Я разрешаю себе. Практикум по сексуальности

Виктория Викторовна Потапчук, 2023

Эта книга о том, как стать женственной и сексуальной. Быть аутентичной. С техниками и практиками. О роли стыда в проявлении сексуальности.На обложке фото автора книги.

Моя история

Я всегда была той девчонкой, которую не особо принимали в свои компании девчонки, но с парнями у меня не было проблем в общении. Хорошо училась, но учителя меня не любили за то, что у меня всегда было свое мнение и мною нельзя было управлять. Я была очень спокойным ребенком, но в тот же момент, с таким твердым стержнем внутри и своим мнением, которое невозможно было пошатнуть, с дрожью в голосе и сдерживая слезы, я всегда стояла на своем и до последнего не давала себя в обиду. Я помню, когда в 4 классе я заплакала на перемене, причину уже не могу вспомнить, и мои одноклассники были в шоке от того, что я умею плакать. Для меня это было совсем не понятно, почему они так удивляются. Но в какой-то момент я сдалась, после чего мой внутренний, раненый ребенок уже во взрослой жизни начал проявляться. Но сейчас не об этом. До 7 или 8 класса я была худой девчонкой, но переходный возраст и мамины пирожки сделали свое дело. И после летних каникул, я немного поднабрала, у меня была грудь больше чем сейчас, когда мне 32 и я в тот момент, даже не задумывалась о том, что со мной что-то не так и мне это не доставляло какой-либо дискомфорт. Я себе нравилась, я всегда носила стильные вещи, всегда много внимания уделяю своему гардеробу. И в один прекрасный день, меня на перемене после урока вызывает УЧИЛКА русского языка. Это была не высокого роста, очень пышных форм женщина, с очень маленькими глазами и большими очками. У меня не было понятия, почему она о чем-то хочет со мной поговорить. Я пришла и как сейчас помню, села на против нее за парту, она сидела в кабинете за своим столом. И что же дальше? А дальше то, что повергло меня в шок и заставило меня усомниться вообще в своей нормальности и отвращение к своему телу и в какой-то степени, непринятие его. Возможно, это громко сказано, но именно так мой подростковый мозг воспринял ту информацию. У каждого свой порог реагирования на ту или иную ситуацию. С кого-то как с гуся вода, а кому-то потом предстоит долго залечивать свои травмы.

Она много чего сказала, она говорила о том, что я стала толстой, что такие изменения происходят, когда девушка начинает вести половую жизнь с противоположным полом. Что как мне не стыдно, я еще не доросла, я не могу думать о парнях, я должна быть прилежной ученицей, вести себя прилично, при этом, каких-либо фактов у нее не было. Это просто „стайка” преподов, которые стояли в „кучке” на перемене и у них не было о чем поговорить, сделали такое умозаключение.

Я в тот момент, сидевшая с улыбкой на лице, ощутила, как у меня прилила кровь к лицу и в моих ушах бьется сердце. Я не могла выдавить слова из себя. Мне хотелось укутаться в большой плед с головой, чтобы никто не видел и не слышал, как внутри я разрываюсь на мелкие кусочки и они летят в разные стороны и которые мне придется отскребать их со стены спустя много лет, чтобы вернуть себе себя. Но я же была сильной, никто не видел, как я плачу, тем более она, я так себе подумала.

— Что? — сказала я.

И далее она долго говорила о том, что это не правильно, как по ее мнению должно быть и ни слова о моих чувствах. Я думаю, возможно, она тогда ощущала свое превосходство — не могу знать.

Сейчас я понимаю, какой это был непрофессиональный поступок с ее стороны. Какое право, кто-то мог давать оценку, моему подростковому телу и моей личной жизни в целом. Я впервые пишу здесь эту историю, конечно, тогда я не пришла и не обсудила с мамой эту ситуацию. Так как по мимо стыда, у меня еще появилось и чувство вины, чувство, что я какая-то не такая, как должна быть, что я совершила какой-то грех и за него должна понести наказание. А какой мне надо было быть, я не понимала искренне. Но школа для меня стала тем местом, куда я уже шла, как на каторгу. Мне уже казалось, что все что-то обо мне говорят и у меня было постоянное чувство „голой”.

С того момента я начала сомневаться в своей красоте и нормальности.

Это вам пример из моего личного опыта, как чьи-то слова могут сломать в тебе что-то, что потом отголоском звучит в твоей голове на протяжении долгих лет. Пока ты снова не вернёшься в эту травму и не взглянешь ей в глаза.