Это не порно – 2

Виталий Александрович Кириллов, 2023

Да-да, я знаю, что вы ждали от нас с Виталием Кирилловым похотливых и с высоким смыслом истории. Мы вас в очередной раз не разочаруем. Елена Лайм никогда не упустит возможность реализовать тайные желания Виталия, а Виталий никогда не забудет поговорить со мной о высоких материях Вселенной. Что ж, хватит бесполезной трескотни, пора читать! Однако запомните, что Это не порно – это не порно…

Первая часть. Реализация тайных желаний Виталия

Справочка от жены

— Сукин сын, отворяй! Жена пришла! Она готова к спариванию…

— Любовь моя, сердце Вселенной, самый дорогой изумруд…

— Хватит мне лизать, че хотел, чмырина?

— Не соизволите, моя госпожа, мне позволить приготовить чаю…

— Ну-с, сам знаешь… Сначала нужно получить мою справочку, но для этого тебе необходимо выебать мою киску, как следует, иначе не видать тебе чаю, как свою жопу. Кстати, о жопе. Больно было после страпона? Хотя неважно мне плевать. Лучше начну писать справочку для того, чтобы ты получил мое разрешение на использование чая. Ты же не обижаешься? Да мне похуй. Так что лучше ты будешь записывать… Пиши!

— Что писать?

— Не перебивай, придурок! Я думаю… Готов?

— Да!

Справочка от жены.

Я Елена Андреевна Лайм, королева хуев и пезд, постановляю. Мой муж Александр Переебанько. Кстати, я не взяла фамилию мужа. Думаю, что вы солидарны со мной. Так вот, мой муж, тупая небритая и немытая обезьяна, которой посчастливилось быть со мной, получает справочку от Елены Лайм, Тем самым я разрешаю ему выпить. Нет, не яду, если вы подумали, а ой как хотелось бы. Разрешаю выпить своего гребанного чая. Тчк.

— Солнце мое, все сделано!

— Ебанько, сделано будет, когда ты отработаешь за свой чай…

— Хорошо, я тогда в душ?

— Стой, отморозок, ты забыл получить справочку…

— Прости, виноват! Не вели бить меня плеткой…

— Короче, пиши…

— Слушаю…

Итак, я Елена Андреевна Лайм, царевна всея Руси, дозволяю пойти мужу в душ. Челом бьем…

— Записал!

— Так чего глазками зыришь? Пиздуй в душ! У тебя 3 минуты, чтобы помыть подмышки, хуй и рот.

— Бегу!

— Смотри не вздумай, как в прошлый раз, съебаться из квартиры и просить помощи у полицейских. Мои братки все равно тебя вернут на место работы. Кто же будет делать дела по дому? Ты и только ты. Не твоя же жена? Верно?

— Золотце, совершенно верно!

— Мо-ло-дец. Давай на хрен в ванную!

— Уже…

— Я пока буду сочинять песню для моих подписчиков. Я же теперь певицой стала! С чего бы начать? А ну да…

Я трахну тебя сзади,

Я трахну тебя в рот,

Ты оделся в буратино,

А я оделась в пирожок,

oh, my god, stop!

Oh, my god, stop!

Я чувствую, что ты больше,

Моя собачка, Апорт!

Вставляй, пора, Апорт!

И Вперед! И Вперед! И Вперед!…

Мой автопилот! Мой автопилот!

Разукрась мое лицо

И отшлёпай киску,

Переведи в режим No Stop,

Ты уже не пилот,

Ты — мой Бог! Ты — мой Бог!

Ты — мой Бог!

Темп уже возрастает,

Ты, как робокоп!

Глаза твои горят,

Как свет звезд!

Твой ствол, твой ствол,

Как последний апорт…

И я начинаю! И я начинаю!

Вперед! Вперед!

Я уже кончаю, кончаю…

О, мой бог! О, мой бог!

Мой автопилот! Мой автопилот!

Разукрась моё лицо

И отшлёпай киску,

Переведи в режим No Stop,

Ты уже не пилот,

Ты — мой Бог! Ты — мой Бог!

