Чтоб ты жил на одну рекламу!
***
На прием к Папе Римскому приходит представитель компании «Кока-кола» и говорит:
— У нашей компании к вам есть деловое предложение. Вот возьмем молитву «Отче наш». В ней есть такие слова: «… Хлеб наш насущный даждь нам днесь…». А почему, собственно, хлеб? Мы предлагаем вам заменить эти слова на»… кока-колу даждь нам днесь…». За это мы заплатим вам сто миллионов долларов.
— Сын мой, за такие кощунственные слова вы попадете в ад.
— Да, я знаю. Пятьсот миллионов долларов.
— Как вам не стыдно, ведь миллионы людей по всему свету веками повторяли слова этой молитвы! Вы знаете, сколько людей знают ее наизусть?
— Да, я знаю. Миллиард долларов.
— А знаете ли вы, сын мой, что слова этой молитвы нам дал сам Господь?
— Да, знаю. Пять миллиардов. Но больше мы не можем вам предложить.
— Идите, сын мой, я должен поразмыслить, как избавить вашу душу от такого страшного греха.
Представитель фирмы выходит, а Папа тут же звонит одному из кардиналов:
— Послушай, а когда у нас истекает контракт с пекарями?
***
Pril-gel — лучшее средство для похудения! Растворяет любой жир мгновенно.
***
Унитаз. Под ободком унитаза — бактерии. Страшные у них морды. Сразу видно — бандиты. Чеченские террористы. Но тут вам на помощь приходит ТУАЛЕТНЫЙ ПУТЁНОК! Мочит бандитов даже под ободком унитаза.
***
Фирма Gillette выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.
***
Люди добрые! Извините, что к вам обращаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна… Подайте, пожалуйста, на «Диpол» или «Оpбит без сахаpа»! Не дайте детям умереть от кариеса!
***
К вопросу о рекламе. Туалет в одном из баров в Калгари. Писсуар, над ним, как раз напротив глаз, висит реклама. Красивая такая, в рамочке.
«Мы отмечаем пятилетие успешной рекламной деятельности в туалетах».
Логотип, название конторы, все дела.
Внизу, небольшими буквами, следующее:
— Что лучше: пять лет любоваться нашей рекламой или (жирная стрелка вниз) вот этим?
***
Рекламный агент предлагает женщине купить рубашку:
— Это самые крепкие рубашки в мире! Они не боятся никакой стирки! Они попросту смеются над стиральными машинами!
— Да, я уже знаю. Штук пять ваших рубашек лопнули у меня от смеха.
***
— Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-med?
— А что, мои зубы стали белее?
— Да нет, яйца более твердые.
***
— Мне нравятся солидные мужчины.
— Мне тоже нравились, пока не попробовала Fairy в новой упаковке.
***
Разговаривают два рекламных агента:
— Интересно, почему на рекламе вашей фирмы люди всегда так непринужденно смеются?
— Видел бы ты, как выглядит наш фотограф.
***
Одеколон «Верность» — не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей! Одеколон «Верность»!!!
***
От Парижа до Находки мы на всех порвем колготки.
***
Агент одной из фирм по продаже недвижимости предлагает пожилой паре чудесный маленький домик. Супруги уже готовы его купить, только одно их смущает:
— Домик чудесный, это как раз то, что мы искали. Но это жуткое железобетонное строение напротив немного раздражает.
— Не беспокойтесь. Этот завод по производству взрывчатки долго не протянет — он того и гляди взорвется.
***
Лучший в мире омолаживающий крем «Юность»: уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
***
На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. «Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час!», — сообщает первая реклама. «А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!» — вещает соседний транспарант.
***
— Милые девушки, знаете ли вы, что в этом сезоне будет в моде краска для волос ВЕЛЛА-колор? Одежда — ВЕЛЛА-дизайн…
— Ага. И ноги — ВЕЛЛА-сипед.
***
Встречаются Марс и Сникерс. Марс спрашивает:
— Ты еще не пробовал Баунти? Райское наслаждение!
***
— Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает, падает и… умирает. Наверное, поперхнулся пачкой леденцов «Холлс».
***
Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy yбивает жиpнyю лошадь.
***
На витрине магазина написано: «У нас есть все, что вам нужно».
В магазине напротив висит реклама: «Если у нас чего-нибудь нет, значит вам это не нужно».
***
«Хозяйственное мыло — одним своим видом убивает любые бактерии!»
