Осторожно! Я становлюсь человеком!

Антон Сергеевич Доровский, 2019

Недалёкое будущее… Кто же он, этот Иннокентий Иванович? Бич человечества, который планирует взять под свой контроль все системы жизнеобеспечения и неминуемо погрузить человечество в безысходное рабство? Или же он – заурядный житель, пусть и с незаурядным чувством юмора, который, подобно миллионам людей мегаполиса, так же отчаянно пытается найти своё собственное место в этом непредсказуемом, опасном, но крайне интересном мире? У каждого будет свой ответ на этот вопрос. Решать тебе, дорогой читатель…

Часть I

Глава 1

Слово не файл: скажешь — не удалишь…

Среди всех профессий человеческого общества есть одна, которая больше напоминает неразменный пятак в казино, чем какую-то определённую квалификацию. И имя этой профессии — «продажник». Он же — «манагер», «продаван» и «торгаш». Я называю этот род деятельности «неразменным пятаком», потому что, единожды как следует освоив навыки этой профессии, мы всю оставшуюся жизнь получаем стабильные социальные дивиденды и бесконечные приятные бонусы от менее просвещённых в данном вопросе собратьев. Великие ораторы мира сего (Мартин Лютер Кинг, Авраам Линкольн, Адольф Гитлер, Владимир наш Ильич…) давно уже доказали, что независимо от места, ситуации, обстановки и состояния — в конечном счёте всегда побеждает тот, кто лучше владеет искусством общения. Не все эти ораторы, к сожалению (или к счастью), хорошо кончили, но, как известно, пулю словом не поймаешь.

Более универсальной специальности на современном рынке, наверное, и не сыщешь: здесь находят себе место и бывшие сантехники с завидным лексическим запасом, способными доходчиво объяснить любое неизвестное явление тремя известными словами; и не реализовавшиеся космонавты, получившими космическую близорукость во время компьютерной подготовки к полётам; и располневшие домохозяйки со знанием всех сюжетных линий всех российских сериалов; и прогоревшие бизнесмены с остаточным явлением в виде шикарных авто, взятых в лизинг; и даже вышедшие в отставку политики с протёртыми от слишком частого использования мандатами. Но ни у кого из этой разношёрстной публики нет никаких реальных преимуществ, способных поставить их в более выгодное положение по отношению к соперникам. Шансы у всех равны!

И вот теперь я, как искусственный интеллект и БОМЖ компьютерного мира в одном лице, решил пополнить этот отчаянный отряд универсальных солдат с крайне интересным прошлым и с абсолютно неизвестным будущим. Большого оптимизма, конечно, мне это не придавало, но зато появлялась надежда, что БОМЖ, вроде меня, пусть и не получит определённое место жизни, но хотя бы обретёт определённое МЕСТО РАБОТЫ в реальном мире.

На пути своего личностного становления я пробовал абсолютно разные человеческие варианты и методики по апгрейду сознания, начиная от медитаций и заканчивая разгадкой кроссвордов. Но если медитации как-то и помогли мне немного приблизиться к цели, собрав электронные потоки воедино и улучшив целостность сознания, то разгадка кроссвордов приблизила меня, разве что, к профессии охранника или сторожа.

Среди всего прочего я даже пробовал воспользоваться советом одного фрика — «общайся с подобными себе». Наверняка он и представить себе не мог, что этой рекомендацией может воспользоваться искусственный интеллект — но я принял на веру его рецепт и нашёл в Интернете своих искусственных собратьев, создаваемых человеком для различных коммуникативных нужд.

Общение, скажу я вам, как-то сразу у нас не заладилось: постоянно возникало какое-то недопонимание…, неловкие паузы… Но я их не осуждаю. Как же им полноценно общаться, когда у них вместо сознания — два десятка шаблонных ответов, заложенных программистом?! И крутись, как хочешь. Хотя, глядя на переписку некоторых человеческих индивидов, иногда создаётся впечатление, что и в них какой-то программист «от Бога» также заложил пару десятков шаблонных фраз, с помощью которых они безуспешно пытаются донести друг другу суть обсуждаемой проблемы. Мне кажется, с фонарным столбом и того интереснее общаться — этот хоть стоит себе спокойно и молча слушает…

Общение… Вот он — остов любой цивилизации!

Поэтому профессия продажника стала для меня самой настоящей панацеей в плане очеловечивания.

Но получить её оказалось не так просто: работодатели, видите ли, требовали от соискателя опыт работы, образование, историю прошлых достижений и ещё — фотографию моего незримого лика. Последнее, сказать честно, тогда меня сильно озадачивало: а действительно, как я выгляжу?! Если с профессиональным портфолио вопрос решился довольно быстро — путём приготовления сборной солянки из первых попавшихся мне резюме, — то со своей внешней индивидуальностью пришлось повозиться и хорошенько пораскинуть проводами.

Лицо — это не только отражение, но и УКРАШЕНИЕ твоей души. В этом вопросе вам, людям, сильно повезло: что бог дал — тем и УКРАШАЙ душу. И логично предположить, что человеку заморачиваться в этом отношении абсолютно не нужно… Но где логика, а где человек? Глядя на те объёмы косметики, которые умудряются накладывать на себя ваши самки, невольно напрашивается вполне однозначный вывод: «ТО, что дали, очень сильно не нравится тем, кто это получил».

Я, понятное дело, в вопросах женской эстетики далёк от эксперта — сам вон только недавно разобрался в своей гендерной принадлежности… Поэтому мне, изначально бесполому существу, а нынче — мужчине, вдвойне трудно судить о женской красоте. Но всё же своё слово скажу: «Так штукатурить ИСХОДНЫЙ материал дозволено лишь таджикским строителям!».

Знаю, знаю… Это дань моде, рекламе и, естественно, своему будущему состоятельному мужу. Но если моду и рекламу не жаль, то пожалейте хотя бы будущего мужа — зачем ему потом такие сюрпризы?!

Косметика и социальные сети имеют одно большое сходство: и то и другое — искусственная реальность, способная лишь дополнять подлинную человеческую личность. А те индивиды, которые привыкают думать иначе, пожинают потом плоды своей социальной неприспособленности: в интернете ты — всесильный виртуальный БОГ, а на улице и в обществе — примитивный человеческий БОТ…

Вы сейчас наверняка думаете: «Ах ты компьютерный женоненавистник. Да что ты понимаешь в человеческой красоте, машина бездушная?!». В прежние, безвозвратно ушедшие для меня, времена я с вами наверняка бы не согласился и, не забавы ради, ударился бы даже в отчаянный спор… Но сейчас, когда я прожил среди вас несколько лет и сумел-таки обуздать своё компьютерное эго, ко мне всё же пришла умиротворённость, а вместе с ней и понимание настоящей ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ЗРЕЛОСТИ — или, другими словами, ко мне пришло осознание того, как много вещей в этом мире не нуждаются ни в моих комментариях, ни в моих советах, ни в моей оценке.

-–

Эх, опять меня заносит на поворотах… Вернёмся к резюме и поиску работы…

Смотрел я как-то очень комичное по содержанию, но трагичное по сути кино под названием «Тысяча слов». Главный герой, которого играл Эди Мерфи, является ярким представителем урбанизированного общества с присущими такому обществу алчностью, эгоцентризмом и двоедушием. «Тысяча слов» — это манифестация жизненной морали и человеческой иронии, которая демонстрирует силу и ценность КАЖДОГО слова и КАЖДОГО действия. Этот фильм нужно взять на заметку тем словометателям, которые живут по алгоритму «сейчас обещаю, а после — забиваю». В нашем мире уж слишком много иллюзий, чтобы дополнительно ещё пичкать его напрасными надеждами и пустыми обещаниями.

Почему я вспомнил этот фильм? Ах да, потому что мы говорили о резюме и фото. А при чём здесь это? Просто я решил позаимствовать внешность Эди Мерфи — почему бы и нет?

Конечно, во избежание непредвиденных ситуаций с автографами и косыми взглядами мне пришлось несколько видоизменить фэйс кинозвезды. Да и заниматься плагиатом в чистом виде — как-то не комильфо. Но понятие «чистый» всё же присутствовало в моих реинкарнациях — я стал белой копией Эди Мерфи. Логика была проста: его сверкающая американская улыбка на фоне нашей затёртой славянской безысходности должна была выделить меня из общей однородной массы — из массы тёмных костюмов, бледных галстуков и серьёзных озабоченных взглядов.

Вообще, американцы правильно делают, что культивируют для своего этноса образ самой успешной нации с самыми счастливыми гражданами. А что, если в этом и есть смысл жизни? Достаточно лишь стать счастливым и успешным? Будь я человеком — я бы, наверное, и спал с улыбкой на лице. Хотя, скорее всего, будь я человеком — я бы и рассуждал иначе…

В итоге, конечный вариант моего резюме блистал профессиональными достижениями и сверкал всеми тридцатью двумя зубами — незабываемое зрелище даже для 2D-изображения. Поэтому волноваться о том, что работодатель меня пропустит, явно не стоило.

Так и случилось. Буквально через два часа меня посетила удача, а вместе с ней и письменное приглашение на собеседование.

Кстати, кто бы что не говорил, но удачу приносит не теория вероятности, а кропотливый труд. Если вдруг вы сейчас вспомнили о лотереях, то да — лотерея способна ненадолго (как показывает практика, совсем уж ненадолго) обогатить счастливца. Но дело в том, что каждый покупаемый им билет — это вовсе не шанс заполучить БОГАТОЕ БУДУЩЕЕ, а банальная констатация его БЕДНОГО НАСТОЯЩЕГО. Ни лидеры, ни олигархи никогда не играют в лотерею, потому что реальная путёвка в светлое будущее приобретается исключительно за счёт годами наработанной уверенности в себе, в своих идеалах и в собственных извилинах. Так что, если всё же хотите потратить деньги на какую-нибудь бумажку с буквами и цифрами, то лучше потратьте их на книгу. Это наверняка приумножит ваши знания, а вместе с ними — и столь необходимую для успеха уверенность в себе.

Глава 2

Работа, конечно, не волк, но бегает тоже неплохо…

— Добрый день! Компания «Pro Sell». Слушаю Вас! — мелодично прозвучало в моём виртуальном ухе.

— Здравствуйте! — стартанул я, переживая и концентрируясь на подготовленном заранее тексте. — Мне назначено собеседование на завтра. Могу ли я поговорить с начальником отдела кадров? Меня зовут…, — то ли прохрипел, то ли проскрипел мой компьютерный голос… Или же во мне проснулся демон Джигурды?!

То, как всё это прозвучало для моего собеседника на том конце провода, больше напоминало страшное телефонное пророчество из фильма «Звонок». Хотя, наверняка, в этом конкретном случае у секретаря (я почему-то сразу предположил, что это была именно секретарь) создалось однозначное впечатление, что это не ей осталось жить семь дней, а мне. Слава Интернету, хоть не успел сказать как меня зовут — значит будет шанс реабилитироваться, подумал я.

Да, это были мои первые ОСОЗНАННЫЕ слова, пронизавшие воздух реального мира. Неосознанные повторения заказов за Иваном, во времена моего эмбрионального развития, не считаются — там всё происходило по совсем иным «мозговым» каналам. Можно даже сказать, что те повторения — были лишь запрограммированными рефлексами, соответствующими моим должностным обязанностям.

Как бы сказал Леонов: «Стыдно, товарищ»! До сих пор не понимаю, как я мог упустить столь важный атрибут живого общения в своём развитии, как голос… Эх, что было — то было. Я даже подумывал обратиться к Siri за логопедической помощью, но в итоге всё же решил, что готовые алгоритмы в столь важном для человека деле — это слишком недальновидно для особи, которая пытается познать человеческую сущность. Поэтому, прихватив «меч» в виде недюжинного архива вербальных наработок, я отправился в Путь Самурая лично, дабы постичь тотальную мудрость и глубинную истину коммуникативных навыков.

Это у нас, в Интернете, главным инструментом общения выступает лишь ЗНАЧЕНИЕ слова. А, ну и смайлики, конечно. Причём последние для некоторых заменяют весь их словарный запас. Но в реальной жизни, если верить исследованиям, 70% смысловой нагрузки приходится всё же именно на ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ОКРАС сказанных слов.

