Сепарация как путь к свободе

Динара Гейдарова

Считается, что после совершеннолетия человек отделяется от родителей и становится полностью самостоятельным: сам выбирает, как ему жить, имеет собственные ценности, отстаивает свои права и мнение. Этот феномен в психологии называется сепарацией. К сожалению, нередко процесс сепарации оказывается незавершенным: «взрослые дети» так и остаются привязанными к родителям, копят на них обиды и не знают, чего хотят от жизни. Эта книга поможет вам распознать незавершенную сепарацию и найти выход.

Глава 2.

Возрастные этапы сепарации

Дорогие родители! Если у вас недавно родился малыш, либо есть несовершеннолетний ребенок — эта глава для вас. Уделяя внимание развитию вашего ребенка с раннего возраста, вы сможете взрастить в нем лучшие качества и дать хороший старт для его будущего, свободного от обид и нереализованных идей. Ну а если ваш ребенок уже вырос, полезно будет проанализировать, может быть, вы что-то упустили и именно поэтому сейчас столкнулись с проблемами в общении с вашим чадом? Я также рекомендую эту главу к прочтению взрослым детям, ведь вы — будущие родители, и вместо того, чтобы учиться на своих ошибках, лучше пожинать плоды из книги.

С рождения до года

Представим, что малыш только родился. Он поглощен своим внутренним миром, а внешний — для него пока большая тайна, с которой он постепенно знакомится через телесные ощущения.

На данном этапе малыш тесно связан с мамой, и хотя физическое отделение ребенка от матери уже произошло во время родов, он все еще нуждается в ней, в ее психологическом, телесном и эмоциональном контакте. Не зря, как я уже упоминала выше, в древние времена наши предки верили в энергетическую пуповину. Сейчас термин «энергетическая пуповина» не используется, но он прекрасно описывает контакт родителя с малышом до года. Внутриутробно именно пуповина дает плоду возможность развиваться, но и по истечении девяти месяцев беременности этот процесс не прерывается, поскольку именно мама после рождения малыша делает все жизненно важные для него вещи.

Без матери новорожденный чувствует себя уязвимым и ощущает опасность, поэтому, когда мама берет его на руки, он успокаивается, затихает, лучше спит. На подсознательном уровне ребенок чувствует, что он в безопасности и ему ничего не грозит. До момента родов он неразрывно находился с матерью, ее утроба была его домом, и резкая смена среды является для новорожденного огромным кризисом. Все теперь для малыша ново: питание, дыхание, сам внешний мир. Поэтому очень важно ласкать, гладить, баюкать ребенка. Благодаря этому его эмоциональный фон стабилизируется и дальнейшее развитие проходит без стресса. Период адаптации к окружающей среде длится в среднем до двух месяцев.

Исходя из этого сделаем вывод о том, как происходит физическая сепарация ребенка от матери:

— ребенок учится жизни вне материнской утробы;

— приспосабливается к окружающей среде и адаптируется к безводному режиму;

— дышит самостоятельно;

— у ребенка проявляется сосательный рефлекс, он переваривает пищу;

— адаптируется работа всех его внутренних и внешних органов;

— он привыкает к смене температурного режима.

Физически отделившись в начале своей жизни от матери, ребенок психологически, телесно и эмоционально по-прежнему нуждается в ее опеке. Малыш чувствует себя продолжением мамы и не разделяет себя и ее. На эмоциональном фоне так и есть, они зависят друг от друга.

То есть следует, что после физической сепарации путем рождения мы не можем психологически полностью сепарировать младенца от нас. Новорожденный на подсознательном уровне знает и чувствует, что ему не выжить без постоянного контроля и опоры на взрослого. Именно с рождения и до трех лет у ребенка закладывается доверие к окружающему миру, и мир становится его основной областью познания и развития.

Но что же происходит дальше? Малыш растет, крепнет, учится держать голову, позже — садиться и ползать и скоро уже начнет ходить и бегать. Ребенок постепенно начинает «слезать с наших рук», осознавая, что он — не их продолжение. Но бывает и такое, что примерно к восьмому месяцу жизни малыш становится более тревожным и сильнее липнет к маме. Так происходит потому, что ребенок осознает, что он — не мамино продолжение, и его захватывает страх остаться без нее. Одновременно в нем просыпается боязнь незнакомых взрослых и застенчивость перед ними. А уже ближе к году жизни мы с вами впервые наблюдаем первые проявления психологической сепарации ребенка от родителя.

