3 артефакта счастья: мужчина, работа, деньги

Ася Ливнева

Перед вами – необычно увлекательная книга Аси Ливневой «3 артефакта счастья: мужчина, работа, деньги», с юмором повествующая о трех волшебных предметах, на которых испокон века стоит наше, женское счастье. Мужчины – это те еще волшебники: умеют жизнь и в рай и в ад превращать. Но ада нам не надо. Так что читаем, девочки, где его, мужчину, взять, как удержать (или куда девать), как такую красоту, как наша, ему презентовать, прыгать ли с ним в кровать или подождать. А разве работа и деньги не волшебны? Если работы нет, то хочется, чтобы она была (то же и с деньгами), а когда она есть, периодически возникает желание избавиться от нее (от денег избавляться не хочется, это чаще случайно получается). Ася Ливнева расскажет нам, девочки, что делать, если мы скоропостижно или преднамеренно остались без работы, куда пристроить наши уникальные трудовые таланты и резервы, и как сделать так, чтобы в доме никогда не переводились нужные в хозяйстве монетки и купюрки приятного номинала. Мужчины, не читайте эту книгу! В ней множество секретов, которых вам знать-то и не надобно, а вот нам, девочкам, без этих самых секретов и маленьких шалостей – скучно и грустно…

Часть I

Глава I. Мальчики, которых мы выбираем

Каждая Хорошая девочка хотя бы раз в жизни непременно должна влюбиться в Плохого мальчика и обжечься. Карма у нее такая. Потом она немножко поплачет. Может даже зарыдает истерически и сползет по стеночке. Если не побоится размазать макияж. Высморкается, вытрет слезы, расскажет всем, какой он на самом деле козел, соберет осколки разбитого сердца и научится жить дальше. И сразу станет Умной девочкой. Впрочем, в некоторых особо тяжелых случаях это не спасает от повторного наступания на грабли, заботливо подставленные Плохим мальчиком.

В школе мы сохнем по двоечникам и хулиганам. Они такие смелые! Домашку не делают. Учителям дерзят. Родителей не слушают. Курят за школой. И дерутся круто. Особенный кайф — если из-за тебя. И почему-то не понимаем элементарного: если мальчик не может возле доски связать двух слов — это признак тупости, а не свободолюбия. Неуважение к старшим — симптом хамства, а не бунтарской души. Драки — первая ласточка агрессии, а не рыцарской отваги. Потом, после «25-ти плюс» и неудачного первого брака, девочки умнеют и начинают любить хороших, добрых, заботливых.

В последнее время заподозрила, что нынешние старшеклассницы умнеют гораздо раньше нас с вами, девочки (акселерация — не только ранняя половая зрелость, ага). Или они более прагматичны. Или сразу зрят в корень — видят перспективу. Не раз замечала дивные парочки. Да чего далеко ходить — сегодня утром еду к друзьям, умотавшим на какой-то рок-фестиваль, чтобы покормить их рыжую кошкоморду (подвальная оторва, отмытая, проглистогоненная и обогретая любовью, с первых секунд захватившая власть в доме). Остановилась маршрутка на светофоре, гляжу в окно от нечего делать, а по дорожке к главному корпусу Института международных отношений (или как он там сейчас правильно называется) чинно шагают две младые особи. Явно документы в приемную комиссию подавать (лето у нас, июль, а у вас?). Она — с красными торчащими во все стороны патлами, в белой блузке, с готовыми вот-вот треснуть пуговицами на груди такого размера, о которой я могу только мечтать, в зеленой юбке понятно какой длины и в высоких а-ля кедах с красными шнурками. Он — с аккуратненькой стрижечкой, в очках в черной оправе, белой рубашке с бабочкой, темных узких брючках и приличных туфлях. Из серии: «вот и встретились две противоположности». И так я прониклась, что чуть не выскочила из маршрутки с криком: «Держись за него, девочка». Еле сама себя обуздала. Перед входом парочка на секунду затормозила, девочка к мальчику нежно так прильнула, прямо в губы его поцеловала (Oh, yeah, baby!), и они скрылись за дверью. Светофор позеленел и я, мысленно приняв девочку в ряды Умных (несмотря на молодость), поехала кормить рыжее котэ, чьего соплеменника эта девочка наверняка когда-нибудь заведет у себя дома и будет безумно счастлива. Иначе никак.

