Я Ведьма

Виктория Колесник (2024)

«Ника принимает решение кардинально изменить свою жизнь. Для этого ей нужно стать другой личностью , начать размышлять по-другому, что она и делает. Тут же находит работу мечты, но у неё есть подозрение, что фирма, в которой она работает — секта. Она решает остаться и всё выяснить. К тому же есть ещё одна причина не уволиться с новой работы, это голубоглазый парень со шрамом на лице частично потерявший память. Как сложится её дальнейшая судьба, зависит от принятых ею решений. И как всегда в книге автора есть ответы на экзистенциальные вопросы и прорисованный путь к раскрытию внутренней силы человека.»

«Я Ведьма»

Автор Виктория Колесник

Посвящается всем женщинам на свете.

Молитва Ведьмы

Это послание от той части тебя, которая есть в каждой женщине. От той части тебя, в которой хранится огромная сила. Сила Ведьмы!

Эта сила есть в тебе и в каждой женщине в твоём роду, которая стоит за тобой.

Данная молитва поможет тебе исцелить эту часть тебя и пробудить настоящую силу внутри тебя.

Много тысяч лет назад шла охота на женщин, которые осмеливались проявить свою силу. Их сжигали на кострах и подвергали жестокому насилию. И ты всю эту информацию хранишь в себе. Хранишь в себе их страхи и боишься проявиться. Боишься показать всем свою силу. Ты интуитивно боишься, что всё повторится, и ты испытаешь боль и презрение. Боишься, что твою душу будут проклинать снова и снова, что тебя осудят за твои знания, не примут тебя такой, какая ты есть. И ты будешь постоянно испытывать чувство вины, за то, что ты не такая, какой тебя хотят видеть люди.

Всё стремится к тому, чтобы быть исцелённым и принятым в этом мире, но многие сдались, будучи подвергнутые пыткам и насилию. И их боль сейчас в тебе. Сейчас мы живём в совсем другом мире, в абсолютно другое время и пришло время сказать своей силе — «Да»!

Всё, что ты чувствовала до этого, это не твоё. Когда ты это осознаешь, твоя сила придёт к тебе! Она заполнит тебя всю и ты перестанешь бояться проявиться.

Сейчас ты просто всё перепутала и закрылась, заблокировав сама свою силу.

Но эта сила в тебе всячески пытается проявиться, и ты даже её иногда чувствуешь, но страх останавливает тебя.

Не нужно бояться, сегодня другое время. Тысячи своих воплощений ты несла в себе эту силу, но её приходилось прятать, чтобы не быть сожжённой на костре. Ты прятала так глубоко свою силу, что теряла себя, становясь безумной и уходя от реальности с помощью алкоголя или других отравляющих твой организм веществ.

Выпусти свою силу, потому что именно на тебя возложена эта огромная миссия, показать всем женщинам, что бояться больше нечего. Знания, которые несёт твоя сила, исцелят не только тебя и весь твой род, они помогут исцелиться другим.

Загляни своему страху в глаза, и поймёшь, что тебя больше не отвергнут, если ты проявишь миру свою силу. Тебя примут такой, какая ты есть.

Повернись лицом к своему роду и прими всех такими, какие они есть. Благодаря им ты сейчас можешь вдыхать воздух лёгкими и слышать стук своего сердца. Прими их всех несмотря на то, что у тебя с ними были разногласия, и ты получишь свою силу и их силу.

И даже если истоки твоей силы уходят глубоко за пределы этой Земли к другим цивилизациям, ты проводишь эту силу через свой земной род. Скажи женщинам своего рода, что им больше не нужно бояться, что ты всё знаешь о них, как им было тяжело и плохо. Скажи им, что сейчас за проявленную силу не убивают и не насилуют, не высмеивают, не сжигают на костре. Скажи, что сейчас эта сила почитается. И тебе выпала роль той женщины, которая пришла в этот мир раскрыть силу Ведьмы.

Обними мысленно каждую женщину своего рода, и почувствуй, как сила каждой женщины, раскрывается в тебе. Прими эту силу, чувствуй её и знай, что ты не одна такая. Сейчас сотни тысяч женщин вместе с тобой проходят этот путь, борются со своими страхами, чтобы проявиться.

Прими этот ценный дар. Ты теперь знаешь его цену, но больше бояться не нужно. Можно расслабиться и успокоиться. Сегодня в нашем мире безопасно проявлять эту силу, даруя людям исцеление.

Скажи прямо сейчас всему миру — «Я Ведьма!». Скажи это вслух громко и сильно! Почувствуй, как твоё тело откликается на это слово. Значит твоя сила уже в тебе! И ты её чувствуешь!

Знай, что с большой силой приходят большие испытания. Испытание для Ведьмы — это так и не раскрыть свою силу.

Но сейчас ты уже знаешь, что сила в тебе. Ты приняла её и заявила о ней миру!

Поэтому с этого момента твоя жизнь пойдёт по другому сценарию.

А теперь, прими силу своей души, прими силу других цивилизаций, в которых ты воплощалась и открой своё сознание для магических знаний души других миров и других измерений. Разреши им раскрыться в тебе, потому что ты помнишь эти знания.

Почувствуй, как пространство вокруг тебя ликует и поздравляет тебя с этим посвящением в забытые знания. Выдохни и расслабься, теперь ты можешь всё! Твоё тело больше не сковывает и не сжимается от страха. Потому что в тебе Великая сила. Проявляй её смело!

Прокричи ещё раз вместе со мной, чтобы все услышали:

— Я Ведьма!

Отныне твоя сила будет проявляться сквозь все времена во всех твоих потомках земного рода и внеземного. Везде, где ты есть, потому что ты — самое могущественное существо на этой Земле, способное осознать, что твоя сила заключается в доброте, принятии и любви! Что ты сама и есть Любовь! Носи это имя с гордостью! За ним стоит огромная история и сила. Это великий дар, который ты не имеешь права блокировать.

Скажи ещё раз:

— Я Ведьма! Я обладаю самой Великой и Могущественной силой! Эта сила во мне была, есть и будет! Это мой дар, который дан мне по рождению! И никто и никогда у меня его не отнимет! Я буду пользоваться этим даром для себя и во благо для других людей! Я передам свои знания своим потомкам, чтобы сила дара стала ещё могущественнее!

Отныне, я буду чтить всех своих предков, чью силу я получила в дополнение к своей! Отныне, я буду прославлять Того, кто наделил меня этой силой, потому что знаю, что часть Его есть во мне!

Отныне, моё сердце открыто миру! Это делает меня ещё сильнее, потому что я чувствую в своём сердце любовь мира, потому как я люблю этот мир и всю сотворённую Вселенную!

Да будет так всегда!

Аминь! Аминь! Аминь!

А теперь иди в мир и покажи на что ты способна!

Предыстория

Её звали Ма. Она родилась первой женщиной в этом мире, которая обладала этой силой. Ма не была первой женщиной на этой Земле, но она первая с кого всё началось.

На планете Земля её душа проявилась в женском теле много тысячелетий назад и прежде никогда не приходила в этот материальный мир. Родным домом ей была другая Вселенная. Вселенная, где не существует разделений на плохое и хорошее, там не знают других чувств кроме любви. Жители обладают могущественной силой, которая проявляется через любовь ко всему, что окружает, но в той Вселенной нет прекрасной планеты Земля.

Это и впечатлило странствующую душу, когда она увидела с высоты красивую голубую планету. Она захотела попасть в этот мир и насладиться неведомым до этого творением могущественного Духа, который создал и её Вселенную.

Тогда она обратилась с просьбой к Духу, чтобы Он разрешил ей проявиться в материальном мире. Дух благословил душу и попросил, чтобы она поделилась своими знаниями с другими, когда будет там. Душа приняла благословение и просьбу, и в тот же миг проявилась на Земле в виде маленького существа женского пола. Существа, которого на этой планете называют человеком.

Девочка родилась внешне не похожей на остальных людей, живущих здесь. Её черты лица были нежнее, взгляд излучал искренний интерес и доброту, а её прикосновения дарили людям ощущения умиротворения и счастья. Поэтому каждый мужчина племени касался её головы прежде, чем пойти на охоту. Она улыбалась в ответ, благословляла, чтобы храбрость не оставила их, а охота прошла удачно. Так появился первый ритуал.

Ма росла и с удовольствием изучала новый мир. Она любила сидеть на скале и наблюдать за происходящей жизнью внизу и в небе. Девочка чувствовала, что планета живая и разговаривает с ней, что планета обладает силой и у неё свои законы движения энергии. Эти энергии текли повсюду, создавая прекрасные мгновения в их жизни, но люди по-разному относились к ним. Например, кто-то радовался дождю, а кто-то сердился, выказывая своё негодование, но Ма любила всё, что происходило вокруг, и учила людей этому.

Стоило Ма показать человеку, которому не нравился дождь, что дождь это нечто большее, чем сырость и слякоть, как он тут же начинал любить дождь за то, как он звучит. Она брала палку в руку и отбивала ей ритм по каменной стене пещеры и напевала мотив, тут же вызывав улыбку у человека недовольного дождём. После, она подтаскивала ближе к выходу пещеры тёплую шкуру, усаживалась на неё, предложив человеку сделать то же самое, и вместе с ним наблюдала за дождём, пребывая в спокойствии.

Люди любили её за доброту, которую она излучала, за отзывчивость и стремление помочь. А Ма любила всё вокруг и всех просто так.

Однажды, когда девочка выросла, люди племени начали сильно болеть и умирать. Она стала их лечить, отпаивая отваром из собранных трав. Она давно заметила, что растения, которые росли рядом с пещерой излучали разную энергию. Она видела светящуюся оболочку вокруг каждого листика. Цвет оболочки растений отличался, и Ма научилась различать, какая энергия будет полезной, а какая нет.

Выздоровевшие люди стали поклоняться ей, как божеству, но это огорчало её. Ма рассказывала, что они сами могут всему этому научиться, и она учила их видеть то, что видела сама. Люди племени с удовольствием принимали её знания, и через какое-то время, могли сами себя исцелять.

Ма рассказала людям, что планета живая, что с ней можно разговаривать. Планета слышит и ответит на все вопросы, когда её не станет. Она открыла для них новый невидимый глазу тонкий мир, который был продолжением материального мира. Люди племени теперь были мудрее, чем до её рождения.

Ма прожила долгую жизнь и умерла, оставшись сидеть на своей скале, где встречала рассвет. А когда её душа оказалась вновь в своей родной Вселенной, то не смогла забыть своё путешествие на планету Земля. Решила, что обязательно вернётся туда, чтобы ещё раз почувствовать её любовь, ощутить, как тело обдувает прохладный ветерок, а солнечные лучи согревают. Ей вновь хотелось вдохнуть полной грудью бодрящий воздух в рассветный час.

Душа спустя время вновь проявилась на Земле в предвкушении прекрасной жизни в теле маленькой девочки, но по мере взросления, поняла, что мир стал другим.

Люди поклонялись не только Земле, у них появилось много богов. Люди, чтобы выразить им любовь, приносили в жертву животных и других людей. Девочке было не понятно, почему они так проявляют любовь, убивая, ведь этого Земля у них не просила.

Её народу приходилось постоянно куда-то бежать, чтобы спастись от других людей, которые учиняли жестокую расправу над ними. Девочке было непонятно, почему люди стали такими жестокими, но она продолжала разговаривать с планетой и любить людей.

Этот жизненный путь был сложным, но она с достоинством прошла его. После, вернувшись в свою Вселенную, её не покидало чувство тревоги за людей.

Однажды, вспоминая второй опыт присутствия на Земле, вновь обратилась к Духу, чтобы получить Его благословение и вновь отправиться на Землю. Дух вновь выразил поддержку и сказал, что если ей там так понравилось, то она может возвращаться туда сколько угодно раз. И она вернулась.

Она родилась в семье священника и росла в любви и заботе. Ей нравилось, что люди пришли к истинной вере. Они верили в единого Создателя планеты и Вселенной. Она была рада, что всё так переменилось в лучшую сторону, и в подрастающей девочке начали вновь проявляться способности к целительству.

Но беда пришла откуда не ждали, имя было этой беде — война. Храм, в котором росла девушка, сожгли, родителей убили, а её саму изнасиловали и жестоко издевались, а после увели в другое место жительства. Люди и там продолжали издеваться над ней и унижать.

Она выжила и сбежала, но жить к людям не пошла, осталась в лесу. За это её прозвали ведьмой. Девушка выхаживала раненых, найденных на поле битвы и не делила нуждающихся в помощи на своих и врагов. Помогала всем.