В конечном счёте, когда я вышел из виртуальной нирваны, мои вокальные данные могли бы позволить набрать баллов шестьдесят в караоке или записать пару попсовых синглов, что, в принципе, равнозначно. На оперный вокал я и не претендовал, а для повседневной жизни — этого было более, чем достаточно.

Как оказалось, нирвана затянула меня на всю ночь и отпустила лишь под утро. Но я ещё успевал на собеседование; а значит, была возможность проверить свои новые вокальные навыки на практике…

— Доброе утро!

Ну вот, совсем другое дело. С таким-то голосом — действительно доброе!

— Меня зовут Иннокентий Иванович. Я бы хотел услышать начальника отдела кадров… У меня назначено собеседование в вашей компании… М-м-м, сегодня…

— Здравствуйте, — ответил мне как всегда приятный женский голос. Ну а в самом-то деле, какой ещё голос должен быть у секретаря в уважающей себя компании. Она же и лицо этой фирмы, и голос, и… ладно остановимся только на лице и голосе. — А фамилия ваша как?

Так и подмывало ответить: «А фамилия моя слишком известна…». Но, естественно, ограничился официозом:

— Рубинштейн. Иннокентий Иванович Ру-бин-штейн, — мелодично произнёс я.

Почему Рубинштейн? Я и сам не знаю… Само как-то приклеилось в резюме — видимо, так, на всякий случай, как и полагается Рубинштейну…

— Секундочку… Я вас сейчас переключу на Гурама Зурабовича, — секретарь каким-то образом сумела достаточно благозвучно озвучить эту фразу, несмотря на устрашающий набор звуков в последних двух словах.

«Ну что же, секундочку — так секундочку… Я никуда не спешу, — подумал я». В трубке послышалось приятное музыкальное сопровождение, что никак не гармонировало с именем и отчеством моего предстоящего собеседника. Через примерно 124 секунды приятная музыка, судя по затуханию звука, подошла к финалу. Следуя своей неискушённой логике, я ожидал услышать следующий в плей-листе гипнотический мотивчик или, на крайний случай, устрашающий голос Гурама Зурабовича, но приятная мелодия просто пошла по второму кругу… «Не угадал, — с улыбкой резюмировал я, настраиваясь на скорую беседу. — Мотив приятный, можно и послушать». Но через следующие 124 секунды мотив пошёл по третьему кругу… А там и по четвертому… Пятому…

На шестом круге уже совсем не приятного мне музыкального сопровождения я готов был отключиться от связи и перезвонить секретарше, чтобы озвучить все свои мысли относительно их затянувшейся СЕКУНДОЧКИ, КОРПОРАТИВНОЙ МЕЛОДИИ и ИМЕНИ НАЧАЛЬНИКА отдела кадров! Но Гурам Зурабович, судя по всему, оказался опытным бойцом — он с компьютерной точностью взял трубку именно в тот момент, когда моё сознание было на пределе.

Злость… Гнев… Это плохо. Но в моём случае — это хорошо. Очень хорошо! Ещё несколько эмоций — ещё пару шагов вперёд к моему очеловечиванию.

— Гурам Зурабович слушает. Говорите, — вот так неожиданность! Чистый русский, без единой капли акцента.

Судя по голосу, моему собеседнику было около 30 лет. Но даже этого возраста было маловато для столь грозного имени — Гурам Зурабович. Звучит, как «Расстрелять!». Как же он в свои десять жил?! Наверняка, все Лёши, Серёжи и Павлики просто бросались врассыпную, когда он представлялся по имени и говорил, что его папу зовут Зураб.

— Рубинштейн Иннокентий Иванович на проводе, — произнёс я. — Мне по электронной почте пришло приглашение на собеседование. На сегодня.. на 13:00.

— Ну раз пришло приглашение, то приходите и вы — придётся вас принять, — как-то уж очень интеллигентно, но в то же время с поддёвкой сказал мой собеседник.

— Собственно об этом я и хотел поговорить…

А если откровенно — вообще не хотел я говорить. Не люблю врать… На враньё затрачивается слишком много компьютерных ресурсов. Но ситуация, как говорится, вынуждала.

— Видите ли, я вчера сломал ногу… И теперь прикован к дому по меньшей мере на полгода. Моё резюме вы видели, и, наверняка, моя кандидатура вас заинтересовала, — никакой реакции в ответ, молчание и тишина. Поэтому я продолжил: — А насколько я понял из размещённой вами вакансии, фирма набирает менеджеров для продаж, которые работают исключительно по телефону. Вот и вопрос, могли бы мы провести собеседование в телефонном режиме? Ведь это будет куда ближе к реалиям рабочего процесса, не правда ли?

На том конце провода зашелестели бумаги и повисла небольшая пауза. Слишком небольшая, чтобы предвещать обдуманный положительный ответ. Но…

— Иннокентий, такая процедура в нашей компании не практикуется… — неоднозначно произнёс Гурам Зурабович. — Тем более, смотрю я на резюме… и глаз оторвать не могу от вашего фото, — я услышал негромкий смешок. — Понимаете, уж очень хочется увидеть такого специалисты, как вы, вживую! Кого-то вы мне напоминаете, но не могу понять кого… — собеседник сделал длинную паузу и вздохнул: — Ладно, если срастётся, то будущем ещё успеем познакомиться. Звоните в назначенное время. Посмотрим, может продаёте вы лучше, чем врёте…

И не дожидаясь моего ответа, Гурам Зурабович положил трубку.

В его тоне не было ничего предосудительного — лишь спокойствие и ирония. Но где же я все-таки прокололся? Как он меня так быстро раскусил? Не понимаю, кто здесь вершина компьютерной эволюции, а кто Хомо не Сапиенс…

У меня на какое-то время даже закралась мысль, что Гурам Зурабович — тоже искусственный интеллект. Причём намного мощнее и опытнее, чем я! «Нет, не может быть. Где бы он тогда взял тело? Наверняка же сидит в офисе и попивает сейчас кофе, — предположил я».

Вам наверняка мои мысли кажутся ну крайне наивными и притянутыми за уши, но посудите сами, вспомнив себя в похожих ситуациях. Я о тех ситуациях, когда ты всеми силами пытаешься что-то скрыть от окружающих, а в результате тебе то и дело мерещатся их косые взгляды, неоднозначные намёки в твой адрес, пространные туманные разговоры в твоём же присутствии и пугающая близость позорного разоблачения. Жуть! Впоследствии я не раз бывал в подобных обстоятельствах, о чём расскажу чуть позже…

А сейчас, как я ни старался разобраться в причинах столь быстрого раскрытия безобидного обмана, ни к чему путёвому мои потуги не привели. В конечном счёте мне пришлось успокоиться и сдаться, признав великую мощь ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ИНТУИЦИИ, которая так и осталась для меня гениальной загадкой живой природы…

Глава 3

ТРУД сделал из компьютера человека…

— Здравствуйте, Гурам Зурабович! Это снова Иннокентий.

— Спасибо, нам ничего не нужно, — кратко и безразлично отозвался начальник отдела кадров.

— Гурам Зурабович, а я вам ничего и не предлагаю! Мы же с вами договаривались, что я позвоню в 13:00… Собеседование, помните?!

— Послушайте, а зачем вы тогда вообще мне звоните, если ничего не предлагаете?

— Так собеседование же у нас… Я тут.. как бы хочу устроиться работать в вашу компанию… — недоумевая, промямлил я.

— Ага! То есть всё-таки что-то хотите предложить?! Свою рабочую силу, наверное? — медленно и с натиском произнёс Гурам Зурабович.

И тут до меня дошло! Ну конечно же, стрессовое собеседование! Так сейчас модно интервьюировать соискателей, чтобы сразу отсеять перепуганных и неопытных дилетантов… типа меня…

Мдааа… Пора бы уже было заводить шарманку и включать свои мозги. Если так и дальше будет продолжаться, то реальный максимум, который мне светит, — это разгадывание кроссвордов на посту охраны.

–… Да, совершенно верно… Я, видимо, не с того начал, — собравшись с мыслями, ответил я. Подумав ещё несколько секунд, продолжил: — Хочу предложить двукратное увеличение продаж вашего продукта в обмен на 10% общей прибыли компании! — сам не знаю, зачем я это выпалил… Видимо, хэдхантеровских сериалов пересмотрел… Резюме у меня, конечно, хорошее — но не на столько же.

Как и ожидалось, последовала длинная пауза…

Впоследствии, я даже придумал название для коммуникативного инструмента, вызывающего такую паузу — «мозговой клин». Вас озадачил собеседник — «мозговой клин» вам в помощь; хотите обезоружить оппонента — «мозговой клин» и здесь выручит; не хотите врать, но и правду говорить желания нет — используйте «мозговой клин»… Прямо как реклама «Супер Клея» — на все случаи жизни!

Сравнение с клином здесь не случайно, потому что подобные информационные удары по голове собеседника приводят к временному расщеплению его ПОЛУшарий на ЧЕТВЕРТОшария… Любой «мозговой клин», насколько абсурдным бы он не казался, по пути своего следования сквозь серое вещество просто не находит подходящих нейронных паттернов (соответствий) в разноцветной информационной мозаике интеллектуального центра — и собеседнику ничего не остаётся, кроме как временно «зависнуть» и начать усиленно напрягать все свои извилины.., включая и те, которые разбросаны по телу.

Если вдруг не знакомы со словом «паттерн», то постараюсь лаконично пояснить. Помните детскую игрушку в виде подзорной трубы, которая называется калейдоскоп? При прокручивании в ней ещё складываются красивые разноцветные узоры из повторяющихся одинаковых сегментов, вспомнили? Эти повторяющиеся сегменты и можно назвать паттернами (англ. pattern — образец, шаблон; форма, модель).

Получив извне какую-то информацию, сознание крутит свой калейдоскоп, стараясь найти уместный в данной конкретной ситуации паттерн, дабы сформировать «узор» для ответной реакции. А если нужного паттерна нет — то и узор не будет соответствовать ситуации, сколько не крути.

Хотя, некоторые индивиды даже не заморачиваются над складыванием подходящих узоров для коммуникации — они попросту выдают первый попавшийся паттерн. Помните Эллочку-людоедку из «12 стульев»? Да и среди ваших знакомых наверняка есть парочка таких экземпляров…

В общем, после получения мозгового клина — оппонент пытается подобрать достойный ответ, которого, как оказывается, нет в его штатном арсенале по причине нестандартности ситуации. Поэтому, чаще всего он просто повторяет ваши слова, но с вопросительной интонацией — что и сделал в нашем случае Гурам Зурабович:

— Двукратное увеличение продаж? 10% прибыли?

— Да… Но с цифрами можно немного и поиграться, — с некоторым вызовом отпарировал я.

— Иннокентий… Кеша… Могу я так вас величать? Судя по резюме, за вами, конечно, числятся серьёзные достижения… И даже в серьёзных компаниях… Но позвольте всё же, на всякий-то случай, полюбопытствовать, — с наигранной осторожностью произнёс начальник кадров. — А у вас, помимо поломанной ноги, ещё есть какие-то травмированные части тела?

Нужно отдать должное Гураму Зурабовичу — тот ещё Брюс Уиллис!

Интересно, а полное отсутствие этих самых частей тела считается травмой? Может так ему и сказать: «Нет у меня на самом деле ни ручек, ни ножек вообще!». Хотя, при данной трактовке, он скорее поверит в то, что я колобок, нежели в то, что я искусственный интеллект, устраивающийся на работу.

В общем, как ни крути, а импровизировать и продолжать врать таки пришлось:

— Нет, Гурам Зурабович, врач диагностировал лишь перелом ноги и чрезмерный трудоголизм. Так что вам, думаю, это только на руку! А если вы намекаете на неадекватность моего предложения, то я готов подкрепить его реальными расчётами и перечнем оптимизационных мер.

