Темная вода. Сборник

Даниил Заврин, 2023

Сборник коротких, словно пробники духов рассказов. Каждый из которых оставит неизгладимое впечатление, подарив нежный, нуарный аромат переплетенных человеческих судеб. В Америке, в Индии, в России.

Темная вода

Сейчас, стоя на краю этого темного бассейна, я вспоминаю лишь одно. Свое детство, которое прошло возле небольшого озера. Где летом можно было купаться, а зимой кататься на коньках, собираясь, как правило, где—то на середине. Ведь там было опаснее всего, и ничего не могло спасти тебя от мучительной смерти в случае раскола льда. Но тогда это не сильно пугало, наоборот, заводило. Ведь мы же были детьми, а детей, как правило, лишь подзадоривает опасность.

Там же я научился отлично плавать. Причем довольно неплохо, хотя в первый раз в озеро попал не по своей воле. Я тогда стоял на пристани и пытался разглядеть плавающих рыб, прежде чем моя сестра столкнула меня в воду. До сих пор припоминаю ей это, но, тем не менее, очень признателен за этот её поступок.

Шириной озеро было около километра и почти таким же в длину. В нём водились раки, рыба, на дальнем крае лягушки. На ближайшей же стороне наши мужики высыпали в озеро несколько тонн песка, превратив один из берегов в своего рода пляж, где усталые от жары и работы трудяги могли спокойно провести время.

Плавать я учился около двух лет. Точнее, этого времени мне хватило на то, чтобы я мог спокойно пересечь озеро, поставив для себя свой собственный рекорд. А дальше уже ничто не могло меня остановить от изучения этого прекрасного места. Исплавав его вдоль и поперек, я стал учиться прыгать и нырять, стараясь понемногу освоить как можно больше водных дисциплин. А потом я посмотрел «Челюсти». И что—то во мне изменилось.

Нельзя сказать, что я до этого не боялся воды, просто, скорее всего, после просмотра этого фильма страх обрел во мне более реальные черты, вооружившись ярким, сильным визуальным и музыкальным сопровождением. Он стал ярок и громок. Я стал слышать приближение его. Особенно, когда пытался войти в воду ночью.

Первый раз это случилось спустя три недели после просмотра фильма, когда я с другом и двумя нашими общими знакомыми девушками пошёл ночью на озеро. Девчонки почти сразу же побежали к воде. Естественно, мы сделали то же самое. Только вот друг побежал напрямую, а я решил обойти с краю.

И первое, что бросилось мне в глаза, это абсолютно спокойная, тихая вода. Раньше это было незаметно, теперь же пугало. Вид акулы, медленно подбирающейся ко мне, постоянно поднимался в алых красках, но в тот раз я постарался пересилить себя и медленно вошёл в воду.

Зайдя по пояс, я оттолкнулся от песка и поплыл к резвящимся девчонкам. Я старался не делать волн и от этого ощущение, что всё озеро целиком и полностью зациклено на мне, постоянно росло. Мне казалось, что оно методично, не спеша, извлекает из глубины своего голодного монстра, готовясь спустить его в безумный скоростной забег.

Проплыв несколько метров, я вдруг понял, что не могу не оглянуться. Что, находясь в давно знакомом мне озере на четвереньках, я считаю нужным осмотреться. Как будто от этого зависела моя жизнь. Я развернулся. Поначалу я думал, что это займет секунду, но встретившись с мрачной ночной гладью, я замер. Тихое, молчаливое, непроницаемое, оно казалось мне единым целым. Я вдруг ощутил холод. Дикий тяжелый холод, который моментально парализовал меня. Я явственно представил пасть акулы, которая вот—вот потащит меня на глубину, ужас, а потом смерть. Не будет криков, не будет всплесков, лишь простой и тихий бульк.

Я не буду говорить, что я справился со своим страхом, увы, он вытащил меня из воды и уже не отпускал в неё без своего присутствия на протяжении всех последних лет. Так что с тех пор я почти не ходил на озеро, так как не мог доплыть даже до середины, тёмная вода меня пугала, и я ничего не мог с этим поделать.

Я поступил в институт, отучился. Получил диплом, начал работать и стал забывать про страх темной воды. Я с ним просто не встречался, так как почти не выезжал на природу и всё, что видел из воды, это ванну, где, естественно, ничего не боялся. И так было до той поры, пока я не стал мучиться остеохондрозом, лечение которого и привело меня в этот бассейн.

Двадцать пять метров длину. Чуть меньше ― в ширину, а в самой глубокой точке около двух метров. Это небольшой бассейн. А ещё тут нет парилки, а потому постоянно мало людей, так как просто душ привлекает не многих.

Плавать пришлось начинать с пяти заплывов. Мышцы здорово сопротивлялись, чувствуя возросшую нагрузку. Но главной проблемой стало не это. А то, что крепко засело в моей голове. Да, я понимал, что я взрослый крепкий парень и что в бассейне, в этой бетонной коробке, не может быть никаких тварей. Но каждый раз, когда я оставался один, я всё равно оглядывался, чувствуя, что меня вот—вот настигнет очередная акула, касатка или рептилия.

