Вся жизнь по анекдотам

Владимир Юрьевич Харитонов, 2023

Эту книгу можно назвать сборником анекдотов, которые увязаны в последовательный, но легкомысленный сюжет о некоем герое Вовочке. Он рождается, растет, учится, служит в армии, женится, работает, уходит на пенсию и даже умирает строго по известным и малоизвестным анекдотам. Эта книга у людей, обладающим юмором несомненно вызовет улыбку. Читать ее можно абсолютно с любого места в зависимости от текущего настроения. Все анекдотичные ситуации взяты с интернета и весьма незначительно корректированы. Главный персонаж и герои из его окружения выдуманы, какие либо совпадения ситуаций случайны.

Глава 2. Младенчество

… «Свидетельство о рождении — пригласительный билет на этот свет». — Ну, это кто-то из шибко умных изрек. Я узнал про это не сразу, только когда вырос…

…Как ни крути, наступило время узаконить мое появление в государственном учреждении, именуемом ЗАГСом. Первая буква обозначает «запись» — внесение сведений о гражданах в специальные реестры. Вторая «акты» — это официальные документы. Последние буковки идут сразу парой «гражданское состояние», мол, жив гражданин или не совсем. Ну, папа Сережа объяснил своей половине необходимость посещения данного заведения много проще — «без бумажки ты букашка, а с бумажкой — человек». Мама сделала вид, что поняла…

… Когда государственная тетенька стала заполнять документы, то обратилась именно к ней, она ведь главная виновница моего появления на свет:

— А как бы вы хотели назвать ребенка?

Та, не задумываясь, ответила:

— Вовочкой…

— Извините, но на этот месяц лимит исчерпан, мы зарегистрировали уже пятьдесят «Вовочек».

Отец, однако, быстро нашелся:

— Запишите тогда Владимир!

Работница расплылась в довольной улыбке:

— Ну, это другое дело, Владимиров у нас давно не было… А отчество какое писать?

— Сергеевич, — важно ответил папа.

Работница ЗАГСа сначала хотела возразить:

— Извините, но на этот месяц лим…

Однако увидев гневное лицо самого Сергея, передумала:

–…А, ну да, конечно, конечно…

…Когда родители вернулись домой, то решили еще раз полюбоваться на вновь зарегистрированного гражданина и папа, заметив, что мама еще раз внимательно рассматривает мой пол, прочитал ей стихи:

— Я достаю из широких штанин толстый, как консервная банка, смотрите, завидуйте — я гражданин, а не какая-нибудь гражданка…

И хоть папа убеждал свою супругу, что это Маяковский, стихи ей не понравились. Она, поглядев на своего ненаглядного, неожиданно изрекла вполне философскую мысль:

–…Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок — в свинью, осленок — в осла, козленок — в козла. Человеческий младенец может вырасти в любого из выше упомянутых…

Отец подумал, что это про него и трагически замолчал.

…Меня он как-то сразу полюбил и даже иногда гулял со мной во дворе. Я тогда про любовь ничего не знал, поэтому капризничал и постоянно орал. Молодой отец замечаний мне не делал, а тихонько приговаривал:

— Сереженька, спокойно! Сереженька спокойно!

Проходящий мимо прохожий изумляется:

— Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Сереженьки! Вы просто молодчина!

Слышит в ответ:

— Что значит «своего Сереженьки»? Его зовут Вовочка, а Сережа это я.

…Орал я и на руках у мамы, когда ехал с ней в переполненном автобусе. Она меня успокоить ну никак не могла. Рядом стоял милиционер. Терпел, терпел, а потом говорит:

–Дайте его мне, я умею разговаривать с людьми.

И точно я вскоре замолчал и уснул. Мамка спросила:

— Ой, большое спасибо! Как вы это сделали?

Милиционер с улыбкой произнес:

— Да как обычно, дубинкой…

…Именно поэтому, наверное, я и рос хулиганом… Вообще мне иногда кажется, что милиция у нас была хорошей. А вот кого они не успели посадить, устроились на работу в полицию. Правда, это произошло только после 2011-го года.

