Когда-нибудь под звездным небом

Георгий Глазурин

Всем здравствуйте! Огромное спасибо за то, что решили уделить свое время моей работе. В данном сборнике 4 рассказа и 3 повести. Каждое произведение отчасти описывает определенные фрагменты моей жизни, эмоции и чувства. Каждая история по-своему индивидуальная, но если все же приглядеться, то можно уловить некую связь между ними. Эти работы пропитаны повседневной меланхолией, спокойствием и атмосферой, моей атмосферой. И я искренне верю, что у меня получится открыть дверцу своего мира именно вам.

О ЧЕМ ДУМАЮТ РЫБЫ

Однажды в своей жизни я повстречал одного человека. Мужчина 30-ти лет. Небольшого роста, крепкого телосложения, не красавец, но с приятными чертами лица. И с очень грустными глазами (я приметил это в самом начале нашего знакомства). Он неожиданно появился в моей жизни и так же неожиданно исчез. Он стал мне другом, лучшим другом. Пожалуй, единственным за долгие годы.

В тот день я решил встать пораньше и прогуляться. Планов не было, свободного времени было куча. За окном стояла середина лета, самые жаркие дни. Когда я открыл глаза, на часах показывало 8 утра. Настроение было прекрасным, что показалось мне крайне странным. Обычно ранним утром я ощущал апатию вместе с головной болью от писем на электронную почту, связанных с работой. Я заварил зеленый чай, вышел на балкон и втянул полной грудью утренний летний воздух. Вид с моего окна открывался на теннисный корт. Чаще всего на нем собирались любители, но иногда тренировались профессиональные игроки. В такие дни я мог часами наблюдать за их грациозностью и отточенностью движений. Они напоминали мне бабочек, которые плавными взмахами крыльев могут преодолевать огромные расстояния. За теннисным кортом красовалось колесо обозрения в парке аттракционов. Смотря на него снизу вверх, казалось, что пред тобой стоит гигант нереальных размеров. И неуклюжим движением своей ноги, он в любой момент может лишить тебя жизни. На колесе обычно катались семейные пары с детьми или подростки, которые пытались прочувствовать романтику этого мира в свои ранние годы. Я был не исключением. В 16 лет я постоянно катался на нем вместе с подружками, пытаясь уединиться. Но раз за разом, когда колесо поднималось на 12 часов, я, ошеломленный видом перед глазами, наблюдал за красотой этого мира, забывая, с какой целью я сел в кабинку со своей подружкой. Скорее всего, в такие моменты я полностью ощущаю, что живу.

Простояв на балконе около 5-ти минут и погрузившись в воспоминания, я неспешно закурил первую сигарету за день. Курил я мало, несколько раз в неделю. В основном, когда ходил в бар или чувствовал, что сейчас мне это нужно. Не знаю, как это объяснить. Организму никотин не требуется, да и зависимости толком у меня не было, мог не курить месяцами, хотя закурил я еще подростком. Но были моменты в жизни, когда мне необходимо закурить, может чтобы придать эстетики и некого драматизма, а может именно сейчас мой мозг кричит, что хочет никотина. Сам не знаю.

Как я и сказал ранее, времени свободного было вагон. В те годы я еще не был женат, много времени проводил наедине с собой. Гулял, ходил в кинотеатры и разные бары, иногда в бордели. В выходные дни, бывало, не выходил весь день из дома, погрузившись в чтение книг и прослушивание различных пластинок. С одной стороны жизнь была скучная, погруженная в серые тона, но с другой мне было в ней комфортно. Я наблюдал от первого лица, как молодость проходит в никуда, но при этом с улыбкой смотрел ей вслед. Тогда я был довольно одинок. Постоянных отношений не было. Обходился временными знакомствами. Было пару друзей со студенческих времен, но жили мы с ними в разных городах. Поэтому по большей части своего времени я был один. Хотя! У меня был кот. По кличке Уголь. Бедолага был слеп на один глаз, но на его аппетит это никак не влияло. Я подобрал его с улицы несколько лет назад, уже с его особенностью. Он часто помогал справляться с невыносимой грустью по вечерам, составляя мне компанию за бокальчиком виски. За все годы он стал неотъемлемой частью моего дома, кем является и по сей день.

Работал я тогда, как и сейчас, журналистом в одной малоизвестной газете. Брал небольшие интервью у разных людей, с разными видами деятельности, пытался посещать все значимые события города. Хоть газета и вправду была непопулярна, попал я на эту работу с огромным трудом. Помог устроиться мне мой хороший знакомый. Знали мы друг друга еще со школьных лет. Проблема заключалась в том, что у меня не было образования журналиста, да и опыта работы тоже. Но я с детства мечтал им стать. Мой кумир был японский журналист Тоехиро Акияма. Он был первым профессиональным журналистом, который побывал в космосе в ходе своей работы. Я им поистине восхищался. Но в школе, по воле моей распущенности и лени, я учился, так сказать, «не очень». Пропускал много занятий, все экзамены не мог сдать даже на средний балл. По этой причине двери университета журналистики для меня были закрыты. Да и в семье в то время денег особо не было, поэтому двери были закрыты на большой ломбардный замок. Поступил я в небольшой местный университет на факультет истории и культуры. Даже туда я прошел с огромным трудом и тратами родителей. Но это было хоть немного схожее с тем, что я хотел. В годы студенчества я наконец взялся за голову. Посещал все занятия, учился на хорошие оценки. Еще успевал подрабатывать в книжном магазине, продавцом. Окончил я его так же с отличием. Жизнь текла рекой. Но после выпуска с университета я столкнулся с одной проблемой. А именно работа по профессии. Мне предлагали только работу в школе, с младшими классами. Или же в библиотеке, работа в отделе истории. Раскладывать книги по фамилиям, помогать посетителям в поисках. В общем — одна скукота. В итоге, спустя несколько месяцев кропотливых поисков я остался без денег, которые откладывал на время поисков работы, и в полном отчаянии. Но похоже сама удача пришла ко мне и постучалась в дверь. Одним не примечательным вечером, сидя в баре и тратя последние деньги на бренди, я случайно встретил старого знакомого. Мы с ним неплохо общались в школьные годы. Разговорившись с ним, я поведал ему свою проблему, связанную с работой. Он же, в свою очередь, рассказал, что уже больше года работает начальником отдела в небольшой газете. Выпив еще парочку бокалов, он был готов помочь мне с работой. Даже не имея диплома об образовании журналиста, он взял меня личным помощником, дав мне месяц испытательного срока. Ошибок я делал уйму. Иногда я был уверен, что меня сейчас уволят, но когда он смотрел на мое жалостливое лицо, то проявлял снисхождение и попросту нагружал большими обязанностям. В итоге, на своих ошибках я стал учиться. И спустя полгода я стал неплохим журналистом. Да, со своими минусами и странностями, но я развил свой стиль. Стал лучше коммуницировать с людьми. Стал более пунктуальным и ответственным. Эта работа многое во мне поменяла. Как по мне, в лучшую сторону.

Докурив сигарету и вдоволь прочувствовав летнее утро, я двинулся собираться на прогулку. Сходил в душ, вымыл голову и начисто побрился. Надел легкие хлопковые брюки, белый поло, тенниски (кроссовки для игры в теннис), которые уже давно нужно было поменять на что-нибудь новое, на нос очки Ray Ban и на голову светло-голубого цвета кепку. Перед выходом из квартиры я остановился прислушаться к тишине, в которой я ее оставлял. Тишину прерывало лишь нескончаемое пение цикад, которое окутало это утро. Так и начался мой день.

