Психолог на связи. Том 1-2. Избранные ответы на вопросы

Евгений Александрович Седов, 2021

Вы верите в чудо? Держите его крепче! У Вас в руках – волшебный кладезь мудрости, иронии и стопроцентной эффективности! Здесь Вы найдёте высокопрофессиональные ответы опытного семейного психолога и сексолога Евгения Седова на самые животрепещущие вопросы его клиентов. На страницах пятитомника вы повстречаетесь с сотнями мужчин и женщин, живущих рядом с вами в этом прекрасном мире, соприкоснётесь с их сокровенными переживаниями, почувствуете их боль и разочарование, удивитесь парадоксам восприятия и умозаключения, увидите путь к солнечному счастью в их судьбе. Истории людей трогают душу, и среди них есть немало похожих на вашу. Книга обогащена ценными мыслями и полезными рекомендациями, поэтому скорее возьмите любимый блокнотик с ручкой, устройтесь в удобном кресле и запаситесь ароматным чаем. Вот-вот случится чудо – и вы узнаете, как понять себя и справиться с депрессией, научиться общаться и самореализоваться в жизни, построить счастливую семью и обрести сладкую сказку в постели.

038. «Не признаёшь меня несчастной?.. Расстреляю!!!»

АНКА ПУЛЕМЁТЧИЦА:

Евгений, здравствуйте, хотела бы услышать от вас совет, а точнее распутать мою жизненную ситуацию с мужем.

Мы с ним живем уже 3,5 года, при этом у него есть пагубная привычка ко всякой гадости. В начале отношений он курил дурь, но потом я отучила, точнее мой ультиматум, в итоге мы поженились и начали нормально жить. После двух месяцев в браке он стал меняться, в итоге я нашла таблетки, в общем, он пьет колёса и по сей день.

Ранее я очень тяжело всё это переносила, ругалась каждый раз, устраивала истерики. Я просто никогда не понимала такого. И в моей семье это было дикостью. Каждодневная ругань довела меня до больнице. В итоге — неврит лицевого нерва. После чего я перестала так ругаться с ним и начала закрывать глаза на всё, хоть для меня это и противно. А сейчас и вовсе мне становится противно от самой себя, потому что сейчас спокойно к этому отношусь и вообще перестала это замечать.

Я как бы считаю, что меня так воспитали, что для меня семья — это когда мы все-все трудности должны пережить и измены. Кстати, в том числе. Он мне изменил. Я об этом узнала и простила его через некоторое время. В итоге каждый день для меня был каторгой. Я его во всём подозревала. В итоге мне было тяжело, и ему тоже.

Мы вновь расстались на некоторое время. В итоге я ему тоже изменила, естественно, не на трезвую голову. После чего мне стало намного легче. И я думала, что с ним окончательно разошлась, ведь всё-таки для меня это считалось не изменой, ведь мы решили расстаться окончательно. В итоге он просил вернуться, мы вновь сошлись.

Сейчас мы вместе. Стали лучше друг друга понимать, но всё равно есть нюансы.

Мы живем у меня в квартире, мне нужно сидеть с больной бабушкой. Из-за этого я не могу выйти ни то что на работу, даже в магазин. Он, конечно, работает на износ, чтобы нас двоих прокормить. У бабушки есть пенсия, её мы не касаемся. Я полностью занимаюсь домашними делами. Естественно, он считает, что я ничего не делаю, а значит, и не устаю, но, как вы понимаете, это не так. Но я не спорю с ним, ведь он мужчина, хотя он понимает, что с моим заболеванием теперь мне тяжело найти работу.

Извините, что написала вам целую петицию, но просто хочу, чтобы вы поняли как можно лучше мою жизнь, чтобы вам проще было помочь мне.

