Заметки безумно влюблённой

Вера Исаева (2024)

Это правдивая история о том, как я, будучи замужней женщиной, безумно влюбилась в своего коллегу и металась между здравым смыслом и жгучим желанием, между легким юмором и бесконечной тоской, когда казалось, что предательство неизбежно… Публикую эти заметки из своего личного дневника — возможно, они помогут кому-то сохранить веру в лучшее для себя, как бы ни было трудно решиться или ничего не решать.

Позволяю себе верить

4 апреля

Бляаааать ааааа ооооо ууууу ну какой же ты охуенный, я не могуууу… Смотрю в твои бездонные голубые глаза и тону… Спасибо тебе, дорогой, что хоть по работе со мной поговорил немного, я прям даже довольна, ценю. Ох, ещё и недотрах у меня… Хорошо хоть иду сегодня на pole dance, солью свой пыл. Неспроста сын вчера написал «лечить маму» в задании «дополните словосочетание».

Всё-таки, когда он рядом, мне легче: его спокойный голос умиротворяет. Такой он спокойный, милый и непоколебимый, будь такой же. Культивируй в себе умиротворение.

5 апреля

Это ппц, после секса с мужем рыдала в дУше с ощущением, что изменила любимому. Я уже настолько мыслями, сердцем и душой вся его, что тело уже не воспринимает мужа как своего мужика… Хочу секса, но не могу больше выносить эту бездушную еблю. В течение нескольких лет мне было ок спать с тем, кого не люблю, но теперь уже не ок, просто отвратительное чувство. Видимо надо решаться на развод…

Дорогая, пожалуйста, не кури больше, работай с силой воли! Электронка не для удовольствия (получай его другими способами), а для экстренной ситуации, когда невозможно успокоиться другими способами.

А перед глазами его улыбка… Он невероятно мил, когда так смущенно улыбается, хочется просто расцеловать…

6 апреля

Муж спалил: улыбалась во сне. Не помню, что именно мне снилось, но точно знаю, кто.

7 апреля

Не отпускает… Я снова готова бороться и навязываться. Понимаю, что даже если это и приведет к какому-то результату, то не к тому. Но тааак хочется хотя бы ещё раз попробовать… Иначе зачем мне это всё??? Для чего???

Думаю, надо расслабить голову, помедитировать, и ответ придет. Не напрягайся, будет удобный случай — пристанешь. Не будет — ну и не нагнетай. Торопиться некуда.

Контроль над мыслями! Мечтания ни к чему не приведут, только к страданиям от их несовпадения с реальностью. Плюс непоколебимое самоуважение: не растекайся перед ним, ты же не хочешь вызывать жалость! А он, если и полюбит, то только достойную. Просто проявляйся с лучшей стороны, с достоинством и с уважением к нему, к его свободе.

Я позволяю себе верить, что мы будем вместе. Похоже, сейчас это единственное, за счёт чего я могу жить.

Бросила курить! Ура! Закрепляю этим свою веру.

8 апреля

Милые мечты медленно превращаются в жёсткие эротические фантазии… Просто скоро овуляция. Контроль, да-да, контроль…

На удивление, оказалось, что верить тоже трудно! Сразу столько страхов: а вдруг ничего не будет. Знаю, что должно быть, и боюсь, что не будет…

Всё же в моей жизни всегда складывалось красиво и вовремя. Значит и сейчас есть некий смысл в ожидании. Я выбираю доверять. Выбираю воспринимать происходящее как необходимый и ценный опыт, а не как нелепую ситуацию.

9 апреля

Ох, мой дорогой, ты пока даже не подозреваешь, но именно этот опыт, от которого открещиваешься, на самом деле тебе и нужен. Люблю тебя и жду.

Жаль, что ты снова покуриваешь (тут мы с тобой синхронизировались), но я так рада, что у тебя появился ещё один повод зайти в наш кабинет. Встретились взглядами — это было кайфово.

11 апреля

«Необходимо стремиться транслировать картину своей реальности постоянно, в прямом или фоновом режиме» — да у меня всё по Трансерфингу: пока я в отпуске и далеко от него, Иван со мной в моих мыслях постоянно… И это держит меня на плаву…

15 апреля

Верить вдали от него легко, а когда он рядом и игнорирует… Печааааль… Зашел покурить молча… Дорогой, ну что с тобой? Взгляни на меня хотя бы…

Ох, ну начинаются качели… Оказывается, он просто думал над задачей. Всё, я снова улыбаюсь. Спасибо, что спросил, как мой отпуск! Как же приятно с тобой говорить… Люблю!

Знай своего любимого: если кажется, что у него депрессия или он демонстративно тебя игнорирует, на самом деле его голова просто занята расчётами.

Нда, с ним реально будет тяжело, на своей волне парень… С одной стороны, звучит как вызов, с другой — вряд ли мне оно надо больше, чем ему… Потрахаться и с мужем можно нормально, а взаимной любви я вряд ли от Ивана дождусь… Реальность всё очевиднее расходится с ожиданиями, но я пока что не готова ее принять, всё ещё верю и жду…

Поулыбались друг другу на вечерней планёрке… Как же я счастлива просто потому, что он есть, почти рядом со мной, я вижу его, а он — меня… И мое эго медленно растворяется…

16 апреля

Вопрос в пространство: что я могу сделать, чтобы приблизить развитие отношений с Ваней?

«Ничего и не нагнетать» — что ж, это тоже ответ…

17 апреля

Продолжаем работать по трансерфингу. Принцип координации намерения: относиться к негативным событиям как к позитивным. Вот не смотрит он на меня, не обращает внимания — это ж хорошо, чтобы я возымела выдержку и не валилась с ног от его взгляда.

Мне сегодня снилось, что мы в космосе, и он придумал, как вернуть потерявшийся корабль. Не совсем понятно, к чему это, но я им гордилась и следовала за ним. Почему-то слёзы наворачиваются, когда думаю о своем бессилии и единственно возможном пути — ждать. Но возможно, это не бессилие, а наоборот развитие моей силы — учиться ждать. Ждать, пока он что-то придумает, на что-то решится. Очень хочется конечно вцепиться в него и не отпускать… Но разве нужен он тебе несчастным? Любовь — это свобода, как никак. И всё же не выходит из головы его фраза, написанная мне: «чем проще команды, тем лучше» — это прямо соблазн для моего внутреннего диктатора.

Выступает на конференции сегодня, победитель, красавчик. Так и хочется написать «мой», но не мой. А может и мой, просто пока ещё не догадывается об этом… Такого красавчика, конечно, можно и подождать сколько угодно. В общем, уважаю его свободу, но ненавязчиво напоминаю взглядом о своем присутствии.

18 апреля

Теперь это ещё и дневник сновидений. Сегодня видела его в кафе с девушкой, молодой, красивой, с длинными светлыми волосами. Проснулась, 5:20, слёзы, уснуть снова долго не могла, прям больно. Хотя, казалось бы, такой же сон, всего лишь сон… Может, по аналогии со вчера, сегодня те же эмоции будут наяву? Тогда это не день для проявления инициативы.

Мур-мур, рассказал мне немного про своё выступление и свои модели оттока. Красавчик. Приятно видеть его радостным. Да и вообще его видеть приятно…

И я тут вспомнила: сама ж говорила ему, что у нас всё будет так, как решит он, так что ждём-с… Но так хочется подсказать ему «верное» решение…

С каждым днём верить всё сложнее, но отчаяться всегда проще всего… Держимся, верим.

Почему-то очень хочется курить…