто радуга.

Иванов схватился за голову: — Как ты только догадался?!

— Счет становится 3:1 в пользу Сидорова! — провозгласила ведущая к радости массовки.

Петров злобно ухмыльнулся: — Некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селедкой!

Режиссер включил рекламу кошачьего корма и пошел за кофе. Массовка потянулась к туалету. А помощник режиссера подсел к ведущей: — Какая у тебя есть мечта?

— Хочу душевного тепла и миллион долларов, — слегка улыбнулась ведущая: — Шучу, тепла не надо. Режиссер вернулся за пульт: — Продолжаем шоу!

— Поступило предложение продолжить шоу! — сообщила ведущая: — Слово за Петровым!

Петров цыкнул золотым зубом: — Что такое — глаза боятся, а руки делают?

Иванов вместе с массовкой впали в ступор, но Сидоров не растерялся: — Это секс по телефону.

— И это правильный ответ! — встрепенулась ведущая: — Счет становится 4:1. У нас появился лидер в борьбе за главный приз.

— А что получит участник за второе место? — поинтересовался Иванов.

— Он получит утешительный приз.

— Что ж, лучше синица в руках, чем в жопе.

Режиссер прошипел: — Продолжай шоу, милочка.

— А теперь послушаем вопрос господина Сидорова, — объявила ведущая.

Сидоров вздохнул: — Вопрос простой. Какое слово из трех букв чаще всего пишут на заборах и стенках туалетов?

— Да он просто нарывается! — закричал Петров: — Это уже просто неприлично!

— Пора его дисквалифицировать! — поддержал Иванов. И массовка согласилась, а Шапокляк опять озвучила ответ.

Сидоров энергично отмахнулся: — Какие-то вы несовременные! Это слово «www».

— И это правильный ответ, — констатировала ведущая: — Счет становится 5:1.

Массовка восторженно зааплодировала, подбадриваемая ассистентом режиссера.

— Я так и знал, что везде жидомасоны! — воскликнул Петров.

— А я это давно подозревал, — поддержал его Иванов.

Сидоров показал им язык.

— Слово предоставляется Иванову! — сообщила ведущая.

— А я задам вопрос с подковыркой, — заявил Иванов: — Маленькая, желтенькая, под кроватью лежит, на «З» называется. Что это, кацо?

Ошеломленное молчание было ему ответом. В тишине Шапокляк выдавила: — Вот же мудила!

Иванов победоносно огляделся: — Не можете отгадать? И Сидоров в пролете? А это детский вопрос из журнала «Мурзилка»! Так и хочется послать вас на китайскую гору Кху Ям.

— Сам туда иди, — парировал Петров: — А нам оставь свой дурацкий ответ.

Иванов кивнул: — Это копейка.

После недолгого раздумья Петров поинтересовался: — А почему на «З»?

— Закатилась! — торжествующе выкрикнул Иванов. Массовка протестующе засвистела, но ведущая все равно выдала: — Счет 5:2.

Режиссер глянул на часы: — Давайте быстрее! — и не включил рекламу: — Продолжаем!

— Петров, ваше слово! — провозгласила ведущая.

— Что такое два кольца, два конца? — довольно ухмыляясь спросил Петров.

— Тоже взял вопрос из «Мурзилки»? — засмеялся Иванов: — Это ножницы.

— Другого и быть не может, — заверил всех Сидоров: — Это правильно, потому что это верно.

Петров отмахнулся: — Сразу видно, что ты начитался классиков марксизма. А мыслить надо по современному. Это свадьба гомосексуалистов!

Массовка восторженно загудела, и ведущая согласилась: — Счет стал 5:2:1. Петров получил свой шанс. Он еще может занять второе место.

— Конечно, людям можно дать и второй и третий шанс, — покивал Иванов: — Но гораздо приятнее дать по роже.

Подгоняемая режиссером ведущая быстро проговорила: — Слушаем загадку от Сидорова.

— Около 40 миллионов человек занимаются этим по ночам. Что это?

— Да что ж тебя все время тянет на это? — возмутился Иванов: — Я даже боюсь это произнести.

— Трусоват ты, джигит, — заявил Петров: — А я произнесу. Это…

— Не смейте выражаться в студии! — прервала его ведущая: — Я вызову охрану.

— Так охрана тоже этим занимается, — возразил Петров: — Как и вы.

— Нахал! А вы, Сидоров, прекратите задавать неприличные загадки.

Сидоров вознес руки к небу: — Азохен вэй! В этой загадке нет ничего неприличного!

