Подлежит удалению

Евгений Леган (2023)

Данная история повествует о боли, степени риска и ответственности. Здесь нет героев, как и откровенно плохих людей. Сломаться или побороть. Обидеться или простить. Проблемы человека не меняются, но становятся сложнее в ограничении привычных вещей. Начало пути неизменчивых тем.

Глава 4. Безысходность

Глава 4

Безысходность

Свежий вечер спустился на город прохладной пеленой. Воздух становится гуще, чем-то изредка напоминая туман. Чем-то даже и хорошо. Разнообразие.

Я шла в раздумьях на установленное место встречи. В моей голове никак не мог уложиться тот безобразный случай недельной давности. Я вся подорванная целую неделю после ссоры проходила. Вроде бы и ничего, пустяк. Не первый раз случается. Не смертельно, но так… больно… А ему пофиг. Он и близко ничего не прочувствовал. Ему как будто бы и всё равно. Только падонки так поступают… Неоправданно, цинично и жестко… Он буквально ни с чего сорвался на мне. Ни малейшего повода с моей стороны нет, за то у него, бесконечные претензии. «Ешь не то», «Одела не то». «Где, все мои подарки?». Если бы я выходила на улицу лишь в том, что он обычно мне дарит — меня давно бы изнасиловали и обокрали. Все его… экстравагантные наряды, я прятала в чулане. Лишь бы мама не заметила. В школу и вовсе изредка цепляю отдельную брошку или колечко. Мне крайне не хочется излишнюю озлобу у девочек вызывать. Я и так у них украла самый желанный приз. Теперь вот маюсь с его последствиями…

Для него взять и просто без оснований наорать — ничего не стоит. Будто бы я во всём виновата. Он всегда ищет во мне крайнего даже там, где проблемы как таковой и нет. Может быть для него всё совершенно наоборот… Не отрицаю. Укол ревности, если подарок в шкафу без особой нужды висит. Увы, но одевать очередную побрякушку, я тоже не могу. Мне просто… стыдно в зеркало на себя смотреть. На меня зырит… ну очень пошловатый вид… Все остальные придирки чисто по обстоятельствам. Сразу видно, когда у человека нет настроения. Я по какой-то неведомой причине служу громоотводом. Первая попадаю под раздачу, хотя я не вещь…

Честно говоря, давно уже стоило поставить жирную точку и начать жизнь с чистого листа. Положить конец бессмысленным отношениям, но… Как всегда, есть это доставучее «но». Мне просто не хватало немного храбрости, а тут ещё и этот звонок. Ох, если бы только не этот звонок… Я и опомниться не успела, как за пару слов, осталась ему не нужна, но этот звонок… заставил поверить в чистое искупление. В его голосе слышались нотки раскаянья. Как никогда. Ему, правда… наверное, даже было капельку стыдно. Я очень морально истощена…

Мы… честно говоря… знаем друг друга давно… Практически с детства. Уже тогда стоило понимать, что не все ожидания реализуемы. Порой мнение разниться с действительностью, причём очень сильно… Я не люблю наговаривать на людей, но от правды никуда не убежать. Проблемы, безусловно, есть, но он не настолько плох и испорчен, как считают остальные, просто… Просто они его нормально не знают, так как знаю я. Да, немножко перегибает в отношениях палку. Слегка… высокомерен в общении. Частенько людям грубит, но это не его вина. Тут скорее влияние отца, так пагубно сказывается на нём… И только родная мама является источником добра от всех бед. Единственный, вразумительный голос разума и надежды в семье… Мне удавалось всего парочку раз увидеть её, но за то какой у неё лучезарный образ… Жаль только… лучина тлеет во мраке души… Мне так и не нашлось среди горечи места…

Я не раз вдохновлялась этой женщиной. Правда. То, насколько она трепетно относилась к своему сыну, с каким упорством и любовью хотела облагоразумить — как никогда впечатляло меня. Плоды её стараний, моментально проявляются, когда мы у него дома. Гиль внезапно становится ласковым и пушистым. Нежным. Заботливым. Больше таким чувствительным, я нигде не видела его. Даже наедине со мной. Всё ещё в рамках поведения зажатый, но человек словно другой.