Один из исцелённых воинов взял её в жёны и привёл жить в свою деревню. Девушка и там стала помогать людям, но злые и завистливые соседи объявили, что она ведьма и напускает порчу. В то время вместе с войной пришёл не только голод, но и неизвестная до этого болезнь. Пока муж был на войне над ней устроили самосуд и сожгли заживо на костре.

Покинув Землю, душа была в полном смятении и непонимании, почему на такой красивой планете люди до сих пор были жестоки, не все, но большинство. Зачем они вновь убивают друг друга за территорию, когда место и так хватало всем, чтобы жить в благости.

А больше всего душе было непонятно, зачем люди придумали деньги, как ещё один повод, чтобы оправданно убивать друг друга, и зачем разделяли себя на богатых и нищих. Вопросов у неё было всё больше и больше и хотелось на них получить ответы. Несмотря на то, что третья жизнь вновь была тяжёлой. Она всё же решила вернуться.

В четвёртом проявлении душе даже не дали осознать себя в материальном мире, потому что сразу после рождения на свет маленькой девочки, эту девочку тут же убили. Душа вернулась в свою Вселенную и решила, что больше не хочет проявляться на планете Земля, хотя испытывала желание ещё раз насладиться её природой.

Однажды ей пришла мысль, что проявиться в том мире можно не только в теле человека. Она воплотилась дикой ланью, которая жила в прекрасном лесу. Лань бегала по лесу с другими подобными ей и была счастлива, пока стадо не выследили люди и не застрелили её и других животных.

В шестой раз душа воплотилась деревом. На его ветках каждую весну расцветали розовые цветы и люди шли с поклоном к нему. Душе понравилось быть деревом, не потому что люди теперь почитали её и любили, а потому что она чувствовала эту планету, прочно врастая своими корнями в землю. Чувствовала любовь планеты и вновь наслаждалась каждым моментом присутствия в этом материальном мире.

Теперь душа разговаривала с Землёй непосредственно соединившись с ней. Земля отвечала на её вопросы, и получив ответы, душе захотелось снова воплотиться на этой земле человеком.

В этот, седьмой раз, душа тщательно спланировала своё появление в этом мире. Она выбрала место, время и родителей. Душа понимала, что выбранная судьба не будет лёгкой, но в этот раз всё получится, она пойдёт до конца и вновь покажет людям, что любовь творит чудеса.

Глава 1

Моменты из моей жизни

***

— Ты дрянь! Ты же знаешь, что мне это не нравится! Зачем ты это делаешь? Я сколько раз тебе говорил, что надо делать так, как я сказал! — раздался мужской голос.

— Пожалуйста, не надо! Не бей меня… — вслед за ним послышался жалобный женский голос.

Маленькая девочка лет пяти услышала вслед за этими фразами глухие удары по телу и накрыла голову подушкой, чтобы больше не слышать, как ругаются родители.

В эти минуты ей хотелось стать невидимой, исчезнуть раз и навсегда, чтобы больше не чувствовать, как сердце сжимается от страха и боли. Но она понимала, что это невозможно, и убежать из дома подальше тоже не может, иначе отец жестоко накажет.

Оставалось только одно, контролировать ситуацию и быстро принимать решения, загоняя страх, как можно глубже в сердце, поэтому через пару минут девочка высунула голову из-под подушки и прислушалась. Было тихо. Тогда она стала вслушиваться в возникшую тишину ещё сильнее и услышала, как скрипнула половица за дверью комнаты. У неё тут же по телу прокатилась волна страха, и зажмурив глаза, быстро повернулась лицом к стене, укрылась одеялом и притворилась спящей.

Девочка слышала, как дверь в комнату открылась и в неё кто-то вошёл. Сердце стучало так сильно, что она подумала, что его стук слышен во всём доме. Кто-то приближался кровати и наступил на игрушку. Тут же раздался писк резиновой игрушки и матерное слово отца.

Сильнее вжавшись в кровать, стала ругать себя, что не навела порядок в комнате, пока родители ругались, чтобы обезопасить себя. Чем меньше поводов будет у отца к ней придраться, тем меньше шанса быть выпоротой ремнём, но отец всегда находил повод.

Она почувствовала, как он наклонился к ней, и стала контролировать своё дыхание, чтобы оно было как у спящего человека, спокойным и глубоким. Тело обливалось потом под одеялом и хотелось раскрыться, но этого нельзя было делать. Поэтому лежала не подвижно, как какой-то маленький зверёк, который притворился мёртвым, чтобы спасти свою жизнь.

Через минуту отец вышел и закрыл за собой дверь. Девочка тут же приоткрыла одеяло, чтобы дать телу свободы от духоты, потому что чувствовала, что может опять упасть в обморок, как прошлый раз.

***

Несколькими годами позже…

Девочка сидела за письменным столом и делала уроки, как неожиданно в комнату вошёл отец. Она тут же съёжилась, и сердце начало отбивать в груди бешеный ритм.

Отец подошёл к столу и стал молча листать раскрытый дневник, лежащий на столе. Девочка почувствовала, как струйки пота потекли по телу. Она следила за каждым движением его руки, которой он переворачивал страницы, и сердце сжималось, когда он открывал новую и смотрел на выставленные оценки.

Спустя три перевёрнутые страницы, рука отца замерла в воздухе. Девочка зажмурилась и стала ждать, что сейчас эта рука больно её ударит, потому что как раз на той страницы рукой учительницы были поставлены две жирные тройки по математике.

— Опять не доучила? — Услышала она строгий голос отца и открыла глаза.

— Я их уже исправила… — тихо произнесла девочка.

— Где? Я вижу, что тут стоят тройки!

— Учительница не исправляет оценки, она ставит новые. После них у меня стоят четвёрки. За четверть тройки не будет… — начала объяснять девочка, но не успела договорить, рука отца больно ударила её. У неё тут же навернулись слёзы, и она заплакала.

— Учить надо сразу, а не гулять с подружкой, и думать башкой! Учись сиди, а то будешь уборщицей работать!

После этих слов отец вышел из комнаты, а девочка стала себя мысленно ругать и быть по голове кулаком за то, что дура и получает тройки. Теперь к испытываемому страху перед отцом добавилась ещё и ненависть к нему, к себе и к миру.

***

— Сильнее пинай! Смотри, как надо! — задорно крикнул конопатый подросток другому и пнул девочку, но она успела увернуться. Удар пришёлся по рюкзаку, висящему за спиной, от чего конопатый подросток разозлился и схватил её за воротник и с силой швырнул в лужу. В этот раз она не устояла на ногах и упала. Хорошо, что мимо шла женщина, подростки увидели её и убежали, так бы этот случай закончился по-другому.

Девочка горько заплакала, потому что дома её поругают за мокрую и грязную одежду. Но больше всего плакала от обиды. Она не понимала, что такого сделала, что её все обижают. Даже девчонки в классе морально издеваются и говорят оскорбления по поводу её внешности и одежды, пусть она не одевается по моде, но неряхой никогда не выглядела.

Однажды девочка сильно толкнула одноклассницу за то, что та позволила словесно её унизить, но была за это наказана сначала учителями, потом отцом. Ей никто не поверил, что так она хотела защитить свою честь, потому что другие одноклассницы сказали неправду и встали на защиту той, которая позволила высказаться оскорбительно.

Видя такое отношение к себе, девочка понимала, что недостойна любви и дружбы. Ей хотелось, чтобы её любили, и она любила, но злость глубоко проникла в сердце. Поэтому хотелось всех убить, но понимала, что это эмоции. Она думала, что избавиться от гнева и обиды сможет только тогда, когда уедет от сюда, подальше от людей, которые её обижали.

Она дала себе слово, что будет терпеть, пока не окончит школу, а потом уедет и больше никогда не будет сюда приезжать, даже к родителям.

***

— Ты, сука! Деньги отдай, я сказал! — орал громко мужик на свою жену.

— Не отдам! Эти деньги лежат за квартиру платить! Ты уже на ногах еле стоишь, какое тебе пиво! — кричала в ответ его жена, та самая девочка, которая выросла и стала женщиной.

— Не твоего ума дело! Я тебе сейчас, сука, всё табло разобью, если ты не отдашь! — крикнул мужик и бросился с кулаками на жену. Она упала спинной на диван, чтобы увернуться от его ударов. Благо он был сильно пьян и ей удалось это сделать. Женщина так же сумела выгадать момент и пихнуть его ногой со всей силы подальше от себя, потому что в этот момент предел её ненависти давно превышал допустимый уровень. Муж зашатался и попятился назад, чтобы удержать равновесие. Он ударился о стену спиной и головой. Жена поняла, что этого он ей не простит.

Она быстро поднялась, вынула из кармана пару купюр и швырнула ему в лицо на ходу, выбежала в коридор, схватила куртку, кроссовки и выскочила в подъезд. Женщина пробежала три этажа вниз и как только поняла, что муж за ней не бежит, быстро оделась, спокойно спустилась на первый и вышла на улицу.

Женщина не знала куда ей идти, но пошла вперёд не оглядываясь. Внутри всё клокотало от ненависти и непонимания, почему её жизнь похожа на экскременты, которых с каждым днём всё больше и больше.

Глава 2

Знакомство с откровениями

Привет! Меня зовут НикитА (ударение на последний слог)! Если честно, то я не спрашивала у родителей, почему мне дали это имя. Наверное, родители хотели мальчика, а родилась девочка, поэтому имя решили оставить, только перенести ударение. Раньше, я ненавидела своё имя, потому что меня часто в школе называли «Колян». Одноклассники придумали мне мужское имя ради своей забавы.

Сначала называли меня НикИтой, а позже один из школьных задир стал меня называть Колей, а потом и остальные. Конечно, мне хотелось их убить за это, но после того, как я посмотрела фильм Люка Бессона «НикитА», полюбила своё имя и перестала обращать внимание на прозвище.

Сейчас, правда, при знакомстве я представляюсь Никой. Я сократила полное имя, мне так захотелось. Ника — тоже нравится, но больше нравится его значение — «Победа!», и я чувствую, что могу всё.

А ещё мне недавно стукнуло двадцать восемь, и я уже успела выйти замуж и развестись. Думала, что вышла замуж по любви, а как оказалось — нет. Это был очередной жизненный урок, который усваивала пять лет, чтобы вырасти духовно. Искренне рада, что это случилось, потому что сейчас чувство радости испытываю чаще, чем прошедшие года.

Последние три месяца не жалею о своей прожитой жизни, пусть она была и не счастливая, потому что посмотрела на прошлое с другой точки зрения. Перед тем, как начать эту главу, я описала три момента из своей жизни, которые сыграли важную роль в моём мировосприятии и осознании «Кто я?» в этом мире. В моём сердце тогда не жила любовь, хотя этого хотелось. Я не знала, как можно полюбить тех, кто причиняет боль или тех, кому безразлична. Получалось, что мне некого было любить, себя, в том числе.

Но один момент связанный с любовью в детстве произошёл. Мне исполнилось одиннадцать лет, когда подумала, что чувствую настоящую любовь в сердце, потому что влюбилась в мальчика, который был старше на пять лет. Я обрадовалась, что в сердце наконец-то пришло прекрасное чувство, что наконец-то могу поделиться им с другим и принять его от другого человека, но этого не случилось.

Сейчас понимаю, что безответная любовь — это не любовь. Это страдание, на которое человек сам себя обрекает, чтобы доказать самому себе, что не достоин любви. Звучит шокирующе, но это правда. И с одиннадцати до семнадцати лет я страдала, а потом уехала из дома учится в город, и учёба заняла все мои мысли. Теперь вспоминаю этот случай и говорю себе, что это была первая безответная любовь, что такое бывает у многих людей. В детстве мы часто влюбляемся в тех, кто сильно отличается от нас самих, но на самом деле мы интуитивно хотим стать целостными, а объект нашей любви подсвечивает забытую нашу часть. Тот мальчик был добрым, а моё сердце на тот момент умело лишь ненавидеть.

Если честно, то недавно поняла, что настоящая любовь — это безусловная любовь. Но нам о ней ничего в детстве не рассказывают, по крайней мере мне об этом точно не говорили. И вообще, в подростковом возрасте сложно уловить смысл безусловной любви, когда гормональный фон меняется каждый день.

Признаюсь, что о своих чувствах с детства никому никогда не рассказывала, даже тому мальчику, потому что боялась, что надо мной будут смеяться. У меня не было человека, которому могла бы довериться, потому что понятия не имела откуда берутся друзья. Я не смогла завести друзей и когда стала взрослой.