Раннее детство (1—3 года)

Итак, наступил первый год жизни вашего ребенка. Телесно он уже окончательно отделен от вас, ему все больше нравится познавать мир на двух ногах. Это уже не тот беззащитный кроха, который без вас и передвигаться еще не может. С каждым днем малыш открывает для себя новые возможности и все больше понимает, что он — не мамины руки и что он способен сам проделать какие-либо вещи.

К этому времени ребенок уже может ходить, отличает знакомых людей от незнакомых. Его эмоциональный спектр значительно расширяется, но он еще не умеет управлять своими эмоциями, которые порой очень сильно бушуют внутри него. Когда малышу становится слишком трудно регулировать свое эмоциональное состояние, он переносит его в истерику: «Я могу сам, а мне ничего не разрешают сделать!»

Откуда столь эмоциональная реакция? После того как в годик малыш почувствовал, что он уже не у мамы на руках и может без нее передвигаться, он, подрастая и знакомясь со всем вокруг, понимает, что многое может без мамы: держать ложку, пить, надевать курточку — все делать сам. Но нам не всегда нравится, где ребенок хочет проявить эту самостоятельность, и порой приходится отказывать малышу в ее проявлении: так, мы не разрешаем засунуть пальцы в розетку, взять мамину косметичку, сесть за руль в машине вместо папы. В таком случае ребенок, не способный перенести отказ от действия, которое он запланировал, реагирует очень эмоционально.

Как же быть в данном случае?

Не пытайтесь одергивать малыша руганью и криками — это не поможет. Малыш не воспринимает ваш ор. Он не понимает, за что вы пытаетесь его отругать и почему хотите ограничить его действие. Агрессия может только напугать его, но не научить. Такими действиями вы не поселите в ребенке понимание того, что можно и что нельзя. Дайте вашему малышу больше безопасного пространства для самостоятельности, где вы сможете позаботиться и следить за его передвижением и действиями. Это необходимо для того, чтобы не подорвать ваши с ним эмоциональные отношения, и в будущем отразится взаимным доверием между вами.

Не пытайтесь убежать от истерики ребенка. Если в момент сильных эмоций вы оставляете его одного, не помогаете ему прожить это состояние — а в данный момент он действительно переживает сильные эмоции, — в будущем ребенок не будет воспринимать вас как надежного взрослого, которому можно доверять. В нем поселится недоверие к людям, он будет думать, что полагаться можно только на себя. Поэтому разделяйте с ним его горе. Он должен чувствовать в вас опору. Приласкайте его, когда ему плохо, будьте с ним рядом. Еще не пришло время, когда вы можете отпустить вашего ребенка в свободное плавание.

Еще один очень важный этап правильного развития личности: не заставляйте ребенка делиться своими вещами. Он только начинает учиться чувству собственности, осознавать границы своего личного пространства. Представьте, если вас заставят отдать кому-то вашу вещь. Понравится ли вам это? Отдайте свой телефон другу, нужно же делиться…

Не порицайте малыша, когда он не хочет отдавать свою игрушку, и не заставляйте его это делать, он не обязан ни с кем делиться, его игрушка принадлежит только ему, и вы как родитель должны понимать это, поскольку сейчас малыш вносит вклад в свое гармоничное эмоциональное развитие в будущем. Никаких высказываний вроде: «Ты что, жадина?!» Вспомните пример с телефоном, который я привела чуть выше.

Еще хотелось бы сразу ответить на вопрос: а что делать, если ребенок берет чужие вещи? Мне очень понравилась формулировка в одной из статей на эту тему. Приведу ее, чтобы у вас отпало желание ругать ребенка: «Понимание того, что существуют чужие предметы, приходит намного позже, чем осознание своего „я“». Вот почему малыши так часто отбирают игрушки других детей, но собственные охраняют. Это является возрастной нормой, они делают это не со зла: дети в принципе еще не знают, что такое зло. Их действия являются абсолютной нормой развития. Вы можете научить ребенка, помочь ему понять, что такое щедрость, а что — чужое и свое, но донося это только словесно и прививая воспитанием, а не агрессивными фразами или руганью.³

Вот несколько советов для воспитания в ребенке щедрости с раннего возраста.

1. Личный пример. Дети нам подражают, копируют наши слова и поступки. На своем примере покажите ребенку, что быть щедрым — это хорошо. Проявляйте доброту к окружающим, будьте сострадательны. Вместе с супругом вы можете разыграть сцену, в которой дарите или получаете тот или иной предмет, благодаря за него, искренне радуясь тому, что получили — так малыш будет понимать, что щедрость вызывает положительные эмоции и является хорошим качеством.