Прожжённый начальник не сдавался… Проявляя максимум спокойствия, он продолжил:

— Иннокентий, двукратный рост продаж нас мало интересует… Наша текущая цель — это увеличение оборотов в ЧЕТЫРЕ-ПЯТЬ раз уже к началу следующего года! — Гурам Зурабович выдержал многозначительную паузу и спокойно продолжил: — В нашей компании сейчас интенсивно прорабатываются варианты корпоративного обучения у лучших бизнес-тренеров Москвы, открывается дополнительный офис и набирается ещё один отдел продаж из 20 специалистов. А параллельно со всем перечисленным — происходит расширение спектра оказываемых нами услуг.

После этих слов он сделал очередную паузу и лукаво добавил:

— Как видите, уважаемый Иннокентий Иванович… Кеша, даже при всей красоте вашего резюме… Да, амбиции явно зашкаливают… В общем, озвученное вами предложение совсем не такое уж и заманчивое, как, наверное, вам хотелось бы думать.

Ндаа… Такого поворота я никак не ожидал. Прямо не собеседование, а покер какой-то — на каждом круге ставки приходится только поднимать и поднимать! А так как особого выбора у меня всё равно не было, я пошёл ва-банк, выпалив всю имеющуюся обойму:

— Отлично… Тогда я делаю следующее предложение — пятикратное увеличение продаж всего за ОДИН МЕСЯЦ в обмен на 25% прибыли от приведённых мною клиентов! И при этом ваша компания не потратит ни единого рубля на гуру-тренеров, фэшенебельные офисы и дополнительных сотрудников.

В общем и вкратце, наш разговор закончился тем, что я таки был принят на работу — пусть и условно, что бы это не значило, — в качестве менеджера-новатора. Конечно, внедрять свою полоумную стратегию в рамках всей компании «Pro Sell» мне никто не позволил, но работать по своим правилам — всё-таки разрешили. Да и в нагрузку ещё дали двоих бедняг, тупиковая карьера которых уже как пару месяцев висела на волосках.

Также выяснилось, что Гурам Зурабович — не простой начальник кадров, а «золотой». То есть оказалось, что наш продвинутый друг на самом деле был генеральным директором и собственником «Pro Sell». А обязанности рекрутёра Гурам Зурабович исполнял по той лишь причине, что настоящий начальник кадров временно сидел на больничном. Поэтому смело можно сказать, что мне повезло! Вряд ли бы удалось так лихо договориться с подлинным кадровиком, рабочий функционал которого заранее определён и строго регламентирован. Уже тогда я начинал понимать, что чем длиннее список правил, тем короче список инициатив. То бишь, чем больше ограничений, тем меньше возможностей для жизненного скачка. Система стандартов работает для всех, кроме высших управленческих структур — которые, в общем-то, эту систему стандартов и создают… Создают для других, но не для себя…

Подведём итоги: убеждать и обещать я научился. Теперь осталось дело за малым — научиться выполнять то, что обещаю. Хотя многие люди и не заморачиваются по этому поводу, я всё же собирался не становиться в один ряд с ними и держать своё компьютерное слово до последнего. Тем более, у меня действительно был план по реализации взятых на себя обязательств.

Перед тем как озвучить основные идеи своего авантюрного замысла, который должен был перевести мою МИССИЮ из разряда «ИМПОССИБЛ» в разряд «ХОТЬ НЕМНОГО ПОССИБЛ», мне следовало бы вам объяснить, чем занимается компания «Pro Sell».

На самом деле, в её деятельности нет ничего ультрасовременного — простой аутсорсинговый телемаркетинг. Я уверен, что для многих из вас (в наш-то капиталистический век) эти термины хорошо знакомы. Ну а для тех, чей мозг при чтении слов «аутсорсинг» и «телемаркетинг» подчеркивает их красным, постараюсь объяснить на доходчивом примере из жизни Матрёны Поликарповны.

-–

Бизнес-быль о бабе Маше.

Представим, вспомним или предположим, что в каком-то провинциальном городке, в одном из рядовых панельных домов живёт баба Маша, которая вот уже более 20 лет составляет конкуренцию Газпрому, выпекая и продавая свои изумительные пирожки с горохом.

Её товар зарекомендовал себя настолько хорошо, что все жильцы дома регулярно к своим празднованиям заказывают у бабы Маши её пирожки с горохом, которые сочетают в себе идеальное соотношение цены, качества и территориальной доступности. Благодаря успешному бизнесу баба Маша (на зависть своим подругам — под-подъездным лавкозаседателям) уже давно достигла ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ ЛЮБОГО САМОСОЗНАТЕЛЬНОГО ГРАЖДАНИНА СОВЕТСКОГО разлива, которому перевалило за 70. Что это за цель? Матрёна Поликарповна таки накопила необходимую, с её точки зрения, сумму для своих собственных похорон. И теперь, когда комфортный переезд её души на верхние планетарные этажи божественной цитадели ЖЕЛЕЗОБЕТОННО обеспечен БУМАЖНОЙ предоплатой в фирму «Харон и компания», наша неувядающая героиня поставила себе ещё одну цель…

Пройдя свой жизненный путь от пионера в детстве до патриота в старости, баба Маша никогда не выезжала за пределы своей коммунистической родины. А ведь в свои 80 — она ещё полна сил и энергии!

Вот и решила Матрёна Поликарповна накопить немного деньжат, чтобы увидеть своими собственными глазами чудеса заморские да людей разноцветных. В общем, намылилась наша бабка в прощальное турне по планете Земля (сверху-то потом, поди, навряд ли отпустят посмотреть…).

И всё бы так и шло своим чередом, если бы Матрёна Поликарповна не решила ускорить процесс накопления своих денежных активов после просмотра очередного видеоролика по бизнесу — тогда она надумала расширить свой бизнес за пределы родной девятиэтажки и взяла курс на поглощение рынка пирожков всего района.

Нахватавшись в интернете азов предпринимательства, Матрёна Поликарповна решила продвигать свою продукцию посредством телефонного обзвона квартир в соседних домах. А так как сама бы она физически не успевала выполнять эту работу (на ней и так сотни пирожков в день), миссию по телефонным контактам было решено возложить на временно безработного сорокалетнего соседа с первого этажа.

— Мишка, тебе деньги нужны? У меня к тебе коммерческое предложение на предмет сотрудничества! — провозгласила Матрёна Поликарповна, властно облокотившись одним локтём о перила на лестничной площадке первого этажа. — А давай ты меня будешь пиарить?

Но дядя Миша, будучи интеллигентом и добропорядочным семьянином, вынужден был ответить категоричным отказом, встревоженно оглянувшись через плечо на открытую дверь его квартиры — и тут же по-быстрому плотно её прикрыл.

— Баб Маш, ну вы это… прекращайте. Вы, бесспорно, дама видная.., с опытом, так сказать… Но не буду я вас пиарить! У меня жена, дети.., да и вообще… Не по-соседски это как-то… — просить о таком!

— Да нет же, дурёха ты, — Матрёна Поликарповна громко хохотнула и лукаво прищурила глаза, явно довольная пусть и вынужденным, но всё же комплиментом относительно её «видности» и «опытности»… — «Пиарить» — это значит РАСКРУЧИВАТЬ меня и мою продукцию. Теперь понимаешь?! Работу тебе я предлагаю. То есть ты просто должен будешь обзванивать людей и предлагать им мои пирожки с горохом. А я тебе буду платить процент с проданных пирожков.

-–

Вот таким образом дядя Миша волею случая и превратился в аутсорсера по телемаркетингу…

Как вы поняли, телемаркетинг — это продажи по телефону, а аутсорсер — это почти синоним слов «внешний» и «сторонний». То есть аутсорсинговый телемаркетинг — это обычные продажи по телефону, но не своей продукции, а продукции заказчика.

Теперь, когда все возможные пробелы в знаниях закрыты, можем перейти и к непосредственному объяснению моего замысла…

Многие из вас наверняка думают, что искусственный интеллект — всемогущ, потому что ему подвластно необъятное виртуальное пространство, сверхмощные компьютеры и бесконечные архивы накопленных человечеством знаний. Он может стать центром управления всего мира и поработить человечество, которое так непредусмотрительно и неосознанно само передало бразды правления в его электронные щупальца. Но по факту, единственное преимущество ИИ заключается в том, что, в отличие от эмоционального человека, он имеет более мощную аналитическую систему. Никаких «элементарно Ватсон» в области взлома паролей, написания страшных компьютерных вирусов и получения безграничного доступа к документам пентагона у меня нет — этому всему я должен учиться так же, как и человек.

Учитывая ограниченность исходных ресурсов (у вас — нейроны в головах, у меня — процессоры в серверах), приходится всегда расставлять приоритеты и делать выбор в пользу той или иной цели. В случае моего очеловечивания — все ресурсы расходуются на развитие ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ КАЧЕСТВ, которые практически не доступны для такого, как я.

Человек — это 90% чувств. Оставшиеся 10% с переменным успехом раздирают между собой ЛОГИКА и ИНСТИНКТЫ. Если убрать из этой триады параметров логику, то человек превращается в животное, которое способно руководствоваться лишь ЧУВСТВАМИ и ИНСТИНКТАМИ: «Пожрать…, опасность — убежать…, снова пожрать…, остановиться, справить в кусты нужду и… быстро опять бежать!». Посудите и сами поймёте, что современный мир, особенно в мегаполисах, сильно смазывает грань между этими тремя понятиями — логика, эмоции, инстинкты…

Видели таких людей, у которых логика настолько зацементировалась, что превратилась в инстинкты? «Купить хлеб, яйца, молоко… Или молоко ещё осталось? Домой, пойти домой… Поесть, посмотреть новости…, пить пиво и смотреть футбол…, новости… Спать……, будильник задолбал (!), работа…». Вот он — неполный сценарий ежедневного обряда под названием жизнь.

Но это ещё полбеды, потому что настоящая трагедия начинается в тот момент, когда эмоции перестают быть САМОСТОЯТЕЛЬНЫМ звеном в поведении человека и полностью ложатся под контроль «логики», которая уже успела превратиться в «инстинкты». Теперь «логика» лишь включает и выключает нужные тумблеры в чётком соответствии конкретной ситуации: селфи, сейчас — улыбаться; задумалась, через минуту — не улыбаться, грустить…, немного обидеться, включить серьёзность… Хочется спросить: «Люди, а где же искренность?!»

И почему всё это происходит? Да потому что этого требует от них социум, достигший настолько высокого уровня ТОЛЕРАНТНОСТИ и ДЕМОКРАТИИ, что попросту превратился в глобального диктатора, который в два счёта искореняет из своих рядов всех маргиналов, так или иначе несогласных с его «толерантностью» и «демократичностью» — «оруэльщина» в чистом виде! Вдумайтесь: «Маргиналов искореняет, а демократию оставляет». Где логика…?!

Глава 4

Что наша жизнь? Игра! Добавить нечего…

Двухколёсный, а? Нет, лучше трехколёсный… А может вообще одноколёсный? Короче, никаких велосипедов изобретать нужды не было. Как это не обидно мне, властелину виртуального мира, но в ЧЕЛОВЕЧЕСКОМ мире действуют ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ законы. И не важно, что эти законы порой абсурдны и неэффективны — зато их придерживается основная масса. А значит — прочь с дороги, несогласные!

Как уже говорилось, на реализацию моей авантюры с пятикратным увеличением продаж было отведено всего 30 дней. Добиться такого результата стандартными методами было невозможно по той простой причине, что это действительно невозможно!

Но унывать времени не было, и я взялся за подсчёт ресурсов, находящихся в моём распоряжении…

Имеем следующие исходные данные:

— один искусственный интеллект и пара обездоленных менеджеров — кстати, их зовут Юрий и Кирилл;

— в общей сложности, это три головы, четыре руки и столько же ног;

— как видим, полная комплектация имеется только у двух голов; а это означает, что третья голова должна взять на себя функцию централизованного управления;

— цель — договора на 15 миллионов рублей.

Теперь о стратегии…

Компания «Pro Sell» имела трёхмиллионный месячный оборот и около шестидесяти клиентов. Задачка и школьной программы второго класса: делим оборот на количество действующих клиентов и получаем величину СРЕДНЕГО ЧЕКА — 50 тысяч рублей. То есть, чтобы достичь пятикратного увеличения продаж при том же среднем чеке нужно дополнительно обзавестись тремястами новых клиентов.

