Анекдоты. Ежедневная смехотерапия

Сборник (2024)

Смех продлевает жизнь. Именно этот постулат и был заложен в основу нашего пособия по смехотерапии. Смейтесь чаще! А поводы посмеяться вам предоставит данный сборник. В нем вы найдете как свежие анекдоты, например про улитку, так и ставшие классикой, но не потерявшие своей актуальности смешные истории. Мы не стали разбивать анекдоты по категориям, так как чтение историй одной и той же тематики может утомить. Эта книга может стать отличным подарком на первое апреля, день рождения и другие праздники. Смейтесь и живите дольше! Cохранен издательский макет.

© ООО «Издательство АСТ», 2024

* * *

— Мам, а ты знаешь сколько зубной пасты в большем тюбике?

— Нет, зайка, не знаю.

— От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана и обратно!!

* * *

Около 500 000 слов в русском языке. 20 000 прибавляется ежегодно. Парикмахер все равно стрижет тебя не так как ты объяснил.

* * *

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.

— Сдал!

— Постойте! — кричит профессор, указывая на зачётку. — Надо же отметить…

— Вечером отметим! — доносится из-за двери.

* * *

Черепашки — ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

* * *

— Пап, что такое делегирование полномочий?

— Спроси у мамы.

* * *

— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.

— Но это же фотка, где ты лежишь на диване!

— Это видео.

* * *

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:

— Их нет дома.

— А где они?

— Папа в тюрьме, а мама в морге.

* * *

Телефонный разговор:

— Отдел по расследованию убийств.

— Алле… Это старший сержант Кузнецов. Тут со мной еще сержант Мартынов.

— Что у вас?

— Похоже, убийство.

— Что значит «похоже»?! Докладывайте толком!

— Мужчина 38 лет, мать его ударила ножом несколько раз, после того, как он прошел по мокрому, только что помытому полу!

— Вы ее задержали?

— Не… Пол еще мокрый…

* * *

— Как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?

— У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.

— А нафиг им морковка?

— Для зрения полезно.

* * *

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

* * *

Прапорщик командует на плацу:

— Рядовой Иваненко! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петренко! Руки в стороны, голову набок, шаг в яму!

Это замечает проходящий мимо майор:

— Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, а вы тут в тетрис играете!

* * *

— Слушай, у меня к тебе как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос…

— Закипит — кидай, всплывут — вынимай.

— Спасибо.

* * *

— Вас сегодня просто не узнать!

— Что, хорошо выгляжу?

— Не в этом дело. Вы кто?

* * *

— Чем лучше запивать блюда мексиканской

кухни?

— Текилой.

— А блюда немецкой кухни?

— Пивом.

— А блюда итальянской кухни?

— Вином.

— А русскую кухню?

— А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

* * *

— Откройте, полиция!

— А зачем вы там закрылись?

* * *

— У вас занятия во сколько начинаются?

— По-разному. Говорят, даже утром в 8.30 есть.

* * *

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.

Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:

1. В «Оливье» — год пройдёт спокойно и традиционно.

2. В «Мимозе» — год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).

3. В «Селёдке под шубой» — год не предвещает ничего хорошего: вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.

4. В салате с крабовыми палочками — вас ожидает бурный курортный роман.

5. В «Цезаре с курицей» — назначат начальником отдела в конторе.

6. В «Цезаре с креветками» — станете капитаном дальнего плавания.

7. В солёных грибах или огурчиках — вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.

8. В горячих закусках — вы крепкий чувак!

9. В торте — к поездке в Прагу!

Если вы промахнулись и никуда не попали — год будет непредсказуемым.

* * *

— Мама, мама! Ёлка горит!

— Сынок, не горит, а сияет.

— Мама, мама! Шторы сияют!

* * *

Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».

* * *

Босс возвращается из командировки Секретарша докладывает:

— У меня две новости — плохая и хорошая, с какой начать?

— Давай с плохой…

— Налоговая арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена Вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили Вашу квартиру…

— Да-а-а. Ладно, давай хорошую…

— У нас будет ребёнок, милый.

* * *

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.

Теперь об этом мечтает мой муж.

* * *

— Посоветуй, что купить жене на день рождения?

— А не проще ли тебе спросить у неё?

— Неее!.. Таких денег у меня нет!!!..

* * *

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?

— Маам, ну он рыжий!

Тут отец с дивана:

— Это ж ерунда! Год жизни с тобой — и он будет седым!

* * *

— Привет! Как жизнь у тебя?

— Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.

— Это как?

— Каждый день новый пакетик чая!

* * *

На медкомиссии в военкомате:

— Доктор, у меня вот здесь болит и здесь, и здесь!

— Сюда сам дошёл?

— Сам!

— Значит годен! Следующий!

* * *

— Милый, представляешь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.

— А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?

* * *

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведённым человеком.

* * *

Идёт муравей и ведёт за собой слона на поводке. У слона к спине и животу привязано по буханке хлеба. Муравья спрашивают:

— Ты куда собрался?

— В кругосветное путешествие.

— А слон зачем?

