Развитие логического мышления детей на примере анекдотов

Владимир Владимирович Ярмин

Уникальный материал по развитию логического мышления, улучшению понимания смысла текста.Минобр не одобрило сей фолиант — низкий жанр. Однако декан деффака МПГУ и проф. Шаховская С. Н. лет 20 назад первое издание одобрили, но рекомендовали убрать половину наиболее одиозных анекдотов. Что автор исделал. Но добавил и новые, с убойными комментариями.Книга необходима логопедам, дефектологам, ее могут использовать учителя и родители — детям такой материал очень нравится. Обучение с удовольствием!

Текстовой материал с пояснениями

1

Зайчик бежал по лесу и упал в яму. Карабкался, карабкался — вылезти не может. Сидит и думает: «Если сейчас не вылезу, придётся идти домой за лестницей.»

Если ребёнок не знает слова «карабкался», замените на «прыгал» или «пытался выбраться».

— Пойдёт зайчик за лестницей? Почему?

* Анекдот доступен детям и 4 — 5 лет, но… в этом возрасте ребятишки склонны фантазировать или отвечать, не подумав. Поэтому переспросите ещё раз, попросите подумать.

Если ребёнок пересказывает анекдот своими словами, но логично, это даже лучше. Значит, преобладает логическая память. Важно,. чтобы не пропускал важные детали, отчего смысл теряется. Прекрасно подходит для диагностики понимания смысла рассказа.

2

— Девочка, сколько тебе лет?

— Скоро будет семь. А пока четыре.

* Не надо спешить уточнять, пусть ребёнок сам догадается. Если не понимает, уточнить:

— Так сколько лет будет девочке…?

— Почему девочка так сказала? (маленькая, не умеет считать)

3

Летит стая комаров. Вожак кричит:

— Впереди стена! Облетать бум?

— Бум. Бум. Бум…

* — Что случилось с комарами?

4

Идёт слон по лесу, а навстречу ему муравей:

— Слон, туда ходить опасно! Там наши дерутся.

* — Пойдёт слон дальше? Или испугается?

5

Колобок вышел из бани, остановился и говорит:

— Тьфу ты! Голову забыл помыть.

* — Какие части тела есть у колобка?

6

— Вовочка! Отойди от клетки с тигром!

— Не бойся, мамочка, я ему ничего плохого не сделаю.

* — За кого боится мама, за тигра или Вовочку?

7

— Давно вы охотитесь на слонов?

— Да нет, недавно. Я приехал ловить бабочек и потерял очки.

8

— Папочка, купи мне барабан!

— Вот ещё, мне и так не хватает шума!

— Купи, папочка, я буду играть на нём, только когда ты будешь спать!

* — Купит папа сыну барабан?

9

Чебурашка и крокодил Гена идут на вокзал. Гена несёт большой чемодан. Чебурашка говорит Гене:

— Ген, тебе тяжело? Ну давай я возьму чемодан, а ты меня.

* — Станет легче крокодилу Гене? Или тяжелее?

10

— Вовочка, попугайчик наш куда-то исчез!

— Не знаю. Пять минут назад я его пылесосил, и он был на месте.

* — Куда пропал попугай?

11

Летят орёл с Чебурашкой. Сели на гору отдохнуть. Орёл говорит:

— Полетели дальше.

— Подожди, уши отдохнут.

* — Чем машет Чебурашка, когда летит?

12

Сидят Чебурашка с крокодилом Геной на пальме. Тут подходит слон и начинает пальму раскачивать.

— Гена, может быть у него здесь на пальме гнездо?

— Не говори глупости, Чебурашка. Они же в норах живут.

* — Кто прав, Чебурашка или крокодил Гена?

— Где живут слоны?

13

Сидит обезьяна, бомбу пилит. Прохожий говорит:

— Ты что делаешь? Она же взорвётся!

— А у меня ещё одна есть…

* — Понадобится обезьяне вторая бомба? Что с ней будет, если бомба взорвётся?

