Если семья, то счастливая!

Валентина Саматова

Книга В. Саматовой может стать хорошим ориентиром в вопросе пересмотра супружеских и родительских представлений в сторону семейного счастья. Грамотно подобранные материалы собраны в три раздела. В первом речь идет о создании и укреплении семейных отношений, во втором – о взаимоотношениях родителей и детей, а третий дополняет и иллюстрирует предыдущие разделы. Особого внимания заслуживают грамотно подобранные цитаты, притчи и иллюстрации, позволяющие более глубоко передать основные мысли автора.

Всё начинается с любви…

Любовь небесная и любовь земная

Любителям живописи эпохи Возрождения известна картина Тициана «Любовь небесная и Любовь земная». Меня заинтересовали не столько искусствоведческие детали, сколько психологический замысел художника: попытаться проникнуть в суть любви человеческой, передать состояние души.

Об этом замысле говорит не только официальное вышеупомянутое название полотна, но и предварительные версии, как-то: «Три типа любви», «Божественная и светская женщина», «Красота приукрашенная и неприукрашенная».

Предлагаю вам насладиться этой картиной! И в рамках данной статьи мы с вами, уважаемые читатели, попробуем прояснить некоторые психологические аспекты самого желанного и самого пугающего чувства — любви, опираясь на три подсказки, данные великим художником.

«Три типа любви»

Мир создан любовью, мир создан через любовь. Любовь изначальна. Принято считать, что существует семь видов любви. Остановимся на трех из них: Эрос, Филео и Агапе. Если в своей жизни человек сконцентрирован на уровне любви Эрос — стремлении к полному физическому обладанию любимым, то это грустно. Такая страстная любовь-влечение становится тупиком, поскольку этот способ проявления любви к другому окружен множеством противоречивых мифов и ложных установок, культивируемых в семье и социуме.

Если постижение человеком любви закончилось на уровне любви Филео — чувственной, нежной, братской любви, основанной на сильных чувствах и эмоциях, то это трагедия для него и детей. Именно они, эти ненадежные эмоции, зачастую являются причиной семейных драм, основной причиной разводов («Я больше ее (его) не люблю») и психологических расстройств.

И если человеку удается пройти, самосовершенствуясь, через первые два вида любви, то он пребывает на уровне любви Агапе — божественной, безусловной любви. Эта любовь самоотверженна. Она основывается на осознании того, что сексуальная энергия является лишь малой частью мощной жизненной (психической) энергии. Она, Агапе, достигается посредством воли, сердечного расчета и не полагается на эмоциональные импульсы кратковременной влюбленности.

Любовь Агапе концентрируется на делах и поступках и не ставит никаких условий в своих проявлениях. «Я просто люблю себя, людей и весь мир».

«Божественная и светская женщина»

Исходя из вышеизложенной информации о трех типах любви, мы можем предположить, что на картине Тициана изображены женщины, одна из которых вышла на уровень любви Агапе, божественной, безусловной любви-состояния. Другая пребывает в иллюзии ожидания любви, надежде, что кто-то сделает ее счастливой, подарив ей свою любовь.

Многим женщинам, назовем их светскими, не хватает мудрости, чтобы вспомнить о своей божественной сути. Для многих из них этапы девочка-девушка-женщина-бабушка являются лишь линейными показателями времени — старением. На самом деле это лестница взросления через инициацию — принятие в каждую вышеперечисленную из групп, которую проводит ведающая женщина. Такой ведающей женщиной может со временем стать каждая из нас, но не становится, поскольку это весьма сложный путь, достойный уважения.

Девочка становится девушкой, если сумеет отделиться от родительской семьи.

Девушка становится женщиной, если сумеет полюбить (принять) себя такой, какая она есть, заимеет свое место по отношению к членам семьи, другим людям и получит разрешение от матери быть счастливой.

Женщине крайне важно любить, уважать и беречь свой внутренний мир, уметь прощать и проживать все этапы взросления, справляясь с собственными страхами.

Чтобы перейти из статуса «светской» в статус «божественной» женщины, необходимо помнить, что если счастлива женщина, то счастлива вся семья; необходимо быть в авторитете у себя самой, стать целостной и природно-интуитивной; самореализовываться и формировать новые ценности по мере взросления.

Однако у нас есть еще один вариант названия картины Тициана «Любовь небесная и Любовь земная» — «Красота приукрашенная и неприукрашенная».

Следуя логике нашего изложения, красота приукрашенная — это светское, земное, рукотворное понятие прекрасного, которое рассматривается как высокое искусство. Красота нерукотворная — это суть божественное, небесное состояние души, и понятие прекрасного в этом случае рассматривается как естественная духовность.

Нам, современным женщинам, близко и то, и другое состояние. Мы находим внутреннюю тишину, умиротворение и в обыденных, повседневных делах, и в наших устремлениях к Богу.

Женщине важно пробудить в себе свет безусловной любви к себе и миру, узнать любовь под названием «Агапе».

Женщине подарена способность излучать любовь земную и любовь небесную. Воспользуемся этим бесценным даром во благо себе и ближним. Мы, женщины, с любовью и благодарностью примем все богатства, что для нас приготовила Вселенная. Аминь.

⠀

⠀

На ушко о сакральном…

«Познать свою чувственность женщина может только с женщиной. Удовлетворить ее только с мужчиной. Познать свою чувственность мужчина может со знающей женщиной, а удовлетворить только с той, которую он хочет научить».

Игорь Калинаускас,

Ева Весельницкая

Бриллиант под названием Любовь

Любовь — это глубокое чувство, я бы сказала, состояние, одной из граней которого является умение отдавать, не требуя ничего взамен. Все люди умеют любить и любят, но многие не знают об этом и страдают, утверждая, что нет любви. На страдании основано большинство жизненных сценариев человека, ведь Всевышний дает испытания тем, кого больше любит. А это значит, что нужно принять все, что дает нам жизнь, и найти в каждом событии дня любовь. Только этот путь приведет к счастью, к гармонии с самим собой и миром. Однако большинство людей судят о своей жизни по внешним ее проявлениям. Они утверждают: «Меня никто не любит», «Я не умею любить».

Рассмотрим эти ложные установки на примере двух историй.

История первая: «Я не умею любить». На приеме молодая женщина. Благополучная семья. Успешная карьера. «Все хорошо, — говорит она. — Но я такая несчастная. Становлюсь занудой. Муж говорит, что я убиваю его своей подозрительностью».

При тщательном анализе семейного сценария выяснились следующие обстоятельства. В раннем детстве женщина стала свидетелем бытовой драмы между родителями со смертельным исходом. Эмоциональный стресс девочки не был снят своевременно, и многие годы женщина жила с глубоко запрятанным, подавленным криком ужаса. И это внешняя причина ее угнетенного состояния. Внутренняя причина установки «я не умею любить» заключалась в том, что она продолжала любить своих погибших родителей и ради этой любви готова, как мама, быть несчастной (жертвой) и, как папа, «убивать» любовь, исходящую от ее супруга. После определенных психотерапевтических процедур женщина смогла ощутить истинную любовь к своим родителям, отделиться от этой любви. Она проявила готовность любить и быть любимой. Уверена, что ее большое любящее сердце справится с этой задачей.

История вторая: «Меня никто не любит». Чаще всего такая установка формируется у детей, которые решили, что их не любят родители (один из них). Впоследствии никто другой не сумел убедить их в обратном. Даже если этот другой будет горячо любящим, преданным человеком и потратит на это всю свою жизнь. Установка «меня никто не любит» усваивается человеком на уровне ценности: если даже родители не любили, то уж никто и никогда…

Пример из практики. На приеме женщина, горячо любящая своего супруга. Она в отчаянии. Оказалось, что женщина тщетно пытается угодить мужу, который требует доказательств ее любви к нему. «Эти требования с каждым разом становятся все противоречивее и унизительнее», — говорит она. Женщина стала созависимой от ложной установки мужа. После медицинского лечения ей еще предстоит спасать свою любовь, научившись любить себя.