Ты — мой Бог!

Нажимаю на телефоне «Опубликовать» в VK, чтоб мои фанаты оценили эту песню на моей официальной страничке. Что-то долго Ебанько в душе. Пойду лучше проверю.

— Что ты, блядь, делаешь?

— Дрочу…

— Ты справочку получил на дрочку?

— Нет…

— Так-с, тебя ждет наказание. 50 ударов по спине розгами. Мудло, готовься! Ах, да, на кого хоть дрочил?

— Да на клип DJ Smash — Moscow never sleeps!

— Со вкусом у тебя проблемы… Ладно, разберемся позже, а пока тебя ожидает порка.

— Иду…

— Мо-ло-дец!

— Начинаю, первый удар! Больно?

— Нет, любовь моя…

— Еще раз! Второй удар! Больно?

— Нет, свет моей жизни!

— Еще третий удар!

— Ах, сука! Больно!

— Ну, что ты малыш… Хочешь помажу мазью?

— Нет… Еще давай, сучка! Я что просто так нарушил правило? Давай сильнее, стерва!

— Ах, ты ненасытная скотина! Я приведу в порядок твой член. Его нужно облизать…

— Так, стоп! Сначала справочка…

— Мой господин, что угодно!

— Пиши!

Я Александр Валерьевич Переебанько, властелин сего дворца на Рублевке, даю разрешение моей пиздокусачки Елене Андреевне Лайм на облизывание моего члена. Печать члена прилагается.

Твоя подпись…

— Милый, уже!

— Я, блядь, тебе не милый, а твой Бог, ясно?

— Конечно, но только дай лизнуть…

— Хорошо… Вперед! Ммм… Правее и кончиком языка по головке… Вот, то, что надо!

Телефон зазвенел.

— Ты че там делаешь? Где ты шляешься? Ты берега попутала?

— Постой… Ты кто?

— Совсем обдолбанная? Я твой муж Александр Переебанько!

— Так, подожди.

Поставила разговор в режим ожидания.

— Слушай, тебя как звать?

— Ваш сосед, Игорь Перельман.

— А че ты раньше не сказал?

— Решил подыграть.

— Сейчас мой муж тебе подыграет и отправит в Бутырку…

— Понял! Ну я пошел?

— Куда?

— За справочкой…

— Скатертью дорога!

— И вам не хворать!

FVXXX.com

FVXXX.com — популярный сайт о Елене Лайм. Ее биография, откровенные фото, запрещённые видео и эксклюзивные подарки для подписчиков. Какая моя аудитория? На данный момент 1 млрд просмотров в год. Как я добилась такого успеха? Вот об этом моя история…

Все знают, что никто в мире никогда не добьется огромного успеха, если ты не нарушишь десять библейских известных заповедей. Если вы верите Библии, то не читайте мою историю. Вы пришли не по адресу. Итак, начнем с момента, когда я нагло бессовестно солгала своему партнеру по бизнесу:

— Слушай, Вань, так что ты хочешь сделать?

— Ты знаешь, что я программист. Я создаю сайты. И теперь я хочу сделать особый сайт!

— Особый сайт?

— Название FVXXX.com

— Это сайт для взрослых? Не удивил. Таких в Интернете пруд пруди.

— Постой, не гони лошадей. Я хочу проработать сайт так, чтобы каждый пользователь мог заниматься с тобой любовью и проживать твои жизненные события как собственные.

— Каким образом?

— Одна из функций сайта будет возможность подключить виртуальные очки с эффектом амнезии, чтобы пользователь не мог отличить виртуальную реальность от настоящей.

— Хм, ты гений! Но как у тебя получится решить такую сложную задачу?

— Ну-с исследования по психологии памяти показывают, что память в мозге находится везде, она не локализована…

— И? Разве это не усложняет проблему? Или ты хочешь полностью стереть память в мозге?

— Да, наподобие короткого замыкания, которое будет длиться несколько минут. И тогда-то в этот период «замыкания» загрузить новую желанную реальность для пользователя! Ты готова?

