Тигрушины байки

Анна Овчинникова, 2023

В обычной петербургской семье, состоящей из мамы, ее маленького сына Денюхи и бабушки, появляется игрушечный говорящий тигренок Тигруша. С ним вечно что-то приключается, и самые обычные вещи при его участии превращаются в веселый балаган. Тигруша – великий изобретатель: он делает так, что на кухне из крана течет вместо воды кефир, изобретает летающий зонтик, переделывает стиральную машину в космолет. Но он к тому же хвастунишка и болтун: вечно рассказывает о своих невероятных приключениях, уверяя, что говорит чистую правду. Тигруша летает в стиральной машине в космос, во время неудачного эксперимента выводит мусорные мешки-мутанты, сражается со злым Курением… В 2022 году книга получила премию "Дверь в лето" за лучшую детскую книгу года и премию "Жемчужное зерно".Иллюстрации Катерины Плясовской.

БАЙКА ТРЕТЬЯ. ТИГРУШИНА БАБУШКА И АНЧАР

— Денис, посмотри, что делает бабушка? — прошу я.

— Ага!

Денис убегает и, вернувшись от бабушки, докладывает:

— Поливает свои растения!

— Ха! Тоже мне, растения! — немедленно отзывается Тигруша. — Вот у моей бабули знаете, какое есть растение?

— Тигра, опять ты встреваешь в чужие разговоры, — вздыхаю я, но Тигруша за словом в карман не лезет:

— Какие же это чужие разговоры, если вы с Денюхой мне не чужие? Вы же моя семья! Да? Да? Да?

— Ну, допустим…

— А теперь допустите, что вам ужасно хочется спросить, какое же растение есть у моей бабули! Ну, допустите, допустите, что вам, жалко, что ли?

— Ладно, какое растение есть у твоей бабули? — сдаюсь я.

— Анчар, вот какое! Анчар, как грозный часовой, стоит в квартире захламлённой…

— Тигруш, а что такое анчар? — спрашивает Денис.

— Ну ты даешь! Как можно такое не знать? Ах, да, ты же не ходишь на сим-по-зи-му-мы. А мы с учеными на сим-по-зи-му-мах много раз обсуждали анчар. Это такое ужасно ядовитое дерево. Такое кошмаренно ядовитое, что рядом с ним нельзя дышать. Как вдохнешь — сразу падаешь замертво! Я его подарил бабуле на восьмое марта, перепутал с геранью, пока донес — восемь раз падал замертво… Прямо весь испадался по дороге. Но донес! Я же упорный! Я упорный, верно?

— Да-да. А что твоя бабуля?

— Обрадовалась, конечно. Такой подарочек от внука! Ни у кого нету анчара — а у неё есть! Правда, сперва ей пришлось сидеть в акваланге и дышать кислородом через трубочку, чтобы не отравиться. Но она анчар причёсывала, пропалывала, воспитывала, поливала его компотом — и он стал неядовитым и совершенно ручным. Чарик просто обожает компот…

— Чарик? — переспрашиваю я.

— Ага, это сокращенно от «Анчар». Ещё он обожает кока-колу, но бабушка ему не дает — говорит, у него от колы листья в трубочки сворачиваются. А я же не знал! Забежал к ней однажды с бутылкой колы, вошел, Чарик ко мне тянется, ластится, листочками трепещет… Ну, я и плеснул ему немножко, я же добрый. Щедрый я!

— И что потом? — сгорает от нетерпения Денюха.

— Все листья у него тут же свернулись в трубочки! Курительные. Представляете, бабуля приходит, а Чарик стоит дово-ольный, вместо листьев трубочки, и они ими всеми курит… Что тут было! Бабуля за мной полчаса гонялась с зонтиком. «Я тебе покажу, как моего Чарика спаивать колой и учить курить!» А я и не учил, он сам умеет. Курит, всё в дыму, аж соседи стали звонить в «ноль-один». Хотя вообще-то бабулины соседи ко всему привычные, она их ко всему приучила. Вот однажды, например, ушла на пляж, а Чарик то ли без неё соскучился, то ли без компота — в общем, решил рвануть к ней на пляж.

— И?

— Ну, а раз дверь была закрыта, он полез через окно.

— Анчар?! — недоверчиво восклицаю я.

— Ага, — кивает Тигра. — Народ толпами сбежался смотреть, как Чарик лезет вниз по водосточной трубе. Лезет, цепляется корнями, под одной веткой держит свой горшок. О-ё-ёй! Соседи его узнали, кричат: «Анчар, ядовитый анчар, спасайтесь!» Полиция — в ружье, боевые вертолеты — на вылет, сотрудники ботанического сада — аллюр «три креста», галопом марш!

— Ой… — Денюхины глаза делаются большими и круглыми. — И что было дальше?

— Ну, к счастью, бабушка вовремя вернулась с пляжа. Сперва ничего не поняла: дом оцеплен, кругом вертолеты, сирены воют, ОМОН, спецназ с противогазами, дрессировщики из цирка с сетями и хлороформом, ботаники из сада с определителями и лопатками… Потом видит — Чарик висит на трубе на уровне восьмого этажа!

— И что? — ошалело спрашиваю я.

— Что-что… Ты мою бабулю не знаешь, что ли? ОМОН, и спецназ, и дрессировщики с ботаниками разбежались кто куда, когда бабушка кинулась в атаку с криком: «Моего Чарика обижать! Да я вас, супостаты!» Потом взбежала на восьмой этаж, выбралась на карниз и давай лупить зонтиком вертолеты.

— Да ну?

— Вот вам и «ну»! Вы что, не видели этот сюжет в новостях? Показывали по всем основным каналам: «Храбрая престарелая тигрица самоотверженно защищает своего любимца!» Конечно, бабуля разобиделась, что её обозвали «престарелой», ведь ей нету и трёхсот, а это, говорит она, для бабушек просто детсадовский возраст…

— А с Чариком-то чем всё закончилось? — напоминает Денюха.

— С Чариком всё закончилось хорошо, — успокаивает Тигруша. — Бабуля зацепила его ручкой зонтика, втащила в квартиру, воткнула обратно в горшок и стала отчитывать. Сказала, что за такое ужасное поведение он у неё неделю будет жить без компота, на одной водопроводной воде! Но, конечно, её сердитости хватило только на три часа. К вечеру она успокоилась, наварила огромную кастрюлю компота, так что хватило не только Чарику, но и мне. И правильно. Я-то по водосточным трубам не лазал. Я в тот день замечательно себя вел, даже мусор под ковры не заметал!