Отношения, которые я придумала. Часть I

Безумная Муза

Разве вам никогда не хотелось узнать, что творится в голове у женщины? Почему настроение скачет туда-сюда как сумасшедшее? Почему «женская логика» такая нелогичная, и как с этим жить? Что делать, если сердце «замёрзло» и совсем ничего не чувствует, если безумно страшно влюбляться и любить? Это – книга-тренинг, книга-трансформация в оболочке легкомысленного женского романа. Нырните вслед за героиней в пучину страстей, рассыпьтесь вместе с ней на мелкие осколки – и соберите из них СЕБЯ. Книга содержит нецензурную брань.

Глава 1

Пластилиновая сущность

Он доверительно обнял меня за плечи и, чуть склонившись к моему уху, негромко произнёс:

«Открою тебе маленький секрет. У женщин нет своей воли. Единственное решение, которое женщина принимает сама — какого мужчину ей выбрать. Больше она решений не принимает. Совсем. Никаких. Все остальные решения принимает он».

Если бы на моём месте была какая-нибудь феминистка, то, наверное, эта его фраза вызвала бы в ней всплеск негодования и протеста. Но на моём месте была не она, а я. И несколько лет назад я сама пришла к такому же выводу, правда, сформулировала его по-другому. Я назвала это «пластилиновая сущность».

Я много раз пыталась обсудить своё «открытие» с разными людьми, но натыкалась на недоумение — это в лучшем случае. А в худшем мне начинали рассказывать про самодостаточность и прочее подобное бла-бла-бла. Поэтому обсуждать с кем-либо я эту тему перестала, просто берегла это знание для себя самой.

«Пластилиновая сущность» заключается в том, что на каком-то глубинном уровне я считываю Намерение любимого мужчины и трансформируюсь под него. Неважно при этом, что он говорит вслух и как себя ведёт. Важно, что он транслирует изнутри.

Это открытие озарило меня, когда я приходила в себя после тяжелого замужества. Оглядываясь назад, я вдруг поняла, что за десяток лет прожила несколько разных ролей. Когда я говорю «ролей», это не значит «изображать, притворяться, подстраиваться». Нет, это происходит совсем по-другому. Ну примерно вот так. Мужчина решает для себя: «Хочу иметь рядом идеальную любовницу». Он может не говорить этого вслух, достаточно, чтобы его Намерение было устойчиво и сильно. И тогда вдруг я, неожиданно для себя, однажды с утречка обнаруживаю в себе желание накупить эротичных пеньюаров, меня начинают одолевать сексуальные фантазии и жажда экспериментов. «Что с тобой?!» — удивляется мужчина. А я и сама не знаю, что вдруг со мной. Я просто ловлю от него тонкий аромат удовлетворения, удовольствия от происходящего, значит, всё правильно, всё хорошо. Проходит несколько лет, мужчина, пресытившись сексом, вдруг однажды, оглядевшись по сторонам, думает: «А, наверное, классно, когда жена — хозяюшка-хозяюшка, борщики варит всякие, крестиком вышивает…» Я не знаю этой перемены у него в голове. Но я чутко ловлю Намерение, которое он направляет в Мир. И вот уже, сама не понимая почему, целый день с удовольствием хлопочу у плиты, а вечера провожу за вязанием, придумывая узор для его нового свитера.

Очень сложно, когда мужчина сам не понимает, чего хочет. Потому что вот эта трансформация происходит где-то очень глубоко, полная перестройка личности. И если мужчину постоянно дёргает в его желаниях-намерениях туда-сюда, то так же дёргает и меня.

«Я устал, я не справляюсь с ответственностью за семью, мне нужна соратница-помощница, боевая подруга, а лучше — друг!» — решает вдруг мужчина. И я, забыв про борщи и потеряв всякий интерес к вязанию, вдруг начинаю изучать устройство автомобиля и бизнеса — и вот рядом с ним ещё один мужик, как он и хотел. Собственно, на этом мы и погорели… «Зачем мне рядом ещё один мужик?!» — вполне резонно озадачился однажды он, найду-ка я себе лучше Женщину! «Ты мне мешаешь, хочу, чтобы тебя не было!» — полетело новое Намерение в Мир. Если бы я жила у него, то в ответ на этот неслышный запрос я бы просто ушла. А поскольку из собственного дома идти мне было некуда, и он из удобного местечка уходить не хотел, то я начала просто угасать, умирать, послушно реализуя транслируемое им Намерение.

