Дофаминовая наркоманка

Виталий Дроздов

Эта книга основана на реальных событиях и представляет собой сложный отрезок моей жизни. Это история любви и в ней подробно описаны мои отношения с любимой девушкой. Может быть не стоило выставлять все напоказ, и все это должно было остаться только между нами, но эту книгу я пишу для васи себя. И может быть благодаря этой книге вы усвоите урок. Для каждого он будет своим.Это моя первая книга в жизни. Здесь не будет захватывающих литературных описаний, но все написано от души и по-простому. Книга содержит нецензурную брань.

ГЛАВА 4. В плену безумия

Середина апреля. Она решила поделиться со мной своими переживаниями. Я готов слушать любого человека, который захочет мне высказаться. Особенно такого родного и близкого. Как-то раз она меня спросила:

— Как избавиться от навязчивых мыслей?

— А именно? Природа этих мыслей? Что за они?

— Не могу сказать конкретно, просто нужно избавиться. Хочу быть красивой, им проще. Вот моя подружка бывшая красивая, и ей жить просто. Ненавижу себя, просто вообще.

— Что за ерунду ты говоришь? Ты же считаешь своего парня красивым, а раз он с тобой, то и ты тоже красивая. Но так вот поливать себя, ты прекращай.

— Я не могу общаться с людьми, смотреть им в глаза. По сравнению с прошлым годом я стала более общительной, но все равно во мне есть блок. Я комплексую, не могу разговаривать.

Как потом оказалось она по уши влюбилась в своего одногруппника по магистратуре. Влюбилась настолько, что страдания и мучения ее передавались и мне. У меня возникла огромная эмпатия к ней несмотря на то, что ощущения были, будто мной воспользовались, поигрались и выбросили. Хоть еще недавно чувствовал особый интерес ко мне с ее стороны, а сейчас узнаю это. Я хоть и не питал особо каких-либо надежд, но все равно, эта информация была мне неприятна. Это был ее одногрупник, который появлялся очень редко, и на первых занятиях еще в сентябре, ее парень заметил, что она на него заглядывалась. Я сумел добиться фотографий этого красавца. Подкаченный, ухоженный, видный парень. Он жил в общежитии, этажом выше от нее.

— Я надеюсь, что меня это скоро отпустит. Что мне он разонравится. И ты же мне нравился раньше.

— Ого.

— Да, что такого. Это потом ты мне стал братом по духу.

— После чего стало так?

— Да не помню. Честно. Давно было.

— Вот как. Тогда и я раскрою секрет. Когда я загадку отгадал твою я сразу же поехал за кольцами обручальными.

— Ха-ха.

Снова на душе как-то тоскливо и неприятно. Вот он интерес, о котором я говорил. Хоть мне казалось он проявлялся недавно, но из переписки видно, что она уже и не помнит даже когда я ей перестал нравится. Опять-таки ни на что и не надеялся, но почему-то все равно что-то не так. Каждый день мы говорили о ее новой любви, и она страдала по нему, понимая, что это не закончится быстро. Я в свою очередь не совсем понимал какого это, находясь в отношениях, страдать по другому человеку. Но она или они оба уже планировали расставание.

— Мы обсуждали недавно, что, когда расстанемся, я хочу, чтобы не было злости. Грустно, что отношения катятся далеко вниз.

— И зачем расставаться?

— Всегда грустно, но надо идти вперед. Если уже не то. Я ему не нужна, так как раньше. Я одна сидела у себя в кабинете, нужно было дождаться кое-чего. А ему сложно было подняться ко мне. Он предпочел на улице ждать меня. Просто обидно. Ему плевать, понимаешь.

— Ничего нового не увидел, все как обычно.

Шли дни. Каждый день разговоры о нем, переживания, мучения. Она настолько в него была влюблена, что я аж сам начал считать его каким-то божеством. Она хотела, чтобы я его вживую увидел и часто мы сидели на коридоре, пытаясь застать его хоть на пару секунд. Кроме пар магистратуры в университете у него были дополнительно курсы иностранного языка. И я караулил его на коридоре вместе с ней, чтобы она могла хоть на секунду посмотреть на него. Еще раз напомню, что она, ее соседка по общежитию и он вместе учатся в магистратуре в одной группе.

Однажды он пришел на курсы раньше всех и сидел в кабинете один. У нее появилась идея позвать нескольких своих одногруппников и его в том числе к себе в комнату общежития поиграть в настольные игры. Она очень сильно волновалась на тот момент. Боялась заходить в аудиторию и говорить с ним один на один. Из-за волнения у нее пошла кровь из носа. Я точно не вспомню их разговор, и состоялся ли он вообще. Сумела ли она побороть свой страх и зашла ли к нему.

