Азбука одесского анекдота. Шоб вы так делали базар, как будете смеяться!

Геннадий Бачериков

Одесский анекдот – это… это смесь солнца, моря, одесских улочек и симпатичных двориков, Привоза и Староконного. И все это щедро дарят вам одесситы – очень доброжелательные, находчивые и остроумные люди.

В

В армии солдаты роют окопы.

— Рабинович! Зачем копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!

— А вы думаете мне так интересно на него смотреть?

В военкомате на медкомиссии:

— Лейбман!

— Я!

— Подойди… спусти трусы… повернись… нагнись. Годен!

— А шо, вы это мне в лицо не могли сказать?!

В одесской библиотеке:

— У вас есть роман «Мужчина — повелитель женщин!»?

Библиотекарь:

— Фантастику не держим…

В аэропорту таможенник спрашивает старого еврея

— Ну, и откуда прибыли?

— Шо вы, какие прибыли?! Одни убытки!

В Иерусалиме:

— И шо Ви кладёте в эту стену?

— Таки записочки Богу!

— Ну и шо Ви там написали?

— Буду не скоро, Ваш Моня!

В Одессе, на Дерибасовской:

— Товарищ еврей, который час?

— Если вы через штаны и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите сквозь жилетный карман на часы.

В одесский бар входит Лева, заказывает шесть рюмок водки и начинает быстро пить одну за другой. Бармен:

— Я бы на вашем месте так не торопился, мы еще не закрываемся!

— Если бы у вас было тоже, что и у меня, вы бы тоже спешили!

— А что у вас случилось?

— Таки, в кармане случилась только одна гривна!

В тёмном переулке грабитель останавливает Сему:

— Давай деньги и не вздумай шуметь!

— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег… Давайте, я вам буду должен…

Во время ограбления из банка украли 2 миллиона долларов. Директор отделения просит приехавших вслед за полицией на место преступления журналистов: — А вы можете написать, что украли-таки 3 миллиона? Тогда у этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

Во дворике ажиотаж. Вчера Рабиновичи, и за большие деньги, купили водяную кровать. Поэтому утром, при появлении Розы, вся женская половина наперебой спешила узнать всё о чудо-кровати.

— Ой, как это романтично!

— А волны сильно возбуждают?

— Ну, как она — любовь на воде?!

Роза ответила:

— С моим Сёмой, это был просто круиз по Мёртвому морю!

Всё!… Больше не пью!… А то с утра двум ГАИшникам ляпнула: Чё капризничаем, мальчики? Снова вас мама одинаково одела?))

В больнице звонит телефон…

— Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Смолина из шестой палаты.

— Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке… вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.

— Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?

Конец ознакомительного фрагмента.