«Я умею слышать внутреннее желание мужчины и трансформироваться под него, каким бы оно ни было!» — это было главное, что я по итогу поняла. «Ты как вода, ты всегда принимаешь форму того, с кем ты», — пел в наушниках Гребенщиков, словно подсказывая мне ответ.

Мой следующий мужчина мечтал о том, как он поможет мне набраться сил, стать свободной и независимой, а потом я от него уйду. Последней части этой странной мечты я сопротивлялась несколько лет, но потом всё-таки сдалась, устав постоянно считывать с пространства его изумлённое: «Почему ты всё ещё со мной? Почему ты всё ещё не ушла?! Тебе давно пора уходить!» Он мечтал о свободной уличной кошке, гуляющей «сама по себе», способной постоять за себя, не нуждающейся ни в ком. И за несколько лет я действительно стала такой. И ушла — как он и хотел.

Каждая новая влюблённость запускала в организме новый процесс трансформации. И вот — незаметно меняется стиль, манеры, черты характера, желания, интересы… И вот она — снова другая я, не похожая на предыдущую меня.

«Надоело превращаться! Устала, не хочу больше! Меня устраивает то, чем я стала, этим и останусь жить, и хватит уже мужчин с их Намерениями», — решила я. Совершенно упустив из вида, что незадолго до этого запустила в Мир свою Мечту.

Мои мечты

Сбываются ли у тебя мечты? Мои — сбываются всегда и с точностью до мелочей. Иногда сразу, иногда спустя годы, но непременно сбываются. Я «придумываю» себе мужчину — и встречаю в реальности именно такого, и он непременно говорит какую-то «кодовую» фразу из моих фантазий, по которой я его узнаю. То, насколько точны совпадения, иногда шокирует меня саму.

Я придумываю себе «работы» — и вдруг подворачивается шанс заняться именно этим, прожить свою мечту. Самый смешной пример того, как сбывалась моя мечта о работе, был с десяток лет назад. Вечером я сидела с листом бумаги и ручкой и фантазировала на тему моей «работы мечты». В то время я была обесточенная только завершившимся замужеством и набор хотелок у меня был своеобразный: хочу работу «в смену», чтобы оставалось много времени на прочую жизнь и на воспитание детей, хочу, чтобы там было как можно меньше людей, чтобы не нужно было общаться и притворяться «душкой» (ни быть «душкой», ни притворяться тогда вообще не было сил), хочу, чтобы, желательно, она была за городом, чтобы вокруг была природа, а ещё хочу, чтобы она хоть как-то соприкасалась с моей специальностью по диплому — биофизика. Намечтала, записала, сложила аккуратно лист, положила его под подушку и легла спать.

В девять утра меня разбудил телефонный звонок:

— Здравствуйте! Мы хотим предложить вам работу! Работа вахтовым методом «месяц через два», на месторождении чего-то там, в тайге на севере, небольшой коллектив, в который требуется сотрудник в лабораторию.

Я сначала немножко «офонарела» от такого предложения, а потом смеялась буквально до слёз! Умница-Вселенная осуществила моё желание с точностью до мелочей… Она же не виновата, что часть этих мелочей я сформулировала недостаточно корректно.

Кстати, когда я чуток подкорректировала желаемое, оно тоже внезапно сбылось, и тоже — вот таким телефонным звонком свалилось мне на голову: я несколько месяцев отработала на острове в черте города, в графике «сутки через трое» в абсолютно пустом помещении без единого человека, правда, с физикой это не было связано совсем никак.

Примерно так же в моей жизни появляются и мужчины. В своем печальном замужестве я, например, придумала себе мужчину, который будет меня очень любить и заботиться как о ребенке. Не успела я развестись, как бац — в моей жизни появляется новый знакомый, который вдохновенно рассказывает мне, как бы он обожал и заботился о такой женщине, если бы она была с ним. И да, я была с ним после этого целых семь лет, и он действительно меня обожал и заботился.

А потом я придумала себе Его.