Мне пришла мысль, что во мне что-то не так и решила выплеснуть свои чувства и мысли на бумагу. Поэтому три месяца назад каждый день стала записывать в тетрадь всё, что меня волновало, бесило, раздражало и огорчало с самого детства. Я доверила бумаге всё, что хранила долгие годы в душе, отчего чувствовала себя несчастной, а теперь доверяю свой внутренний мир, тебе, тому, кто читает эти строки. Думаю, что у нас есть что-то общее, связанное с переживаниями, скрытыми в глубине души, раз ты читаешь эту книгу. Ведь случайностей не бывает.

Мой поток негатива иссяк к концу шестой недели, и шторм из бушевавших чувств затих, когда исписала несколько толстых тетрадок. Я заметила, что стала смотреть на мир другими глазами, а главное — начала мечтать. Это так удивительно и необычно для меня. Но, чтобы в мыслях вновь не разыгралась буря, решила, что буду дальше записывать всё, что со мной происходит. Так и получилась эта книга. Вся удивительная история, которая произошла со мной в течение нескольких дней, описана здесь.

Я рада, что эта книга попалась в твои руки! Совпадений и случайностей в жизни не бывает. Значит тебе тоже необходимо переосмыслить свою жизнь и сделать выводы для себя, которые помогут тебе вырасти в собственных глазах.

Хотела бы уточнить ещё один момент. В этой книге ты не найдёшь, как буду рассказывать, что изучила магию, теперь умею варить исцеляющее зелье. Или что буду заниматься предсказаниями для людей, смотря в хрустальный шар. После этого люди будут мне верить и выполнять в точности всё, как я сказала, чтобы их жизнь стала прекрасной. Про всё это написано в других книгах.

В нашем понимании слово «ведьма» — это женщина, которая вступила в союз с дьяволом, для обретения сверхъестественных способностей. Или второй вариант, более приятный, женщина, которая ведает, знает какие-то тайны, и умело ими пользуется в личных целях. В обоих вариантах можно смело добавить ассоциации — колдовство, интриги, стремление к власти, страх, действия по плану, манипуляция. Ни о какой безусловной любви здесь и речи нет, но во втором варианте намёк на её есть. Так что моя книга точно не об этом. О чём она, ты поймёшь, когда дочитаешь до конца.

В книге не буду подробно описывать свои внутренние обиды, терзания, страдания, несколько примеров уже описаны выше. Буду приводить примеры из прошедших лет, чтобы было понимание происходящей трансформации в моих размышлениях. Это актуальная тема, хотя заезженная.

К сожалению, многие люди считают, что жизнь — полоса чёрная и белая, которые бесконечное количество раз сменяют друг друга, от чего мы то плачем, то смеёмся. Нам кто-то это однажды сказал, что жизни без страданий нет, привёл в доказательство примеры, и все поверили, проведя свои параллели к неприятным событиям.

Всё! Теперь из этого стереотипа невозможно выбраться, потому что он на протяжении множества поколений внедрялся в наши гены. Мы уже неосознанно живём по этой программе, но некоторые интуитивно пытаются освободиться от него, погружаясь в духовные практики.

В моей голове прошедшие года существовала мысль, что счастье в жизни нужно заслужить, в конце концов доказать кому-то, что достойна быть счастливой и достойна их любви. Сейчас понимаю, что моменты общения с родителями в детстве способствовали формированию этого убеждения, но у меня нет ни капли обиды на них за это.

В данный момент я смотрю на свою жизнь из другой позиции, точнее из другой реальности, которую сама создала. Этому поспособствовал один момент, инсайт, после которого стала воспринимать происходящее здесь на Земле, как игру.

Когда была ребёнком, у меня было убеждение, что человеку нельзя много и сильно радоваться, иначе потом придётся сильнее страдать. Если радоваться чуть-чуть, то потом и страдать придётся чуть-чуть. А ещё я себя считала никчёмной, потому что всё делала не так, как надо было другим. И выплёскивая мысли на бумагу, меня осенило: «Почему я не могу радоваться жизни каждый день, чтобы мне за это ничего не было?! Почему я должна расплачиваться за радость?» И в моей голове прозвучал ответ, что я могу это делать совершенно спокойно и без опасения, что мне за это придётся расплачиваться. После радости будет только радость.

Меня захлестнул азарт, точнее меня накрыло волной чего-то захватывающего и волшебного. Как будто мне вручили волшебную палочку со словами: «Бери и твори!». Я её схватила, как ребёнок конфетку, и побежала счастливая создавать себе радость. Всё, что желает моя душа. А душа хотела радоваться и смеяться каждый день, и создавать в жизни яркие счастливые события.

Душа… от произношения этого слова, я чувствую лёгкую вибрацию. Не знаю, что это значит, но мне приходит мысль, что так душа напоминает о своём существовании. Если честно, то раньше не задумывалась о ней. Я была сосредоточена только на обиде, ненависти и потребительских желаниях.

Есть мысль, что именно душа открыла мне новый мир, что раньше она этого не делала по каким-то своим причинам. Наверное, чтобы я спокойно дожила до этого момента. Момента, когда почувствую силу внутри себя и не побоюсь проявить эту силу во внешний мир. Силу, которая способна не только изменить мою реальность, но и реальность всего происходящего на Земле.

Звучит пафосно, как будто я избранная, чтобы спасти людей от страданий. Но это не так, потому что мы все избранные, чтобы это сделать. Мы избранные, чтобы спасти самих себя. Мы — живущие здесь и сейчас способны совершить это, и сделать это легко. Просто мы не все об этом знаем, потому что кто-то когда-то нам сказал, что жизнь — это полоса чёрная, полоса белая…

Когда сам страдаешь, согласитесь, что нести в мир прекрасное невозможно. Тут бы выжить, и пока идёт белая полоса, урвать для себя лакомый кусочек, чтобы следующая чёрная полоса не была такой чёрной, и мы страдали чуть меньше, чем в прошлый раз. Так живут многие, как, впрочем, и я в прошлом.

Помню ещё одну поговорку: «Знал бы где упасть, подстелил бы соломки». Она лишний раз подтверждает, что жизнь похожа на окраску зебры. Ты будто заранее себя программируешь, что упадёшь. Это печально. Я больше в эти игры не играю.

Если мне суждено упасть, сейчас я сделаю это красиво и буду понимать, что мне захотелось упасть красиво. И точно буду осознавать зачем мне это нужно. В этом и заключается прелесть бытия: осознавать, что делаешь и брать за это ответственность. Только в этом случае жизнь начинает нравиться, в других — нет. В других, игра похожа на движение маятника от плохого к хорошему, то есть полоса чёрная, полоса белая.

Вообще, мне с детства не нравились поговорки и приметы, возникал внутренний протест. Почему «терпение и труд всё перетрут»? Я видела, как в нашей и других семьях взрослые работали от зари до зари и терпели, только радости это не добавляло и денег тоже, потому что вещи покупались редко.

А вот моя «любимая» поговорка: «Нельзя долго смотреться в зеркало, счастья не будет». Почему? Было непонятно. Я не смотрелась, потому что мне в детстве запрещали это делать, но счастливее от этого не становилась. Нельзя было краситься, и любоваться собой перед выходом в праздничном наряде, но я это делала, и меня за это ругали. Создавалось ощущение, что мне запрещают быть девочкой. А недавно, поняла, что запрещаю себе быть женщиной.

Понимаю, что все поговорки и приметы придумывались в процессе наблюдения ситуаций, но у меня возникали мысли о других вариантах. Если бы мне разрешали порадоваться тому, как я выгляжу или сказали мне комплемент, я бы ценила себя больше, во мне бы было больше радости. Ведь в детстве слышать тёплые слова и чувствовать любовь других важно. И это не значит, что я сану высокомерной.

Мои родители никогда не говорили, что они меня любят, поэтому думала, что в чём-то виновата перед ними, что их любовь надо заслужить, но мои попытки к успеху не приводили, и на теле часто были синяки от отцовского ремня, потому что всегда делала всё не так, как нужно. Сейчас осознаю, что родительское «люблю» проявлялось в заботе обо мне, а с помощью ремня «из меня делали человека». Как бы печально не звучало, но у каждого свои методы воспитания перенятые от предыдущего поколения. Мои негативные чувства по этому поводу прошли, потому что сейчас моё настоящее волнует меня больше, чем прошлое.

Теперь понимаю, что некоторые поговорки врезаются в подсознание и не оставляют выбора думать по-другому, мышление не развивается, приходится наступать на грабли, когда придерживаешься принятых стандартов, но хочется чего-то нового. И грабли здесь играют роль негативного убеждения, как бы с заботой намекая, что расширение границ может быть более травмоопасным. Так что не нужно заниматься развитием мышления, оставайся в привычной обстановке. Что-то внутри меня всегда этому сильно сопротивлялось, но страх брал верх. Я подчинялась ему, от чего ненавидела себя ещё больше.

Ведя личные записи, пришла в ужас, когда написала"За что себя не люблю". В списке получилось двадцать пунктов, и только два из них"за что себя люблю". Я заплакала. Мне стало обидно, что пункты"За что себя не люблю"оказались навязаны другими людьми в течении жизни. Стало понятно, что я не такая, какой себя считала до этого.

Я сожгла этот листок. Это был мой первый ведьмовской ритуал. А два пункта выписала на отдельный листок и повесила на стену у рабочего стола. Теперь каждый день вижу за что люблю себя. Первое, за то, что родилась на этой земле. Второе, за то, что я неисправимый оптимист и верю, что в мою жизнь придёт счастье и радость. На листочке есть свободные строчки, и я буду дополнять список. Пару часов назад написала третий пункт: «Я смелая!», потому что решилась изменить свою жизнь. Сменить работу и написать книгу.

А ещё, честно признаюсь, что внутри меня существовала и продолжает существовать вера в чудеса. В детстве тешилась мыслью, что вырасту и чудеса придут в мою жизнь. Правда я не знала и не знаю, что именно произойдёт, но точно знаю, что это будут радостные события. «Обязательно в моей жизни произойдут чудеса, когда я вырасту!» — так я думала и это спасало в трудные моменты. Пару дней назад подкорректировала эту фразу: «Каждый день со мной случаются чудеса!».

Они действительно случаются! Каждый день! Я стала их замечать и благодарить мир, что чудеса действительно существуют. Это намного лучше, чем думать, что жизнь — это полоса чёрная и белая. С верой в чудеса намного проще создавать новую реальность. Чувствовать, что всё под силу, чего бы не захотела.

«Я могу всё!» — это мой девиз с недавних пор. Я в восторге и чувствую, как будто сняла кандалы, в которые сама себя заковала. Теперь я творю свой каждый день с радостью и счастьем в сердце, и понимаю, что душа мне помогает.

Я хочу, чтобы этому научился каждый человек — творить с любовью в сердце! Поэтому и затеяла писать эту книгу. Я не предсказательница, но знаю, что будет в моей жизни дальше. Там будет счастье! Я выбираю идти этим путём.

Магия мысли и любовь в сердце — это настоящая магия! Это искусство и сила, которую может раскрыть в себе любой человек! Отныне я буду проявляться! И пусть в меня тыкают пальцем, крутят у виска и кричат в след, что я чокнутая Ведьма. Это их выбор, а мне нравится, как это звучит: «Я Ведьма!». И думаю, что это замечательное название для книги. Непривычное, интригующее и вдохновляющее словосочетание, потому что это означает одно — я могу творить.

Хотя сама себя иногда называю Волшебницей, но это слово не часто употребляется в жизни, и на слух не воспринимается. Термин «Ведьма», употребляется чаще и сразу заостряет внимание, поэтому буду рушить привычные стандарты. Я буду Ведьмой, которая умеет претворять мысль в реальность без волшебной палочки, а с помощью любви! Если вам понравится мой способ «колдовства», можете смело им пользоваться! Помните, ваши возможности безграничны!

Знаю, что у многих читателей возникнет мысль, что человек сам по себе ограниченное существо, потому что есть тело, и предел его возможностей. Я скажу, что вы правы, но от части, потому что наш мозг, пусть и заключён в «черепной коробке», но он весомое дополнение к нашему телу. Все безграничные возможности заключены в нём. Гениальных людей для примера великое множество.

А что вам мешает стать одним из них? Убеждение, что жизнь полоса чёрная и белая? Гениальных людей подобные убеждения нисколько не беспокоили, их внимание направлено на другие мысли, объекты и задачи. Что мешает вам сделать то же самое и начать исследовать себя и параллельно узнавать то, что вас вдохновляет? И вдруг случится так, что исследования приведут вас к великому открытию. Гениальному открытию всей вашей жизни!