С нормальными людьми это так не работает. Практически у большинства плюс-минус одинаковое поведение, как вне дома, так и внутри. Я всё понимаю. У всех есть свои особенности, но тут прямо резонанс. Гадкий, школьный задира и домашний паинька. Что-то тут явно не сходится. То он готовится человеку зубы выбить при мне, то он готовит вместе с мамой выпечку. Первое время, я не могла понять, в чём кроется подвох. К сожалению, подвох был…

Единственная и крайне значимая погрешность — родной отец… Тема очень спорная, которую лучше и вовсе опустить, но… так уж и быть. Скажу о нём пару слов. Эх-х… Лучше, вообще в гости к нему не приходить, когда глава семьи дома. Сразу чувствуется, как на тебя сверху давят едва ли не с самого порога. И это только взгляд. Издалека. Куда хуже, если к тебе подошли и заговорили. Боже… Хочется в такие моменты куда-нибудь провалиться. Такой маскулинной строгости я раньше никогда не встречала. И в голосе, и в образе. Настоящий как говорят… мужик… И гвоздь кулаком забьёт и отборным словом по голове огреет. Сразу становиться понятно, откуда исходит вдохновение. Гиль перенимает больше мужественные черты. Мама — божий одуванчик. Отец — владыка. Сын не застрял посередине. Он давно уже выбрал воинствующий лагерь. Отсутствие каких-либо рычагов давления, изредка, но возвращают его на ступеньку добра назад. Мне удалось застать всего два случая. Третий боюсь, уже никогда не произойдёт…

По-отдельности ещё стерпеть друг друга… можно, но, когда все в сборе — хуже ситуации не может быть. Кухня, застолье. Мы сидим вчетвером. Тут-то вся гниль семейная и вылезает… Гиль по щелчку пальца, моментально возвращается в прежнее амплуа. Становится обратно эгоистичным задирой. Не прочь при родителях отмочить грязную шутку. В открытую человека унизить. Оскорбить. На чужом горе совершенно отвратительно злорадствовать, а ему ничего. Хохочет да улыбается. Батя его… как специально натаскивает собаку цепную кусаться. Каждый… сволочной раз, в пекло подбрасывает дровишек. Довольно ухмыляется. Советы… охуительные даёт. Это… сплошной цирк какой-то… Я сижу, вжавшись в стул и ничего произнести, не могу. Ком в глотку не лезет. Лёгкие застывают, за то этим двоим ничего. Сидят и спокойно себе нажираются… За маму его, обиднее всего. Видит, слышит и тоже голос как я не подаёт. Старается чаще на дно тарелки смотреть. Даже не представляю, насколько ей тяжело и стыдно. За всё, особенно когда рядом сидит чужой человек… Виду не подаёт, но всячески старается нас обслужить лишь бы не сидеть за столом. Участь пленённой женщины — незавидная судьба. Это меня и ждёт…

Нет ничего удивительного, что она как мать, пытается направить в нужное русло сына. Это многого стоит. Правда. Не дать скатиться до уровня своего мужа, уже звучит как героический поступок. Вот… нет деспота в доме и всё хорошо. И любящий, и сочувствующий, и понимающий. Как будто проявление истинных чувств в семье под большим запретом. Немного уделённого времени, прививает добро, однако, как только вон за порог — мировоззрение тут же резко меняется. Опять прежний Гиль… Так-то он при мне ещё хоть как-то… старается. Пытается, по крайней мере, держать свои дурные привычки. Как бы он порой филигранно ни наигрывал гримасу, я всё же краем глаза замечаю, как ему некомфортно. Скучно. Как его вокруг всё нервирует и бесит. Едва ли вокруг собирается знакомая толпа, снова возвращается задор и веселье. Тут же вылезает эта отвратительная личина сорванца. В самом худшем её проявлении. Иногда просто… гадко себя ведёт. Иногда сносно. Иногда, просто стыдно за него. Самое худшее, когда страшно. Когда он готов человека убить ни за что…

Ещё немного слов касательно его мамы… Очень жалко мне её. Этот взгляд изнурённой домработницы немного… огорчает меня. Она стоит гораздо большего, чем бесконечное мытьё полов и готовка еды. Жертвовать приходится не многим, но свои мечты и желания, где-то точно валяются на пыльной полке. Главное не это. Главное — она почему-то не боялась это скрывать, а преподносила с иронией в открытую, даже перед такими незнакомцами как я… Не знаю, честно говоря, как бы сама поступила на её месте… Быть намертво загнанной в золотой клетке, звучит и правда не очень. Жизнь не загублена, но бесконечные ограничения её точно портят. «Парочка упущенных идей не самое главное». Так говорила она. Не до конца, всегда проглатывая финальную часть предложения. Ради кого? Ради… чего? Отчасти… понятно, но стоит ли при этом истязать… себя… Я вот… прямо чувствую, с какой неприязнью и непреодолимой болью, спокойно разговаривает со мной человек. Даже так милая улыбка, всегда остаётся при ней. Одного вида вполне достаточно, чтобы убедиться, какая она замечательная. Терпеливая… Муж же её взялся, не пойми откуда… Очередной вылез из табакерки чёрт.