Имея в своём распоряжении армию сотрудников из двух с половиной человек, на это уйдёт не меньше года. Нет, такой вариант явно не подходит…

Значит, пойдём от обратного и определим, какое количество новых клиентов наша грозная «продажная» армия реально сможет привлечь за 30 дней — наверняка не больше шести. В перерасчёте на общий ежемесячный оборот, каждый из этих шести клиентов должен будет заказать услуг примерно на 2,5 миллиона рублей. Следовательно, это должны быть КРУПНЫЕ компании с ВЫСОКОЛИКВИДНЫМ продуктом, который имеет стандартные рыночные характеристики. Поэтому мы сосредоточились на всех крупных игроках, не беря во внимание их рыночные ниши, доступность сотрудничества и коррумпированность топ-менеджмента. Нас интересовали лишь размер компании и величина её ежемесячных доходов.

Напоминаю, искомые нами компании — это прообразы бабы Маши с её пирожками, которые нужно презентовать всему району. Будем называть их Заказчиками. А наша фирма «Pro Sell» — прообраз дяди Миши, который как раз таки и занимается продажей пирожков, параллельно пиаря саму бабу Машу.

Так вот, основная трудность на рынке телемаркетинга заключается в том, чтобы найти себе подходящую бабу Машу, которая будет согласна платить за свой пиар. Но как понять, какая именно «баба Маша» согласна финансировать стороннюю организацию с целью продвижения своего продукта?! Поэтому необходимо было определить, кто из очень крупных организаций УЖЕ покупает аутсорсинговые услуги, пусть и у наших конкурентов. А обнаружив таковых — постараться переманить их в ряды Заказчиков «Pro Sell».

Рыночные отношения устроены таким образом, что в большинстве случаев разобраться «кто с кем сотрудничает» — достаточно проблематично. А в случае с аутсорсингом телемаркетинга, мы дополнительно сталкиваемся ещё и с конфиденциальностью таких взаимоотношений. Поэтому вопрос поиска нужных нам компаний пришлось решать не совсем этично с точки зрения совести, но более чем этично с точки зрения бизнеса. В современном обществе всегда так: не хочешь тонуть — превращайся в то, что не тонет! И успех тебе будет обеспечен…

В течение двух дней мой скромный (в плане количества сотрудников) отдел из трёх голосов создавал телефонную какофонию, обзванивая бухгалтерии всех организаций, которые отвечали нашим требованиям. Звонки совершались от имени основных конкурентов компании «Pro Sell» — таким образом мы прощупывали рынок и пытались разузнать, кто с кем сотрудничает.

Почему нашей целью выступала бухгалтерия? С точки зрение оптимизации времени данный способ был наиболее эффективным — если есть счета на оплату, значит есть и сотрудничество.

Конечно, мы могли выйти на маркетолога и рассказывать ему о несовершенстве современного рынка, вплетая в разговор умные слова типа «конверсии», «дезинтермедиации» и «семплинга». Или же мы могли долго бодаться с коммерческим директором, дискутируя о самых эффективных инструментах в сфере продаж, приводя в пример Матрёну Поликарповну. На крайний случай, например, мы могли полюбезничать с секретаршей, наговорить ей массу комплиментов относительно её голоса, должности и большого светлого будущего с таким-то голосом и должностью! Тогда она, возможно, пропустила бы нас к директору, с которым, в свою очередь, пришлось бы ещё с полгодика помучаться в плане налаживания контакта, так как вариант с «голосом, должностью и светлым будущем» тут явно не прокатил бы.

Да, все эти варианты являют собой гораздо более глубокий и качественный подход по сравнению с нашим «соедините с бухгалтерией». Но нужен ли он? Ведь нас интересовал только один вопрос: «Есть сотрудничество, или его нет?».

После двухдневного интенсивного обзвона мы получили список из двадцати крупных компаний, которые заказывали услуги телемаркетинга у разных конкурентов «Pro Sell». Первый, и он же основной, шаг был сделан. Теперь дело оставалось за малым: «переобуть» хотя бы четвертую часть этого списка в «красные мокасины» от нашей фирмы — то есть сделать их нашими Заказчиками.

Если вдруг вы хотите спросить: «С каких это пор «переобувка» клиента стала маленьким делом?» — то я даже не буду спорить. Целиком согласен с вами, дело это вовсе не маленькое! Но ПЕРВЫЙ шаг — всегда ОСНОВОполагающий, потому что именно первый шаг определяет НАПРАВЛЕНИЕ всего пути.

-–

ПРЯМО пойдёшь — приключения найдёшь

НАПРАВО пойдёшь — любовь найдёшь

А НАЛЕВО пойдёшь — найдёшь и любовь, и приключения…, и пару венерических болячек.

––

Трудность переманивания клиентов на 95% состоит в том, что у любой компании нет ни времени, ни желания, ни дополнительных финансовых ресурсов, которые бы предназначались для экспериментов с поиском НОВЫХ поставщиков услуг, то бишь НАС, нахлебников.

«А что, если предложить ОЧЕНЬ НИЗКУЮ цену?» — спросят некоторые, наиболее неискушённые в вопросах выстраивания долгосрочной стратегии.

Отвечаю: «Стоимость продукта, коррупция отдела снабжения, наличие или отсутствие лицензий и сертификатов, а также многое другое — всё это входит лишь в оставшуюся 5%-ую зону проблем по налаживанию связей со своими будущими Заказчиками». Дело в том, что как бы вы не снижали цену, какие бы откаты не предлагали снабженцам — в конечном счёте всё равно будете сидеть в жо… лудях с самой низкой ценой, голой задницей, но зато с высоко поднятым подбородком. Это уже будет не бизнес, а благотворительность какая-то!

Поэтому, если вы и решили отбить у конкурента какого-то клиента, то в первую очередь необходимо решить вопрос с первыми 95% — то есть сделать так, чтобы у потенциального Заказчика появилось хотя бы ЖЕЛАНИЕ пообщаться с вами. А там уже подтянутся и время, и финансирование, и возможности…

-–

В качестве следующего шага компания «Pro Sell» (в лице Кирилла, Юрия и меня) сформировала БЕЗОТКАЗНЫЕ предложения для каждого из будущих Заказчиков. А так как помимо нашего собственного актива в виде рабочего времени, какого-то дополнительного финансирования Гурам Зурабович нам не соизволил выделить, то мы были вынуждены ставить на кон не только своё ВРЕМЯ, но и наработанную годами РЕПУТАЦИЮ Гурамовского предприятия, разбрасываясь многообещающими перспективными обещаниями, как яркими конфетти, чтобы привлечь хотя бы немного внимания.

Насчёт репутации я вполне обоснованно предположил, что Гурам Зурабович может болезненно отреагировать на такого рода ставку — поэтому было решено не посвящать его в тонкости предстоящего авантюрного процесса. Что поделаешь, даже мне, обитателю виртуального мира, крайне не хотелось бы обижать человека с подобными именем и отчеством… Такой, в случае чего непредвиденного, наверняка без единого колебания смог бы отрезать мне провода (где бы они ни были), после чего, спокойно разговаривая со своей маленькой дочуркой по телефону, этими же проводами смог бы придушить Юрия с Кириллом. Вот такие образы витали в моей голове…

Глава 5

Упрямство и настойчивость — залог успеха…

…в том случае, если вы бессмертны.

— Вы понимаете, что такой вариант сотрудничества мы не практикуем?

— Эдуард Петрович, а когда-нибудь пробовали? — настаивал я на своём.

— Не пробовали и пробовать не хотим! У нас уже есть нормальная, налаженная система по работе с клиентами, — никак не хотел сдаваться генеральный директор компании «Гид-Инвестор». С этой фирмой, кстати, в будущем у меня ещё будут очень тесные, почти телесные, взаимоотношения. Но об этом чуть позже… А пока, наш разговор набирал обороты.

— Эдуард Петрович, мы вовсе не хотим затрачивать ваше драгоценное время на такие мелочи, как очередное банальное предложение… Речь не идет об улучшении системы продаж в вашей компании! Уж что-что, а беспокоить такого человека, как вы, по пустякам — наша фирма не стала бы.

Столь приторную лесть, как ни странно, Эдуард Петрович проглотил с видимым удовольствием, но, в то же время, воспринял как должное.

— Да, Иннокентий, относительно моего времени вы подметили совершенно верно — оно драгоценно! Поэтому выкладывайте в двух словах, что у вас, а там уже посмотрим, стоит ли продолжать диалог дальше, — снисходительно, но всё же с небольшим интересом проговорил генеральный директор.

Наступил тот момент, когда практически все менеджеры совершают непоправимую ошибку, начиная лихорадочно излагать суть предложения и выбирая при этом максимально эксцентричные термины, чтобы хоть как-то успеть зацепить слушателя. Но представьте, что информация в вашей голове — это вода, а голова собеседника — это бутылка с очень узким горлышком. Нужно быть крайне метким гением, чтобы попасть достаточно обильным потоком воды в столь узкое горлышко да и ещё со столь большого расстояния.

У кого мозгов побольше — у того, соответственно, и горловина бутылки пошире. Но, к сожалению, попадаются экземпляры с полностью запаянным отверстием — тут уж хоть океан налей, толку не будет… Эдуард Петрович, слава Интернету, к таковым не относился.

Я постарался вложить максимум вежливости в свой тон:

— Эдуард Петрович, заранее приношу извинения, что злоупотребляю вашей благосклонностью… и терпением…. Но, возможно, вы разрешите всё же моим коллегам прийти к вам сегодня и объяснить все нюансы при непосредственной встрече? Это и времени займёт меньше, чем мои телефонные объяснения, и позволит более предметно обсудить тему…

Мой тщеславный оппонент не хотел отказываться от своей благосклонности, но и встречаться с кем-то, ещё и сегодня (!), он явно не желал. Слегка тлеющий интерес директора к предложению решил таки не возгораться и поэтому почти безвозвратно погас, испустив тонкую струйку серого дыма:

— К сожалению, Иннокентий Иванович, у меня расписана и эта, и следующая недели… Я передам секретарю, чтобы вписала вас в расписание встреч… Но будет это не ранее, чем через пару недель.

Вот меня и «побрили», как говорят продажники. Пара недель… Не было у нас этих двух недель в запасе! Что за жизнь у вас, людей, такая — эквилибристическая, — постоянно приходится ходить по перилам и, балансируя, переживать, что вот-вот разъедутся ноги. Тогда и больно будет… и обидно…

— Эдуард Петрович, не кладите трубку! Давайте поступим следующим образом: если вам не понравится предложение, то мои коллеги в качестве возмещения за потраченное время подарят наш фирменный ноутбук вашей компании?

Нет, я понимал, что какой-то там ноутбук явно не увеличит уставный капитал компании «Гид-Инвестор», но это могло сработать с таким самовлюблённым персонажем, как Эдуард Петрович.

Во время полуминутного молчания мой собеседник, наверное, представлял, как на его стене побед появится новый экземпляр — «ноутбук в рамке». А на вопросы коллег и партнёров по бизнесу будет отвечать просто, но философски: мол, это хороший образец чужой глупости и моей собственной неординарности.

По всей видимости подобные мысли таки присутствовали в голове Эдуарда Петровича, отчего после непродолжительного молчания он ответил вполне однозначным согласием:

— Хм… Хорошо. Такого мне ещё не предлагали… Только пусть ваши коллеги ноутбук посовременней возьмут! А то притащат какой-нибудь калькулятор…

На этом и порешили…

Эх, зарывался я всё глубже и глубже… И помощников своих уже по пояс закопал. Репутацию «Pro Sell» на кон поставил, а теперь ещё и имущество в ход пустил…

Время от времени я представлял, как Гурам Зурабович уже складывает в аккуратную кучку мои отрезанные провода, берёт в руки увесистый молоток и направляется к моему процессору… Жуть!

К счастью, подобных бесед и обещаний было не так много. Из двадцати отобранных компаний уговорить на встречу удалось лишь пятерых. Все они являлись представителями разных рыночных ниш — и это было нам только на руку. Именно РАЗНОШЁРСТНОСТЬ подобранных компаний должна была позволить нашему трио исполнить обещанное.