***
Владелец одной из станций техобслуживания нашел способ за небольшое время поднять уровень своих доходов в несколько раз. Его конкуренты никак не могли понять, почему его автозаправка пользуется таким успехом. Наконец одному из них удалось узнать, в чем дело. Он поделился своим открытием с остальными:
— Представляете, этот хитрец принял на работу на заправку пять очаровательных девушек, а по всем стенам развесил плакаты, на которых написано: «С каждым повышением цен на бензин наши юбки поднимаются все выше и выше».
***
Сорок драже «Тик-так» на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес — постоянный, дыхание — свежее. Правда, слабое.
***
— А вы променяете свой Дирол на две пачки обычного стирального порошка?
***
Устроили крутые мужики три магазина рядом. Управляющий одним из них прибегает к владельцу и жалуется:
— Хозяин, эти козлы справа написали на своем магазине: «У нас самые низкие цены», а козлы слева — «У нас самый лучший товар». А что же нам теперь делать?
— Ничего, мы напишем: «Главный вход».
***
Встречаются две подруги:
— А ты поменяла бы своего сладкого, мягкого Роберта на двух моих обычных любовников?
— Нет!
— А на десять?
— Никогда!
— Ну дай его хотя бы попробовать!
***
Глотнули мы с Коляном «Фанты» и остановили «запорожец», глотнули еще и остановили «Жигули», еще раз глотнули «Фанты» и остановили крутейший «Мерседес». Что нам не останавливать — мы же гаишники.
***
Мужик покупает телевизор и спрашивает продавца:
— В рекламном проспекте вашей фирмы сказано, что вы предоставляете гарантию на каждую вещь в течение 3 месяцев, а что это означает?
— То, что если ваш телевизор сломается, то наш техник придет к вам ровно через 3 месяца.
***
Действующие лица — старые знакомые по известной рекламе «того самого чая» — Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой, собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем… Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает:
— Может быть чайку… покрепче… того-самого? Слесарь:
— Спасибо! От чайку не откажусь… И чего покрепче — тоже можно… А уж от ТОГО САМОГО я никогда не отказывался!
***
Вся страна уже знает о майонезе «Кальве». Нет, не умеют женщины хранить свои секреты…
***
— Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее?
— Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
***
Англия. В центре Лондона проходит праздник, устроенный компанией «Кока-кола». Во время него в воздух подняли 100 огромных воздушных шаров с надписью «Кока-кола», устроили шикарный фейерверк, на эстраде пели Хулио Иглесиас, Лучано Паваротти, Патрисия Каас.
Руководство завода «Буратино» объявило, что это просто дешевый рекламный трюк.
***
— Открываю утром холодильник, а там — ничего… Ну, уж этот мне живой йогурт…
***
Ленин, входя в Мавзолей, берет бутылку Спрайта:
— Спрайт — не дай себе засохнуть.
***
— В рекламе вашего средства от моли говорилось, что оно является самым эффективным, а на самом деле оно совсем не помогает. Моль поглощает его с заметным удовольствием!
— Так это же то, что надо. Пока она питается нашим средством, ей нет дела до ваших вещей!
***
Реклама:
— «Папа, покажи какой-нибудь фокус!»
Папа изо всех сил лупит дочку по лицу. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадром:
— «Милки вей» сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов!»
***
Реклама. Диктор за кадром:
— Мат — все, что выходит за рамки приличия — мы привыкли называть матерщиной. (В кадре появляются люди разных профессий). Рабочий:
— Понятный. Можно использовать на работе. Новый русский:
— Без него, чиста, не обходится ни одна стрелка. Учитель русского языка:
— Богат эпитетами. Постоянно встречается в современной литературе. Продавщица:
— Удобно разговаривать с клиентами. Военный:
— Строг и точен. Хорошо отдавать команды. Маленький мальчик:
— Живой такой, веселый. Диктор:
— Русский мат. Всем доступен, всем знаком.
***
— Пользуйтесь пастой Соlgаtе «Лечебные травы», и ваши зубы будут такими же, как у бобра!
— Что, такие же крепкие?!
— Нет, всего два.
***
Надпись на надгробии: «Не все йогурты одинаково полезны…»
***
Время с толстяком летит незаметно, а бабы-то не знают.
***
Молоко вдвойне вкусней, если пить из двух грудей!
