Измена. Ты забрал мое сердце

Диана Фад (2024)

Мы прожили с мужем почти шестнадцать лет вместе — годы, наполненные любовью, верой и взаимопониманием. Я всегда считала, что у нас идеальный брак, и никогда не сомневалась в его преданности. Но наступил Новый год, и я узнала, что он мне уже давно изменяет с лучшей подругой. Но как же теперь жить, если в нашей семье есть еще один человечек, который нуждается в моей любви и заботе — наша дочь, и малыш, который чудом поселился у меня под сердцем. От автора: брак который трещит по швам, где муж считает, что прав и не сделал ничего такого, из-за чего нужно рушить семью. И героиня, которая просто не может любить по-прежнему. Каждый хочет сохранить семью, но варианты разные, а доверия нет и вовсе. И оба забывают о детях, которые ни в чем не виноваты.

Глава 11

Демонстративно иду в спальню, забираю с кровати подушку и плед. Возвращаюсь в зал, но останавливаюсь со всем этим в дверях спальни.

— Чтобы ты не говорил, но завтра я хочу уехать отсюда. Решать вопрос с разводом буду после праздников, а пока я побуду у мамы вместе с Дашей. Надеюсь, у тебя хватит совести не ехать туда за нами? — спрашиваю, а про себя договариваю «развлечешься пока тут со своей Катенькой, как вам угодно».

— Поступай, как считаешь нужным, — отмахивается Стас, — Если тебе так приспичило, чтобы о моей измене знал весь белый свет, можешь рассказать своим родителям, дочери, подругам. Все равно будет, по-моему.

— Ты так уверен в себе?

— Если бы я не был в себе уверен, ты не ходила бы в шубах и бриллиантах, Женя. Выбирай или нормальная жизнь в достатке со мной, или одна без дочери. Ты ничего не умеешь, ты ни дня не работала, ты не способна обеспечить сама себя. О чем тут еще говорить?

— Я шестнадцать лет отдала твоему дому, твоей карьере, твоей дочери, в конце концов! — вырывается из меня.

— Конечно, а сейчас из-за минутного увлечения все это хочешь разрушить. Еще раз говорю, я не дам тебе развод и не отдам дочь, ясно выразился? — сердито смотрит на меня Стас, — А вот тебе уже решать, как ты будешь жить дальше. Намного проще, если о нашем, так сказать, недоразумении будет знать как можно меньше людей. Тебе проще.

— У тебя совсем нет совести, — твердо говорю я, — Не собираюсь никому и ничего рассказывать, просто заберу Дашку и уйду от тебя.

— Иди, — соглашается Стас, — Есть куда?

— Какая же ты свинья, — морщусь я, — Почему нельзя расстаться нормально, ты прекрасно знаешь, что если будет суд, то я получу половину имущества.

— Судиться хочешь? Отлично, — произносит Стас, — Только спроси сначала дочь, с кем она останется.

— Как же ты уверен в себе, даже противно.

— Конечно, если бы не я, у тебя бы ничего этого не было.

— Мы вместе всего добились!

— Да что ты говоришь? Нет, милая моя, всего добился я, своим умом и работоспособностью, а ты сидела дома и рожала детей, готовила ужин и варила борщи, которые, кстати, у тебя не очень.

— Я не хочу это слушать, — ухожу в гостиную, едва сдерживая слезы. Теперь меня еще и оскорблять будут. Мало того что изменил, предал меня, Дашку, нашу семью, так еще и борщ оказывается невкусный. Было бы смешно, обхохоталась бы.

— Нечего было и начинать, — кричит из спальни Стас, — Да было, больше не повторится, что тебе еще надо?!

Любви мне надо! Хочется крикнуть ему, но вместо этого я швыряю подушку на диван и падаю рядом. До этого человека не достучаться, где тот Стас, что ухаживал за мной, что цветы дарил и на руках носил? Почему его сменил совершенно чужой мне человек, который даже не понимает всей глубины своего поступка. Для него ничего страшного не произошло, ну подумаешь, погулял, мало ли таких. А ты как хочешь с этим так и живи.

Цепляю подушку, прижимая к груди, обнимаю ее, словно закрывая рану на сердце. Почему я не могу плакать? Почему? Может выплакав все горе, мне стало бы легче, по крайней мере, я была бы спокойнее и могла трезво смотреть на вещи.

В основном, Стас прав, в моей безалаберности. Я вышла за него замуж и выбрала карьеру жены и матери. Забросила себя как развивающаяся женщина, как специалист. Окружила себя четырьмя стенами дома и заботой о дочери, и муже. А как же я? Получается я никто и слова Стаса это доказывают.

Со мной можно не считаться, с моими чувствами, с моим мнением. Меня можно просто запереть дома, и я дальше буду выполнять свои функции если не жены, то домработницы. Буду воспитывать его детей, хранить очаг или поддерживать в нем огонь, который на хрен никому не нужен, оказывается.

Ложусь на диван, как и была в одежде, накрываюсь пледом, кутаюсь в него. Мне холодно, но в коттедже тепло. Холод идет словно изнутри, и я никак не могу согреться. Мои мысли все равно крутятся около одного, как жить дальше. Что у меня есть? Ничего. Абсолютно. Все, что мы нажили со Стасом в браке — это совместное имущество. Я выскочила за него замуж будучи еще студенткой последнего курса по дизайну. Ни дня не работала, о чем теперь сильно жалею. Кто меня примет на работу в таком возрасте и без опыта, да и куда я пойду работать? На кассу в продуктовый магазин?

Сделав глубокий вдох, я пытаюсь собраться с мыслями. Как я оказалась в такой ситуации? Как я допустила, чтобы мои мечты и амбиции исчезли, растворились в тумане семейных обязанностей и быта? Ведь я всегда мечтала о карьере, о том, чтобы создавать красоту и вдохновлять других своим творчеством.

Но годы пролетели, а я застряла в рутине домашней жизни. В начале моего брака это казалось нормальным и естественным. Я была счастлива вместе со Стасом, мы строили свою семью, планировали будущее. Но со временем стало ясно, что мы двигаемся в разных направлениях. Он нашел свое призвание в бизнесе, а я осталась без опоры, без идей, без самой себя.

Я должна, начать все сначала. Измениться, найти новые интересы, развиваться, устроиться на работу. Но как это сделать, когда ты немолод и без опыта? Какая компания захочет нанять женщину, которая не работала ни года и не имеет профессиональных навыков?

В голове моей проносятся сотни вариантов. Может быть, я могу начать свой бизнес? Но где взять средства на старт? Может быть, я могу вернуться к учебе и получить новую специальность? Но где мне взять деньги на обучение?

Стоит заметить, что я не жалуюсь на Стаса. Он всегда был заботливым мужем и отцом. Но я не могу теперь жить на его средства и зависеть от него финансово. Мне нужно найти свою независимость, свою самостоятельность.

Переворачиваюсь на диване, понимаю, что чем больше я думаю о проблеме, тем больше она растет в моей голове. Может быть, мне просто нужно взяться за что-то, начать с малого, пустить корни и постепенно развиваться. Может быть, у меня есть таланты и способности, которые я просто забыла или не придала этому значение.

Ну да, есть, ты даже борщ варишь плохо, Женя. Произношу про себя эти слова Стаса, даже повторяю в его интонации. Получается, за 16 лет совместной жизни я не сделала ничего, что было бы достижением для моего мужа. Я никто и звать меня никак. Отлично.