Метро до Африки

Дарья Донцова, 2007

Даша Васильева опять попала в переплет! Ее друг, полковник Дегтярев, потерял память! Целая неделя выпала из его жизни! И эта неделя оказалась полна неожиданностей – он, оказывается, занимался частным расследованием. Но что бравый милиционер делал в квартире, где, кроме него, Даша обнаружила еще и труп хозяйки, Юлии Моргаловой, он не помнит. Придется любительнице частного сыска самой браться за это дело. А, как известно, Даша из тех женщин, что «коня на скаку остановит» и «в горящую избу войдет»…

Глава 2

Без пятнадцати пять я припарковала свою машину около галереи и посмотрела в зеркало, чтобы проверить, не стекла ли с ресниц тушь и не размазалась ли губная помада. Так и есть, под глазами красуются черные круги, губы бледные, зато подбородок покрыт розовыми пятнами. Ну почему у меня всегда беда с макияжем? Каким образом другие женщины ухитряются выглядеть роскошно даже в самом конце мероприятия и по какой причине я, еще до его начала, превращаюсь в чучело?

Не найдя ответа на этот вопрос, я полезла в сумку и пришла в ужас: косметичка осталась дома. Думаю, большинство женщин поймет меня. Забыть в ванной губную помаду — настоящая трагедия даже в обычный день, а уж если вам предстоит присутствовать на тусовке, то масштаб несчастья оценить невозможно.

В отчаянии я огляделась по сторонам и увидела большой торговый центр. Из врожденной пунктуальности я всегда приезжаю на мероприятия точно в указанный срок и попадаю в идиотское положение: никто, кроме госпожи Васильевой, вовремя не является, и мне приходится с дурацкой улыбкой на лице шляться по пустому залу, мешая официантам наводить последний блеск на фуршетные столы. Оказавшись несколько раз в подобной ситуации, я изменила манеру поведения. Нет, приезжаю-то я все равно заранее, но не спешу на место встречи, а тихо сижу в машине, дожидаюсь, когда пройдет минут тридцать-сорок, и только потом чинно вступаю в зал. Но сегодня дурацкая привычка выручала меня — можно успеть купить косметику и привести себя в порядок.

Ярко освещенный зал с витринами, уставленными флаконами и тюбиками, был у самого входа. Я приблизилась к одной из откровенно скучающих продавщиц и спросила:

— Где можно купить губную помаду?

Девица встрепенулась и указала на большой стенд:

— Выбирайте любую, тут вся гамма.

Приободрившись, я подошла к пластиковым ячейкам и прочитала название фирмы: «Квинк»^[2].

Легкое сомнение царапнуло душу — я никогда не слышала этого названия.

— Простите, — снова обратилась я к консультанту, — а кто производит косметику?

— Франция! — гордо ответила девчонка. — Берите, не волнуйтесь, помада замечательного качества.

Я стала без особого энтузиазма изучать тестеры. Франция большая, и на ее территории много фабрик, производящих замечательные духи и прочую парфюмерию с косметикой. Я знаю все великие французские брэнды, но вот «Квинк»… Ей-богу, ничего не слышала о такой фирме, хотя частенько бываю в Париже. Впрочем, есть в стране трех мушкетеров секреты, известные лишь своим. В глубине одной из узких улочек старого Парижа спрятана лаборатория «Оржев». Ее продукцию вы не найдете в универмагах, потому что она поставляется только в клиники или продается врачам-косметологам. Скромные баночки, бутылочки и ампулы стоят очень дорого, но зато вы платите за содержимое, а не за хрустальный флакон, куда налит обычный лосьон. Коренные француженки редко пользуются раскрученными марками. Обитая в столице моды, они не хотят переплачивать за упаковку и за рекламные кампании, поэтому приобретают продукцию лабораторий, которые делают свое дело без особой шумихи. Основной потребитель средств, представленных, так сказать, в глянце, — подростки и наивные иностранки, искренне полагающие, что лучше раскрученных имен ничего нет.

— «Квинк» просто не раскручен, — словно подслушав мои мысли, заявила продавщица.