Ей было очень плохо. Я видел, как она мучилась и постоянно думала только о нем.

— Как же я хочу избавиться от постоянных мыслей о нем. Меня это очень напрягает. Видела его так мало, но этого хватило, чтобы думать о нем постоянно.

— Надо же, любовь с первого взгляда.

— Почти первого. Просто он красивый, а я дурная.

— Ну так добивайся тогда его.

— Ты не понял. Надо избавиться от этого наваждения. Понимаешь? Чтобы раз и все. И перестала думать о нем.

— Почему не попробовать я не понимаю.

— Мне это не надо. И я ему не нужна. Он недосягаем.

— С чего взяла?

— И вообще сомневаюсь, что у него нет девушки. На него сто процентов вешаться должны. Я слишком некрасивая для него. Он не досягаем для такой как я.

— Жестоко

— Зачем мне хуже себе делать. Просто пройдет все. Как с тобой прошло. Просто это больно. Хоть у меня есть парень, но некрасиво так писать.

— С человеком если строить серьезные долгие отношения, с перспективой семья и так далее, то важнее внутренний мир. Важно, чтобы с человеком было комфортно двигаться вместе. Ты считаешь себя некрасивой, а может ему и не нужна кукла рядом?

— Я понимаю. Но изначально внешность. А внутренне у меня ничего нет. Вот еще в чем дело. Я никто. Пустое внутри. Пустота. Я устала от себя.

— Тьфу, подумал ты написала от тебя.

— Не, я тебя же люблю. Как брата по крови. Зачем мне отдыхать от тебя.

— А, ладно. А я надеялся, снова уже за кольцами собирался выезжать.

— А если серьезно. Как мне избавиться от всего этого. Не могу. Надоело. Тошно.

— Если бы я знал рецепт.

— Запить что ли.

— Понимаю, тяжело. Но время лечит.

— Но я толком не знакома, сама себе придумала образ и ненавижу себя за это. Надо избавиться от этого всего. Это все бессмысленно. Насколько он красивый. Но когда у тебя парень, и ты вроде любишь и дорожишь. Но отношения исчерпали себя. И тут ты создаешь великолепный образ, подкрепленный внешностью, идеальной для тебя. И это конец. Не заснуть ночами. Грустно. Как будто кто-то рвет изнутри. Ненавижу себя. Зачем мне такой характер. Проходили это. Слезы, истерики.

— Я в шоке.

— Спасибо тебе, если бы не ты, совсем плохо было бы. Ибо не хочу никому говорить. Никто не поймет. Посмеялись бы только.

— Я считаю, что парень свободен, у него нет девушки.

— С чего взял?

— Парень живет в общежитии, если бы была девушка, его бы там не было. Ты думаешь они бы не сняли квартиру чтобы жить вместе? Себя не приплетай. У вас не отношения, а ерунда какая-то. Поэтому парень свободен. Дерзай.

— Нет. Я некрасивая и, если что-то не так будет это еще больше ударит по моей самооценке.

Днем она держалась, а вот ночью, как сама говорила, ей становилось очень плохо. Она начала искать информацию о нем: где работает, что за девушки в друзьях, новые его фотографии в других социальных сетях. Часто звала меня с собой обедать, делилась переживаниями. Мне было очень жаль ее. Она хотела бы его разузнать получше, но как это сделать? Как это сделать, чтобы не показаться навязчивой. Несколько раз она писала ему по университету: оставить зачетку, уведомить о переносе пар. Но все это не помогало. Разговор дальше этого не заходил.

Я начал думать, как же ей заговорить с ним. Обратился за помощью к знакомому.

— Как познакомиться ей с ним? Одногруппник, виделись пару раз. Живет этажом выше. Я предложил группой отметить окончание года обучения в магистратуре. Или типа лампочка перегорела в комнате и позвать его починить. Что-то варианты не совсем хорошие. Завтра экзамен, хочет сесть с ним. Но боится, что ее парень устроит скандал. Думает завтра всех позвать после экзамена в пиццерию, но сам этот парень может и не пойти. И что тогда, все впустую. Без него она не хочет идти. И вообще она сказала, что это бред, и никому не может нравиться.

— Или я скучно живу, или мир обречен еще больше.

