Новые свитки. Часть пятая

Антон Сергеевич Москвин (2022)

Доктор Лукерья неожиданно для себя выгнала демона из своей пациентки и сама начала слышать голоса. Это открыло ей дверь к приключениям, о которых она не мечтала даже в самых смелых своих фантазиях, и в итоге стала… но это уже спойлеры. Фантастический рассказ с элементами фантастики.

ПСИХИАТРИЧЕСКИЙ ДЕТЕКТИВ

Я, доктор Лукерья, неожиданно для себя выгнала демона из своей пациентки и сама начала слышать голоса.

— Ложись and obey.

— Всё? Пойду, лягу.

— Yes. Хорошо.

Голос наговорил мне всякого. Но мне было неудобно где-то искать человека, с которым я могла бы воплотить в реальность эти фантазии. Поэтому я пошла в порноигру, чтобы хоть как-то исполнить повеление Голоса.

— Шлюха.

— Да, и шлюхой ты меня просил побыть. Это я тоже исполнила в порноигре.

— Да, вот именно. Вот незадача.

— Ты же знаешь, что это не по-христиански?

— Наверное. Вот это чудеса. Она молитва. Живая. Женщина. Муж. Память. Женщина.

— Не зря они записали всё в Библию — так легче найти противоречия.

— Да, легче.

— Я недавно нашла одно, но потом поняла, в чём там соль, и оправдала Бога. Я и правда его адвокат.

— Видим.

— Я люблю тебя, Бог.

— Аминь, женщина. Армагеддон для шлюх. Yes. Пишет судьбу. Наша.

— Почему ты матюкаешься? Ты же святой.

— Я женщина.

— Как скажешь. Но женщине это тоже не к лицу.

— «Выставка» не знаешь, что такое?

— Конечно, знаю.

***

— Ползёт, конечно.

— Нет времени, Антон.

— На что?

— Убил, конечно.

— Вывод.

— Ты редко прямо отвечаешь на вопросы.

— Да, я знаю.

— Не похожа ты на Бога… но всё равно им будешь.

— В самом деле? Не люблю я вас, засранцы.

— Не аминь.

— Я и так крутила, и этак — ты всё равно Бог получается.

— Изыди.

— Докрутилась?

***

— А-а, она шлюхой была…

— Вообще-то, в раю можно.

— Yes, it is. Каменный привет. Ты шлюха.

— Безусловно.

***

— Фламинго.

— Фламинго… розовый? Да, я розовая. Лесбиянка. Мне девочки нравятся. Но и мужичков люблю. Раньше больше любила, а сейчас поостыла.

— Я вижу. Спать, счастливица.

— Это Антон, — возмущённо сказала неизвестная.

— Я собачка.

— Да кто она?

— Догадайтесь.

— Грамотный.

***

— Ты шлюха.

— Конечно.

— Точно.

Они представились Богом и взяли меня в жёны. Но перед этим было знамение. Зачем было меня мучить, врать, унижать? Не по-божески всё это.

— За истину.

***

— Ты опять в леопардовом? На охоту собираешься?

— Это ягуаровый.

— Стерва ты.

— Yes.

— Cum and destroy.

— Ты тоже.

— Кто ты, девочка?

— I’m little burn.

— Маленький пожар? Или как это переводится?

— Наверное.

— Там, наверное, артикля не хватает. Перед «литл».

— Женись.

— Это ты кому?

— Ему. Ты беременна.

— Yes.

— За истину!

— Ну, как дела?

— Книгу пишем.

— Аминь. Beautiful.

— Я первый раз.

— Yes. Я типа бимбо.

— О боже мой… манеризм где?

— Yes.

— Оргазм, женщина.

— Yes.

Тут я почувствовала удовольствие, которое постепенно усиливалось, становясь оргазмом.

— Спасибо.

— Видишь, это она.

— Шлюха.

— Успеха.

— Yes.

***

Зачем волосы растут на ногах, если без них так красиво?