— А это мой бутерброд…

* * *

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:

— Ну ладно… Скажи, по какому предмету читались лекции?

Студент молчит.

— Так… Скажи хоть, кто читал лекции?

Студент молчит.

— Наводящий вопрос: ты или я?

* * *

Приехал из Москвы домой китаец.

— Как в Москве?

— Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

* * *

— Наше акционерное общество ищет кассира.

— Но вы же взяли одного месяц назад.

— Вот его-то мы и ищем…

* * *

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание. А кто лучше всех его выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.

Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка.

Царь: — Ну, чему научил?

— Сидеть, лежать.

Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и «апорт».

Выходит упитанный русский и тощая собака.

Царь просит продемонстрировать.

Русский:

— Голос.

Собака, жалобно заглядывая в глаза:

— Вань, дай сухарик, a?

* * *

Идёт экзамен.

Профессор: — На борту самолета — 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту?

Студент: — Ну, это легко! 499!

Профессор: — Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?

Студент: — 1. Открыть холодильник. 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!

Профессор: — Хорошо. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?

Студент: — 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!

Профессор: — Отлично! Следующий вопрос: У царя зверей — льва — день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?

Студент: — Потому, что олень всё ещё в холодильнике!

Профессор: — Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

Студент: — Конечно, может! Ведь все крокодилы на дне рождения «лёвы»!

Профессор: — Хорошо! А теперь последний вопрос: Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?

Студент: — Э-э-э! Она утонула?

Профессор: — А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолёта! НА ПЕРЕСДАЧУ!

* * *

Пятачок приходит к Винни-Пуху. На нём надета медицинская маска…

— Винни, Винни, что с тобой?!

— Со мной всё хорошо! А вот к тебе, свинья, есть пара вопросов!!!

* * *

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.

Стучит долго, но никто не отвечает. Стучит ещё сильнее.

К воротам тихо подходит собака и говорит:

— Мужик, не стучи, никого дома нет.

Мужик падает в обморок. После пришёл в себя, смотрит на собаку и говорит:

— Ты чего, собака, гавкать не умеешь?

Собака отвечает:

— Умею, но не хотела тебя пугать.

* * *

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:

— Присаживайся, бедненький. Ты что же худой такой? Болеешь, что ли?

— Нет, спасибо! Студент я.

— Ну давай хоть плащ твой подержу!

— Это не плащ, это мой друг Коля!

* * *

В университете на лекции по психологии.

Профессор:

— Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.

Профессор берёт телефон и набирает первый попавшийся номер.

— Здравствуйте! А Васю можно?

— А здесь такой не живёт.

— Вот, — улыбается профессор, — это лёгкое удивление.

Затем набирает номер снова.

— Здравствуйте! А Вася не подошёл?

— Да нет тут таких!

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.

— А Васи нет?

— Да пошёл ты! — заорали в трубку.

— Что ж, надеюсь, пример понятен.

С первой парты встаёт студент.

— Простите, профессор, но вы забыли четвёртую стадию.

— Это какую же?

— Стадию шока.

Студент подходит к кафедре и набирает номер.

— Добрый день! Это Вася. Мне никто не звонил?!

* * *

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак — нет, охраны — нет! Все заключённые на месте.

Начальник инспекции подходит к начальнику тюрьмы:

— Что Вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?

— Провел Интернет.

* * *

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:

— Иди туда откуда пришёл!

Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:

— Ну, всё нормально, Колян. Я отпросился!

* * *

Приходит русский в Англии в пивной паб:

— Ван бир!

Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.

Через пять минут «наш»:

— Ван бир!

Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир. Достает ещё одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» опять:

— Ван бир!

Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну, думает, взял клиент для друга сувенир, достает ещё одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» снова:

— Ван бир!

Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, всё, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. «Наш» берет бокал и с недовольством:

— А печенюшку?

* * *

Жена унижает мужа:

— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!

— Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, — ответил муж…

* * *

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:

— Маш, какую кнопку нажимать?

— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте…

Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:

— Маш, мне три копии, надо…

* * *

Журналист спрашивает у туземца из Кении:

— Какие опасные хищники у вас есть?

— У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.

— А кого вы больше всего боитесь?

— Русских туристов!

* * *

По последним исследованиям учёных, курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращают продолжительность жизни.

При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование.

* * *

— Ты где был?

— С собакой гулял.

— У нас же нет собаки.

— А мы с ней на улице познакомились.

* * *

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать по комбинаторике. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трёхкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все спят.

Просыпается студент, думает: «А чего я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу». Глядь в одну комнату — две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.

Не спится и профессору. «Дай, — думает, — к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать». Шнырь в одну комнату, а там две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыгнул в кровать и спит. Тут и второй студент проснулся и, как вы уже догадались, отправился на поиски профессорской дочки.

Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм… Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:

— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких перестановок ещё не видел!

* * *

НИКОГДА русский человек не скажет:

— Зря вчера пил!

Нет, он скажет:

— Зря намешал; Зря не закусывал; Зря не дома; Зря не с теми.

Но НИКОГДА: — Зря вообще!