— Ха-ха. Я пытаюсь найти способ ей познакомиться, заговорить с ним. А она говорит, что нет общих интересов, скажет привет и дальше что?

— Все люди одинаковы. Все эти обертки лишь сбивают людей с толку. Этот парень, бьюсь об заклад, также думает, когда ему нравится серьезная девочка в потоке. Думает подойду, а о чем говорить? Я только знаю, как сыграл ЦСКА и сколько белка в треске.

В свое время я работал на складе. Там на фотографиях увидел, что работает на офисе девочка, это просто нечто. Она модель. Я, толстый бухарь на складе, и она, лисеночек, получающая много денег в чистоте и на офисе с интересными людьми. И в один день мир треснул. Как-то эту модель занесло к нам на склад, и не на один раз. Инвентаризация что ли. Я с ней раззнакомился. У нее был парень, и я его увидел, когда он зашел за ней после работы. Я ей сказал прямо, вы как фужер и граненый стакан, абсолютно не смотритесь и не подходите друг другу. Мы с ней смеялись несколько раз. И я понял, что мозг ловушки нам расставляет с этими образами рисованными.

— Может на деньги клюнула?

— Нет, думаю у нее было в разы больше. Она была правой рукой директора. Уйма примеров, когда видишь человека и кажется, что он недосягаем. Жизнь показывает, насколько ты жалок в своих рамках.

— Как ей быть? Мне ее очень жаль. Днями просто мучается и страдает.

— Ей нужно повысить свою оценку, понять, что все люди одинаковые.

— Она платье купила завтра на экзамен, думает пораньше прийти, может застанет его.

В тот же день произошло чудо. Идя с работы в общежитие вместе с одногруппником она увидела его, именно его, любовь всей жизни! Поприветствовали друг друга не останавливаясь. Понимая, что это шанс на миллион, она обернулась и пригласила его в гости поиграть в настольные игры. Видимо судьба подарила ей шанс.

Он пришел. Их было 5 человек. Ее законного парня не было. Он высказывал свое недовольство в режиме онлайн, зная с кем она сейчас находится. Я не знаю для чего, но она скинула мне переписку с ним.

— Ничего, сиди играй

— Все хорошо?

— Да. Ты пила, хотя говорила, что не будешь. Ты сидишь с ним, что само по себе не очень. Развлекайся. Не буду портить вам ничего.

— Позвони, поболтаем.

— Ты ответить в состоянии на вопрос? Ты прекрасно знала, что я против чтобы он с вами был. Но тебе без разницы. Ты хотела потусить. Ты пьешь и играешь в настолки, а как ко мне едем так ты чуть ли не сразу спать идешь.

— Я тебя звала.

— Просто я не понимаю, ты же знала, что я буду против. Зачем?

— Это И. встретила его по дороге и позвала. Не о чем беспокоиться.

— Все равно не понимаю, зачем вы его звали, обидно.

— Случайно по дороге в магазин шел. Люблю тебя. Все хорошо. Серьезно. Он обычный человек. Серьезно.

— Он в твоем вкусе.

— Нет, ты в моем вкусе. Все, хватит. Ни слова о нем! Понял?!

— Нет, не понял. Ты знала, что я ревнивый.

— Нет, не знала. Мы даже не дотронулись до друг друга.

— Вот бы вы еще бл*ть дотрагивались.

— Мы далеко сидели.

Лихо обыграла, что пригласила его не она, а ее соседка. Для чего она выставляла себя в таком свете передо мной. Почему давала мне это читать. Хотя общую картину я все равно знал. Мне стало совсем дурно после увиденного. Наверно из-за того, что я в очередной раз становлюсь свидетелем обмана со стороны девушки, пусть и не своей. Из диалога с ней.

— Читаю диалог. Дай бог каждому так. Каждой паре. Ревность — это монумент хороших отношений, то есть человеку не плевать на тебя. И он боится тебя потерять. Читаю диалог и не верю в то, что слышал раньше от тебя.

— Ты о чем? Мы так всегда ругаемся.

— Да нет здесь ругани. Это элементы ревности. Ему не плевать на тебя, он беспокоится, ревнует. Это абсолютно нормально. За год, за целый год я слышал один только негатив про него, такой, что я недоумевал. Я не понимал, парень, зачем тебе это. Но опять же, это по твоим рассказам. Я не слышал другую сторону. Про ваши отношения я знал только от тебя, и я не слышал ни одного доброго светлого момента. Один какой-то пофигизм с его стороны. Я тебе говорил, что от имени отца послал бы его вон, если моя дочь ночевала у сестры, помнишь, когда ты приезжала увольняться. Несколько раз я тебе говорил, прогоняй вон. Я не знаю, может быть все приукрашено в худшую сторону. А тут я вижу милую переписку двух вселенных. Я не могу понять, это точно ваша переписка?

