Строим счастливые отношения!

Денис Шайтанов (2024)

Автор книги, психолог Денис Шайтанов подробно разбирает множество вопросов, касающихся отношений между мужчиной и женщиной. Где и как проще всего познакомиться?Что такое флирт и как он работает?На что следует обращать внимание при выборе второй половинки, и как не ошибиться с выбором?Как выстроить отношения, чтобы они приносили как можно больше радости и как можно меньше огорчений?Когда стоит планировать зачатие детей?Как выходить из кризиса отношений, если вы в него уже попали?Как наладить интимную жизнь?Можно ли победить ревность?Каждый из вас обязательно найдет в книге ответы на многие вопросы, приобретет вкусную и питательную пищу для ума, которая повысит ваши шансы преобразить свою жизнь к лучшему.Сделайте маленький шаг вперед, подарите себе шанс стать более счастливыми и решить свои проблемы. Быть может именно эта книга сможет добавить недостающий элемент пазла в понимании, которого вам давно не хватало?

Глава 5.

Можно ли изменить человека под себя? Стоит ли меняться самому?

Длинным эпиграфом к данной главе я хотел бы поместить знаменитую басню И.А. Крылова «Мартышкин труд»:

Как хочешь ты трудись;

Но приобресть не льстись

Ни благодарности, ни славы,

Коль нет в твоих трудах ни пользы, ни забавы.

Крестьянин на заре с сохой

Над полосой своей трудился;

Трудился так крестьянин мой,

Что градом пот с него катился:

Мужик работник был прямой.

Зато, кто мимо ни проходит,

От всех ему: спасибо, исполать!

Мартышку это в зависть вводит.

Хвалы приманчивы, — как их не пожелать!

Мартышка вздумала трудиться:

Нашла чурбан, и ну над ним возиться!

Хлопот

Мартышке полон рот:

Чурбан она то понесет,

То так, то сяк его обхватит,

То поволочет, то покатит;

Рекой с бедняжки льется пот;

И наконец она, пыхтя, насилу дышит:

А всё ни от кого похвал себе не слышит.

И не диковинка, мой свет!

Трудишься много ты, да пользы в этом нет.

Вернулись на минутку во времена детского сада, когда вам читали поучительные басенки? Какую лично я в ней вижу мораль, в любом деле, чтобы добиться наивысшего результата и эффективности, важно понимать, что вы делаете и зачем. Крестьянин много и упорно трудился, но он делал это по определенной технологии, используя опыт предшествующих поколений, наработанный веками, методом проб и ошибок. За свой труд, который приносил реальную пользу, крестьянин получал благодарность. Мартышка тоже захотела получить признание и благодарность, она внимательно следила за мужиком и поняла, что нужно тоже выкладываться из последних сил, и тогда ей удастся получить желанное признание. Она нашла тяжелый чурбан и давай с ним надрываться, калорий потрачено уйма, пользы никакой, а соответственно и благодарности окружающих. Зафиксируйте, пожалуйста, в своей голове образ бесполезно пыхтящей обезьяны. Потому что крайне важно понять, какого результата вы хотите достичь, а главное, как правильно это сделать, чтобы обойтись меньшими усилиями большего результата.

Именно поэтому в книге по строительству отношений я так долго не перехожу к началу строительства, я хочу, чтобы вы вдумчиво поразмышляли о многих вещах, выработали свою позицию по многим вопросам, это поможет вам в будущем не тратить время понапрасну.

В предыдущих главах мы занимались исследованием своих чувств и желаний, связанных с отношениями и близостью, создали в голове расплывчатый, но в тоже время, различаемый образ того, к чему нужно прийти, а также узнали, что к этому идеалу прийти невозможно. Теперь порассуждаем, к чему же все-таки прийти можно. На что все мы в конечном итоге можем рассчитывать.

