Как построить отношения, о которых вы мечтаете?

Владислав Олегович Кузнецов, 2021

Книга написана автором в 21 год. Написана с целью обратить внимание читателя на самое главное, что есть в нашей жизни – человеческие отношения. Она подходит тем дрейфующим судьбам людей, которые не могут обрести себя в этом мире и гармонично встроиться в общество. Она для тех, кто намерен создать семью, быть отцом или матерью, и для тех, кто уже состоит в любовных отношениях. Книга учит не страдать, а понимать; не терпеть, а любить. Вам не потребуется дополнительной мотивации, чтобы изменить собственную жизнь. Сама книга сделана так, что формирует в вас дикое желание изменений. Вы поймёте это с первых строк.

ГЛАВА 2. Создание объёмного образа другого человека

Взгляд на человека подобен взгляду на огромную гору. Когда смотришь на неё издалека, восхождение не кажется трудной задачей. Однако, когда мы приближаемся и доходим до подножья, гора кажется намного выше.

Наш мозг — самый главный союзник и противник в построении социальных отношений. Он способен сильно выручить нас в трудных ситуациях, но ровно так же способен всё испортить. Когда в жизни начинаются отношения, мы всегда находимся в заложниках у собственного «бессознательного». Но нам по-прежнему искренне кажется, что мозг должен достигать наши цели. К сожалению, у мозга есть своя версия на этот счёт.

Как часто вы хотели что-то изменить, и у вас ничего не получилось? Сколько раз вы читали о том, как нужно поступать правильно, а в итоге срывались и действовали так, как привыкли? Вам было совершенно очевидно, что новая работа, учёба, люди точно помогут вам стать более счастливыми и здоровыми. А что в итоге вы изменили в собственной жизни?

Мы все были там. Мы все сражались с собственными привычками, отсутствием энергии, апатией и ленью. Не каждый вышел победителем. Мозг удовлетворяет то, что ему необходимо. Ему, а не нам. Для изменения собственной жизни вы должны признать, что мозг не в вашей власти. И он будет действовать самостоятельно по заданным в детстве алгоритмам до тех пор, пока вы не узнаете, как он устроен.

Когда начинаются новые отношения, наш мозг будет собирать всевозможные факты о человеке, чтобы составить его образ внутри себя. Тщательный сбор и структурирование этих фактов будет нашим преимуществом в построении отношений. Но для начала мы должны понять, как любые отношения формируются только в нашей голове.

Дело в том, что мы всегда создаём некую картинку другого человека, а затем просто общаемся с этой картинкой. Мозг устроен именно таким образом. Других версий просто не существует. Есть лишь четыре образа, которые общаются между собой:

1. Образ другого человека, который построил наш мозг (то, что мы думаем о другом).

2. Образ нас самих, который построил наш мозг (то, что мы думаем о себе).

3. Образ другого человека, который построил его мозг (то, что другой думает о себе).

4. Образ нас, который построил его мозг (то, что другой думает о нас).

Возможно, сложно воспринять это сразу, но наши отношения — это всегда некая игра образов в нашем мозге и мозге другого человека. И проблемы начинаются именно тогда, когда эти образы рассинхронизируются. Иными словами, если другой думает о нас иначе, чем мы о себе, или, если мы воображаем из себя того, кем не являемся и т. д., наши отношения дают сбой в виде двух ключевых явлений — недоверия и разочарования.

С точки зрения работы мозга, наши отношения — это нейронные связи, которые переплетаются между собой и составляют объемный образ наших отношений внутри мозга. Следовательно, можно сказать: «чем больше деталей мы будет добавлять в образ другого человека, узнавая о нём, тем больше шансов, что все четыре образа синхронизируются». Если образ будет недостаточно полный и объемный, то мы неизбежно познакомимся либо с недоверием, либо с разочарованием. Ведь, согласитесь, если наш образ сильно отличается от реального человека, любое его поведение, которое мы не смогли предсказать, будет воспринято нами, как обман с его стороны. На самом же деле обманщик всегда один — наш собственный мозг.