Во время прогулки я решил зайти позавтракать в мой любимый ресторанчик. Подойдя к нему и посмотрев на вывеску с названием, я постарался вспомнить, на протяжении скольких лет я еженедельно прихожу сюда. Но так и не смог. Точно могу сказать, что уже больше 5-ти лет. Вы не подумайте, я не был богачом. Тот ресторан был, так сказать, второсортным, с удивительно дешевыми ценами и небольшим по составу меню. Он не отличался никакой определенной кухней или красивым интерьерном. Да и рестораном его можно назвать лишь по тому, что на вывески в его названии было написано, что это ресторан. Не более того. Но были и свои плюсы, раз я возвращался туда раз за разом. Там делали безумно вкусные стейки и неплохие салаты. Это я и заказал. Стейк прожарки медиум в белом вине, салат из свежих помидоров с луком и стакан апельсинового сока. Как и ожидалось, стейк был безупречным. Прожарка, нежность, сочетание вкусов. Будто повар был рожден для готовки именно этого блюда.

Закончив неплохой завтрак, я открыл новую книгу, которую купил на днях, и погрузился в чтение. Она была от неизвестного мне автора, с не примечательным названием. Сейчас уже и не вспомню. Вроде что-то связанное с сумасшедшим. Я обычно не покупаю книги неизвестных мне или хотя бы непопулярных всемирно авторов. Обожаю Достоевского, Чарльза Мартина, Томаса Манна, Сэлинджера, ну или хотя бы Рэя Брэдбери. В книжном магазине я сразу же приметил эту книгу на полке. Мне даже показалось, что я был первый во всем мире кто ее купил, ибо полка с этими книгами было не тронута. Я заметил это по скоплению пыли на каждой из этих книг. О чем была она, вспомнить тяжело. Если память не подводит, история повествовала о странном пожилом мужчине, который сошел с ума на почве тяжелых жизненных обстоятельств. История трагичная, можно сказать, по-своему красивая. Но чего-то в ней не хватало. Или, наоборот. Она была чрезмерно заурядной, от чего на душе становилось тоскливо. Такие книги приятно читать дома одному, за чашечкой хорошего кофе или чего-то покрепче. Но точно не в ресторане после славного и сытного завтрака в окружении большого скопления людей.

Через полчаса я ринулся гулять дальше. Время близилось к обеду, и начинало немного припекать. Я купил лимонад со льдом и направился в небольшой парк, в котором изредка любил кататься на велосипеде в свободное время. Небо в парке было практически не видно. Ветки величественного дуба, сплотившись друг с другом, спасали в эти жаркие дни. Словно гиганты положили друг другу на плечи свои огромные руки, слегка приобняв, не давая лучам летнего солнца проникнуть сквозь них. Пожалуй, хватит сегодня про гигантов, то что-то я зачастил.

Я присел на лавку в тени. Хотелось насладиться еще не превратившимся в чай прохладным лимонадом. Я часто любил приходить в парки и скверы и просто сидеть, ни о чем не думая, наблюдая за проходящими мимо меня людьми. Я всматривался в их лица, глаза, пытаясь хоть немного приблизиться к тому, что у них в голове. Когда люди замечали мой взгляд, они вели себя по-разному. Кто-то в испуге отворачивал глаза в другую сторону, чувствуя дискомфорт. Кто-то глядел на меня с непониманием, чего я на него вылупился. А кто-то улыбался мне — таких людей было крайне меньше, чем остальных. Но люди, которые, не взирая на свои смущения, радостно облачались в свои улыбки, делали мои дни немножко счастливее.

Напротив меня через забор виднелась вереница машин. Они стояли в не большой пробке. Всмотревшись получше, было видно, как водители, сидящие внутри, были раздражены. Выражение на их лицах было напряженным. В тот момент я их представил, как большой мыльный пузырь. Казалось, что вот-вот и он лопнет, и раздражение этих водителей выльется наружу. Они начнут громко сигналить, винить всех вокруг, а кто-то пустится в бессмысленные драки. Иронично бы выглядело.

Я достал вторую сигарету за день и закурил. Это был как раз тот момент, когда мне это было нужно. Закрыв глаза, я чувствовал, как растворяюсь в теплом летнем пространстве. Докурив, я вновь очутился в этом мире. Стал тем, кто я есть. Люди все так же куда-то шли. Водители, стоявшие в пробке, так же пытались унять свое недовольство. Продолжив попивать уже теплый лимонад и наблюдать за прохожими, я заметил справа от себя чей-то пристальный взор. Недолго думая, я посмотрел в ту сторону и увидел мужчину, который шел ко мне медленным шагом, не отрывая глаз. В этот раз я почувствовал на себе это непонимание и смущение от чужого взгляда. Он подошел ко мне на расстояние около метра и протянул руку.

— Здравствуй. Жаркий денек сегодня, не так ли? — сказал он, натянув улыбку.

Я пожал руку и покачал головой в знак согласия. От неожиданного поворота событий я не знал, что сказать ему. Я мог спросить его имя, что ему нужно или просто завести банальный разговор, но я лишь молча смотрел ему в лицо. Увидя ближе его глаза, они показались мне грустными, я бы даже сказал пустыми. Хотя этот мужчина постоянно пытался улыбаться, глядя на меня. Мы просидели, не произнося ни слова, несколько минут. И в эти самые минуты люди вокруг будто исчезли, ни одного человека. Тишина давила с такой силой, что еще немного, и я был готов встать и убежать. В ушах звучало лишь стрекотание цикад.

— Не будет ли у тебя сигареты? — спокойным голосом произнес он, словно мы давние друзья.

Я достал пачку и протянул ему. Он выудил одну сигарету, внимательно рассмотрел ее, понюхал и медленно прикурил, словно он был актером, которого снимало несколько камер.

— У тебя есть аквариум с рыбами?

— Мм, нет. Но в детстве был небольшой. — ответил я, устремляя взгляд куда-то вверх.

— Мне вот интересно, о чем думают рыбы? Не знаешь? — спросил он все тем же спокойным голосом. Для него этот вопрос был таким же естественным, как и то, что земля вращается вокруг солнца.

— Не знаю… Никогда не думал об этом. А разве это важно? — спросил я.

Этот человек вызывал у меня внутри панику. Нет, я не был социофобом. Прекрасно находил общий язык с посторонними людьми. Но он казался мне безумно странным со своими нелепыми вопросами, которыми разрушал эйфорию этого славного денька. Аквариум, рыбы, к чему это?

— Конечно, а почему нет? Разве тебе неинтересно, о чем они думают, что их тревожит, что веселит? — сказал он с выражением лица, будто это я походил на больного.

Я попытался унять внутреннюю панику и тревогу и вжиться в нужную роль. Я все же журналист.

— У меня есть пару догадок. — сказал я, стараясь сделать умное выражение лица. — Скорее всего у них рыбьи мысли, и мы не можем знать, о чем они думают. Такие же, как и людские, птичьи или мысли муравья. Рыбы не могут думать, как люди, а мы не можем думать, как рыбы. Это как разные языки на разных вселенных. Мы видим этот мир по-своему, они по-своему. Нас веселит хороший анекдот или неплохой секс, а их может совершенно другое. Они лишь плавают в аквариуме или океане, ищут еду и пытаются выжить. Если и предположить, о чем они думают, то только про выживание.

Он нахмурил брови и мельком взглянул на меня. Мне показалось, что мой ответ его огорчил или даже разозлил.

— Суровый ты человек. Излишний реалист. Посредственность. — сказал он и замолк.

Мы пробыли в тишине около минуты, затем он выкинул докуренную сигарету и продолжил.

— Я думаю, что рыбы обожают созерцать. Тебе так не кажется? Они не думают про то, что им нужно с утра на работу. Что завтра нужно отвести детей в школу. Не волнуются про счета, которые нужно оплатить. Они свободны. И всю свою свободу они могут тратить на созерцание. — он говорил, глядя на свои ладони, словно видит их впервые. — Я считаю, что они думают не только о выживание. Это лишь биологическая потребность. Ты же не думаешь целый день о том, как тебе добыть еду или не быть убитым?

