И шутя, и серьёзно…

Екатерина Антонова

Эта книга для широкого круга читателей. И с юмором, и серьёзно. В ней опубликованы авторские анекдоты, частушки, включены и новые, и отредактированные ранее опубликованные рассказы.

© Екатерина Антонова, 2024

ISBN 978-5-0065-1508-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Часть первая

Предисловие

Уважаемый читатель!

В общедоступных источниках существует огромное количество анекдотов, тем не менее, я максимально старалась избегать похожести, старалась создавать сугубо свои авторские мини — истории, частушки. Насколько у меня это получилось — оценивать моим уважаемым читателям.

В эту книгу включено как много нового, так и отредактированные, дополненные рассказы, которые были опубликованы ранее.

В эту новую книгу вошли не только авторские анекдоты, частушки, но и несколько моих стихов, хотя я сугубо прозаик. А также сюда вошли некоторые комментарии на разные темы.

Анекдоты

Интервью. Журналистка спрашивает музыкального продюсера:

— Скажите, какая одна из самых важных проблем в вашей работе?

— Честно?

— Разумеется!

— Тогда… Строго не для публикации!…Это любые сбои с «фанерой»…

После свадьбы молодая жена спрашивает мужа:

— Скажи честно, ты действительно хотел на мне жениться?

— Ну, как тебе сказать… против такого веского аргумента, в виде твоей многочисленной родни, никто не устоит…

Разговаривают отец-опер и малолетний сын-школьник.

— Как дела, сынок? Как в школе?

— Васька Петров сегодня аж две двойки получил. После школы дневник порвал на мелкие клочки, и сжёг.

— Зачем?

— Ну, как зачем? Улика же! Сам говорил, что бандиты и всякие преступники стараются уничтожать улики!

В аптеке. Фармацевт выдаёт покупателю лекарства, согласно рецепту врача. Мужчина решительно откладывает в сторону мазь на основе змеиного яда со словами:

— Это точно не надо!

Фармацевт удивлённо спрашивает:

— Почему?

— У меня этого достаточно. Боюсь, будет передозировка: тёща, жена… а тут ещё и бабка жены собралась к нам переезжать…

Парень увидел девушку из окна машины, остановился, и пытается познакомиться.

— Девушка, можно с вами познакомиться?

В ответ последовал вопрос с кокетством:

— А ты что, тоже из наших?

— Из каких это «наших»?

— У-у, какой пра-а-ти-и-вный шалунишка!

— Девушка, я не понял…

Друг парня, сидящий рядом в машшине на пассажирском сидении, скривил лицо с брезгливостью, и сказал:

— Поехали отсюда! Я тебе потом объясню всё…

В полиции.

— Вы почему назвали данные соседа, а не свои?

— Ой, я вас умоляю! Шо такого? Мы же с ним рядом живём. Всего несколько метров разница. И шо делать с этого проблему?

Разговаривают два знакомых.

— Не пойму, это что за погода нынче… Зима, вроде, а снега — ни снежинки… И температура держится у нуля градусов…

— Не ной, бери, что дают, и благодари за то, что есть… Могло и не быть…

Разговаривают молодожёны. Новоиспечёная жена кокетливо спрашивает:

— Ты меня любишь?

— Честно?…Нет.

— Что-о?! Зачем же ты женился?!

— Ну, что поделать… Привычка такая у меня, жениться!

Разговаривают два друга.

— Как ты думаешь, как почувствует себя современный человек в Раю?

— Как в Аду. Обязанность выполнять правила благочестия для нынешнего человека становится затруднительным в силу развращённости…

Разговаривают две подруги.

— На днях наблюдала такую картину. Идёт, причём, почти бежит, молодая дамочка с коляской. Сама на высоченных «шпильках», «буфера» прыгают, ребёнок, бедный, в коляске только взмякивает…

— По нашим то ухабистым тротуарам в ямах?! Она что, в далёком прошлом застряла со своими «шпильками»?