…Сам я в те времена сказать ничего не мог, потому что первое, что я увидел в жизни — женщину с широко раздвинутыми ногами. Я так охренел, что потом полтора года не мог произнести ни слова.

…Наверное, так бы и вырос немым, если бы не сильно горячая вода, которую как-то раз бабушка Таня налила в ванночку. Тогда мне уже было два года и меня прям прорвало… Как закричу неожиданно для старенькой бабульки:

— Ты что старая, очумела совсем, сварить меня хочешь?

Бабушка схватилась за сердце, проглотила таблетку валидола, не до рассасывания тут. А вечером с улыбкой призналась родителям:

— А я нашего Вовочку говорить научила.

Возражать я не стал, и рассказывать о методах ее обучения тоже, мне с этой бабкой еще жить да жить…

…Однажды папа, придя с работы, рассказал маме:

— Иду я как обычно мимо тюрьмы на Болотной улице и вижу, как освобождается мужик, отсидевший три года за хулиганство. Его встречает жена с младенцем на руках. Мужик спрашивает: «Это твой ребенок?», а молодая женщина ему: «Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог быть и твоим»… Я всю дорогу думал, почему ее муж не стал отцом ребенка.

…А вечером мама Мария увидела папу Сережу, стоящим над детской кроваткой. Он молча смотрел на меня спящего, и мамка заметила на лице супруга смешанные чувства сомнения, наслаждения, удивления, скептицизма и в то же время очарования. Тронутая таким необычным проявлением чувств, она подошла к папе, обняла его сзади и ласково спросила:

— О чем ты думаешь, милый?

— Это невероятно! — Ответил тот, — никак не могу понять, как кто-то мог сделать и продать такую кроватку всего за пятьдесят долларов!

…Когда я проснулся, отец решил покупать меня в ванне. Вскоре кричит своей супруге:

— Маша, он ест пену!

Еще через минуту:

— Маша, она и в самом деле вкусная…

…Как то родители смотрели телевизор, а я катал по полу деревянную машинку. Мама неожиданно и взволнованно произнесла:

— Сережа, прикинь, девушка из афганской провинции Балх родила сразу шестерых младенцев!

Папа хоть и смотрел в экран и невнимательно, сразу нашел, что ответить:

— Рождение ребенка ДЕВУШКОЙ уже второй случай в истории…

…Потом он немножко подумал и добавил:

— Вот я смотрю, чем рекомендуют врачи кормить нашего Вовочку и понимаю, что сиськи становятся чисто декоративной деталью женского организма…

…Кстати сказать, моя мама яркая блондинка и поэтому ответила не сразу:

— Я тоже предпочитаю искусственное питание.

Папа неприкрыто-наивным голосом спросил:

— А почему?

— Ты знаешь, как больно кипятить соски?

–А зачем?

— Так вот же инструкция к «пустышке», что ты купил… Перед тем, как дать сосок малышу, его надо тщательно прокипятить…

…Потом мама пожаловалась, что из-за меня не высыпается, а папа с улыбкой в ответ:

— А я в последние дни сплю как младенец!

Родительница как-то недобро посмотрела на своего суженного и ехидно спросила:

— Что так же во сне писаешься по три раза?

… Бабушка помогала, как могла. Однажды она гуляла со мной во дворе и разговорилась с молодой женщиной. Та по секрету полушепотом поведала:

— На моей работе нет места страху. Если проявишь страх — все ты мертв!

Бабушка Таня в неприкрытом ужасе:

–А кем вы работаете?

— Воспитательницей в детском саду.

Бабушка рассказала моим родителям про опасную работу своей новой знакомой и у тех появилась навязчивая идея, определить меня в ближайший детский сад…

…Когда я в первый раз посетил это детское учреждение, на улице была осень, и дождь лил как из ведра. Я еще не успел обсохнуть и привыкнуть к новой компании, а самая главная в нашей младшей группе тетенька попросила:

— Вовочка, расскажи про своих родителей.