* * *

— Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал… В общем, вредил, как мог, нашему колхозу.

* * *

Идут стрельбы.

Дали автоматы, патроны, показали, куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.

Командир:

–?!

Админ, проверив автомат, говорит:

— С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас…

* * *

Реклама:

Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!

* * *

При покупке компьютера:

— Дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора.

— Айтишник — на скорость процессора и рамку.

— Менеджер — на видеокарту (чтобы игры шли).

— Бухгалтеру пофиг, главное чтобы кресло было удобным.

— Топ-менеджер — на дизайн и респектабельность.

— Секретарша тупо радуется, что ей покупают компьютер…

* * *

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:

— Поел, погулял, поспал — мне бы такую жизнь.

Кот думает:

— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе бы такую жизнь…

* * *

— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?

— Что они развариваются?

— Нет.

— А что?

— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…

* * *

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.

Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, всё выльем в общий котел — и будем учиться пить.

Абрам приходит домой и говорит Саре: так, мол, и так, завтра надо принести бутылку — ну и так далее. Сара ему в ответ:

— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котёл водки — кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку.

Раввин берёт поварёшку, размешивает, зачерпывает и пробует…

Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

— Да-а-а… Вот за это нас русские и не любят…

* * *

Обсуждение прошедшего корпоратива:

— А вы во сколько разошлись?

— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа…

* * *

— Почему ты молчишь?

— Боюсь показаться навязчивым…

— А может, ты просто не знаешь ответа на билет?

* * *

Студентов, устроивших флэш-моб — коллективное отжимание на площади — забрали в полицию. А бухали бы как обычно, никто и не заметил бы.

* * *

Кабинет начальника ГУВД.

— Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?

— Всё в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.

* * *

Бегут зайцы по лесу, видят — лоси. Окружают они лосей и спрашивают:

— Крутые есть?

— Нет.

— Тогда с каждого по пятёрке и свободны…

Hа следующий день бегут зайцы, встречают всё тех же лосей.

— Крутые есть?

— Нет.

— С каждого по пятёрке и свободны.

Замаялись лоси и пошли к волку.

— Волк, будешь у нас крутым?

— Нет проблем, мужики, буду.

Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.

— Крутые есть?

— Есть!

Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.

— Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятёрке!

* * *

Идет парень по дороге, видит местный на повозке едет.

Парень:

— Уважаемый, скажи, до Таллинна ещё далеко?

— Нет, близко.

— Может, подвезете.

— Залазьте.

Едут час, два, три. Парень не выдерживает:

— Скажите, а теперь, до Таллинна сколько?

— Теперь очень долго.

* * *

— Ты чихнуть хочешь?

— Нет, я всегда такой.

* * *

Ешь много — излишек откладывается в жир. Ешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса! Ни единого шанса!

* * *

— Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает. Я уже их три сотни разослал!

— А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?

— Да…

— Так у тебя там подпись «С уважением, ваш Энурез Токсикоманович»!

* * *

Клиент, посетив офис банка, спрашивает у девушки-консультанта:

— А нет ли у Вас чего-нибудь вроде «Книги жалоб и предложений»? Можно получить бланк и оставить свой отзыв о работе сотрудников?

Девушка огорчённо интересуется:

— А что, Вы хотите пожаловаться?

— Нет-нет, у меня как раз предложение! — отвечает клиент.

Девушка, заметно повеселев, подаёт ему бланк и невзначай спрашивает:

— И какое же предложение?

— Уволить весь персонал данного допофиса.

* * *

Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:

— Чай, пожалуйста!

Голос из динамика:

— Иван Иванович, можете Вы меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

* * *

Председатель призывной комиссии призывнику:

— Где Вы желаете проходить службу?

— Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать?

— Конечно! Везде, кроме женской роты.

— Я так и знал, что вопрос с подвохом…

* * *

Дед Мороз обращается к маленькому мальчику:

— Вовочка, залезай на стул и прочитай нам какой-нибудь стишок! А я тебе за это подарок дам.

— Нет, дед, лениво как-то. Давай так: ты залезешь на стул и споёшь песенку про ёлочку, а я принесу тебе бутылку с праздничного стола.

* * *

Из отчёта службы безопасности:

…по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:

1. Каждый китаец попробовал один пароль.

2. Каждый второй пароль был — maodzedun.

3. На 657 983 241-й попытке сервер согласил-ся, что у него пароль — maodzedun.

* * *

Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел молодого человека, входящего в его офис.

— Я прочитал Ваш плакат с призывом вступать в армию, — сказал молодой человек.

— Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем?

— Нет.

— Нет? Зачем же Вы тогда пришли к нам?

— Я хотел сказать, чтобы Вы на меня не рассчитывали.

* * *

Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу. Девушка (задумчиво):

— У меня было что-то в голове…

Директор:

— Мозг?!

Девушка:

— Не-е-е! Что-то важное…

* * *

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Раздаётся вопль:

— Ты, козёл, 3 часа ночи, а ты спать не даешь!!!

Конец ознакомительного фрагмента.