Любовь была, есть и будет всегда, пока жив человек и существует человечество. Главное — найти ее в себе, увидеть в других и верить в любовь к нам Создателя. В этом и есть смысл человека. Желаю вам найти алмаз любви во всех проявлениях вашей жизни, отгравировать его вашими поступками и наслаждаться радужным сиянием бриллианта под названием Любовь.

⠀

⠀

На ушко о сакральном…

«Любовь — это особенная энергия, формирующая там, где она присутствует, атмосферу благодати, покоя, тихой радости, света. Это очень спокойное, глубокое, невероятно сильное переживание. Любовь действительно приносит гамму ярких чувств, но они спокойны, безвременны, свободны от суеты и ожиданий, безмерно глубоки и светлы. Они поселяются в глубине нашего духовного существа и не уходят оттуда никогда.… Любовь — это подарок, даруется только подготовленному сердцу. Сердцу, готовому к подлинной жертве. Любовь требует пожертвовать эгоизмом ради собственного развития! Это урок подлинной жертвенности. Жертва — это то, что женщина отдает бескорыстно без сожаления, с радостью, при этом освобождается место для любви, ведь в полный сосуд невозможно налить что-либо, вот жертва и готовит место для прихода блага».

Татьяна Зинкевич-Евстигнеева

Порядки любви: род

Вместе с родителями мы обретаем также два их рода, которые для нас становятся единым. Род ведет себя как некий «юридический орган», который связывает всех его членов некой невидимой силой порядка и равновесия. В род (систему) входят не только кровные родственники, но и не родственники — те, кто уступил место в системе другим: бывшие мужья и жены (невестки) мам, пап, бабушек и дедушек. И все те, чьи несчастья или смерти принесли какую-то пользу другим членам рода.

Члены одного рода связаны друг с другом так, словно это некое роковое сообщество, где тяжелая судьба одного отражается на всех членах рода и вызывает желание разделить ее с ним, страдать за него. Чаще всего вместо других страдают, искупают вину и хотят умереть младшие члены рода, прежде всего дети. Такое «заместительство» существует и внутри пар. Внуки, как правило, отвечают за грехи бабушек и дедушек и т. д. Эти процессы происходят совершенно неосознанно, и, кроме внешнего бытового спектакля, никто не видит и не понимает, что происходит на самом деле.

Род включает в себя как живых, так и мертвых, обычно вплоть до третьего, иногда четвертого-пятого поколений. По закону рода каждый его член имеет право на принадлежность, и если кого-либо исключают из него («ты нас опозорил…»), тогда внутри рода появляется заместитель из молодого поколения, который несет вину за этого человека. Невиновным членам рода приходится отвечать за виновных.

Внутри рода господствует определенный иерархический порядок, в соответствии с которым:

1) Более ранние обладают приоритетом перед поздними — молодая семья перед родительской.

2) Более поздние служат молодой семье и даже приносятся в жертву на благо более ранних. Закон рода на стороне молодой семьи — младший ценнее старшего.

3) Закон иерархии действует на всех членов системы. Родитель имеет преимущество перед ребенком. Первый ребенок перед вторым — потому что он раньше вошел в систему. Первая жена перед второй.

В роду царит некий архаический порядок, который вместо того, чтобы не допускать несчастья и страдания, умножает их. И пока этот порядок остается неосознанным, он сохраняет свою силу. Но обнаружив его, мы получаем возможность перевести этот закон справедливости и равновесия рода, который основывался на замещениях и выравнивании в правах более поздних с более ранними, на порядки любви. Не слепой любви, которая злом уравновешивает зло, а знающей. Она восстанавливает равновесие целительным образом и добром кладет предел злу.

Рассмотрим теперь в соответствии с вышеизложенным взаимодействия в семье. Чтобы обезопасить род и его потомков от несчастий, вводились традиции, ритуалы и правила. Так, в ведической культуре юноша выбирал девушку из того рода, который соответствовал ему по качествам и превосходил их (потенциал рода). Он по наследству от отца становился ответственным за свой род. Юноша знал, что его удача и удача его детей полностью зависят от того, будут ли предки удовлетворены его действиями. Если у мужчины низкий уровень ответственности, значит, род — безродный.

Невеста, жена должна помочь мужу в служении его роду и, значит, помочь процветанию и своего родительского рода. Девочек воспитывали по-другому. Девочка была все время с матерью. Училась у нее чувственности, восприимчивости, мягкости, хозяйственности, утонченности, умению привлекать удачу для мужчин с помощью различных естественных сил. Она, как и ее мать, служит своему отцу (не путать с обслуживанием и унижением). Девочка, которая опирается на силу отца (первый мужчина) владеет естественными силами жизни. Она учится доверять мужчине. Женщина, которая этого не получила, склонна к депрессиям, истерикам, болезням.

Отец выбирает мужа дочери, так как его дочь — это будущая жизнь всего рода. Это прямая ответственность отца. Он выбирает мужа дочери, который в дальнейшем будет духом рода. Дочь — не «отрезанный ломоть». От качества ее служения мужу и его роду зависит благополучие обоих родов.

⠀

⠀

На ушко о сакральном…

Невесты должны быть готовы к замужеству: встрече с родом мужа, всецелому принятию его и развитию собственных достоинств. К счастливому супружеству путь лежит через принятие родом мужа. Предлагаю вашему вниманию фрагмент старинного ритуала, который поможет осознать суть перехода женщины из родительского рода в род мужа.

«Я (имя невесты), не отрекаясь, но уходя во веки веков из дома своего, как дочь матери своей (имя) отныне становлюсь дочерью для матери, названной (имя). Не отрекаясь от рода своего, но, любя будущий род, я знаю, что любовью встретят меня они, ибо мужа своего люблю, значит, и их любить буду.

Прости меня, мама моя, за деяния, непослушания, что не по-твоему велению исполняла, ибо взрослела я и женщиной становилась. В этом мудрость есть, ведь сила во мне росла. Спасибо тебе за понимание и сердце материнское, что позволяла дороги правильные искать и выбирать. Целую руки твои и кланяюсь в ноги тебе, матушка моя.

Отныне я перехожу в новую семью, где мать, названная, ждет меня, ибо муж мой так же, как и я, рожден был, и равны поэтому мы. Так и равны будут матери обе для меня.

В послушании, смиренности и покорности буду я у матери названной, ибо сердце материнское не лжет. Истиной пахнет аромат любви материнской. Примите меня в дом ваш.

Я (имя) пришла. Я в новом роду. Женщина Я, что была невестой прежде. И семья есть у меня, и любовь, и обитель.

Я мать будущая. Я рождена для этого была, чтобы матерью детям своим быть. Женщиной и женой мужу своему быть.

Здравствуйте! Я пришла!»

Порядки любви: мужчина и женщина

Мужчину тянет к женщине, потому что ему как мужчине недостает женщины. А женщину тянет к мужчине, поскольку ей как женщине недостает мужчины. Поэтому мужчине, чтобы быть таковым, нужна женщина. А женщине, чтобы быть таковой, нужен мужчина. И значит, мужчинами становятся, когда берут в жену женщину, и, наоборот, женщинами становятся, когда берут в мужья мужчину.

В соответствии с родовым порядком любви первый признак гармоничной супружеской пары, когда, во-первых, мужчина хочет женщину себе в жены, а женщина хочет мужчину себе в мужья, а не по другим каким-то признакам (рост, цвет, достаток…). Во-вторых, мужчина и женщина вместе ориентированы на третьего — на ребенка, и лишь в ребенке их мужское и женское реализуется полностью.

Супружеская любовь первична — это база, корни. Родительская любовь вторична, это ветви. Родительская любовь — продолжение супружеской. И если она гармонична, основана на партнерских взаимоотношениях в плане уважения, любви и помощи, то такие же отношения складываются и с ребенком. Тогда ребенок растет и чувствует себя желанным, принятым, уважаемым и любимым обоими родителями, и с ним все в порядке.

Исполненный любви мужчина, по прекрасному слову Библии, оставляет отца своего и мать свою и прилепляется к жене своей, и они становятся одной плотью. Любые семейные перипетии (бесплодие одного из супругов, измены, смерти детей…) требуют пересмотра отношений и принятия решения продолжать жить вместе, как будто это их второй, третий брак, так как первый, как правило, на этом заканчивается (психологический развод).