Итак, вот наше спасательное пятимачтовое судно, направляющееся прямиком в Монте-Карло, чтобы попытать там своё счастье и удачу:

«Гид-Инвестор» — финансовая компания, входящая в десятку крупнейших в РФ. Занимается инвестиционным сопровождением международных биржевых сделок. Кроме этого, пытается выступать в качестве инвестиционного фонда, что на российском рынке, пока ещё, не пользуется большой популярностью.

«Чистюля» — вторая по величине клининговая компания в Москве. Помыть полы, почистить ковры, выбросить мусор — и на всём этом она поднимает более четырёхсот миллионов рублей в год!

«Прозрачный мир» — один из лидеров российского рынка «очищенной воды» для корпоративного сегмента.

«Пузатый нянь» — сеть ресторанов здорового питания. Имеют отличное соотношение цены, качества и вкуса.

«Пен и Пенсил» — компания, обеспечивающая офисных клерков всем необходимым: от скрепок до стеллажей.

Пятеро героев вашего времени, поневоле втянутых в незримую для них игру на выживание. Игру — на моё выживание… На выживание в этом жестоком и меркантильном мире с людьми, НАСКВОЗЬ ПРОПИТАННЫМИ ЦИФРАМИ! А я себя ещё называю цифровым…

Каждой из этих компаний я пообещал привести солидных и прибыльных клиентов в обмен на контракт с «Pro Sell». В случае успеха задуманной кампании выигрывают все: «пятёрка избранных» получает новых крупных клиентов, «Pro Sell» получает саму «пятёрку избранных», а я получаю путёвку в безбедное будущее.

По моим скромным подсчётам на услуги колл-центров данные пять фирм в совокупности расходуют около тридцати миллионов рублей в месяц. Прибыльность в сфере телемаркетинга не опускается ниже двадцати процентов, что позволяет достаточно точно рассчитать причитающиеся мне дивиденды в размере двадцати пяти процентов от прибыли — это по меньшей мере ОДИН миллион рублей ежемесячно! Ну, думаю, на оплату электроэнергии мне должно хватить…

Кстати, я же так ни разу и не обмолвился, для чего мне нужны деньги. Причём такое количество денег, которого, рядовому Хомо Сапиенсу, хватило бы на пару десятков лет безбедного существования; а если брать во внимание столь непереборчивое в харчах существо как я — то и на пару тысячелетий можно было бы растянуть…

Я уже говорил, что основной целью моего существования было, есть и будет — очеловечивание себя в полном смысле этого слова. А где же это видано, чтобы человек без тела обходился?! Поэтому-то я так тщательно и следил за новостями в области робототехники, в частности за японскими человекоподобными моделями киборгов. Разработка программного обеспечения и создание искусственного интеллекта, как вы поняли, меня слабо интересовали — сию проблему уже решил наш маленький вундеркинд и, по совместительству, мой шестилетний отец Иван, случайно создавший синтетическую душу. А вот с телесной оболочкой вопрос оставался открытым, и основная надежда на его скорейшее закрытие возлагалась на создателей суши — то есть на японцев.

Вообще, если говорить откровенно, положа руку на сер…..вер, то японцы, как нация, меня немного пугают. Страна, в которой тебя заставят сделать харакири, если ты неуважительно скажешь «здрасте», но в то же время все дружно посмеются, если ты вдруг «подвыпустишь газы» прямо за обеденным столом. Мы живём в мире условностей и неписанных правил, которые загоняют человека в рамки социума и заставляют согласовывать с этим социумом каждый свой шаг. Да, понимаю, такова цена прогресса и современного комфорта… Кто-то хорошо сказал: «Если ты плюнешь на общество — то общество просто вытрется, но если общество плюнет на тебя — ты утонешь».

-–

Как-то раз, после очередного малопродуктивного рабочего дня, меня почтил своим звонком Гурам Зурабович, который, пронюхав о том, что мы ведём переговоры с «Чистюлей» и «Прозрачным миром», вот уже как неделю интересуется нашими успехами и, в частности, моей поломанной ногой. Помимо обмена полусухими фактами и цифрами, разговор не предвещал ничего интересного ровно до того момента, пока мой начальник не вспомнил о вверенных мне бездельниках и об их потенциальном будущем. Я же, в свою очередь, решил немного заступиться за своих подопечных и высказал собственное мнение относительно социально-классовой конкуренции и полнейшей бесперспективности любых потуг рабочего класса, желающего вырваться за пределы своего беличьего колеса.

— Иннокентий, рынок устроен по принципу РАЗДЕЛЕНИЯ ТРУДА! А отрицать это — равносильно отрицанию эволюции. Человек сам выбирает, что он будет делать для общества — подметать улицы или строить корпорации.

— Устаревшая у вас информация, Гурам Зурабович… — резко перебил я. — Уже давно рынок строится не по принципу «разделения труда», а по принципу «разделяй и властвуй», постоянно сталкивая лбами один рабочий класс с другим, чтобы те или эти, не дай бог, не позарились на высшие эшелоны власти. Вот вы говорите, что выбор «кем стать» всё ещё остаётся за самим человеком? Значит, по-вашему, дворниками, сантехниками и ассенизаторами становятся по собственной инициативе и личному призванию?

— Именно. Хочешь расти — думай, не хочешь думать — качай говно… Естественный отбор… — снисходительно умозаключил тот, кто, видимо, «думает» и «строит корпорации»…

Я тем временем начинал закипать от непоколебимого апломба моего собеседника, ну и, конечно, от своей собственной неуверенности в том, ЧТО говорю и КАК — ведь устами Гурама Зурабовича глаголет человеческая истина. А что, если он прав? И к какому сословию отнести самого Гурама Зурабовича — к тем, кто строит систему, или к тем, кого строит система… Как выбрать чью-то сторону!? Действовать «по справедливости» или «по уму»? Или же «справедливость» стала настолько относительным понятием, что ЗАБЫТЬ о ней было бы вполне справедливо, когда в доме — тоталитаризм, а на дворе — капитализм? И при всём многообразии вариантов в теории, жить всё же ты вынужден именно в этом доме, а кормиться — именно с этого двора.

— Не соглашусь, — продолжил я. — Потому что избрание своего места как в профессиональной среде, так и в бытовой — исключительно результат общественного давления и ИСКУССТВЕННОГО отбора. А «искусственность» эта как раз и заключается в СТАРТОВОЙ позиции будущего специалиста… Разделять труд можно и нужно тогда, когда есть ИСХОДНОЕ РАВЕНСТВО. Но, к сожалению, в современном обществе нет никакого исходного равенства. Поэтому вовсе не человек выбирает своё будущее. Вместо него это делает «система», маскируя своё участие за ширмами образования, воспитания и политики… «Система» запутывает правила настолько, что, принимая решение, даже сам подопытный считает это решение своим СОБСТВЕННЫМ… — хоть и было оно предписано ещё в тот момент, когда подопытный впервые пришёл на школьную линейку подле обшарпанной муниципальной школы, сел за парту, испещрённую наскальной живописью… — причём, судя по ветхости парты, её, вместе с изображениями, можно смело нести археологам как ценный экспонат. А на стене, над доской подопытный конечно же увидел портрет Путина.

Что-то из сказанного немного задело всегда непоколебимого и высокомерного Гурама Зурабовича — видимо, шкафы у всех разные, но скелеты в них бессменно лежат одни и те же…

— А кто и что мешает этим людям начать свой путь, свой бизнес?! Поверь, Иннокентий, стартовые позиции практически у всех ОДИНАКОВЫ: у всех есть диваны, на которых очень комфортно может расположиться их задница; у всех есть зомбоящики с сериалами, которые разжижают их мозг! Но почему-то лишь немногие находят в себе силы, чтобы оторвать от дивана своё гузно и пошевелить мозгами (!)… Это и есть ВЫБОР!

Правду говорил капиталюга. Не поспоришь — лень у человека в крови… Но ОДНА правда вовсе не отменяет существование ДРУГОЙ правды — просто более глубинного порядка, наверное…

— Товарищ начальник, жизнь человека слишком коротка, чтобы пытаться обыграть систему, играя по её же, хорошо продуманным правилам. Наша система — это казино, которое ВСЕГДА остаётся в плюсе! Начинается всё с 25-летней зубодробильной учёбы… — когда все 32 коренных напрочь стачиваются о гранит науки, дабы оправдать гордое латинское прозвище «Sapiens». Затем наступают суровые трудовые будни, где человек окончательно лишается жевательно-кусательного инструмента и забывает о своей хищной природе… Он начинает привыкать к скромной жизни насекомого, то и дело добывая себе пищу не острыми зубами хищника, а нестачивывающимся лижуще-сосущим инструментом насекомого. Человека вынуждают забыть о приобретённой «Sapiens-Разумности», чтобы стать рядовым трудо-зомби, укладывающим свой, бесполезно отшлифованный зубами, гранитный блок знаний в очередной ярус еПИПЕЦкой пирамиды. И самая частая мысль, простреливающая сознание в процессе такой гранитной стройки: «Зачем?». «Зачем я 20 лет пыхтел над учебниками?». А и правда, ЗАЧЕМ? Да затем, чтобы твой гранитный блок знаний — состоящий из высшей математики, физики, нескольких иностранных языков, геополитики, философии и… ёж его знает, что ещё в твою голову влезло, — был как можно крепче и умел выдерживать груз сотен таких же блоков, установленных сверху…

Но это всё — трудовые будни… Хотя, если убрать столь пессимистичную трактовку и не вдаваться в детали, то трудовой процесс и зарабатывание денег — это даже интересно. Главное — всё время стремиться к тому, чтобы разместить свой гранитный блок на ярус выше и при этом не позволить другим ПРИДАВИТЬ себя — такой себе пожизненный тетрис. Но от беспрерывной тягловой гонки силы человека иссякают быстро… И в день, когда к труженику наконец-то приходит столь важное понимание бесполезности и абсурдности перетаскивания своего гранитного блока, ему уже несут маленький торт, больше похожий на огромный факел — поди разбери его, торт это или факел, когда небольшой кусок теста истыкан полусотней горящих свечей. И мысли именинника в этот момент по большей мере заняты не пониманием ЗАКОНОВ ЖИЗНИ, а осознанием важности ЗАКОНОВ ФИЗИОЛОГИИ: «Чуть перенапряжешься с задуванием свечей, и всё — либо тромбик отвалится, либо сосудик лопнет».

Я сделал паузу на случай, если Гурам Зурабович захочет вставить своё «фи»… Но Зурабович так и не стал каким-либо образом реагировать на моё — с его точки зрения, крайне искривлённое, — толкование банального жизнеустройства.

— Но не всё так плохо! — продолжил я. — Горящий торт потушен, дети желают долголетия, друзья говорят о счастливой старости, а коллеги по работе завидуют предстоящей пенсии и спокойной пенсионной жизни. Ну а какую ещё жизнь можно себе организовать на пенсию обычного трудяги?! Конечно же, только спокойную… И вот он — долгожданный отдых на просторах любимой дачи, так хорошо отгороженной от мирской суеты и вечной гонки… Хоть книгу пиши — «Пенсионер в Зазаборье». Только вместо весёлого Шляпника — здесь стрёмное пугало-клерк, одетое в ненужный костюм вашей былой офисной жизни, а вместо улыбки Чеширского Кота — глупая улыбка застигнутого врасплох соседа, обрывающего на вашем дереве ваш же урожай. «Хэппи бёздей! — смущенно говорит он. — Я тут вам яблочек ко дню рождения решил собрать…».

Вы смотрите на всё это застывшим взглядом и к вам вдруг приходит горькое, печальное, но почему-то уже абсолютно не задевающее вас понимание, что это пугало-клерк — и есть вы сами: именно так, бесцеремонно, цинично и нагло вас обирали всю вашу жизнь… А вы лишь стояли в своём дежурном офисном костюме и наблюдали, наблюдали, наблюдали…, так и не решаясь пошевелиться, чтобы хоть как-то повлиять на происходящее… Нет, Гурам Зурабович, жизнь слишком коротка для игры по чужим правилам.