В качестве второго неоспоримого аргумента скажу пару слов о сыне моей подруги. Мальчик в этом году закончил школу. С золотой медалью. Еще раз — с золотой медалью. Впечатлились? В сентябре ему нравилась девочка на год его младше, и они какое-то время встречались (в теперешнем понимании «встречаться» — это вам не гвоздичка на 8-е марта и не мягкая игрушка, оставленная под дверью в парадное. Нечто иное. Куда более пикантное). Но что-то у них не сложилось. На Новый год он закрутил любовь с одноклассницей. А на 14-е февраля уже презентовал сердечко девице из параллельного класса. Получается, парень нарасхват. Отличник, напоминаю для особо забывчивых. В мои «школьные годы чудесные» отличниками были либо девочки, с которыми никто не дружил, либо ботаны, которых никто не любил. Мальчиков-ботанов девочки отправляли в игнор (ну разве что «скатать матру» надо было). Ни о какой школьной любви с ботаном речь не шла априори. Он же не двоечник и это его главный недостаток. Все течет, все меняется. И приоритеты тоже. Ботан нынче в фаворе — вери-вери секси бой. И это прекрасно.

Продвинутым Умным девочкам подавай умных мальчиков. Чтобы «хорошо» было не только в постели. Но желательно не тех, которые считают себя непризнанными гениями. «Если ты такой умный, то почему такой бедный?». Из неуча, на радость школе наконец ушедшего в ПТУ, генеральный директор крупного холдинга не получится. Только маляр-штукатур-сварщик-крановщик и тэ дэ. А бледный хорошист или троечник, которого мы с вами в упор не замечали, вдруг вырастает в дипломата-депутата-министра или как минимум в хорошо оплачиваемого программиста. Так может, действительно надо «в консерватории что-то поправить»? И перестать западать на оболтуса из подворотни. Или хотя бы не ждать от него творческих свершений, карьерных достижений и т. д. «Бачилы очи, що купувалы» Короче, одна надежда на идущую семимильными шагами акселерацию.

Внешность мужчины — дело десятое. Особого значения не имеет. Можете возражать сколько угодно. Подруга на заре своей юности предпочитала взлохмаченных брутальных брюнетов с трехдневной щетиной, а однажды я обнаружила ее по уши влюбленной в мальчика с налысо выбритым черепом и в костюме с галстуком. Знакомая впадала в экстаз от голубоглазых блондинов. Лет через десять случайно встретила ее в супермаркете под ручку с мальчиком цыганской наружности. Приятельница кривилась при виде мужчин с растительностью на лице: «Фи, как с ним целоваться?!». Нынче она замужем за усато-бородато-волосатым дядечкой. Сокурсница терпеть не могла пивные животики. Догадайтесь, кто с ней сейчас рядом? Ага, колобок на ножках. Впрочем, некоторые дамы, неспособные на компромиссы, торжественно размахивают однажды придуманным образом как флагом до конца жизни. Мне их жаль. Нужно раздвигать горизонты.

