Сомнительно, но окей. Как принять себя, если ты странная

Данута Крыжановская (2024)

«Ну, здравствуй, моя лесная принцесса!» Чтобы вы почувствовали, услышав эту фразу сквозь сон в одиночном походе? Автор книги рассказывает, как пережила события, разделившие жизнь на «до» и «после», и что им предшествовало. Эта книга для тех, кому внушили, что ради любви нужно жертвенно терпеть. Автор делится историями собственного выхода из ситуаций, когда потеряла себя во имя любви и когда была на грани жизни и смерти. Во время прочтения вы сможете прислушаться к «голосам» в своей голове, поставить у руля свой собственный и вдохновиться примером безусловного принятия Себя.

Глава 2. Как выбрать жизнь, если полгода хочешь выйти в окно с двенадцатого этажа?

Едем дальше. Прошла ровно неделя после разговора со львом, а я с бутылочкой белого сухого шла в гости к подруге и её молодому человеку на знакомство с одним очень хорошим и свободным парнем. На нём прям проба стояла от подруги, они лет семь назад были в недолгих отношениях и с тех пор хорошо дружили. Из «рекламной брошюры» следовало, что этот хлопец прям золотко: заботливый, добрый, готовый всегда помочь, рукастый, высокий, спортивный, с квартирой, с машиной — в общем полный фарш. На вопрос, мол, а чего сама такое сокровище не приберёшь к рукам, следовало что-то типа «тогда не срослось, а в одну реку дважды не входят». Я, конечно, по себя думала «ещё бы у вас блядь срослось, ты тогда замужем была», но без осуждения, просто в качестве наблюдения, что аргумент слабоват. Идею в целом, что мужик хороший, зря простаивает, надо брать мне «продали» и я, вооружившись вином, шла знакомиться.

Спустя всего неделю после знакомства, меня забрали с нашей с мамой квартиры со всеми вещами, и мы начали жить вместе. Дим на свете жопой ешь, так что называем «вещи» своими именами. Я была очень счастлива, спустя год бесконечных упрёков, ревности, криков, прилюдных сцен с оскорблениями и полного отсутствия хоть какой-то определённости, мне казалось, что я попала в сказку! Я была окружена заботой и вниманием, мы классно и активно проводили время, на столе у меня часто были цветы, о существовании которых я подзабыла, не жизнь — малина.

Я была рада за себя, подруга была рада за нас, но был в этой истории и человек, который был охренеть как не рад — мама подруги. Внезапно, конечно, согласна, но тем не менее. Помню наш разговор с подругой, мол мама её очень рассердилась на неё, когда узнала, что та нас познакомила, очень грубо отчитала подругу, что не надо было такого золотого парня отдавать в чужие руки… Мы с подругой, обсуждая эту ситуацию, лишь пожали плечами, зная про мамины фантазии, что её дочь бросит своего тюбика и у неё будет очень хороший зять в лице Димы. Единственное, что мама никак не хотела учитывать, тот факт, что Дима был абсолютно не интересен, её дочери, как мужчина. Но мамам обычно виднее.

Месяца через два у нас с Димой случился небольшой форс-мажор в сцене 18+. Нас подвёл резиновый друг, и обнаружили мы это уже после того, как всё закончилось. За плечами у нас было всего пару месяцев, но они были очень счастливыми, мы решили оставить ситуацию как есть. Я месяц воздерживалась от белого сухого, и мы радостно ждали момента, когда всё прояснится. Было очень спокойно рядом с таким как он, я была окружена заботой, как облачком, о большем и мечтать не могла. Но, согласно циклу, пришли месячные и, с небольшой грустью выдохнув, мы продолжили свою привычную жизнь. Забавный факт — с Димой невозможно было поругаться, он всегда был очень уступчивым, шёл мириться первым, если я на что-то дулась, мы всё обсуждали и доверяли друг другу.

Прошло около пяти месяцев абсолютно счастливой жизни, мы отметили день рождения подруги, приезжала её мама с другого города большой России. Я вам сейчас рассказываю это, потому что только спустя три года я смогла найти отправную точку, с которой всё пошло не туда.

Очень постепенно и незаметно в тот период я превратилась в человека, которого абсолютно ничего не радует. Со стороны у меня было всё: любимый мужчина, с квартирой в доме, на который я засматривалась ещё лет пять назад, когда его только построили. Любимая работа, которая на 2018 год приносила мне 70-100 тысяч в месяц, и для девочки это было вполне неплохо. Рабочий коллектив, который за меня был горой. Были друзья и подруги, были походы, в которые я таскала с собой Диму. У меня было всё, чтобы жить и радоваться. А я не радовалась.

Каждое утро я подходила к панорамным окнам во всю стену, смотрела вниз с 12-го этажа и думала лишь о том, что хочу прыгнуть. Странное чувство, очень липкое и навязчивое, очень страшное. Я не могла его объяснить даже себе, куда там поговорить с кем-то. Да и с кем о таком поговорить? Пойти в психоневрологический диспансер? Чтобы тебя поставили на учёт, и ты пожизненно был на карандаше? Ну уж нет, потом же ни на одну нормальную работу не возьмут. Когда мысленно я прокручивала у себя в голове модель разговора с друзьями или подругами, мне всегда казалось, что я услышу лишь: «Дана, ты реально бесишься с жиру, у тебя всё есть, что тебе ещё надо? Не выдумывай!».

Конец ознакомительного фрагмента.