14

Незнайка пошёл в лес за грибами. Искал-искал — ничего не нашёл. «Да, видно не сезон, — подумал Незнайка и сел в сугроб.

* — Почему Незнайка не нашёл грибов? В какое время года бывают сугробы? Когда растут грибы? Можно использовать при диагностике.

15

— Папа! А почему у тебя все сказки начинаются по-разному: «В некотором царстве», «Жили-были старик со старухой», а заканчиваются все одинаково: «хррр, хррр»?

* Необходимо прохрапеть повыразительнее!

16

Чебурашка с Колобком надевают боксёрские перчатки и выходят на ринг.

— Чур, по ушам не бить! — предупреждает Чебурашка.

— По голове тоже, — отвечает Колобок.

* Получится поединок?

17

Заяц, медведь, волк и лиса сели играть в карты. Медведь говорит:

— Предупреждаю! Кто будет жульничать, буду бить по морде. По наглой, хитрой, рыжей морде.

* — Кого предупредил медведь?

По сути — загадка, надо по признакам определить зверя.

Уточните заранее, знает ли ребёнок, что такое карты и слово «жульничать», которое можно заменить на «обманывать».

Очень важно соблюдать порядок признаков, чтобы подольше сохранить интригу. Слово «рыжей» произносить последним.

18

Прибегает мужчина в роддом и кричит жене:

— Родила? Мальчика?

— Нет, не мальчика.

— А кого же тогда?

* Кого родила жена? Кого вообще может родить женщина, если не мальчика?

Сколько может быть ответов? (МальчикОВ, девочку, девочек, мальчика и девочку,…)

19

— Папа, меня Серёжа ударил!

— Ну, дай ему сдачи.

— Так я дал ему ещё до того.

* Так кто же драчун, Серёжа или сам мальчик, который жалуется? Как можно назвать мальчика? (ябеда)

20

Пятилетний мальчик напоил кошку бензином. Кошка сделала несколько шагов и упала. «Наверное, бензин кончился», — подумал мальчик.

* — Что случилось с кошкой? Нужен ли кошке бензин и кому он необходим, чтобы передвигаться?

21

— Дедушка, а ты был маленьким?

— Конечно, был, внучек.

— Вот уж, наверное, смеялись ребята над твоей бородой и лысиной!

* — Смеялись ребята над дедушкой? Он всегда таким был? Каким ты будешь в старости?

22

На уроке рисования:

— Вовочка, нарисуй помидор.

— Не хочу.

— Почему?

— Испугаетесь!

* Хорошо мальчик рисует?

23

Мать сердится на сына:

— Ты весь вывозился в грязи, как поросёнок! Кстати, ты знаешь, кто такой поросёнок?

— Да, мама, это сын свиньи!

24

Мать, занятая приготовлением обеда, говорит дочери:

— Оля, пойди посмотри, что делает Вовочка, и скажи, чтобы немедленно прекратил!

* Вовочка послушный мальчик или…?

25

Идут крокодил Гена с Чебурашкой по тёмному коридору. Чебурашка говорит:

— Осторожно, Гена, впереди ступеньки.

— А, наплевать-вать-вать-вать…

Или другой вариант этого анекдота:

Идут крокодил Гена с Чебурашкой по тёмному коридору. Чебурашка говорит:

— Осторожно, Гена, здесь ступеньки-пеньки-пеньки-пеньки.

26

Вовочка приходит из школы:

— Мама, учительница сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне какую-то цифру в дневник.

* — Какую цифру поставила учительница? Почему?

27

— Доктор, действительно ли моё зрение улучшится, если я буду есть больше морковки?

— Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

* — Почему зайцы не носят очков? Из-за морковки, которую они любят?

28

Строитель упал с третьего этажа. Его напарник кричит вслед:

— Вася, поднажми! За тобой кирпич летит!

* — Сможет ли Вася поднажать, лететь быстрее?

29

В зоопарке возле огромного крокодила с широко раскрытой пастью стоит служитель. Один из посетителей спрашивает его:

— А что случилось с крокодилом?