Разница в возрасте? Здесь совершенно ясно, что дело темное. Я, например, люблю мужчин постарше, психологов по жизни или образованию, ценителей и знатоков, умеющих нажимать нужные кнопочки в женских мозгах и других органах. Но в данный момент своим пристрастиям изменила и пригрелась на груди у ровесника. Периодически общаюсь с парой, где муж на восемь лет младше. Жена им гордится, в рот заглядывает, заботой окружает, пот ему со лба салфеточкой вытирает (других детей у нее нет). Идиллия. А на одной из работ сидел со мной в кабинете молодой дизайнер, женатый на женщине гораздо себя старше. Он ее, говорят, сильно добивался, на колени падал, в любви вечной клялся, настаивал на узаконивании отношений. С дочкой ее от первого брака подружился. Со своими родителями, которые были против, перессорился. Жили они, не тужили. До поры до времени. Где-то познакомился наш дизайнер с особой своего возраста. Когда успел — неизвестно, с утра до вечера был на работе, а потом вроде домой бежал. Тем не менее. Она его как-то очень быстро окрутила. И бросил он без зазрения совести свою законную даму сердца, которая к тому времени уже была в пост-бальзаковском возрасте. И живет удалой молодец с новой любовью припеваючи. Вот так и выходи замуж за молоденького.

У всех девочек случаются периоды межбрачья. Когда сердце свободно, хочется любви и так легко наделать глупостей. Если думаете, что глупость заключается в том, чтобы пуститься во все тяжкие, ошибаетесь. Это уже дурость. А глупость — звонить мужчинам из прошлой жизни. Своим бывшим. Одна девочка, расставшись с бой-френдом ранней весной, заскучала в одиночестве. А как же, вокруг весеннее обострение, погода шепчет, буйство любви, а у нее — никого. Выковыряла из памяти (то ли своей, то ли мобильного телефона) номер мальчика, с которым встречалась тысячу лет назад, на первом курсе института (а на втором скоропалительно выскочила замуж за другого). Навешала ему на уши лапши, что через полгода уезжает из страны, и хотелось бы как-то увидеться. А то кто знает, доведется ли еще когда-нибудь… Представится ли подходящий случай… Короче, нужно было как-то звонок оправдать. Не говорить же ему в лоб — у меня сейчас никого нет, а ты вроде как подходящая кандидатура. Среди прочих отсутствующих. Он сначала не узнал, потом удивился, но приехал. И вот что сказала мне девочка после всего: «Ловлю себя на том, что сидит напротив меня незнакомый мужик. Совсем не в моем вкусе. Полный урод, если честно. Со своими тараканами в голове. Причем огромными. Несет бред. На паренька из туманной юности ни капли не похож. Даже с большой натяжкой. Еле я от него сдыхалась».

Вторая девочка откопала свою первую школьную любовь то ли в «ВКонтакте», то ли в «Одноклассниках». После пары месяцев возбужденной переписки прикатила к нему в другой город. И ничего, что он женат. И ничего, что жена узнала. И ничего, что не простила. Подумаешь, делов-то. Пару сломанных судеб, только и всего… Не вытаскивайте на свет божий бывших, девочки. Забудьте. Даже если вы недавно разбежались и велик шанс, что мужчина еще не успел измениться до неузнаваемости. Поверьте, он вас недостоин. Уже хотя бы потому, что он — бывший.

Выпорхнув из клетки, то бишь распрощавшись с мужем (официальным или не очень — не важно), постарайтесь не искать во всех встречных мужчинах потенциального избранника номер два (три, пять, семь, кому как повезло). Если вы с подругами пошли в боулинг, и к вам вдруг приклеился мальчик с соседней дорожки, не нужно мысленно прикидывать, как он будет смотреться на вашей кухне. У вас уже наверняка был такой, который смотрелся там идеально. И что? Помогло? То-то же. Расслабьтесь и получайте удовольствие. От флирта. От первых прикосновений. Познания нового мужчины.

У одной из моих бывших коллег своеобразный подход к выбору мужчин. Весьма нетривиальный и очень мне приглянувшийся. Как-то наша общая сотрудница с придыханием стала рассказывать какого обалденного мужчину своей мечты она вчера в пабе встретила.

— Он с тобой флиртовал? — спросила коллега.

— Нет, но он такой…

— Даже не подошел? — перебила.

— Нет, но он…

— Хотя бы смотрел в твою сторону? — не дала договорить.

— Нет, но…

— К чему тогда все это восхищение? Он мудак, — припечатала и пошла пить кофе.