— Ты что, про теорию Дарвина ничего не слышала? Рефлекс, инстинкт, — дело стойкое…

Табличка на калитке интеллигентного любителя собак: «Осторожно! Вас может не пропустить очень принципиальная собака!».

Приходит сын со школы. Показывает дневник, где написана просьба к родителям зайти в школу.

Мать спрашивает:

— Что случилось? Почему опять вызывают в школу?

Сын пожимает плечами, и философски рассуждает:

— Ну, после того, как вызывали уже, думаю, учительнице понравилось общение с вами, вот и решила снова увидеться. Уверена, что это я разбил стекло в окне из рогатки.

— А ты не разбивал?

— Нет, конечно!

Отец возмутился:

— Мне хоть не ври! Мы же вместе стреляли по банкам из рогаток! Не мог ты промахнуться!

На приёме врач выговаривает больному:

— Вы почему, голубчик, мои рекомендации не соблюдаете?

— Доктор, пробовал прочитать вашу запись. Два дня честно пытался расшифровать. Не получилось!

Разговаривают два опера.

— Как вам с напарником удалось задержать Жору «МалОго»?

— Да он побежал от нас, потом спрятался в мусорном баке. Подхожу, стучу по крышке, спрашиваю: «-Жора, ты дома?». Вылезает весь в дерьме… И, главное, так и не выпустил из рук статуэтку, которую стащил из обворованной квартиры! Доказывать ничего не пришлось.

— А зачем эта статуэтка ему понадобилась?

— Да он, видно, как держал статуэтку в руке, оценивал, за сколько можно будет «загнать», так с ней машинально и побежал от нас…

— Да-а, удивительная тяга к искусству у человека!

Разговаривают два друга.

— Ну, никак не ожидал, что она изменит!

— И много, с кем тебе изменила?

— С однокурсником.

— И всё? Я знаю такую, которая сразу многих может «подставить»! Особенно, как раз, девушек и женщин! А разводит на деньги — ужас!

— Это кто такая?

— Мода! Не успеет барышня купить что-то модное, а на завтра это уже устарело. Пустая трата денег!

Разговаривают два знакомых.

— Моня, шо то у меня фантазия в последнее время пропала…

— Фима, сразу скажу: ко мне вопросов одолжить денег быть не надо…

Девушка ждёт парня, о встречах с которым её родители не знают. Пристально смотрит в окно, грустно повторяя: «-Эх!», «-Вот ведь…». Парня так и не видно.

Мать с любопытством спрашивает:

— Что там?

Дочка, вздохнув, отошла от окна, отвечает:

— В том то и дело, что ничего!

Сидит зачуханый мужик рядом с магазином. Причитает:

— Люди добрые, подайте кто сколько может!

Прохожие из жалости подают. Один мужчина остановился, и с удивлением узнал в попрошайке своего директора. Спрашивает растерянно:

— Геннадий Дмитриевич, вы как здесь? Зачем?

Тот хмыкнул, и со вздохом говорит:

— С таким аппетитом к деньгам, как у моей жены, хочешь — не хочешь, а пойдёшь на вторую работу…

Разговаривают две соседки.

— Мадам Рабинович, и как ваши дела?

— А я вам отвечу таки честно. Не плохо.

— И чем же занимаетесь?

— Делаю базар! Очень таки интересно. Звоню по объявлениям по продаже чего-нибудь. Расспрашиваю подробно про товар, за каждую мелочь, а потом ложу трубку.

— Я таки мало не поняла… А вам это зачем?

— Я таки вам скажу. Подразнила их надеждой, и успокоила свои нерви!

Услышав это, соседка воинственно подбоченилась.

— А-а! Так вот шо за зараза мине звонила по объявлению!

У мальчика спрашивают:

— У тебя есть любимая сказка?

— Нету такой. Я — реалист!