Раз найти идеал невозможно, может можно попробовать его сделать? Найти лицо противоположного пола более или менее подходящего нам, чтобы хлопот по изменению было поменьше, и сообщить ему о том, что ему необходимо скорректировать себя по некоторым пунктам, после чего он станет идеальным мужчиной/женщиной. Как вы думаете, что вам на это ответит человек?

Давайте проведем такой эксперимент. Представьте, что вы сами себе высказываете какую-то претензию, которая у вас давно есть к самому/самой себе. Конечно, делать это не очень приятно, но вы с этим согласны, зачем же вам спорить с самим собой. А теперь представьте, что эту же самую претензию вам высказывает другой человек. Вроде бы вы конечно с ним и согласны, но вы обязательно начнете защищаться, отбрыкиваться от этой претензии. Любой человек бессознательно сопротивляется покушению на свою независимую самость и уникальность. Мы себя можем критиковать сколько угодно и как угодно, это происходит внутри нас, в нашей голове, мы в своем праве делать это, а вот у другого человека такого права уже нет, и, если он позволяет себе нечто подобное, это является грубым нарушением личных границ человека. Практически любой индивид будет испытывать беспокойство и возмущение в ситуации, когда посторонний человек будет пытаться загнать его в определенные ограничивающие рамки, пытаться подстроить под себя, агрессивно поучать. Это прямое покушение на свободу личности или, как любит говорить наш президент, суверенитет.

— Я много ем? Да нормально я ем, сколько мне надо, столько и ем, это вообще не твое дело!

— Тебе кажется, что мне уже пора рожать? Если тебе так кажется, то иди и рожай сам. А я как-нибудь разберусь без глупых советов!

— Настоящие мужчины так не поступают? Но я же мужчина, у меня даже справка об этом есть с круглой, синей печатью, и я, представь себе, так поступаю!

Есть вещи, которые человек не способен в себе изменить, даже если он всеми фибрами своей души этого захочет. Например, темперамент, он зависит от внутреннего строения нервной системы. Есть активные и напористые холерики, есть инертные и вдумчивые флегматики и меланхолики. Если приводить образную аналогию, в их нервной системе отличается размер труб, или сечение проводов. В одном случае сигнал проскакивает быстро, чаша терпения наполняется моментально, а в другом — все происходит медленно и инерционно. Согласитесь, никаким образом человек не сможет поменять проводку в своем теле. Это физиологическая данность, с которой хочешь, не хочешь, а приходится жить и мириться.

Многие черты характера невозможно изменить, просто потому сработали гены родителей, среда воспитания и формирования ребенка была определенно сложившейся. В конце концов, мозг устроен так, а не иначе, и ничего с этим не поделаешь. С другой стороны, в какой-то части мы способны меняться, адаптироваться к требованиям среды, если у нас есть такая необходимость.

Получается, человек способен и не способен меняться одновременно. Как же с этим быть? Все достаточно просто и логично, там, где ваш потенциальный партнер готов меняться, вы пытаетесь изменить ситуацию в свою пользу, искать компромиссы. Там, где перемены невозможны, вы можете либо смириться, либо уйти в сторону.

В свое время я сформулировал для себя такие цифры:70-15-15. Сразу скажу, цифры являются абстрактным представлением общего принципа.

Семьдесят процентов. Сюда входит все то, чем вы и ваш потенциальный партнер можете быть схожи между собой, что вам нравится друг в друге, нечто положительное, что каждый из вас выделяет в другом человеке. Это может быть какое-то качество, которого у вас нет, но которое вам нравится, вы можете считать, что подобные качества вас будут взаимодополнять. Не думайте пожалуйста, что вам обязательно следует составлять таблицу в Exсel, в чем вы подходите, а в чем нет. Тем более, что критериев можно придумать бесконечное количество, ваша оценка по ним может периодически меняться, особенно на начальных стадиях общения, в конечном итоге вы только лишь запутаетесь, и вместо определенного мнения у вас в голове будет каша. Вы должны стараться почувствовать эту цифру, основываясь на собственных ощущениях, чем больше вы общаетесь и узнаете друг друга во все больших ситуациях, тем этот показатель становится точнее.

