Союз без иллюзий. Как парная терапия помогает строить реальные отношения

Дмитрий Kурынов

Эта книга — смелый и честный разговор о том, что стоит за отношениями. Не сладкие сказки и розовые мечты, а работа, которую мы совершаем вместе с партнером, чтобы быть по-настоящему близкими. Здесь нет шаблонных советов, только глубокий взгляд на этапы, через которые проходят пары, проблемы, которые нужно преодолеть, и практические методы, помогающие увидеть в партнере не только удобное зеркало своих ожиданий, но и полноценную личность.

Глава 3: Брось свое «должен/должна»

Когда ты представляешь, что значит любить и быть любимым, в этой картинке, возможно, есть немного сказочной предсказуемости. Ты думаешь, что любовь — это когда человек понимает с полуслова, всегда под рукой, угадывает твои желания, как по волшебству. Но здесь таится большая ловушка: мы строим отношения на ожиданиях, и в этих ожиданиях партнер постепенно превращается в удобную версию кого-то, кого ты хочешь видеть рядом с собой. Ты знаешь, кто это? Человек, который «должен». Он должен быть понимающим, внимательным, всегда на связи. Она должна быть заботливой, чуткой, доступной в любой момент. А вот вопрос — что останется, если убрать это «должен»?

«Должен» и его тень

Вы замечали, как часто ваши ожидания от партнёра кажутся очевидными? Эти незаметные установки звучат в голове так просто: «Он должен понимать меня без слов», «Она обязана поддержать, если мне плохо». Они выглядят как основы комфортной жизни. Но как только эти «должен» становятся нормой, они начинают управлять отношениями. Партнёр перестаёт быть собой — он превращается в того, кто должен соответствовать вашим ожиданиям.

Попробуйте на секунду остановиться и взглянуть на всё иначе. Что, если убрать это «должен»? Тогда в отношениях появляется редкое ощущение свободы — свободы быть собой. Когда вы говорите: «Он мне ничего не должен», это меняет всё. В этот момент каждый получает право быть настоящим, без костюмов и ролей, которые для него придумали. И это не разрушает, а укрепляет связь.

Свобода быть настоящим

Свобода — не всегда простое чувство. Она иногда пугает, иногда тянет за собой риск. Свобода — это когда партнер не обязан соответствовать твоим мыслям и мечтам, когда нет необходимости угадывать твои чувства. Это обоюдное согласие на то, что ты можешь выбирать, не бояться разочаровать или нарушить чужие ожидания.

Настоящая близость рождается, когда каждый остается собой. Не чьей-то удобной версией, а собой, со своими страхами, ошибками, и иногда с тем, что на первый взгляд кажется несовершенством. Любопытно, что когда ты не обязан соответствовать, появляется желание быть рядом. В такой свободе даже молчание — это тоже часть живого разговора, а не пауза перед очередным запросом.

А что останется, если убрать «должен»?

Ты не обязан быть рядом, когда у другого плохой день. Это не про холодность, нет. Это про честность, которая говорит: «Я рядом, потому что я хочу быть рядом, а не потому что это от меня ожидается». Снимай ожидания, убирай правила — и останутся чистые отношения, где вместо «должен» звучит: «Я рад, что ты здесь» или «Я выбираю быть рядом».

Отношения, где нет «должен», могут показаться хрупкими. Ты больше не можешь заставить другого утешать, поддерживать или защищать тебя. В любой момент он может не оказаться рядом, потому что он тоже выбирает быть честным с собой. Да, это не про контроль, и, возможно, поэтому это так привлекательно. Мы наконец-то можем быть самими собой, настоящими, даже если это выходит за рамки идеальных сценариев.

Ты выбираешь, а не выполняешь

Любопытно, но когда появляется свобода, выбор становится новым «должен». Но выбор и долг — не одно и то же. Каждый раз, когда человек выбирает остаться, это осознанное действие. В этом есть сила и честность, а не просто ритуал или автоматизм. Это как сказать: «Я здесь не потому, что ты от меня этого ждешь, а потому что я действительно хочу быть рядом».

Представь себе партнера, который рядом не потому, что должен, а потому, что ему нравится быть здесь. Это изменяет качество связи, потому что теперь ты можешь верить в его выбор, а не в обязанности. Ничто так не укрепляет отношения, как желание, которое рождается из искренней свободы, а не из привычных норм. Это как интуитивная мелодия, которая появляется сама по себе, не потому что она «должна» звучать, а потому что это единственное, что хочется услышать.

Отпусти «должен», и ты увидишь человека

Когда мы убираем «должен», перед нами стоит чистый выбор. Ты стоишь перед человеком, который больше не обязан делать тебя счастливым, разделять твои взгляды или быть всегда рядом. Сложно принять, что он — самостоятельный и отдельный от тебя человек, который может уйти, если захочет. Но именно здесь начинается та самая истинная близость.

Ты видишь человека таким, какой он есть, а не таким, каким ты хочешь его видеть. Уходит необходимость в идеальных реакциях. Ты понимаешь, что он не должен улавливать твои мысли с первого взгляда или постоянно быть в унисон с твоим настроением. Он свободен реагировать так, как считает нужным. Это смелое и одновременно уязвимое чувство, но в этом есть правда.

Когда ты выбираешь, а не должен

Теперь ты видишь: тот, кто рядом с тобой, действительно выбирает это. Он не прикован к обязательствам, его чувства — не обязательная программа. Это человек, который делает шаг вперед, просто потому что он хочет быть здесь. Именно это делает такие отношения настоящими.

Парадокс в том, что чем меньше ожиданий, тем крепче связь. Когда нет «должен», остается чистое желание, которое рождается не из правил, а из стремления быть рядом.

Практическое упражнение: Отказ от «должен» и формирование реальных потребностей

Цель упражнения: Осознать, как установки и ожидания в формате «должен» влияют на отношения, и переформулировать их как реальные потребности.

Шаги для выполнения упражнения:

— Запишите свои ожидания в формате «должен»:

— Например: «Мой партнёр должен всегда понимать меня», «Он/она должен проводить со мной каждую свободную минуту».

— Переформулируйте в виде собственных потребностей:

— Вместо «должен» попробуйте переформулировать фразы: «Мне важно, чтобы партнёр меня понимал, особенно в сложные моменты» или «Я хочу проводить с ним/ней больше времени, когда это возможно».

— Обсудите с партнёром:

— Поговорите о своих потребностях, выразите их мягко, не указывая партнёру, что он «должен». Сосредоточьтесь на том, что вам необходимо, чтобы чувствовать себя в безопасности и счастливо.