— Может, знаешь какая любимая сказка у твоих родственников? У брата или сестры…

— У отца есть. «-Я сегодня задержусь, много работы».

— Почему ты решил, что это сказка?

— А я его случайно потом замечал в окошке у нашей соседки тёти Люды.

На предостережение всяких сомнительных дельцов «остерегайтесь подделок!» хочется добавить продолжение к их тексту: «покупайте их у нас!»

Бабушка приходит жаловаться на некачественный ремонт дома.

— У меня крыша протекает!

Бригадир бодро отвечает:

— Зато вам не надо ходить к колодцу за водой! Тяжело же в вашем возрасте. А так — подставили посудины, и пользуйтесь водичкой!

— Но у меня и в стене продувает!

— Так это же удобная вентиляция! Вам не надо тянуться к форточке, чтобы открыть проветрить!

В школе. Учительница останавливает бегающего по коридору первоклашку.

— Иванов, в школе нельзя так бегать!

Мальчишка огорчённо говорит:

— Ну, вот… Бегать — нельзя, прыгать — тоже…

— Почему прыгать, говоришь, нельзя?

— А у меня отец моему старшему брату теперь говорит: «-Допрыгался, балбес! На учёт в милиции попал!»

На детской площадке два малолетки.

— Не, мне узе надоеля делать из песка куличики!

— Ну. давай поиглаем в войнуску.

— Не, и так много по телевизолу смотлел и фильмы, и пеледачи.

— Ну, давай на велосипедах покатаемся.

— Не получится. Во дволе весь асфальт в ямах, а на стадион с нашими тлёхколёсными не пустят.

Мальчишка достал из кармана сигареты, и говорит:

— Ну, давай перекулим, подумаем, чем заняться…

На совещании в кабинете у начальника.

— Та-ак, кто из вас в этом месяце постоянно задерживался в офисе после работы?

Все молчат, боясь попасть в неприятную ситуацию.

Начальник переспрашивает:

— Что, все всегда вместе уходили?

Сотрудники поспешно кивают головами в знак согласия. Если что не так, то всех ведь никак не уволит!

— Ну, что ж, тогда премиальные за особо усердную работу никто не получает!

В деревенскую лавку заходит мужик.

— Дуся, дай-ка мне бутылку водки!

Продавщица подала.

Мужик продолжает:

— А для полноты ощущения?!

Продавщица хмыкнула, подала пачку «Беломора» и сырок «Дружба»…

Жена жалуется мужу:

— Я и стираю, и глажу, и убираюсь, и готовлю, и за ребёнком смотрю, и всё остальное!

— Ну, вот видишь! Всё умеешь, всё знаешь… И ещё тебе мало?!

— Кто такой писатель?

— Человек, который либо красиво, как мозаику, выкладывает интересные творческие находки на бумаге, либо просто чушь всякую туда выплёвывает.

В гости к бабушке с дедушкой в глухую деревню, наконец, решился заехать взрослый уже внук с молодой барышней. Не появлялся тут с малых лет. Как привыкли в городе, целыми днями гремела зарубежная новомодная музыка с барабанами, воплями вокалистов. Сами в импортных шмотках, много использовали иностранных слов и выражений в разговоре. Никуда не выходили со двора, ни с кем не общались. То морщились, то удивлялись от деревенского быта. Вобщем, полная иллюзия, что они из заграницы.

Когда гости уехали, пожилая соседка спрашивает у бабушки-хозяйки:

— Кузьминишна, это откудова к вам иностранцев занесло гостить?

— Да это ж внук Эдуярд со своей молодухой был! Не признала, ли чё ли?

— Кабы узнала, — настегала бы крапивой!

Кузьминична удивляется:

— Пошто так то?

— А так быстрее бы вспомнили, откудова у их «корни» пошли! У таких нонче мозги в ногах… Вот по пяткам, да по пяткам крапивой… быстрее до головы дошло бы!