Дорогой читатель, мы можем вместе пройти по этому пути, чтобы поддерживать друг друга. Ведь, если сила одна, то это одна сила. Две силы — это уже поток. Капля — это капля, океан — это множество капель, а это уже стихия. Я думаю, что мой намёк понятен.

Есть ещё одна фраза, с которой стоит начинать свой день. Она звучит так: «Я не капля в океане, я целый океан в капле!»

Смысл её прост:"Человек создан по образу и подобию творца". Мы есть творение нашего Создателя, которое в определённой степени полностью отражает самого Создателя. Мы такие же творцы, как и сам Создатель. Можем претворить в жизнь, в материальную реальность любую нашу идею и любой образ.

Пожалуй, что высказывание о капле и о создании чудесного момента стоит взять на заметку и пользоваться, потому что лично мне уже не хочется идти из белой полосы в чёрную и наоборот. Я решила, что буду создавать свой каждый день только в белых тонах.

К этим осознаниям я дошла постепенно, когда вся эта история происходила со мной. Эти главы по логике должны быть в конце, но я решила, что им место в начале, потому что хочу, чтобы каждый читатель сразу увидел смыслы книги и решил нужны они ему или нет.

А теперь начну по порядку.

Глава 3

Чудесный день

«Доброе утро, новый чудесный день! Доброе утро, чудеса!» — проснувшись мысленно произнесла я и сладко потянулась, лёжа в кровати.

Сегодня выходной день, и это замечательно. В свободный день от работы проще тренироваться обретению навыка создавать чудеса в своей жизни, потому что его можно отработать в спокойном режиме, не отвлекаясь на рабочие моменты. Хотя, не важно какой это день: рабочий или выходной, здесь главное — начать действовать, начать видеть чудеса в каждом моменте здесь и сейчас.

За окном майское утро, небо ясное, и вновь красиво поёт птичка. С ней тоже мысленно поздоровалась и поблагодарила за прекрасное настроение, которое создаёт её пение. Вот-вот наступит моё самое долгожданное время года. Именно летом чувствую, что пробудилась к жизни, после долгой зимы, когда вижу, как распускаются цветы.

От мыслей о цветах в воображении сразу же нарисовался о букет сирени и черёмухи. Я представила, как уткнувшись в него носом, вдыхаю яркий, насыщенный аромат маленьких цветочков, а потом почувствовала его, и как ветки сирени щекочут щёки. Будто счастье стремительно ворвалось в мою жизнь.

Сладко потянувшись в постели от этого чудесного видения, сосредоточилась на мыслях о предстоящем дне, как неожиданно раздался громкий стук в дверь. Прекрасные мысли тут же улетучились, как испуганные бабочки с цветка, и на смену пришло негодование по поводу нежданных гостей в шесть утра. Я не торопилась вставать, надеясь, что гости уйдут, но стук продолжился.

Нехотя поднялась с кровати и на цыпочках пошла к входной двери, чтобы посмотреть в глазок. Осторожно отодвинув заслонку, стала смотреть в глазок и отчётливо увидела ветку сирени, и испытала лёгкий шок. Чтобы убедиться, что это не галлюцинация, повернула голову в сторону на пару секунд и посмотрела на своё отражение в зеркале, висящем на стене в прихожей, а потом вновь в глазок. Нет, я не ошиблась, ветка сирени продолжала маячить с той стороны двери, но оставалось загадкой, кто её принёс. Подумала, что не буду открывать дверь пока не увижу, и продолжила смотреть. Долго ждать не пришлось, через несколько секунд отчётливо увидела бывшего мужа. Судя по его выражению лица, он был сильно пьян.

«Кажется, вчера я о нём слишком много размышляла, раз сегодня он материализовался в шесть утра. И интересно, как он узнал, где я живу?» — это самое первое, о чём я подумала, когда его увидела.

Меня настигло разочарование, но поняла, что сама виновата, не нужно было о нём думать весь вчерашний день. Бывший муж уже с силой стучал в дверь, и чтобы разочарование не переросло в гнев, открыла замок. Я надеялась, что он принёс фен, который присвоила себе его двоюродная сестра ещё три месяца назад, и мне не придётся идти к ней за ним. Это было единственным поводом открыть ему дверь в шесть утра. После развода прошло три месяца, и думала, что он уже забыл про меня, но ошиблась.

«Это будет последняя наша встреча. Больше я не позволю ему вмешиваться в свою жизнь» — подумала я, чувствуя раздражение. Не хотелось встречаться ни с ним, ни с его родственниками.

Я вздохнула и приоткрыла дверь с каменным выражением лица. Он стоял за порогом и его качало от переизбытка выпитого алкоголя.

— Фен принёс? — спросила ледяным тоном. Бывший молча протянул пакет, я забрала и стала закрывать дверь, но он выставил ногу на порог. Я уставилась на него вопросительным и негодующим взглядом, в ответ на него он молча протянул букет с ветками сирени и черёмухи. Бывший муж хотел, что-то сказать, это было заметно по его еле двигающимся губам, но очевидно передумал, потому что в алкогольном опьянении у него не получалось связно говорить. Его молчание радовало, потому что это избавляло от общения с ним. Я посмотрела на букет и взяла цветы, но как выяснилось потом, этого не стоило делать. Сухо произнесла «спасибо» и закрыла дверь.

Аромат цветов сразу наполнил коридор и мои ноздри, как и пять минут назад, когда только представляла букет в воображении. Я шумно вздохнула и выдохнула, прислонилась спиной к двери и уткнулась носом в цветы. У меня возникла мысль, что я только начинающая ведьма, поэтому первое колдовство с букетом вышло не очень хорошо. Надо учесть и тот факт, что вчерашние мысли о прошедшей жизни внесли дополнение к возникшей ситуации. Именно по этой причине букет принёс бывший муж, а не незнакомец приятной внешности. Вчера о незнакомце не думала, а думала о бывшем.

Я сказала себе, что больше не буду думать о прошлом, потому что воспоминания вызывают негативные эмоции. Дала себе слово, что буду думать о настоящем и немного о будущем. Мысленно поблагодарила бывшего за пройденные уроки из совместной с ним жизни, искренне пожелала ему счастья и пошла готовить себе утренний кофе.

Десять минут спустя, уютно устроившись на лоджии с чашкой кофе с молоком, продолжала слушать пение неизвестной птички, вдыхать аромат цветков сирени и черёмухи, стоящих в пузатой вазе рядом на столике. В какой-то момент улыбнулась от пришедших мыслей:

«Я же Ведьма! Могу наколдовать себе ту жизнь, которою хочу. Осталось только добавить в мысли больше конкретики, прорисовав некоторые детали желанного будущего, подкрепив их чувствами и верой, что всё непременно будет так».

Я взяла рядом лежащий на столике блокнот и ручку и стала записывать, что же хочу создать в жизни, но прежде, написала то, что имею на данный момент. В блокноте появилось пять пунктов: здоровое тело, два чемодана с вещами, швейная машинка, ноутбук и возможности.

Вносить шестым пунктом «работу» не стала, потому что чистить ковры и мягкую мебель уже надоело, хотя за это хорошо платили. Мне хотелось другую работу, и уже знала какую. Своего жилья тоже нет, но есть возможности, а ещё желание творить будущее и смелость, так что всё поправимо.

Допив кофе, открыла с телефона сайт вакансий и разместила там объявление об услугах копирайтера. Полгода назад закончив курс по копирайтингу, так и не решилась сменить работу, сейчас самое время сделать это.

Курс — это первое значимое для меня вложение, которое сделала в себя, правда бывший муж высказался отрицательно по этому поводу, потому что его время на игры в стрелялки бы сократилось. У нас был один компьютер на двоих, но у меня был всего лишь час вечером, чтобы посидеть за ним. Второй его аргумент — это приличная сумма из семейного бюджета за обучение. Аргумент для меня был смешным, потому что у нас не было семейного бюджета.

Часть своей зарплаты он тратил за аренду квартиры, остальные просто пропивались им, все остальные расходы были на мне. Я не стала развивать конфликт. Сделала вид, что согласилась с ним, на следующий день зашла в магазин и купила себе в кредит недорогой ноутбук, а за обучение взяла рассрочку. Работать пару месяцев предстояло без выходных, но меня это не пугало. От мысли об обучении и смене работы в сердце возникала радость, а чаще необъяснимый порыв вдохновения, который давал надежду на счастливое будущее.

"Проблема решилась" — подумала я, но ошиблась, потому что неожиданно выяснилась ещё одна причина, по которой бывший был против покупки ноутбука и моей учёбы. Мне стало понятно, что так он не сможет отследить какой сайт посещала, что читала и с кем общалась. Довод его был веским.

«Ты же ничего не понимаешь, как правильно пользоваться интернетом, а там полно мошенников и куча вирусов на сайтах, которых ты можешь нахватать на ноут, и он сдохнет прежде, чем ты доплатишь за него кредит» — сказал он, пребывая в ярости. Мне стало обидно, и я спрятала ноутбук, чтобы в пьяном угаре он его не разбил. Я всё же умудрилась закончить курс, работая практически без выходных и доставая ноутбук тайком по ночам, чтобы выполнить домашние задания.

Опять думаю о прошлом, хотя обещала себе, что не буду. Всё-таки работа с мыслями — это тоже труд, но всё поправимо. Главное, понять, что мысли ушли не в том направлении, перестать их думать и начать размышлять о другом. Поэтому посмотрела на список и решила внести несколько пунктов.

«Чего я хочу?» — вопрос, казалось бы, простой, но ответить порой сложно, потому что чувства печали и растерянности мешают вспомнить о желаниях и мечтах. Я стала рассуждать, отталкиваясь от осознания себя здесь и сейчас. У Блока это было так: аптека, улица, фонарь. А у меня? А у меня — Весна, сирень и чудеса!

«Умру и всё начну с начала,

Не повторяя прежних дум:

Исполню всё, о чём мечтала,

Открыв свой ясный миру ум…и сердце»

Кажется, я переписала стихотворение Блока на свой лад. А почему бы и нет?! В конце концов, это моя жизнь и мне решать, чем её наполнить. Я достала карту из метафорической колоды, которая лежала тут же на столике под букетом сирени, чтобы завершить свой пророческий стих подтверждением того, что отныне буду творить свою судьбу.

Я стала рассматривать карту, на которой изображена девушка с закрытыми глазами. Она держит в руках энергетический зелёный шар на уровне груди. В центре шара нарисована Звезда Давида, символизирующая союз неба и земли или связь между Богом и человеком. Внизу карты надпись: дающий благодарение.

Эту карту я ещё ни разу не доставала из колоды, поэтому открыла книжку с описанием значения карт и начала читать. Там было написано следующее:

«Позволяет ощутить настройку на тонкие энергетические уровни через раскрытие «духовного сердца». В результате появляется способность долгое время прибывать в блаженном потоке. Раскрываются такие качества как добродетельность и милосердие. Здесь важно доверять своим внутренним ощущениям, и использовать дар во благо. Важно справляться с сомнениями, которые приходят вместе с всевозможными искушениями. Если не проявить волю, то от них будет очень сложно отказаться».

Я два раза перечитала значение карты, чтобы убедиться, что читаю именно то, что читаю. Это подтверждало, что я не только творец своей судьбы, но и то, что высшие силы в этом помогают, что нахожусь у них под защитой, нужно только смело сказать о своих желаниях.

Момент с картой был замечательный, но у меня возникли противоречивые чувства, потому что раньше считала, что высшие силы про меня забыли, но сейчас хотелось поддержки, поэтому приняла мысль о том, что они рядом. Тут же в теле ощутила прилив непонятно откуда взявшейся энергии. Она накрыла меня волной и вымыла из мыслей сомнения.

В голове, как вспышка, возникла мысль, что хочу быть Ведьмой и творить свою судьбу сама, и быстро написала список желаний. Он пока состоял из трёх пунктов: работать удалённо копирайтером, создавать чудеса в своей жизни каждый день и новую сумку. Второе желание не было каким-то конкретным, и решила, что внесу конкретики после завтрака.

Я заглянула на сайт, где разместила объявление, чтобы убедиться, что оно прошло модерацию и уже опубликовано. Объявление уже было размещено, и его уже посмотрели и ответили. Я быстро открыла электронную почту, там было задание, которое необходимо было выполнить. От того, как я справлюсь, зависело получу ли работу. Я подпрыгнула от радости и побежала включать ноутбук.

Следующие два часа пролетели не заметно, пока я изучала отправленную информацию и писала статью. Заказчик попросил на основе будущей статьи написать два поста для соцсетей, а потом представив, что я случайно на стене нашла эти посты, написать по одному комментарию. Я с лёгкостью выполнила задания, не только потому что хотела эту работу, меня увлекла тема, над которой работала. Заголовок статьи такой: «Как мысли человека создают реальность».