Но я продолжала колебаться. Лицо-то у меня одно, второго, если я его испорчу, не дадут…

— Суперская косметика, — соблазняла меня девушка.

Я глянула на бейджик продавщицы и спросила:

— Скажите, Алёна, «Квинк» давно на российском рынке?

— Они только начали осваивать Россию, но вообще-то фирма уже отметила сорокалетие. Хотите почитать буклет?

— Спасибо, не надо. Дайте вон ту помаду, розовую, — решилась я и, получив тюбик, аккуратно намазала губы.

Следует признать, помада легла ровно и ничем противным не пахла.

— Крем прибыл? — завопил с порога женский голос.

Я отвела взгляд от зеркала и увидела тетку, более всего напоминающую мешок с арбузами. Растрепанная голова лежала прямо на квадратных плечах. Никаких плавных изгибов у дамы не имелось — сразу же от белого лакового пояса начиналась попа, при взгляде на которую тут же становилось понятно, отчего врачи называют данное место «таз». У вошедшей был именно он — здоровенный, круглый аксессуар для замачивания белья.

— Здрассти, Татьяна Сергеевна, — расцвела Алена. Очевидно, дама была тут постоянной выгодной клиенткой.

— Давай без церемоний, — отмахнулась посетительница. — Где чудо-крем?

— Вот, — Алена выставила на прилавок две ярко-розовые банки.

— Так мало? — возмутилась дама.

— Есть еще.

— Сколько?

— Ну… ящик… В нем, наверное, упаковок двадцать.

— Неси все! — приказала тетка.

Алена шмыгнула в подсобное помещение, я, заинтригованная происходящим, не утерпела и обратилась к вошедшей:

— Простите, а чем так замечателен этот крем?

Татьяна Сергеевна всплеснула руками.

— Вы не слышали?

— Нет.

— О нем все журналы писали!

— Увы, я не читаю глянец, — призналась я. — Не потому, что презираю его, просто времени нет.

— А зря! — покачала головой женщина. — Ладно, так и быть, расскажу. Фирма «Квинк» придумала восхитительную новинку… Что у нас, женщин, самое большое? Я имею в виду, в организме?

— Душа, наверное, — предположила я. — Или ум, хотя мужчины считают иначе.

Дамочка с жалостью посмотрела на меня.

— Вот уж ум нам совсем ни к чему. Замуж выходить надо, а не диссертации писать. Самое большое у нас, у баб, задница. Слишком жирная!

— Это у кого как, — хихикнула я. — Лично мне приходится покупать джинсы в детском отделе.

Татьяна Сергеевна склонила голову и уставилась на меня.

— Верно, выглядите вы недокормышем, некрасиво. Слава богу, у меня есть попа, и я ею довольна. Дженифер Лопес отдыхает! Я могу гордиться своей задницей, но вот грудь… Увы, всего лишь второй размер.

— Другим и первого не досталось, — протянула я, мельком посмотрев на себя в зеркало.

— Некрасивый бюст мешает удачному замужеству, — вздохнула собеседница. — Я столько попыток делала, и все мимо! Понимаете?

Я кивнула. Большинство женщин по непонятной для меня причине спешат надеть на шею ярмо брака. Лично я многократно бегала в загс, но потом поняла, что лучше одиночества ничего нет. А вот Татьяна, видимо, принадлежит к другой категории.

— Если нарастить вверху, — бойко вещала она, — тут же женихи набегут.

Может, оно и так, с сомнением прокомментировала я мысленно, но армия потенциальных супругов с той же скоростью унесется прочь, если поймет, что к шикарной груди ничего, кроме шикарной же попы, не прилагается.

— Вставлять силикон мне страшно, — поежилась невеста-соискательница, — говорят, импланты взрываются в самолетах. Спасибо фирме «Квинк»! Вот оно, спасение, — крем «попа-грудь».

— Простите? — не поняла я.

— «Попа-грудь», — повторила Татьяна. — Мажешь им, так сказать, булки внизу, и жир из них перетекает в верхний этаж. Задница худеет, бюст полнеет. Сказка!