— Возможно… — ответил я. Этот диалог не имел ни единого смысла для меня, но при этом я задумался над его словами.

— Так же и у них. Это же одна скука — думать только о том, чтобы выжить. — он пристально посмотрел мне в глаза. Его глаза так же были спокойными и печальными.

— Скорее всего они много думают. Раз их жизнь заключена в созерцании. Они размышляют над тем, что они видят. Может даже есть рыбы писатели или художники? — с ухмылкой произнес я, пытаясь пошутить. Его взгляд исказился в негодование и через пару секунд принял обратный вид.

— Возможно. — слегка улыбнувшись, ответил он.

Мы вновь замолчали. Я и вправду задумался о рыбах. Пытался вспомнить какие рыбки были у меня в детстве, но так и не смог найти ответ. На улице уже был полдень, начинало припекать голову даже в кепке. Лимонад давно закончился. Захотелось холодной пива. Я задумался о том, насколько этот день удивительный. Насколько мир неоднозначный. У каждого свои мысли и доводы, каждый погружен в свой маленький внутренний мир. Даже рыбы.

— Мне пора. — встав с лавки, сказал мужчина. — Еще много дел.

— Нужно встретиться с рыбами и спросить о чем думают? — с иронией спросил я.

Он развернулся ко мне спиной, устремив свой взгляд через забор, где ранее стояла пробка. И громко засмеялся.

— А у тебя еще не все потеряно! — отдышавшись после смеха, сказал он. — У тебя завтра есть дела? Не хочешь тут встретиться и еще поболтать?

В первой половине дня дел почти не было, разве что покормить своего кота. На работу нужно было только к вечеру.

— Я не против.

— Вот и отлично. Тогда завтра в 9 утра на этом месте. — сказал он, показывая пальцем на лавку.

— Договорились.

Он протянул мне руку, и мы попрощались. Вспомнив, что не узнал его имени, я окликнул его.

— Скажи, как тебя зовут-то?

Он развернулся ко мне и с улыбкой на лице произнес.

— Разве это важно? Имя непостоянно. Сегодня оно есть, завтра его нет. Еще и склоняется. Одни проблемы. Называй меня просто — «Ты». Так будет удобно и тебе и мне.

Я стоял в недоумении и ничего не понимал. Он махнул мне рукой и через несколько минут исчез из виду. Значит «Ты»… — подумал я. В этот день мы и познакомились. В этот жаркий солнечный день я повстречал друга.

Этой ночью мне снился дивный сон. Странный и кому-то может показаться пугающий. Но для меня он был прекрасен. Мне снилось, что во всем огромном городе, а возможно, и всем мире, я остался один. Абсолютно. Я шел по улицам, скверам и переулкам. Заходил в магазины, кафе и торговые центры. Просматривал каждую машину. Не было никого. Даже цикады, маленькие насекомые, собрали свои вещи и ринулись в дальние края. И в один миг я понял, что мне больше не нужно с утра ехать на работу. Не нужно вести детей в школу (хотя у меня их и не было). Не нужно волноваться про счета, которые нужно оплатить. Будто всю жизнь у меня на спине жил какой-то человек, скорее всего, старый, несчастный мужичок, который постоянно, день изо дня шептал мне на ухо мои обязательства, побуждая меня все это делать. И тут, в этом мире грез он исчез. Растворился, как утренний туман. Во сне, в глубоком сне я проживал другую жизнь, возможно, в другом мире. В том мире без несчастного мужичка на спине я ощущал свободу. И в том одиноком пустом мире мне лишь оставалось созерцать. Словно рыбам в необъятном океане.

На следующий день я прибыл на то самое место в нужное время. По пути, непонятно зачем, я купил газету, пару пачек сигарет и холодного лимонада. Пришел я слегка раньше времени, поэтому, пока Ты еще не прибыл, я начал читать газету. Поднятие ВВП; несколько аварий в районе трассы; постройка нового жилого комплекса на территории старых лесов; массовый семейный суицид в связи с долгами; новые кинофильмы, вышедшие в кинотеатрах. Все одно и тоже, раз за разом. При прочтении газет, мне иногда казалось, что они берут старые новости и просто меняют их местами. Бросив это скучное занятие, я задумался, что тут делаю. Чем я занимаюсь? Жду незнакомого мне человека, с которым мы вчера поболтали с получаса про рыб? Серьезно? От этих мыслей мне стало не по себе. Иногда ты просто начинаешь плыть по течению жизни, не замечая и не понимая, по какой причине ты совершаешь какие-либо действия. Ты делаешь это машинально, тобой руководят эмоции. Это как переспать с первой попавшейся девчонкой в баре. Ты ее не знаешь, так же, как и она тебя. Но ты это делаешь, потому что хочешь. Потому что именно сейчас течение тянет в эту сторону.

Я его прождал около часа. За это время я перечитал всю газету. Посмотрел на лица более ста человек. Выкурил две сигареты. Допил лимонад и успел сходить за новым. Погода стояла такая же, до ожогов на теле, жаркая, как и вчера. Казалось, что кто-то скопировал вчерашний день и подал его обратно на сверкающем блюдце. Попивая прохладный лимонад, я закрывал глаза и погружал свое сознание в другие миры. Я вспоминал о временах отрочества, о школьных годах, о своей первой любви. Я укрывался в этих мыслях с головой, словно одеялом в зимнее утро. В те годы жизнь текла быстро; в те времена я по-другому чувствовал жизнь, будто у меня было намного больше чувств и эмоций, чем сейчас. А теперь мне и остается, что забивать голову работой, в свободное время видеться с подругами и пить неразбавленный скотч, да холодное пиво. Просидев с закрытыми глазами около 5-ти минут, я почувствовал, что воздух вокруг меня резко поменялся. Я открыл глаза и увидел сидящего справа от меня Ты (как же непривычно говорить про человека без его настоящего имени).

Опоздав почти на час, он сидел, как ни в чем не бывало, держа в руках такой же, как и у меня лимонад.

— Ну, привет. — с нотками возмущения выдавил я из себя.

Он протянул мне руку для приветствия. Рукопожатие у него было крепкое, скорее всего бывший спортсмен. Ладони слегка влажные от пота из-за жары. Повисла неловкая тишина. На нем была рубашка с завернутыми рукавами до локтей цвета аквамарина. Темно-синие брюки, вроде бы из хлопка. И туфли из серой замши. Не было ни очков, ни головного убора, аксессуаров тоже. Лишь потемневшее от времени кольцо на безымянном пальце левой руки. Сегодня, казалось мне, он был менее разговорчив. Глаза имели вид африканских засохших водопадов, которые еще существуют в этом мире, но зачем, понятно лишь самому Богу.

— Извини если пришлось долго меня ждать. С утра появились неотложные дела.

Опять тишина. Он тяжело вздохнул и сделал глоток лимонада.

— Рабочие дела? — спросил я, пытаясь прервать эту невыносимую тягость безмолвия. Он поставил стакан лимонада на лавку и слегка усмехнулся.

— Нет никаких рабочих дел. Я не работаю уже долгое время. — с неким облегчением сказал он. Устал работать и бросил это занятие. Как легко все звучит, правда?

Я молча смотрел ему в лицо. На секунду в его взгляде я увидел сожаление. Не знаю, как это описать, этот взгляд, но я сразу понял, что у него есть своя история, которую он плотно запечатал в конверт в своем сознании и никогда не хотел бы его раскрывать. Настаивать и дальше расспрашивать его про работу я не стал.

— И чем ты занимаешься в свободное время?

— Я… Даже и не знаю. Люблю ходить в зоопарки и океанариумы. По вечерам выпиваю полбутылки виски, мешаю со льдом и содовой. Жены нет. Больше нет. По образованию инженер-механик, но к работе давно перегорел. Много читаю книг и смотрю фильмы по телевизору.