Точность должна заключаться не количестве знаков после запятой, а в полноте чувственного осознания глубинной сути человека, которые ваше бессознательное формирует, анализируя тысячи серьезных и мало заметных факторов. Если вы почувствуете, что показатель не дотягивает до нужного уровня, то стоит задуматься о том, чтобы перестать возлагать на этот вариант большие надежды. Ну и либо брать на себя ответственность, соглашаясь на меньший показатель.

Теперь поговорим о тридцати процентах. Сюда вы относите все то, что вам не очень нравится в условном партнере или в отношениях с ним. Это число мы делим на две половины. Первые 15% — это то, что вам изменить не удастся. Сюда входит все, что человек не способен изменить в себе, а также то, что он менять не считает нужным и не собирается. Это то, с чем вам придется смириться, а возможно даже со временем и полюбить. Часто бывает, когда супруги уже много лет состоят в счастливом браке, они начинают любить друг в друге даже недостатки, для них это уже становится некоей изюминкой, особенностью, к которой относишься где-то с улыбкой, а где-то с добродушной иронией.

Остаются вторые условные 15%, которые можно попытаться каким-то образом скорректировать. Когда вы и ваш партнер во имя любви готовы что-то в себе изменить, это и есть процесс так называемой «притирки» друг к другу. Вы проводите время вместе, взаимодействуете в разных ситуациях, общаетесь, и в какой-то момент находится что-то, начинающее вас напрягать. В этом случае вам следует выразить некоторую озабоченность на этот счет, которое будет сигнализировать о том, что-то или иное поведение вам неприятно, для вас оно является неприемлемым. Если человек заинтересован в отношениях, и для него этот вопрос не является фундаментальным, он, скорее всего, будет готов скорректировать свое поведение, либо насовсем, либо лишь в вашем присутствии. Подобное отношение является проявлением уважения и заботы к человеку, который вам или кому-либо еще не безразличен.

Но в тоже время, и вы должны отдавать себе отчет в том, что вам следует быть готовой/готовым подстроиться под партнера и изменить в себе те же самые 15%. Иначе согласитесь, будет очень странно, если кто-то ради вас будет прикладывать усилия, проявлять уважение и заботу, а вы в свою очередь будете заявлять: «Я идеальна, я есть такая, какая я есть, и я не собираюсь под кого-либо прогибаться и подстраиваться».

Ваша задача, при первом знакомстве с понравившимся человеком в своем воображении представить три корзины, или мешка, или контейнера, представьте любую понравившуюся вам емкость, мне почему-то нравятся именно корзины.

Первую корзину назовем «Это то, что мне надо», она должна быть самой большой по размеру. В нее должно входить 70% всех качеств мужчины/женщины, которых вы потенциально рассматриваете для серьезных отношений. Помимо качеств, сюда входит все, в чем вы совпадаете. Вкусы и предпочтения, политические и религиозные взгляды, стиль одежды и все остальное.

Вторую корзину назовем «хотелось бы изменить». Сюда вы помещаете все то, что вам не очень нравится, что бы вам хотелось скорректировать в человеке. В основном это поведение, соображения по важным вопросам, качества, особенности характера. Все то, что для вас является критически важным. Не стоит пытаться заставить мужчину полюбить романтические комедии, если он любит боевики с Джейсоном Стетхемом. Вы пытаетесь корректировать лишь то, что терпеть невозможно. Всю вкусовщину лучше поместить в третью корзину.