Я не хочу много говорить о нём. Тем более плохого. Нет никакого желания вспоминать каков он… Я мало на самом деле знала их семью, чтобы рассуждать насколько этот мужчина правильно или неправильно себя ведёт. Мы виделись всего пару раз за вечер и больше никогда. Мне надо сказать, с лихвой этой дичи хватило. Очень странный местами взгляд… Где-то строгий. Местами холодный и понурый. Беспричастный… В некоторых местах более чуждый в моментах проявления ласки и любви… Очевидно злобный и очень сердитый, когда сын неизвестную никому девку, с грязной улицы в чистый дом приволок. А-а-а-а-х… Боже… Это выражение лица… Оборванная проходимка с унылой рожей. «Какого простите… фига ты сюда пришла?». Маленькая сиротка с протянутой рукой. Не иначе. Руку может и отбить, но куда мрачнее, отвратительнее и хуже, если потащит внутрь за собой… Уж лучше быть выкинутой прямиком на улицу, чем остаться с ним наедине. При первой же нашей встрече, он ничего мне не сказал. Ухмыльнулся. Вышел из дому прочь. Больше домой к Гилю, я не стремилась… Надеюсь, он никогда не вымещал свою злобу на «любимой» жене…

Если дела не касаются любовных романов, то всё, в принципе, хорошо. Даже местами отлично, без резких падений и взлётов. Мне только не понятно одно — насколько сильно нужно прогневать человека, чтобы под удар встали наши отношения? Самое обидное, что я ничегошеньки плохого не сделала. Ничего. Я хочу сказать, я жалею не о том, что ничего плохого ему в ответ не сделала, а за чрезмерную… обиду в свою сторону. Злость. Как будто… два с лишним года, вообще ничего не значат. Вообще не стоят ничего. Взять и всё порвать… Я мигом для него превратилась в ни что. Мы за секунду стали обычными проходимцами. Нет, даже хуже… Это как с первых секунд друг друга увидеть, а потом ненависть на всю жизнь… Любовь утихла, объятья приелись, искра потухла… Я страстно хотела вернуть наше прошлое обратно. Полагаю, очень наивно звучит… Люди, увы, редко меняются. Такой же наигранно-показушной остаюсь и я.

Даже после всего озвученного, всё-таки есть хоть какая-то приятная нотка. В конце концов, он всё же удосужился и, хотя бы позвонил… Ну, как позвонил. Почти целую неделю молчал. Не подходил, игнорировал, бесил. Мучал. Сильно раздражал… Делал невыносимо противно. Больно… Все эти дни на пролёт меня терзала тихая истерика, а ему как бы и ничего. Всё очень даже отлично… Супер. Ну прямо заслуженный отдых от меня… Так мне видимо и надо. Заслужила.

В последней нашей обыденной перепалке мои никудышные нервы просто окончательно истончились. В ноль. Я, правда, не знаю, как вытерпела все эти издёвки. Ну, правда. В самый… тяжёлый для меня период, он как специально показывает себя с самой худшей своей стороны. Позирует отвратительнее самой избалованной на свете, обиженной девки. Пока делает напущенный вид в позе: «Ты мне больше не нужна», в открытую наслаждается гадина всеми дарами обеспеченной жизни. Максимально нахальная морда. Самый довольный в мире оскал. Сволочь… на показ щеголяет всеми козырями, лишь бы прилюдно сделать мне больно. Лишь бы оскорбить. Лишь бы сердце добить и проткнуть обратно… Общается, подмигивает. Изнуряет. Мне ничего не остаётся делать, как брюзжать от злости на него ядовитой пеной. Хорошо, что, хотя бы издалека. Не хватало мне ещё при всех вблизи опозориться. Пока, так сладко в кроватке после насыщенного дня спиться, я же просто… ну не могу нормально заснуть. Просто… невозможно первые дни спокойно уснуть. Дёргается глаз. Мучаюсь. Ворочаюсь. Тихо ору про себя. Едва ли под утро засыпаю, а там и до учёбы уже не так далеко. Через пару часов полусонная тащусь вперёд… Вот так и живём… Выживаем…

Я честно, не знаю, правильно ли поступила… Вообще… Сбежать может каждый, а вот взять на себя ответственность и исправить — могут далеко не все. Единственное, мне не стоило кричать на Кая со злости, да и вообще кричать. Этот человек уж точно ни в чём не виноват. Не самое моё лучшее решение. Прямо позор, но тогда… я очень была зла и сердита… Ему просто, не повезло очутиться рядом со мной. Честно. Не посчастливилось подвернуться под руку в самый неудачный момент. Вот так и происходит моральное обезличивание. Запомниться только то, что я сорвалась. Весь построенный годами образ рушиться за миг.