Он замолчал и снова стал смотреть на свои ладони. По неизвестной мне причине меня очень волновал этот его жест.

— Наверное все… Ах, да! Чуть не забыл! — почти крича произнес он. — Я собираю и коллекционирую корабли. Собираю их из мелких запчастей. Меня это безумно успокаивает. В этом занятии я забываю обо всем на свете, о головных проблемах, о своем прошлом и настоящем. Последний, который собрал, был Бригантина. Я когда-нибудь тебе его покажу. — на его лице была легкость и свобода, он глядел на небо широко раскрытыми глазами, и казалось, что вот-вот и он заплачет.

— Ты когда-нибудь на них плавал? На кораблях, которые собираешь.

— Нет конечно, куда там мне… Хотя по образованию я как раз инженер-механик кораблей — гордо сказал он.

— И в чем же проблема тогда? Почему ты не на судне сейчас, раз тебе так нравятся корабли? — с искренним удивлением спросил я.

Он достал мятую и влажную от пота пачку сигарет, вынул одну и прикурил зажигалкой Зиппо. Затем легким движением руки он, еле коснувшись, толкнул меня в плечо.

— Дурак ты, друг мой. Не понимаешь многого. По правде, в нашей жизни не всегда получается так, как хочется. Бывает, даже при всех неимоверных усилиях к достижению своей цели. После преодоления миллионов трудностей и проблем… Ты остаешься ни с чем.

Он крепко сжал кулак, зажмурил глаза и медленно выпустил дым из легких. Мне казалось, что я затронул не ту тему, открыл не ту дверь. Мне стало стыдно, очень стыдно перед ним. Успокоившись и приняв свой обычный вид, он достал еще одну сигарету и вновь закурил. Атмосфера вокруг нас, которая была напряженной и не комфортной, сменилась на грусть и наши общие сожаления. Погода вокруг нас резко испортилась. Тучи закрыли солнце, не давая окрашивать мир в яркие цвета. Смотря на небо и наблюдая за тем, как тучи, словно охранники, забирающие свободу у заключенного, затмевали последние лучи солнца, в эти секунды казалось, если прислушаться, то можно услышать мольбу о помощи. Мир вокруг покрылся в серые тона. Где-то вдалеке позади нас прозвучали раскаты грома. Небольшая стая птиц, плавно взмахивая крыльями, в страхе улетала в противоположную сторону. Веяло дождем.

— А давай я попробую отгадать кто ты? Этот вопрос зажег внутри меня интерес. Я с детства любил читать всякие детективы и пытался докопаться до правды первым, чем узнаю ее из книги. Наш диалог медленно переходил в игру.

— Я не против, пробуй — с видом, словно мне это не интересно, произнес я.

— Ну поехали! — слегка взбодрившись, сказал Ты. Он сделал умное лицо, будто концентрировал все свои мысли на мне. — Скорее всего, ты всю жизнь прожил в этом городе. За границей даже не был. Думаю, ты бы хотел побывать в каких-то странах, но целью себе это не ставишь. Ну как?

Он был прав. Кроме своего города, в котором родился и живу по сей день, я больше нигде не был. Всегда думал слетать в Китай, но это лишь были мои мысли, не более того. Я загнул указательный палец на правой руке, показывая, что он угадал.

— Неплохо. Как ты это понял?

— Фокусники не раскрывают своих секретов — с легкой ухмылкой произнес Ты. — Я продолжаю?

— Валяй.

— Так. Ты не женат и никогда не был. Это легко понять, но все же решил озвучить. — я потер левую руку и зажал средний палец.

Понять это было и вправду легко по тому, что у меня не было кольца. И следа от него тоже. Тут было легко прогадать с тем, был ли я раньше женат или нет, но он, скорее всего, просто попал пальцем в небо. Все равно неплохо.

— В точку. Но здесь ты отчасти угадал. — с иронией заявил я ему.

— Не сбивай меня! Я продолжаю. — прикрыв глаза и скрестив руки в районе подбородка, он продолжал свое расследование. — Тебе около 30-ти лет, может даже 30 с хвостиком. Это видно по твоим морщинам на лице, сухим рукам и телосложению. — на миг это оскорбило моего внутреннего я, ибо я считал, что выгляжу моложе своего возраста. — Живешь ты не один. У тебя вроде есть домашний питомец. Ты не похож на человека, который может пребывать в постоянном одиночестве.

Факт обо мне, которые он сказал, меня очень удивил. Так как он был до боли правдивым.

— Постоянной девушки нет. Пожалуй, она когда-то была, но в виду различных обстоятельств ее больше нет. Пару раз в неделю встречаешься с разными подружками, и хорошо проводите время. Полюбить не можешь, но в глубине души надеешься, что это когда-то произойдет. — тишина. — Прости, если задел. Не хотел обидеть, просто, когда пытаюсь добраться до истины не контролирую, что говорю.

— Все нормально. — и я зажал третий палец. — Ты про все прав. Я очень удивлен от твоих способностей. Еще немного и я начну думать, что ты обладаешь чем-либо сверхъестественным.

Он громко рассмеялся, как и в прошлый раз.

— Ну ты и загнул! — прокричал Ты. — Я не обладаю никакими удивительными способностями. Это бред. Я самый обычный человек. Распрощавшись с работой и получив огромное количество свободного времени, я стал часто наблюдать за людьми. Сидеть в кафе, парках, торговых центрах и просто-напросто смотреть за каждым прохожим в попытках узнать, что творится у него в голове. Его маленькой вселенной. — он отпил лимонада и слегка выдохнул после долгой речи. — Что ж, ты все еще думаешь, что у меня есть сверхспособности? Или я просто ненормальный?

— Пожалуй, ты просто ненормальный. Сумасшедший мужик, которому нечем заняться. Тебе следует сходить к врачу.

Последовала пауза. Мы всмотрелись друг другу в лица. Затем громко рассмеялись. На секунду я почувствовал себя подростком. Подростком лет 15-ти. С жизнью без тягот и хлопот. Без обязательств и проблем. Словно как во сне, на всего одну секунду с моей спины исчез тот старый несчастный мужичок.

— Возможно ты и прав! — сказал Ты, облучаясь в яркую улыбку. — Безошибочно прав!

Придя в себя, мы продолжили нашу игру.

— Думаю мне стоит продолжить. Нам нужно загнуть все пальцы на твоей руке.

— Верно.

— Пожалуй, я не ошибусь, если скажу, что твоя работа связана с искусством. Ты не похож на офисного работника, банковского клерка или повара в ресторане. Скорее на писателя. Точно! Ты писатель! — с восторгом вскрикнул Ты. — Твои пальцы всегда имеют согнутый вид, словно крючки. Это от привычки держать ручку или работать на пишущей машинке. Так же ты неплохо рассуждаешь, и у тебя хорошо поставлена речь. Возможно, ты пишешь свою философию или даже социологию. Ты любишь созерцать и наблюдать за миром, словно рыба в аквариуме. Не побоюсь ошибиться, если предположу, что ты пишешь статьи в газету.

И вновь повысила тишина. Я не знал, что сказать. Он опять был прав. Казалось, он читает меня, как открытую книгу. На миг в моей голове появились мысли, что он где-то узнал все это про меня. А может, и вовсе вел долгую слежку перед нашей встречей. И это все — большой сговор. Нет. Нужно выкинуть эти глупые мысли из головы. Какой сговор? Против меня? Мелкого журналистика? Кому это нужно?! Вздор! Я вдавил пальцы в виски с обеих сторон и медленно выдохнул.

— Не понимаю, как ты это делаешь. — я медленно загибал мизинец. — Пообщавшись со мной на глупые темы пару дней, не зная обо мне ничего, ты делаешь такие выводы?