— Серьезно? Это мы так ругались. Мы так общаемся. Это не мешает нам даже биться иногда. Я не говорю, что он плохой. Не мое это. Не могу полностью принять его. Стыдно перед ним, ничего не сделала, а грустно. И что поделать с собой. Не могу, ну нравится мне другой, может разонравится. Но вот так вот получилось.

— Я не знаю зачем ты мне негатив про него рассказывала. Мне его прибить иногда хотелось. Но, с другой стороны, за что? Если ему это не надо. Ну что от него требовать. Я бы так не смог. Рассказывать кому-нибудь что моя девушка так ко мне относится, ей не хочется зайти, ей не хочется меня подождать, ей не хочется меня видеть, и так далее. Это же выставит меня в унижающем свете. Но ты рассказывала мне это. Я тебе 15 косяков называл с его стороны, где любая другая послала бы куда подальше. И она сделала бы это после 5 косяков.

— Да блин, я не могу так больше. Я запоминаю плохое.

— Это твое дело, я говорю лично свое мнение. Мне удивительно было это слышать и читать, ибо это выставляло тебя просто в унижающем свете.

— Мне без разницы, унижающий свет или нет. Куда хуже.

— А тут я вижу переписку, где все хорошо.

— Ты наверно не привык такое видеть. Мы реально ругались.

— Столько мерзости от него. Когда ты мерзла в общежитии и просила чтобы он привез твои вещи тебе. А он в ответ тебе надо ты и вези. Я еще думал тогда, во дает парень. А ты тоже молодец, позволяла ему так с собой обращаться. Я бы так не мог никому рассказать. А ты лила мне все это.

— Я хочу быть счастлива, понимаешь, а с ним такого чувства нет.

— Твое поведение не поддается объяснению. Хоть химия и творит чудеса. Как жены некоторые терпят, любят, матрасы стирают за своими пьяницами мужьями. Но здесь я не вижу химии у тебя.

— Я запуталась, честно.

— Почему ты не послала его после 3 косяков, ну или ладно, 5?

— Не знаю, прощала.

На следующий день она мне позвонила поздно вечером, когда я был еще в университете. Она плакала и приглашала меня к себе в общежитие, так как парень ее уехал к другу на день рождения. Соседки тоже на тот момент не было. Она одна, ей грустно и одиноко. Скоро закрывалось общежитие для посетителей, поэтому я предложил ей подойти к университету и уже здесь бы мы решили куда пойти. Она сказала, что на улице холодно и у нее нет теплых вещей. А я как-то сглупил и не предложил ей заехать за ней. Плюс у меня действительно была работа по университету. Вдобавок я не особо хотел дразнить ее парня времяпровождением с ней. Пусть она даже не сказала бы ему, но я считал это не совсем правильным. Тем более находится с ней один на один вне университета, у нее в комнате. Нет, это не значит, что человеку нельзя ни с кем видеться. Но я бы по-другому смотрел на ситуацию, если бы был знаком с ее парнем. Это действительно давало бы возможность мне видеться с ней вне университета. Но когда он высказывал ей недовольства из-за нашего общения, которое несло не только коллежский характер, мне действительно нужно было быть в стороне. Я это и делал.

Но теперь немножко о моей печальной прошлой любовной истории. Я периодически заходил на страницу той девушки Л. Видел, что летом она проводила время в компании мужчины намного старше ее. Из той самой группы мне попалась студентка на дипломный проект. Я был у нее дипломным руководителем. Мы часто виделись по учебным вопросам. Вся группа знала о моем случившемся романе и как следствие моя дипломница тоже. Невзначай мы заговорили с ней о моем романе с Л., и она сказала мне следующее:

— Она не постоянна, и ты это знаешь. Сегодня у нее одно в голове, а завтра другое. Сейчас она одна, и ей очень плохо. Она ждет, чтобы ты позвал ее на свидание. Мне кажется, у вас есть вариант свободных отношений.

