Я есть, поэтому все возможно

Виктория Чувикова

Как формируется наше мнение о себе? Почему мы ведем себя с окружающими так, а не иначе? Что мешает нам быть в мире с собой и другими людьми?Из этой книги вы узнаете, каким образом наши чувства и эмоции влияют на наши действия.И самое главное – эта книга поможет научиться наслаждаться жизнью, независимо от того, что в этой жизни происходит. Основана на реальных историях.Для широкого круга читателей.

Глава 2

Принятие других

Рассуждения о том, на чем основана дружба между мужчиной и женщиной, стары как мир. Сама неоднократно погружалась в размышления, но однозначного ответа не было. Но если в моем списке друзей больше мужчин, значит, разгадка возможна.

Расскажу о своем друге. Дружим больше двадцати лет. Периодами эта дружба напрягала, но в результате сложилась здорово и непосредственно.

Впервые мы увиделись на дне рождения подруги. Это было за три дня до Нового года. Праздновали в загородном ресторане, среди заснеженного леса. Настроение торжеству прибавлял состав гостей: двадцать парней и три девушки, две из которых с мужьями. В то время я любила находиться в центре внимания мужчин. Так приятно и весело наблюдать за накалом страстей, купаться в комплиментах, шутить, смеяться, танцевать. Я никого не выделяла в тот вечер, порхала как бабочка с цветка на цветок.

Когда вечеринка подошла к концу, никто не хотел домой. Компания топталась на выходе и требовала продолжения. Я перебралась в машину, припаркованную рядом, завела двигатель. В момент, когда нажала на газ, открылась дверь и на пассажирское сидение рядом плюхнулся здоровенный мужчина. Остальные гости расселись по машинам и разъехались в разные стороны.

Такие сюрпризы мне не по душе. В подобных ситуациях теряюсь и чувствую себя неуютно. Сейчас мне хотелось лечь спать в свою кровать одной и любое препятствие к этому вызывало раздражение и досаду. Мне сложно отказать. Но что проще отказа? Молчание, шуточки, неестественные ужимки, пустые разговоры, что угодно вместо короткого «нет».

Было неловко, но мы продолжали общаться. Вот он уже мой гость. Вот он заходит на кухню, оглядывается, сгоняет кошку со стула и плюхается на место. Тут же на его лице появляется тревога, он внимательно рассматривает клок шерсти на своей штанине и…

…тут происходит мгновенное перевоплощение из доминирующего самца в нечто, что оскорбляет, поучает и наставляет. Не стесняется в выражениях, не подбирает слов. Ему не нравится мой рабочий беспорядок. Странный парень, если не сказать больше. Едва знакомы, а так жестко отчитывает меня!

Так сильно захотелось, чтобы он исчез, что с радостью согласилась, когда он попросил мою машину. Уверенный в нашем дальнейшем общении, несмотря на нелепость происходящего, он уехал.

Я с облегчением вздохнула: проблема решилась без усилий. «Ладно. Пусть будет. Люди разные, это стоит учитывать, проснусь — и станет ясно», — подумала я.

Утром звонит именинница. Делимся эмоциями. Не жалеем эпитетов, выстраиваем финальный сюжет. И тут всплывают новые подробности: я доверила автомобиль человеку, у которого даже прав нет — у него личный водитель. Я подлетела на кровати, стала быстро собираться, пока воображение рисовало развязку драмы.

Приезжаю в офис. Машина в порядке, стоит на парковке. Поднимаюсь за ключами, а там новое откровение: у моего вчерашнего спутника пропали деньги, и он намекает на то, что я в этом как-то замешана. За кого он меня принимает?

Хватаю ключи и иду к выходу, а он с улыбкой:

— Ну что, тебя вычеркивать из списка? — и указывает пальцем на стол, где лежат разноцветные стикеры, исписанные вдоль и поперек маленькими буквами.

Ну ладно кошачья шерсть на одежде, неприятно. Бахрома на ковре не расчесана и не радует этим глаз, с этим я отчасти согласна. Но потерянные деньги, подозрения, непонятные списки… это уже перебор. Надо бежать со всех ног подальше от этого бреда.

И получилось оторваться, правда, ненадолго. Наши пути пересеклись. Обнаружились общие друзья, дела и интересы. Он выражал симпатию, окружал заботой, предлагал помощь и частенько поддерживал. Разбирало любопытство, что за этим скрывается. Я сменила гнев на милость и стала наблюдать. Любимая детская игра, простые правила: сиди — тихо, смотри — внимательно. И вот что удалось прояснить.

Несмотря на рост и вес, он оставался ранимым ребенком. Не инфантильным, а уязвимым человеком. Мой новый друг транслировал образ настоящего мужчины: надежный, хозяин своего слова, с чувством повышенного контроля.

Он фиксировал ворох разноплановой информации. Записывал расходы и доходы, даты дней рождения, свадеб и похорон; вел учет запасов продуктов, лекарств и прочей бытовухи. Отчего оброс записками, которые с усердием переписывались.