Я с горящим от любопытства взором рысцой потрусила за ней. «А поговорить?»

Как оказалась, у коллеги позиция по жизни — если мужчина на тебя внимания не обращает, он тебе не нужен (читай — мудак). Такой подход — отличное средство от безответной любви. Вот представьте себя в пабе на месте той сотрудницы. Поразил вас незнакомый мальчик в самое сердце (звучит как из области фантастики, но, наверное, бывает). Вы и так и этак пытаетесь его внимание привлечь, а он, собака, не реагирует. Конечно, вы расстраиваетесь. «Что со мной не так?» Отсюда комплексы, неуверенность, нарушенный душевный покой и самооценка ниже плинтуса. Теперь другая ситуация. Все то же самое, но до фразы — «Что со мной не так?» Задать себе этот вопрос вы не успеваете. Потому что подсаживается к вам другой мальчик. Познакомиться типа. И так сильно вы ему нравитесь, что ваше сердце постепенно тает, и к концу вечера вы даете ему номер телефона. А в дальнейшем процессе гхм-гхм… общения, выясняется, что именно он — мечта всей вашей жизни. Резюме: вы молодец, потому что не стали трепать себе нервы и зацикливаться на недостижимом. Ну их, этих журавлей. Пусть себе летают. Мудаки они все поголовно. Синица в руке порой гораздо лучше (и в сексе, и вообще). Я за то, чтобы нам нравились те мужчины, которым нравимся мы. Надо и себе взять это правило на вооружение.

Глава II. Места обитания сильного пола

Моя постоянная маникюрша, которой я верна почти как мужу, в данный момент пребывает в статусе Девочки разведенной. Вообще я обожаю к ней ходить, потому что она крутой мастер и не дура, и с ней приятно потрепаться «за жизнь». На выходе получаю сразу две услуги по цене одной: релакс для ногтей и души. А о чем поговорить двум умным девочкам, как не о мальчиках? Но мой муж, похоже, на каком-то своем мужском интуитивном уровне почуял, что девочкины разговоры — это не к добру. И сразу обозначил свое присутствие в моей жизни. На всякий случай. Чтоб знали. Доходит до смешного, но как только я сажусь делать маникюр, муж срочно меня теряет и начинает беспрерывно названивать.

— Ты где пропала? — и дышит в трубку, запыхавшись. Наверное, с фонарями меня искал по всему городу.

— Я не пропала, — нежно воркую, придушив на корню жгучее желание рявкнуть. — Я же тебе сказала, что на маникюр пошла.

— Да? Точно. А я совсем забыл. Думаю — где моя жена потерялась. Ну, ты скоро там?

— Скоро, — отвечаю ооочень спокойно (хорошо, он не видит, как меня перекосило от злости). — Через пару часов буду.

— Через ско-о-олько? — обиженно тянет. — Ты что там столько времени делать собираешься?

— Маникюр, — мило улыбаюсь в трубку, стараясь не скрежетать зубами.

А сегодня он превзошел сам себя. Не ограничился телефонными звонками, пожаловал собственной персоной. И не учел, что ему придется меня ждать (даже ради любимого я не готова бежать на край света с маникюром на одной руке). Уж чего-чего, а ждать наши мужчины не умеют, поверьте мне, девочки. Мой благоверный немножко постоял, переминаясь с ноги на ногу. Достал мобильный. Понажимал кнопочки. Спрятал мобильный. Сделал мученическое лицо. Снова постоял. Сходил выпить пива. Вернулся. Потоптался. Ушел. Пришел с кофе. Поменял лицо на страдательное. Опять постоял. Сорвался с места, оббежал все близлежащие магазины для больших мальчиков. Прибежал. Поговорил по телефону. Сделал нетерпеливое лицо. Попыхтел. Уставился на маникюршу с безмолвным укором в глазах. Бросил на меня жалобный взгляд. Но я усиленно делала вид, что ничего не замечаю. Вот интересно, если бы это девочки уходили служить в армию, а мальчики должны были их ждать, хоть один дождался бы? Сильно сомневаюсь.

