Темный угол. Записки о горьком детстве

Ася Хаустова (2025)

Эта книга — сборник коротких автобиографических рассказов о трудном и горьком детстве и юности; возможность увидеть глазами нелюбимого ребенка жизнь благополучной с виду семьи, изнанку трагичной повседневности — а также возможность понять, почему из детей, у которых вроде бы было хорошее детство, вырастают травмированные взрослые. А еще это книга о смелости. Смелости разорвать порочный круг насилия в семье, о храбрости говорить, верить другим и менять свою жизнь к лучшему.

Благодарности

Я пишу эту книгу из боли и надежды, а еще из твердой уверенности, что нельзя молчать и, конечно, благодарности.

Я благодарю свою маму за то, что она нашла в себе беспримерную смелость однажды выбрать меня, поверить и безусловно встать на мою сторону. За то, что разорвала жуткую тягучесть неправильной жизни с неправильным человеком и смогла начать все заново в новом городе — и помогла начать новую жизнь мне. Я очень люблю и ценю тебя, мам. Ты, пожалуйста, не плачь и не расстраивайся сильно, если все-таки решишь прочитать книгу, ладно? Все уже в прошлом, и там ему и место.

Я благодарю своего мужа. Ты — лучшее, что случилось со мной, и мои лучшие годы — это годы, проведенные с тобой. Твое неиссякаемое тепло, каждодневная забота и нежность очень много значат для меня.

Крошечное отступление — став взрослой, я всегда категорически не хотела детей. Сколько себя помню, никогда не умилялась пяточкам и макушкам, брезгливо морщилась от воплей младенцев в самолёте и искренне считала, что дети, закатывающие истерики в магазинах, просто невоспитанные и ими надо заниматься.

Во мне не было ни капли сострадания или понимания, была одна сердитая и не очень осознаваемая обида и, наверное, зависть. Я ужасно завидовала в глубине души всем этим малышам, которые растут как будто бы в гораздо лучших условиях, чем росла я, и так же ужасно сердилась на родителей и судьбу — почему у меня было не так? Почему кому-то все и сразу, а мне ничего и постепенно? Почему я не заслуживала хорошего или хотя бы нормального отношения со стороны своей семьи?

Сейчас, спустя много лет терапии и счастливого брака с человеком, который наполнил меня любовью до краев так, что мысли о рождении общего ребёнка проросли как-то сами собой, я точно могу сказать — все происходит из любви. Или из ее недостатка в жизни, в детстве, которое выросший недолюбленный человек отчаянно ищет в других, таких же раненных людях, которые не могут найти любовь к самим себе, не то, чтобы делиться ею с другими.

Мой муж показал мне, что бывают теплые, стабильные, нежные отношения, когда ты с радостью идешь каждый вечер домой, когда ты знаешь, что с этим человеком можно быть любой — сильной, слабой, больной, неидеальной, подавленной или воодушевленной. Абсолютно любой, и это никак не повлияет на его ко мне отношение. Для меня это каждый раз открытие и огромная радость, если честно. Не нужно «пытаться соответствовать», «заслуживать», стараться быть «лучшей версией себя», ты и без этого достаточна. Тебя достаточно, такой, какая ты есть. И муж доносил эту мысль до меня медленно и терпеливо, день за днем и год за годом. Принимал, жалел, слушал шторма и истерики, поддерживал и учил любить. Мой дорогой, надеюсь, ты тоже счастлив со мной. Я люблю тебя.

Мы вместе уже почти восемь лет и за эти восемь лет меня ни разу не посещали мысли об изменах, хотя почти во всех предыдущих отношениях это было. Я стремилась закрыть недостачу тепла и внимания в абьюзивных отношениях и конечно, делала только хуже. У меня не было опыта адекватных семейных отношений, не было сил и ресурса на вдумчивый поиск подходящего партнера, было только отчаянное метание из стороны в сторону, обливаясь кровью от все новых и новых ран. Где угодно было лучше, чем в семье, потом где угодно, чем в отношениях, потом… Я была ранена так глубоко и так сильно, что ранила окружающих, старалась сделать больно близким, отталкивала подруг, потому что не имела понятия, КАК можно жить иначе. Жизнь была бесконечной беспросветной травмой, и неудачные абьюзивные отношения только все усугубляли.

А потом… Мне выпал счастливый билет. Совершенно случайно и неожиданно я обрела человека, который сделал меня, ну, мной. Нормальной, здоровой, спокойной женщиной с тёплыми глазами и верой в хорошее будущее. И одновременно я отрастила понимание того, какую большую пользу приносит терапия, отсутствие хронического стресса, и смогла начать глубокую работу над собой.

Для этого понадобилось много-много дней, и оно того точно стоило!

Я благодарю своих подруг, близких и далеких. Девочки, спасибо, что всегда были на моей стороне, спасибо, что никогда не осуждали, что всегда готовы подставить плечо и протянуть руку. Благодаря вам я знаю, что мир не такое уж мрачное место, что, несмотря на все ужасы и горе вокруг, в нем есть место смеху, объятиям, разговорам, котам и теплоте. Спасибо, что поверили мне, когда я решила рассказать что-то о прошлом, что поддержали и поверили в меня. Я очень вас люблю, мои дорогие.