Зачем? Бессмысленная затея?! Я много работала, с энергией проблем не было, деньги жили сами по себе — приходили и так же уходили. Под этим я понимала независимость. Новый товарищ не поощрял такие привычки. Это раздражало. Я объясняла «как надо», защищала свою правду. Он продолжал в своем духе, пополнив мой виртуальный список «человеческих странностей».

Много лет спустя в моей жизни произошло нечто, что пошатнуло мои взгляды. Появилась острая потребность внести изменения в привычную картину мира. Я начала с ежедневного учета движения денежных средств: приход, расход; сумма и цель, откуда пришли и куда отправились.

Это безобидное правило стало мукой. Поначалу было непривычно, поэтому вылетало из головы. Месяц спустя подвела итоги и признала: эти записи упрощают жизнь, проясняют ситуацию, добавляют уверенности в завтрашнем дне. Здесь нет магии. Я стала хозяйкой денег.

Думаю, настроение жизни похоже на времена года: то балует весенним цветением и теплым ветерком, то нахмурит тучные брови, сгущая краски так, что листья облетают, а тело сковывает леденящим страхом. Знаю, так бывает. Бывает и так, что в любую погоду на душе светло благодаря другу с его странностями, которые уже давно стали родными.

Любовь к другу крепла, пока не стала безусловной. Такая дружба помогла мне расслабиться, стать добрее, терпимее к себе и окружающим.

В чем смысл принятия других?

Принятие других подразумевает отказ от бессмысленной борьбы с реальностью, с несовершенством мира и других людей.

Мы теперь знаем, опираясь на свою целостность, что каждый из нас уникален. Но другие люди — это не мы: не знаешь, что от них ожидать. А от мира вокруг? Вопрос!

Существует тончайшая грань между пассивным подчинением происходящему и четким пониманием, что вещи таковы, каковыми являются, несмотря ни на что и вопреки всему.

Для себя я определила две крайности принятия мира:

Первая — внешнее смирение. На этом пути неминуема борьба с собой, самоистязание, травмы. Внутренний нарыв, а внешне ни один мускул на лице такого человека не дрогнет, хотя внутри раздражение, неприязнь, внутреннее возмущение, злость. Жизнь как лабиринт. Практиковала годами такое смирение и заметила, что оно приводит болезни своей неестественностью.

Вторая — конец пути. Здесь дорога обрывается, потому что человек загнал себя в тупик словами-действиями: «Все в моей жизни должно быть так, как я считаю». Да, ходить по краю иногда полезно, но широкая дорога скрасит путь.

Зачем принимать других?

Воспринимать мир и происходящее в нем как естественный процесс жизни выгодно для ума человека. Если он сопротивляется тому, что неподвластно его контролю, он становится жертвой обстоятельств. Сознание формирует жизненный принцип выживания, защиты. Эти обстоятельства образуют порочный круг, вырваться из которого возможно, только осознав объективную реальность.

Сопротивление так или иначе опустошает, заставляет страдать, прокручивать в голове одну и ту же пластинку, что прямиком приводит к болезни. Чувство собственной важности обворовывает общение, ущемляет, ограничивает, тормозит развитие личности. С принятием открываются новые возможности, меняется видение себя, других людей и мира.

Несчастными делают не сами обстоятельства, не другой человек, не события, а мысли о них. Мысли об этом питают наше ущемленное самолюбие, проблема растет, набирает вес, вытесняет собой истинное положение вещей. Отними у мысли питание — перестанет быть навязчивой.

Принятие других — победа, после которой начинается внутренняя трансформация, перенастройка, прорыв и переход на новый путь развития.

Стратегия принятия себя:

— принять за собой возможность проиграть;

— признать зону своей ответственности;

— не подключаться к эмоциональным импульсам;

— дать себе время погоревать;

— принять дары жизненного опыта;

— благодарность;

— и другие.

Это кажется сложным, долгим, неэффективным, поэтому предлагаю простой метод, который поможет переключаться в тяжелые моменты — работа с дыханием.

Дыхание — наше главное лекарство, останови его, и мы умрем. Люди умеют дышать, но сколько из нас таких, которые уделяют должное внимание дыханию и пользуются его животворящей силой?

Дыхание есть процесс принятия. Давайте переведем контроль на дыхание, будем следить за тем, как дышим. При вдохе наблюдаем, как воздух через ноздри проникает и заполняет все пространство тела, наполняет воздухом живот, и только после этого выдыхаем. Дышим в своем темпе, свободно, без рывков. Наблюдаем вдох и выдох, это поможет переключить внимание от мысленного потока. Каждый раз возвращаемся от мысли к дыханию. Три-пять минут такой практики окажут благоприятное воздействие на весь организм в целом. Попробуем принять мир и вещи, происходящие в нем, без условий и оценок, позволим всему быть.

Конец ознакомительного фрагмента.