Терапия неисправимой

Анна Гельман (2024)

Эта автобиографическая книга рассказывает о непростом пути девушки Анны, которая столкнулась с биполярным аффективным расстройством. За ее плечами две психиатрические больницы и попытка суицида, прохождение через глубокие эмоциональные и психические кризисы.Вместо того, чтобы позволить своему диагнозу определять её жизнь, она приняла вызов, научилась жить с болезнью и во взрослом возрасте стала психологом, решив помочь другим, кто находится в схожих обстоятельствах.Эта книга — искренний рассказ о борьбе с внутренними демонами и о силе человеческого духа, который, несмотря ни на что, стремится к исцелению и пониманию себя и других.

Глава 3. Университет

К моменту поступления в вуз моя самооценка находилась где-то между полом и ядром Земли, кроме того, я, поглощенная своими демонами, не имела ни малейшего представления о том, куда мне идти учиться и чем же заниматься в будущем. Пойти туда, куда хотелось бы (на психиатрию, философию или ветеринарию), я элементарно боялась, т. к. привыкла чувствовать себя никем, глупым, никчемным и далеким от реальности человеком. Поэтому выбрала специальность, о которой по сути не имела никакого реального представления: реклама. Мне виделось, что там-то моя никчемность не будет замечена, т. к. сама специальность в моем уме была такой же никакой, как и я. Кроме того, эта работа позволяла быстро начать зарабатывать деньги, в отличие от медицинского образования, а висеть на шее семьи я не могла себе позволить: я хотела как можно быстрее обрести полную финансовую независимость.

Я планомерно, через «надо» и «не могу», училась на дневном, параллельно подрабатывая то курьером, то продавцом-консультантом (это был для меня самый ад из-за количества общения), то офис-менеджером. Брать стажировки по специальности боялась, продолжая считать себя никчемной, а кому нужен такой стажер?

Я попробовала марихуану и алкоголь, чтобы снять напряжение, которое уже не удавалось снизить за счет рвоты, голодания, самопорезов. Мне нравился эффект допинга, но я чересчур боялась потерять из-за этого учебу и работу, поэтому не злоупотребляла, все мои эксперименты остались на уровне разовых акций. При этом я пребывала все время в каком-то ажитированном и при этом депрессивном состоянии, которое пыталась заглушить пригоршнями антидепрессанта, имеющего дополнительный бонус для человека с РПП — снижение аппетита вплоть до полного его исчезновения. Помню, как запила кучу таблеток виски, чтобы отрешиться от реальности, и лежала морской звездой на диване, пока окружающий мир еле-еле пробивался к моему сознанию сквозь какую-то вату, воздух был почти вещественным, будто его можно резать ножом.

И вот здесь скучная и грустноватая сказочка, казалось бы, стала приобретать яркие краски: благодаря имиджбордам (вот уж шутка жизни) я встретила человека, которого мое состояние не сильно отпугнуло и в которого я сильно влюбилась. Он поддерживал меня в моменты, когда у меня нашли опухоли в груди (к счастью, затем выяснилось, что доброкачественные), оплатил диагностику в момент, когда произошло сильное защемление лицевого нерва. В общем и целом принц мой состоялся. Сейчас, почти 12 лет спустя, мы по-прежнему вместе. Помимо любви, все так же на имиджбордах я нашла глубокую и важную для меня дружбу: А. стал для меня со временем не просто другом, а братом. И эта дружба длится до сих пор, лет эдак 15. Я никогда не могла предположить, что у меня будет друг, да еще и близкий. И так долго. Забавно, что и муж, и друг тоже не очень хороши в установлении связей, и как-то без ожиданий в отношении друг друга произошло привыкание, переросшее в нечто большее: с мужем у нас есть общие хобби, юмор, взгляды на религию и политику, а также представления о том, какой должна быть обыденность и будущее у пары, а с другом можно под вино обсуждать фотоны, дурацкие телешоу и философию.

Но, несмотря на то что объективно все вокруг было вполне приемлемо, я продолжала сходить с ума, катаясь на американских горках аффекта и ненависти к себе. Тот факт, что поводов для этого не было, добивал меня: я чувствовала себя какой-то калекой, какой-то поломанной и испорченной, если мне плохо даже тогда, когда ничего чудовищного вокруг не происходит. Меня не покидало чувство, будто я продолжаю падать с бесконечно высокой скалы в абсолютную черноту.

***

16.11.2011

«немогунемогунемогутак. не могу больше блевать в полиэтиленовые пакеты, прятать их, а потом тайно выкидывать, чтобы не палиться с засорами труб. стоять на коленях в душе, и тошнить в пакетик, и смывать с себя рвоту, и думать, что это последний, сука, раз, и знать, что ни хуя не последний, не могу посрать сама, пью слабительное пачкой, а оно больше не действует, еда комом в желудке, я немогумогутак, убейте меня»

***

Здесь должна быть история про мою первую госпитализацию в психиатрическую больницу, но этот аспект я хочу затронуть в отдельной главе.