Самая первая и самая главная проблема, которая начинается в отношениях — это проблема недоверия. В современном мире нам всё проще доверять своё тело, но всё тяжелее доверять свою душу. А это именно то, что нам на самом деле необходимо в любых отношения — раскрыться полностью, не притворяясь и не оставляя ничего про запас. Рассказать о себе всё, не боявшись того, что мы будем не поняты. Главная причина недоверия — незнание другого человека. Если бы в наших отношениях мы точно могли сказать, на что способен человек, как он видит этот мир, как действует, какие у него принципы, убеждения, чем он движим и как принимает решения; если бы мы знали другого, как себя самого, нам было бы спокойно с ним так же, как и с самим собой. Мы высказали бы ему абсолютно все свои страхи и опасения, всю боль и сомнения, если бы знали, что он поймет и поддержит. Но сегодняшний мир закрывает нас внутри себя. Нам чуждо вживаться в проблемы других и чувствовать то, что чувствуют они. Мы погрязли в собственном «правильном выдуманном мире», который не позволяет нам проникнуться доверием к окружающим. Мы стремимся быстрее отдаться телом в надежде на то, что это и есть главный признак доверия. Это не так. Миллионы семей создавались на фоне сексуального влечения. Но о доверии там не может идти и речи. Люди не знают душ друг друга, зато знают тела друг друга, забывая о том, что тело одинаково у всех, а душа уникальна.

То, о чем вы узнаете дальше, должно помочь создать в голове образ другого человека наиболее полно и объемно. Это позволит строить свои ожидания более реалистично и разумно.

1. Иллюзия понимания

Мы не знаем других людей. Это научный факт.

Каждый из нас уверен в том, что «уж я-то знаю людей». Никому из нас не составляет труда вешать «удобные» ярлыки на окружающих. Один «плохой», другой — «дурак», а с третьим и так всё понятно — «он родился в бедной семье, значит не образован, денег нет, а его внутренний мир скудный».

Так устроен наш собственный мозг. Долгие годы эволюции в нас закладывалась способность быстро понимать суть ситуации и людей. Около 80% населения может вешать «ярлык» на человека буквально после нескольких минут общения.

Чтобы вспомнить то, как работает наш мозг, представим ситуацию. Вы ведёте активный диалог со своими коллегами в офисе. Кроме вас, в комнате никого нет. Спустя какое-то время входит незнакомый человек. Машинально, вы безусловно обратите на него внимание. Вероятно, уделите несколько секунд внешнему виду, походке и лицу. Дальше будете смотреть на его действия и то, какой характер они носят. Вы даже не заметите, что ещё через пару секунд будете знать, как взаимодействовать с этим человеком. Вам станет всё понятно. Но не в том смысле, что вы будете полностью знать человека. Вы будете знать, что с ним делать, и у вас будет ощущение (иллюзия) понимания.

Нам повезло, что мы имеем способность быстро понимать суть ситуаций. Это позволяет действовать в жизни быстрее и активнее. Но обратная сторона медали в том, что ошибки неизбежны. Согласитесь, если компьютеру необходимо посчитать математический пример, он сделает это быстро, но, если от него потребуется собрать информацию обо всех клиентах Сбербанка, это займёт какое-то время. Наш мозг работает по той же схеме, но прекрасно обманывает нас, как бы говоря: «Всё нужное о человеке я уже узнал», хотя на самом деле важное о человеке почти всегда узнается лишь спустя долгое время.

О какой правильной коммуникации и построении крепких отношений может идти речь, когда мозг нас так обманывает? Такой особый навык работает на рефлекторном уровне, абсолютно бессознательно. И для того, чтобы избавлять себя от надуманных представлений о других людях, необходимо иметь привычку вовремя говорить себе: «Стоп, с чего я вдруг решил, что он (она) такой(-ая)? Да, были ситуации, но это ведь не значит, что он (она) всегда поступает так. Я недостаточно хорошо его (её) знаю и буду узнавать дальше. Пока я ничего не могу о нём (ней) сказать». Такие слова необходимо внутренне проговаривать на протяжении сотен часов общения с человеком, с которым вы хотите построить крепкие отношения. Это будет полезно хотя бы тем, что вы сможете узнать человека настоящим и, быть может, идея построить с ним крепкие отношения вообще отпадёт. Более того, это будет полезно и после долгих лет общения! Попробуйте посмотреть на своих близких таким взглядом, отрицая всё то, что вы о них знаете, и сомневаясь в каждом своём суждении. Если в отношениях проблемы начались после длительного времени, значит вы просто решили, что хорошо изучили человека. Но людям свойственно меняться и, возможно, вы уже давно не обращали внимание на то, что перед вами обновлённый человек.

Конец ознакомительного фрагмента.