— Прости, но я вновь скажу, что ты дурак. — он опять слегка толкнул меня в плечо. — Эти глупые разговоры и нелепые темы были этакими только для тебя. Для меня это было так же серьезно, как если бы мы обсуждали военные действия в Афганистане или пианино Гленна Гульда. В процессе наших разговоров, взглядов и глупых шуток я медленно, но уверенно начинал тебя узнавать. Приходить к твоей истине. Пытаться понять твой мир. Но если тебе будет проще, я не читаю тебя как книгу. Я не следил за тобой. Я лишь несколько раз попал пальцем в небо. Не более.

Он умолк и стал разглядывать свои ладони. Я достал сигарету и закурил. Мне даже немного полегчало. У меня остался не согнутым лишь наладонный палец правой руки. С неба, похожие на крупицы риса, падали мелкие капли дождя. Я ощущал надвигающийся ливень. Сезон дождей давно ушел. Обычно после него пару месяцев на небе не увидеть ни одной грозовой тучи. Но в тот момент мне казалось, что предстоящий ливень зальет весь мир. И мы все без исключения превратимся в огромный аквариум с рыбками.

— Что ж, давай на сегодня закончим. — сказал Ты. — Чувствую скоро пойдет проливной дождь. Мы же не хотим промокнуть?

Я посмотрел на небо, и большая капля дождя упала мне прямо в глаз.

— Но у меня остался еще один палец. — я поднял правую руку вверх, оттопырив большой палец, показывая жест «молодцом».

— Давай уже завтра. — предложил Ты.

Не дождавшись моего ответа, он встал и взял с лавки почти пустой стакан с лимонадом. Мне показалось, что он был чем-то огорчен или расстроен. Ты развернулся в противоположную сторону от меня и был готов уже уйти, не попрощавшись. Но сделав пару шагов, он остановился, повернулся ко мне и сказал.

— Как тебе идея выпить немного пива? Поговорить о всяком, расслабиться немного. К примеру, завтра?

Не ожидая такого предложения, я лишь положительно согласился.

— Ну и отлично. Тогда завтра ближе к вечеру на этом месте. Думаю, до вечера дождь не прекратится.

— Да, конечно.

— Кстати, а почему именно Уголь? Потому что он черного цвета? Как по мне, кличка Пират ему бы подошла больше. — с усмешкой, будто издеваясь, сказал Ты.

Он махнул на прощание рукой и двинулся в свою сторону, медленно растворяясь среди прохожих. А я так и остался сидеть с поднятым пальцем еще около 5-ти минут. У меня не было слов. Я, застывший, смотрел в сторону, где его уже не было. Я ни разу и слова не упомянул про своего кота.

— Все это — глупая шутка. — подумал я и тихо засмеялся.

Погода становилась все хуже. Небо напрочь затянуло темно-серыми облаками, и казалось, что света солнца нам больше не увидеть. Большие капли дождя, похожие уже на абрикосовое семечко, участили свое падение. В такую погоду хочется сидеть дома за кружкой чая и наблюдать из окна, как наш мир превращается в водное царство.

По пути домой я зашел в кафе. Заказал омлет с беконом, салат из свежих помидоров с зеленым луком и чашку черного кофе. Голова была забита миллионном мыслей; словно это была не моя голова, а большой чемодан, который был наполнен кучей вещей, и каждая из этих вещиц была ненужной. В последнее время я постоянно нахожусь в таком состоянии. Временами не ощущаю себя, как себя. Кажется, что кто-то другой, чужак внедряется в мое тело и сознание и управляет моей жизнью. Покончив с едой, я маленькими глотками попивал кофе. После перекуса мысли немного встали по полочкам; или же кто-то слегка убрался в моем головном чемодане. Допив кофе, я собирался уже идти дальше и покинуть это место, но, взглянув в окно и увидев дождевую бурю, царившую на улицах, будто сам Бог обрушил на нас свой гнев, я передумал. Решил, что еще одна чашечка кофе будет не лишняя. Я сделал заказ и уселся около окна, прислушиваясь к хаосу, творящемуся за окном. Кафе было забито людьми, которые по той же причине, что и я, находились здесь. Почти все были не одни, кто-то был в компании друзей, кто-то с возлюбленными, кто-то с семьей. Всмотревшись в лица каждого находящегося в кафе, мне стало интересно, думали ли все эти люди когда-то о том, о чем и я. Были ли у них такие же мысли, как и у меня? Такой же чемодан, переполненный ненужными вещами. Каждого из нас что-то тревожит, каждого что-то тяготит. Но что именно, саму истину знаем только мы сами. На миг, буквально долю секунд, мне захотелось подойти к каждому из этих людей и узнать, что тревожит их, что вгоняет их в тоску. Сделав глоток согревающего напитка, я закрыл глаза и начал думать о рыбах в океане. О чем же все-таки они думают?

Этой ночью мне опять снился тот же сон. Пустой город. Пустой мир. Я абсолютно один гуляю по просторным улицам, а вокруг одна тишина. Несчастного мужичка на спине все так же нет. Куда же он исчез? Может он нашел себе другого; другое пристанище? А может, он решил поменять свою жизнь и перестать быть несчастным мужичком? Ответы на эти вопросы я так и не смог найти. В этот раз сон был более реалистичным. Я чувствовал прохладу воздуха, чувствовал зябь, окутывающее мое слабое тело, чувствовал свободу. Ощущал тишину и безвластие. Тишина была настолько едкой, словно одной невидимой линией от одного уха до другого пробивала мою голову изнутри. Мне казалось, что во сне я чувствую все реалистичнее, чем в жизни. А может это и не сон? Может — это реальность, а там под одеялом в ночи сплю не я, а плод моего иссохшего воображения? Мне все это было не ясно. Наверное, я просто устал; перегорел, как свеча в праздничном торте.

Но вдруг в этом сне, в мире одиночества и свободы, казавшиеся мне идеалом, я увидел человека. Мужчина, он стоял вдали с поднятой рукой, будто показывая свое существование. В этом мире тишины и серых красок он был тем объектом, от которого исходил не явственный лучезарный свет. Он медленно шел в мою сторону, не опуская поднятую руку, показывая мне, что я тут не один. Я не понимал, что мне делать. Я стоял, будто у моих ног забрали их главную функцию. Мне хотелось убежать, хотелось кричать от страха неизведанного. Что будет, когда он подойдет ближе на расстояние руки?

И как бывает в самых банальных и непосредственных историях, в самый значимый момент я проснулся. Проснулся, словно и не было этого сна, не было пустого мира и мужчины, излучающего свет. Дождь все не прекращался. Ты был прав. Сидя на кровати, не успев толком проснуться, я взял с полки пачку сигарет и закурил. Это была моя первая утренняя сигарета. Мне нужно было идти на работу. Успеть закончить все дела, чтоб вечер был свободный. Думая про вечер, где мы с Ты пьем пиво и смеемся над глупыми ситуациями, я чувствовал волнение, словно школьница перед свиданием. Но, пожалуй, я просто нашел человека, с которым могу говорить про всякую чушь, про свои мысли и хоть где-то и с кем-то уходить от заурядной жизни, в которой уже погряз с головой. Я не побоюсь сказать, что возможно нашел себе друга. За всю мою жизнь был ли у меня настоящий друг?

Погода была ужасной. Шел мелкий, но частый дождь. На небе не было видно и проблеска света. На время я позабыл, что сейчас середина лета. Я надел поло темно-синего цвета со значком крокодила; серые брюки, которые, как оказалось, были слегка большеваты мне (пояс пришлось затянуть до упора); сверху накинул кожаную куртку. Так же прихватил свой зонт с рукояткой, как у катаны. У меня не было определенного стиля одежды. А может и был, но я сам про него не знал. Скорее всего, этот стиль называется хаотичный.