Я с нескрываемой гордостью выдал всю информацию по данному вопросу:

— Мой папа работает, а мама…красивая!

…Именно она и забирала меня в первый день. По дороге я рассказал ей о своих впечатлениях:

— А мне сегодня почему-то дали половину груши…

Мама уточнила:

— А остальным, что целые?

— Нет, всем тоже по половине дали…

— Так значит так и надо, — ласково произнесла родительница.

Я с ней не согласился:

— Как это надо, если я могу целую скушать!

…На третий день своего заключения я познакомился с красивой девочкой Леной, и она загадала мне загадку:

— А мне мама новое платье купила! Угадай какое, на букву «Ф»?

Я пораскинул мозгами и сказал:

— Фиолетовое?

— Нет, не угадал!

— Фиалковое?

— Опять не угадал?

— Ну, тогда какое?

— Фклеточку!

« Вечно эти девчонки непонятные», — подумал я и вынужден был завести себе понятного друга. Им по нелепой случайности оказался Сашка, такой же пацан, как и я.

…Однажды в нашу группу пришла новая молодая воспитательница, старая видно от нас совсем устала. А че, нам по два с половиной годика, сидим, притихли, разглядываем свою надзирательницу. А она говорит:

— Здравствуйте дети! Меня зовут Жанна Геннадьевна.

Тишина. Мы перевариваем сложное имя-отчество, только слышно, как ресницы шуршат. Лена вопросительно смотрит на меня, как на самого умного и я выдаю:

— Жадина Говядина!

…Она видимо услышала и решила проверить мои умственные способности:

— Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты Вовочка, скажи!

Я даже и думать не стал:

— Кровать!

…Потом нам выдали бумагу и карандаши. Мы стали рисовать. Жадина Говядина подходит к Леночке, которая с упоением что-то малюет и спрашивает:

— Что это ты рисуешь?

Та с абсолютно серьезным лицом отвечает:

— Бога!

— Но ведь никто не знает, как он выглядит!

— Щас узнают!

…Когда наша смена подходила к концу, воспитательница сказала:

— Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?

Леночка не задумываясь:

— Слава Богу!!!

…Забрала меня опять мама и потащила по дороге в какой-то магазин. А там встретилась ее подруга, тетя Оля из соседнего подъезда и спрашивает у моей родительницы:

— Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?

— А что такое?

— Да у моего козла Кольки завтра День рождения!

…Мама крайне удивилась такой характеристике второй половины и спросила:

— Ты что, несчастлива в браке?

Тетя Оля с мечтательной улыбкой:

— Счастливо прожила замужем моя соседка по квартире Людка — целых двадцать лет! Но на это у нее ушло…пять мужей.

Смеялся только я в коляске,…да и то про себя.

…Вернувшись домой, я обратился к родителям:

— А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Вам не кажется это странным?…

Они ничего не ответили, а просто рассмеялись.

… Наступило двадцать два часа. Мать укладывает меня спать:

–Все спим! И не дай Бог я еще услышу «Маам»!

Через полчаса я:

–Мария Петровна, я пить хочу!…

…На другой день Жадина Говядина решила уточнить у моих сокамерников некоторые спорные моменты:

— Вот у нас в группе оказывается два Коли, что делать будем?

Один из них, который пошустрее, выдает:

— Зовите меня Николай Первый!

…В этот день я принес из детского сада чужую игрушечную машинку. Отец спросил:

— Откуда у тебя эта машинка?

— Это мы с Николаем Первым поменялись!

— А ты что ему дал?

Я гордо ответил:

— В глаз!

…Несмотря на это, на следующее утро меня вместе с машинкой Николая Первого вновь отвели по месту отбытия наказания. Гляжу, а Жадина Говядина полчаса натягивает на Леночку рейтузы. Только воспитательница со вздохом облегчения выпрямилась, как Леночка сказала:

— А это не мои рейтузики.

Внутренне рыча, авторитетная тетенька пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка объяснила:

— Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня…

…На другой день Леночка пришла в новом розовом платье. На вопрос надзирательницы:

— Кто и за что тебе его купил?