— Что-то мне не верится в это, — пробормотала я. — Как же крем действует?

— Очень просто! — оживилась собеседница. — Накладываешь крем на седалище и ждешь эффекта.

— Жировой запас поползет вверх?

— Да.

— Надо будет стоять вниз головой? — растерялась я.

— Зачем? — напряглась Татьяна.

— Но по закону всемирного тяготения любое тело стремится вниз, — сказала я, — жир не исключение, вверх он только при помощи насоса может подняться. Хотя я не особо разбираюсь в физике. В химии, кстати, тоже.

— Ничего качать не надо, — пояснила запыхавшаяся Алена, втаскивая в зал ящик, — все очень просто. Крем разогревает целлюлит, а тот, спасаясь от жары, бежит в грудь.

— Не уверена, что целлюлитный бюст — это красиво, — промямлила я.

— Грудь будет выглядеть шикарно, — заверила Татьяна.

— Все равно не понимаю, каким образом часть филея может переместится к шее, — уперлась я.

Продавщица и покупательница переглянулись.

— Ну просто поползет, — не очень убедительным тоном сказала Алена, — медленно, но верно.

— А если он в районе талии осядет? — поежилась я. — Представляете катастрофу? Снизу ушло, до верха не добрело, а посередине образовался «бублик». Начнется жуткая проблема с одеждой.

Татьяна фыркнула и отвернулась.

— Ну не знаю… — протянула Алена. — Может, конечно, всякое случиться, только на этот крем очередь стоит. Будете брать?

Я не успела ей ответить, потому что в сумочке зазвонил мобильный.

— Послушай, — зачастила Зайка, — мы с Тёмой стоим у плитки, скажи, какую брать: зеленую или синюю?

— Куда вы ее класть собираетесь? — разумно поинтересовалась я.

— Без разницы! — отбрила Ольга. — Назови цвет.

— Послушай, но это же глупо, — попыталась я сопротивляться. — Вдруг Тёме не понравится мой выбор? Думаю, решение должен принимать хозяин. Кто, в конце концов, будет любоваться на кафель?

— С чего ты взяла, что речь идет о покрытии для стен, — изумилась Зайка. — Мы пытаемся выбрать электроплиту.

— Ты же сказала «плитку»…

— Ну! А как ее надо было назвать?

— Плита, — ответила я.

— Еще скажи очаг или кострище! — обозлилась Ольга. — Тёма хочет двухконфорочную, а это натуральная плитка.

Я вздохнула. Ну какого черта взялась спорить с Зайкой?

— Теперь технику делают разноцветной, — тараторила Ольга, — вот мы и мучаемся. Красный очень агрессивный, так?

— Да, — покорно ответила я.

— Оранжевый цвет тупой!

— Да.

— Белый слишком традиционный.

— Да, — тупо твердила я.

— Черный мрачный.

— Да.

— Розовый идиотский.

— Да.

— И что остается?

— Да, — привычно заявила я, — да, да, да…

— Что «да»? — разъярилась Зайка. — Какие цвета я не назвала?

— Ну… синий и зеленый, — опомнилась я.

— Так какую плитку брать? — недовольно произнесла Ольга. — Сама я не хочу ему советовать.

— Почему? — осторожно осведомилась я.

— Не желаю, чтобы следующие десять лет Тёма попрекал меня неправильно выбранным колером, — заявила Ольга. — Придется тебе брать ответственность на себя.

— С какой стати? — возмутилась я.

— Дегтярев на совещании, Кеша в суде, Машка в клинике, Оксана на операции. Осталась только ты, вот и решай.

Представляете, в каком положении я оказалась? Теперь, если что, в течение десяти лет Тёма будет попрекать меня «неправильно выбранным колером». Надо срочно что-то предпринять!

— К сожалению, я сейчас занята, — завела я, — нахожусь в… э… э…

Фантазия иссякла. Увы, я не работаю и не могу, как все, соврать, что сижу на совещании.

— Интересное дело! — возмутилась Зайка.