***
Недавно на фирме Рrосtеr & Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. На торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать «Новый!!!» на этикетке или повременить до следующего юбилея.
***
Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Garnier» решила эту проблему — «мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!»
***
«Стекло и Рама — созданы друг для друга.»
***
«Хорошо, что хоть тюбик зубной пасты «Маклинз» никогда не подводит!» (текст рекламного ролика для жен импотентов)
***
«Изменим Рhiliрs к лучшему».
Жизнь.
***
«В тесноте, да не в Ob.» (от Джонсон и Джонсон)
***
«Philips: «Изменим жизнь к лешему…»
***
Новый рекламный лозунг АвтоВАЗа:
««Таврия» машина для женщин. Если вам не под кем лежать…»
***
«Tampax — доставка, установка.
***
«Минет, лучше для мужчины нет!»
***
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: «Употребляйте слабительное каждый день — не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!»
***
«Новый корм Pedigree с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем.»
***
На таможне:
— Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
— Это же героин!
— Да!
— А почему желтого цвета?
— Теперь — БАНАНОВЫЙ!!!
***
— Доктор, я, наверное, смертельно больна…
–???
— По всем каналам и от всех фирм-производителей рекламируют прокладки с жидкостью синего цвета, а моя — красная…
***
«Новый «Tide» сделает ваше белье безупречно белым, независимо от того, какого цвета оно было до стирки.»
***
«Автомобиль «Ока» — почувствуй себя… инвалидом!»
***
Компания «Golden-Ledi» выпустила мужские колготки «Golden-педи».
***
Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой — водка!
***
— «Делми», наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?
— Папа, папа, мама опять с маргарином разговаривает!
***
«TAMPAX-BANK: мы сделаем ваши месячные годовыми!!!»
***
«Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь…»
***
«Пейте томатный сок. Томатный сок — это здоровье. Здоровье — это спорт. Спорт — это победы. Победы — это женщины. Женщины — это СПИД. СПИД — это смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!»
***
О стиральной машине: ядрена BOSH.
***
«Майонез Calve — у женщин свои секреции…»
***
«Хлор — вкусен и скор…»
***
Приходит А.С. Пушкин на пир, садится и ничего не ест. Хозяйка подходит к нему и спрашивает:
— Что же вы нечего не кушаете?
— До первой п…ды нельзя!
— П…ды Александру Сергеевичу!!
— Да ем я, ем!!!
***
— Петя, тебя к телефону!
— Брат, если это Люда, Ася или Марина, то меня нет, а если это Катя или Наташа… зови!
— Петя, это венеролог…
***
Коммивояжер пытается продать девушке свитер. Та придирчиво разглядывает вещь, прикладывает к себе и спрашивает:
— А как вы думаете, он не сядет после стирки?
— А он вам велик или мал?
— Да я думаю, на размер великоват…
— Конечно, сядет, все эти вещи после стирки садятся на размер.
***
Специальное предложение в сети ресторанов Макдональдс:
«С каждым новым тройным Биг-Маком вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!»
***
«Утром, даже если вы немного перекусили кабель ближайшей силовой подстанции, у вас будет или горло дирол, или глаза из орбит.»
***
«Пришлите четыре крышечки от унитаза — и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.»
***
«Русская водка: не дай себе ПРОСОХНУТЬ!!!»
***
«Фирма ТАМПАКС проводит новую рекламную кампанию. В каждой сотой пачке сюрприз — хлопушка.»
***
«Внимание! В компании с «Толстяком» пиво выходит незаметно!»
***
Блондинка с прекрасной фигурой пришла в магазин женской одежды и спрашивает у продавца:
— Извините, можно мне померить вон то чудесное розовое платьице, что выставлено у вас в витрине? Продавец, чарующе улыбаясь:
— Конечно, моя радость, идите прямо туда и примеряйте, это будет лучшей рекламой для моего магазина.
***
«Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам.»
***
«Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь… они мокрые и шевелятся.»
***
«Колготки «Levante»: весь мир между ваших ног!»
***
Финансовые новости:
«На торгах ММВБ сегодня зарегистрировано серьезное падение курса жевательной резинки «Орбит-Сладкая мята». За одну пачку «Орбит-Сладкая мята» давали всего 27 ящиков обычной жевательной резинки. В то же время заметно серьезное укрепление позиции «Дирол с витамином Ц» и «Дирол Арктика». 35 и 32 ящика соответственно. Курс «Ригли Сперминт», «Дабл Минт» и «Джуси Фрут» был, есть и остается таким же неизменным с конца 60-х годов и до наших дней. Все операции с жевательной резинкой «Орбит-Зимняя свежесть» на сегодняшний день заморожены.»