Придворный по этикету напоминает:

— Ваше королевское величество, так вам не положено…

Король упрямо перебивает:

— А ты представь, что я переложил!

Только начинает светать. Укромное место на чердаке. Один мужик будит другого:

— «Нипель», вставай по-бырому! Погнали «работать»!

— «Рожа», может, не сейчас? Спать охота!

— Ты чё, в натуре?! Собрался грабануть склад днём?! Я в подарок ментам не подписывался!

Подельник оправдывается:

— Ну, не «жаворонок» я!

— Слышь, психолог! Я не знаю, какая ты там птичка, блин… но в клетку из-за тебя как-то не хочется…

В семье полицейского пригласили на Новый год к маленькому сынишке Деда Мороза. Мальчик внимательно посмотрел на пришедшего, и попросил:

— Предъявите, пожалуйста, паспорт и лицензию!

Ругаются муж с женой.

Муж:

— Ещё хватает наглости обижаться! Да ты со мной живёшь как в сказке!

— Про Золушку? Есть кастрюли, сковородки, стиральная машинка, утюг… А где бал?? Где принц??

Отец наставляет сына:

— СЫночка, открой уши, и слушай таки моих слов. Самые важные для нас эти три профессии. Банкир — для души, врач — для тела, и юрист — для защиты!

На приёме у психолога.

— Ну-с, расскажите, батенька, почему решили обратиться ко мне. С самого начала, пожалуйста, и подробно.

— Если с самого начала… Ну, сначала Бог создал человека, и назвал его Адамом…

Разговаривают два знакомых.

— Читали стихи мадам N?

— Это та дамочка, с пожизьненной улыбкой на портрэте? Читал. Сейчас она перешла на минорную прозу.

— И шо сподвигло на столь радикальные меры? Закончились таки все травинки, которыми умилялась?

Кот и кошка спорят, чья добыча. Пока спорили птичка благополучно улетела. Кот посмотрел вслед, и говорит:

— Ну. вот… улетела мечта поэта…

Кошка удивлённо:

— Да ты ещё и романтик?!

Разговаривают два оперативника.

— Интересно, а если, например, придётся преследовать преступника в толпе, помогла бы мигалка, прикреплённая к голове, и включенная сирена?

— Не знаю, не знаю… Но в психушку попасть — вполне помогла бы…

Допрашивают «языка». По-русски спрашивают — молчит. Позвали переводчика с английского. Молчит. Позвали переводчика с французского, потом немецкого, итальянского… Молчит! Позвали переводчика японского, китайского…

Наконец, «язык» не выдерживает, и орёт:

— Да немой я!

Мальчик послушал сказку про Колобка, и придумал другой конец.

— Он от бабушки ушёл, от дедушки ушёл, от медведя ушёл, от волка… а потом ему встретился мальчик. Он Колобка обдул, и унёс домой.

— Зачем?

— Ну, ты же сама говорила, что надо мыть руки перед едой, и на улице есть некрасиво!

Разговаривают сценарист и режиссёр.

— По моему сценарию в это время должны идти кадры обнажённой актрисы П…

Режиссёр его останавливает:

— Дорогой мой! Мы снимаем мелодрамму, а не фильм ужасов!

Пошёл Иван-царевич свою суженую искать туда, куда стрела улетела. А попала она на болото к лягушке. Лягушка и говорит:

— Поцелуй меня, и я стану твоей женой.

Подумал, подумал Иван-царевич, всё ж рептилия, побрезговал… Решил сначала в спирт посадить, обеззаразить.

Через короткое время лягушка выглядывает из посудины. Огляделась, и с досадой говорит:

— А ты чё… (ик-к) закуски не догадался взять с собой?!

Разговаривают два ребёнка. Один хвалится:

— У моего старшего брата есть собака. Она и лапу подаёт, и команду «аппорт!» знает!