И тут продавщица Алена заорала так, словно потолок торгового центра обрушился на ее голову:

— Так вы берете бюстопопный крем? Осталось всего две банки.

Я прикрыла ладонью трубку и прошипела:

— Тише, не вопите.

Но поздно! Чуткие уши Зайки уже услышали вопль Алены.

— Так ты в магазине! — пришла в негодование Ольга. — В косметике! Неужели не стыдно? Мы мучаемся на стройрынке, прыгаем возле плитки, а ты нам даже помочь не хочешь! Отложи сейчас же румяна и подумай о серьезной проблеме: синяя или зеленая?

— Я даже смотреть на румяна не собиралась! Мне предлагают купить некий крем, но, похоже, тут очередной обман. Представляешь, производители обещают, что при регулярном его использовании жировой запас нижнего этажа переползет вверх и превратит нулевой размер бюста в пятый, — опрометчиво разоткровенничалась я.

В трубке повисла тишина, потом Зайка взвизгнула:

— А если поподробнее?

Страшно довольная тем, что она забыла о плите, я начала рассказывать про косметическое средство.

— Бери сколько дадут, — занервничала Зайка. — Похоже, это замечательная вещь.

— Покупаете? — вновь заголосила Алена.

— Да, да, — закивала я, — возьму. Несите.

— Ты в джинсах? — неожиданно спросила Зайка.

— Нет, в платье.

— В каком? — Ольга проявила странное любопытство.

— В красном, его Кеша из Парижа привез, — не почуяв подвоха, сообщила я.

— Тёма, Дашута велит брать красную, — незамедлительно отреагировала Зайка. — Она только что сказала: красную и никакую другую.

У меня отвисла челюсть.

— С вас три тысячи рублей, — сообщила Алена.

— Так дорого?

— Из попы в грудь задешево не добраться, — отрезала продавщица. — Средство молекулярное, значит, стоит того. Вы только подумайте, что силикон вставлять намного дороже, и вам сразу станет легче! Впрочем, я настаивать не буду. Уже говорила — у нас на этот крем очередь стоит, вы мне просто понравились, потому я и предложила.

Я молча достала из кошелька кредитку, очень хорошо понимая, что стала жертвой надувательства. Но явиться домой без чудо-средства нельзя, Заюшка тогда попросту загрызет меня — Ольга верит рекламе…

В зал, где брат Дины презентовал свою картину «Русь Великая», я вошла через час после назначенного времени и сразу угодила в лапы людей с диктофонами.

— Газета «Желтуха», — кинулась ко мне женщина лет сорока, держа наперевес фотоаппарат. — Вы же Дарья Васильева, так? Почему вы пришли на презентацию?

— Посмотреть на эпическое полотно господина Корундова, — смиренно ответила я. — Зачем же еще?

Но корреспондентке, похоже, не нужны были ответы, ей хотелось задать вопросы, что она и сделала.

— Вы без сопровождающего? Плохие отношения в семье? Сколько стоит ваша сумка? Назовите марку автомобиля, на котором прибыли. Правда ли, что у вас дома живут верблюд и пони? Кто за ними ухаживает? Какое количество денег вы еженедельно тратите на брильянты? Вас с Корундовым связывают интимные отношения?

— Нет, — быстро сказала я, съежившись под лавиной вопросов, — я даже не знакома с Андреем.

— Врете! — радостно отметила журналистка. — Если не водите дружбу, то откуда знаете имя художника?

— Я никогда не пила чая вместе с Пушкиным, но знаю, что он — Александр Сергеевич, — огрызнулась я.

— Ага, ага, — закивала тетка. — Так у вас был роман с Корундовым?

Я прищурилась.

— После моей свадьбы с Пушкиным! Я изменяла поэту с художником!

— Прикольно, — кивнула баба с фотоаппаратом и, пару раз помигав вспышкой, исчезла.

Я стала продираться сквозь довольно густую толпу к стене, на которой висела картина — виновница торжества.

Примечания

2

Название выдумано автором, любое совпадение случайно.