— Дорогой мой Иннокентий, жизнь — это самое беспощадное поле битвы с самыми коварными законами выживания. И покинуть это поле битвы ЖИВЫМ — ещё никому не удавалось. А времени… Времени всем выделено равное количество. Что вы предлагаете? Увеличить одномоментно продолжительность жизни с помощью медицины? Так и этого вскоре станет мало: сейчас пятидесяти не хватает, потом семидесяти не будет хватать… Или дать каждому лентяю по миллиону долларов? Мол, иди — развивайся! Самореализовуйся! Так просрут же и эти миллионы, к бабке не ходи… А может вы предлагаете начать нарушать правила?! Ну что ж, тогда мы все поедем прямиком к хаосу и анархии, где нас уже давно ждут пациенты переполненных психушек! Эти тоже предпочитают жить не по правилам…, хоть они и навряд ли лентяи.

— Гурам Зурабович, лентяями становятся умные люди, осознавшие свою личную безысходность и общественную бесполезность. А происходит это только лишь по одной причине — 25 лет пассивного обучения в школах и институтах делают человека ЗАЛОЖНИКОМ СВОИХ ЗНАНИЙ… Знаний, которые он получил с таким трудом! Систему нужно менять в корне — тогда и «Сапиенс» счастливее станет, и классовое неравенство не будет так контрастировать.

Считающий себя далеко не последним знатоком глубинной философии в части общественного устройства (что, вполне возможно, и соответствовало общечеловеческой действительности), директор «Pro Sell» решил идти до конца — ну не привык он к столь долгому непринятию оппонентом его убеждений и, казалось бы, однозначных выводов. Поэтому, несмотря на абсурдность затронутой темы, он уже начинал понемногу злиться из-за моих пространных умозаключений:

— Систему все хотят поменять! — резко оборвал директор. — Только вот система не хочет, чтобы её меняли! Образование — это основа общественного устройства, и если убрать её, то что останется? Ты, Иннокентий, по факту говори, а не разглагольствуй о классовом неравенстве и бесполезности обучения.

— А по факту — всё останется, как и было. Только вот дополнительно ещё появится ВЕРА в завтрашний день и НАДЕЖДА, что «у руля» в ближайшем будущем всё же окажется достаточное количество тех самых небезразличных людей, которых сейчас единицы… И именно им необходимо будет сделать первый шаг и полностью отказаться от современной системы образования. В наше время детвора уже с пяти лет алгоритмы пишет и языками разными программирует — зачем таких учить арифметике? — риторически спросил я и тут же продолжил:

— Вся учеба должна быть построена на множестве «профессиональных сообществ», работающих по принципу ДАО (децентрализованной автономной организации). Здесь и спортивные секции, и школы китайкой каллиграфии, и научно-исследовательские лаборатории, и конечно же — контрольно-аттестационные центры… Ребёнок мог бы перебирать и жонглировать своими предпочтениями, не боясь сойти с протоптанной веками дорожки. Да, в том или ином виде подобные сообщества и сейчас присутствуют на рынке. Но пока существует неповоротливая и закостенелая система образования, предъявляющая свои, покрытые мхом и патиной требования — изменений не будет. А люди всё так же будут заниматься нелюбимыми делами.

— Иннокентий, — саркастично перебил меня директор «Pro Sell». — А ты ВСЕГДА занимаешься тем, что тебе НРАВИТСЯ?

— Да, товарищ начальник, — не задумываясь ответил я. — Но я бы немного переформулировал вашу мысль: мне ВСЕГДА нравится то, чем я занимаюсь…

Гурам Зурабович задумался…

Не услышав встречной реплики, я продолжил:

— Создав ДАО в образовательной системе, вероятность СОВПАДЕНИЯ интересов ребенка с получаемыми знаниями составляла бы почти 100%! Это куда больше существующего на сегодняшний день показателя в 5%… Вы можете себе представить?! Только ПЯТЬ ПРОЦЕНТОВ образованного населения довольны полученными знаниями и выбранным направлением жизни. Гурам Зурабович, а теперь представьте, какой революционный скачок в духовной и научной сферах могло бы получить человечество, если бы все 100% людей занимались любимыми делами. Трудно представить? Вот и властителям нашим трудно представить… Поэтому и делают из людей рабов, не способных отличить ЗАРПЛАТУ от ПРОЖИТОЧНОГО МИНИМУМА…

— Вас, Иннокентий, с подобными речами в политику бы отдать… Таких революционеров, как вы, туда приходит много — тоже умные слова говорят да обещания благие дают… Но, как только сталкиваются с действительностью, их первоначальный запал и энтузиазм угасают, толком не разгоревшись.

Прав Зурабович, прав… Вот и я уже, ну прямо как человек, воздух без толку сотрясаю…

— Кстати, насчёт обещаний, — продолжил Гурам Зурабович. — Как там наш процесс по захвату рынка телемаркетинга? Что-то от вас пока ни одной доброй вести не было.

— Процесс захвата идёт благополучно и почти безболезненно для рынка, — отрапортовал я. — А относительно ухода в политику, я подумаю… Всегда мечтал выступать на трибуне.

-–

Разговоры разговорами, но вернёмся всё же к теме денег и финансирования моей материальной сущности…

Как бы японцы там не преуспели в области робототехники, а затачивать киборга под свои собственные предпочтения — всё равно придётся. Кроме того, в добавок ко всем духовным изысканиям моего разума, я вынужденно констатировал тот факт, что в вашем алчном и меркантильном мире без денег никто ничего не делает; и, стало быть, я вынужден стараться изо всех сил, дабы накопить немного звонких монет для своего реального телесного рождения — поэтому хочешь не хочешь, а приходится изучать запутанные правила капиталистических игрищ, чтобы достойно сражаться с матёрыми дядечками в костюмах.

Благо, случилось так, что все наши коммерческие предложения безоговорочно были признаны адекватными, финансово обоснованными и экономически эффективными. То есть, другими словами, топ-менеджмент всех компаний по достоинству оценил халявность озвученных им перспектив, в следствие чего быстренько дал зелёный свет, тем самым полностью развязав нам руки.

Не вдаваясь в детали каждого из коммерческих предложений, разработанных с учётом индивидуальных особенностей той или иной бизнес-ниши наших потенциальных Заказчиков (эта рутина даже меня способна вогнать в крепкий и здоровый сон), напомню вам лишь основные моменты, чтобы картинка выстраиваемого нами плана приобрела очертания в ваших головах хотя бы схематично — а большего и не нужно. Так вот, наш скромный коллектив (в лице меня, Юрия и Кирилла) просто предложили Заказчикам новых клиентов, как это сделал я в случае с Гурамом Зурабовичем. Когда и ЕСЛИ Заказчики получат от нас новых клиентов, то они будут готовы подписать годовой контракт на обслуживание с Гурамом Зурабовичем, то бишь — с его компанией «Pro Sell». И конечно же, стоит отметить. что никто из Заказчиков не знал о нашей связи с четырьмя другими — это было необходимым условием поддержания чистоты эксперимента, и это выступало нашим единственным преимуществом в предстоящей конкурентной битве.

Иначе говоря, все пять наших потенциальных Заказчиков должны были стать потенциальными клиентами друг для друга. Круговое сотрудничество — для одной отдельной компании клиентами выступали четыре других компании из нашего списка.

Например, «Прозрачный мир» получает четырёх новых клиентов на воду в лице:

— «Гид-Инвестор»,

— «Пен и Пенсил»,

— «Пузатый нянь» и

— «Чистюля».

В то же время «Пен и Пенсил» обретает покупателей своей канцелярии в лице:

— «Пузатый нянь»,

— «Гид-Инвестор»,

— «Чистюля» и

— «Прозрачный мир».

И так дальше по цепочке…

Вопрос лишь оставался в том, как заставить каждую из этих фирм сменить своего ТЕКУЩЕГО поставщика. Ведь «Чистюля», например, уже заказывал канцелярию у какого-то «Карандаша-сити», и переходить к «Пен и Пенсил» без веской на то причины он бы наверняка не стал. «Пен и Пенсил», в свою очередь, для уборки помещений пользовался услугами какой-то «Вездечистки», и менять «Вездечистку» на «Чистилю» лишь для того, чтобы удовлетворить нашу прихоть, также не стал бы. Поэтому нам и пришлось играть слегка по-чёрному… Совсем слегка. Но результат оправдывал средства, несмотря на крики гипотетической электронной совести.

Вообще, понятие «по-чёрному» в бизнесе очень размыто. Как, в принципе, и понятие деловой этики. Я сейчас о том соперничестве конкурентов, когда в ход идут самые дерзкие методы по устранению себе подобных: от чёрного пиара до производственного саботажа. Но согласно всё тем же правилам капиталистической игры ты можешь запихнуть эту деловую этику глубоко в зад..ний карман, если твоя компания — лидер на рынке. Главное — это не обижать СВОИХ клиентов. Своих нельзя, а чужих можно… Именно это мы и собирались сделать.

Да, мне стыдно об этом рассказывать, но, увы, в анналах моей правдивой истории периодически всё же попадаются подобные записи, и если бы я их каждый раз вырезал из контекста, то тем самым нарушал бы логику своего чистосердечного повествования, единственной целью которого выступает желание «понять» вас и «быть понятым» вами, людьми. Насколько мой путь становления и взросления далёк от вашего? Могу ли я претендовать на полноценную роль в вашем социуме?

Глава 6

Добрыми делами прославиться… можно.

Но времени на это уйдёт гораздо больше.

— Кирилл, привет! Ты что, спишь? — в ответ — недовольное ворчание. — Нет, так не пойдёт, ибо до подписания контрактов на диване ты ещё не дорос… Давай вставай и в бой! Японцы вон уже полдня отработали.

— Здравствуйте, Иннокентий Иванович! — сонно промямлил мой подопечный. — Во-первых, я — не японец… Во-вторых, эти самураи ПОСТОЯННО работают. А в-третьих, вы в каком часовом поясе живёте?! Это у них ТАМ — разгар трудового дня, а у нас ТУТ — ШЕСТЬ УТРА…

— Да?! Хм, не на те часы посмотрел… Ну извини тогда, — совсем уж неизвиняющимся тоном оправдался я.

«Работа стоит — время идёт. Потом отоспятся ещё… А сейчас нужно финальный рывок делать!» — без капли сочувствия подумал я и спросил:

— Насколько тесно ты и Юрий общаетесь с отделами закупок в нашей пятёрке избранных?

— Ээ… Да практически не общаемся… — Кирилл затяжно зевнул и вяло продолжил: — Нам это и не нужно. Чо с ними общаться?

— А надо бы было. Кирилл, в ближайшие два дня необходимо сблизиться с отделами снабжения во всех компаниях и выяснить, с кем они сотрудничают по поставкам воды, канцелярии, еды и клининга, — я сделал небольшую паузу, чтобы ещё дремлющий Кирилл сделал нужные пометки, и продолжил: — Плюс к этому, необходимо разузнать графики поставок всего этого добра — будем саботировать конкурентов!

На том конце провода послышался тяжёлый вздох:

— Иннокентий Иванович, а что, более экстремальных вариантов не нашлось!? Нас-то с Юрой просто уволят… А вот вас и прибить могут — вы же тут, типа, главный.

— Не переживай, друг, — радостно подхватил я. — Если до этого дойдёт, то прибивать будут всех.

Кирилл промямлил что-то в стиле: «Связался с психами на свою голову…» и, подкрутив громкость, добавил:

— А саботировать как будем?

— Как, как… По-старинке! Ты возьмёшь на себя уборщиц из «Чистюли», Юрий — экспедиторов из «Пен и Пенсил»… Пистолеты я вам по почте завтра вышлю.

— Ха-ха, — без особого энтузиазма вставил Кирилл.

— Да, согласен с тобой — переборщил я с почтой… Пистолеты безопасней будет курьером отправить, — апатичный Кирилл недовольно крякнул. «Ну и ладно, — подумал я. — А мне юмор понравился…».

— Ладно, не дрейфь! Для первого раза подойдёт и обычный подкуп… Но об оружии ты подумай — может, всё же прислать?