В общем, жизнь моя в том, что я, как считаю я, устала всю ответственность нести на себе, в плане того, что он, конечно, приносит деньги в дом, ну и то я выпрашиваю, можно сказать, у него. Себе он многое покупает, про меня забывает, пока я не попрошу. По квартплате всё я иду плачу и разбираюсь. В любых проблемах я ищу выход, а он всегда молчит и ждет, чтобы я решила проблему, либо вовсе ее не решает, я втихаря ее, конечно, уже решила, а он начинает думать только, когда я напомню…

В общем, я сама путаюсь во всём, я не понимаю, что мне делать. Мне вроде с ним хочется быть и без него. А ещё хочу жутко на работу и, как бы цинична я ни показалась, но я держусь за него, зная, что хотя бы копейку он принесет, а я не смогу работать, даже если он уйдет. Но я так хочу реализоваться, сил моих больше нет сидеть в четырёх стенах с больной бабушкой, с больной собой и вечно ноющей, ещё и с проблемным мужем.

Как вы мне сможете помочь? Помогите разгрести эту кашу в моей голове, пожалуйста, я не знаю, что делать и как быть!

Заранее спасибо.

С уважением, Анна.

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Анка, в своём вопросе вы описали классическую ситуацию созависимых отношений. Чтобы избавиться от наркотиков в семье не нужно кричать и доводить себя до больницы, нужно просто выполнять чёткую последовательность действий. Досконально разработаны принципы «требовательной любви», «двенадцатишаговой программы для созависимых» и многие другие методики освобождения отношений от наркотиков. Повсеместно ведутся специальные группы помощи, многие из которых бесплатны. Написаны сотни книг, тысячи статей… Поэтому говорить о безвыходности тут не приходится. Тем более путь исцеления отношений пройден уже миллионами людей на всех континентах планеты.

Тут ведь вопрос в другом: «Хотите ли вы на самом деле изменить положение вещей или вас всё устраивает?» Миллиарды людей за историю человечества работали, имея те или иные заболевания, особенно в послевоенные годы. Признайтесь хотя бы себе, что есть огромное количество специальностей, где вы можете работать. Писать тексты и дипломы, разрабатывать проекты и бизнес-планы, выполнять нехитрые движения руками. Тем более в наш компьютеризированный век многие вещи можно проделывать через интернет, не выходя из дома. Другой вопрос, что где-то сразу может и не получаться, а где-то будут платить маленькие деньги. Но это уже другая ситуация, с которой сталкивается лишь тот, кто действует, а не только жалуется на свою судьбу.

В жизни всегда есть место, где можно устроиться, только нужно оглянуться и взять на себя ответственность за свою судьбу.

АНКА ПУЛЕМЁТЧИЦА:

Евгений, спасибо за ответ, но видимо всё равно тяжело понять человеческие проблемы по написанному. Я не про то, что вы меня не пожалели, как это так, а про то, что вы так и не поняли суть глубокой моей проблемы, из которой выходят все последствия. Все равно спасибо, что не оставили без внимания.

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Анка, ваша главная проблема, что вы постоянно занимаетесь саможалением, обвиняете других и не желаете взять ответственность за собственную жизнь на себя. У вас всегда кто-то виноват. Вам даю чёткую инструкцию, что нужно делать и где искать выход, вы же отказываетесь видеть очевидное. Все ваши проблемы можно решить в кратчайшие сроки. Я 5 лет проработал в кризисном центре с такими, как вы, женщинами и поэтому могу это утверждать весомо. Выход из созависимых отношений разработан досконально и у вас есть все шансы избавиться от всех своих проблем, как это сделали миллионы женщин, которые находились порою ещё в более тяжёлых ситуациях. Хватит себя жалеть! Хватит обвинять других! Ответственность всё равно лежит только на вас. И самое главное, что вы это прекрасно понимаете, но не хотите ничего менять, ведь быть жертвой так мило, все вас пожалеют, скажут: «Ай-ай-ай, вокруг одни негодяи», — и лежи себе спокойно, ничего не делая. Это вас всё устраивает. В ином случае вы давным-давно сделали а, б, в…, как миллионы до вас, и вышли из подобного рода отношений или гармонизировали их и устроили бы свою жизнь, самореализовались, добились успехов. Не обманывайте себя, ответственность только на вас! И вспоминается фраза Фрица Перлза, основателя гештальт-терапии: «Человек будет охотнее манипулировать другими людьми ради получения поддержки, чем согласится сам встать на собственные ноги, чтобы вытереть свою задницу» (Извините за выражение, но из песни слов не выкинешь).

