Рассказики-3. Выдуманные истории

Андрей Сатирский

Некоторые наблюдения из жизни, приправленные дозой легкой сатиры и тяжеловатого юмора.Однако есть повод повеселиться, чего и желает автор читателям. Будьте здоровы! Книга содержит нецензурную брань.

НАУЧНЫЙ ОПУС

Мичурин не выбрасывал новогодние елки, он выращивал на них персики и сливы. Назло жене, которая эти фрукты не ела из-за диабета. Поэтому лопал с двойным удовольствием.

Вечером Мичурин пришел с симпозиума усталый. Встретила его жена: — Наконец-то!

— Разве я поздно пришел?

— Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами! Поздравляю.

— Ты лучше скажи, что у нас на ужин?

— Гречка.

— С чем?

— С чем я тебя и поздравляю!

— Да это варево даже собака не будет есть!

— Ешь, что дают, и не гавкай! — Жена кинула Мичурину ложку: — Чего хмурый-то такой? Тебя опять не повысили в должности? Ну-ка, выкладывай, что там было на симпозиуме.

— Ничего выдающегося… Выступал с докладом академик Лысенко, как всегда, нес ахинею про пшеницу с тремя колосками на стебле. За эту идею получил звание от Сталина. Только, какие бы опыты он не ставил, всегда получал кукурузу. Поэтому стал любимчиком Хрущева. Просил Лысенко очередной грант, но ему дружно отказали. Рад, что еще не у всех ученых тараканы в голове.

— Кого-то, как всегда, обсуждали?

— Да. Твоего бывшего любовника, физика Ландау.

— Его-то за что? По аморалке? Он ведь ни одной юбки не пропускал, красавчик.

— Нет, за склонность к мистицизму. Он посчитал, будто его начальник, академик Капица, является вампиром. Для доказательства вбил ему в сердце осиновый кол. Вампир и умер… Посчитали это оправданием и назначили Ландау академиком.

— Чудеса науки!

— Такова реальная жизнь. Оптимист придумал самолет, а пессимист парашют.

— Твои ученики не появлялись? Они ведь и деньжат нам должны.

— Был Гиви. Он, кстати, мои персики на рынке продает. Идут нарасхват…

— А деньги где?

— Деньги пошли на новые опыты с ананасами. Вырастим вместо огурцов — обогатимся!

— А Калашников был? Он ведь военный…

— Я посоветовал ему учиться. Пока поймут, что дебил, он уже майор, пока решат, что с ним делать дальше, он уже полковник. Военная наука!

— Мой любимчик, Ваня Павлов, выступал?

— Он классифицировал типы безразличия: цветовой — мне фиолетово, географический — мне параллельно, музыкальный — мне по барабану, электрический — мне до лампочки, физиологический — мне насрать, строительный — мне на все забить, и анатомический — мне по хер.

— Умный мальчик! И собачек любит. Ты жри, жри! Зря я что ли подогревала в микроволновке?

— А ты знаешь, что физика, что изобрел микроволновку, зовут Генрих Грейнахер?

— Может быть, еще что-то умное придумали?

— Единодушно порешили, что такое идеальная жизнь, — хороший алкоголь, отличный секс и спящая совесть. Также разъяснили, чем отличаются деруны от драников.

— Ну, это сугубо научная проблема!

— Деруны — это когда два мужчины и женщина, а драники — когда женщины нет.

— Что ты несешь? У тебя голова-то работает?

— Как часы. Иногда даже кукушка выскакивает.

— Что еще интересного выяснили?

— Выступал историк науки, доложил, что Ньютон сначала долго матерился, а уже потом открыл свой закон.

— Толково! Скандалы были?

— У нас нет. А параллельно проходил форум математиков, который завершился общей дракой. Чего-то там не поделили.

— После симпозиума куда пошли?

— В бар, чтобы помянуть Курчатова. Он скоропостижно бросил курить.

— А о тебе что-нибудь написали? Хоть какой-то некролог?

— Конечно! Критик Белинский в газете написал: — «Великий садовод Мичурин биолог был и юморист. Скрестил он персик с бахчевыми. Пердыней новый сорт назвал».

На том ужин и завершился. Жена позвала из спальни: — Ты где, мой принц?

Мичурин отозвался из туалета: — Я здесь, на белом коне!

— Иди спать, мне завтра с утра к гинекологу.

— Покажи им там всем!