— Ты хочешь сделать из меня овоща?

— Я хочу подарить тебе небывалое наслаждение…

— Опасная затея, но именно поэтому я за! Начинай…

— Не спеши! Знай, что ты почувствуешь легкое головокружение, кратковременную потерю сознания и замешательство от того, что ты не понимаешь, где ты находишься. Однако тебе будет уже всё равно в тот момент, потому что ты испытаешь лучший секс в своей жизни…

— Не страшно! Оно того стоит… Хотя постой, хочу узнать, а как расшифровывается аббревиатура сайта?

— F — Favorite, V — Victim, XXX — Three Secret.

— Любимая жертва с тремя секретами?

— Почти, любимая жертва с тремя секретами, которые ты захочешь раскрыть, если подключишься к сайту.

— Супер, крути шарманку! Я хочу экстаза!

— Один, два, три… Б-зззз…

— Блядь!…

…Я отключилась от резкой острой боли и очутилась в моём Раю, где сразу же мой раб лизал мне клитор, а моему виртуальному бойфренду я сосала большой и сладкий член. Эх, как же кайфово! Я летала от счастья! Он знал всё, что нужно, чтобы я была постоянно в судорогах от оргазмов. Я стала конченой мышкой, нажимающей кнопку, чтобы получать несравненное удовольствие. И на усыпанной цветами кровати вместе с моим мачо я лежала и наслаждалась, но ко мне пришло осознание, что мой партнер гений! Вот же такое придумать! Но он не подозревает, что у меня родился план. Я присвою себе его изобретение века. Порно индустрия без капли сомнений сделают щедрое предложение, от которого невозможно отказаться, но я хочу большего. Я хочу быть во главе порно индустрии нового века. Как я решила избавиться от моего глупого партнера? Всё просто. Изобретение гения и убьет гения. Но каким образом? Я не выпущу его из той реальности, в которой я побывала, до тех пор, пока он не сдохнет от своих оргазмов. И мне глубоко нассать. Не забывайте же, я Елена Лайм, готовая на всё ради достижения сверхвласти. И сверхвласть — это владение умами человечества через уже известный вам сайт. Итак…

— Вань, это что-то с чем-то! Ты должен сам попробовать на вкус…

— Еще как должен!

— Тогда жму!

— Готов!

И больше мы о Ване не будем говорить, потому что я нарушила заповедь — Не убей. Выкинула его в мешке на свалку и с довольным счастливым лицом пошла к боссу порно индустрии. Вы его знаете, но не знаете, что именно он владеет самым прибыльным бизнесом в истории. Пока так, пока я с ним не разберусь. Кто же он? Президент страны Джорджик Байден, который любит трахать меня в попу. Скрытый гомик, но мне похуй, ибо я скоро встану на его место. Каким образом? Всё просто. Я расскажу журналисту CNN, что стала жертвой домогательств со стороны президента США. Поверьте, мне ещё как поверят! В этом даже не сомневайтесь.

В тот самый день всё свершилось. Я пришла на канал новостей и рассказала о нашей связи.

— Вас правда трахал Джорджик?

— В точку!

— И вы от него забеременели?

— Верно!

— И он вас заставил сделать аборт?

— Именно так!

— Вот же скотина!

— У вас есть доказательства?

— Ещё как! Вот вам баночка спермы! Её можно проверить на соответствие личности президента…

— Это сенсация! Покажите эту баночку телезрителям, поднимите руку с ней! Я так и знала, что старый хрыч только прикидывается белой овечкой.

— Тот ещё старый развратник…

— Не сомневаюсь! Кстати, Елена Лайм, вы же изобрели новейший сайт для взрослых. В чём его особенность?

— В реализме. Вы не отличите реальность от иллюзии. Заходите по адресу FVXXX.com.

— Спасибо, что вы пришли к нам! С вами была ведущая Коркина Памела и приглашённый гость Елена Лайм! Не переключайтесь…

Вот такая история успеха Елены Лайм, пропахшая спермой, успехом и властью… Всё как я люблю и вы тоже, я знаю!

