Потерянное Я в поисках истины

Анжели, 2021

Данная книга является началом моего духовного развития, где начало – позиция травмированного ребёнка, потерянного и не знающей выхода души. Про боль, про чувства, про душевные раны. Вся наша жизнь не что иное, как путь, растирающийся на многие годы и в этом путешествии. Я стремлюсь к исцелению через выписывание своих чувств.

Моя любовь и израненное сердце

«Любовь та самая, искренняя и нежная что щекочет внизу живота, она есть и будет».

Наивная девочка. Будучи ещё совсем малышкой лет 5-6, мне безумно нравился мальчик по соседству. Мы дружили, но что мальчику о чувствах, который ещё с машинок и стрелялок не вышел? А я что забыла в этих самых чувствах в этом самом возрасте? Интересно, ну как есть.

Детвора бегающая день и ночь, разные игры и манёвры, и я со своим сердечком, неумевшая признаться в своих чувствах. В один солнечный день затеяли между детьми игру, три мальчика и три девочки. Каждой обещана монета пять рублей за признание, в своих чувствах, но получит только та, кто опровергнет свои чувства по отношению к тому или иному мальчику. Девочкам нужно было написать на бумаге «я тебя не люблю» и передать своему избраннику. А я чувствую, что люблю, написав сначала на бумаге я тебя люблю, тут же зачеркнула, написав на оборотной стороне «я тебя не люблю». Пока я мешкалась, другие девочки уже отдали своё «признание» и получили монету, отдавая своё признание я попала под насмешку окруживших меня ребят. Они увидели мое перечёркнутое признание и передразнили слегка, а я пыталась оправдаться да нет же, нет, просто ошиблась. Монету конечно я все равно получила, но ещё сильнее получила удар в сердце. Уже тогда закладывался фундамент так скажем для формирования здоровой почвы для любви, но увы тут модель такая, что «любовь обменивают на деньги». Вобщем, мое сердце воздыхало по этому человеку до 9 класса, хотя тогда у него уже появилась девушка, он приставал и бегал за другими девушками, а я наблюдала за ним со стороны так и не решившись на признание, закрывая свою любовь внутри, не давая ей выхода.

Со временем все улеглось, я переехала учиться в колледж, в другой город.

Не прошло и месяца жизни там, я встречаю нового избранника. Нового воздыхателя и о это трепетное чувство внутри, желание видеть его каждую секунду, находится рядом, обниматься, чтобы он касался меня невзначай, может даже приставал. Жуткий страх перед первым поцелуем. Да, да мне 15 лет, и у меня не было ещё первого поцелуя. Хотя это нормально. Ему было 22 года, мы виделись частенько, но я ведь ещё невинна, а он взрослый ему бы секс, флирта и прочего, я ему не могла всего этого дать, поскольку ещё недозрела. Он понимал и в плане пристрастий старался держать дистанцию. Парень являлся кармическим и отдан на отработку моих уроков самоценности, принятия себя и уважения. Чувства действительно были искренние, эмоциональные, будоражащие. Несмотря на мою незрелость, присутствие рядом его меня грело, успокаивало, хоть я и была в иллюзиях. Кармически он проявлял себя критикуя меня, оскорбляя, унижая, красивых слов и комплиментов точно не следовало ожидать и тем более подарков, хамское отношение и проявление к другим такое же. Полный кретин! Но любила до мурашек и смотрела влюблёнными очарованными глазами. Да поливай меня говном, я тебя все равно люблю. Боже! Такое отношение сложилось исходя из родительских в детстве, я другого отношения незнала, хотя мечтала о высоком и искреннем. Это продолжалось полгода. Когда отношения кармические страдают и болеют оба сердца, поскольку любовь сильная, болезненная и цепляющая, чтобы вовне не происходило. Потом я начала просыпаться от иллюзий, видеть его истинное отношение ко мне, он не менялся и не хотел. Попытки расстаться были очень тяжелыми, уходя один раз, возвращались три раза обратно, и так до тех пор, пока я не переехала в другой город. Тоска по этому человеку весомая и ощутимая, но головой я понимала такое никуда не катится, кроме как к самоуничтожению отношения с абьюзером и не ведут. Мы с ним даже не целовались, но настолько завязаны, что аж душно в этих оковах. Я помню, когда приезжала в город знакомства с ним, я отчаянно выискивала его в прохожих, искала эти до боли знакомые глаза, горячие руки, тёплые объятия в которые так хотелось вкинуться, но нет… тебя тут нет… мы с тобой распрощались навсегда…