Одна, наверное, из ключевых ошибок влюблённости — чувство, что можешь что-то в человеке изменить. Подправить в лучшую сторону. Некоторые плохие вещи просто… невозможно исправить. Они настолько плотно сидят в подкорке головного мозга, что уже ничего с этим не сделаешь. Привычка дерзить и грубить — ни в какое сравнение не идёт с разбросанными носками по всей комнате. Учинить бедлам с друзьями и скрытые переписки — не одно и то же. Уж лучше пускай контролирует и орёт, чем с кем попало изменяет, хотя… эта такая же безысходность в замкнутой клетке. Как одна несчастная самокрутка может круто изменить жизнь… так и отрубленные пальцы полностью изменяют твою судьбу… Сказать, кому повезло больше, сложно. Мы все по итогу варимся в одном котле.

Мне очень хотелось продолжить её старания. Привить не то, чтобы любовь, а скорее… понимание. Осознание всего живого. Обозначить ценность жизни, а не пытаться вечно из кого-то её выбить. Разве внимание к природе и миру, настолько плохо? Тривиально? Неужели, заменить низменные страсти искусством — самая плохая в мире цель? Я искренне хотела заполнить его чёрствое сердце любовью… состраданием, а он… Жаль, что полностью избавиться от сорняков в голове, мне оказалось не по силам. Сдаваться рано, но энтузиазм со временем честно, изрядно поубавился. Я не могу в одиночку работать, когда так нагло плюют в лицо.

Не знаю плохо или хорошо, но мы-ы.. знали друг друга с самого детства… Уже тогда он очень… мне понравился… Гиль был тем самым, стеснительным мальчиком по соседству, который ходит вокруг да около, боязливо заглядывая с интересом к нам во двор. Его семья как раз жила напротив моего старого дома, так что… нам суждено было, встретиться. С этого момента всё и понеслось.

Тихий… Интересный такой… Местами можно сказать даже… обаятельный… Я честно, уже не помню, когда и как мы с ним познакомились. Кажется… я знала его всю свою жизнь. Наши отношения завязались минимум с детства… С садика если быть точнее, но до старшей школы, мы просто этого не осознавали. Уже тогда мне запомнилась одна из исключительных черт. Простая, чёткая позиция будущего. Это не обыденная мечта детей: космонавт, пожарный, полицейский там или врач… Какой-нибудь… не знаю там… монструозный супергерой. Нет. Это самая обычная, самая приземлённая и реальная мечта — печь для мамы пирожки. Это ни повар, ни кондитер, ни даже пекарь, а просто… печь всю жизнь вкусные пирожки. Я до сих пор умиляюсь сказанным словам. До жути искренне сказано. В очередной раз жаль… Что тут поделаешь… Обычные, глупые, детские мечты. Это был своего рода наш первый секрет.

По мере взросления, вокруг его персоны стало резко собираться с каждым годом всё больше и больше людей. Я тогда, ну просто не понимала. Ну, никак. Вообще. Мне почему-то казалось, что подобное время будет у всех нас… Как же я ошибалась. Каким-то невероятным чудом, он умудрялся собирать толпу вокруг себя. Это уже со временем, я поняла, что к чему, но тогда… Мне никак не удавалось раскусить залог успеха. Как оказалось, на деле, всё банально и просто. Знакомства, деньги и власть. Хотя последнее и звучит капельку претенциозно, но правде говоря, вся ситуация правдива. Инвестиции в будущее начинаются уже с ранних лет. «Правильной» жизни учат со скамьи беззаботного детства. Эх-х-х… Вот бы и меня тогда кто-нибудь да… научил…

Лет где-то… с 14 он вдруг резким толчком попёр в гору. В голубое небо ракета ввысь… Круг общения стал в разы шире. Такой обаятельный… Такой… открытый… Нет… Скорее… популярный и просто… востребованный… Тут уж коренным образом сыграла роль верховного отца. Правильнее будет сказать не он, а с ним находили общий язык. Абсолютно все. Сверстники, ну и… некоторые преподаватели. Из всего многообразия людей, большую часть составляли, конечно же, девочки. Любовь любовью, но пополнить гардероб новой коллекцией тряпья, всем очень хочется. Причём всегда и всю свою сознательную жизнь. Многие из нас ну прямо… настойчиво навязывали конкретную беседу. Наивно проявляли первыми инициативу. В итоге — он быстро ко всем охладевал, теряя и вовсе какой-либо интерес. Даже не знаю, что тут сказать… Девочки, наверняка прожужжали все уши своей лабудой. Гиль либо молчал, либо делал умный вид, что их слушает, в такт покачивая головой. С нормальными девушками всё просто. Погалдят и отступят. С интриганками же дела обстоят гораздо сложнее… Каждая хочет урвать свой кусок.