Но я решил, что сдаваться глупо. Ладно, я был маленький, ладно, я был в озере, где действительно есть живность, но бассейн? Да ещё полностью освещенный, нет, это уже перебор. Надо было переломить ход моей странной паники, и для этого я применил ряд методов.

Первый. Я старался не думать ни о чём, кроме количества сделанных мной заплывов. Второе. Я всячески старался вбить себе в голову, что это бред и позор, то есть пристыдить себя, но опять же, это всё плохо помогало.

К тому же, копаясь в психологической литературе, я узнал, что все иллюзии проецируются нашим мозгом, т.е. мы сами их создаем. А значит, создать образ акулы в воде вполне реально, не надо, думаю, объяснять, что дальше читать я, естественно, не стал, оставив книгу в стороне.

В общем, бился я как мог. Использовал все, что могло хоть как—то сдержать мою богатую фантазию и не дать ей возможности меня окончательно подмять под себя. И так продолжалось несколько месяцев, пока я, наконец, не понял, что, несмотря на все мои усилия, страх не то, что не пропадает, так еще и обретает новые силы, словно тренируется вместе со мной.

Сначала это проявлялось в том, что я стал периодически ощущать, что кто—то хватает меня за ноги, потом и вовсе стал наблюдать странные волны, двигающиеся в моем направлении. Бывало так не часто, но будучи всегда сконцентрированным, я четко фиксировал любое подобное проявление.

И тогда—то я и понял, что все самые сильные явления происходили со мной лишь в том случае, когда в бассейне никого, кроме меня, не было. Ни медсестры, наблюдающей за нами, ни местного тренера, злобного лысого мужчины, который всегда старался выгнать и загнать посетителей точно по графику. Ни уборщицы, женщины крайне вольного поведения и нисколько не стесняющуюся голых мужчин в мужской раздевалке. Все работало именно тогда, когда я был один. И это частично меня успокаивало, так как я понимал, что проблема исключительно во мне. И так было до тех пор, пока я не рассказал администраторше, что плохо переношу одиночество в бассейне.

Её звали Наталья, она принимала деньги и выдавала ключи. А ещё хранила местную тайну, суть которой в том, что в бассейне, как только он открылся, утонул мальчик. Парню было около пятнадцати лет, и смерть настигла его на середине бассейна. Сердечный приступ. Так тогда поведали в новостях.

Порывшись в интернете, я нашел его фото. Широкоплечий, крепкий, он нисколько не походил на парня, у которого может быть слабое сердце. Местные СМИ постарались осветить такое событие, как только возможно. А потому местные чиновники едва не прикрыли сам бассейн. Помогли родители парня, они попросили не усугублять, ведь сына им всё равно уже не вернут.

Я не стану много говорить о том, что изредка слышал что—то вроде голоса или всплеска в душевой, когда там никого не было. Что иногда заглядывал в пустой душ и по два раза закрывал один и тот же кран. Это мне кажется глупым, наивным. Я хочу продолжить фактом. Спустя два месяца после того, как узнал о парне, я потерял сознание на середине бассейна, четко разглядев этого самого мальчика в воде. Это длилось доли секунды, но я точно запомнил его лицо без шапки. Это был он, тот самый парень.

И здесь я вроде мог бы спокойно закончить свое небольшое повествование, если бы не пару «но». Во—первых, я выжил, а во—вторых, сегодня я снова иду туда. В свой первый раз после выписки.

И тут, право, я даже не знаю, что было сложнее. Собраться с духом или выбить из медсестры и тренера возможность для повторного захода. Ведь я почти шантажом вынудил их прогнуться под меня, принять все справки и убедиться, что с моим сердцем всё в порядке. Что я всего лишь захлебнулся и не более того. Что под хорошим присмотром этого больше не произойдет.

Возможно, они правы, возможно, я буду и дальше плавать, гоняемый лишь собственными акулами и касатками. Но, если честно, мне в это не верится, слишком много фактов начинает рождаться вокруг всего этого. Фактов, которые не могут просто так исчезнуть. Тот же самый парень, привидевшийся в последние секунды. Подумайте сами, разве о незнакомых мертвецах мы думаем в последние секунды жизни? Я ведь даже толком захлебнуться не успел, просто свет погас и все. По идее, я должен был вспомнить своих родных, а не пытаться забить себе голову утонувшими мальчиками.

Но вернемся к началу. Как я уже сказал, я стою на краю темного бассейна. Так как узнал, что если немного переплатить сторожу, то можно прийти сюда ночью. Если честно, это будоражит больше всего. Всего пять тысяч рублей и вот вы один посреди темной воды. Прям как в детстве, где крайне много тишины и темной, мрачной, играющей с тобой жидкости. Может, именно с этого мне стоит начать свою окончательную победу над страхом? Сторож ведь пьет, он не будет сидеть и наблюдать, как ходят волны, он спрячется в каморку и будет лишний раз причитать о нашем правительстве.

Меня только одно беспокоит во всей это истории, то, что я успел вроде прочитать по губам утонувшего парня в тот самый печальный момент. Он, кажется, сказал «не ходи». Впрочем, это может быть лишь опять же глупый вымысел, этакий коварный план моего мозга, план, который также будет повержен. А теперь извините, но мне пора, меня ждет темная вода.