Разговор с детьми о Боге. Письмо психолога православным родителям

Евгения Камышева, 2023

Перед вами искреннее послание опытного психолога и психотерапевта православным родителям. Кроме академического и дополнительного образования, автор использует свои знания православной антропологии.Письмо будет полезно и познавательно всем духовно-направленным семьям, где есть дети. Здесь бережно собраны разумные рекомендации: как услышать своего ребёнка и пробудить его духовное начало – так, чтобы подросток принял знакомство с Богом открытым сердцем и всей душой. Кроме духовных размышлений, книга наполнена практическими рекомендациями, подсказками и содержит необходимые инструменты, которые помогут создать атмосферу взаимопонимания в семье.В этой книге ответы на важные вопросы: – Как избежать конфликтов на религиозной почве с детьми?– Как понять подростка и взаимодействовать с ним легко, разделяя с ним веру?– Как найти общий язык с родным человеком, вступающим во взрослую жизнь?Читайте и пусть в вашей семье царит благодать.Благоприятного прочтения.

Объединяющая разность

Мы так похожи,

ценим то же,

любим то же

и верим в те же чудеса. (с)

Многим из нас кажется, будто наши трудности и проблемы с детьми уникальны. Порой опускаются руки и начинаешь думать, что конфликты с детьми случаются только у нас. Но то, что беспокоит вас, беспокоит и других. Может быть, немного по-разному.

Опыт показывает, что и в недрах самых благополучных семей происходят маленькие и большие столкновения. Близкие люди мучаются, не понимая друг друга. И это взрослые.

А как же дети? Наши дети, которых с пелёнок знаешь, заботишься, даешь всё лучшее, а в итоге — полное непонимание. Разумеется, это приводит любого родителя в замешательство (главное, чтобы не в бешенство).

Хотя чему удивляться — когда мы становимся родителями, наша жизнь словно заново начинается. Снова учиться — и не только в школе. Наш родительский стаж исчисляется возрастом наших детей. Мы вместе с ними растём, вместе с ними совершаем ошибки. Подчас из-за стараний же и ошибаемся. Из страха ошибиться — ошибаемся. Но найдя понимание, где ошибка — снова развиваемся.

Вместе со своими детьми мы пускаемся в путешествие, и нужно быть готовым к разнообразным приключениям и опасностям. К сожалению, мы лишены возможности вооружиться точной картой, чтобы заранее предвидеть и обойти все препятствия. В кино и в книгах есть сценарий и чёткое обоснование. Но жизнь состоит из импровизаций, а заготовкой к ним является наш личный опыт и знания, которые мы весь век обновляем. А в итоге — снова всё меняется и снова нужно как-то выкручиваться и выживать. Эпоха турбулентности.

Многое, что окружающие принимают за нарушение дисциплины — капризы, дурной характер, избалованность и распущенность детей — на самом деле, может быть самым настоящим испытанием для самого подростка. Эгоист это не тот, кто любит себя. Эгоист как раз любит себя не слишком сильно. Он абсолютно несчастен. Он тщетно, усиленно пытается урвать себе кусок свободы, которым не знает, как распоряжаться. Потому что опыта не достаёт. Оттого и встревожен полным непониманием происходящего с ним.

А ещё часто у подрастающего поколения сложности с причинно-следственными связями. Усложняется это тем, что родители нередко говорят одно, а демонстрируют другое. В результате у подростка в голове каша и набор собственных алогичных заключений.

«Выучи, сдай учителю и забудь», — зачем учить?

«Соседа Ваську мы не любим, но улыбаемся из страха, чтобы ненароком не дал в ночи по голове».

«Надо быть сильным, но лучше подставить другую щеку».

Герой хочет быть героем, но он не знает как. Мы все уникальны, но социальные институты уравнивают всех под один стандарт. Инициативу проявлять неправильно, потому что «с чего бы нам тебя слушать». Ребенок пассивен, но он научился быть таким. Взрослому-то виднее.

Трудности в поведении и характере наших детей возникают по многим причинам. Они порождаются и нашими собственными проблемами. Подростки видят неладное — они чувствуют настроение родных, даже если вы прячете тревогу за спокойствием. Он не может объяснить но считывает фальшь. Если ребёнок становится невыносимым — чаще всего, ему самому при этом становится невыносимо тяжело.

Я продолжаю утверждать, что трудный ребёнок — это ребёнок, которому трудно. Можно его ещё больше раздраконить, и тогда он совершенно потеряется для вас. А можно его сломать, тогда он никогда не обретёт себя, не реализуется таким, каким его задумал Бог.

Универсального средства, способного помочь избежать или предотвратить кризисные ситуации с детьми, нет. Кризис — это момент, когда нужно прорваться из одной стадии возраста в другую. Кризис — это нормально. Важно из него здраво выйти. Точнее, перейти из одного состояние в преобразованное. Дело в том, что счастье — оно всегда там, где мы его видим. Однако ж так получается, что нередко мы настроены замечать только противоположное ему.

С одной стороны, это правильно — нам же важно исправляться и направлять. А с другой, пропуская мимо внимания доброе и чистое, мы увеличиваем то, от чего хотим избавиться. Мы как будто живём с ярлыками, выдавая своим детям штампованные нашими опасениями бирки, не понимая подчас, что лишаем их нашей родительской веры. В своих же детей!

Мы как будто учим их не доверять ни себе, ни другим, ни миру, ни Творцу. И коль уж говорить о счастье, то, несмотря на привлекательность сложных рассуждений на этот счёт, можно сказать просто: счастье — это вопрос выбора.

В нас всё намешано: и прекрасное, и уродливое. Но в общении со своими детьми становится сильным то, что родитель всегда замечает и подчёркивает. Усиливая тем самым то одно, то другое. Поэтому секрет счастья в том, когда все части встанут на свои места и объединятся. И каково будет это объединение — в красоте божественного или в уродстве дьявольского — нередко зависит от того, увидим мы в сыне/дочери прекрасное или нелепое. Так что наше родительское счастье может заключаться в этом: будем ли мы усиливать свет или тени личности ребёнка. Как будем воздействовать на потенциал ещё неокрепших крыльев: критикой и обесцениванием или поддержкой и направлением, чтобы ребёнок мог научиться владеть своей силой во благо.

Кстати, у меня есть опыт работы с нарко — и алкозависимыми. И одним из терапевтических средств с моей стороны, как психотерапевта — это увидеть в человеке его духовную чистоту и здравость. Увидеть в нём человека, как «третий Божий свет» — как говорил святой Григорий Богослов.

Если действовать из страха и возмущения, то родится попытка быстро и резко исправить другого человека. И, порождает это обычно, много суеты и чувство бессилия. А из любви — всегда лучше складывается. Это происходит от того, что в самом воспитателе недостаток сил и терпения. Потому, и ему самому нужно руководство и помощь.

Любовью нельзя испортить. Избалованный ребёнок — это как раз тот, кому не додали любви. Из самого сердца. В любви трудно избаловать — там сам Бог, сама любовь, доверие Создателю и мудрость. Жёстко запретить или потребовать всегда легче. Но это страх неудачи.

Страх быть плохим родителем. Я назвала бы это «родительской гордыней» — страх того, «что люди скажут». Но из-за этого мы, и себе вредим, и детям, и тех же людей веселим — хотя, у них свои заботы.

Потому, спросите у себя, когда вас что-то расстраивает в ребёнке вашем: «Сочувствую ли я и хочу помочь или мне за себя, горемычную, обидно?» Здесь важно распознать, что в вас проявляется — любовь в себе к сыну/дочери или потакание, вперемешку с чувством вины.