АНКА ПУЛЕМЁТЧИЦА:

Евгений, ау, вы пишите совсем не то. Оправдываться не буду. Но я себя не жалею. Я вам так написала всё, потому что очень много проблем, которые порождают новые, а не потому что я села плакаться вам, самое главное не про работу, я работала, просто не важно, почему тогда ушла, а самое главное, как наладить эти отношения или вовсе уйти от них!? В общем, в любом случае спасибо, мне не нужно жалости, просто я не могу найти начало пути новой дороги.

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Анка, что за фамильярность, что за «ау»? Не забывайте, где вы находитесь! Но это только ещё один симптом вашей проблемы. Вы легко нарушаете границы других людей и переходите рамки приличия. И пока вы свой комплекс жертвы не признаете, пока вы не увидите то, что у вас перед носом, вам ничто не сможет помочь, так и будете плакать и страдать.

Хотите быть несчастной? Да, ради Бога, я вас не держу. Флаг вам в руки и вперёд к вершинам унижений, самопрезрения и отчаяния! Вы сами выбираете свой путь. Хотите быть несчастной, хотите плакать по ночам, хотите грызть локти от отчаяния — это ваше право. Вы думаете, я буду вас спасать, жалеть? Ни за что! Я открыл вам путь к выходу. А идти к счастью и гармонии или катиться на чёрное дно горя и отчаяния — это только ваш выбор, ваше право и ваша ответственность. Только вы решаете свою судьбу, только вы можете изменить свою жизнь к лучшему. И уж точно никто вас спасать не будет! Продолжайте заниматься саможалением и искать везде виновных или следуйте пути к счастливой жизни — всё в ваших руках!

Чёткий план по выходу я писал ранее. Чуть выше в моих ответах вы найдёте ещё море советов, рекомендованные книги в подобных ситуациях, которые помогут гармонизировать отношения.

Вот, например, привожу ранее опубликованный ответ. Пункты терапевтической работы могут корректироваться в зависимости от ваших индивидуальных особенностей и семейных отношений. Повторю ещё раз специально для вас основные этапы избавления от комплекса жертвы: 1) признать психологическую зависимость и научиться видеть созависимые модели поведения в отношениях; 2) научиться осознанности и ответственности; 3) научиться регулировать и защищать свои психологические границы; 4) выявить преимущества и недостатки роли жертвы; 5) научиться удовлетворять свои потребности без использования роли жертвы; 6) признать проявления как «хороших», так и «плохих» чувств, разрешить себе испытывать отвращение к агрессору, злиться и бороться; 7) научиться ясно выражать свои желания и претензии; 8) определить свои ценности и смысл жизни; 9) перестать всё контролировать и научиться доверять; 10) избавиться от токсичных чувств вины и стыда; 11) повысить свою самооценку и полюбить себя; 12) научиться разумно заботиться о себе и о других. Вот только несколько пунктов большой психотерапевтической стратегии исцеления от психологической зависимости в отношениях, которой я пользуюсь в своей практике. Также рекомендую прочитать книги: «Женщины, которые любят слишком сильно» (Р.Норвуд), «Освобождение от созависимости» (Берри и Дженей Уайнхолд) — и обратиться на психологические консультации, поскольку мой многолетний опыт показывает, что женщина может избавиться от психологической зависимости в отношениях чаще всего только с помощью квалифицированной поддержки.

АНКА ПУЛЕМЁТЧИЦА:

Евгений, все понятно, спасибо. Я оказывается оконченный человек, который, как ребёнок, ждёт пока его пожалеют. Спасибо за такое наипрекраснейшее сравнение. Очень благодарна за столько ответов, спасибо.

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:

Анка, вы опять за прежнее? Иронизируете. Обвиняете. Выставляете себя жертвой. Вы можете продолжать это делать сколько угодно, вам ведь от этого хуже, только вам, никому больше. Вы можете выдумывать, что вас сравнили с ребёнком, — это ваши слова, не путайте, пожалуйста, себя со мной, я — это я, а вы — это вы. «Ай-ай-ай, меня обидели…» Да, ради Бога, сколько угодно можете выставлять себя жертвой. Вы просто ничего не хотите делать и ваши крики, обвинения, роль жертвы — банальные отмазки, не более. Возьмите и сделайте своими руками свою жизнь! Пошаговая инструкция у вас есть.