Эта тема импонировала, потому что прошедшую неделю размышляла об этом, вспоминая свои мысли с тех пор, как помнила себя и происходящие вслед за этими мыслями события. Их взаимосвязь была очевидной: я плохо думала о себе и других людях, после происходящие события это подтверждали. Всё это приводило к потере интереса к жизни, и моя обида на близких и мир вокруг становилась только сильнее.

В статье нашла ответы на мучавшиеся меня вопросы. Первый: «Как избавиться от обиды?». Ответ: не надо думать негативно и давать оценку всем и всему, что происходит. Даже тем людям, которые причиняли боль, потому что они могли это сделать неумышленно, проживая свою жизнь не осознанно, не понимая себя, имея низкую самооценку. Над этим стоило серьёзно поразмышлять.

Второй вопрос, который меня мучил: «Как перестать думать негативно?». Ответ: стать другим человеком. В первую очередь тем, который изменил своё мышление и смотрит на мир с другой точки зрения, откуда мир вокруг видится прекрасным и полным чудес.

Теория интересная и решила проверить её на себе. Хотя уже интуитивно пришла к этому, решив, что буду Ведьмой и буду творить свою реальность самостоятельно. На всякий случай, представила ещё раз, что совершила квантовый скачок в своём мышлении и теперь нахожусь на другой линии жизни, где счастлива. Сразу отпадала необходимость анализировать ситуации в прошлом, в которых страдала. Возникла замечательная возможность не погружаться в негативные чувства, чтобы переосознать случившиеся со мной, потому что сама виновата в том, что негативно реагировала на возникшие события прошлого. Другие люди только помогали создавать нужные события, чтобы я продолжала пребывать в негативных чувствах. Да, думать и чувствовать, что ты уверен в себе, и с этим настроем двигаться по жизни намного легче, чем жить и думать, что ты неудачник и не достоин своих желаний.

«Теперь я человек, в сердце которого живёт любовь, а не обида» — сказала я сама себе. Так, в один момент и одной мыслью представила, что перестроила свою судьбу, а если меня будет по инерции сносить в старую траекторию жизни, буду себе делать напоминание, что сейчас живу в другой реальности. В реальности, которая прекрасна, чудесна и полна возможностей для самореализации.

И я продолжила размышлять:

«Теперь я — Ведьма, обладающая великой магией во все времена — магией мысли. Я, как фея в сказке, которая взмахивает волшебной палочкой и желание материализуется. На самом деле же мысленно представляю, что перехожу на другую линию жизни, где желаемое существует. Не зря же в сказках говориться, что сказка — ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок.

В волшебство и чудеса надо верить так, как верят в это феи, а про то, что «сказка-ложь» не стоит воспринимать буквально. Это одно из вероятных событий, которое может произойти в будущем. Ложь, потому, что пока этого события нет, но намёк в квантовом поле на него есть. Это станет «ложью», если материализуется другое событие, но если не брать в расчёт понятие времени, то все события происходят одномоментно. Так что слово «ложь» можно смело заменить на слово «возможность», а под «квантовым полем» стоит понимать всё пространство нашей Вселенной, где существуют все возможные события, которые могут произойти за одну человеческую жизнь».

Эту теорию я узнала из недавно прочитанной книги о Хрониках Акаши, и она пришлась мне по душе. После того, как её прочла, записала в дневнике, что у нас всегда не только много возможностей в реализации желаемого, но то, что уже всё существует, чтобы мы не пожелали. А вот исходя из логики, мы можем увидеть несколько вариантов или думать, что не все желания исполняются, поэтому верим, что ограничены в своих способностях, силе и переменах в жизни.

Как только ко мне пришли эти осознания, я почувствовала в себе прилив энергии, а когда решила, что буду творить волшебство с любовью, то она удвоилась мгновенно. Всё оказалось намного проще, чем думала до этого. С этой вдохновляющей мыслью отправила выполненное задание по электронной почте, а через полчаса пришёл ответ, где заказчик предложил встретиться и обсудить условия моей будущей работы.

Я исполнила танец благодарности Вселенной и пошла готовить себе завтрак. А после него решила побыть фей и материализовать себе новую сумку из старых джинс, и после обеда пойти с ней на собеседование.

Работодателем оказался толстячок лет сорока с маленькими близко посаженными чёрными глазками, с залысиной и редкими светлыми, пушистыми кудряшками за ушами чуть ниже затылка. Он напомнил мне сумасшедшего профессора Нимнула из мультфильма «Чип и Дейл», который любила смотреть в детстве.

Его глазки за толстыми линзами очков постоянно бегали, и было не понятно куда он смотрит. В глаза мне он старался не смотреть, правда я несколько раз ловила его взгляд на моих волосах.

Перед встречей я совершила второй ведьмовской ритуал — покрасила волосы в рыжий цвет. Примерно месяц назад купила краску для волос медного цвета. Хотелось совместить внутренние перемены с переменами во внешности, и наконец-то сделала это. Цвет получился насыщенный, каждый локон отливал медью. Теперь с таким цветом волос и зелёным цветом глаз стала похожа на настоящую ведьму. От таких мыслей я пребывала в неописуемом восторге.

Никогда сама себе так сильно не нравилась, как в тот момент, когда высушила голову и посмотрела на себя в зеркало. Я испытала сильное чувство радости не только от внешности, но и от внутреннего состояния. Внутри меня всё пело, потому что тело откликалось на каждую радостную мысль, возникшую в голове. Я чувствовала в себе силу и неимоверную уверенность и лёгкость. В таком состоянии, как говорят, можно горы свернуть, но мне не хотелось ничего делать с горами, мне хотелось радоваться жизни и осуществлять свои желания. Каждую секунду чувствовать счастье и верить в себя и прекрасное будущее.

Рамиль Ришадович, так звали упитанного профессора, каждый раз замолкал, когда его взгляд останавливался на пару секунд на моих волосах. Потом он неожиданно спохватывался, повторял последнее сказанное слово и продолжал дальше рассказывать о моих обязанностях.

Я старалась не пропустить информацию мимо ушей, но радостные мысли в голове мешали сосредоточиться на разговоре. В голове то и дело, как вспышки света, появлялись мысли: «Ура! У меня есть работа мечты! Ура! Я молодец! Офигеть, это моя зарплата!»

В конце встречи, находясь в перевозбуждённом состоянии, просто кивала, соглашалась со всем, что мне предстоит делать, потому что поняла, что сложно управлять чувством счастья, им нужно наслаждаться. Это я и делала. Я наслаждалась! Благо, что Профессор сказал, что продублирует сказанную информацию на мою почту.

Перед тем, как попрощаться, всё же задала вопрос:

— Скажите, есть официальный сайт вашей организации?

Я заметила, что он напрягся немного, выдержал паузу будто выбирая подходящий ответ и сказал:

— Мы над этим сейчас работаем, пока есть только группа в соцсети.

— Понятно, — ответила я и решила не продолжать тему, чтобы не потерять новую работу, но в голове возникли сомнительные мысли. Подумала, что устрою собственное расследование по поводу этой компании под названием «Мир будущего».

Мы просидели в кафе почти час, и как только Рамиль Ришадович выдал мне все инструкции, он резко поднялся из-за стола, попрощался и направился к выходу. Я проводила его взглядом до входной двери, и меня одолевали сомнения, что он именно тот человек, за которого себя выдаёт. С одной стороны он располагал к общению, его речь была грамотной и приятной, с другой — он чем-то отталкивал.

После общения с ним у меня возникло ощущение, что он что-то недоговорил. И ещё, я хотела снять с него очки. Было заметно, что ему в них некомфортно. У меня не однократно возникала мысль, что этот человек актёр, и сейчас переоделся, и играет роль профессора.

"Ладно, со временем всё равно узнаю, что он за человек. Главное, что есть работа копирайтера, о которой давно грезила, и меня сделали админом группы"Мир будущего"в социальной сети" — подумала я.

Мой кофе оплатил профессор. Мелочь, а приятно. Я допила остывший кофе, спокойно поднялась и покинула кафе. Мне захотелось прогуляться, поэтому пошла домой через парк. При каждом шаге создавалось ощущение, что иду в новой реальности. Это был тот же город, та же улица, те же дома, но ощущение того, что это новый мир, меня не покидало. Я как ребёнок радовалась этому.

Я брела по аллее парка, и вдруг взгляд упал на лавочку, находившуюся на параллельной дорожке. В просвет между деревьями увидела Профессора и сидящую рядом темноволосую женщину. Судя по выражению её лица, она была чем-то расстроена, а Профессор гладил её по руке и что-то говорил. Захотелось подслушать разговор, но это было невозможно. Меня бы сразу заметили. Поэтому пошла дальше, продолжая думать о них.

Пройдя ещё немного, поймала себя на мысли, что мой интерес к загадочному профессору усилился, и не только к нему, как человеку, но и к его деятельности. Я вспомнила, что где-то в электронных письмах видела адрес офиса"Мир будущего".

«Надо наведаться туда или тайком взглянуть со стороны, потому что по какой-то причине он не назначил встречу там, а в кафе. Может ему захотелось поесть, потому что, когда я пришла, официант забирал со стола пустые тарелки?» — размышляла я.

В общем, не стала больше давать мыслям воли на этот счёт, иначе это могло привести к печальным выводам, которые бы преподнесла моя логика. Сейчас я чувствовала радость в сердце, и не хотелось менять её на переживания. Навернуть в мыслях можно всякое, а потом страдать от этого. Больше не хотелось совершать этой ошибки. Выводу сделаю позже, когда найду офис фирмы.

"Теперь я живу в новой реальности, значит здесь всё по-другому, и я точно уже не такая, какой была раньше" — напомнила я себе и направилась к дому.

Засыпая, я благодарила прошедший день. У меня на балконе стоял букет из сирени и черёмухи, появилась новая сумка и работа, которую давно хотела. А ещё я мысленно продолжила список желаний, точнее появился ещё один пункт. Незнакомец. Незнакомец на мотоцикле. Не с букетом цветов, а именно на мотоцикле.

Не знаю, почему возникла именно эта мысль. Наверное, хотелось приключений в моей скучной жизни и экстремальных ощущений. Я нарисовала в голове картинку: «Незнакомца на спортивном мотоцикле в чёрном комбинезоне с оранжевыми вставками и себя сидящей сзади него. Как крепко обнимаю его за торс, как он выжимает газ и мотор издаёт громкий рёв, и мы несёмся на бешеной скорости по улице города».

Чувство счастья вновь заполнило сердце, и я ещё раз за сегодня запечатлела это состояние не только в теле, но и в мозгу, чтобы он тоже запомнил его и выдавал мысли, которые будут соответствовать этому состоянию. Тут же вспомнила статью, над которой сегодня работала. Там было написано, что наше воображение способно создавать будущее.

Мне захотелось, чтобы незнакомец на мотоцикле стал моим будущим. А ещё в ней говорилось, что не нужно выстраивать логическую цепочку каким образом возникшая картина в воображении материализуется. Это должно остаться загадкой. Наше сознание является Творцом, оно само приведёт к желаемому. Логика ума будет только мешать. По сути, даже не нужно физически что-то делать. Нужно просто держать желаемую картинку будущего в голове и подкреплять её приятными чувствами, и тогда случится чудо.

Эта теория пришлась мне по душе, потому что устала логически продумывать дальнейшую жизнь. Моё прежнее внутреннее плачевное состояние рождало только мрачное и предсказуемое будущее, а я хотела сказки. Стать доброй Ведьмой, способной исполнять силой мысли свои желания. Поэтому третий раз за день напомнила себе, что живу в новой реальности, где я всё могу. Вновь почувствовала счастье внутри, а мысли, что фантазии могут не сбыться, отпустила.

Думаю, что подобные мысли порождает страх перед будущим и страх начать мечтать, что ведёт к полной потери себя настоящего. Мне не хотелось больше себя терять, хотелось продолжать знакомиться с собой и мечтать. И я продолжила мечтать о незнакомце на мотоцикле, и не заметила, как уснула. Мне не приснился незнакомец на мотоцикле, а профессор в чёрном плаще, и во сне я всё время что-то искала, куда-то ползла и что-то ломала, пытаясь выбраться из тёмной комнаты.

Глава 4

Фирма «Мир Будущего»

Пробуждение ото сна было таким же идеальным, как вчера. Впервые за последнее время чувствовала, что тело не сковано, и нет необходимости разминать каждый сустав. Я проснулась без звонка будильника, не надо идти на работу, чистить ковры и диваны, чтобы к вечеру чувствовать себя, как загнанная лошадь.