Мужчина и женщина не должны развивать (усиливать) в себе качество, свойственное другому полу, так как могут обходиться друг без друга и не нуждаются в том, чего у них недостает. Им достаточно самих себя.

Уже в детстве сын не должен становиться маминым, а дочь — папиной. Сын — полностью с отцом, начиная с трех лет. Дочь — сначала с матерью, потом с отцом, затем опять с матерью. Иначе сын — альфонс, но не муж. Дочь — любовница, но не жена. Когда мамин сын женится на папиной дочке, это равняется браку на «отце» и на «матери». Когда папин сын женится на маминой дочке, они становятся надежной парой.

Папин сын часто находит взаимопонимание со своим тестем, а мамина дочь — со свекровью. И наоборот, мамин сын ладит с тещей и не находит взаимопонимания с тестем. Папина дочь находит общий язык со своим свекром и не находит со свекровью.

К порядку любви между мужем и женой относится такой обмен, при котором оба в равной степени и дают, и берут, так как обладают разным товаром, тем, чего нет у другого.

Правило: отдавай то, чем обладаешь, бери то, чего у тебя нет.

Мужчина отдает себя в мужья и берет женщину в жены. Женщина отдает себя мужчине в жены и берет его в мужья.

Нарушение: один партнер испытывает желание, а другой это желание удовлетворяет. Желать — это меньше, чем удовлетворять. Отсюда возникают позиции «ребенок — родитель» и нарушается взаимообмен. Порядок любви во взаимном равенстве. Любая попытка вести себя по отношению к партнеру с позиции превосходства (как родитель) либо с позиции полной зависимости (как ребенок) сужает партнерство и ставит его под угрозу. Каждый должен желать и каждый должен с любовью и уважением давать другому то, в чем тот нуждается и что желает.

Согласно порядку любви между мужчиной и женщиной, женщина идет за мужчиной в его семью, его местность, в его круг, в его язык, в его культуру и соглашается на то, чтобы дети следовали за отцом.

Порядки любви между мужчиной и женщиной отличаются от порядков любви между родителями и детьми. Если пара автоматически переносит порядки своих родителей в молодую семью, отношения в паре нарушаются и становятся непрочными. (Любовь плотская и партнерская — это служение. Родительская любовь — безусловная любовь с сильной привязанностью.)

Уравновешивание закона «давать — брать»

В отношениях «родитель — ребенок» перевес всегда у родителей, и ребенок всегда в долгу, поэтому к равновесию нет смысла стремиться. Ребенку следует принять это как данность и уйти от родителей физически либо психологически.

В браке супруг не должен учить другого за счет семейного бюджета либо должен вернуть все деньги семье. И тогда супруги снова станут равными партнерами.

На уровне пола муж и жена равноправны изначально. В остальном регулируется то, что кому дает — берет и плохое — хорошее. Если обмен плохой, то другой партнер должен вернуть чуть меньше. Если хороший, то другой партнер возвращает чуть больше хорошего — снежный ком.

Круги обмена все время меняются. Мера дающего должна соизмеряться с мерой берущего. Обмен изначально должен быть регламентирован и уравновешен.

Обмен в плохом тоже нужен, иначе возникают нарушения и разлад. Если один агрессор, а другой жертва, то эти позиции не должны быть закреплены. Жертва в ответ должна сделать больно. Если же жертва слишком добра, чтобы быть злой, то равновесие остается невосполнимым и отношения оказываются под угрозой. Если жертва не отправляет обратно партнеру боль, она закрепляет роль жертвы, то есть продолжает оставаться в долгу.

Главное — не причинить другому больше зла, чем тот причинил его, иначе это дает другому право разозлиться. Жертва должна причинить зла несколько меньше. В этом случае она отдает должное и справедливое и любви, и тогда может быть возобновлен и продолжен круг в хорошем.

Если же жертва и виновник каждый раз причиняют друг другу больше зла, то они его (зло) приравнивают к добру. И вновь снежный ком. И это привязывает. Качество отношений в паре определяется тем, какого рода обмен происходит скорее — в хорошем или плохом, каков оборот добра и зла. Отношения можно восстановить и сделать их счастливыми: от обмена в плохом (после паузы) перейти снова к обмену в хорошем и с любовью его наращивать.

Мужу и жене достаются родительские модели поведения. Нужно отходить от них либо согласовывать и создавать свою новую модель. Однако у супругов возникает чувство вины или невиновности. Вина — если не переняли родительскую модель поведения. Невиновность — если переняли пусть даже и плохую родительскую модель. Тогда добро и счастье в партнерстве приобретаются ценой этой вины или вопреки ей.

Сложность в паре возникает, если оба супруга или кто-то один «замещает» кого-то из рода, разрешая прошлые конфликты. Этот процесс протекает неосознанно, и без распознавания он берет власть и появляется страх (без помощи специалиста выявить его практически невозможно).

К супружеству нельзя относиться легкомысленно. В нем существует определенный порядок и предназначение.

Парадокс в браке

Мужчина, беря женщину в жены, становится мужчиной и делится с ней своей мужественностью, становясь в меньшей степени мужчиной в браке. А когда женщина берет мужчину в мужья, она становится женщиной, но в то же время делится женственностью с мужчиной на убывание своего женского. И в этом интрига, напряжение в браке!

Поэтому мужу необходимо обновлять свою мужественность рядом с мужчинами, а женщине — обновлять свою женственность рядом с женщинами.

Жизнь в браке — процесс прощания и умирания через конфликт. От подвига супружества — к радости супружества.

Звезда по имени Женщина

Мой профессиональный и личный женский опыт свидетельствует о том, что общество на протяжении многих лет (поколений) культивирует не целостное восприятие женской сути, а пропагандирует ее отдельные ролевые функции. Женский образ как бы разделяется на части с усилением одной из них в ущерб другой. Нам, женщинам, следует остановить посеянное кем-то зло и начать самих себя воспринимать целостно, принять в себе и целомудренную любовницу, и любящую мать, и заботливую хозяйку, и нуждающуюся в заботе девочку, и…

Поделюсь с вами, уважаемые читатели, своей концепцией женской целостности, которая появилась в результате многолетних наблюдений и под влиянием таких книг, как «Бегущая с волками» Клариссы П. Эстес, «Богини в каждой женщине» Джин Ш. Болен, «Четыре грани совершенства» Ларисы Ренар, и многих других. Немаловажную роль в этом исследовании сыграли мои скромные познания в области древнекитайской философии о пяти первоэлементах, о звезде стихий У-син.

Несколько лет назад из книги Ларисы Ренар я узнала о четырех состояниях, архетипах женщины: «Королева», «Любовница», «Хозяйка», «Девочка». Мне пришла идея объединить звезду «У-син» и эти четыре состояния, добавив к ним еще состояния «Мать», «Жена» и «Посвященная».

Визуально эта пятиконечная звезда женской целостности выглядит следующим образом: верхний центральный луч — «Королева» (дерево), далее по часовой стрелке луч «Любовница» (огонь), луч «Мать» (земля), луч «Хозяйка» (металл), луч «Девочка» (вода). Центр звезды — «Жена». «Посвященная» занимает место короны над лучом «Королева».

На протяжении многих лет со своими единомышленниками мы исследовали себя, свою жизнь, взаимодействия в семье и обществе с помощью этой модели (сразу оговорюсь, что эта модель является инструментом и как методика не претендует на научность и абсолютность) и увидели ее практическую значимость.

В соответствии со звездой У-син стихии взаимодействуют по законам пятиконечной звезды, один из которых гласит: стихии усиливают друг друга по часовой стрелке. В соответствии с этим законом и нашей моделью все рожденные девочки автоматически должны становиться королевами, то есть целостными, для которых главное — быть! Без необходимости самоутверждаться, доказывать свою значимость, добиваться уважения…

Для большинства современных женщин эта целостная суть неведома, и каждой из нас предстоит восстановить ее, чтобы быть счастливыми и выполнить свое предназначение — наполнить любовью все сущее и, как дерево, соединить землю и небо.