Третью корзину назовем «Понять и простить». Сюда попадает из второй корзины все то, что скорректировать не удалось, а такое обязательно будет. У вас появляется выбор, либо смириться с содержанием третьей корзины, либо перестать общаться с этим человеком. Сюда также входит все то, что в человеке отлично от вас, но не вызывает у вас беспокойства и сопротивления. Но в большей степени сортировка должна касаться все же качеств, особенностей поведения и характера, привычек. Потому что если вы в эту корзину будете помещать все различия, например, любимая книга, фильм, цвет, музыкальная группа, то эта корзина будет занимать не пятнадцать процентов, а девяносто. Не нравится тридцатый раз пересматривать всего Гарри Поттера по СТС? Ну и на здоровье.

Логика такова. Вы знакомитесь с мужчиной/девушкой, общаетесь, узнаете его/ее все лучше и лучше, и постепенно начинаете рассортировывать свои ощущения по корзинам. То, что вам нравится, вы складываете в большую корзину «Это то, что мне надо», то, что не нравится, кладете в корзину «хотелось бы изменить» и пытаетесь что-то с этим сделать, если у вас не получается, то кладете недостаток в корзину «понять и простить». Через какое — то время, когда вы более-менее притретесь друг к другу, все, что находится во второй корзине «хотелось бы изменить» должно переместиться либо в первую, либо в третью корзину. В конечном итоге у вас должно получиться соотношение 85 на 15 или 80 на 20.

Очень часто у большинства из нас остается какая-то маленькая заветная претензия к партнеру, которую мы надеемся когда-нибудь разрешить в свою пользу. Но то ли это произойдет, то ли не произойдет, неизвестно, поэтому надежду на лучшее в душе вы можете иметь, сколько угодно. Вы можете честно пытаться по миллиметрику в год сдвинуть ситуацию в свою пользу. Но пока окончательная победа не одержана, держите спорное качество в третьей корзине.

С моей точки зрения, это те примерные цифры, к которым каждому из вас, мои дорогие читатели, нужно внутренне стремиться. Я не хочу сказать, что с другими соотношениями невозможно счастливо жить. Но давайте взглянем правде в глаза, мириться с тем, что нам не очень нравится — это тяжелый труд, с психологической точки зрения. Обратитесь к опыту всех мировых религий, так или иначе в любой из них человека призывают обрести дар смирения. Вообще, слово смирение означает, что человек признает себя частью мира (С-мир-ение), он вместе с миром, а разве может одна капля изменить море? Тысячи лет нас пытаются научить смирению, но результатов больших нет и по сей день. Все потому, что это противоречит нашей природе, вознестись над которой может далеко не каждый.

Я думаю, вы со мной согласитесь, принимать другого человека таким, какой он есть очень и очень непросто, сдерживание внутреннего недовольства и негодования требует существенных энергетических затрат. А значит следует стремиться к тому, чтобы количество моментов для принятия было как можно меньше, в совместной жизни у вас будет множество ситуаций, где вы будете иметь возможность прокачать способность к смирению. Самое важное, что вы можете сделать для своей счастливой личной жизни, это постараться не ошибиться с выбором, чем осознанней и ответственней вы к этому подойдете, тем выше будут ваши шансы на успех.

В семейной терапии претензии к партнеру являются одним из самых распространенных запросов:

(Психолог): Скажите пожалуйста, какой у вас запрос?

(Клиент): Мой муж не проявляет ко мне нежность, ласку. Ведет себя, как будто посторонний человек. Разговаривает сухо, не обнимет лишний раз?

(П) — Он всегда такой был, или последнее время стал таким?

(К) — Да вообще-то всегда таким был.

(П) — В начале отношений вы говорили ему о том, как вы видите проявление любви, что вам их не хватает? Что без них вы чувствуете себя, цветком, который не поливают.

(К) — Да говорила, мы очень часто обсуждали этот вопрос. Он в принципе со мной не спорил, соглашался, обещал все это проявлять. Какое-то время я чувствовала, что что-то изменилось. Но затем все опять возвращалось на круги своя. Сейчас же даже просить перестала, потому что надоело просить.