С нескрываемым самоуважением ответила:

— Наревела!

…Когда меня в очередной раз утром одевали, мне показалось, что бабушка Таня это делает слишком медленно, и я заявил:

— Одевай меня скорее!

— Куда ты торопишься?

— В садик. Там меня друзья ждут.

Бабушка уточнила:

— А что вы делаете с друзьями?

— Деремся!

…Наконец наступила круглая дата. Я отмучился уже целую неделю, а у папы на форуме появилось сообщение:

— На прошлой неделе впервые отвели своего сына в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать обратно?

…Как-то незаметно для окружающих подкрался мой юбилей. Мне исполнилось три годика и по странному совпадению на улице, как и в день моего Рождения, было лето. Отметить торжественное событие родители пригласили своих друзей из соседнего подъезда — Николая и Ольгу. Я тоже был им рад, ведь они пришли с подарками. Вручая их мне, тетя Оля спросила:

— И сколько тебе годиков исполнилось?

Я радостно отвечаю:

— Девять!

Дядя Коля удивленно:

— Почему так много?

А бабушка Таня пояснила:

— Он считает, что в этой семье ему год за три идет…

…В общем, отпраздновали весело, однако на другой день в отличие от взрослых голова у меня не болела. В детский сад пришел в хорошем настроении. Сижу в группе на лошадке и слегка покачиваюсь. Слышу, один пацан выясняет у другого:

— Вот я зимой родился. Теперь объясни, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет.

Его оппонент растерялся и не знал, что ответить. Я, не слезая с коня, помог разобраться со сложным вопросом:

— Снеговики слепили.

В разговор вмешались другие дети, ведь тема-то для всех больная:

— А меня аист принес.

— А меня из интернета скачали.

Николай Первый со вздохом заявил:

— А у нас семья небогатая, папа сам все делает!

…Вот ведь как бывает, он упомянул своего папу, а за мной сразу же мой пришел. Жадина Говядина спрашивает его:

— Который ваш?

Тот задумчиво:

–Да, какая разница? Все равно завтра обратно вести.

…Наверное, воспитательница пожаловалась маме и на другой день…она папе Сереже строго настрого наказала:

— Видишь этого человека на фотографии?

— Да.

— В шесть часов заберешь его из детского сада!

…Пришел. Стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:

–Это же не ваш ребенок!

–И вы туда же… Стыдно сплетни разносить.

…Недели за две до Нового года дети так разозлили воспитательницу, что она во время прогулки закричала на них:

— Не смейте жрать снег!… Это на Новый год!

…Наконец наступил лучший праздник, после моего дня Рождения, Новый год. Суета, красивые платьица, костюмы, нарядная елочка. И вдруг приходит Дед Мороз с большой бородищей и со Снегурочкой. При этом грозно спрашивает:

— Дети, вы знаете кто я?!

— Даа! Жадина Говядина!

…Потом воспитательница пообещала выполнить наши новогодние пожелания и спросила моего друга Сашку:

— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Милиционером.

— А почему?

— Я буду бандитов ловить.

Она ко мне:

— А ты, Вовочка?

— Бандитом.

— Почему???

— Чтобы мы с Сашкой снова могли вместе играть!

… Жанна Геннадьевна пытается как-то сгладить ситуацию, спрашивает других детей:

— А вы кем хотите стать, когда вырастете?

— Я хочу быть, как мой папа киллером, — заявил Серега.

— А я хочу стать, как мой папа, криминальным авторитетом, — сказал Пашка.

— И я хочу, как мой папа продавать оружие, — выдал Сема.

Конечно, такой выбор надзирательнице не понравился, и она обратилась к Ваньке:

— А ты, Ваня, наверное, хочешь стать, как твой папа строителем?

–Нет, — говорит тот, подозрительно глядя на одногруппников, — я хочу стать начальником тюрьмы.