А для этого нам предстоит пройти трудный путь возрождения, исцеления своей внутренней девочки от страхов перед жизнью, которые мы получаем по наследству от родителей, своего рода или личной кармы. В большинстве трагических женских судеб именно архетип «Девочка» проявляется как ложная, теневая «Королева». И кружится жизнь женщины по кругу Сансары, не дойдя одного шага до истинной своей «королевской» сути.

В соответствии с нашей моделью маршрут несчастливой женской доли выглядит примерно так: погрязшая в страхах и хитростях выживания «Девочка» движется по кругу не к «Королеве», а к еще более запутанной, уязвимой, оклеветанной своей сути — «Любовнице», рожает детей и оказывается на луче «Мать». Из-за своей нереализованности она всеми силами стремится закрепить свою материнскую власть на этом луче, психологически, а иногда и физически не отпуская от себя детей. Взрослый материнский эгоизм на луче «Хозяйка» расширяет свои полномочия, и женщина становится суррогатной матерью для других. Не имеющие детей женщины сразу оказываются на луче «Хозяйка», делают карьеру, усиливая свою янскую (мужскую) энергию, либо становятся суррогатными матерями для своего окружения. В результате внутренняя «девочка» таких женщин становится еще несчастнее, обвиняет все и вся в своих невзгодах и погружается в болезни.

Осознать и понять свою многогранную суть и важность здорового проявления женских качеств на каждом луче в нашей модели призвано состояние «Жена» как социальная роль (для замужних) и как женская самость (для незамужних). Находясь в центре Звезды, это состояние помогает посмотреть на себя и происходящее вокруг со стороны, найти в себе ресурсы для переписания сценария и оздоровления всех состояний-лучей.

Современным женщинам с этой центральной позиции («Жена») проще подняться к лучу «Королева» через самоисследование, самосовершенствование и саморазвитие.

Все мужчину мечтают встретить женщину, посвященную в таинство счастливого бытия, которая объединила бы все пять восторгов: и страстную любовницу, и заботливую мать, и рачительную хозяйку, и жизнерадостную девочку, и жену-королеву — вдохновительницу и мудрую советчицу. И пусть эта мужская мечта станет нашей целью. Это в наших интересах и, значит, в интересах наших детей и семей. И пусть девизом в этом творческом самоисследовании станет следующее напутствие: «Женщина, познай себя! Женщина, прими себя! Женщина, стань собой!».

Меня никто не любит

Обычно на встречу с психологом в рамках проекта «Семья от А до Я» пары приходили по рекомендации сотрудников ЗАГСа. Но Олег и Алла, назовем их так, при подаче заявления изъявили желание побеседовать со мной по совету своих друзей.

Олег и Алла до решения о регистрации брака дружили четыре года, имеют опыт жизни в гражданском браке и в своих чувствах, то есть в любви друг к другу, не сомневаются. Но как наблюдательные и ответственные люди предполагают, что в процессе семейной жизни «любовь куда-то девается» (Алла) и самое невероятное — «трансформируется в ненависть» (Олег). Запрос свой они сформулировали так: «Хотим, чтобы с нами такое не случилось».

Совместное исследование я начала с вопроса: «А что для вас любовь?».

Олег: «Любовь для меня — это невозможность жить без другого человека. Желание постоянно быть рядом».

Алла: «Я люблю тогда, когда любят меня. Я уверена, что не смогу полюбить мужчину, который меня не любит».

Олег, твою любовь можно отнести к незрелой форме любви, которую проще назвать эмоциональной зависимостью: «Я люблю тебя, потому что нуждаюсь в тебе». Источник любви для тебя находится в другом человеке, а не в тебе самом. Твое понимание любви звучит как условие контракта: «Алла будет всегда со мной рядом, и я буду всегда ее любить».

Алла, похоже, согласна с таким условием, поскольку в унисон Олегу отвечает (вариант психологического прочтения): «Я согласна на твои условия. Я посвящу тебе свою жизнь. Только люби меня».

А это, Алла, вариант так называемой детской любви. Твое самопожертвование и привязанность Олега, как ключик с замочком, соединили ваши судьбы, но это не любовь. Это эмоциональная связь, которая временно дает ощущение безопасности, комфорта и взаимопонимания. В этих защитных отношениях мало позитивной динамики. Тем не менее осознание и принятие реального положения дел позволяет Олегу и Алле изменить кармический сценарий своей жизни и через саморазвитие прийти к истинной значимости друг для друга. Но это уже их выбор.

Проиллюстрирую вам еще один вариант невротической любви. На приеме уверенная в себе женщина, с чувством собственного достоинства. «У меня проблема, — говорит она. — Мой сын, ему 25 лет, не может трудоустроиться, а я устала содержать его и его семью». «Это точно ваша проблема?» — уточняю я. «А чья же еще?!» — удивляется она.

Не буду вдаваться в подробности психотерапевтической работы, но замечу, что эта женщина «любила» и воспитывала сына по типу «слияния» и лишила его возможности жить своей жизнью, научила искать партнершу по принципу «Если ты от меня уйдешь, я буду страдать».

При заключении брака все без исключения пары заявляют, что любят друг друга, при разводе также легко говорят, что разлюбили. Такое ощущение, что истинный смысл любви неведом человеку.

Что же такое способность любить и влюбленность?

В жизни каждый из нас подразумевает под понятием «любовь» то, что соответствует его представлению о любви, и чаще подменяет ее влюбленностью. Если способность любить — это ценностная характеристика внутреннего мира человека, то влюбленность — это кратковременный порыв (любовь с первого взгляда), основанный на симпатии к партнеру, кармическом жизненном сценарии либо элементарном требовании общества «завести семью». Именно влюбленность имеют в виду люди, когда говорят, что «любовь слепа».

В основе влюбленности лежит эротическая симпатия. Она, как настроение: сегодня есть, завтра нет. Некоторые специалисты считают, что состояние влюбленности — это уловка матушки-природы для привлечения внимания девушек и юношей друг к другу с целью продолжения рода. И если двое не видят вокруг себя никого, даже очевидные недостатки друг друга — это уже есть эгоистическая влюбленность. Таким образом, ни симпатия, ни влюбленность, ни привязанность, ни общая увлеченность, а тем более невротические формы любви не могут стать основой счастливого брака сами по себе. Только истинная любовь должна стать веским аргументом для создания семьи.

«Любовь — это состояние души, мироощущение человека и способ взаимодействия с самим собой и окружающим миром». Для себя я это формулирую так: «Я люблю тебя точно так же, как я люблю весь мир и себя в этом мире».

Я вспомнила случай, когда во время консультации молодая женщина красноречиво перечислила ситуации, в которых партнер проявлял свою «любовь» к ней: «…в переполненном троллейбусе он, всех расталкивая, освобождал мне дорогу и место…». Ей неведомо, что любить одного человека, не любя других и себя, невозможно. В житейском контексте любовь — это большое желание отдавать, нежели брать. Это принятие человека таким, какой он есть, а не его идеализированного образа, это уважение и… осознание, что «я хороший и ты хороший».

Если честно, то лучше всех в любви разбираются наши дети. Причем, чем младше ребенок, чем благополучнее он прошел период своего развития под названием «детство», тем ярче проявляется у него способность отличать любовь от нелюбви. Спросите об этом у своего ребенка, и у вас появится пища для размышлений.

В моей профессиональной коллекции есть несколько интересных историй. Вот одна из них. Мальчик 11 лет предлагает матери поговорить о чем-то серьезном для него. Она соглашается.

— Мама, я расту и скоро буду большим.

— Да, — соглашается мать.

— Пожалуйста, обещай мне, что, когда мне будет 20 лет, ты все равно будешь обнимать меня, а я для вида буду сопротивляться.

— Обещаю, — понимающе ответила мама и нежно обняла взрослеющего сына.

Ко мне на прием пришла со вкусом одетая женщина со своим взглядом на воспитание и тревожащим ее вопросом: «Почему мой сын говорит „меня никто не любит“?». Для семейного психотерапевта это звучит так: «Я не хочу взрослеть». Ребенку, задающему такой вопрос, очень страшно и одиноко. Он остановился в своем эмоциональном развитии и нуждается в подтверждении любви и принятии его.