Особый аукцион

— Дамы и господа, сегодня особый аукцион. На нём будет продаваться ночь с самой сексуальной стервой 21 века Еленой Лайм. Она перед вами. Как вы можете видеть: тонкие хрупкие плечи, ждущие ваших поглаживаний; грациозные руки; талия более утончённая, чем у девушек из модельного агентства «Монте-Карло»; ноги лучше, чем у Мерлин Монро в ее лучшие годы, а какое милое личико: изумрудные глаза, носик как у гепарда, маленькие губки и длинные густые чёрные волосы. И да и на десерт: посмотрите на её попку. Эту попку так и хочется шлёпнуть.

— Бриджет, я засмущалась…

— Елена Лайм, не стоит, сегодня мы узнаем того самого счастливчика, которого ты трахнешь за самую высокую сумму денег в истории. Ведь твоя пизда многое поведала, какие только члены в неё не входили… У тебя большой опыт.

— Ну, не стоит похвалы… Жду с нетерпением самого благодарного мужчину на планете! Пора объявить аукцион!

— Ты права. Итак, начальная ставка: сто долларов…

Сильный стук от молоточка.

— В первом ряду стул с номером один пожилой мужчина 100 долларов!

— Фуууууу! — закричала толпа в зале и кто-то из зала громко заговорил. — Дешёвка, на хрен ты припёрся со своими 100 долларами? Вали в свою берлогу, нищеброд! Размечтался о Елене Лайм. Ты реально веришь, что сто долларов тебе помогут? Идиот!

— Правильно! — толпа хором поддержала неизвестного.

— Я просто начал!

Толпа засмеялась в ответ.

— Итак, сто долларов раз, сто долларов два…

— 10 тысяч долларов!

— О, страсти нарастают. Женщина в красном платье во втором ряду 2 стул предложила 10 тысяч долларов.

— Вы все сошли с ума? — тот же незнакомец обрушился с гневом на эту женщину. — Какие ещё 10 тысяч долларов? Офца, перед тобой Елена Лайм, понимаешь?

— Простите…

— Не прощу! Глупость непростительна! Глупость наказывается! — подытожил незнакомец.

— Я не знаю, кто ты, но ты чертовски прав! Я предлагаю сто тысяч долларов!

— Мужчина с цепочкой на груди дает сто тысяч долларов!

— Бриджет, я чувствую, что я выиграл эту битву, ха-ха! — сказал мужчина с цепочкой.

— Не исключено, сто долларов раз, сто долларов два…

— Миллион долларов!

— Уууууу! — прогудела толпа в зале, как на стадионе.

— Вот наконец-то нашёлся настоящий мужик! — снова заговорил незнакомец и захлопал.

— Мы на пике или нет? Сейчас узнаем. Миллион долларов раз, миллион долларов два…

— 1 миллиард долларов!

— О, мой Бог! Кто этот чокнутый счастливчик!? Неужели топ 1 по версии журнала Forbs? Покажите мне его рожу!

— Я облегчу тебе задачу. Тот самый пенсионер, который начал этот аукцион со ста долларов. Умылся, урод?

— Еще не вечер, пенсионер! Два миллиарда долларов!

— У тебя нет таких денег! Ты подстрекатель!

— Покажите на экране этому неудачнику мой кошелёк

— 10 млрд. долларов. Да ты парень с сюрпризом! Однако покажите на экране мой счёт.

— Жопа… 1 трлн. долларов… Откуда у тебя такие деньги?

— Тебя не касается. Итак… я думаю, что аукцион закончился, потому что ни у кого в зале нет таких денег. Так что Елена Лайм, сегодня ночью я тебя затрахаю как следует… Бриджет, чего ты ждешь?

— Не спешите, к нам присоединился новичок. Лучший программист на данный момент в истории. Его имя Макс Порж. Ваше слово? Вы слышали цену?