…Воспитательница в полной растерянности обращается к Петрухе, вручая ему пакет с конфетами:

— Ну, ты все время, что я у вас работаю, был хорошим мальчиком, вот тебе вкусный подарок.

Тот как-то странно поглядел и спросил:

— Что значит «был»?

Дааа, непростой у нас сложился коллектив, совсем не простой…

…Когда меня мама привела из садика, то я оказался весь исцарапанный. Она-то не обратила внимания, как и я, а папа спросил:

— Ну, и что с тобой приключилось?

— Да хороводы вокруг елки водили.

— И что?

— Елка-то большая, а детей мало…

…А однажды Жадина Говядина принесла в группу конструктор и спрашивает:

— Дети, о чем вы думаете, глядя на этот конструктор?

Леночка:

— Я думаю, что из него можно построить большой дом.

Николай Первый:

— Я думаю из него можно построить машины.

Мой друган Сашка:

— А я думаю о пирожном.

— Но почему, Саша, — удивляется воспитательница.

— А я о нем всегда думаю…

«Интересно, когда он вырастет, о чем будет думать», — подумала, наверное, воспитательница. Но вслух ничего не сказала.

…Мы дружно все росли, Жадина Говядина постепенно превратилась в Жабу Геннадия. Однако такое наше обращение ей по-прежнему не нравилось. Женщина, ей не угодишь. Годикам к четырем мне в этой детской компании иногда становилось скучновато, и я время от времени выходил в раздевалку, проверить, не пришли ли за мной. Однажды гляжу, Сашкина мама, а на него перед этим пожаловалась воспитательница, пытается разобраться в ситуации. Только увидела меня, спрашивает:

— Вовочка, скажи, почему Саша укусил Машу?

На такой простой вопрос я ответил без подготовки:

— Потому что у него есть зубы!

… А вот Ленку я никогда не кусал. Но она и без этого одолела меня своими женскими проблемами. Выясняет во время полуденного сна:

— А сколько тебе полных лет?

Отвечаю правду:

— Четыле.

А она:

— Тебя к зенсинам тянет?

Вон чего удумала, категорично отвечаю:

— Нет!

Девчонка замолчала на минуту и выдала:

— Знасит тли!

…Она вообще какая-то странная. Сидим, раз на горшках всей группой и давай хвастаться, кто чем:

— А у меня мамины глаза и бабулины уши, — начинает Машка.

— А у меня папины волосы и дедулин нос, — вторит ей Сема.

— А у меня мамины зубы и папина осанка, — с гордостью выдает Сашка.

Ленка слушала, слушала и говорит:

— А у меня… Колготки старшего брата!

… Перед самым обедом гламурная Жаба Геннадия стала объяснять девочкам, которые заинтересовались ее маникюром, основы макияжа:

— Парфюмерией нужно пользоваться очень аккуратно…

Конечно, тема не моя, но я не промолчал:

— Ага, папа говорит тоже самое маме, когда она варит суп.

…Леночке эти женские штучки не очень интересны. Зато ее бабушка сильно верит в Бога, и рассказывает довольно интересные, но непонятные вещи. Видимо по этой причине Леночка и спросила у Жабы Геннадия:

— А что такое Рай?

Ну, наша воспиталка не только в макияже разбирается, а и во всем остальном понемногу. По-простому ответила:

— Ну, это там, где яблоки, груши, виноград…

Лена задумалась на минуту и говорит:

— Ага! Поняла! Это компот!

…Потом Маша отвела Лену в сторону и спросила:

— Я слышала, у тебя новый папа?

— Врут! Прошлогодний…

…Как то с утра привела меня бабушка в детский сад, а на двери висит объявление и она прочитала вслух: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, тому, что рассказывает ваш ребенок про наше учреждение! В свою очередь, мы обещаем вам не верить, всему тому, что он рассказывает про вас».

…Вечером мы всей семьей смотрели выступление модного эстрадного певца по телевизору, и я задумчиво произнес:

— Когда мы в садике так орем, нас ругают…

…Вспомнив про место, где я мотаю свой первый срок, вспомнил и то, что говорила Жаба Геннадия:

— Мама, папа, завтра родительское собрание в садике. Пойдете?