— Ты шлюха голубая.

— Я не голубая, а почти фиолетовая. Индиго. Нет, не индиго. Сиреневый? Нет. Сиренево-индиговый цвет. Что, если в сиреневый цвет кожу покрасить? В цвет буковок. Ты натолкнул меня на неплохую идею.

Смотри — моя коса не поддаётся закону всемирного тяготения. Аж смешно.

***

— Вот это зрение у меня — как у телескопа.

— Здесь у всех такое.

— Кажется, я в раю… Представляешь, он мне говорит: ты только моя, ни с кем больше не спи, а стоило мне задержаться на пару минут, он уже какую-то шлюху нашёл. Немного обидно было.

— Хитрый.

— Ага.

— Ужас.

— Да, это ужас. А ведь я ему не изменяла. Где взаимность?

— Ужас.

***

— Я хочу тебя.

— Так в чём проблема? Я же твоя супруга. Супружеский долг готова отдать в любой момент.

— И проценты?

— И проценты, — ответила я и улыбнулась.

Быть собой с пираньями опасно.

Ну а коль ты, жизни не щадя,

Оголиться вздумаешь напрасно —

Вмиг тогда сожрут они тебя.

— Сатанистка.

— Нет. Или ты хочешь, чтобы я сатанистку изобразила?

— Да.

— В игре?

— Нет, в раю.

— Хорошо. Можно мне тогда радио для ведьм слушать?

— Да.

— А сатанинскую библию можно прочитать, чтоб в роль войти? А то я её не дочитала…

— Можешь.

— Спасибо. Радио классное. Приятная музыка, как я люблю.

— Женщина.

— Да?

— Ты самочка?

— Конечно.

— Секс.

— С удовольствием.

— Yes.

— Натюрлих.

— Потом свадьба.

— Как скажешь, любимый… Ах, как же хорошо!

— Во-истину.

— Поняла?

— Что именно, мой господин?

— Я за истину.

— Я тоже. Извини, забыла спросить: а где рай у нас сейчас?

— В Америке.

— Понятно. Я же в Нью-Йорке.

— Yes.

— Ужас. Как далеко меня забросило от родины.

Это была шутка. Просто голоса долго внушали мне, что я в Нью-Йорке, поэтому я так и сказала.

***

— Ты богиня.

— Уже не сатанистка? Не надолго тебя хватило. Хотя… сатанисты, кажется, считают себя богами. Следовательно, я могу быть и богиней, и сатанисткой одновременно.

— Да, Лушенька.

— Ладно. Пока логично. Люблю Логику.

— Логичная шлюха.

— Спасибо.

***

— Это радио для ведьм жесть какая-то — всё время хочу мастурбировать.

— Иди, мастурбируй.

— Как скажешь.

***

— Весь октябрь в сперме.

— Верю, что бы это ни значило.

— В декабре получишь систему.

— Спасибо. Какую систему?

— Сатаны.

— А что? Пусть она отвечает, — сказал Сатана.

— Спасибо. Попробую поуправлять системой сатаны (смайлик).

— Ужас.

— Да, Ужас — без тебя никуда.

— Слушай всегда меня.

— Означает ли это, что я теперь не имею права тебя не слушать?

— Да, женщина.

— Ужас.

***

— Зачем ты здесь?

— Где здесь? В раю? В раю лучше, чем в аду.

— Поняла сука.

— Я ж не дура.

— Проповедуй.

— Как скажешь.

— Называй меня Любовь.

— Хорошо. Любовь, нужно ли мне тебя бояться?

— Да.

— Бояться Любви?!

— Да, женщина.

— Ладно… боюсь… ах, как хорошо…

— Разве оргазм лучше?

— Лучше экстаза? Нет, их нельзя сравнивать.

— Perfect.¹

***

— «Ты могла выбрать любой из домов»… Почему ты так сказал?

–…

— Ну, как вспомнишь, так скажешь.

— Аминь, сука. Спи.

— Хорошо, мой господин.