Что можно понять по этому диалогу? Муж патологический сухарь. Жену это напрягало с первого дня, она пыталась это изменить, но тщетно. Тем не менее, она вышла за него замуж, возможно, надеялась, что как-то он изменится со временем, или она к этому привыкнет. Этот недостаток мужа не был осознанно отнесен к какой-либо корзине, он просто висел в воздухе. Точнее он так и остался в корзине «Хотелось бы изменить». У женщины не было сформулированного шаблона, с которым она могла сравнить мужа и понять, критичен для нее этот недостаток или нет. Не было принято ответственного решения. Она пустила ситуацию на самотек, понадеялась на лучшее, и теперь от этого страдает.

До брака ей стоило принять осознанное решение, либо недостаток отправляется в корзину «понять и простить», либо происходит закономерное расставание и поиск человека более подходящего, у которого не будет подобного критичного недостатка. Например, мужчину, у которого родители активно проявляли любовь друг к другу, и он с детских лет впитал способность замечать свое внутреннее чувство любви и многогранно его проявлять.

Люди приходят с подобными запросами к психологам, надеясь, что они им расскажут какую-то фишечку или секретик, с помощью которых можно изменить человека на свой лад, и это через много лет брака. Конечно же, такого волшебного метода нет. Есть только откровенный разговор между супругами, в котором открываются сердца и сбрасываются все маски. Во время этого разговора «по душам» мужчина и женщина обмениваются своими мыслями, переживаниями, недовольствами. В итоге в паре либо наступают какие-то перемены, либо все остается так, как было. И тогда одному человеку, или сразу обоим приходится выбирать между смирением и расставанием.

Еще раз хочу подчеркнуть. В любых отношениях неминуемо будет процент качеств, привычек, особенностей характера партнера, которые вам придется терпеть, принимая человека таким, какой он есть. Воспринимайте время до брака, как возможность хорошенько подумать и ответить себе на вопрос, способны ли вы смиренно, с любовью, относится к тем 15-20% в человеке, которые вам не очень нравятся? Одной из распространенных причин разводов является как раз непроработанность в свое время этого вопроса. В ЗАГСе каждого из вас обязательно спросят: «Согласны ли вы……?». В этот момент вы обязательно должны честно на него ответить, принять решение. И сделать это вы должны не ради формальности, и не ради любопытной тети напротив вас, ей на вас наплевать, отвечайте на вопрос себе и только себе. Я думаю, не нужно говорить о том, что решение должно быть принято заранее, просто в ЗАГСе под этим решением вы официально расписываетесь.

Если внутри вас сидит сильное сопротивление и сомнение, но вы не понимаете от чего, скорее всего, в глубинах вашего бессознательного на это есть какие-то причины. Можно и нужно попытаться их перевести в сознание и тезисно сформулировать. После чего никуда не спеша, под разными углами посмотреть на причины беспокойства, насколько они реальны и важны. Быть может что-то окажется несущественным и отпадет само собой под воздействием рационального рассудка, а что-то, наоборот, при внимательном рассмотрении окажется критически важным и потребует осознанного определения в одну из корзин.

Обычно, когда человек пытается убедить себя в том, что соотношение скажем, 50 на 50 — вполне себе хороший вариант, он старается вооружиться тезисом «противоположности притягиваются», у многих людей он часто вертится на языке. Лично я с ним категорически не согласен и считаю, что эта идея за время своего существования очень многих ввела в заблуждение, обещая счастье и идиллию, а в конечном итоге приводила к кризису, ссорам и расставаниям. Противоположности могут вызвать друг в друге неподдельный интерес, чувство свежести и новизны в жизни, новые эмоции, необычный опыт, на фоне всего этого может возникнуть страсть, влюбленность, все это так, было бы глупо это отрицать. Но как обстоят дела в долгосрочной перспективе? У мужчины и женщины совершенно разный образ жизни, бытовые привычки, картина мира. Быстро проходит то время, когда каждый готов встать на место другого из интереса и уважения, интересный эксперимент когда-то заканчивается, и оказывается, что кардинально менять свою жизнь на постоянной основе мало кто на самом деле готов. Чистюля не сможет ужиться с грязнулей, жаворонок с совой, транжира со скупердяем и так далее.