За окном вновь пела неизвестная птичка, и моё воображение тут же нарисовало красивую картинку: «Я встаю с постели, иду босиком по дощатому полу к стеклянной двери, выхожу в сад, где растут пальмы и поют птицы. Подошвы ног утопают в мягкой, прохладной траве, а лёгкие вдыхают чуть солоноватый воздух. Я иду к деревянной беседке, чтобы позавтракать, там на столе стоит блюдо с экзотическими фруктами, которые специально принесли для меня.

Душу переполняют радостные чувства и ощущение полной гармонии с миром, будто мы одно целое. А ещё чувствую, что мир вокруг живой, не потому что он наполнен поющими птицами, насекомыми и прочей живностью, а потому что он живой сам по себе. Живое всё: воздух, трава под ногами, облака, виднеющийся океан вдали, сама планета. Она дышит. Я чувствую её, и самое невероятное, что понимаю, что могу с ней говорить».

Я не знаю, почему в воображении возникла эта картинка, но было чёткое ощущение того, что эти чувства и единение с планетой уже испытывала неоднократно. Дежавю. Кажется, так это называется. Мне захотелось прямо сейчас пройтись босиком по траве, и я встала с кровати, чтобы немедленно исполнить это желание.

Через двадцать минут я шла босая по подстриженной траве в парке, который располагался вблизи дома. Трава была холодной, хоть и температура воздуха составляла плюс пятнадцать градусов, земля ещё недостаточно прогрелась, но мне было комфортно. Конец мая выдался дождливым и прохладным. Такое в Сибири часто бывает, но синоптики обещают через несколько дней жару. Так что поводов для грусти не было, и я не спеша шла по газону вдоль асфальтированной дорожки. Пели птицы. Солнце уже поднялось над домами, и его яркие лучи отражались в каплях росы и небольших лужах на тротуаре.

Я смотрела под ноги и вновь погружалась в чувство единения с природой, когда услышала звук приближающегося мотоцикла. Оглядевшись по сторонам, заметила сквозь живую изгородь кустов мотоциклиста в чёрном комбинезоне с оранжевыми вставками на мотоцикле такой же расцветки. Он двигался по дороге вдоль парка. Я перестала дышать на какое-то время от неожиданности увиденного и остановилась, провожая его взглядом пока это было возможным, а потом стояла в растерянности и задумчивости, слушая звук мотора мотоцикла пока он не стих.

Рядом гавкнула собачонка, я вздрогнула и вышла из задумчивости. Мимо прошла бабушка, ведя маленького пёсика на поводке, он громко лаял и подпрыгивал от радости, что ему сейчас бросят палку. Мои мысли точно так же, как пёсик, подпрыгивали от радости, что они материализовались, но я продолжала стоять в растерянности. В конце концов, направилась к лавочке, чтобы обуться, потому что продолжать босую прогулку уже не могла. В голове были мысли только о незнакомце на мотоцикле, и вернуть их к размышлению о единении с природой было сейчас сложно.

Сердце колотилось от увиденной картины и не хотело успокаиваться. Пока обувала кроссовки, в голове сильнее других скакала мысль: «Ура! Мотоциклист существует!». Обувшись, осталась сидеть на лавочке, чтобы прийти в себя и поразмышлять над увиденной картиной.

Я тут же вспомнила вчерашнее «неудачное колдовство», когда ароматный букет принёс бывший муж, а не незнакомец, и решила, что повторять ошибку не буду. Буду думать о том, что мотоциклист материализовался именно для меня, что мы с ним обязательно познакомимся. А потом для закрепления этой мысли проиграла в воображении момент, когда сижу у мотоциклиста за спиной, и мы мчимся на мотоцикле по городу.

Восторгу не было границ, сердце продолжало отбивать бешеный ритм, и у меня возникло чувство, что это событие уже было, я просто его вспомнила. Это осознание было странным и необычным. «Воспоминания будущего» — возникло словосочетание в голове. Звучит интересно, а самое главное, что слово «воспоминание» явно намекает на то, что этому событию точно есть место в жизни, потому что я его вспоминаю, а не придумываю. Логика в этом есть, а вот, когда именно случится поездка на мотоцикле с незнакомцем, оставалось загадкой. Здесь моя логика бессильна, хотя несколько идей возникло, но я не стала акцентировать на них внимание.

Возможно, не нужно выстраивать логическую цепочку, потому что пропадает возможность случиться чуду, а я хотела чудес. Посчитала, что будет достаточным держать картинку в голове, как еду на мотоцикле с незнакомцем, и думать, что это случиться в ближайшее время.

Продолжая пребывать в состоянии эйфории, поднялась с лавочки и пошла домой варить кофе. Каждое новое утро мне нравилось всё больше и больше, а дни действительно перестали быть похожими, от чего в сердце возрастало чувство счастья. Так же поймала себя на мысли, что уже который раз иду домой с чувством радости, а не печали и раздражения. Теперь меня дома ждал уют и спокойствие, пусть и предстояло сделать рутинные дела по дому, написать пару статей и постов для группы в соцсети и выяснить, что это за фирма «Мир будущего».

Ближе к четырём часам я встала из-за письменного стола и плюхнулась на кровать, продолжая размышлять над изученной информацией. Фирма создана пару месяцев назад и о ней уже было много отзывов, как хороших, так и негативных. Я толком не поняла, какие услуги она оказывает, но люди писали, что после сотрудничества с ней происходят глобальные перемены в жизни.

В закреплённом посте в соцсети группы фирмы «Мир будущего» было написано, что они являются проводниками в новую реальность, в новый мир будущего, где все люди будут счастливы, где все желания исполняются легко. Упоминаний, кто за всем этим стоит, не было. Было всего лишь два администратора группы, это тот человек, с которым разговаривала, профессор Рамиль Ришадович и я. Он меня добавил в администраторы, чтобы я вела группу, писала посты и следила за комментариями.

Личная страница профессора показалась сомнительной, хотя у него было триста тысяч подписчиков. Постов было всего штук десять на совершенно разные темы, просмотров максимум тысяча каждого поста, и все они без комментариев. Фото одно, профессор в белом халате. Я несколько раз посмотрела фото и мне вновь закралась мысль, что это какой-то парень, который надел парик и очки.

В группе фирмы число подписчиков было чуть меньше, чем у профессора. Я посмотрела их имена и поняла, что практически все они его друзья. Подписчики в группе были явно накручены. На этом моё детективное расследование не было закончено, противозаконного я ничего не обнаружила, но сомнения в деятельности фирмы остались. Ещё я нашла её адрес, где проводились собеседования с клиентами, кому требовалась психологическая помощь. Мне захотелось наведаться туда и продолжить расследование. Офис фирмы находился рядом с моим домом.

"Значит туда точно стоит сходить" — подумала я, но после того, как закончу с заданиями от профессора на сегодня. С утра мне перевели небольшой аванс за предстоящую работу, это было неожиданно и приятно.

Так как у меня возникли сомнения о деятельности фирмы, то приняла решение, что месяц поработаю на эту фирму, а за это время, узнаю больше информации о её деятельности, и если сочту, что деятельность приносить людям вред, то откажусь от этой работы. Сейчас мне не хотелось идти работать по найму с утра до вечера или чистить ковры.

«В этом месяце заработаю на аренду жилья и здесь, но параллельно буду ещё брать заказы на написание текстов» — подумала я и потому решила не убирать своё объявление с сайта по поиску работы.

Вновь усевшись за компьютер, написала ещё пару постов и поставила их на таймер, продолжая размышлять над смыслами, в присланных статьях. Эти смыслы были для меня необычны и новы, но они мне нравились. Например, наше тело — это отдельный разум, который имеет прямое влияние на нашу жизнь. Если хочется съесть сладкого, спать или в туалет, то это желания и потребности нашего тела, но не нас, так как мы намного больше, чем физический организм. Но больше всего меня зацепила другая мысль, что наше сознание — это Бог, что сознание есть единственное возможное бытие, и оно источник энергии, а разум — это инструмент логики. Разум будто Дьявол, который порождает сомнения, страхи, если мы с помощью него не можем объяснить происходящие события.

Мне стало ясно, что я уже интуитивно пришла к этому осознанию, поэтому думаю, что могу сама создавать свою жизнь. Смущал только один момент, что Бог — это наше Сознание. Люди, по сути, Боги, способные творить всё, что захочется. Этим качеством мы наделены с рождения, и Бог верит в нас, что мы сможем им умело воспользоваться, но как выясняется, не умеем.

Это не укладывалось в голове, потому что с детства о Боге мне рассказывали совсем другое, и у меня возникло совсем другое представление о нём. Я думала, что Бог — это какая-то бестелесная сущность, которая живёт на небе и следит за людьми, карает или милует их по своей прихоти. Моя ассоциация с Богом равно страх.

Невольно мои мысли перенеслись в детство, когда страх был постоянным чувством, сидевшим глубоко внутри несмотря на то, что иногда пребывала в радостном настроении. Я вспомнила, как с бабушкой однажды пришла в церковь, как все молились Богу, чтобы Он смилостивился над ними и подарил жизнь без страдания, как я подумала, что же сделала плохого Богу, что у меня такой злой отец. Помню, как мысленно спросила Его об этом, он мне не ответил, и я обиделась на него. Я сказала про себя, что Он плохой Бог, раз не исполняет желания людей, и они из-за этого пребывают в печали или гневе и приходят вымаливать у него счастье. В месте с этой обидой страх в сердце стал сильнее, потому что появилась мысль, что Бог меня накажет за то, что так подумала о нём.

С тех пор не думала о Боге, лишь иногда возникали в голове мысли в моменты рукоприкладства бывшего мужа, что какой бы была моя жизнь, если бы я попала в Его милость. Но сейчас появилась мысль, что Бог совершенно не причём в том, как сложилась моя жизнь в прошлом. Скорее всего внешние обстоятельства и мои реакции на них поспособствовали формированию моего мировосприятия, где проще было кого-то обвинить в своих бедах, чем признаться себе, что сама являюсь корнем всех зол. Я поняла, что совсем не знаю какой версии о существовании Бога верить, и что такое Бог на самом деле. Я заплакала.

Мне стало стыдно за свою озлобленность на весь мир и людей, несогласие с произошедшими в жизни ситуациями, упрёки и претензии, которые я всегда мысленно предъявляла себе и другим людям. Теперь обида сместилась на саму себя, но проревевшись, подумала, что на себя тоже не стоит обижаться, потому что не понимала, почему моя жизнь не приносит радости, но возник внутренний стопор. Раз теперь не нужно было ни на кого обижаться, нужно было направить своё внутренне внимание на что-то другое, а это уже совсем другое состояние бытия.

По сути, это замена старой привычки «отношения к себе и миру» на новую. Раз я раньше обижалась и ненавидела, значит теперь нужно было принимать и любить. Да, после выхода из сердца негативных чувств, там остаётся любовь. Это стало открытием, внутри чувствовалась лёгкость, но это было непривычное состояние. В последний месяцы я усилием воли поднимала чувство радости внутри себя.

Именно этих размышлений и выводов не хватало, чтобы окончательно освободить сердце от остатков боли и неприятных чувств, связанных с ней, и тогда чувство радости стало естественным состоянием. Отпала необходимость искусственно создавать внутреннюю радость, но думаю, что этот этап был необходим, чтобы запустить процесс переоценки всех прожитых событий. Я пришла к выводу, что мне нужно время, чтобы ещё поразмышлять над этим, не теряя только что обретённого внутреннего счастья.

Я вернулась к размышлениям о фирме «Мир будущего». Тут же пришла мысль, что все созданные секты как раз имели основу «на веру в Бога» или другую сущность, возведённую в ранг божества. И конечно же закралась мысль, что я пишу тексты на эти темы, размышляю над ними, что тем самым погружаюсь в их смыслы, а значит невольно стану сектанткой.

Сейчас во мне появился страх, основанный на том, что рассказывали сми и знакомые люди о тех, кто стал жертвой, попав в секту. Люди продавали квартиры и несли деньги в непонятную организацию, где им обещали счастье, как лидеры издевались над ними и унижали, завладев их волей. Я подумала, что брать у меня нечего, кроме моей жизни. Жизнь не одам, и брать кредит не собираюсь, чтобы пожертвовать деньги фирме. Из ума пока не выжила и надеюсь, что размышления над статьями не лишат меня его. Вспомнила, что разум — это наш внутренний Дьявол, и перестала накручивать ситуацию в негативном ключе. Нужно было провести собственное расследование, чтобы сделать окончательные выводы. И исходя из этих выводов, делать следующий шаг.