В тот самый момент во мне взорвался фонтан эмоций. Я переживал эйфорию, грусть, страх, тревогу одновременно. Какое-то непонятное состояние. Человек, из-за которого я страдал, из-за которого мог покончить с собой ждет от меня шага, действия. Вот он, последний шанс. Или, быть может. я как запасной круг, раз не тот жених, так пусть буду я. Что мне делать, как быть? Как не попасться снова, ведь я только отошел от этого всего. А вдруг я снова попаду в эту яму боли и страданий. Вдруг ее снова хватит на несколько дней и что тогда? Понятно, что второй раз не будет таким же болезненным, хотя, с другой стороны, может быть я привязался бы к ней сильнее. Но куда уж сильнее чем тогда. Два дня я думал, как мне быть. Снова переживал те самые прекрасные моменты с ней и пытался понять, как же лучше поступить. За что мне такие испытания? Почему она не отпустит меня? Почему я так болезненно реагирую спустя такое время. Мне же стало легче, я потихоньку начал отпускать все произошедшее с ней. Наверно нет. Чувства закопал глубоко в душу и научился жить с ними. Но вот они дали о себе знать. Меня ждет она, а я жду сам не знаю чего. Но я так и не отписал ей, не заговорил, спустил все на нет и сам был удивлен тому, как у меня это получилось.

Спустя неделю, 22 апреля моя коллега очень сильно поссорилась со своим парнем. Они решили взять паузу. Все на грани расставания. Я ей сказал прямо:

— Чтобы бросить его, это надо иметь силу воли, быть крепкой духом. Ты не такая. Ты уже привыкла к нему. Я тебя понимаю. Я раньше тебе говорил, что другая давно бы послала, но нет. Теперь я все понимаю. Это удобно, это товарищ, который и встретит, и вещи на вокзал поможет завезти. Ты его знаешь, ты уже привыкла и не хочешь каких-то новых испытаний. Как не крути у вас еще год магистратуры. Зачем этот напряг после расставания. Идите дальше, по дорожке вместе. Все-таки это свой человек, это наш человек.

Но они расстались. Они не вместе. Наверно все будут думать из-за меня. Я снова с ней общаюсь, пропадаю в ее кабинете, хожу с ней везде и нас постоянно видят вместе. И ничего никому не докажешь, да и не надо.

Химия не отпускала ее. Она же рассталась с парнем, но по-прежнему разговоры, переживания, мысли только о другом, о нем самом. Она была больна им, а я был болен ими обоими. Я проживал чужую жизнь. Был постоянно с ней на связи. Мы не общались, только когда спали. Я помог ей через интернет найти место его работы. Она начала смотреть вакансии в этой компании, для того чтобы попытаться устроиться туда на работу и быть ближе к нему. Она уже хотела записаться в тренажерный зал рядом с его работой, думая мало ли он ходит именно туда. Пыталась несколько раз встретить его, когда он шел на работу. Обычно она вставала в 9 утра, но несколько раз приходилось встать в 6 или 7, чтобы караулить его у входа в общежитие. При этом она мерзла, терпела, но все равно ждала. Я понимал, что она медленно сходит с ума. Но что я мог поделать? Как я мог ей помочь? Все что я мог, это просто быть рядом, и слушать ее переживания. Быть тем самым единственным с кем она может поговорить об этом, высказаться и поплакаться.

25 апреля она мне рассказала, что ее бывший парень приходил к ней к общежитию. Говорил, что все наладится, что она нужна ему. Они не помирились. Он приглашал на свидание, а она отказалась. Тяжело, конечно, ей принять что нет его, но как сама сказала ей это не надо и нужно двигаться вперед.

3 мая они все же помирились и сошлись. Я высказал свое мнение по этому поводу.

— Вы разошлись на 2 недели, и убедились, что одному плохо. Жизнь — это огромный бурлящий океан. И одному тяжело очень в нем плавать. Вы сошлись, потому что вы для друг друга спасательный круг. Как только кто-то у вас нарисуется на горизонте то всему придет конец. А на данном этапе вам обоим это удобно. Как только у него кто-то нарисуется или у тебя, вы разойдетесь окончательно. Вам тяжело быть одним. Вы сошлись на время.

Она никак это не прокомментировала, а значит согласилась. Шли дни. Ей не становилось легче. Все время говорила, что не имеет смысла с ним более лучше знакомиться, ибо полностью считает себя неподходящей ему. Она часами смотрела его фотографии, находила новые, делилась ими со мной. Я попросил ее оценить на свой вкус своего парня по красоте, поставить оценку. А также поставить оценку ему. Разница между ними получилась всего в 1 балл. И как так получается, что для теперешнего парня своего ты нормальная, а для божества того ты никто и не видишь себя с ним. Почему так? В ответ на это она сказала, что с теперешним парнем учится с 1 курса. Они дружили, и ему было плохо после расставания с одногрупницей. Только она его выслушивала, как ему было ужасно. И вот на фоне этого их дружба плавно перетекла в отношения.