— Это у вас какой по счету муж? — внезапно спросила маникюрша, покосившись на маячившего на безопасном расстоянии за моей спиной страдальца. — Явно не первый. Подозрительно терпеливый. Из чего делаю вывод, что женился не по молодости лет, а сознательно. И недавно. Так какой?

Ну, вы поняли, умная у меня маникюрша. Но что ответить, вот вопрос? Приуменьшить цифру? Врать глупо. Сказать правду? А вдруг она обзавидуется. Как-то не хотелось мне терять хорошую маникюршу из-за количества мужей. Поэтому в ответ я лишь стыдливо зарделась и скромно потупила взор.

— Понятно, — загрустила она. — Даже не второй. А где познакомились? — встрепенулась.

— В маршрутке, — честно призналась. (Хотя не совсем в маршрутке, скорее на остановке, но это уже не существенно. Семейная легенда гласит — в маршрутке. Будем ее придерживаться).

— Хм. — Она на мгновение даже замерла с маникюрными щипчиками наперевес. — Может, я зря на своей машине на работу езжу? Может, надо на общественный транспорт пересаживаться? Хоть какой-то шанс. А то где их, этих мужчин, искать…

Я озадачилась и посмотрела на почти родную маникюршу другими глазами. Типа мужскими. Оценивающими. И поставила ей десять баллов из десяти. Худенькая. Симпатичная. Ухоженная. В элегантном возрасте (по моему мнению, под это определение подходят все Умные девочки «25 плюс»). Улыбчивая. Рыжая. С интеллектом на лице. (Да-да, не думайте, что все маникюрши — недалекие особы, это глупый стереотип). Вполне себе обеспеченная. С красненькой машинкой, квартирой, дочкой и кошкой. Все как положено. Маникюрную точку не в аренду взяла, а выкупила, умница. Одевается со вкусом. Стиль у нее своеобразный, этнически-серебряный, но очень изящный. Короче говоря, мне так и захотелось воскликнуть — мужчины, куда вы смотрите?! Хотя, каюсь, однажды я эту фразу уже произносила. Но по другому поводу. За что до сих пор испытываю неловкость. Со мной в классе училась Таня Рыбальченко — заучка, чуть-чуть косоглазенькая, слегка шепелявая. Когда она говорила, в уголках губ собирались слюни, а еще было такое впечатление, что у нее слишком много зубов. Мальчики на Таню, разумеется, внимания не обращали. Хотя в классе в тот год как раз царило повальное любовное настроение. Но Таня под него не попадала. И мне ее было немножко жалко. И вот однажды, в раздевалке перед уроком физкультуры, Таня стянула через голову школьное платье отвратительного покроя, и я вдруг увидела, что у нее не талия, а мечта. Тонюсенькая. И чтобы подбодрить (или из жалости) сказала: «Танечка, ты такая стройняшка. И куда только наши мальчики смотрят?». А она мне: «Не знаю, куда они смотрят», но таким тоном, что мол, «я вся из себя супер-красавица, а идиоты-мальчики этого не замечают». Она реально считала себя привлекательной. Меня это поразило до глубины души. Ведь на самом деле я Таню в ряды красивых отнюдь не записывала. Всего лишь хотела подбодрить. А в случае с маникюршей — совсем другое дело. Она жуть как хороша, но в себе не уверена. «Мужчины, и куда вы только смотрите?».

И я незамедлительно воспылала желанием помочь. Но маникюр закончился, а муж неподалеку нетерпеливо бил копытом. Поэтому до следующего сеанса у меня оставался вагон времени, чтобы напрячь мозги и «вспомнить все» — и личную практику, и опыт девочек, с которыми довелось по жизни пересекаться. В итоге получился немаленький такой список мест обитания настоящих мужчин. Которым ровно через две недели (ага, маникюр раз в две недели — неписанный закон для Умных девочек) я поспешила нагрузить свою маникюршу. Ради ее же блага.