— Да. Сначала я хочу обратиться к обворожительной Елене Лайм…

— Спасибо за вежливость. Вы очень галантны…

— Не стоит… Вы достойны тех денег, которые я предложу за ночь с вами. Два триллиона долларов. Однако прежде чем закончится этот особый для меня аукцион я хочу сказать, что я хочу вас трахнуть не потому, что вы самая красивая женщина современности, а потому, что вы помогли мне найти свой путь. Каким образом? Через секс, конечно. Секс — это инструмент для реализации своего потенциала. Он мне помог стать тем, кем я хотел быть. И я покупаю вас только по этой причине…

— Я тронута… Ну что ж, пошли трахаться? Бриджет объявляй, ставок больше не будет. Только у одного здесь есть деньги.. и это Макс Порж.

— Объявляю: Ночь с Еленой Лайм продана за 2 триллиона долларов.

И как же начался самый дорогой секс в истории? Макс забросал меня бумажными долларами. Привязал к кровати. Порвал мои черные чулки и вошел членом в мою пизду. И поверьте, этот вход для Макса Поржа еще как стоил два триллиона долларов. Ночь была и очень длинной, и очень быстрой. Он кончил раз двадцать, а я понимала, сколько стою. Вы думаете, что я не заслужила этих денег? Тогда пройдите мой путь и скажите мне то же самое. Я посмотрю на ваш ответ. Ах, да, мне звонок, но Макс не слышит. Спит, как сурок, после ночи со мной.

— Зачем ты звонишь мне? Я с клиентом.

— Перевод сделан. Можешь валить.

— Хорошо…

— Да уж, развели этих лохов… Богатый — не значит, что умный. Только тот пенсионер был близок к разгадке, что я специально повышал цену.

— Ладно, бери билеты на Мальдивы! У нас с тобой, незнакомец, будет вечное Лето с такими деньгами!

— Не незнакомец, а твой муж — сутенер!

— Знаю, знаю… И да, про справочку от своей жены Елены Лайм не забудь…

— Дорогая, помню, чмоки-чмоки!

— Люблю… Скоро твой член войдёт в самую дорогую пизду на планете!

Да, детка, это конец света!

— Любимый, это конец света?

— Да, детка, это конец света…

Елена держала в руке сигарету и сидела на стуле за кухонном столом.

— Детка, что слушаешь?

— Bob Dylan — All Along the Watchtower.

— Лен, почему ты так спокойна? Неужели ты не понимаешь, что мы все умрём? Ты ничего не боишься?

Елена прикурила сигарету, выпустила дым и с безразличием в голосе ответила своему мужу:

— Ты хочешь услышать, почему мне похуй на всё и на всех?

— Да…

— Тогда внимательно слушай трактат похуистки от Елены Лайм. Это моя библия для всех моих последователей…

…Самое прекрасное время для человечества — это конец света. Теперь вам нечего терять. Это время для анархии. Ведь я конченая анархистка. Во время конца света я призываю всех во всём мире — делать всё что вздумается! Что же? Ебать всё, что движется не в буквальном смысле, конечно, покупать всё что вздумается и побывать там, где всегда мечтали. И да, самое главное, вы полностью заслужили смерти, мне вас нисколько не жаль. Вы закончите свою жизнь там, где заслужили. И помните, что бежать в церковь или бар бессмысленно, ибо вас ничто не спасёт. Вы станете частью пустоты. Причем навсегда и без капли надежды на вечную жизнь. Просто один щелчок и вас больше ничего не будет волновать: ни то, как вы выглядите, ни ваш социальный статус, ни сколько у вас денег на вашем банковском счету, ни мораль, ни ваши пустые убеждения и ни размер вашего члена или пизды. Имеет значение, если вы мужчина, только то, как бы трахнуть такую как я. И я вас заранее разочарую, потому что у вас нет шансов. Мне нужен только мужчина, благодаря которому я испытываю круглосуточные оргазмы. Оргазмы — вот что важно, вот главная заповедь и то, что вас постепенно убивает, но глубоко настрать. Что ж, перейдём к следующей заповеди в моей библии. Первая звучит так: нас всё убивает, поэтому всем должно быть похуй на всё. Поехали дальше..