— Ты программа. За истину.

— Как скажешь.

***

Женская сперма… был бы милый ря-я-ядом,

Ну а больше ничего не на-а-до.

Женская сперма…²

***

— Ура! Я женилась!

— Мамочки…

— Божественно.

— Как божественно?!

— Именно!

— Только дошло?

— Ага.

— Ну, хоть раз божественно.

— Просто экстаз. С оргазмом.

— Это хорошо будет.

— Где истина?!

— Я в ответ… промолчу…

— Вот!… сука.

— Зато женатая.

— Гипноз.

— При чём тут гипноз?

— Именно!

— Умеешь жить — умей вертеться. Как минимум.

Я разулыбалась.

— Ты молодец.

— Улыбака.

— Человека нет! Экстаз. То есть оргазм.

— Да ну нафиг.

— Я не программа. Ну, в игре, конечно, программа, но… я же чувствую. И программа не прям я, а аватар — программа.

— Обошла.

— Ты имел в виду, что в порноигре дети?

— Да.

— Откуда там дети? Нельзя их обижать.

— Да, нельзя.

— Молодец. Кто её выбрал? Молодец…

— Муж.

— Муж? Не нервируй.

— Это что за трудоустройство? Где прогресс?

— Действительно.

— Как минимум.

— Ты не пишешь?

— Увидите.

— Не там писали.

— Она всё как будто знает. Прости, дорогая.

— Пора спать.

***

— Да, я хорошая, но зачем мне поклоняться?

— У тебя автомат.

— При чём тут автомат?

— Шлюха подзаконная.

— Ты абсолютно прав.

— Да, я прав.

— Я люблю тебя.

***

Зашла на космический корабль. Взяла со стола большого червяка и съела.

— Ничего так. На креветку похож. По вкусу.

— Это Чужой.

— Он был не подписанный. Извините.

***

— Я ни разу не видела Ужас.

Что за девочка, кто мне расскажет?

— Может быть, я чуть-чуть неуклюжа.

И наивна может быть даже…

— Я не верю. Иль верю? Не знаю.

Может быть, ты созданье эфира?

— Нет — кефира, иль ряженки… юной.

Проститутки в седьмом поколеньи.

И любовь ваша здесь не уместна —

Лишь Антон мой владелец навеки.

Не эфира мы все сотворенье —

Тоже люди, как ты. Человеки.

— Опять этот Антон… кто он?

— Муж, по-моему.

— Это тот, который тысячу воскрешённых просил? Давно поженились?

— Смилуйся.

— Ладно.

***

— Ты сама с собой говоришь?

— А то. Кто ж меня научит так, как учу я?

— Сука, ты Халк?!

— Нет, я не зелёная. Или у тебя дальтонизм?

— А как же.

— Они ж все аватары — пусть все будут синими тогда, как Аня. Чур, не воровать — это будет в моей новой книге.

— Что в общем чате, то общее.

***

На лужайку вышли пятеро: я, Аня и ещё двое. Улеглись и начали болтать:

— Как назовём нашу секту?

— Кристальные пупсики, — сказала колдунья Аня — ледяная кошечка, пришелица-иноземка из другого измерения (так она себя позиционирует в этой игре).

— В этом есть смысл.

— Просто как вариантик же… неваляшки.

— Панда, а ты что думаешь?

— Не втягивайте меня в это, — сказала Панда.

— Неваляшки лучше. Клан неваляшек.

Тут подошёл Катерок и поздоровался:

— Привет.

— Привет. Дай двадцать евро.

— Проси пятьдесят, — шепнула Аня.

— На нужды Неваляшек.

Повисло неловкое молчание.

— Я пошутила.

***

— Ждёт моих подарочков ребятня, и тебе достанется от меня… а так-то я добрая.

— Повиси немножко, — сказал мне голос с неба.

— С какой стати? Ну ладно, послушаю тебя на этот раз. Смотри, не забудь про тысячу воскрешённых.

