Взрослые игрушки. Анекдоты про развлечения взрослых

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

* * *

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:

— Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот, немного подумав:

— А вот и смогу, давай спорить.

Ну, поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.

Тот оглядывается. Парень сразу же:

— Здорово, Леха! Скоко лет, скоко зим! Где пропадал?

Лысый, покраснев, говорит:

— Какой, на хер, Леха, вы перепутали!

Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:

— Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?

— Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.

Такая же ситуация, лысый уже готов еб…ть парня. А тот в ответ:

— Б…я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!

Лысый, разозленный, поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:

— Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?

— Давай, спорим.

Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:

— Б…я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заеб…ваю!

* * *

Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:

— Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!

Бармен наливает и спрашивает:

— Что начнется?

Мужик опрокидывает рюмку и говорит:

— Быстрее! Вот-вот начнется!

Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:

— А платить кто будет?

— Ну вот, началось…

* * *

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:

— ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры…

Мужик:

— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?

Сосед:

— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

* * *

— Видишь медвежью шкуру на полу? — спрашивает гостя Иванов. — Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.

— Да, — зевая, согласился гость. — На полу ты бы хуже смотрелся…

* * *

— Мужик! Ты куда прешься! Это же женский туалет. Да еще с овчаркой…

— Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется…

* * *

— Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро… СПАСИБО — теперь я льготник!

* * *

В то время, как другие народы открывали Карибские острова, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду…

* * *

— Что со мной произошло? — пробормотал человек, приходя в сознание после операции.

— Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.

— Значит я в больнице?

— Ммм… Да, большей частью.

* * *

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:

— Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?

— Дай им 10 банок.

— Давала. Не берут.

— Предложи им 100 баксов.

— Предлагала. Не берут.

— Заведи их в свое купе и предложи себя.

— Заводила. Не хотят.

— Тогда гони их на х…й. Это не таможенники…

* * *

Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит:

— Этих уволить!

— За что??? — удивляются в отделе.

— Не люблю неудачников!

* * *

Встречаются два мужика.

— Вась! Хочешь водки?

— Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!

— Может, тебе сигарету дать?

— Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!

— А хочешь, я тебя в жопу трахну?

— Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно…

— Да, насыщенный у тебя вчера был денек…

* * *

Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.

Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.

А умные мужчины — те вообще… не курят.

* * *

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят — плывет по морю корабль. Один кричит:

— Ура! Сейчас он подплывет к берегу и с него сойдут люди!

Другой мрачно басит:

— Да. Мяса на всю зиму заготовим…

* * *

Новый русский проходит техосмотр… Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку.

— А это зачем?

— Ну, это типа от дождя. Нажимаешь ее и…

— А-а-а… понял, понял… Нажимаешь ее и поднимается крыша…

Новый русский (улыбаясь):

— Не-а… Нажимаешь ее, и дождь кончается.

* * *

— Гиви, ты знаешь, от меня ушла жена.

— В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.

— Ничего не получится.

— Что, нет дэнег?!

— Дэньги есть. Горя нет.

* * *

— Слушай, Гоги, какой-то тип пишет мне, если я не перестану ухаживать за его женой, он мне отомстит.

— Да оставь ты его жену в покое!

— А откуда я знаю, кто это? Он же не подписался!

* * *

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.

— Мужик, дай затянуться.

Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.

Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?…

Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.

— Мужик, дай затянуться.

— На.

Мертвец опять уходит и думает, почему мужик не испугался?

Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.

— Мужик, дай затянуться.

— Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

* * *

— Опа… какая кисуля у нас на Кировском нарисовалась.

— Молодой человек, ваша манера коммуникации вызывает во мне когнитивный диссонанс, да, да я имею ввиду, что вы — бычара обуревший!

* * *

Компания «Крайслер» в виде эксперимента установила черные ящики на последнюю модель «грандчероки», которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67,4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:

— Oh, shit!!!

Hа территории России в 96,5 % аварий последние слова водителя были такие:

— Приколись, братва, как я могу…!!!!

* * *

Новый русский берет трубку:

— Это звонят из мастерской по ремонту авто. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…

— Все понятно, я заплачу за ремонт.

— Да я не об этом беспокоюсь, я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?!

* * *

Блондинка собирается в турпоход:

— Надо взять стринги… так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.

Мама ее говорит:

— Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла.

— Мама, будут стринги — будет палатка, будет спальник, все будет.

* * *

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых.

Муж:

— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу… там такая вонь, фу…

Судья:

— Может просто открыть окно?

Муж:

— Да?! И выпустить всех моих голубей??!

* * *

Комиссия в сумасшедшем доме видит: психи вещи из окон выбрасывают.

— Что вы делаете?

— Самолеты запускаем.

— А медсестра где?

— Первым рейсом улетела.

* * *

В кабинет психотерапевта заходит мужик в солидном костюме, но весь в остатках какой то пищи и со сковородкой на голове.

Доктор (заинтересовано):

— Так-с, уважаемый, и что же нас беспокоит?

Мужик (вежливо):

— В данный момент, доктор, меня беспокоит душевное состояние моей супруги.

* * *

Двое студентов разговаривают:

— Слушай, а давай свинью у себя заведем!

— Да ты что?! Грязь, вонь…

— Гарантирую, что привыкнет!

* * *

Два гаишника на месте аварии:

— Пиши: «Ноги лежат в канаве…»

— В канаве…

— Голова — на шоссе…

— Голова на шос… А как пишется «шоссе»?

Первый гаишник ненадолго задумывается, после чего пинает голову:

— Пиши: «Голова тоже в канаве».

* * *

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:

— Ну че, как дела?

— Хрень полная!!!

— А чего это так???

— Да тут дал, блин, знакомому взаймы 5 тысяч баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!!!

* * *

В самолете инструктор по парашютному спорту учит новичка:

— Значит, так, прыгаешь, считаешь до четырех, затем дергаешь кольцо основного парашюта, оно находится слева. Если парашют не раскрывается, дергаешь кольцо запасного парашюта, оно справа. Когда приземлишься, увидишь джип, он отвезет тебя в гостиницу.

Новичок прыгает. Дергает левое кольцо — парашют не раскрывается, дергает правое — опять ничего. Новичок думает: «Все с ними ясно. Сейчас выяснится, что и с джипом нае…ли…»

* * *

Приходит мужик в публичный дом, а в кармане пять копеек. Пришел и говорит:

— Что у вас за пять копеек есть?

Служащий:

— Идите в третью комнату.

Мужик зашел. Через секунду выбегает с криком:

Конец ознакомительного фрагмента.