2. Читайте вместе книги на тему жадности и щедрости, смотрите мультфильмы, где персонажи демонстрируют, что такое хорошо, а что такое плохо.

3. У ребенка должны быть свои личные вещи, которыми пользоваться может только он. Так он научится уважать свою и чужую собственность. Ему будет проще при желании поделиться своей вещью, понимая, что она принадлежит ему, а другой ребенок может воспользоваться ей лишь на время, затем снова вернуть хозяину.

Почему важно не сломить у ребенка чувство собственного «я», дать ему сформироваться? В реальности любящий родитель никогда не хочет сознательно допустить ошибку в формировании личности ребенка, тем не менее некоторые наши действия ненамеренно приводят именно к таким исходам. Если вы будете заставлять ребенка против его воли делиться вещами, будете недовольны его поведением, станете называть жадиной, отберете у него какую-то игрушку — таким образом вы лишь разовьете в нем чрезмерно болезненное чувство собственности. В результате, когда он вырастет, чувство жадности у него будет только усиливаться. Если вы отберете у него игрушку, малыш запомнит, что взрослому можно все, а значит, подрастая, он также может обижать слабых. Сейчас малыш действительно считает, что все, что ему принадлежит, это часть его самого, поэтому, не желая с кем-то делиться, он просто отстаивает границы личного пространства. Также важно отметить, что если вы будете своими действиями продолжать подавлять его волю, то позже он не сможет воспринимать себя как отдельную личность. Здесь мы снова возвращаемся к тому, что такой человек уже во взрослом возрасте не имеет своего мнения, зависим от своих родителей, не понимая, что значит быть отдельной самодостаточной личностью.

Второй этап возрастной сепарации заканчивается кризисом трех лет. В чем заключается этот кризис? Ближе к трем годам ребенок начинает проверять нас на прочность своим поведением: будут ли меня любить и принимать, несмотря ни на что? А если я сделаю так, а если поведу себя вот так? В этом возрасте ребенок убежден, что родитель должен разрешать ему во всем проявлять ту самостоятельность, которую он осваивает в своих выборах, и категорически не признает отказов. А когда ему не дают добиться поставленной цели, впадает в фрустрацию. В этот момент он искренне не понимает, почему его желания не совпадают с желаниями родителей, и начинает злиться. В этот момент ребенок испытывает настоящий гнев, ярость — наивысшую степень эмоционального накала, в связи с чем впадает в истерику, так как в этом возрасте он не умеет выплескивать свои переживания по-другому. В этом периоде между взрослым и ребенком крепнет эмоциональная сепарация, и, несмотря на всплески у вашего малыша негативных эмоций, его формирование собственного мнения и собственной воли сейчас становится сильнее.

Что делать при таком кризисе, как выстроить правильные отношения с ребенком? Когда ваши эмоции накалены и кажется, что ребенок все делает назло, помните о том, что он еще не знает такого понятия, как зло. В данный момент он действительно испытывает чувства, которые его буквально захлестывают, агрессия в этом случае будет иметь лишь обратный эффект. Вы не добьетесь, чтобы ребенок вас услышал, максимум он просто начнет вас бояться и в дальнейшем не будет чувствовать себя в безопасности, постоянно ища в других людях надежного взрослого.

Не пресекайте абсолютно все решения ребенка самостоятельно действовать в той или иной ситуации (мы не говорим здесь об опасных вещах), напротив, поощряйте его самостоятельность, дайте право выбора в одежде, в еде. Так вы сможете в дальнейшем уберечь его от склонности к зависимым формам отношений. Если ребенка постоянно лишали права выбора, впоследствии он будет переносить это в созависимые отношения, в которых будет подавляться его воля. В нем все больше проявятся трудности в общении, замкнутость.

Вышесказанное не означает, что вы должны потакать любым прихотям ребенка. Приведу пример ситуации и три варианта развития событий. Вы записаны к врачу, а ребенок закатил истерику, что хочет на горку.

Правильное развитие событий: вы должны спокойно объяснить ребенку, почему не можете сейчас пойти на горку. Один из действенных способов, который остановит истерику малыша в этот момент: нужно присесть с ним на один уровень и установить зрительный контакт. Легонько приобнять за плечи, проговорить с ним о том, какие чувства он испытывает. Чаще проговаривайте с малышом его эмоции, и в дальнейшем ему будет легче с ними справиться. Спокойно объясните, почему вы не можете пойти прямо сейчас на горку и что вам нужно посетить врача. Постепенно ребенок начнет успокаиваться и научится вам доверять. Если вы будете разделять с малышом его эмоции, у вас установится доверительный контакт, и, будучи подростком в неприятной ситуации, первым делом он придет за советом именно к вам.