Пример из практики. Женщина зрелых лет на грани развода с мужем, которого любит, пришла к психологу, чтобы найти решение для сохранения отношений. Среди прочей информации было установлено, что ее муж часто использует присказку «меня никто не любит». Дальнейшая работа с мужем показала, что эта фраза возникла у него в детстве, когда он решил, что мать любит его меньше, чем сестру. Сознательный смысл установки был забыт, а на уровне подсознания механизм продолжал действовать, и мужчина всю свою жизнь искал эту любовь у других женщин и, конечно, не находил.

Материнская любовь невосполнима, а любовь других женщин просто была ему не видна и не радовала. Психотерапевтическая работа с детскими воспоминаниями позволила снять обиду на мать, и отношения с женой наладились.

Уважаемые родители, задумайтесь, если ребенок стал часто спрашивать, любите ли вы его! Насторожитесь, если перестал вдруг спрашивать об этом, замкнулся в себе или стал агрессивным. Срочно примите меры, если стал говорить «меня никто не любит». Родительский долг не воспитывать, а Любить. Учитесь этому… у своих детей.

На ушко о сакральном…

Сущность любви многолика. Она — труженица и воительница, охранительница и та, что разрушает беспощадно. Никакое сознание, никакой разум не сумеет представить себе, как беспощадна ее сила. Сила разрушать и созидать. Разрушение идет ради созидания. И созидание есть символ любви. Она идет через разные формы жизни и выживает во всем. Любовь выживает и в неявленном, ушедшем. Она преображает наше прошлое и создает наше будущее. Она живет в настоящем, и имя ей — Истина. Ее звучание — это вечность, ей принадлежит вечность, все понятия времени. Любви принадлежат покаяние, принятие поражения и победы. Она оправдывает сознание, оправдывает жизнь на земле, у нее много задач. Она то, что соединяет, не соединяя, потому что она живет в пространстве «свободы для». Она соединяет, не привязывая. Она развязывает узы лжи и свидетельствует себя в вечности, в реальности. И это очень сильное испытание для каждого человека. И в этом пути человеческой жизни есть Постижение и Преображение.

Пять причин, почему люди женятся и выходят замуж

Все, без исключения, пары, пришедшие на собеседование к психологу, можно совершенно точно «поместить» под причиной номер один: желание создать семью. Преобладающее большинство добавляет: «потому что у нас любовь». Реже звучит фраза «потому что пора». О любви как первопричине брака мы поговорим в следующих статьях, а вот о тех, кому «пора», расскажу.

Для одной пары — это возрастной барьер: «пора, потому что нам уже по 28 лет, за три года повстречались, пожили для себя, пора и остепениться». Для двух других пар, где партнеры значительно старше своих избранниц, «пора» звучит как «наконец встретил такую, из которой можно вырастить идеальную жену». Интересно заметить, это как раз те две пары, партнеры из которых не изъявили желание общаться с психологом. Действительно, кому хочется, чтобы о его наполеоновских планах стало известно будущей жене?

Вторую причину вступления в брак можно сформулировать как «мы как все, а как же еще?». И объясняется она естественной потребностью каждого человека в безопасности. «У меня будет семья, точно так же, как до меня было у моих бабушек, дедушек, родителей…». Эта причина является фундаментальной основой для создания традиционной семьи у большинства пар.

А сейчас поговорим о тех трудностях, которые поджидают некоторые пары, если семейные сценарии двух родительских семей не сходятся. При разговоре с одной молодой парой я столкнулась с проблемой, суть которой в том, что за спиной жениха и невесты будущие теща и свекровь открыли «второй фронт» и оспаривали свою значимость уже на этапе ухаживания и регистрации брака. Жених держался молодцом, а вот невеста была «никакая». «Мне уже все равно!» — говорила она. Думаю, такой паре будет весьма сложно создать свой семейный уклад, а без этого говорить о появлении новой семьи невозможно.

Третью причину можно назвать как «поиск подходящего для меня партнера» по принципу «У меня нет того, что есть у него. И, выйдя замуж (женившись), я это получу».

За этой причиной скрывается желание за счет другого компенсировать свои недостатки, нереализованные возможности, отсутствие желания для саморазвития и более глубокие личностные проблемы. Вот пример. Молодые люди дружили один год, решили пожениться. Девушка мечтает о том, чтобы ее муж был сильным и активным хозяином семьи, но, беседуя с психологом, говорит: «Мне попадаются пассивные и явно неготовые быть лидером в семье». Юноша, улыбаясь, заявляет: «Я готов взять ответственность за семью, но она не дает мне проявлять инициативу».

Выявленное противоречие — проблема девушки, осознание которой выразилось слезами в глазах. В этой ситуации очевидно одно: убежать от себя невозможно и не следует искать причину своих неудач в других. Если есть проблема, а она очевидна, ее нужно решать и разрешить себе быть счастливой. Девушка приняла приглашение на психотерапевтическую консультацию.

Четвертая причина, на мой взгляд, одна из самых трагичных — «вырывание корней или ранние браки».

Эта причина — показатель явного неблагополучия родительских семей и искаженных взаимоотношений в них. Такой пример: молодая пара, ему — 24, ей — 18, за плечами несколько лет гражданского брака. Считайте сами… Но кривить душой не стану. Из любых правил есть исключения. Этой паре, вернее, девушке, очень повезло. Общение и жизнь с молодым человеком спасли ее от житейских невзгод и на какое-то время заменили родительскую семью. И теперь они готовы создать свою собственную.

Наконец, пятая причина — «практические соображения».

Сразу замечу, среди пар, посетивших психолога, явно расчетливых не наблюдалось. Но вот вынужденный расчет, к сожалению, имел место быть, и связан он с беременностью партнерши. Одна такая пара (им по двадцать лет) хихикала на протяжении всего разговора. «А что нам еще остается делать? — ответили она на мою реплику по поводу легкомысленной радости. — Если бы не беременность, мы бы еще 3—4 годика погуляли».

Всем молодым парам, независимо от условных причин вступления в брак, желаю счастливого семейного союза, который определяется не только желанием быть вместе, но и умением строить семейные отношения.

На ушко о сакральном…

«Мужчина в большей степени социален, его основная функция заключается в структурировании реальности, в строительстве социальных миров. Он по своей сути строитель, строит мир, в котором будет жить женщина. Женщина как преимущественно природное существо сама ничего не строит, а лишь живет там, где построено, — в созданных мужчинами мирах. Если будет расти в доме, будет домашней, на улице — уличной, во дворце — принцессой.

Мужчине полезно знать, что женщина никогда не будет его. Она принадлежит природе, и если природа мира, созданного мужчиной, ей не соответствует, женщина уйдет. На Востоке есть такая поговорка: женщина, как птичка, — прилетела, пожила и может дальше улететь. С другой стороны, женщине тоже важно дифференцировать мужчину как биологический вид (внешность, темперамент и т.д.) и как мужа, то есть человека, с которым она собирается жить. Выбрать мужчину — значит, выбрать мир, в котором она собирается жить».

Сергей Петрушин

«Залетный» брак

Разговор сегодня пойдет о детях, которые, не ведая того, стали вынужденной причиной создания семьи. Мой психологический опыт свидетельствует, что браки «по залету» — одни из самых неустойчивых. Хотя я могу предположить, что есть и такие семьи, где случайное появление ребенка послужило основой для создания благополучной семьи.

Чаще всего ребенок становится случайным связующим звеном между мужчиной и женщиной и единственным смыслом жизни такой семьи. На хрупкие детские плечи возлагается непосильная задача — сохранить семью. И дети с терпеливой любовью несут этот крест в ущерб себе, своему развитию, лишаясь собственного жизненного сценария.

Самой первой парой, пришедшей на встречу с психологом в рамках проекта, оказалась именно такая пара — пара «по залету». Главной из проблем оказалось расхождение мнений родителей жениха и невесты по поводу даты регистрации брака. По словам молодых, из-за этого развернулась настоящая баталия. Для невесты, выглядевшей жалким воробышком, совпадение двух таких важных событий, замужества и беременности, слилось в одно неприятное действие — родительское противостояние двух семей.