От самых привлекательных и упорных, приходилось отмазываться не одной только парой туфель с сумочками, а ещё бог знает чем. Помимо бесконечных покупок, их всегда сопровождали более мелкие траты. То поесть захочется. То сходить в кино. Я только и успевала слышать, как он гуляет с кем-то по городу. То, там их заметили, то встретили тут. Хорошо, что хотя бы в ювелирный магазин не показывал дорогу. Они бы с него все соки выжали. Окончательно опустошили бы родительский карман. Эту нишу заняли как ни странно, салоны красоты…

Вот, казалось бы, растущие девочки, а запросы как у взрослой мадам. Возраст хотелкам не помеха… Понимаю ещё как… Понимаю… Самую крупную купюру в своей жизни, выиграла, как мне помнится, схожего плана девица. Приблизительно, на два года младше него. Может на три. Не суть. В общем, один раз повстречались и всё. Больше не виделись. Разбежались. Через полгода она внезапно приходит с родителями в школу и… животом… Как я поняла, её семье за «неожиданные» неудобства, неплохо так заплатили. Больше этот нюанс, нигде не всплывал. Ситуацию очень быстро умяли. Даже слухи по школе толком не пошли. Этот инцидент так и не вырвался за стены кабинета директора. Его знает очень узкий круг людей. Гиль не любит вспоминать, как он однажды чуть не стал молодым отцом. Я без понятия, где сейчас эта девочка. Наверное, где-то родила…

Я могу понять, почему у него был период столь раннего отторжения. Он буквально во внимании утопал, в то время как его сверстники, мечтали оказаться в схожем положении. Я тоже в детстве перенасытилась некоторыми… вещами. К примеру, мёд. Он у меня полное отторжение вызывал.

В ранние годы, когда ещё у папы не было своего ресторана, он частенько практиковался на домашней выпечке. Выпекал булочки, пирожки, торты. Рулеты, кексики. Печенье. Огромные пироги. В общем, всё то, что пожелает заказчик. Да, нелегально. Да, из-под полы, за то вкус. Вкус то, какой был. М-м-м. Только самое лучше и ничего лишнего. Всё натуральное. Без добавок. Плюс ко всему, вручную сделано, а не бездушной машиной. Аккуратно и с любовью. Ни один клиент не остался недовольным. Ворчливые, безусловно, были, но, чтобы отказаться и не заплатить — никогда… Начинания как всегда с малого. Один посоветует другому. Другой — третьему. Через пару месяцев по сарафанному радио папины заказы пестрят на частных встречах и банкетах. На модных вечеринках, а через полгода — поставки конкретно так гуляют по розничным сетям. Вопрос чисто времени, когда понадобится собственная пекарня. Вместо пекарни папа выбрал — ресторан.

Он так хорошо готовил, что некоторые его блюда, стыдно было кушать. Особенно мне нравилось, когда из комка теста получались косички или цветочки. Сеточка спиральная поверх пирога. Завитушки… Как-то раз для детского сада, он испёк махоньких кроликов. Печенье. Не плоское, а объёмное… Боже… Вот это было чудо. Маленькие, милые комочки. Ушки, два глазика и носик. Едва ли от игрушки отличишь. Сделано очень просто, однако, дай мне в руки ножницы и спичку, я сделаю из теста монстра. Вместо ушей будут расти рога, а глаза вместе с носом, провалятся вовнутрь. Тут, как и везде, нужен свой подход, а если его нет, значит, тренируйся или найди что-то новое. Начни… что-нибудь… своё…

Я, правда, могу до бесконечности перечислять его кулинарные шедевры. Праздничный торт на свадьбу испечь не составит особого труда. Надо пиццу? Пф, пожалуйста. Как душе будет угодно. Вопрос лишь в том, что ты хочешь в неё положить. На день влюблённых он как-то подарил мне коробку с печенюшками. Скорее даже не мне, а нам. Всему классу. Большая-я такая коробка. На двух руках ели донесла. Очень вкусное печенье получилось. Сердечки такие на палочке. Отлично на ладони лежит. Смотрятся, если взять в руку, как леденцы. Разница только в цвете, за то с начинкой клубничной внутри. Никто не остался грустным в день праздника. Всем по две штуки хватило, а то и три… Возможно, это я была слишком маленькая. Именно поэтому обычная, картонная коробка в обёрточной бумаге, казалась мне чем-то… большим. И так во всём…

Вот, казалось бы, есть обычные такие, сладкие палочки. Везде продаются. На каждом углу. Вполовину тоньше стандартного карандаша… С шоколадом есть. Есть и в глазури. Есть с бананом и карамелью. Вообще много каких вкусов есть, но не это главное. Папа просто… однажды посмотрел рекламу, и приготовил мне свою вариацию десерта. Угостил меня так сказать… спичками. Именно спичками. Раза в два конечно потолще, но тогда… Я просто этого не заметила. Сперва, я, конечно, удивилась. Потом смутилась. Чуть позже очень расстроилась, но, когда всё узнала — тут же без зазрения совести, слопала их. Без оглядки. Вкус ни на чуточку не уступал магазинным. Кондитерское тесто и шоколадная глазурь. Жаль папа не испёк подходящего коробка… Тогда это был необычайный вкус. Сейчас скорее… очень тёплое воспоминание. Он… всегда создавал небольшие радости… Как для мамы, так и для меня.