По пути на работу я заглянул в кафе и взял два больших кофе для себя и девушки, с которой работал в одном кабинете. Она была новенькой, работала чуть больше месяца. Меня поставили вместе с ней как наставника, поэтому я попросил, чтоб ее место было в моем кабинете. Девушка была крайне мила, очень добра. Видно, что в университете прилежно и упорно трудилась и заслуженно сидит на своем месте (не то, что я). Очень многое знала в данной сфере, а чего не знала, пыталась все записывать. Но ей не хватало опыта; когда мы вместе ездили брать интервью или просто добывать информацию, она начинала впадать в панику от общения с людьми, краснеть и заикаться. Это не удивительно, так как она была еще очень молода. Младше меня лет на 7, а то и 8. Но все же, она была прекрасным человеком. Всегда проявляла эмпатию к людям, общалась с улыбкой на лице и пыталась помочь. Была ли она лицемерной или двуличной — этого я не знал и не замечал, поэтому мне было плевать. Пожалуй, она была слишком хорошенькой для этого мира.

Закончив все свои дела и сделав план работы, мы пошли на обед. Недалеко от офиса находился ресторанчик японской кухни, куда мы часто (когда я вообще являлся на свое рабочее место) ходили перекусить. Так называемый обед у нас был поздний, после 4-ех часов дня. Ибо в настоящий обед у нас шел самый разгар работы, особенно со стажеркой.

— Как у тебя дела в целом? — спросил я, когда мы закончили с первым блюдом.

— Все хорошо, правда. На выходных ездила на выставку со своими родными. Смотрели на картины Моне, Ван Гога, Кало. Было очень интересно. — и она улыбнулась в конце. Так искренне и жизнерадостно.

Когда-то я улыбался так же, когда-то, несмотря на все невзгоды, я также смотрел на этот мир. В какой момент я успел это потерять? Наверное, эта девушка стала частью моей жизни, небольшой радостью. Она этого даже не подозревала, как важна для меня, мы же были лишь коллегами, не более. Но смотря на нее раз за разом, чувствуя ее свет, я видел в нем старого себя, и в груди отдавалась острой, но приятной болью.

— Вот и отлично, ты молодец! — с улыбкой на лице ответил я.

К вечеру, сделав все свои дела, я отправился на встречу. С самого утра я думал об этом. Что-то внутри меня тревожило; пытаясь заглянуть внутрь себя, я искал причины, но все попытки были тщетны. Одна часть меня хотела увидеться с этим человеком, а другая (более рациональная) кричала, что это глупо и бесполезно. Я всегда был один, всю жизнь люди появлялись и исчезали, словно зима сменялась весной. С чего теперь мне думать, что я нашел себе друга. Да и как я это пойму? Все это для меня — одна лишь неизвестность. Я чувствовал себя ребенком, забытый всеми и забывший всех.

По пути я зашел в магазин и купил четыре банки Ирландского эля. Есть не хотелось, поэтому я захватил с собой сушеный сыр, чтоб было чего пожевать. Погода стояла приятная; тучи закрывали небо, но чувство наступающего дождя не было. Казалось, что мир покрывает пелена раздумья, и солнечные лучи были бы лишними. Шагая в парке и смотря на небо, я вспоминал свои последние отношения. Кем была та девушка? Я даже не мог вспомнить ее имени; вспоминался лишь силуэт и не более. Мы были вместе почти год, жили вместе около полугода. Отношения были спокойными и монотонными. Я бы не сказал, что любил ее, мне просто было с ней комфортно. Думаю, что это чувство у нас было взаимно. Мы практически не ссорились, никогда друг другу не изменяли. Мы просто плыли по течению; я своим путем, она своим. Мы так же спокойно разошлись, одним днем, без ссор и скандалов; она сказала, что больше так не может. Я не особо понимал, о чем она говорит, но… спорить не стал. Она собрала свои вещи и молча ушла. Сказать, что мне было больно от этого? Наверное, нет. А может и было, я просто не помню.

Наконец выступило солнце; приближался закат, и перед самым своим уходом оно одарило землю светом. Дома, улицы и парк медленно утопали в теплых лучах. Сам того не замечая, погруженный в свои мысли, я дошел до нужного места, к той самой лавке. Ты уже сидел на месте и смотрел на что-то, находящееся через забор. Я стоял в метре от него, он кинул робкий взгляд в мою сторону и сделал глоток пива. Сегодняшний день точно чем-то отличался от обычного. Птицы гоготали совсем по-другому, солнце излучало совсем другой свет, людей в парке почти не было, даже не было той самой вереницы машин, которая превращалась в невыносимую пробку. В воздухе веяло летним теплом и свободой, и лишь цикады не прекращали свое пение.

— Есть одна прекрасная фраза — сказал Ты — «Для жизни — всегда есть причина». Я всю свою жизнь ищу ее, беспрестанно, не теряя надежды. Для кого-то это семья; для кого-то карьера и успех; для кого-то служение Богу; для кого-то оставить след после себя. Мне больше 30-ти, но я так и не смог ее найти. Мечусь из стороны в сторону, пробую одно, второе, третье, теряю надежды и запиваюсь до отвала. А затем вновь встаю, и все по новой. Так что же такое жизнь, друг мой?

Я присел рядом с ним. Мучила жажда, я открыл банку и сделал глубокий, долгий глоток. Допив, я опустил взгляд и посмотрел на свои руки. Впервые в жизни они показались мне чужими, не моими руками. Я смотрел на них с удивлением, как обычно это делал Ты. Похоже, он заразил меня своими странными повадками.

— Честно сказать, я не знаю. Временами я чувствую себя ребенком, не видевший жизни. Который находится у самых ее истоков. А иногда мне кажется, что я живу самой что ни на есть счастливой жизнью. Неплохая работа, деньги тоже есть, личной жизни пока нет, но это пока. Я словно больной, в котором живет пара личностей. От части меня это пугает. Может жизнь это и есть постоянный, безостановочный поиск? Может, это моменты, минуты и секунды настоящего, искреннего счастья, от которых мы отталкиваемся, чтоб двигаться дальше? Я не знаю. Думаю, ответ находится не на поверхности. Может и жизни не хватит, чтоб его найти. — я ненадолго замолчал. — А к чему такие философствования? На тебя так пиво действует? — с ухмылкой спросил я.

— Да ну тебя, я же серьезно. Эти мысли не покидают мою голову. Не было и дня, чтоб я не подумал об этом. И с каждым разом это все больше и больше тяготит меня.

Он громко откашлялся и закурил сигарету. Вид у него сегодня был не ахти. Он казался очень уставшим. Мятая одежда, глаза стали еще грустнее, они напоминали небольшие капли дождя, которые вот-вот и высохнут под нестерпимой летней жарой. По-видимому, он не спал уже долгое время. Эта тема и вправду его беспокоила. Я не особо умел вести диалоги на философские темы, да и в поддержке собеседника тоже был слаб. Но я чувствовал, что сейчас ему нужен. Может я и не смогу изречь что-то толковое или помочь ему. Я просто его выслушаю, а там будет, что будет. Я журналист, в мою работу входит находка нужной информации для статей в газеты; для этого мне приходится перевоплощаться в различные роли и всегда подбирать нужные слова. Думаю, просто выслушать человека я смогу.

Повисла минутная тишина. Она давила с той же силой, что и при первой нашей встречи. Солнце красиво растворялось, пропадая среди вершин зданий.

— Пожалуй, неплохо быть рыбкой в океане — я собрал все силы и улыбнулся, глядя в глаза Ты. — Вряд ли они думают на такие темы. Плавают себе в водице, ищут пропитание, да смотрят по сторонам. Хотя я не удивлюсь, если ты опровергнешь мои слова, сказав, что существует рыбья философия.

Ты пил пиво, пока я говорил. На фразе про «рыбью философию» пена у него пошла через нос, и он резко стал откашливаться.