«Мне все равно, что и как будет, — вздыхает невеста, — скорее бы все закончилось». А ведь от первых недель беременности, от каждого ее дня зависит очень многое в будущей жизни ребенка. Есть экспериментальные подтверждения тому, что развивающийся плод чутко реагирует на все происходящее во внешнем мире. Видит. Слышит и запоминает. Будь счастлив, «воробышек», и запомни самое лучшее.

Другая пара. Я уже упоминала о ней в предыдущей главе. Они хихикали по очереди и одновременно в процессе всего разговора. «Если бы не беременность, еще бы 3—4 годика погуляли!» — заявили они. Дети, еще не ставшие взрослыми, ждут ребенка. Вернее, не ждут, а он у них будет. Будущий человечек, помоги своим родителям стать настоящими мамой и папой.

Со следующей парой я работала не более 15 минут. От невесты исходила злоба и раздражение. И тогда меня осенило — беременна. Утвердительный ответ прозвучал как приговор: «Да, и обсуждать я не намерена».

Обсуждать-то как раз есть что, милая Гуля (назовем ее так). Ты ищешь виноватых в случившемся с тобой. А знаешь ли ты, что Природа распорядилась так, что за женщиной стоит право выбора партнера и обстоятельств добровольного общения, в том числе и сексуального? И умещается это право в одно емкое слово «нет».

Сексуальные отношения и зачатие ребенка — это принципиально разные выборы. Выходить замуж следует за того мужчину, сексуального партнера, от которого хочешь иметь ребенка. И счастье женщины как раз и заключается в умении сделать удачный выбор. А это зависит исключительно от осознания женской сущности и ее миссии. Ведь «да» в словообразовании отражает женское производящее и дающее жизнь.

Ты, Гуля, разрешила случиться тому, что случилось. Так на кого ты злишься?! В своей злобе и раздражении не упусти еще одно право, данное женщине Природой, — право и честь стать матерью дитя человеческого.

История еще одной пары может стать, к сожалению, поучительным примером для девушек, помышляющих использовать беременность как повод заполучить будущего супруга.

В кабинет входят красивые молодые люди. Он энергичен и предельно галантен. Она тиха и грустна. Разводятся. Он уверен в своем решении, предвкушает личную свободу. Она вынуждена принять его решение — виновата. Слезы. Из дальнейшего разговора с молодой женщиной тет-а-тет выяснилось, что она «заполучила» в мужья любимого парня хитростью — забеременев. Он, будучи благородным и ответственным человеком, женился на ней. Жили спокойно, но несчастливо. А когда умер ребенок, о счастье уже не помышляли, а спокойствие переросло в отчуждение.

Психологическая работа позволила установить, что девушка решилась на этот отчаянный шаг потому, что предыдущие парни ее почему-то бросали. Между прочим, такое часто случается с любимыми дочерями отцов на фоне напряженных отношений с матерью. Думаю, будет уместно изложить закономерности, которые послужили пусковым механизмом всего того, что произошло в жизни этой молодой женщины.

В дошкольном возрасте дети больше привязаны к матери, но к 5—7 годам они должны приблизиться к отцу. Причем для девочек и мальчиков это приближение должно осуществляться по-разному.

Приближение девочки к отцу необходимо для того, чтобы получить опыт дистанционного общения с ним как представителем мужской половины. Это обязательное условие правильного психосексуального развития девочек. Отец «отделывается» комплиментами в духе: «ты такая красивая, как мать, но для меня мама лучше». И девочка, гордая и уверенная в своей женской привлекательности, возвращается к маме и обращает свои взоры на сверстников.

Мальчики «уходят» к отцу и уже «не возвращаются» к матери. Они становятся папиными. Мудрые матери не должны препятствовать этому. Только оставаясь возле отца, мальчики могут позволить себе быть близкими к матери.

В нашей истории девочка по причине нарушения супружеских отношений между отцом и матерью осталась на «половине» отца, тем самым нарушив естественный ход своего психосексуального развития. В результате случилось то, что случилось.

В завершение разговора несколько слов хочу сказать о важности планирования семьи. По моему убеждению, рождение детей — это удел любящих и мудрых людей. Ребенок не должен рождаться случайно, появляться на свет неожиданно и в неподходящее время, а тем более не должен лишаться жизни. И меня радует тот факт, что многие пары, приходившие на собеседование с психологом в рамках проекта, относились ответственно к факту зачатия и рождения ребенка. Многие из них некоторое время жили в гражданском браке, но желание иметь ребенка или факт беременности подводили их к решению о заключении брака.

Планирование рождения ребенка — это гарантия одухотворенной беременности, это счастье ожидания и появления чуда, еще одной звезды на небосклоне жизни.

⠀

⠀

На ушко о сакральном…

Зачатие — это сакральный акт любви, независимо от того, в каких отношениях находятся будущие родители. Движимый природной энергией любви сперматозоид стремится к яйцеклетке. Отдаваясь энергии любви, яйцеклетка открывается сперматозоиду. Мы все, априори, зачаты в любви и приходим в этот мир обогащенные зерном любви, которое должны взрастить в течение жизни. Иначе и быть не может!

Малолетние невесты

История первая

Если учесть, что слово «малолетний» подразумевает «дети», то становится как-то не по себе даже от названия публикации. Но это факт, в котором хочется разобраться и выявить его причины.

У человека период развития «детеныша» самый длительный. Потому как, помимо физических аспектов созревания, подключаются социальные и духовно-нравственные. В каждый период ребенок приобретает определенные навыки, качества и личный опыт, которые формирует зрелую личность, готовую в будущем создать семью и воспитать детей.

Прерванный процесс взросления (14—15 лет) и незавершенный (18 лет) приводит к большим житейским трудностям.

Мне как семейному психотерапевту знакомы механизмы, подталкивающие детей к ранним бракам, есть опыт работы с такими детьми и их родителями. Вот один из таких механизмов.

Ранние браки — прежде всего побег из родительской семьи. И неважно, каков повод: беременность либо оглушительная любовь с первого взгляда…

Пример из моей практики. Софья, назовем ее так, первый раз вышла замуж рано, пламенно полюбив веселого парня, родила ребенка и почти сразу ушла от мужа. Вышла замуж за мужчину намного старше ее. У них началась полоса полного непонимания. Собственно, по этому поводу она и обратилась ко мне.

В ходе психотерапевтической работы выяснился весь подсознательный смысл поступков молодой женщины и кармический сценарий ее жизни.

Росла она в полной семье. Между родителями часто возникали ссоры, после которых они месяцами не общались друг с другом, готовили обеды в разных кастрюлях и тому подобное. Маленькая Соня становилась единственным связующим звеном в этой противоестественной для нее ситуации. Для ребенка ситуация выбора одного из родителей всегда является травмирующей психику и невыносимой для полноценного развития.

Воспоминания об этом периоде жизни вызвали у Софьи очень сильное волнение и осознание того, что именно эта угнетающая тишина родительского дома, вечный страх одиночества и беспомощности «вытолкали» ее к первому встречному мужчине. Он оказался общительным, веселым, и с ним было легко. Отделившись от родителей таким образом, Софья присмотрелась к своему избраннику и поняла, что этот человек совсем не подходит для семейной жизни.

Через некоторое время Софья встретила своего нынешнего супруга, как уже говорилось, намного старше его.

До определенного времени многое в их отношениях ее устраивало, но в последнее время их взгляды на жизнь кардинально изменились. У нее появилась потребность в яркой, динамичной жизни, у него — стремление к покою, у нее — потребность в красивых отношениях, у него — панический страх перед ее молодостью.

Понятно, — скажете вы, — возраст! Да, и такое возможно. Но не в случае с Софьей. В данной ситуации налицо действие законов, не всегда подвластных пониманию человека.

Софья, оказывая родителям помощь в сохранении семьи и их отношений, лишилась полноценной родительской поддержки и не имела возможности пройти все этапы детского психосексуального развития. И вот она находит мужчин (в жизни просто так ничего не случается), которые дают ей эту недостающую родительскую поддержку.