А буквари? А какие он для детишек слепил буквари! Вы бы видели. Не, а бы какие, а полноценные. Съедобные. Каждый со своей буковкой и начинкой внутри. Язычок закладочки в виде пастилы торчит между страницами. Развернуть обложку можно, но ребёнок навряд ли захочет читать. Он приятно удивиться в первую очередь, а потом всё радостно… сожрёт… Даже не представляю, насколько это запаристо выводить кремом тонкие рамки и буковки. Хорошо, что только на лицевой части, иначе чокнуться можно внутри… Любая его затея воплощалась в кулинарный шедевр… Я могу бесконечно говорить о нём. Он сделал очень много хороших вещей, но… Пора бы уже поговорить о плохом…

Мёд… Как же я ненавижу мёд… Клубничное варенье, кстати, тоже… Вся кухня после его готовки сладким… смердит… На первых порах ещё кажется, что лопать каждый день сладости — клёвая идея… Нет. Это совершенно глупая мысль. Папа не скармливал мне сладкое как комбикорм свинье, но у меня всё чаще в портфеле находились печенье да пирожные. Мама не одобряла, а папа наоборот, всё допускал. Неудивительно, что я в какой-то момент… располнела.

В детстве я была довольно… пухленькая. Да-а-а… Лишний вес. По мне так и не скажешь, но тогда, я всегда что-то хрумкала. У меня был на кухне отдельный такой… пакет, где папа специально оставлял лишние вкусняшки или новый десерт на пробу. Я бы, наверное, и сейчас не против что-то… подобное съесть, просто… я переросла однажды этот момент. Со мной произошёл неприятный случай. Не критичный, однако, въелся на всю жизнь. Меня просто… вытошнило в папиной машине. Дело, по сути, ерунда. Ничего страшного. С кем не бывает. Укачало. Что поделаешь. Может, съела что-то не то, но только… не в этом случае.

Какие бы ни были замечательные руки, он всегда оставался человеком. Со своими плюсами и минусами. Как все. Проблема лишь в том, что я частенько из-за его невнимательности… страдала. Частично, это тоже была моя вина. Не надо совать нос, куда не просят, а я совала. То у него разобьётся посуда, а я как всегда нужный осколочек найду. Наступлю. Из духовки хватаюсь за горячий противень. Пальчики обжигаю. Нанюхаюсь из открытых баночек специй, и давай чихать до отёка лёгких. Я нисколечко не жалею, но моё любопытство — только мешало. Он специально старался справиться с работой раньше, чем мы проснёмся. Примерно в 4 часа утра вставал. Одновременно занимался 5 делами лишь бы вовремя успеть приготовить заказы и мельком убраться по дому. Про себя он как всегда забывал.

Спешка, честно говоря, никому не к лицу. Папа всегда был самую чуточку растерянным, особенно в простых вещах. Разлить кружку с чаем. Уронить пакеты с едой. Отбить на ноге палец. Сломать вентиль душа и ещё кучу, только ему известных мелочей. Если что-то в доме потерялось без причины, мама в первую очередь спрашивала с него. Усидчив в одном. Неаккуратен в другом. Маму… всегда почему-то раздражали его штаны. Наверное, из-за того, что он без конца их пачкал. Именно для этого она купила ему фартук, который всегда оставался чист. Брюки шоркают по полу. Пальцы предпочитают дербанить края. Мелочь, но её почему-то злит. Папа свои вещи лично сам стирает, но мама всегда найдёт повод, лишний раз мельком побранить. В какой-то момент её инициативу приняла, и я…

Даже с открытием ресторана, в его привычках, мало что изменилось. По-прежнему экономит на себе. Ни разу не скупердяй, однако, некоторые мелочи, даже меня раздражают. Одно дело, когда дома в дырявом ходит. Другое дело на улице. На людях немножечко стыдно становится. Никто папу не воспринимает в серьёз. Вот… начинается у него плановая готовка, так всё загажено кругом. Всё. То у него варенье под боком варится, то на плите бухтят обеденные супы. Гренки с омлетом одновременно для нас готовятся, а ещё мимолётом, он успевает сделать булочный заказ. Специально для таких мер, у него всегда под боком начиночные закатки. Апельсин, персик, лимон. Клубника… Лесные ягоды. Ананасы… Много на самом деле, чего. Спросони первое время, я мало что понимаю. Аппетитный запах в первую очередь, всегда на кухню зовёт. Если уж встала, то папа какую-нибудь… мелочь попросит. Только успеваю сделать, а тут уже и завтрак готов. Обычно, в этом нет никаких осложнений, однако все мои фобии заложены ещё в глубоком детстве. Только и успевай считать.