— Ну и дурак же ты! — вперемешку со смехом произнес Ты. — То есть ты считаешь, что рыбы собирают круглый стол и обсуждают проблемы общества? И одна из них, прерывая остальных, говорит: «А вы задумывались когда-то о смысле жизни?» И они все в один миг начинают разглагольствовать на эту тему, испуская кругляшки с воздухом из своих ртов?

После этих слов он залился от смеха. Вид его сразу приободрился, глаза приняли прежний вид, хоть и присутствовала доля грусти. Скорее, это его характерная черта. Без этой безудержной тоски в глазах Ты был бы не Ты (все-таки, как же это нелепо звучит). Я тоже не удержался и поддался веселью. Чувство истинной свободы — вот что тогда веяло в атмосфере. В такие минуты я жил. Жил, как художник в миг своего творения, как писатель в секунды вдохновения. Я поддался эмоциям, истерическому смеху и ничуть не жалел об этом.

— Какие же мы глупцы. — успокоившись, сказал Ты. — Нам столько лет, а мы обсуждаем такие темы. Смеемся над дурацкими шутками. Если есть Бог на небе, он сотворил неплохой анекдот, сведя нас тут, на этой лавке.

На его лице сверкнула улыбка. Он смотрел на небо и медленно докуривал сигарету. Эта улыбка было точно такой же, как и у моей стажерки. Девственная улыбка, пропитанная ярким светом. Мы попивали пиво, закусывая сушеным сыром. Рассказывали разные истории из детства, школьных лет, студенческой поры. В итоге пришли к выводу, что мы абсолютно разные люди и жили словно в разных мирах. Но никого это не смущало. Этот вечер, как бешеный мистраль, пролетел, того не замечая. Не успев допить последний глоток, мы оказались в ночи. Над нашей лавкой почему-то не работал фонарь, и мы сидели в глухой тьме. Друг друга почти не было видно, и лишь огоньки от сигарет давали понять, что каждый из нас еще на месте. Этот тихий и спокойный вечер подходил к концу.

— Что ж, пора заканчивать. У меня завтра куча работы, поэтому хочу выспаться. — сказал я, на ощупь собирая пустые банки в пакет.

— Знаешь, иногда я словно теряю себя. — тихим голосом с легкой хрипотцой сказал Ты, будто и не слыша мои слова. — На время меня вырывают с этого мира, и я просыпаюсь ничего не помня, будто у меня припадки. И после каждого раза я все больше и больше рассыпаюсь, теряю что-то внутри себя. Кажется, что тьма уже стоит за дверью и ждет, пока я впущу ее.

Не понимая, что на это ответить, я глядел куда-то в темноту. Я надеялся, что это была очередная шутка или бред пьяного человека. В груди меня окутала неизвестная тревога. Я хотел выставить руку вперед, чтобы убедиться, здесь ли он еще.

— Да ладно, я шучу! — крикнул ты и тихо засмеялся. — Мы сидим в такой темноте, что я обязан был выдать что-то такое — злобное. Не парься! Я никуда не испарюсь. Да и люди не могут просто взять и исчезнуть, верно?

— Пожалуй — ответил я.

— Знаешь, что я думаю. А давай несколько раз в неделю вот так собираться тут по вечерам. Эта лавка станет нашим пристанищем. Будем рассказывать всякие истории, делиться переживаниями, пить сколько есть мочи. Я одинок, дел особо никаких, ты, как я думаю, тоже. Почему же не прерывать наше бессмысленное скитание такими встречами? Может даже и сдружимся. Что думаешь?

Я не видел его, но чувствовал всем нутром на его лице нелепую улыбку.

— Почему бы и нет. Наши разговоры вначале меня слегка раздражали. Но понемногу я начинаю привыкать. Поэтому я за.

— Тогда договорились!

Мы с трудом нашли друг друга руки в темноте и крепко пожали их.

Так и прошел почти весь год. Мы встречались несколько раз в неделю на лавочке. Обсуждали все темы мира. Делились томными историями, слушая друг друга часами. Рассказывали глупые шутки и анекдоты, запивая смех холодным пивом. Мы настолько стали близки, что перестали бояться наших эмоций. Моментами могли поддаться приступам ярости или слезам. Пару раз ссорились. Приходили в назначенный день и время, но молча сидели часами. Заканчивалась ссора, пока у кого-то из нас не закончатся сигареты или пиво, и мы вновь облачались в улыбки и продолжали наши разговоры. Все собирались сходить в океанариум, но руки (или ноги) так и не доходили. Я все ближе был к пониманию и осознанию слова дружба. Я так поздно к этому пришел, но это не отнимало у меня возможности радоваться этим мимолетным моментам. Нас ничего не связывало с Ты, у нас не было прошлого, от которого мы могли оттолкнуться. Не было тем, про которые могли поностальгировать, но мы постоянно находили что-то новое, и я искренне благодарен ему за это. За эти дни, пропитанные ярким светом.

Однако. Все мы знаем, что в реальности не бывает счастливых концовок. Одним чудесным днем он исчез. Рассыпался. Испарился. Вначале его не было неделю, потом вторую, потом месяц, затем два, затем полгода. Я каждую неделю приходил к нашему месту и ждал. Я чувствовал себя тем псом из произведения «Хатико». Наша последняя встреча не была ничем примечательна. Обычные разговоры. Он раскидывался своими глупыми шутками. Рассказывал про то, насколько удивителен наш мир. Постоянно улыбался и говорил, что я скучный дурак. Но его глаза. Они сверкали все той же осенней грустью. Может за этой грустью было что-то еще? Может я был слеп и чего-то не замечал?

Чем больше его не было, тем сильнее я начинал винить себя. Начался сезон дождей. Я напивался в барах и шел на поиски. Я не знал его номер, его почты, не знал адреса. Да к черту адрес! Я не знал даже его настоящего имени! Я не знал ничего. Но я бродил, промокший до нитки, по неизвестным мне улицам. От меня разило потом и алкоголем. Люди на меня смотрели, словно я мусор. Некоторые привыкли, что я брожу по их районам, и называли меня сумасшедшим пьяницей. Но ни один из них! Никто! Не понимал, что я потерял друга. Возможно, единственного за свою жизнь.

На работе я взял отпуск на неопределенный срок, сказав приятелю, что у меня сложные обстоятельства. По правде, меня должны были уволить уже давно за все мои косяки. Но похоже жизнь проявляла ко мне нескончаемую жалость, и мне сказали, что мое место для меня придержат. Совсем позабыл про внешний вид. Зарос щетиной. Похудел почти на 10 кило, питался лишь алкоголем и табаком. Глаза впали еще глубже, и образовались не характерные мне темные мешки под глазами. Я не мог смотреть на себя. Я был настолько жалок.

Спустя полгода я пришел в себя. Полгода я ходил на эту чертову лавку и сидел. В дождь, снег или яркое солнце. Я понимал, что так больше не может продолжаться. Так нельзя жить. Я привел в порядок внешний вид. Обратно устроился на работу. Пить стал меньше, но пару раз в неделю меня можно было встретить в одном баре. Вовсе бросил курить. Парк и то место, на котором мы встречались с Ты, я обходил стороной. Я не винил его ни в чем, себя я тоже перестал в чем-либо корить. Я просто понимал, что чем я дальше буду от этого места, тем лучше будет для меня. Так и было до одного дня.

Одним из вечеров я сидел в баре и распивал бренди. Со мной была незнакомая девушка, мы болтали о чем-то, я закидывал ее комплиментами. Веселились, смеялись, много пили, все шло к обычному продолжению. Но один из комплиментов ей не понравился, она сказала, что он был слишком опошленным. Девушка раскричалась, обозвала меня идиотом, дала пощечину и ушла. В последнее время такие ситуации происходили часто. Сейчас и не вспомню, что я ей такого сказал.

