SMS-тусовка (анекдоты)

Аурика Луковкина

Вашему вниманию предлагается сборник анекдотичных ситуаций из sms-переписок.

* * *

Пойти на работу или поспать?

Поспать или пойти на работу?

Пойду на работу и посплю!!!

* * *

Приветик! Сегоднячко на уличке два милиционерчика поймали дядечку и надавали ему щелбанчиков за плохие поступочки…

* * *

Что с возу упало, то не вырубишь топором.

* * *

Чтоб я видел тебя на костылях, а ты меня — одним глазом!

* * *

Чук от Гека недалеко падает.

* * *

Шило в мешке не утаишь — все равно наверх всплывет!

* * *

Эй, сонные тетери, скорей спешите в бухгалтерию. Вот, собственно, и все.

* * *

Это все шито по воде белыми вилами.

* * *

Юноши и девушки! Овладевайте друг другом.

* * *

Я все могу: пахать, косить, давать, просить, железо гнуть.

* * *

Я на тебе никогда…

* * *

Я с утками не сплю, и с курами тоже.

* * *

Я уже решил: я отсюда без Нобелевской премии не умру!

* * *

Язык до киллера доведет.

* * *

Еж — птица гордая. Пока не пнешь, не полетит!

* * *

Сказал выпивке «нет». Но она на это не реагирует.

* * *

Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.

* * *

Хочу жить вечно. Пока получается.

* * *

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

* * *

О Боже! Избавь меня от Твоих поклонников!

* * *

Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!

* * *

Утро добрым не бывает.

* * *

Ученье — свет, а за свет надо платить.

* * *

Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак…

* * *

Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.

* * *

Хотелось бы верить, что будет хотеться дальше.

* * *

Чего пить, того не миновать.

* * *

Человек произошел от женщины.

* * *

Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.

* * *

Чем больше женщину мы любим, тем хуже делаем себе…

* * *

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.

* * *

Чем дальше в лес, тем больше извращенцев.

* * *

Чем дальше в лес, тем ближе вылез.

* * *

Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени мы спим.

* * *

Чем удобряли, то и выросло.

* * *

Что в имени тебе моем… Ты оцени груди объем.

* * *

Сколько волка не корми, а у слона все равно больше!

* * *

Сначала им стихи читали, а после все-таки…

* * *

Совесть у нас чиста — мы ей не пользуемся!

* * *

Спасибо мне, что есть я у тебя.

* * *

Старый друг лучше двух подруг.

* * *

Счастливые трусов не надевают.

* * *

Таможня берет добро.

* * *

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе с красного?

* * *

Тиха украинская ночь… Но сало надо перепрятать.

* * *

То, что женщине по душе, мужчине не по карману.

* * *

Только попав на базар, курица поняла, как она себя недооценивала…

* * *

Трое в лодке, не стесняясь собаки.

* * *

У Вас трусы порвались на коленке!

* * *

У нее такие умелые руки… Она десять лет работала дояркой!

* * *

Уж если я беру, то за живое…

* * *

Полночи с Германом, а близости все нет.

* * *

Пользуясь случаем, хочу…

* * *

Постоять за себя — полежать за других.

* * *

Потому что нельзя… Потому что нельзя быть на свете массивной такой.

* * *

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

* * *

С кем поведешься — так тебе и надо.

* * *

Сделал дело — слезай с тела.

* * *

Секс без дивчины — признак дурачины.

* * *

Семь раз об дверь, один раз об рельс.

* * *

Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.

* * *

Меняю жену 40 лет на две по 20 в разных районах.

* * *

Молодой человек объяснил жестами что его зовут Хуан…

* * *

Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери.

* * *

Не болтайте ерундой.

* * *

Не все то золото, что плохо лежит.

* * *

Не так я вас любил, как вы стонали.

* * *

Ничто не красит женщину так, как перекись водорода.

* * *

Обиваем двери кожей заказчика.

* * *

Он ночью перешел границы все…

* * *

Оставь одежду, всяк сюда входящий.

* * *

Отечественные поезда — самые поездатые поезда в мире.

* * *

Пиво с утра не только вредно, но и полезно!

* * *

Как говорила одна моя знакомая редиска, все пучком.

* * *

Как часто Хемингуэя сокращают до 3 букв…

* * *

Копчик — это маленький, очень маленький американский полицейский.