Последующие лет 7-8 я жила в отчаянии и всячески несла своё сердце тем, кому оно было напрочь не нужно, впуская лишь бы кого, лишь бы кто полюбил и дал мне свою взаимную любовь. Я влюблялась много раз, чуть симпатичен мужчина как тут же строила башни из иллюзий совместного будущего, когда как никто ничего не обещал. Слишком много ожиданий было в сторону избранников, что поведёт за руку, примет в свои широкие тёплые объятия и больше никогда не отпустит. Каждый раз обжигаясь об холодные сердца мужчин, которые ничего не могли мне дать я продолжала свой путь, не меняя своего поведения, отдавая всю себя до последнего. Позволяла испить самое сокровенное что у меня было—мою силу, мою красоту, мою энергию, думая, что однажды мужчина осознает, сколько я ему даю и начнёт отдавать взамен, но это не работает. Я сама себя посадила в золотую клетку самообмана, кормила обещаниями что все изменится, все к лучшему, так должно быть. Как же так малышка?

Ещё одно измученное поведение если я займусь с ним сексом, то у нас будут отношения, я буду важной для него, он будет ценить меня и любить. Какая же я дурочка, наивная! И сколько их было дорогая?! Много более 20 мужчин представь себе, ты впустила этих жмуриков, ненасытных гиен в своё пристанище в надежде, что хоть один из них будет взаимно в тебя влюблён. Боже, дорогая я тебя не осуждаю, прости меня, прошу, мне очень жаль. Ты была в неведении, перекрыта пеленой ошибочных мнений. Подруги, что говорят о сексе, и те свободные девушки пускаясь впляс в мужской компании, получают удовольствие от чего процесса, от множества партнеров всего лишь тешат своё эго, самоутверждаются в своём превосходстве, но малыш, это ведь не означает, что тебе это подходит. Если ты чувствовала тогда что все это не твоё, но почему-то, ты была не в силах жить по своим канонам. Мне очень жаль, что так вышло, но теперь пройдя через всех этих мужчин, пройдя уроки ты знаешь себе цену, ты знаешь, что внешние уловки больше не подвластны над тобой, ты не станешь впускать кого попало и тем более позволять влиять другим на твое представление о себе, жизни, твоих прекрасных мечтаний и желаний.

Ты четко ощущаешь кто есть кто, кто с каким умыслом приходит к тебе, то в каких энергиях пребывает человек, это позволяет ещё шире видеть людей такими, какие они есть. Теперь ты видишь всю картину использованной тебя в прошлом, да тебе было больно, и ты ощущала себя ненужной, недолюбленной, раненной, и я позволяю тебе исцелиться от этих ран. Ты достойна того, чтобы тебя любил один единственный мужчина, которого также трепетно будешь любить ты, а до тех пор, пока вы не встретите друг друга, береги эту воспылавшую любовь в себе, люби себя и цени. Я знаю ты грустишь иногда и тоскуешь по своему любимому, но верь, что он скоро придёт. Верю! Аминь.

«я позволяю прошлой моей жизни раствориться в небытие, раствориться так, словно я только-только родилась и начинаю жизнь заново, собирая по крупицам, только то самое важное и нужное моей душе. Я прошу простить каждого пришедшего в мою жизнь, также и я вас прощаю и отпускаю с лёгкой рукой, ничего не прося и не ожидая. Вы научили меня ценить себя и видеть, кто я есть на самом деле, и какие силы я несу в себе. Вы помогли мне идти и не сдаваться, будучи в очень тяжелых ситуациях, вы направляли, ругали, наставляли, делали больно, но во всем этом я нашла учение, которое в итоге привело меня к исцелению и великой трансформации моей жизни и себя в целом. Благодарю и отпускаю, запуская процесс окончательной трансформации внутреннего мира. Я чиста, я невинна, я превосходна в первозданном воплощении, как повелел сам творец сущего!».