— Не знаю пока. Доктор не вылезает уже полчаса.

* — Вылезет ли доктор обратно? Что с ним случилось?

30

В больницу привозят человека. У него обожжены уши.

— Что случилось? — Спрашивает врач.

— Да я гладил утюгом брюки, и вдруг телефон зазвонил. Я вместо телефона приложил к уху утюг.

— А почему второе обожжено?

— А телефон зазвонил ещё раз.

31

— Мама! А почему меня ребята головастиком дразнят?

— Не обращай на них внимания. Сходи лучше за картошкой. Да ведро не бери, в твою панамку три ведра влезет.

* — Большая панамка у мальчика? Сколько картошки влезет в твою панамку?

32

Один дядя стоит на автобусной остановке и хохочет.

— Чего вы смеётесь? — спрашивают его.

Да я кондуктора обманул, купил билет и не поехал.

* — Кого обманул дядя на самом деле?

33

Новичок на рыбалке спрашивает у другого рыбака:

— Что это значит? У меня поплавок почему-то всегда тонет.

— Сидите спокойно! Это бракованный поплавок.

* Можно заменить словом «сломанный».

Другой рыбак честный человек?

34

— Знаешь, мама, наш сосед очень добрый человек.

— Почему ты так думаешь?

— Мы с Петей в подъезде играли на барабане. А наш сосед вышел, подарил Пете красивый ножик и спросил, не хочет ли он

узнать, что находится внутри барабана.

* — Сосед — добрый человек? Смогут ли теперь дети играть на барабане?

35

У воспитательницы день рождения. Вовочка приходит с букетом роз.

— Спасибо, милый мальчик! — растрогалась воспитательница. — Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут у нас в садике

на клумбе.

— Уже не растут…

* — Куда делись розы с клумбы? Что за это будет мальчику?

36

— Куда ты спешишь, Вовочка?

— Бегу, чтобы помешать драке.

— А кто дерётся?

— Один мой товарищ и я.

* — То есть, Вовочка попросту…

37

— Папа, а что имела в виду учительница, когда сказала, что яблоко от яблони недалеко падает?

— Ты опять дрался на перемене, бандит?

* — Кто здесь яблоня, а кто яблоко? Почему папа сделал такой вывод? Как он себя вёл в детстве?

38

Учитель истории рассказывает:

— Представляете, у наших предков не было ни электричества, ни телевидения, ни компьютеров…

Вовочка:

— Вот поэтому они и умерли.

* — Отчего умерли предки? Прав Вовочка?

39

Учитель пришёл к Вовочке домой поговорить с его родителями:

— Мама дома?

— Ещё не пришла.

— А папа?

— Тоже спрятался.

* Так дома родители? Почему они спрятались? Как ведёт себя в школе Вовочка?

40

— Папа, мне приснилось, что ты мне дал сто рублей на мороженое.

— Можешь их оставить себе, сынок.

* — Удалась хитрость мальчика?

41

В комнату заходит старшая сестра и спрашивает младшую:

— А где же наш Вовочка?

— А его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна.

— Ну???

— Так он выиграл.

42

Два льва в клетке рассматривают аптечку и очки с толстыми стёклами.

— Это был хороший ветеринар, — говорит первый лев.

— Да, — соглашается второй. — Жаль, что не осталось ни кусочка.

* — Что случилось с ветеринаром?

43

Мальчик едет на велосипеде и хвастается:

— Смотри, бабушка, я еду без рук!

Завернул за угол и скоро возвращается:

— Смотри, бабушка, я еду без зубов…

* — Что случилось с мальчиком?

44

Муравей и слон пошли в разведку. Вдруг муравей засуетился и спрятался в траву. Слон спрашивает:

— Ты чего это?

— Дальше ползи один — меня заметили.

* — Может такое быть?

45

Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается.

— Смотри, заяц, мост прогнулся, — говорит слон.

Конец ознакомительного фрагмента.