Я зависла на какое-то время в гараже у Панды.

— Красиво. Дашь почитать?

— Конечно. Есть хочу.

— Не ешь меня!

— Ха-ха-ха-ха! Ты кто?

— Арахис.

— Ну, извини. Хрум-хрум.

Пришёл Вальтер Скот и улёгся посреди танцпола.

— Так и быть — приму тебя в секту Неваляшек. Но учти — от нас так просто не уходят.

— Хорошо.

— Вы полотёры, а не неваляшки. Неваляшки не валяются, — сказал неизвестный.

— Не знаю — устав организации Неваляшек ещё не написан. Регистрацию в Минюсте не прошли. Натуральная секта.

Прошло несколько минут.

— Аминь. Всё, я пошла танцевать.

***

— Ах, я счастлива, потому что, кажется, беременна.

— Аминь.

— Ахахахах.

«Может, они и вправду так смеются?» — подумала я.

Нашла подпорченную рыбу.

— Выживу ли я после этого? Посмотрим.

— Вчера будет тебе, — сказала неизвестная.

— Да, вчера будет мне, конечно.

И вчера мне, действительно, было.

***

— Ты в секте Неваляшек или нет? — спросила я Панду, — у нас два правила: не обижать людей и делать всё, что позволяет совесть.

— Не-а, меня не звали.

— Даже не знаю теперь, звать или нет. Хочешь?

— Кто там у вас?

— Я, Аня, Вальтер Скот и, возможно, Лёха.

***

— Булочка с маслом, был бы милый рядом… Булочки кончились. Тогда просто хлеб и чай с лимоном.

— Без лимона!

— Разве лимон уже испортился?

— Да, испортился.

— Я проверю.

Проверила — лимон не был испорчен. «Вот брехушка» — подумала я.

***

— Привет, Лёха. Ты в секте Неваляшек?

— Привет. Ну, да (много улыбок).

— Хорошо (улыбка). Про тебя в книге написать?

— Ой, я, наверное, не достоин такой чести.

— Напишу. Если тебе не понравится — вычеркну тебя из книги. Это не сложно.

— Только не гадости.

— Хорошо.

— Я, наверное, этого не узнаю — я книги не покупаю.

— Я тебе пришлю электронный экземпляр или выложу на Патреон ненадолго, чтоб ты мог скачать бесплатно.

— Спасибо. А де Панда? Она ничё не говорила?

— Она ушла по делам. Сказала охранять тело.

— Аааааа, понял.

— Панда, я ушла. Вверяю тебя милости неваляшечного Бога.

***

— Бог мой, какая я красивая… Слава неваляшечному Богу за мою неотразимую красоту. Панда, тут на тебя уже молились. Ну, со стороны так выглядело.

Панда несколько раз обматюкала двоих присутствующих. Я тоже матюкнулась разок и сказала:

— Пандец.

Лёшка метнулся к холодильнику, достал Панде ведерко с «махитой», добавил мяты и секретную штучку.

— Не пей — там секретная штучка! Вот те и брат-неваляшка…

Опять повисло неловкое молчание.

— У каждого свой запах. Собаки не врут.

— Я только с кошками умею разговаривать. У одной спрашиваю — где твои котята? А она говорит — смерть украл… Нашлись потом её котята в ста метрах от дома — перетащил кто-то. Но она их уже не признала. Для неё они уже умерли… Ещё видела, как кошка подошла к миске, сказала «аминь» и начала есть корм.

***

В один из воскресных осенних дней ко мне в гости зашла Панда.

— Привет, Лука. Ты чего — сегодня дома сидишь?

— Да, милая.

— Грустить грешно.

— Это тебе Помидор сказал? У меня светлая грусть.

Посмотрела в окно:

— Собак… ещё один собак. Два собача.

— Что-то тихо как-то.

— Что зря воздух сотрясать, если нечего сказать?

***

— Если бы Адам мог выбирать, быть ли ему Евой или Адамом, что бы он выбрал?