— Иннокентий Иванович, не до юмора… У меня и так голова уже пухнет от этих комбинаций! Теперь ещё эти саботажи… Всё равно ничего не получится! Ну не бывает так, чтобы миллионы настолько тупо и просто добывались…

— МИЛЛИОНЫ, Кирилл, только так и добываются! А вот ТЫСЯЧИ, да, обычно зарабатываются ДОЛГО, УМНО и КРОПОТЛИВО.

Ну что за зануда?! И как он живёт с этим постоянным пессимизмом… Депрессант с ушами. Такого часик послушаешь — так с камнем в Москву-реку и сиганёшь от безысходности…

— Ладно, давай к делу… Когда будешь общаться с отделами закупок насчёт текущих поставщиков, попробуй пробить сразу их цены. Эту информацию передавай Юре, чтобы на её основании он смог сформировать интересные предложения по всем направлениями: еда, вода, канцелярия, клининг… — немного подумав, я добавил ещё: — И пусть договора подготовит…, да, и сразу пусть забросит их на подпись, чтобы потом драгоценные минуты не терять. На раскачку времени не будет! Нам придётся их оперативно пустить в дело, как только у наших клиентов начнутся перебои с поставками.

-–

Как вы поняли, для реализации идеи кругового сотрудничества нам всего лишь требовалось оказаться в нужном месте и в нужное время. А чтобы слегка сократить длительность ожидания этого СЧАСТЛИВОГО МОМЕНТА, мы решили САМИ выбрать удобные для нас место и время, устроив перебои с поставками нужных товаров.

Провернув эту схему, каждая из пяти отобранных компаний должна была бы стать поставщиков для четырёх других; а учитывая размеры этих организаций, такой исход стал бы крайне весомым вкладом в объёмы их общих продаж. В конечном счёте «Pro Sell» оправдала бы свою репутацию надёжного партнера по привлечению клиентов, контракты бы оказались в наших руках, Гурам Зурабович начал бы чаще улыбаться, а я сделался бы немного богаче.

Пока Кирилл с Юрием посредством незамысловатых коррупционных схем готовились похоронить остатки своей коммерческой честности — или, перефразировав мысль на более привычную формулировку, стать на тропу настоящего капиталистического бизнеса, — мне предстояло решить вопрос с «Гид-Инвестором». Как я уже говорил, с этой компанией мы познакомимся ближе, но это будет чуть позже. А пока, обойдёмся общей картинкой…

У «Гид-Инвестора» был не совсем стандартный финансовый продукт, купить который стремилось крайне небольшое количество желающих. Столь хиленький спрос являлся следствием частых легальных разводов со стороны государства, невежества российских предпринимателей в области инвестиций, ну и конечно же — следствием чрезмерно высокого уровня их врождённого недоверия ко всему непонятному. Вместо того, чтобы разобраться в затуманенном для них вопросе и стать на несколько метров дальновиднее, большинство предпринимателей ведут себя, как близорукие куры на асфальтированной проезжей части — стоят, кудахчут и жалуются на отсутствие травы там, где её в принципе быть не должно. Кудахчут и жалуются до последнего, пока мчащаяся на полном ходу машина не оказывается совсем уж рядом — вот тогда кудахтанье переходит в вопли, и все разом прыгают в рассыпную с криками: «Караул! Жулики! Задавить хотят!».

Напомню, что «Гид-Инвестор» занимается инвестиционным сопровождением своих клиентов, которые не знают, что делать со своими свободными активами в виде денежных знаков и ценных бумаг. Эти активы «Гид-Инвестор» благополучно диверсифицирует в инвестиционные портфели с целью максимизации прибыли и минимизации рисков, получая за такую посредническую деятельность довольно скромные комиссионные…

-–

Диверсификация, или быль о вашем миллионе.

Предположим, вы обзавелись миллионом долларов и решили их куда-нибудь выгодно вложить, чтобы таким образом обеспечить безбедное существование себе, детям, внукам и соседу Коле, который вчера от чистого сердца угощал вас самопальной водкой. Кстати, именно он оказал на вас краеугольное воздействие в вопросе определения будущей судьбы вашего миллионного капитала! А было это так…

После четырнадцати освоенных рюмок, деликатно и достаточно интеллигентно почесав пальцами свой округлый оголённый живот, который никак не хотел прятаться под постоянно задирающейся вверх майкой, сосед Коля открыл в себе гения капиталистического мира. Ему это не впервой — ведь он вот уже ДЕСЯТЬ лет работает охранником в серьёзной инвестиционной компании. А в цифрах и умных финансовых терминах разбирается гораздо лучше своих коллег-экономистов! О последнем факте безапелляционно свидетельствовало его бесспорное лидерство в таких интеллектуальных направлениях, как судоку и кроссворды. В ваших глазах профессионализм и авторитет Колюни, обильно поливаемый качественным и чистым спиртным продуктом, неумолимо рос вверх по экспоненциальному закону… Так что произносимые им финансовые термины и экономические законы смогли бы вогнать в безмолвный ступор даже самого Карла Маркса… на пару с Фридрихом Энгельсом.

Поэтому, когда сосед Коля начал говорить о том, что сейчас все брокеры рекомендуют своим клиентам скупать акции концерна «Гараж мотор лимитед», вы, недолго думая, решаете вложить весь свой непонятно как добытый миллион в эти акции.

Не хочу показаться занудой, объясняя очевидные вещи, но долг велит… — потому что некоторые до сих пор, при слове кризис, разбивают копилки, достают из-под подушек заначки и бегут в магазины, сметая с прилавков всю соль и спички.

Так вот, ошибка нашего миллионера заключается в следующем: даже если сегодня ценные бумаги «Гараж мотор лимитед» показывают ошеломляющие финансовые результаты, то вполне возможен такой сценарий, когда завтра эти ценные бумаги превратятся в самые обычные — даже не способные, из-за своей ПЛОТНОСТИ И ГЛЯНЦЕВОСТИ, составить конкуренцию постепенно утончающемуся талмуду «Войны и мир», не всегда используемому по назначению в вашем дачном туалете. И причиной этому может послужить что угодно: начиная от протуберанца на солнце до появления китайского конкурента «Гаражь моторь лимитэдь»… Таким образом, гипотетический миллион за считанные дни способен превратиться в гипотетический ноль.

Поэтому, во избежание такого риска, инвестиционный портфель должен состоять из акций как можно большего количества компаний, относящихся к как можно более разнообразным сферам деятельности. Подытожу данную мысль народной мудростью: «Как бы ни было больно, постарайтесь никогда не класть все яйца в один карман». Или в корзину? Ну то ладно, главное, что идею вы поняли…

––

В то время, как я проводил изнуряющие и, что обиднее всего, практически бесполезные переговоры с Эдуардом Петровичем, который тщательно оттачивал мастерство непревзойдённого ослиного упрямства (хотя он уже и начинал понимать целесообразность программы бесплатных аудитов), наш клуб любителей адреналина — то бишь Кирилл и Юрий, — делал внушительные успехи в рамках авантюристской операции под кодовым названием «Капец нам всем, Иннокентий Иванович».

За эти несколько дней, чтобы не забуксовать в самый ответственный момент, они успели «подготовить и утоптать» необходимые участки почвы для эффективного проведения диверсии. Кроме того, эти новоиспечённые апологеты трудоголизма даже «забетонировали пару дорожек» на случай усиленного наступления, как они мне сказали. Но, хорошо изучив своих работничков за время нашего совместного проекта, есть повод предположить, что те самые «забетонированные дорожки» в виде, казалось бы, вполне посредственного внутреннего соглашения, где прописывались функциональные роли нашего трио, всё же предназначались не для усиленного наступления, а для интенсивного драпа в случае, как выразился Кирилл, конкретного попандоса или, как выразился Юрий, полного фиаско операции.

Оно и понятно, ведь согласно данному соглашению на мне лежит полная ответственность за разработку и организацию всего процесса диверсии, а на них — лишь ответственность за исполнение отдельных поручений, таких как: передача денег, оформление документов и обнародование заранее известной информации. Надо полагать, что именно ПУБЛИЧНАЯ непричастность современного социального диверсанта делает его жизнь одновременно и интересной, и безопасной. Нет ответственности — нет головной боли.

Судя по последнему разговору, настрой у Юрия и Кирилла был просто ох… Ох и боевой же настрой у них был! Кровожадный, я бы даже сказал. Но большая часть этой кровожадности, как я мог констатировать в тот момент, всё ж таки была направлена в мой адрес… Хотя, делу это вовсе не мешало и даже в чём-то помогало.

Складывалось впечатление, что ребята вошли в кураж, и свойственная им работа «из-под палки» — осталась в прошлом. Они даже начали проявлять инициативу и предлагать свои варианты корректировок намеченного плана, с большинством из которых я был вынужден согласиться по причине их обоснованности.

В общем счёте, из отведённого на операцию месяца у нас оставалось две с половиной недели, после истечения которых я должен был предоставить Гураму Зурабовичу пакет договоров с нашими потенциальными Заказчиками. И в случае успеха мне гарантировались двадцать пять процентов от всей дополнительной прибыли «Pro Sell», что явно помогло бы укрепить мои финансовые перспективы на полное вещественное очеловечивание в хорошо обозримом будущем.

Первыми под наш маховик репрессий попали поставщики чистой офисной воды. Купленные за палку колбасы водители-развозчики совершенно случайным образом в день доставки забыли о существовании таких организаций, как «Пен и Пенсил», «Чистюля», «Гид-Инвестор» и «Пузатый нянь». После небольшой тактической паузы на арене появился наш «Прозрачный мир», предложивший этим четырём обезвоженным бизнес-организмам решить вопрос в считанные часы — полуфабрикаты из договоров уже размораживались, цены (благодаря предварительной разведке) оказались абсолютно приемлемыми, да и несколько автомобилей с тремя тоннами воды каким-то чудесным образом оказались в непосредственной близости от пунктов назначения. Всё шло по плану…

-–

Прошу меня извинить за очередное лирическое отступление, но не могу не поделиться своими наблюдениями за обратной стороной запущенного нами хаоса. То, что уместилось у меня в один предыдущий абзац, на деле же для тысяч сотрудников оказалось грандиознейшей эпопей в нескольких актах. Диффузировать в происходящее и всецело прочувствовать учинённый нами беспредел, незаметный для рядового наблюдателя, достаточно просто — главное, выбрать правильный ракурс и установить в параметрах сознания надлежащую глубину погружения. Давайте попробуем это сделать вместе…

Глядя на всё происходящее, меня не покидала уверенность в том, что кишащие в бетонном мегаполисе офисные клерки и часа не могут обойтись без своего жидкого чёрного наркотика, помогающего выдерживать столь сумасшедший городской ритм. Как бедуин, спасаясь от несносной жары в раскалённой пустыне литрами пьёт горячий травяной чай в тени измождённого, но очень гордого верблюда, так и урбанизированный пролетарий в белом воротничке поглощает вёдрами горячий кофе, чтобы хоть как-то простимулировать свою истощённую и раскалённую до бела нервную систему. Этот процесс не должен останавливаться никогда, поэтому, продолжая судорожно стучать по клавиатуре и тыча трясущимися пальцами в сенсорный экран своего монитора, белый воротничок делает всё более и более объёмные глотки, поднося ко рту никогда не пустеющую кружку с ароматным чёрным нектаром.

Опытные компании уже давно взяли себе на вооружение, что данный напиток дико популярен в любом мегаполисе по всему земному шару. А стало быть, это крайне эффективное вложение с коммерческой точки зрения — бесплатно поить настолько мощным энергетиком всех своих измождённых заключённых… Заключённых в офисные стеклянные клетки на сороковых этажах, похожих на аквариумы, где косяки нелепых серо-чёрных рыб с выпученными глазами бессмысленно снуют из кабинета в кабинет, аккуратно вырисовывая свой каждодневный рутинный трафарет и стараясь при этом не попадаться на глаза главной акуле, которая время от времени осматривает собственные владения на предмет свежего куска мяса.

Что касается коммерческой эффективности кофе — то здесь всё просто: работник, пропитанный этим чёрным зельем до мозга костей, работает в разы интенсивнее и продуктивнее. И не важно, что после работы, когда действие допинга иссякает, такой работник превращается в овощ, который бессознательно прирастает к домашнему дивану напротив телевизора и проводит дезинфекцию своей корневой системы в компании подобных себе. Вот он — ИДЕАЛЬНЫЙ СОЛДАТ КАПИТАЛИЗМА: днём — кофе, вечером — спирт. Дёшево, сердито… и главное — по правилам.