Место зародившейся влюбленности неумолимо начинает занимать непонимание и раздражение. Каждый из вас, дорогие читатели, полноценная сформировавшаяся личность, сложнейшая биологическая и психологическая система, а не примитивный электрический заряд. Вспомните, как объединяются люди между собой в группы, это происходит по интересам, религиозным и политическим взглядам, обязательно должны быть точки соприкосновения. Могут ли создать сообщество люди, у которых между собой нет ничего общего? Почему-то им не удается притянуться друг к другу? И даже желания такого не возникает. Потому что это так не работает, и не стоит вам, набивая шишки и тратя свое время, пытаться опровергнуть эти естественные законы. Это тоже самое, что пытаться прыгнуть выше головы, гравитацию не обманешь.

Еще раз хочу вам напомнить, мои дорогие читатели, почему я в начале главы в качестве эпиграфа поместил басню «Мартышкин труд», некоторым из вас может показаться, что она здесь совершенно не к месту. Но я бы хотел, чтобы вы оставили в своей памяти образ обезьяны, бесполезно таскающей огромное бревно. Когда вы ищите «вторую половину», несуществующий идеал, соотношение 100 к 0, вы находитесь в положении этой обезьяны. Вы можете потратить на это всю свою жизнь, перебрать тысячи вариантов, и в конечном итоге остаться у разбитого корыта.

Когда из-за желания поскорей жениться или выйти замуж, либо доверившись мысли «лучше синица в руках, чем журавль в небе» вы соглашаетесь на человека с соотношением, скажем, 50 на 50. А потом всю оставшуюся жизнь вы бьетесь головой об стену, пребывая в хроническом стрессе, пытаясь принять то, что вы принять просто не в состоянии, вы снова встаете на место обезьяны из басни. Потому вы не подходите друг другу, и не будет вам счастья, которое все мы ищем и заслуживаем.

Если вам что-то не нравится в партнере, и вы уговариваете себя, что после свадьбы или после рождения ребенка это непременно изменится к лучшему, добро пожаловать на соревнования по бесполезному перетаскиванию бревна туда и обратно. Вы снова делаете шаг не туда.

Не следует впадать в крайности. Ни идеалистический перфекционизм, ни готовность согласиться на то, к чему не лежит душа, не приведут вас ни к чему хорошему. Цените себя, любите себя, но в тоже время будьте реалистами. Ищите подходящего человека, узнавайте друг друга, всегда говорите о том, что вас беспокоит и что не нравится, ищите компромиссы. Пытайтесь прочувствовать и понять, какое соотношение у вас вырисовывается к человеку.

Но в тоже время помните о том, что вы тоже не святая и не святая, и вам, скорее всего, тоже придется где-то что-то в себе корректировать во имя крепких отношений. Здесь также нужно знать меру. Идите на встречу там, где можете пойти на это, в пределах тех же самых 15%.

Каковы временные границы этой процедуры? В самом широком смысле можно сказать, что вы проделываете эту работу начиная с первого знакомства и до похода в ЗАГС, ну или до момента предложения руки и сердца и последующего согласия. Кто-то отваливается уже при первом разговоре, кто-то через год, а кто-то проходит через все фильтры и оказывается вашей второй половинкой.

Исходя из сформулированной вами оценки или соотношения подходит/не подходит, принимайте для себя то или иное решение. Согласна или не согласна, согласен или не согласен. По отношению к вам, в конечном итоге должно быть принято точно такое же решение. Если два человека принимают взвешенное и ответственное положительное решение в отношении друг друга, это сильно повышает их шансы создать крепкие и долгосрочные отношения, минимизировав при этом взаимные претензии и упреки в будущем.