Под крылышком второго мужа Софья, как «недоношенный ребенок», дополучила любовь, ласку, заботу, научилась понимать себя и людей. И вот наступило время, когда она почувствовала себя повзрослевшей, готовой без опаски выйти из суррогатного родительского дома и начать свою жизнь… А муж Софьи, который, кстати, уже был до нее дважды женат, выполнил свое предназначение — роль отца (скорее всего, и в предыдущих браках произошло то же самое, это его кармический сценарий) и резко отстранился от Софьи-«дочери».

История вторая

Буквально в тот же вечер, когда была закончена первая часть публикации, мне позвонили. Взволнованная мама просила поработать со своей совершеннолетней дочерью. Закон «подобное притягивает подобное» срабатывает безукоризненно. С первых секунд общения был очевиден личностный антагонизм этих двух родных людей. Заявка на работу была стандартной.

Маме нужно, чтобы психолог изменил поведение строптивой дочери. Дочь явно нуждалась в поддержке и понимании ее взрослеющей позиции. В определенный момент разговора я спросила Таню (назовем ее так):

«Хочешь, угадаю твои мысли-планы на ближайшее время?» Получив утвердительный ответ, я сказала: «Ты мечтаешь скорее выйти замуж». «Да», — незамедлительно ответила 18-летняя Таня…

Мы договорились с девушкой, что она прочтет эту статью и поразмышляет о детской любви к маме (отцу), которая в случае невысказанности, невыраженности превращается из легкой лучистой энергии в тяжкий груз-камень, который отяжеляет душу и не позволит в будущем стать любящей матерью.

В качестве примера следующая ситуация. На приеме молодая женщина (назовем ее Юлей), которая свой запрос сформулировала так: «Мне стыдно, страшно, но я ничего с собой не могу поделать! Я ненавижу своего ребенка».

Психоанализ ситуации показал, что у женщины отсутствуют патологические отклонения. Всплески жестокости явно носили иную природу и не соответствовали кроткой и любящей душе женщины.

В ходе терапевтической работы удалось установить, что в детстве Юлю ограждали от влияния, заботы, любви отца, дважды судимого и не принимаемого ни семьей, ни обществом, ни самим собой. Девочка запрятала естественную любовь к отцу настолько глубоко, что даже забыла о ней. Энергетически она присоединилась к матери, близким родственникам, которые осуждали и ненавидели ее отца за причиненные им душевные травмы.

Повзрослев, Юля вышла замуж за хорошего человека, родила дочь… и неожиданно для себя стала проявлять к маленькой дочери неуправляемый всплеск ненависти по любому пустяковому случаю.

Говоря психотерапевтическим языком, «заработал» закон семейной справедливости. Отца лишили любви дочери, дочери внушили ненависть к отцу. В результате эта ненависть как плата за несправедливость автоматом достается внучке, дочери Юли.

И когда с помощью специальных психометодик Юле удалось «найти» и выразить свою любовь к отцу, осознать, насколько она любима им, всплески агрессии прекратились, как будто их и не бывало.

Уважаемые дети! Все, что происходит в семьях, происходит по законам любви и справедливости.

Уважаемые родители! Не ищите виноватых. Все является частями целого. Обвинять и осуждать нет смысла. Лучший способ помочь детям — это оказать помощь вам, родителям! Ну а это решение можете принять только вы сами.

⠀

⠀

На ушко о сакральном…

Настоящий мужчина знает, что женщина с характером — лучший выбор. Жить с ней бывает трудно, но это потому, что она стремится к лучшему. Однако какими бы сильными, независимыми и самостоятельными женщины ни были, они все равно остаются в душе маленькими девочками.

Свадьба без жениха и невесты

«Так не бывает!» — скажете вы. Да, так не должно быть, но однажды случилось.

Вспоминают работники ЗАГСа: «Входят свидетели, открывают двери для молодых, звучит марш Мендельсона, а молодых нет и нет. Жених и невеста так и не появились, рассорившись прямо у дверей зала торжеств». На памяти у сотрудников несколько случаев, когда супружеские пары расторгали брак буквально на следующий день после свадьбы или расставались сразу после бракосочетания.

Я решила выяснить хотя бы примерные поводы подобных поспешных расставаний, опросив их очевидцев. В одном случае это ревность жениха, проявление теплых чувств его невесты к одному из родственников. В другом — не решенный заранее вопрос о месте совместного проживания, упавшее обручальное кольцо…

Попробуем посмотреть на эти причины с психологической точки зрения. Возможно, эта информация послужит кому-то уроком.

Урок 1

На приеме у психолога молодая пара, Виктор и Дарья (имена изменены). Он суховато сдержан. Она жеманно кокетлива. При общении с ними мое внимание привлекли интонации обиды в голосе молодых и достаточно милые, но частые словесные упреки. Виктор и Даша признали наличие скрытой взаимной обиды, но абсолютно не могли объяснить природу ее возникновения и согласились это выяснить.

В ходе психотерапевтической работы и небольшого экспресс-теста выявилось, что у молодых людей различные способы восприятия окружающего мира, а значит, и друг друга. Он — аудиал, то есть в первую очередь воспринимает словесную информацию. Она — кинестетик, а значит, важную для себя информацию пропускает через свои чувства и ощущения. В результате «мне одиноко и нет чувства безопасности», сетует Дарья, а Виктор жалуется на то, что «ей нужно тысячу раз повторять одно и то же, но все равно она не слышит».

Виктор, она тебя не слышит, потому что вместо лишних слов ее следует чаще обнимать. А тебе, Дарья, вместо словесных упреков нужно шептать ему милые приятности на ушко, крепко к нему прижавшись.

Нужно было видеть счастливые лица влюбленных, когда они проделали все это в кабинете у психолога и искренне благодарили за урок.

Урок 2

По статистике, среди причин разводов жилищные проблемы занимают не последнее место. Мужчины, живущие на территории жены, разводятся гораздо чаще, чем женщины, живущие на территории мужа. Как показывает негативный опыт, на вопрос о месте будущего совместного проживания лучше ответить задолго до регистрации брака.

Для Зульфии и Анвара такой вопрос вообще не возникал. После пяти лет школьной дружбы и года жениховства решили заключить брак. «У нас нет проблем с жильем, — говорит Анвар. — Зульфия вливается в нашу семью на правах дочери моих родителей». «А кто хозяин в вашей будущей семье?» — спрашиваю его. «Родители», — чуть помедлив, отвечает он.

С житейской точки зрения, возможно, все складывается (дай Бог, и сложится) благополучно, но с психологической… молодые люди как были на правах детей в семье, так и остаются, не создав свою. Анвару и Зульфии, возможно, повезло, и родители будут уважать их право быть взрослыми. Чаще же бывает наоборот: родители продолжают опекать и учить уму-разуму молодых, пока хватит сил и здоровья или пока у повзрослевших и готовых к самостоятельной жизни детей не лопнет терпение. Стареющие родители боятся остаться одни, без привычной заботы о ком-то. Поэтому естественное и правомерное отделение повзрослевших детей многие воспринимают как катастрофу и потерю смысла жизни. Выросшим детям в такой ситуации бывает крайне трудно иметь личную жизнь и создать свою семью.

Вот пример. Ольга два с половиной года жила в гражданском браке с Андреем, но через год после регистрации брака подала на развод. «Стало невыносимо, — сетует она. — Андрей разрывается между мной и матерью. Мне жаль его и себя». В ходе беседы выяснилось, что Андрей был старшим сыном в семье, рос без отца. Воспитывающая его мать переложила на сына обязанности главного мужчины в доме. Развод поставил точки над «i»: Андрей выбрал родительскую семью и свое место хозяина в доме.

С житейской точки зрения, сын заслуживает одобрения, с психологической — он очень хороший сын, но несчастливый человек. Каждый сам выбирает свою судьбу, а мы с вами можем только с уважением относиться к этому выбору.

Урок 3

Ох уж эти приметы! С одной стороны, в них отразилась народная мудрость, с другой — очень многие приметы взаимоисключают друг друга, ведь их истинный смысл утерян, а корректировки, внесенные временем и людьми, несовершенны. Потому доверяться им всецело, наверное, не стоит, но и огульное отрицание может лишить вас все той же житейской мудрости. Как быть?