Список моих желаний относительно Него был вполне конкретный:

— У Него должна быть Мечта, и не про «крутой мерс», а о чём-то действительно большом, важном и преобразующем мир. Плюс к Мечте — Намерение (воля) и Потенциал для её осуществления.

— Его потенциал, жизненный опыт, мудрость, стратегическое вИдение, уровень осознанности должны быть не меньше моего, чтобы я, следуя за ним, учась у него, могла тоже раскрываться «в полный рост» на общее благо.

— Он должен быть в постоянном развитии, потому что, постоянно развиваясь и учась сама, я очень быстро «перерастаю» мужчин, мне становится с ними скучно — и я отправляюсь на поиски нового.

— И ещё одно очень важное — он должен быть способен справиться со мной, потому что я та ещё штучка. Да ладно, что уж там… ведьма я, вот и все дела.

Личная жизнь ведьмы

Я использую слово «ведьма», хоть оно и несёт в нашем восприятии негативный окрас, но на самом деле исконно оно отнюдь не негативное, и происходит от «ведающая мать» — та, которая ведает, знает.

Поскольку «подобное притягивает подобное», то большая часть моих приятельниц и подруг — ведьмы. Причём, огромной потенциальной силы. Почему только потенциальной?

Потому что, будучи наблюдательными и человеколюбивыми, за жизнь мы постепенно научиваемся чувствовать себя «слонами в посудной лавке» (это же, кстати, касается и очень сильных магов-мужчин). Любой всплеск эмоций — то есть энергии — подобен цунами и способен «сбить с ног» окружающих. Если я психую на детей, у них резко подскакивает температура до 39. Если я психую «просто так», то во всём доме гаснет электричество, взрываются лампочки, перегорает бытовая техника. Если я посылаю мужчину куда подальше, то ему немедленно и скоропостижно выписывают длительную командировку в такую часть страны, где нет ни интернета, ни сотовой связи.

А поскольку вред окружающим причинять как-то негоже, да и вообще это похоже на метание атомной бомбы по любым мелочным поводам, то мы придумываем что-то типа «сила — это ответственность» и научиваемся себя контролировать.

В случае личных отношений это выливается в три типичных варианта:

«Хана котёнку» — если женщина выбирает мужчину, по уровню силы слабее себя. Пока она в хорошем настроении, у него всё идёт в гору, т.к. её эмоции являются для него «топливом». Как только её хорошее настроение почему-нибудь портится — у него в жизни начинаются проблемы и неудачи.

Заботливая и любящая женщина научивается контролировать свои эмоции, чтобы не причинять «вред». Тем самым, во-первых, снижая количество излучаемой и передаваемой ему энергии до его уровня (то есть регрессируя в собственном развитии и состоянии), во-вторых, психуя «тайком», что по силе разрушительного воздействия намного страшнее, т.к. подавленная агрессия прорывается в мир намного более мощным зарядом, при этом ещё и незаметно и неосознанно для обоих. В итоге, живёт она такая вся снаружи заботливая и любящая, а у мужика в жизни всё рушится по никому неведомым причинам. Так что метать тарелки об стены — намного честнее и гуманнее по отношению к спутнику жизни.

Ещё одна «отрицательная» сторона такого союза в том, что это похоже на попытки разогнать машину с лимитом скорости в 150 км/ч до 300. Сначала он радостно гонит на пределе возможностей, но в какой-то момент движок отказывает, т.к. не создан для такой нагрузки, и мужчину в его развитии резко отбрасывает назад, и потом ему требуется время для восстановления.

«Как скажешь, дорогая!» — Вытекает из первого. Мужчина разумно приходит к выводу, что «эту бабу лучше не злить», начинает вести себя с ней аккуратно и осторожно, как с настоящей атомной бомбой. Теперь внешних разрушений вроде бы нет и все довольны. Но на самом деле он тем самым лишает и её, и себя полноценного развития. Потому что он всегда удобен, в негативных эмоциях она проявляться не имеет возможности, а как следствие и «позитивные» потихоньку идут на спад, потому что эмоции — это синусоида, и амплитуда размаха «плюсовых» и «минусовых» напрямую связана. Кто не умеет по-настоящему ненавидеть, не умеет и любить. Кто не умеет от души огорчаться, и радуется тоже «на полшишечки».