Еда получается отменная, правда, но зачастую, именно она меня и губит. К примеру — рыба. Очень как по мне вкусная. Просто прожаренная на умеренном огне со специями, уже звучит, как предлог быстренько всё скушать. Выхватываю прямо со сковороды хвостик. Секунды две остужаю и сразу же тяну в рот. Наспех жую. Как итог — кость поперёк горла. Сутки в больничке лежу. Не смертельно, но осадочек есть. Рыба теперь, навсегда выпадает из моего рациона. Глядя на неё, я всегда вспоминаю, какая неприятная досталась мне боль…

Сюда же косвенно попадает клубничное варенье и мёд. Мёд ничего плохого мне не сделал, но то, как папа управляется с доставкой пищи, откровенно говоря, бесит. Нет, чтобы купить нормальные контейнеры и грамотно всё упаковать, так нет же… Нет. Гораздо проще сэкономить и рисковать, без конца упаковывая в коробки… Никогда не забуду спёртый запах в его машине. Невыносимо мерзкий. Она насквозь пропахла бесконечными медовиками, бисквитами, пряниками и прочей, вредной лабудой… Ненавижу приторный запах сладкого на переднем сиденье. Душно. Некуда деться. Тошнит и укачивает. Даже открытое окошко не помогает. От одного только вида рефлекторно воротит.

Плюс ко всем вышеперечисленным бедам — доставучая ёлочка с едким запахом хвои. Ни морозная свежесть, ни кокосовая стружка, ни прочие лаванды, ромашки, мяты и жасмины, не могут убрать ту горечь, которую сами же и создают. Хуже пытки для меня нет. Запереть в машине без доступа свежего воздуха. И ладно хотя бы одна такая пустышка висит. Опять, нет. Целая обойма разноцветного картона. Пока один за неделю не до конца вычихлится, к нему под конец присоединяется ещё один сосед. Потом ещё один. И ещё. За месяц успевает набежать штук 6, а папа не снимает их в худшем случае по полгода. Вот и представьте себе, какая получается едрёная смесь. У меня такая ерунда во всём.

Вот, ещё один случай к примеру… Решила как-то однажды, поиграть с мальчиками в футбол. Бегают, резвятся. Смеются. Гогочат. Со стороны выглядит куда веселее, чем самой играть. Новичка, как всегда поставили на ворота. Никто не любит на воротах стоять. Я больше по сторонам на детскую площадку смотрю, чем наблюдаю этот злосчастный мяч… а тут и финал за поворотом. Не больше пары минут прошло. Вот он летит издалека, пока я травинку собираю. Попадает, как и предполагается, прямо мне в нос… Больше в активные игры — не играю…

Любила как-то давно… есть варенье — так теперь… видеть его не могу. Папа попросил сделать огонёк на одно деление выше, а оно как полезло… Буквально за считанные секунды, жижа вылилась на раскалённую плиту. Дым поднялся… мама не горюй… Чуть в этом сладком дыму не задохнулась. Даже пожарные чуть ли не приехали. Люди реально подумали, что мы горим. И на этот раз пронесло…

Все пережитые негативные эмоции, могли вполне вызвать ощутимое отвращение, будь разве что вместо сладкого — разбалованная девчушка… Прямо… ну целая гора капризных барышень. В жизни бы не подумала, сколько при удобном случае, пубертатных охотниц повылезало. Неудивительно, что ему всё опротивело в край. Повторяющийся раз за разом опыт дежавю отторгал истинные чувства. Уже ни что не могло затронуть любопытство, кроме как… опыт крайних мер… Мда-а-а… Не будь родители чуточку порасторопнее, гаремник так бы и продолжил дальше существовать. Кто-то всё ещё настырно из кожи вон лезет, но подобный подход, уже не особо приносит плодов. Он не то, чтобы… охладевал… быстро. Даже искоркой интереса не загорался. Любой разговор с новой персоной превращался в гробовое затишье. Пристальное внимание с каждой попыткой, истощалось с неимоверной скоростью. Тем, кому всё-таки повезло протиснуться в нужный момент — в итоге получали свои желанные отпускные… Не самый дурной поступок учитывая безумную радость девичьих глаз от дорогой шмотки. Только собственное достоинство барышни страдало. У кого его нет — тем жить гораздо нахальнее и проще. Я не помню, почему в этот период стояла в стороне.

Со временем интерес к его личности проявлялся по разным причинам. Кого-то влекли, несколько возмужавшие особенности, средства или внешность, а более долгосрочные возможности… Попытки породниться. Всем давно было известно, что данная семья, одна из немногих почитаемых в городе. Не на самой верхушке правления конечно, но среди медийных личностей, вполне вызывала хоть какое-то к себе любопытство. Лотерея дала многое, хотя… как по мне, такового счастья им особо не принесла. Глава семейства как был на ниточках у воротил мира сего, так и остался. Возможно, стало даже хуже. Посадили вплотную рядом на цепь.