Во-первых, перенести ответственность за свою жизнь на себя, повысить персональную значимость в своих же глазах и довериться интуиции. Во-вторых, не путать приметы со свадебными ритуалами и традициями. В-третьих, прояснить исторические корни этих примет и пересмотреть отношение к ним.

Сделаем это прямо сейчас.

«Уронить обручальное кольцо до того, как надеть его на палец». В сущности, примета не несет на себе особой нагрузки, построена только на внешнем смысле. Действительно, уронив кольцо, можно испортить себе и своей половине настроение. Но корни этой приметы есть, и уходят они в те времена, когда символ — кольцо — истолковывался как символ вечности. Другими словами, оброненное кольцо наводило на мысль о том, что этот брак не вечен. Хотя никто такой статистики не вел и ничего доподлинно на сей счет сказать нельзя.

«В мае жениться (замуж выходить) — весь век маяться». Корни этой приметы так же уходят глубоко в прошлое. В мае начинались (и начинаются) полевые работы, которые завершались только осенью. Май считался тяжелым месяцем и потому, что зимние запасы уже заканчивались, а летней пищи еще не было. Да к тому же «май» и «маяться» как-то созвучны. Возможно, для сельской местности эта примета и актуальна, но и горожане стараются ее не игнорировать. На всякий случай, наверное. А жаль, такой красивый месяц пропадает.

«Сломался у невесты каблук — значит, семейная жизнь „хромать“ будет». Примета столь же простая, как и примета с оброненным кольцом, потому что построена на поверхностном сопоставлении хромой невесты и «хромой» жизни. Но, увы, в нее верят, и многие невесты перед свадьбой проверяют прочность каблуков. А если, не дай Бог, каблук все же сломается, то из последних сил стараются не показать этого и хранят тайну годами. На самом деле будет «хромать» только настроение, да и то, если сама невеста верит в эту примету.

На мой взгляд, гораздо важнее не слепое соблюдение примет, ключ к которым давно потерян, а умение видеть знаки, подсказывающие каждому правильность выбранного жизненного пути.

Для меня, например, важны такие:

1. Внезапное возникновение новых возможностей, о которых раньше даже не думалось.

2. Появление в жизни новых людей, о которых прежде не знали.

3. Возникновение, на первый взгляд, негативных ситуаций (проблем), которые в действительности вынуждают пойти на какие-то серьезные перемены.

Присмотритесь! Задумайтесь. Начните что-то делать по-другому и, если что, не мучайтесь от проблем, разрешите себе помочь. Обратитесь к психологу и размокните круг неудач.

⠀

⠀

На ушко о сакральном…

Хранительницей семейного очага является та женщина, которая владеет навыками домашнего хозяйства и обладает даром духовного (энергетического) наполнения семейного пространства. К первому многие женщины готовы и примерно знают, какими будут хозяйками. Второй аспект (кстати, самый важный для семейного благополучия) для большинства женщин сокрыт за семью печатями.

На самом деле все просто. В каждой из нас есть искра Божья — интуиция, которую женщина должна сделать своей основной помощницей для поддержания духовного семейного очага. И если физический очаг (реальный) женщина создает вместе с супругом по рациональным законам бытия, то разжигание духовного очага является прерогативой женщины, показателем ее силы, внутренней гармонии и мудрости. Это фундамент супружеских и семейных отношений.

Таинству Весты (в римской мифологии покровительницы семейного очага) необходимо обучать наших девочек, а для этого нам, женщинам, матерям, следует познавать внутренние секреты бытия самим.

Парадоксы свободы

В предыдущих статьях мы, уважаемые читатели, рассуждали с вами о любви как семейной ценности. Вывод оказался неоднозначным. То чувство или состояние, которое большинство из нас принимает за любовь, является в лучшем случае влюбленностью. И именно оно становится основным аргументом в пользу создания семьи. Отсюда огромное количество разводов с формулировкой «разлюбили». Напомню, что любовь — это, прежде всего, безусловное принятие другого человека и самого себя как свободно развивающейся личности.

Свобода. Семья. Какой знак уместно поставить между двумя этими жизненными ценностями?.. Познакомлю вас с мнением по этому поводу молодых людей — участников проекта «Семья от А до Я» (как и прежде, все имена изменены и совпадения случайны).

Обобщая свои записи и ощущения, связанные с заявленной темой, я обратила внимание на то, что подавляющее большинство молодых пар прямо или косвенно выходили на разговор о личной свободе в семейных отношениях. Чаще всего через безобидное, на первый взгляд, обсуждение свободного времени будущей семьи.

Анатолию и Веронике по 28 лет, встречались более трех лет. При заключении семейного договора выяснилось, что у молодых людей совершенно одинаковый взгляд на семейные отношения как отношения-слияние. Именно поэтому аргумент в пользу заключения брака после столь длительного ухаживания они сформулировали так: «Наигрались в свободу, пора и остепениться». Анатолий и Вероника, таким образом, поставили знак неравенства между свободой и семьей.

20-летних Руслана и Олесю разговор о свободном времяпровождении привел к выявлению скрытого конфликта. Олеся, кстати, будущий психолог, не смогла скрыть своего огорчения, когда Руслан посредством проективной методики выразил свою позицию о допустимости личной свободы в семейных отношениях. Руслан выглядел растерянным и пытался оправдать свою смелость отсутствием высшего образования. Однако инцидент был быстро исчерпан, поскольку молодая пара была практически готова к принятию зрелой формы семейных отношений, к союзу через личную свободу. Разговор с психологом помог осознать это и порадовал обоих. Таким образом, Руслан и Олеся поставили знак равенства между свободой и семьей.

Еще одна пара. В общении с ними меня привлекли часто встречающиеся фразы: «Как у людей», «Не как у людей». Они на редкость единодушно ориентировали будущую жизнь на общепринятые и одобряемые в обществе нормы семейных отношений. Эта молодая пара в поиске и не смогла поставить знак между понятиями «свобода» и «семья».

Более подробно остановлю ваше внимание на паре, у которой между этими двумя понятиями многоточие. Таня и Сережа четко сформулировали свои позиции. Таня: «Свобода в семье — это нормально. Свободные, доверительные отношения меня устраивают». Сережа: «Никакой личной свободы. Только семья и общие интересы». Однако дальнейшая беседа и экспресс-диагностика показали, что все обстоит как раз наоборот. Татьяна подсознательно склонна к «поглощению» другим человеком. И она была вынуждена признаться: «Да, свобода для меня — тяжело». А Сережа демонстрировал явные качества зрелой личности без всякого стремления к подавлению или даже ограничению свободы другого. Вот он, парадокс, который психотерапевты встречают достаточно часто. Сознательно декларируется одно, а подсознательные намерения совершенно иные. И именно это приводит к конфликту.

Причины такого поведения бывают разные. У Татьяны и Сергея это связано с семейным сценарием. Таня никогда не видела своего отца, ее эмоциональное и психосексуальное развитие протекало по искаженной линии под девизом «Я не могу быть свободной и уверенной женщиной, пока (или потому что) не найду отца». И она его нашла в лице Сережи. Сережа как зрелая личность сознательно стал вести строгую отцовскую линию в их отношениях с интуитивной уверенностью, что все у них будет нормально. Это пример кармической совместимости пары. Но у них есть шанс с помощью специалиста осознать происходящее, укрепить любовь и достичь единения при сохранении собственной индивидуальности.

Если говорить в целом, то для современных молодых людей главное в браке — сохранить человеческие отношения с минимальным ущемлением личностной свободы. В традиционной модели семьи такой подход даже не обсуждался, а вот мысль «стерпится — слюбится» приветствовалась. Наверное, поэтому многие и не торопятся заключать браки, потому как не уверены, что можно совместить семью и свободу. Вот и ищут наши дети собственную, уникальную модель семейных отношений. Я абсолютно уверена в том, что нам, родителям и специалистам, следует поддержать их в поисках той модели семейных отношений, которая поможет им стать счастливыми.

Конец ознакомительного фрагмента.