«Полноводная река в гранитных берегах» — Единственный по-настоящему хороший вариант — это когда мужчина сильнее женщины. Тогда выстраивается здоровый симбиоз, в котором он способен выдерживать, принимать, ассимилировать любые её эмоции, не боится их, давая возможность и ей проявляться в полную силу, не сдерживая себя, и выравнивая об себя её шторма, при этом, не подавляя их, и имеет достаточную потенциальную «скорость разгона», чтобы пустить это топливо в дело. А заодно и обезопасить весь окружающий мир от вечно бурлящего атомного реактора, создав для него своего рода защитный кожух, и направить женскую энергию тоже в здоровое русло её личного развития.

Много споров ведут о том, должна ли женщина контролировать свои эмоции. Женская энергия — это бушующая вода. В тот момент, когда вода начинает сама себя контролировать, она становится льдом. Если берега, в которых она свободно течёт, слабы и неустойчивы, то их подмывает и происходит экологическая катастрофа с наводнениями и оползнями. Лишь в гранитных берегах вода имеет возможность плескаться во всю свою природную мощь, никому не причиняя вреда. И именно они способны задать устойчивое уверенное русло.

Но поскольку дождаться, найти, встретить мужчину себе «по уровню» требует времени и осознанного выбора, а «уж замуж невтерпёж», то союзы третьего типа редки, всё больше, увы, первого и второго.

Я в своей жизни неоднократно прожила первый и второй вариант и, от греха подальше, заморозила в себе все свои эмоции. А вместе с ними, увы, погасла и способность влюбляться, любить и вообще чувствовать что бы то ни было. Вода превратилась в лёд.

А поэтому у «придуманного» мной мужчины был ещё один очень важный пункт — я должна оказаться способной влюбиться в него не смотря на всю свою «замороженность». А он — должен оказаться способным стать надёжными устойчивыми «берегами» для той энергии, которая разморозится во мне.

БДСМ-сообщество

В БДСМ сообщество я попала давно и очень осознанно, когда, проанализировав жизненный опыт, обнаружила, что нередко ищу и провоцирую насилие. Приняв это как факт, но не понимая, как эту потребность из себя убрать, решила для начала найти способ её закрыть так, чтобы она не портила мне жизнь. Например, чтобы снова не вляпаться в замужество, подобное моему тому.

Всё получилось так, как я задумала, жизнь чётко поделилась на сферы: в быту абсолютная зона комфорта и только позитивные эмоции, а все потребности в страдашках закрывались в Теме и по итогу снова с выходом на позитивчик. За счёт этого я быстро и эффективно повысила качество жизни, полностью убрав из неё виктимность. Но гораздо важнее даже оказалось не это, а то, что тогда я впервые встретилась с темой осознанности и понимания себя.

В Теме, встречаясь, знакомясь, общаясь с потенциальным партнёром, очень много времени посвящаешь разговорам, двухстороннему глубокому рассказу о себе. Лукавить нет ни малейшего смысла, ведь речь идёт о поиске человека с максимальной состыковкой интересов, так, чтобы в этих отношениях обоим было абсолютно хорошо и комфортно, чтобы они приносили исключительно радость.

А чтобы кому-то что-то о себе рассказать, это же сначала нужно понять самому! И тогда, десять лет назад, я начала потихоньку разбираться в себе: кто я, какая я, чего я люблю и не люблю, что для меня приемлемо и не приемлемо, где проходит моя личная граница, что я готова делить с другими, а что для меня неприкосновенно, чего я чувствую сейчас и как объяснить это словами так, чтобы меня поняли, чего я хочу сейчас и как объяснить это словами так, чтобы меня услышали. Учиться, как общаться прямо, открыто и честно, без тайн, провокаций и манипуляций. Учиться принимать саму себя и других со всем многообразием «тараканов» и странностей. Учиться понимать, что если наши «тараканы» не состыковались, то это не потому, что с кем-то из нас что-то не так, а потому что мы просто разные. Учиться в этих случаях чётко и ясно говорить «нет», сразу, изначально не ввязываясь в заведомо проигрышные отношения, каким бы привлекательным ни казался партнёр. Учиться понимать, что какие дикие тараканы ни скакали бы в моей голове, непременно найдется кто-то, для кого я — та самая, которую он искал всю свою жизнь, которая — идеальное совпадение, безупречная состыковка, нужно просто продолжать искать. Учиться взаимному уважению — как минимум за смелость вот так предъявить себя без масок. И глубочайшей взаимной благодарности, красной нитью проходящей через все отношения.