Честно говоря, я никогда не спрашивала у людей, чем они занимаются. Хоть близкие, хоть незнакомые. Если это очевидно, тогда и смысла никакого нет. Если наоборот, то возможно, человеку просто не хочется этой информацией с тобой делиться. Недоволен. Стыдится. Возможно… в сотый раз нет желания детали своей работы кому-то объяснять. Именно поэтому, я ничего не спрашивала у его отца. Даже имени как такового не узнала. Помню, что начиналось вроде на К… Я лишь… предполагала, судя по комплекции тела, что старая профессия была в области тяжелого труда… Просто так не вырастают медвежьи лапы у человека, чтобы в конечном счёте, работать за офисным столом… Честно, не знаю, горюет ли он или нет. Вместо рабочего… для потехи сделали рекламным… шутом…

Отчасти, только сейчас до меня наконец доходит, почему человек приходит домой таким… сердитым. Какую ему только не приходилось продвигать в массы хрень. Я, конечно, специально не выуживала ролики с ним, однако, он частенько мне попадался. Точнее не мне, а конкретно маме на кухне. В «рекламе на диване». Частенько его фигура служила заглавным гостем. Двухметровый, лысый исполин, всем запоминается. Уж не знаю, какую она хотела купить очередную по ящику чушь, однако частота голоса, лично меня бесила. Стало только хуже, когда ему всё-таки уступили главное место ведущего. Разорять кошельки домохозяек и стариков, стала основной прерогативой, а там и до рекламы мази от геморроя не так уж недалеко. Это же… чистое «удовольствие» смотреть на то, как пленённый оплот мускулистого мужества, пляшет и извивается под баринским каблуком. Кому-то вроде… и ничего. Даже местами хорошо, но мне бы точно не хотелось, чтобы меня запомнили таким шутом… Люди до сих пор видят только ничтожный образ. Примитивное, низкосортное амплуа, которое ничем уже не смыть. Остаётся только деградировать. На лучшее уповать.

Я… терпеть не могу рекламу, а тут ещё и он залез в другую эфирную сетку программ. Двигает кучу низкосортных чистящих средств. Драит на камеру толчки и продвигает туалетную бумагу. Я просто не представляю, в каком умалишённом бреду, можно хоть как-то… положительно относиться к рекламе. То, что мне надо, я и сама найду. Голова на плечах есть, а сырое, безыдейное навязывание, в очередной раз только меня злит. Манипулятивное… говно, лишь бы в три дорого продать. Неудивительно, что рекламщиков никто не любит. Раз ты бездарность и за годы учёбы так ничему и не научился, то вали в лучшем случае паршивую рекламу снимать. Иначе на свет рождаются самые никчёмные и тупые фильмы. И сериалы. Лучше на этом остановиться. Я так могу до бесконечности продолжать.

Гиль… пуф-ф-ф… Вот честно, неудивительно. Учитывая, каков отец, это вопрос времени, когда ему по курсу обмена подыщут достойную, дорогостоящую жену. Это вообще-то… ненормально. Складывается ощущение, будто пытаются скрестить разные породы собак, обращая внимание только на толщину кошелька. Ни на что иначе. Другие параметры — и вовсе эго не впечатляют… Бесконечные девки пулями отскакивают как рикошет. Самое главное — пробиться. Попасть любой ценой в личный круг общения, а там… может и свезёт. Претендовать если не на главный приз, то хотя бы остаться в качестве второстепенной роли. Близкой подруги. Да хоть любовницы. Да вообще остаться кем угодно. Хоть прислугой по дому, хотя… по правде говоря, я не видела на участке посторонних лиц. Особенно несовершеннолетних. Главное только — войти. Я совершенно не падкая на такого рода штучки, просто… в какой-то момент, таким образом… сошлись звёзды… Тупо повезло… То было тогда, а сейчас… Я… ничего не могу поделать с собой… Я фактически стою у крыльца на пороге. Я… не знаю, как мне дальше… быть…

Про Гиля можно говорить много, какой бы он по итогу ни был… Лично мне, вот за что обидно… Зачем создавать расслоение в обществе? Зачем наглядно показывать, что кто-то наглядно лучше, а кто-то нет? Это же так… неправильно. Особенно в детстве. Детям что, не хватает обид и распрей на почве внешности? Родительского достатка? Так тут ещё вводят условного «царя», который под себя подминает общественное мнение. Жизнь и так несправедлива, так тут тебе ещё тыкают прямо в лицо. «Не повезло тебе родиться в нужной семье… Не повезло».

Конец ознакомительного фрагмента.