На данный момент фирма сама платит мне за работу деньги. Правда мне пришёл перевод аванса не от Рамиля Ришадовича, а от Натальи Игнатьевны А. Закрадывается мысль, что имя профессора ненастоящее. Мне захотелось продолжить играть в детектива и выяснить больше подробностей, поэтому решила прогуляться до здания, где был расположен офис фирмы.

Было страшно, но любопытство было сильнее страха. Возник ещё один приятный момент, моя жизнь перестала быть скучной, предсказуемой и однообразной. У меня появился к ей интерес. Мысли о мотоциклисте, профессоре, Боге, новой жизни не покидали голову. Думать об этом нравилось больше, чем о несправедливости в жизни, и с этой мыслью я оделась и вышла на улицу.

Конец мая выдался не тёплым, но сегодня на удивление температура воздуха поднялась до плюс двадцати и весь день ярко светило солнце. Людей на улицах было полно, и создалось ощущение, что все жители города решили выйти на улицу несмотря на то, что сегодня рабочий день. Я вспомнила прошлую работу, что редко получалось увидеть солнце, потому что работала в помещении без окон, а после окончания рабочего дня, спешила домой, погруженная в тревожные мысли о том, в каком настроении будет сегодня муж, и что ему приготовить на ужин, чтобы угодить, не замечая солнца, пения птиц и людей вокруг.

Вновь поймала себя на мысли, что думаю о прошлом, но в этот раз я больше сравнивала прошлое с настоящим и радовалась переменам. Это подтверждало моё внутреннее состояние, на данный момент чувствовала себя в сто раз счастливее, чем три месяца назад, когда в спешке покинула квартиру, где жила с бывшим мужем. Осознание этого вдохновляло ещё больше, и я шла с улыбкой на лице, вглядываясь в лица прохожих. Мне хотелось поделиться с ними своим счастьем.

Меня хватило на пару минут, потому что, заглядывая в глаза прохожих поняла, что каждый погружен в свой мир. Несмотря на это, всё равно хотелось, чтобы людям чаще случалось в жизни искренне улыбаться и радоваться жизни. Даже те люди, что шли в приподнятом настроении тоже были поглощены собственной реальностью, мало кто себя осознавал в этот момент, что он идёт по улице города на планете Земля, которая вращается вокруг Солнца в галактике под названием Млечный Путь в бесконечной Вселенной.

Я шла и представляла всё это и ощущала себя не маленькой песчинкой, а будто бы расширилась до размеров сначала города, потом планеты, галактики и Вселенной. Чувствовала, что я во всём этом пространстве, а оно во мне. Как в высказывании с каплей, о котором упоминала выше. Возникло ощущение, что вес тела уменьшился и я не иду, а парю, лишь слегка касаясь кроссовками асфальта. Эти ощущения были непривычными и в то же время странными, но я чувствовала, что они настоящие. Очередное какое-то дежавю, которое испытала уже второй раз за день.

Мысли мгновенно прервались, когда перед глазами на торце здания увидела вывеску «Мир будущего», и автоматически сбавила шаг. Сердце застучало сильнее, я огляделась по сторонам. Рядом со мной и входом в офис никого не было. Наверное, потому что дом располагался вдали от других домов, а вокруг него росли, часто насаженные тополя, и я остановилась в растерянности.

«Меня никто сюда не приглашал, но как сотрудник фирмы имею полное право прийти в главный офис» — подумала я, глубоко вздохнула и выдохнула, тем самым набираясь храбрости, и уверенно пошла к железной лестнице, ведущий к входной двери. Пока шла, придумывала варианты того, что скажу, кода зайду, но выбрала, что скажу правду, что пришла поздороваться, так как мне понравились статьи, над которыми я работала, что мне интересно, как они помогают людям стать счастливыми.

Взявшись за ручку железной двери, приложила усилие, чтобы её открыть, но дверь с лёгкостью распахнулась. Я испугалась, потому что не ожидала этого, и чуть не свалилась на ступеньки из-за собственной силы, которую направила на открывание двери. Моментально вцепилась крепче в ручку, что и спасло от падения. Выдохнув, вновь набралась храбрости и переступила порог.

Внутри было тихо. Передо мной возник длинный коридор с множеством дверей, на которых отсутствовали таблички с надписями, только цифры. Я растерялась, не зная в какую дверь начать стучать, и решила пройти по коридору, прислушиваясь к происходящему за дверями и к частым ударам сердца в груди.

«Возможно из-за какой-то двери услышу разговор и постучусь» — подумала я и стала медленно идти, как вдруг из-за ближайшей слева от меня двери раздался крик, и я подпрыгнула на месте от неожиданности. Сердце мгновенно участило ритм, и я остановилась, не зная, как реагировать на эту ситуацию.

Я нервно сглотнула, потому что вновь стало тихо. Тишина наступила на пару секунд и крик повторился. Мужской голос кричал: «А-а-а!». Мне стало страшно, но сама того не ожидая, схватила ручку двери и, распахнув дверь, забежала в помещение.

Там царил полумрак. Помещение напомнило больничную палату. Жалюзи на окнах опущены, свет от окна пробивался только по периметру стекла из-за неплотного прилегания жалюзи к оконной раме, у стен стояли по две кровати. У стены справа рядом с дверью на кровати сидел кудрявый парень, опустив ноги на пол и обхватив голову руками.

— Извините, вам плохо? — тихо произнесла я, оставаясь стоять на пороге. Парень никак не отреагировал на мои слова, и я повторила вопрос чуть громче, и сделала шаг вперёд. Он поднял голову, продолжая прижимать ладони к лицу, только слегка их раздвинул, чтобы посмотреть на меня. Он прищурился, очевидно пытаясь понять кто я такая и где он находится, потому что несколько раз обвёл взглядом помещение.

— Вам нужна помощь? — спросила я, поняв по взгляду незнакомца, что к нему пришло осознание того, где он находится. Парень молчал и смотрел на меня. Мне стало неловко, но я улыбнулась. Я хотела сказать, что услышала крик, и поэтому вошла, что не хотела его беспокоить, но меня опередила старушка, которая быстрыми шагами вошла в палату и, подошла к парню, сунула ему в руку стакан с водой и дала какую-то таблетку. Он положил таблетку в рот и выпил воды и вернул стакан старушке. Она молча потрогала его лоб ладонью. Только сейчас я заметила, что парень весь покрыт потом.

— Всё нормально, — прошептал он старушке, та убрала руку и вздохнула. Только сейчас эти двое вновь обратили на меня внимание.

Старушка подошла к противоположной от кровати стене к окну и открыла жалюзи. Комната мгновенно наполнилась светом заходящего солнца. Все прищурились на какое-то мгновение, пока глаза привыкали к новому освещению. Я вновь посмотрела на парня, когда в моих глазах возникла чёткая картинка. Он продолжал смотреть на меня в упор, а я уставилась на его огромный шрам на левой стороне лица, который начинался у лба проходил через висок вниз по щеке, шее и уходил под футболку на груди. Из-за шрама парень не выглядел уродливо, продолжал оставаться красавчиком. Меня поразила длинна шрама, и в голове сразу начали появляться мысли, как парня так угораздило получить такое рассечение.

— Вы кто? — задала вопрос старушка, обращаясь ко мне.

— Ника, здравствуйте! — представилась я и улыбнулась.

— Здравствуй, Ника! Идёмте со мной, побеседуем в другом помещении, и ты мне расскажешь цель визита, — произнесла старушка и пошла в мою сторону, выставив правую руку вперёд, как бы пытаясь меня обнять за талию, но на самом деле, выпроваживая меня из палаты. Я не стала сопротивляться и повернулась к двери, но перед тем, как выйти, вновь взглянула на сидящего на кровати парня. Он продолжал смотреть на меня светло-голубыми глазами, практически не моргая. Я не удержалась и вновь улыбнулась, потому что никогда не видела таких больших светлых глаз, как у незнакомца, а потом повернулась к двери и сделала шаг к выходу. Я услышала, что кто-то вошёл в центральный вход фирмы, и через две секунды чуть не столкнулась с Рамилем Ришадовичем. Его произнесённая фраза, так и повисла в воздухе.

— Я сейчас вам такое расскажу!.. — произнёс он и резко замолчал, увидев меня.

— Здравствуйте, — поздоровалась я с ним, он кивнул, но по его взгляду было видно, что он не ожидал меня здесь увидеть.

Тут вновь вмешалась старушка, выпроваживая меня и профессора из палаты. Мы вышли в коридор, она закрыла дверь и указала на соседнюю, приглашая меня туда войти. Старушка мельком переглянулась с профессором и сделала непроницательное выражение лица, открывая соседнюю дверь, и ожидая, когда я в неё войду. Профессор так и остался стоять в коридоре, пребывая в недоумении.

Это помещение уже было похоже на кабинет. Здесь стояли столы и стулья для начальника и подчинённых, как в переговорном офисе, где проходит планёрка. Здесь было тоже одно окно, но напротив двери. Рядом с ним красовался высокий фикус Бенджамина, у левой стены стоял шкаф с открытой дверцей. Было видно, что там стоят папки с бумагами, на столе стоял принтер и ноут бук. Больше ничего не было, только белые стены, большое окно и такие же жалюзи на нём, как у парня в палате.

— Присаживайтесь, — предложила старушка. Я молча села, но смотрела на неё с желанием задать вопрос о парне. Она это будто почувствовала и сказала:

— Парень попал в аварию, ему часто снятся кошмары. Вот он и кричит.

— Извините, что я туда вошла, просто не смогла оставаться в коридоре, когда он закричал. Подумала, что человеку нужна помощь. Я не знала в какую дверь войти, когда зашла сюда, пока раздумывала, он закричал, — выдала я на одном дыхании до сих пор пребывая под впечатлением, которое произвёл на меня парень.

— Он здесь, потому что вы ему помогаете психологически? — не удержалась я от вопроса и задала его следом после своего объяснения, как попала в палату к парню. Я заметила, что старушка смутилась на пару секунд, а потом кивнула.

— Мне всегда было интересно, как так у людей получается помочь психологически другим, чтобы те справились морально с произошедшей ситуацией. А у него сложный случай? — стала я размышлять в слух и вновь не удержалась от вопроса.

— Это замечательно, когда один желает помочь другому, потому что ему так хочется. У него частичная потеря памяти, и уникальный способ её восстановить, — начала объяснять старушка, переведя свой взгляд с меня на стену и принимая задумчивый вид, а потом вновь посмотрела на меня и продолжила: — Память к нему возвращается после того, как ему вновь приснится кошмар. А вы к нам по какому вопросу пришли?

Я не ожидала, что она так резко сменит тему, поэтому мне потребовалось секунд десять, чтобы ответить, потому что мысли никак не хотели переключаться с голубоглазого парня со шрамом на что-то другое, и я ответила вопросом на вопрос:

— А вы психологом здесь работаете?

— Ой, простите я не представилась. Наталья Игнатьевна. Я всю жизнь работала психиатром, но выйдя на пенсию, так и не смогла оставить свою работу, потому что мне нравится помогать людям, поэтому пришла работать сюда не раздумывая, когда ребята меня пригласили, — с улыбкой проговорила она.

— А я Ника! Очень приятно! Я веду вашу группу в соцсети. Вот пришла поздороваться.

— Ах, Ника! Точно! Простите, что я не сразу догадалась, когда вы представились в палате. Рада знакомству. Мне нравится, как вы из статей вычленяете главное. Это делала я, но поняла, что мне проще написать диссертацию, чем короткий пост.

Мы рассмеялись, и я сказала:

— Я очень рада, что Рамиль Ришадович взял меня в помощь вам. Я давно мечтала о такой работе. Мне нравится печатать и размышлять над тем, что пишу.

Старушка вновь приняла озадаченный вид, когда я начала говорить. По её выражению лица было видно, что она принимает какое-то решение, но никак не может выбрать какое. Тогда она встала и направилась к двери повторяя имя и отчество профессора. Она открыла дверь и выкрикнула строгим голосом в коридор:

— Рамиль Ришадович, зайдите, пожалуйста ко мне!

Она не стала закрывать дверь, вернулась и села за стол. На её лице блуждала загадочная улыбка. Моё непонятно откуда взявшееся внутреннее чутьё, говорило, что здесь всё происходит не так, как надо, но решила не высказывать это вслух, а посмотреть на дальнейшее развитие событий. В такой ситуации раньше бы запаниковала, не пытаясь выяснить истину происходящего, покинула бы это место, но сейчас меня одолевало любопытство, и решила остаться. Я поняла, что хочу психологической игры, в первую очередь с самой собой.