Для того, чтобы вообще прийти в эту субкультуру, нужно осознать и принять в себе свои потребности. А для этого нужна настоящая смелость, и она вызывает искреннее уважение. Способность человека честно сказать самому себе: «Мне нравится причинять другим боль, нравится наблюдать их страдания, нравиться чувствовать свою власть, у меня есть склонность к насилию» — с одной стороны. С другой — «мне нравится ощущать себя жертвой, нравится состояние беспомощности, нравится испытывать боль, нравится подчиняться чужой воле». Потом — принять решение, что с этим делать.

Можно пытаться исправить и/или подавить это в себе, загоняя «неправильные» потребности «под плинтус». Результат такого выбора мы наблюдаем ежедневно в криминальных и прочих сводках новостей, когда двое, с комплементарными потребностями, «охотник» и «жертва», встречаются где-нибудь в подворотне. Когда они неосознанно сходятся в пару в семье (токсичные отношения, бытовое насилие — это всегда «игра на двоих», как бы ни хотелось одним обвинить во всем «насильников», а другим — «жертв»). Или когда авторитарный руководитель держит в страхе весь коллектив, который почему-то ведь тоже соглашается на эти правила игры.

Можно — сказать самому себе «да, я такой. А теперь надо подумать, как научиться с этим счастливо жить».

Разница в подходах — первый «я не окей», второй — «я окей». Принятие себя.

Чтобы найти подходящего партнёра, нужно сделать следующий шаг — найти в себе смелость предъявить себя миру вот таким, отличающимся от «нормы». Потом — быть готовым внимательно выслушать другого и понять, сходятся потребности или нет. И это тоже целое мастерство. Потому что решение, принятое из «голода» (быть лишь бы с кем, только не одному) всегда «понижает планку», ведёт к компромиссу с самим собой «ну ладно, давай притворимся, что вот эта и вот эта мои потребности не так уж важны», и эти компромиссы очень быстро вылазят на поверхность.

В отличие от «обычной жизни», где люди частенько готовы прижаться к кому угодно, лишь бы не быть одному, в БДСМ-сообществе целью партнёрства является счастье. А в основу отношений ложатся способность слышать другого, уважение, принятие, любовь и благодарность: «Спасибо, что даёшь мне возможность любить тебя так, как хорошо для меня, спасибо, что тебе хорошо от того, как я тебя люблю, спасибо, что любишь меня именно так, как хорошо для меня».

С точки зрения психологов, это сообщество травмированных «на всю голову» людей: нарциссов, психопатов, невротиков, виктимов и кто там ещё бывает. С точки зрения осознанности, это сообщество разумных людей, нашедших способ принять себя «как есть», быть с этим счастливыми самим и доставлять счастье другому.

Ещё один важный момент — Тематики имеют чёткое представление о своих взглядах на гендерное распределение ролей в паре. И это тоже базовый, предъявляемый «на берегу» критерий поиска подходящего партнёра.

К слову сказать, к вопросу физических воздействий я быстро утратила интерес, удовлетворив своё любопытство. А вот весь психологический контекст меня всерьёз заинтересовал.

Потом я стала учиться переносить эти навыки на всю остальную жизнь. И вот тут случилась сложность. Если в Тематическом сообществе такие категории, как осознанность, ответственность, искренность и честность — базовые качества большинства его участников, то в «просто обществе» — вовсе нет, «нормальных» людей это частенько пугает, шокирует, вызывает недоверие. Очень странно на первом же свидании «вываливать» всю правду о себе, свои желания, намерения, ожидания, это «не принято». Поэтому «мужчину своей мечты» я решила искать среди осознанных людей — среди Тематиков. Бесчисленное количество переписок на сайтах знакомств, немыслимые литры кофе, выпитого на встречах в кафе — и вывод «мужчины, которого я придумала и ищу, в этом городе нет». Точка. Можно дальше не искать.