Пальму первенства великодушно отдала фитнес-клубам или тренажерным залам (как по мне, непримиримой разницы нет). Заслужили. Накаченные мужчины и возможность похудеть в одном флаконе. Ах, какие там бицепсы, трицепсы и тому подобные радости. Так и хочется прислониться к широкой груди, пусть даже на непродолжительное время. Хотя когда я вижу горы мускулов, сразу почему-то вспоминаю пошлый бородатый анекдот про шкаф и ключик. Тем не менее, свято продолжаю верить в исключения из правил. По секрету скажу, был у меня однажды «качок». Как ни жаль, исключением он не стал. Но вам, девочки, непременно повезет больше. И у него обязательно будет все в полном порядке с размером не только шкафа, но и ключика. Главное, не ошибитесь с выбором клуба. Не торопитесь записываться на так называемый «женский фитнес». Слышала, даже целая сеть подобных организаций существует. Девиз у них потрясающий: «без мужчин, без макияжа, без зеркал». Прежде чем нести туда в клювике денежку, хорошенько подумайте сначала. Можно даже мозгами. Недавно видела представителей-зазывателей. На углу возле моего дома поставили сиренево-фиолетовый столик с зонтиком и двух девушек, которые энергично агитировали всех мимо проходящих женщин к ним присоединяться. Я с балкона наблюдала за бесплатным представлением. Умные девочки усмехались, отрицательно качали головами и шли себе дальше. И я их прекрасно понимала. А что там делать без мужчин? На кого производить впечатление? Мне не посчастливилось увидеть ни одной возжелавшей присоединиться. Хотя допускаю, что в природе такие существуют. Знаю, сейчас многие возмутятся. Видит бог, я тоже сначала проглотила приманку. Подумала — вау, как классно, можно не переживать, что мужчина увидит тебя потной коровой, неграциозно махающей руками и ногами вслед за куда более грациозной тренершей. Потом представила, как я прихожу в зал, усердно там упражняюсь, а вокруг меня скачут 10–15 таких же взмыленных лошадей в трико. (Воображение разыгралось, извините). На второе занятие я, скорее всего, тоже соизволю явиться. Ради любопытства, вдруг что-то изменится. А на третье — вряд ли. И уж точно не на четвертое. Потому что стимула нет. Ни одного мальчика на горизонте. Ради чего стараться? Чтобы попа когда-нибудь стала упругой и кого-нибудь соблазнила? Но когда это еще будет (и будет ли?). Лично я выбрала бы спортивный клуб, где мужские мускулы — в зоне досягаемости, а не в мечтах. А вы сами решайте, девочки, вы же умные. Да, чуть не забыла предостеречь вас от покупки абонемента на год. Не ведитесь на «невероятно выгодное супер-мега-экономное предложение». Максимум — на месяц. Еще лучше — разовое посещение. Во-первых, это возможность осмотреться, понять что к чему и в случае чего «сделать ноги», то бишь сбежать в другой клуб. А во-вторых, жизнь — штука настолько непредсказуемая, иногда такие фортели выкидывает, диву даешься. Вон, у одной моей знакомой, казалось бы — непоколебимая стабильность, основанная на десятилетнем браке, загородном доме, выгодном бизнесе. Внезапно влюбилась, все бросила и укатила с новой любовью в Канаду голая-босая. А абонемент пропал. Жалко, что ни говорите. И потом, за целый год столько всего сделать можно! Ребенка родить, например. А вы в добровольное фитнес-рабство на такой солидный срок записываться собрались. Надеюсь, рука дрогнула.

Лучшая подруга, которую постигла незавидная участь первой выслушивать мои безумные теории, узнав, что оптимальным местом охоты на мужчин отныне объявлены спортивные залы, глубокомысленно изрекла: «не все так просто» и «наверняка без дедушки Фрейда не обошлось». Я взбодрилась — неужели всплыла тема секса? Ан нет. Оказывается, по ее мнению, фитнес первым пришел мне в голову потому, что я слопала мороженку, незамедлительно отложившуюся у меня на талии, и подсознательно спохватилась, что давно пора в спортзал. Вот так. Испортила мне всю малину. И причем здесь Фрейд, спрашивается?