Концептуальный пересмотр проблемы секса необходим для истинного понимания того, зачем заниматься сексом. Для государства понятно, что власть хочет больше биологического материала для собственного обогащения. Либо ты на верху, либо внизу. Третьего не дано. Следующая биологическая точка зрения состоит в том, что секс — один из способов эволюции организмов. Близко, но всё же очень холодно. С точки зрения философии, секс нужен для гедонистических целей. Почти в яблочко, если не знать общей картины. Смысл секса в другом. И я Елена Лайм расскажу вам правду. Секс — это архаичный инструмент для производства паразитов, причем в буквальном смысле. Люди — это паразиты, а конец света — это клизма для очищения внутреннего прохода. Поэтому вторая заповедь: нас всё убивает и это хорошо. Пора перейти к описанию третей заповеди.

Конечно, я уже не раз говорила, что Елена Лайм — это воплощённый Бог (бредом величия не страдаю, я просто констатирую факт), хотя для большинства христиан я Антихрист. Ну, я не верю в бредовые религиозные убеждения и мне всё равно что думают обо мне верующие люди. Лучше вы узнаете то, что на самом деле происходит в мире. Понятное дело, что болезни, войны, старость, голод, нищета всегда были по вине высших элит. Схема проста: верхушка — это те, кто владеют всеми ресурсами планеты. Средний класс — это те, кто защищают верхушку от нищебродов, которые в самом низу подыхают быстрее всех по причине недостатка ресурсов, которыми владеет верхушка. К чему я веду вас? Власть боится конца света, потому что боится потерять власть. Они дрожат за свои задницы. И никогда не нажмут красную кнопку. Ведь красная кнопка — это последний инструмент управления массами. Ведь страх — древняя сильная эмоция, она парализует и заковывает в скандалы. И я пришла, чтобы освободить не только от внешних оков, но от внутренних тоже. Ведь внутренние оковы — это запреты. Когда вы разорвете свои кандалы, то станете свободными. И конец света — это шанс для вас. Других шансов больше не будет. Воспользуйтесь им. Что делать? Третья заповедь: все мы смертны — значит, мы все свободны. Потакайте всем своим плотским желаниям! Одним словом — живите…

— Так, дорогая, тебя унесло не на ту дорогу. Думаю, что я с тобой не соглашусь. Свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека.

— Ты будешь перебивать меня, Елену Лайм? Не слишком много чести? Дай мне закончить. Ты же хотел знать мое мнение…

— Хорошо…

Последняя заповедь, всего их будет четыре, мне просто лень писать десять заповедей, краткость — сестра таланта, тем более я люблю получать большие деньги за минимальные затраты энергии организмом, и да, четыре любит Богородица: это поступок, который доведет вас до высшего наслаждения. Речь идет не только о сногсшибательном сексе, а том, чтобы вы достигли своей мечты. Мечтайте и мечтайте, но не забудьте реализовать свою мечту. Тогда вы почувствуете себя как будто Богом в плоти. Уж поверьте, это говорит вам я Елена Лайм. Если вы хотели открыть пекарню, то вперед, не ждите, клиенты уже облизываются! Если вы хотели стать рок-звездой, так возьмите гитару и играйте, трибуны уже рукоплещут вам! Если вы хотели поцеловать, в кого вы влюблены, так смелее, этот поцелуй вы запомните навечно, иначе вы будете сожалеть всю свою жизнь! Ну, вы поняли, идите!

— Детка, я, кажется, уловил твою мысль! Это не конец света, а возможность…

— Именно так! Поэтому я пойду потрахаюсь с первым встречным, ты же не против, любимый?

— Конечно, нет, любовь моя!

— Во-во, молодец мой Бобик, хорошая псина, верный подкаблучник, теперь на место и жди свою госпожу. Ей нужно погулять по ночной Москве и потрахаться. В этом мне поможет песня of Bob Dylan. В общем, жди и я вернусь! Понял?

— Да, детка, да!

— Апорт! В смысле любимая мордочка на место, а то я не вижу тебя там…

— Уже…

P. S. Конец света отменяется, так сказала Елена Лайм! Я никогда не вру… ну почти никогда.