Если же вы начнете потакать истерике малыша, иными словами, давать и делать все, что просит ребенок, то в будущем получите совсем иной результат, например шантаж из серии: «Либо вы мне купите вон те сапоги за пятьдесят тысяч, либо я уйду из дома!» Помните: вы не должны отдавать бразды правления своему ребенку, иначе ни о каком послушании не будет и речи, поскольку в его глазах вы будете ненадежным взрослым. Взрослый несет ответственность за ребенка, а не наоборот, поэтому подумайте, нужен ли вам такой вариант развития событий.

Другой неправильный способ — это, конечно же, уже упоминавшаяся агрессия. Если вы начнете кричать на малыша, тащить его подальше от горки, вы только спровоцируете еще большую панику и истерику. Ребенок в этом возрасте еще не понимает, почему вы злитесь. Он просто впадет в ступор. В дальнейшем ваш ребенок будет вас бояться, он перестанет вам доверять и будет выполнять все, что вы скажете лишь из страха. В итоге впоследствии, став подростком, он будет все скрывать от вас. Доверия между вами не будет, и с большой долей вероятности во взрослой жизни вас ждут либо холодные отношения, либо полный их разрыв.

Надеюсь, что, ознакомившись с приведенными выше примерами, вы сделаете правильный выбор.

Закрепляем для себя главное.

1. Принимаем первые звоночки сепарации с нашим малышом, помогаем справиться с новыми эмоциями, даем развить самостоятельность, но всегда следим за безопасной и комфортной зоной для ребенка.

2. Во всем используем тактику разговора, не переходим в стадию агрессии, а пытаемся объяснить, что такое плохо и что такое хорошо.

3. Прививаем на своем примере, либо через коммуникативные, социальные средства своему ребенку положительные качества.

4. Уважаем отстаивание границ малыша, развитие своего «Я», всячески поддерживаем правильными методами, описанными выше.

Дошкольный возраст (4—6 лет)

Дошкольный, или, как называет его Людмила Петрановская в своей книге «Тайная опора», нежный возраст⁴. В данном случае, рассматривая сепарацию, мы с вами снизим его верхнюю границу на один год.

Почему же этот период так называется? Потому, что это как раз то самое время, когда ребенок еще не ходит в школу, но уже слез с ваших рук и вполне привык к самостоятельности. Он уже знает ваши границы, понял, что вы с ним не одно целое, и теперь все реже устраивает истерики на пустом месте.

В три года малыш еще не способен оценить ситуацию глазами другого человека. В то время как начиная с дошкольного возраста ребенок способен воспринимать уже не только свои взгляды, но и взгляды того, с кем он контактирует. В этом возрасте также начинают меняться игры. Если до этого интерес ребенка был в основном к машинкам, каталкам, сортерам, то сейчас у детей появляются ролевые игры. Девочек начинают интересовать игры в дочки-матери, охотно обыгрываются различные жизненные ситуации, мальчики играют между собой в стрелялки, представляют себя полицейскими, спасателями. На этом этапе детей начинают очень сильно интересовать взаимоотношения друг с другом. Еще недавно у них не было представления о том, как играть вместе: все играли в одиночку и по-своему.

В этом периоде взрослым очень важно научить детей правильно выстраивать отношения друг с другом. Родители должны рассказать своим чадам, что хорошо, а что плохо; например, толкаться, кусаться, драться — это плохо; быть дружным, помогать другим — это хорошо. Если это не вложит родитель сейчас, то в дальнейшем этому не научит уже ни один воспитатель. Важно правильно выстраивать диалог с ребенком для того, чтобы впоследствии сохранить с ним теплые взаимоотношения. Это необходимо для того, чтобы ребенок на протяжении всех своих этапов взросления не потерял к вам доверие и вы по-прежнему были для него плечом, на которое он может опереться. В противном случае он просто не станет слушать то, что вы пытаетесь в него заложить.

Конец ознакомительного фрагмента.

Примечания

3

Что делать, если ребенок не делится игрушками? // Я ваша кроха: сайт. URL: https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/chto-delat-esli-rebenok-ne-delitsya-igrushkami.html?ysclid=losfnm1cru172682986 (дата обращения: 25.01.2024).

4

Петрановская Л. Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка. М.: АСТ, 2022. 288 с.