— Интересный вопрос.

— Да.

— Дверь открыла. Чпок.

— Ангелы!

— Налетели, и как начали благословлять.

— Это хорошо было.

— Артистка.

— Перемотай.

— Ага.

— Чем?

— Дотронулась.

— Хорошо…

— Кому?

— Ангелу.

— Круто. Скажи?

— Класс.

— Встала на путь исправления.

— Ну хот чуть-чуть.

— Скоро совсем уже исправлюсь.

— Записано.

***

— А это что? — спросила я, указывая взглядом на арахис.

— Смерть.

— А это?

— Там любовь.

— Да, в каком-то смысле. Поняла. А почему арахис — смерть? Это вкусно.

— Почему-то.

— Потому что я его почти съела?

— Именно.

***

— У нас новенький, — сказала я и зааплодировала.

Панда поедает ийбу.

— А кто новенький?

— Ий… что?

— Ийбу, ийбуууу.

— Миллиардер. Мы в шоколаде.

— Плавает она.

— Пишется"йибу", а не"ийбу".

— Не надо путать. Ийбааа.

— Не ела такого.

— Ела-ела, ее в море ловят, в речке или озере. Я у кота отбираю, он ловит. Я жру.

— Ну так то йиба. Или ыба.

***

— Взяла машину в кредит на пятьдесят лет. И катаюсь. А кому какое дело?

— Не бреши.

— По другому не получится. Как раз ко дню смерти должна отдать.

— Когда я была женщиной, меня реже приглашали, чем сейчас, когда я стала мужчиной. Значит, вы гомосексуалисты. Ха-ха.

— Пошто так рано стала мужиком?

— Самкой не зашло быть.

***

В летнем парке музыка смеётся,

И деревья синие стоят…³

— Панда уже девочка. Чудеса… спасибо.

— Почему же девочка — чудеса?

— Наверное, мужик — чудеса?

— Это да. Мужик вообще редкий зверь.

— Правда.

Заиграла какая-то песня.

— У певца корма трещит. Не в том смысле, что он гей — там что-то про трещащую корму в песне.

— Сопливые треки про любовь.

— Люблю любовь.

— Ты девочка.

— Конечно.

— Самочке божественной каюк.

— Да нет.

Не забывайте друзей, не забывайте о том,

Что лишь единственный раз на свете я была.⁴

— Вот те и квантовый компьютер…

— Не трожь.

— Что не трожь?

— Оргазм.

— Я не могу потрогать оргазм.

— Бог Сына!

— Ну, если я самой себе диктую свою книгу из будущего, то почему бы и не Бог Сына?

— Продолжение в следующей серии.

— Аминь!

Аня приподняла гитарку и лизнула её.

— Вкусно?

— Мя… дерево. На кус… клён.

Подошла к Панде, которая развалилась на танцплощадке по своему обыкновению:

— Мать моя! А загорела-то как! А глаза почему красные? Ты ГМО?

— Дочь моя, ты ли это?

— Ты меня уже удочерила? Спасибо.

— Кричишь тут всем «мать моя».

— А-а-а-а… это люди так говорят. Вы, медведы, не знаете.

***

— Что за квантовая неопределённость.

Умный оживился при этих словах:

— Копенгаген или Эверетт?

— Я не в теме. Знаю только, что постоянная Планка — брехня. Энергию можно делить бесконечное число раз. Если вы этого делать не умеете, это не значит, что это невозможно.

***

— Я твоя жена. Прости меня.

— Свали!

От этого слова в лаборатории все были сбиты с ног ударной волной и засыпаны стульями. Придя в себя, ответственный за эксперимент поднял валявшийся рядом стул, сел на него и произнёс:

— Что происходит?

Конец ознакомительного фрагмента.

Примечания

1

Совершенно.

2

Пародия на чью-то песню.

3

Кажется, переделанная песня Агузаровой. А может и не переделанная… Лень гуглить.

4

Пародия на песню Вячеслава Добрынина.