Излишне напившись, у меня возникла мысль вновь посетить наше место с Ты. Прошел уже месяц, как я вернулся к обычной жизни. Я прильнул к постоянной работе, чтоб моя голова была чем-то занята, и, как ни странно, это помогало. Но в тот миг у меня появилось нестерпимое желание пойти туда, в тот самый парк. Я, как маньяк, преследующий свою жертву, думал только об этом и не мог выкинуть эти мысли из головы. Оно словно звало меня, словно мне нужно быть этой ночью там. Не знаю, что на меня так подействовало. Либо алкоголь, либо я сходил с ума.

Расплатившись по счету, я направился в то самое место. Еле плетя ногами, бессознательно и неостановимо я брел в парк по ночному городу. Людей не было, стояла тишина, которая пробивала, будто пуля, мой мозг. Болела голова. Через полчаса я был уже на месте. Ноги сами меня вели к нужной лавке. Фонарь, как и раньше, не работал. Стояла кромешная тьма. Ощупывая руками все, что находилось на высоте моего колена, я нашел место, куда мне сесть. Тишина и тьма — вот что я ощущал в те секунды. Голоса в голове смешались в огромный круговорот. Я ждал, пока глаза привыкнут к темноте, но никак не выходило. Безумно хотелось курить. На такой случай у меня была припасена пачка с одной сигаретой. Я знал, что настанет момент, когда мне это будет нужно.

Смотря перед собой, я достал пачку из нагрудного кармана пиджака. Прикусив сигарету зубами, я искал зажигалку. Преподнеся огонь, медленно закурил. И вдруг, когда я затягивал сигарету, и ее кончик излучал яркий свет, я заметил, что справа от меня кто-то сидит. Темный силуэт. Я задержал воздух в легких на несколько секунд и услышал тихое, спокойное дыхание. Я уже слышал это дыхание.

— Привет, друг. Давно не виделись. — сказал Ты.

От неожиданности и испуга я раздраженно начал искать зажигалку по карманам пиджака.

— Не стоит. Сейчас это не нужно. — спокойным тоном, будто ничего необычного не происходит, произнес он.

Собравшись с силами и успокоив дыхание, я затянулся сигаретой. Краем глаза я видел все тот же темный силуэт. Я медленно выдохнул дым и сказал:

— Это вправду ты? Или это мой пьяный бред?

Я услышал, как он тихо усмехнулся. Это был его смех.

— Да, это я. Тот парень, с которым ты год, раз за разом сидел на этой лавке и говорил обо всем на свете.

— Что же происходит? Где ты? Почему ты пропал, просто исчез? — в тот момент я почти кричал. От внутреннего возбуждения, страха, да и вдобавок алкоголя, мне было тяжело сдерживать эмоции.

— Я знал, что будет столько вопросов. Но на все я ответить не смогу. Не хватит времени.

Он замолчал. Я докурил сигарету и выбросил ее куда-то в темноту. Голова слегка кружилась, от напряжения сдавливало виски. Мне казалось, что еще немного и у меня лопнет голова. После небольшой паузы Ты продолжил.

— Понимаешь, я больше так не мог. Всю свою жизнь я чувствовал, что делаю что-то не так. Год за годом меня становилось все меньше и меньше. Меня настоящего. В последнее время я все чаще замечал провалы в памяти, а после находил порезы и побои на своем теле. Меня словно лихорадило, и я ничего не мог сделать.

Он умолк и громко дышал. Я чувствовал, как ему тяжело говорить. Глаза так же ничего не разбирали в темноте, я не мог видеть Ты, но был полностью уверен, что это он. Я хотел ему что-то сказать, хотел чем-то помочь, но был бессилен. Или мне так просто казалось.

— Я не хотел с тобой так поступать. Я постоянно что-то искал; искал людей; искал вещи, увлечения, хобби; искал моменты. Думал, что через этот непрерывный поиск, я все-таки смогу найти себя. Но у меня не вышло. Проиграл.

Я почувствовал прикосновение к своему плечу.

— Но я встретил тебя, друг мой. На этой дрянной лавке. Я встретил свет, который дал мне надежду в непроглядной тьме. Мне становилось легче. Приступов было все меньше. Мы прекрасно проводили время. Мне казалось, что вот оно — мое просветление. Но оказалось не так все просто. — почти шепотом сказал Ты. — Это был лишь мираж. Затишье перед ледяной бурей. Я был болен. Безнадежно болен. Я искал помощи, но так и не смог ее найти.

После последних слов у меня перехватило дыхание. Я схватился за горло и упал на колени. С глаз лились слезы. Я издавал непонятные, хриплые звуки. Мне нужно было дышать, но я не искал воздуха.

— Дыши, просто дыши. — тихим голосом говорил Ты.

Найдя силы, я набрал кислорода полной грудью и привел дыхание в норму. Успокоившись от наступающей истерики, я вытер слезы и сел на прежнее место.

— Что же теперь? — я пытался унять дрожь в своем голосе, но у меня не получалось.

— А что теперь? Живи дальше полной жизнью. У тебя есть все, что для этого нужно. Хорошая работа, потенциал, время. Найди наконец себе спутницу по жизни. Не останавливайся на одном месте. Не застревай. Двигайся дальше, смотря на прошлое лишь с улыбкой. Вот тебе мое наставление! — гордо сказал Ты. — И переставай хандрить и постоянно напиваться. Это тебе не идет.

— Ты уже мертв?

Я ощутил, как в темноте он улыбнулся и потер руки друг об друга.

— Эх, сейчас бы холодного пива, как обычно. А?

— Ответь мне.

— Да. Меня уже нет. Даже и не знаю, с кем ты сейчас разговариваешь. Всегда знал, что ты дурак. — он издал непонятный звук горлом и продолжил. — Я повесился в своей квартире. Адрес говорить не буду, то припрешься еще туда. Я сделал это осознанно; я давно шел к этому. Через несколько дней соседи вызвали полицию из-за неприятного запаха. Вот и все. Рассказывать больше нечего. Не знаю, верно я сделал или нет. Да и думать уже смысла никакого.

— Почему? Почему ты просто все не рассказал мне? Мы бы точно что-то придумали. Мы бы смогли найти решение. — я говорил тихим, раздраженный голосом, сжимая кулак, что есть силы.

— И что бы ты сделал?

Тишина.

— Я боролся 33 года. Каждый свой день. Я боролся с самим собой, не покладая рук, будто со злейшим врагом. А ты говоришь, что мы бы все решили? Все не так просто. Это было мое решение. Ты ни в чем не виноват, пойми это.

Тишина. Я сделал 3 глубоких вдоха и собрался с мыслями.

— Что ж, друг. — в первый раз я назвал его другом. — Мы отлично провели этот год. Я благодарен тебе за это. Я благодарен, что ты научил меня дружбе.

Ты громко рассмеялся и, как обычно, слегка толкнул меня в плечо.

— Ну ты даешь! У тебя точно еще не все потеряно!

Я тоже, не сдержавшись, поддался нашему последнему смеху. От напряжения, от эмоций, алкоголя или всего вместе наш смех был настолько искренен, что хотелось рыдать.

— Ладно. — резко оборвав смех, произнес Ты. — Мне пора. У меня, знаешь ли, еще много дел. Не знаю, увидимся ли мы еще когда-нибудь или нет. Но я уверен, что ты справишься; с чем бы ни было, ты справишься. Удачи тебе.

Я почувствовал, как он встал с лавки и стоял ко мне лицом. Все же глаза немного привыкли, и я мог разобрать его силуэт в темноте. Он обернулся ко мне спиной и махнул на прощанье рукой. Послышались тихие шаги, понемногу от меня удаляющиеся.

— Постой! — крикнул я. — Ответь еще на один вопрос.

Темный силуэт Ты остановился в метрах 5-ти. Он повернулся ко мне боком и покорно ждал. Неожиданно подул теплый апрельский ветер. Запахло расцветающей сакурой.

— Ты ведь понял, о чем думают рыбы?