В кабинет вошёл запыхавшийся профессор. Мне показалось, что он бежал после того, как его позвала Наталья Игнатьевна приказным тоном, но она и не думала продолжать говорить с той же интонацией, а спросила спокойным голосом, обратившись к профессору.

— Рамиль Ришадович, вы мне не сказали перед уходом, что пригласили Нику к нам зайти.

Профессор открыл рот, чтобы что-то сказать, но я опередила, потому что заметила, что он растерялся и не знает, что ответить.

— Простите, но я пришла без приглашения. Я решила дать глазам отдохнуть от экрана ноутбука и прийти сюда. Я живу недалеко. Мне захотелось познакомиться и предложить помощь, вдруг ещё на что-то сгожусь.

— Ника, очень приятно, что вы решили прийти и присоединиться к нашей команде! Работы у нас хватает, и мы рады лишним рукам и голове. Креативные и сообразительные люди нам нужны, — выпалил профессор.

— Спасибо, — выдавила я из себя, понимая, что профессор лукавит и импровизирует на ходу. Тут в отражении окна увидела, что кто-то маячит руками у двери и резко повернула голову к выходу. В дверном проёме стоял парень со шрамом, держа стакан воды в руках.

— Женя, вам что-то ещё нужно? — спросила Наталья Игнатьевна. Парень кивнул и показал на дверь, которая вела в его палату. Он мельком взглянул на меня, развернулся и хромая на левую ногу, пошёл к себе. Наталья Игнатьевна встала из-за стола, извинилась и покинула кабинет, закрыв за собой дверь. Я проводила её взглядом, а потом посмотрела на профессора. Рамиль Ришадович улыбнулся и спросил:

— Хотите покажу, чем мы тут занимаемся?

Я кивнула, и он пошёл к стоящему у стены шкафу и достал какой-то плакат, скрученный в рулон. Профессор развернул его на столе передо мной, придавив углы различными предметами, чтобы он вновь не свернулся. На плакате была нарисована какая-то схема, а сверху было написано большими буквами «Мир будущего».

После прочтения надписи моё воображение тут же нарисовало картинку, как сотрудники этой фирмы высказывают какие-то идеи толпе, те принимают эти идеи, вступают в ряды желающих стать счастливыми, и дальше распространяют полученные идеи, привлекая всё больше и больше людей, а точнее клиентов к работникам фирмы «Мир Будущего», и мир меняется. На смену хаосу и вечных войн приходит взаимопонимание, а людей, как какой-то вирус, охватывает всеобщее чувство любви, которое они проявляют в мир. В итоге все счастливы. Первые, потому что заработали денег, вторые получили ощущение счастья.

Всё оказалось куда проще, чем нарисовала моя логика. «Хочешь изменить мир, начни с себя!» — этот девиз произнёс профессор, когда я внимательно стала рассматривать изображённую схему, в центре которой нарисован головной мозг человека. От него отходило множество стрелок, в конце которых был написан комментарий. А ниже изображены органы человека вырабатывающие гормоны.

Рамиль Ришадович стал с большим энтузиазмом рассказывать, насколько наш организм уникален, что наш мозг может всё, нужно только научиться правильно с ним взаимодействовать, что мы мыслями и чувствами можем влиять на количество вырабатываемых гормонов, а также на выработку генов, что способствует изменениям нашей судьбы.

Последнее меня сильно удивило, но профессор всё объяснил с точки зрения науки. Это объяснение звучало убедительно. Он рассказал, что каждый человек живёт в одном внутреннем состоянии годами. Будь то обида, злость или чувство неприязни, в конце концов в состоянии жертвы. Это состояние способствует активации только определённых генов, поэтому в мозгу отсутствует образование новых нейронных связей, это приводит к тому, что человек действует по одной и той же схеме, и его жизнь скучна и однообразна. Полностью отсутствует развитие сознания, а привычка жить по старым схемам приводит к подсознательной боязни к переменам в жизни, поэтому не у всех получается достичь желаемого.

Он так же рассказал, что у них есть метод, как намеренно влиять на активацию нужных генов, чтобы в жизни начали происходить желанные перемены. Собственно, этим они и занимаются. Люди обращаются к ним за психологической помощью, и получают не только её, но и методику, которая поможет сформировать новое будущее, изменяя своё эмоциональное состояние в настоящем, а в следствии этого химию тела, что потом приведёт к тому, что человек начнёт совершать новые действия. Новые действия равно новые нейронные связи, и равно достижение цели и счастливая жизнь.

Я слушала, и сначала эта теория казалась на грани фантастики, но тут же вспомнила, что пару дней назад приняла решение и представила себя живущей в другой реальности, где мои чувства отличаются от тех,с которыми жила прошедшую жизнь. Объяснение профессора было подтверждением того, что та личность, которой являлась, не может привести к счастливой жизни, поэтому мне нужно стать другой личностью, где старое «Я» умерло, и возникло новое «Я». И новая «Я» счастливая, уверенная, знающая себе цену, излучающая любовь, а самое главное, что моя жизнь полна чудес, где все мои желания осуществляются словно по волшебству волшебной палочки.

Меня это вдохновило, но какая-то часть меня взбунтовалась, повторяя, что это сказка, что в реальности всё происходит не так, но я мысленно обняла её и сказала, что всё будет хорошо. Я поняла, что эта часть меня всё ещё верит, что жизнь череда сменяющихся полос с чёрной на белую и обратно.

Я задумалась над словами профессора и решила вечером записать в свой дневник свои инсайты за сегодняшний день, чтобы эти осознания прочно осели в моём уме, но для себя неожиданно спросила:

— А статьи про Бога кто пишет?

Рамиль Ришадович замялся, но ответил:

— Мой напарник… Я придерживаюсь научного взгляда на работу мозга, но его

теории по поводу связи с Высшим разумом мне нравятся, они не противоречат научным трактовкам. Я бы сказал, что они с другой точки зрения объясняют физические законы. Я этому не противлюсь. Мы объединили наши знания и

изобрели метод помощи людям, и он работает. Только он немного сложен в исполнении, поэтому мы работаем над его упрощениями.

— Я могу вам в этом помочь?

Профессор пожал плечами и произнёс:

— Если вы умеете писать компьютерные программы…

Я покачала головой.

В кабинет вошла Наталья Игнатьевна. Думаю, что она услышала конец диалога и сказала:

— Но нам нужны лишние руки для изготовления реквизита!

— Я умею шить! — сразу сказала я и продемонстрировала новую сумку, сшитую из старых джинс.

— Отлично! — восторженно сказала она и добавила: — Тогда, если у вас ещё не пропало желание помогать людям, завтра можете приступить к процессу.

Я улыбнулась и кивнула. Профессор скрутил плакат, вернул его назад в шкаф и молча вышел, лишь помахал рукой в знак прощания.

Мне так хотелось расспросить Наталью Игнатьевну о парне со шрамом, но я сдержалась, потому что подумала, что завтра у меня будет возможность поговорить с ним самой. Мы с ней перебросились парой фраз о планах на завтра, посмотрели картинки того, что нужно сшить. Я сказала, что поищу выкройки в интернете и посчитаю, сколько нужно ткани. Старушка стала собирать вещи в сумку со стола. Она сослалась на то, что у неё много работы сегодня, а времени мало. Я поняла намёк, попрощалась и вышла из кабинета, тихо пошла по коридору к входной двери, прислушиваясь к звукам за дверью палаты, где находился голубоглазый парень, но ничего не услышав, вышла на улицу с непонятными чувствами и вопросами, которых стало ещё больше, чем было до посещения фирмы «Мир Будущего».

Пройдя двор от дома, где располагалась фирма, и свернув за угол соседнего дома, поспешила развернуть листок бумаги, который тайком взяла в кабинете со стула, стоящего рядом со мной. Внимательно его изучив, поняла, что это прайс на услуги фирмы. У меня перехватило дыхание от указанных сумм, и сразу возникла мысль, что воспользоваться «супер методом» может далеко не каждый человек. Осуждающих мыслей по этому поводу не возникло, каждый зарабатывает так, как может. Я просто не ожидала увидеть такие суммы. В общем, интерес ко всему происходящему со мной увеличился.

Мои мысли резко прервались от неожиданно возникшего рёва мотоцикла за спиной, который выехал из-за угла дома, и я мгновенно отскочила ближе к стене дома. Мимо тут же пронёсся мотоцикл, на котором сидел парень в чёрном костюме с оранжевыми вставками. Я напрасно испугалась и отскочила, если бы осталась стоять на том же месте, мотоциклист не задел бы меня. Но сердце продолжало бешено колотиться от мысли, что мотоциклист вновь материализовался.

Я нервно сглотнула и пошла в направлении своего дома, положив листок в сумку, и решив, что завтра верну его обратно. Мотоциклист словно ураган разогнал мои мысли, и я больше не смогла сосредоточиться ни на чём и пошла в кафе, чтобы перекусить, потому что дома сегодня ничего не готовила, а позавчерашний борщ уже доела.

Мой желудок сразу же заурчал от витающих запахов, как только переступила порог кафе. По воле случаев, это уже третье посещение этого заведения. В первый раз здесь встречалась с парнишкой-риэлтором. Он мне его так нахваливал, пока мы ждали хозяйку квартиры, чтобы посмотреть жилплощадь, которую в итоге и арендовала. Второй раз с профессором, а сейчас мне захотелось сюда зайти и наконец попробовать предлагаемые блюда. Запахи, гуляющие по залу, говорили, что еда здесь вкусная.

Кофе, который готовили здесь, мне понравился, а деревенский интерьер приводил в восторг. Деревянная мебель, ручной работы скатерти и салфетки, связанные крючком чехлы на стулья напоминали мне о доме, в котором жила моя бабушка. Ощущение уюта и заботы мгновенно наполняло сердце, как и в детстве, когда гостила у неё в деревне.

Даже название у кафе было подходящим под это ощущение «Настроение вкуса». Я пребывала в безмятежном состоянии, будто сама душа попала в дом, где её ждут и искренне рады. Я вспомнила, что в детстве, находясь у бабушки, чувствовала душевное спокойствие и не нужно было контролировать происходящую ситуацию между отцом и матерью, и подстраиваться под настроение отца. Поход к бабушке был передышкой от напряжённой обстановке в родительском доме.

Обведя взглядом помещение, сразу выбрала себе место, где хочу сесть. Посетителей было немного, но свободных столов всего три. Идя к выбранному столику, взгляд невольно остановился на темноволосом парне, мило беседовавшим с юной девушкой. Мне он кого-то напомнил, но я резко опустила взгляд, когда заметила, что парень посмотрел на меня. Дойдя до свободного столика, села, не оборачиваясь, сдерживая желание ещё раз рассмотреть парня.

Ко мне подошла официантка и задала стандартные вопросы. Я сказала, что хочу сначала посмотреть меню, девушка мило улыбнулась и пошла к другому столику. Рассматривая меню, из головы не выходили брюки парня, где-то я их уже видела, причём не так давно. На нём были надеты коричневые вельветовые брюки.

«Профессор?» — эта пришедшая мысль словно удар током прошлась по моему телу. Я еле сдержалась, чтобы сразу же не обернуться и ещё раз взглянуть на парня. Вдруг сзади раздался звон посуды, которую уронили на пол, и я всё-таки обернулась. У барной стойки посетитель уронил на пол бокал с коктейлем, но я не стала рассматривать происходящие там действия, а стала рассматривать вельветовую штанину и кроссовок парня, виднеющиеся из-под стола. Да, Рамиль Ришадович был точно в таких же штанах и кроссовках сегодня, когда разговаривал со мной в кабинете. Я как любительница кройки и шитья, сразу обратила внимание на его вельветовые брюки, потому что сейчас такое редко носят.

Парень сидел ко мне спиной, и рассмотреть его лицо не было возможным. Со спины он казался худее, чем профессор, и у меня возникли сомнения, что это Рамиль Ришадович. Подумала, что это совпадение и стала изучать меню.

Я заказала запечённую красную рыбу с овощами. Давно хотела попробовать, как это блюдо готовит кто-то другой, а не я. К рыбе были добавлены пряности, но только совсем немного. Это раскрыло вкус рыбы и овощей. В моём блюде не было специй и пряностей, потому что не люблю их, но получалось тоже вкусно. Размышляя над вкусом приготовленного блюда, поймала себя на мысли, что знаю, почему заказала именно запечённую рыбу. Мне хотелось, чтобы запечённая рыба была просто рыбой, а не чем-то другим.

Конец ознакомительного фрагмента.