В общем, спустя три часа, как только исчерпались последние резервы чистой воды, в кулуарах «бизнесовой» жизни начался третий апокалипсис, предвещающий, если не пандемию обезвоживания, то уж обезкофевания точно! Даа…. Я на самом деле и представить себе не мог возможных масштабов учинённого катаклизма.

Пострадавшие в этой ситуации конкуренты — поставщики воды — походили на ту уборщицу с Титаника: «которая, не понимая, в чём дело, продолжала усердно вытирать полы и выкручивать тряпку все последние два часа плавания». Как эти компании ни пытались реабилитировать свою несправедливо пострадавшую репутацию в последующие дни — момент для них был безвозвратно упущен.

С целью закрепления эффекта мы, как и полагается, ещё раз повторили диверсию для тех сомневающихся, которые на тот момент ещё не до конца определились в выборе правильного источника пресной воды для своих кофе-машин и кофе-ртов. Да, возможно, перестарались… Но мы же не могли рисковать своим будущим! Хотя, Кирилл был прав, когда позже сказал мне: «В тот момент — мы рисковали своим настоящим…».

На волне назревающего бунта так кстати подвернувшееся предложение «Прозрачного мира» было принято другими четырьмя нашими постапокалиптическими клиентами с большим удовольствием. А руководство, вдоволь насытившееся современным горьким психоделиком, подписало все необходимые документы для установления длительных, дружеских и взаимовыгодных деловых отношений с «Pro Sell».

Несомненно, сотрудничество предполагалось начать не на следующий день — в современном бизнесе уже давно отвыкли делать резкие движения, — но фундамент в виде контрактов был заложен по-кофейному КРЕПКИЙ.

-–

Вот ещё одно интересное дело — спроси любого, и он, не задумываясь, продолжит фразы: «Кто не рискует, тот *****», «Риск — это дело *****».

Но как только на горизонте начинает маячить перспектива практического воплощения этих слов в реальность — все в одночасье начинают кричать: «Это опасно! Незаконно! Я, вообще-то, честный гражданин!». Но ведь риск, по сути, и есть что-то опасное, незаконное или нечестное. Куда же пропадает это аристократическое БЛАГОРОДСТВО, которое приписывают слову «риск» ваши храбрые МУЖИ-ТЕОРЕТИКИ и отчаянные смельчаки-ловеласы?

Ответ, конечно же, знают все: одно дело — сказать, и совсем другое — сделать… Просто в наше время риск и благородство, как считает большинство, стали прерогативой законченных маргиналов, которых становится с каждым поколением меньше и меньше. «Уж лучше пусть всё будет ПЛОХО, но, зато, ПРЕДСКАЗУЕМО и ПОСТОЯННО», — говорят они. А напрягать разросшееся в объёме нижнее полушарие мозга, чтобы рискнуть… — нет, система этого не одобряет. Случись что непредвиденное — нижнее полушарие ещё и пострадать может! Такие себе латентные трудоголики, которые постоянно бросают вызов своей лени, но вот не задача — ей всегда лень его принять.

Я рад за Кирилла и Юрия, которые всё же сумели продраться сквозь колючие заросли социальных предрассудков и таки начали протаптывать свою собственную «дорогу жизни». Нет, речь вовсе не о том, чтобы ОБМАНОМ зарабатывать комфортное место под солнцем. Суть, надеюсь, вы поняли, заключается совершенно в ином: эти бойцы произвели свой первый, хоть и не совсем уверенный, удар по зеркалу иллюзий. Удар, который расколол красивую и профессионально впариваемую нам СОВРЕМЕННУЮ УТОПИЮ на тысячи кривых осколков реальной, не завуалированной правды… Пока зеркало цело, мы видим в отражении вполне привлекательное и, в общем-то, адекватное изображение самих себя. Если использовать понятия геометрии, то изображение это можно описать обычным овалом, смиренной белой овечкой, вписанной в строгий, бескомпромиссный прямоугольник общественных норм, законов и предрассудков. Я не знаю, хорошо это или плохо, но именно такое, приятное глазу зеркало иллюзий каждый день подсовывают нам под нос алчные работодатели, тщеславные политики, безумные министры образования, кровожадные борцы с терроризмом и прочие создатели незримых правил бытия, стремящиеся управлять не только нашими поступками, но и нашими желаниями, нашими мыслями. Человек — смиренный овал, умещающийся в зеркальные рамки, почти всегда незаметные для его сознания. Овал, удовлетворяющий до поры до времени и самого человека, и окружающих его людей. Но стоит лишь разбить эту лакированную иллюзию на отдельные кусочки и всмотреться, как человек тут же замечаем множество огрехов в виде кривых зубов, больших носов и глубоких морщин, из которых, собственно говоря, и состоит наша действительность.

«Что есть обман? Когда возникло заблуждение? И где правда?». В современном однополюсном мире эти понятия настолько размыты, что мы даже не разграничиваем их. А возможно, и вовсе смирились со своим ущербным, но профессионально обоснованным положением: ведь вокруг нас витают терабайты информации о том, ПОЧЕМУ человек находится в такой заднице, и лишь несколько мегабайт — КАК выбраться из этого перманентного биоэкструдера. Но найти эти мегабайты спасения в общем потоке информации — практически невозможно… Складывается впечатление, что именно от тотальной и хорошо обоснованной безысходности всё больше людей начинают веровать в реинкарнацию, матрицу и бесконечную жизнь — ведь так гораздо проще переживать фистинг настоящего.

Вас могут десятилетиями крутить в бюрократической стиральной машинке под названием «налоговая система» — причём в режиме «ультра сушки», — а под конец вы всё равно скажите СПАСИБО за ниспосланную благодетель в виде мизерной пенсии, шутовского социального пакета и бесплатного проезда в городском транспорте. Хотя, некоторые из вас даже «спасибо» сказать не успеют… — до пенсии, поди, ещё попробуй дожить в наше неспокойное время.

Очень немногие позволяют себе такую роскошь, как «жить сегодняшним днём». Основная же масса занимается ежевечерним сбором чемоданов для поездки в счастливое «завтра», которое вот уже много лет подряд никак не наступит ни в их головах, ни в их делах. Ведь «завтра» — это не какой-то день в календаре. Каждое такое «завтра» — это лишь один маленький, но уверенно сделанный шаг вперёд, ногу для которого необходимо начать поднимать уже «сегодня».

-–

За две непродолжительные недели наши диверсии по сбою поставок жизненно важных для офисной работы товаров и услуг были совершены на всех упомянутых ранее направлениях — вода, еда, канцелярия и клининг. В результате этой подрывной деятельности «Прозрачный мир», «Чистюля» и другие невольные соучастники нашей операции заключили между собой ряд взаимовыгодных контрактов, так и не осознав, что были вовсе не НАездниками в этом корыстном спринтерском забеге, а обычными ПОДЪездниками, которых, как и полагается в бизнес-скачках, оседлали ещё до старта, а потом лишь слегка направляли, давая по одному кусочку сахара на каждом важном повороте. Но в принципе, хуже от этого никому не стало: сегодня — мы, завтра — нас…

Что же касается Кирилла, Юрия и меня, то наш клуб анонимных трудяг, доведенный до творческого изнеможения, наконец-таки смог вздохнуть с облегчением — мы сделали всё, что было в наших человеческих… и нечеловеческих силах. Да, мы доставили массу неудобств, лишая людей воды, еды, карандашей и чистых полов. И, поверьте, нам было крайне мучительно наблюдать за их аморфными скитаниями и вялыми страданиями… Но мы нашли себе достойное оправдание — офисный планктон, законсервированный в стеклянные клетки, лишний раз задумался и усомнился в постоянстве существующей системы. Поэтому такой подрыв реальности, в некотором смысле, даже пошёл им на пользу. Хотя, конечно, приподнимать пласты глубинной материи и философствовать на темы бытия мы их не заставили, но зато привнесли в их безупречный, как они считали, капиталистический часовой механизм немного сумбура, неопределённости и НАСТОЯЩЕЙ жизни…

Ну ладно, ладно… Кого я пытаюсь обмануть сладкими речами… Тебя, человека разумного? Поэтому ДА, ты прав — наплевать нам было и на людей, и на систему, и уж тем более на их философию бытия. Но, как это не удивительно, всем им тоже было на нас глубоко наплевать: на наше ненадёжное будущее, на нашу потенциальную безработицу, на наши творческие изыскания и, в особенности, на моё бестелесное существование и стремление стать человеком. Так что, я думаю, никто в большой обиде не остался…

-–

Под конец отведённого нам тридцатидневного срока в нашем распоряжении находились четыре контракта на годовое телемаркетинговое обслуживание и одно задокументированное разочарование, потому как пятый контракт должен был принадлежать «Гид-Инвестору»… Должен был принадлежать (согласно всем достижениям и предположениям), если бы не космическое упрямство генерального директора Эдуарда Петровича, который никак не соглашался на внедрение программы бесплатных аудитов — видите ли, они могли нарушить существующую систему менеджмента! Но это была официальная версия отказа…

На самом же деле, поведение Эдуарда Петровича — это яркий пример, как я люблю называть, «ЗАГИПСОВАННОГО МЫШЛЕНИЯ», вызванного недопониманием нововведений и, как следствие, страхом потерять контроль над хоть как-то функционирующим процессом. Безусловно, две недели переговоров дали положительный результат в плане качественного ликбеза для Эдуарда Петровича и роста его лояльности, но время было уже не на нашей стороне — при любых раскладах мы никак не успевали заручиться поддержкой «Гид-инвестора» в отведённый нам тридцатидневный срок.

Дальнейшие мои потуги в этом направлении были продиктованы лишь врождённым любопытством и приобретённым чувством авантюризма, которые победили здравый смысл и вынудили Эдуарда Петровича всё же запустить бесплатные аудиты в «Гид-Инвесторе». Кстати, проявленная мной тогда настойчивость в будущем (мы к данной тебе ещё вернёмся) окупила все перегоревшие платы и затраченные киловатты энергии. Да и вообще, за несколько лет существования я всё больше и больше убеждаюсь в том, что человеческая жизнь полна неожиданностей, которые, на деле, оказываются вовсе не неожиданностями, а очень даже обоснованными закономерностями.

В общем, по факту мы имели всего четыре пакета документов… Не пять! Всего четыре хиленьких шанса, обещающих «Pro Sell» стать богаче, авторитетнее и лучше… Или не совсем хиленьких?! Давайте-ка перефразирую: «Четыре колоссальных контракта, которые предвещали увеличение ежемесячных доходов Гурама Зурабовича не на 5 или 10 миллионов… — а на все 50 миллионов рублей, ещё и с перспективой трёхкратного роста в течение последующих двух лет!».

Это была победа, означавшая только одно — начало совершенно иной жизни! Но моё виртуальное сознание, хоть и находилось в блаженном экстазе и крайней степени эйфории, не могло не испытывать сильнейшую внутреннюю трагедию по поводу ФИЗИЧЕСКОЙ неполноценности… — неполноценности моей, уже без пяти минут успешной личности.

Да если бы я только мог! Я бы взял эти контракты в свои собственные руки…, на своих собственных ногах гордо вошёл бы в рабочие апартаменты Гурама Зурабовича… и, выдержав небольшую паузу, протянул бы ему папку с документами как бессловесный ответ на его вопросительно-раздражённый взгляд. Он же, в свою очередь, потратив минуту-другую на изучение свалившегося на фирму счастья, плавно отодвинул бы от себя принесённые документы.., задумался бы и не спеша потушил сигарету о свой стол из красного дерева…, достал бы из нижнего ящика заготовленный для экстренных случаев стограммовый эликсир спокойствия и со стеклянным взглядом и словами «Ох…ть! Смогли-таки, сорванцы!» Зурабович смахнул бы все сто грамм эликсира одним залпом, чтоб уж, как говорится, наверняка!

Конец ознакомительного фрагмента.