* * *

Липа — это сосна, внесенная в отчет как дуб.

* * *

Ложись, девка и большая и маленькая.

* * *

Люба — дорого, очень дорого.

* * *

Любимая, желанная моя!.. Логичней, если ЭТО буду я.

* * *

Любишь кататься? Люби и катайся.

* * *

Еpуйня какая-то…

* * *

Если голова болит, значит, она есть.

* * *

Если удовольствие сильно растягивать, оно может лопнуть!

* * *

Естественный отбор денег.

* * *

Жизнь — вредная штука: от нее умирают…

* * *

Жить тяжело. А тяжело жить еще тяжелее.

* * *

Запорожец: полчаса позора — и ты на работе!

* * *

Зачем о Вас, давайте о приятном!

* * *

Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал…

* * *

Каждый мужчина имеет право налево!

* * *

Даром — за амбаром, понял?

* * *

Девушкам не хватает женственности, а женщинам — девственности.

* * *

Днем с огнем… вечером — разогнем!

* * *

Долг нагишом платят.

* * *

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем RESETe…

* * *

Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!

* * *

А счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так!

* * *

Алкоголь в малых дозах безвреден даже в больших количествах.

* * *

Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.

* * *

Ближе к телу!

* * *

Бороться и искать, найти и перепрятать!

* * *

В гостях хорошо, а дома плохо.

* * *

В России одна беда — дороги строят дураки.

* * *

Hа халяву и «РАМА» — сливочное масло.

* * *

Hе имей сто друзей, а имей всех врагов!

* * *

Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!

* * *

Hе порно, да задорно.

* * *

Hе хватайтесь мокрыми pуками за оголенные провода — они могут заржаветь!

* * *

Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало.

* * *

Любое, слишком категоричное утверждение — ошибочно, включая и это.

* * *

Мчится почта по уHUВам…

* * *

Парапевт на терапете.

* * *

Расизм — это как негр. Его не должно быть!

* * *

Спирт употребляется по прямому назначению — для протирки клавиатуры.

* * *

Стране давно уже нужен другой народ.

* * *

У вас не виснет Windows?!! Руки кривые…

* * *

Хорошие люди попишут-попишут, да и выпьют бутылочку.

* * *

Эстонский национальный праздник: обломайтис.

* * *

Я сегодня не такой, как вчера…

* * *

«Как правильно уложить парашют». Пособие. Издание 2-е, исправленное.

* * *

… и являлась обладательницей черного пояса по Камасутре.

* * *

А-А ч-чт-то-о о-оз-зн-на-ач-ча-ае-ет-т «д-ду-уп-пл-ле-ек-кс-с»??

* * *

В действительности все выглядит иначе, чем на самом деле.

* * *

Все обломилось в доме Смешальских…

* * *

Для продолжения Прессни Аню Кей.

* * *

Доктор, я буду жить?

— А смысл?

* * *

Количество ума на земле постоянно, а население растет.

* * *

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

* * *

И между ног затеплилась надежда.

* * *

Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.

* * *

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

* * *

Как жаль, что вы наконец-то уходите…

* * *

Мадам! Банан еще и кушать можно…

* * *

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

* * *

Если хочешь завести друзей, заведи их подальше (И. Сусанин).

* * *

… амеба сказала, что Бог велел делиться…

* * *

Hа интересной работе и сны интересные видишь.

* * *

Hе в пирожках мясо!..

* * *

Hу и форточки у вас в Чикаго!

* * *

А вот кто не хочет сахару или сливок?

* * *

8 Марта — практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.

* * *

Апофеоз эмансипации: женщина-п…ор.

* * *

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

* * *

В каждой женщине должна быть своя безуминка.

* * *

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.

* * *

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.

* * *

Грудь стала больше — жить стало веселей.

* * *

Грудь — это лицо женщины!

* * *

Девственность — женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

* * *

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.

* * *

Девушка, а вы владеете языком по-французски?

* * *

Девушка, вы болтливы, как женщина!

* * *

— Девушка, вы местная?

— Нет! Я двухместная!

* * *

Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

* * *

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

* * *

Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины…

* * *

Если бы пророк Моисей увидел ее лицо, он написал бы еще одну заповедь.

* * *

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться.

* * *

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла.

* * *

Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у нее нет подруг.

Конец ознакомительного фрагмента.