***
Лежит на тротуаре пьяный мужик. Костюм весь в следах от ботинок. Рядом стоит рекламный щит: «KAMELOT. Оставь свой след.»
***
Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
— А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
— Тайд.
— Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
— Тайд.
— Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
— Тайд.
— Нет (победоносно), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
— Не может трахаться, так пусть хоть постирает!
***
— Я — террорист и постоянно работаю с людьми. Вот почему «Тик-так» всегда со мной!
***
Штабель динамитных брусков, опутанный проводами. Рядом стоит таймер с большими красными цифрами, ведущими обратный отсчет. От таймера к штабелю динамита ведут три провода — красный, желтый и зеленый. Под проводами лежит сапер с кусачками. Сапер смотрит на провода. Сапер смотрит на таймер. На лбу сапера капли пота. Наконец, когда остаются две секунды, сапер перекусывает красный провод. Голос за кадром: «Когда вы перекусили, Орбит освежит ваше дыхание».
***
«Я работаю в поле сапером и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и Раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.»
***
Ролик навязчивой рекламы:
В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг — бац! — занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом — бац! — с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже в стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее… Ну!.. Ну!!! Голос за кадром:
— Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Не хрена было начинать с занавесок!
***
«Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант Fa действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!»
***
«Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки.»
***
Летит Змей Горыныч над лесом, смотрит: стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит:
— Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись… Поимел Змей Горыныч избушку, лежит, курит:
— Эх, хорошо иметь домик в деревне!
***
Заказчик рекламного ролика ругает представителя рекламной фирмы:
— Я очень недоволен вашей работой. Вы обещали изготовить для моей фирмы ролик за неделю, а он еще не готов. К вашему сведению, Бог создал мир всего за 6 дней.
Тот, с сомнением:
— Да? И вам нравится этот мир?
***
Реклама:
«Я выбираю это пиво. После 10-й бутылки оно превращается в гель, смотрите — … (блюет)».
***
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «Colgate», которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: «Это все-таки зубные щетки!»
***
Жена говорит мужу:
— Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки «Тайдом»!
— Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!
***
Негр стоит, ссыт в бутылку и поет:
— Пейте без остановки напитки из «черноголовки».
***
«Хорошо иметь гомика в деревне!»
***
В одном городе на одной улице открылись сразу 4 продуктовых магазина. Владелец первого повесил плакат: «Лучший магазин в городе!». Владелец второго написал: «Лучший магазин в стране!». Третий владелец сделал вывеску: «Лучший магазин в Европе!». А четвертый не растерялся и повесил плакат: «Лучший магазин на этой улице!»
***
На Киевском рынке мужик продает большие румяные яблоки и рекламирует их: «Покупайте яблочки, настоящие чернобыльские». К нему подходят и спрашивают:
— Ты что, с ума сошел? У тебя же их никто покупать не будет!
— Почему? Покупают! Для тещи, для свекрови, для начальников…
***
«От Парижа до Находки мы всегда напьемся водки.»
***
«Наборы для трудолюбивых! Остовы елей, наборы иголок и клей в ассортименте. ООО «Самоделкин».
***
«Хлеб и Rama — пища для барана!»
***
— Недавно я открыл для себя «DURU». Дура! Что не дашь — всё отстирает!
***
Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченный «Мерседес», а Сережа покупает новую модель «Запорожца» — «Dosia». Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы, зачем платить больше?
***
«Великолепный 100 %-й чай — с еще большим содержанием чая!»
***
«Привет! Меня зовут Борис! Сейчас я жопой съем котлету.
За что хозяйка даст мне приз — большую пачку КИТЕКЭТА!»
***
Реклама:
«Прокладки Аlwaus Ultra удерживают не только влагу и запах, но и звук.»
***
Звонит генеральный директор (ГД) «Пепси-Колы» Путину В.В. (ПВВ).
ГД: — Мы хотели бы разместить наш логотип в качестве рекламы на вашем государственном флаге. За это мы заплатим 50 000 000 долларов.
ПВВ: — Минуточку (Ястржембскому): — Когда у нас истекает контракт с «Аквафреш»?