Серебряную медаль в соревновании среди мест обитания настоящих мужчин я готова повесить на шею всем туристическим фирмам, организующим короткие туры по стране. За рубеж — дорого и долго, это ж надо с документами возиться, с работы отпрашиваться. А по родному краю — легко и просто, уезжаешь с группой на день или два на выходные, в понедельник уже сидишь в офисе, как ни в чем не бывало. Раньше я тоже думала, что на подобные экскурсии или парочки едут, или подружки. Ошибалась. В первой же двухдневной поездке обнаружила вполне сносного мальчика лет 30-ти в роли руководителя группы (Игорь, привет!). Чуть позже довелось лицезреть, как он пытается охмурить двух юных сестричек из нашей группы, которые пока еще не перешли из разряда Хороших девочек в Умные. Уж не знаю, получилось ли у него, муж отвлек от созерцания. Во втором путешествии засекла неплохой экземпляр чуть постарше. Правда, смутили его широкие белые штаны по щиколотку, но при правильном уходе, девочки… Ну, вы сами знаете. Все в наших руках. Итак, беру на себя смелость утверждать, что в экскурсионных турах мальчики, как ни странно, водятся. Не толпами, конечно, но тем не менее. Так что записывайтесь, девочки, на экскурсии. Совмещайте полезное с приятным. Заодно получите возможность сильно обогатить и расшить кругозор (кругозор не талия, пусть растет). На одну ступеньку с турфирмами я втиснула отпуск на курорте. А почему бы нет? Секс на пляже без всяких обязательств — что может быть прекраснее? Море, солнце и песок, который вечно залазит и забивается куда не надо. Сплошная романтика. Да, ненадолго, никто не спорит. Зато идеальное лекарство для поднятия самооценки до невиданных высот в определенный момент времени. Проверено на собственной шкуре. Рекомендую. Песок легко смывается отовсюду. Вместе с любовью. Плакать будете потом. Сейчас веселитесь, девочки. Только предохраняться не забывайте. Чтобы потом не плакать еще и по этому поводу.

Бронзовую награду получили кафешки и демократичные уютные ресторанчики. Да, олигархи тоже пьют кофе, чай и минералку, а на только дорогой алкоголь у себя на яхтах. Впрочем, Умные девочки обычно не устраивают танцы с бубнами вокруг миллионеров, потому что в «25 плюс» понимаешь: деньги — это фигня. Пусть денежные мешки в костюмах окучивают длинноногие юные прелестницы. А мы с вами постоим в сторонке. Потом миллионеры спохватятся, конечно, осознают свою ошибку. Но будет поздно. Потому что у нас уже появится очередное увлечение. «Я не заказывала шампанское». «Это вам от мужчины за во-о-он тем столиком». Кивнуть. Стрельнуть глазками. Улыбнуться. И дело сделано. «Позвольте с вами познакомиться». В идеале. Чаще придумывают какие-то современные фишки: «Простите, здесь свободно? Я присяду? А ваше сердце тоже свободно?» В принципе, оригинально. Но в глубине души мне бы хотелось как в старом добром кино: «Позвольте…» «Силь ву пле, мон амур». Джентльмены, ку-ку. А вообще одинокая женщина за столиком возле окна — это классика. Я в таких случаях сразу себя чувствую несравненной незнакомкой из стихотворения Блока. «Дыша духами и туманами, она садится у окна». Так что знакомство в кафешках — вечная тема. Но будьте начеку — походы по заведениям с едой чреваты лишними килограммами. Там пироженка, тут мороженка, и понеслась… Контролируйте свои аппетиты. И сексуальные тоже.

Конец ознакомительного фрагмента.