Отец категорично заявил:

— Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Египет съездим.

…Услышав такое обещание, я решил заставить его мной гордиться:

— Ой, что сегодня было, что было! Всем прививки делали!

Папа строго спросил:

–Ну, ты, надеюсь, не плакал?

— Не-а! Они меня не догнали…

…На другой день Сашка с Машкой выясняли отношения в раздевалке. Слышу, она оправдывается:

— Ты зря меня ревнуешь! Мужчина, с которым ты видел меня вчера — это мой папа.

«Ни себе хрена, — подумал я, — Санта-Барбара». Однако деликатно промолчал.

…Перед обедом, как обычно, Жаба Геннадия затеяла викторину:

— Дети, каким птицам не нужны гнезда?

Как самый сообразительный отвечаю за всех:

— Кукушкам.

Она сделала изумленные глаза и потребовала:

— Обоснуй!

Наивная…Я ей авторитетно разъяснил:

— Потому что они в часах живут.

… Как-то по осени забрал меня из садика отец и я ему поведал страшную историю:

— У нас сегодня Сема с Сашкой подрались!

— И кто победил? — Заинтересованно стал выяснять папа Сережа. Он и по телевизору всегда только бокс смотрит.

Я тяжело вздохнул и ответил:

— Воспитательница.

…Чтобы отвлечь меня от грустной темы, папа посмотрел на осенние пожелтевшие листья на деревьях и спросил:

— Сынок, а у вас в садике уже топят?

Я еще сильнее вздохнул и ответил:

— Нет, папа, пока только в угол ставят…

…На другое утро отец собирался на работу. К нему подошел я и на правах первенца спросил:

–Пап, ты куда?

–На работу.

–А зачем?

–Деньги зарабатывать.

–А зачем?

–Ну, как зачем? Тебя кормить.

–Пап, можешь никуда не ходить — я уже покушал…

…Потом прибежала взволнованная мама. И тоже с вопросами к отцу:

–Милый, ты не видел книгу «Как дожить до ста лет»?

–Я ее сжег!

–Зачем?

–Твоя мама хотела ее прочитать!

…Конечно, мама Маша стала возмущаться такому отношению к своей родительнице, и папа «пошел с козырей»:

–И вообще, ну-ка, покажи-ка мне свою дудку?!

Мамка удивленно:

— Ты че…сдурел? Какую еще дудку?

Папка принципиальным голосом и с ехидной улыбкой:

— Какую…какую… Под которую я, со слов твоей мамки постоянно пляшу!

…Как-то раз в нашей группе произошло Ч.П., и Жаба Геннадия спросила:

— Дети, кто разбил окно?

Молчание. Никто не берет на себя такой грех…

— Дети, кто разбил окно?

Гробовая тишина…

— Дети, я в последний раз спрашиваю. Кто разбил окно?

Я не удержался и выдал:

— Да ладно Жаба Геннадия, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз…

…Этот день как начался с Ч.П., так им и закончился… В три часа ночи ни с того, ни с чего звонит в дверь нашей квартиры сосед. У папки от страха чуть дрель из рук не выпала!

…Не выспавшегося повели меня в садик, а там… В общем, в нашу группу привели мальчика по имени Гад. Причем он только представился и сразу разъяснил, что Гад по их нему означает «удача», «счастье». В общем, по всем понятиям еврей и очень продуманный. Все больше смотрит на окружающих, улыбается и ничего не говорит. Воспитательница думала, что все евреи сильно в Бога верят, и решила провести занятия по атеизму:

— Дети кричите: «Бога нет!».

Все малыши закричали хором, кроме Гада. Он стоял молча и как всегда улыбался. Надзирательница ему:

— Почему ты молчишь?

— Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

…Жаба Геннадия решила задать вопрос более сложный:

–Гадик, ты можешь сказать, где живет человек?

Тот немного задумался и ответил:

— В отпуске.

Уставшая от нас воспитательница не могла не согласиться…