Мы часто были одни у нее в кабинете. Я помогал ей делать домашнее задание по английскому. Однажды она пошла за водой в соседний кабинет и случайным образом встретила на коридоре его. Он ждал начало курсов. Она пригласила его в кабинет и в тот день я смог хорошо рассмотреть ее возлюбленного. По ней было видно, что она очень сильно волнуется. Лицо ее покраснело. Мне было неловко за нее, ибо он наверно понимал, что девушка не просто так зовет в свою комнату общежития, не просто так приглашает в свой кабинет и не просто так краснеет при нем. Мы втроем поговорили минут 20. Дерзай родная, говорил я ей. Это же знак — пойти за водой и встретить его. Но нет, она боится, она его недостойна. Она может только любоваться его фотографиями и страдать при этом.

Еще одна информация от нее, от которой я просто ужаснулся. Последнее время она испытывает отвращение к сексу со своим парнем и чувствует себя использованной. Иногда представляет этого самого нового возлюбленного. Мне было очень жаль ее и снова у меня на душе как-то мерзко и тошно.

Я располагаю людей к себе. Я как священник, слушающий исповеди. Я как салфетка для слез и мне порой тяжело это все пропускать через себя. Я специально не вхожу в доверие к людям. Они сами тянутся ко мне и дистанцироваться у меня не всегда получается.

Конец мая, последний экзамен у нее в этом году. Фрагмент диалога:

— Просто пусто внутри. Мы совсем немного поговорили, он не стремился говорить. Потом он ушел с друзьями и моими одногруппницами. Я видела, как они уходили, может они пошли куда вместе гулять. Я сейчас психанула и ушла в общежитие. Просто так тошно, он там с ними общается, а я даже не могу рядом сесть, это уже навязываться. Как забыть его? Не могу даже смотреть, взгляд отвожу, грустно настолько, что кинула работу. Просто не могу.

— Так с ними бы пошла.

— Так они даже не попрощались. А к ним присоединяться как-то не очень. Они экзамен сдавали, а у меня автомат. Просто плачу сейчас. Все я ушла.

— Счастливо, крепись.

Все ее сообщения заставляли меня сопереживать вместе с ней. Как мне было жаль ее, потому что я понимал, что это. Я прошел через это, прочувствовав все на своей шкуре, когда ты не можешь быть рядом с любимым человеком, и именно поэтому я искренне сопереживал ей. И ведь вроде в жизни ничего плохого у нее не произошло, как и у меня тогда, но эти страдания ее выматывали. По ней было видно, что она полностью на нем помешалась. Постоянно о нем думала, а отдыхала от него только во время сна. В один из дней она позвала его снова к себе, а потом звонила мне со слезами и говорила, что он не пришел, потому что делает домашнее задание по иностранному языку.

Спустя несколько дней очередной звонок от нее. Она снова плачет. Снова ссора с парнем, но на этот раз все в разы серьезнее — в момент ссоры он позволил себе поднять на нее руку. На этот раз расставание окончательное и бесповоротное. Это уже конец, и они оба это понимали.

Шли дни. Я постоянно слушаю ее, переживаю вместе с ней, пытаюсь подбадривать. Несколько раз после работы я провожал ее до общежития. Мы самые близкие люди друг для друга.

Конец июня. Я получаю сообщение от той самой девушки Л. Она получила диплом и пожелала со мной встретится в честь такого праздничного события. Ведь я не просто ее бывший парень. Теперь я еще ее бывший преподаватель. Она прощается с университетом и захотела в этот знаковый день увидеть меня. Мы поехали на водохранилище. Гуляли и общались на разные темы. Я не чувствовал того наслаждения от пребывания рядом с ней, от общения как раньше и очень этому удивлялся. Все было как-то натянуто и искусственно. Как будто это был другой человек. Мы не заговорили о нас, о прошлом. Просто несколько часов общались на разные темы, как старые друзья, давно не видевшие друг друга.

Приближался конец учебного года. Моя влюбленная коллега уехала домой. Но в отличие от прошлого лета, где мы вообще не общались, это лето наверняка обещает быть очень «жарким». Может быть вдали от всего этого ей станет легче, ведь впереди двухмесячный отпуск.