Массовка недоверчиво засмеялась.

— Да вы тоже этим занимаетесь! — заорал на массовку Сидоров: — Это Интернет!

В студии установилась ошеломленная тишина. После недолгой паузы Петров злобно пробормотал: — Иногда мне хочется заехать ему в рожу!

— И мне тоже, — поддержал Иванов.

— Ага, и тебе тоже!

Иванов хотел ответить, но ведущая его прервала: — Слушаем последнюю вашу загадку! При счете 6:2:1.

— Ну, смотрите у меня! — заявил Иванов.

— Сам у себя смотри! — парировал Петров.

Иванов презрительно сплюнул: — Угадайте, что это — без окон, без дверей, а внутри сидит еврей?

— Ну, Сидоров, отвечай на вопрос, — ухмыльнулся Петров.

Сидоров гордо отвернулся: — Это антисемитизм!

— Неправильно, — рассмеялся Петров: — А я знаю ответ. Но ты мог бы догадаться.

Иванов опять сплюнул: — И что же за ответ?

— Тетя Сара беременна!

— Как тетя Сара беременна? — растерялся Сидоров.

— Также, как и все женщины, — засмеялся Петров: — А ты тут причем?

Сидоров отмахнулся: — Я не имею к этому никакого отношения!

Массовка недоверчиво загалдела. Ведущая прикрикнула: — Тихо! При счете 6:2:2 слово Петрову.

— Ни за что не догадаетесь, — ехидно хихикнул Петров: — То холодный, то горячий, то висячий, то стоячий! Что это?

— У тебя, кроме члена, есть другие умственные придатки? — возмутился Иванов.

— Ты просто какой-то одночлен! — скривился Сидоров.

Из массовки послышались голоса с ответом. Режиссер был вынужден убрать звук.

— Дураки вы все! — заключил Петров: — Это душ! И при счете 6:2:3 я обогнал джигита.

Массовка пристыженно замолчала. А Иванов рванулся было к Петрову, но недаром участников рассадили по клеткам. Режиссер включил звук.

— Продолжим? — предложила ведущая: — Последнее слово предоставляется Сидорову.

Сидоров думал недолго и выпалил: — Какое слово начинается с трех букв «Г» и заканчивается тремя буквами «Я»?

Иванов покрутил пальцем у виска: — Ты с головой-то дружишь?

— Более того, я с ней сплю!

Петров зло плюнул в сторону Сидорова: — Тебе бы лет 10 побыть в зоопарке строгого режима среди зверей, чтобы выветрилась эта твоя хитрожопость!

— А ты уже побывал? — и Сидоров с презрением плюнул в сторону Петрова.

Петров в ответ смог только помахать кулаком.

— Дай же, наконец, ответ! — выкрикнули из массовки: — Что это за слово?

— И никто не догадался? — стал выпендриваться Сидоров: — Мозгами не хотите пошевелить?

— А мы лучше твоими мозгами потрясем! — пообещали из массовки.

Вмешалась ведущая: — Сидоров, счет уже 7:2:3 в вашу пользу, вы победили. Но дайте ответ.

— Ответ простой, — захихикал Сидоров: — Это слово «Тригонометрия». В школе надо было учиться! А теперь давайте приз.

— Призы в студию! — торжественно провозгласила ведущая.

Появился растерянный ассистент режиссера: — Призов нет. Пока вы тут ля-ля, их украли.

— А вы куда смотрели? — грозно взглянул режиссер на охрану.

— На вашу передачу, — промямлил старший охранник.

— Передача окончена. Всем покинуть студию! — скомандовал режиссер.

— Где мой приз? — возмутился Сидоров: — Я обращусь в Гаагу!

— Если кто-то чем-то недоволен, дорога на хер всегда без пробок! — отрезал режиссер и выключил пульт. Тотчас осветители вырубили софиты. А охрана начала выталкивать из студии массовку и яростно сопротивляющихся участников.

Помощник режиссера встал: — Ну, я пошел, — и сделал знак ведущей, мол, ждет ее в машине.

— А ты задержишься? — обратился к ведущей режиссер, проверяя молнию на ширинке.

— Нет, я устала, и у меня болит голова, — ведущая отправилась к выходу.

— Все женщины одинаковы, — вздохнул режиссер: — Что ж, оттрахают на худсовете.

А помощник режиссера спокойно шагал по лабиринтам телецентра. Для волнения не было при-чины — ведь призы давно лежали в багажнике машины.