— А у моих бабущки с дедушкой есть дрессированная кукушка! Вот! Каждый час кукукает!

Два крупных мужика из вахтовиков решили сэкономить, снять на два месяца одну квартиру на двоих у пожилой семейной пары.

— И сколько будет стоить?

— Если перевоспитаете шумных, хамоватых соседей, — нисколько!

— Кто такой архитектор?

— Человек, который одной своей подписью может облагородить или обезобразить «лицо» населённого пункта.

Школьникам традиционно задали написать сочинение на тему «как я провёл лето». Петя ничего не придумал. Обратился за помощью к домашним. Те плечами пожимают, мол, тоже не знаем, что и как писать. В итоге каждый из домашних независимо друг от друга добавлял по паре предложений. Петя понадеялся, и сдал сочинение не читая. Учительница очень удивилась, открыв тетрадку Пети…

От сестры:

«Лето было у меня скучное. Дискотеки здесь нет. Подружки кто где. Старшие предки достали, ворчат, что короткое ношу».

От отца:

«Всё лето пролежал под машиной ремонтировал. А чё делать, если запчастей в этой дыре не найти? Сгоняли с соседом в райцентр. Купил. Хоть пиво домашнее есть. Холодненькое, из погреба».

От матери:

«Лето прошло всё в заботах. Не отдых, а просто рабыня Изаура какая-то! Семья большая. Одной посуды сколько каждый раз приходится мыть! Целыми днями над грядками „пятой точкой“ вверх».

От бабушки:

«Лето нонче жаркое выдалось. Но картошка уродилась. Грядки тяжко полоть стало, давление скачет, зараза. С утра подою корову, провожу в стадо. А соседка ленивая, никаку скотину не хочут держать. У нас молоко покупат кажный день. Как дома, так сидят в телевизоре».

От дедушки:

«Лето удалось погожее. Мило дело посидеть на завалинке. В прошлом годе изладили нову. Самосад у меня добрый, шибко пронимат».

Разговаривают два знакомых. Один из них, выпивший, хвалится:

— Да я свою жену выдрессировал! И пикнуть против меня не смеет!

— Из окна выглядывает крупная женщина, со скалкой в руке, и громко командует ему:

— Ну-ка, быстро домой, паразит!

Подвыпивший «герой» смущённо оправдывается:

— Не-е… ну, бывают же иногда исключения из правил…

Разговаривают два друга.

— Мыши одолели. Просто ужас!

— Заведи кота, он тебе их всех переловит!

Через некоторое время встречаются.

— Ну, что? Избавился от мышей?

— Какое там! Ловит. А потом играет ими как солдатиками!

— Заведи тогда кошку.

Через некоторое время встречаются.

— Ну, что? Избавила тебя кошка от мышей?

— Ой, не знаю уже, что и делать! Наловила. И наняла их в прислугу!

— Ну, тогда заведи крысу. Всех мышей загрызёт!

Через некоторое время встречаются.

— Ну. что? Теперь избавился от мышей?

— Насоветовал! Тоже мне, советчик! Этот крыс организовал мышиную ОПГ. Рекетом занялись, холодильник у меня «отжали»…

В школе ученик спрашивает учительницу:

— Циля Давидовна, не будете меня ругать за то, шо я не сделал?

— Конечно, не буду! Нельзя наказывать без вины…

— Точно не будите?

— Да! А шо такое?

— Домашнее задание не сделал…

Разговаривают два школьника.

— Ты кем хочешь быть? Какая профессия, думаешь, самая главная?

— Банкир!

— Почему?

— Вот смотри… Придёшь ко мне занять денег, а я могу решать давать тебе займ или нет.

— А я, думаю, — врач. Попадёшь ко мне в больницу, а я буду решать сколько заплатишь за лечение…

Школьники собрались отрядом в поход. Один из учеников замечает, что не хватает одного товарища. Он сообщает об этом сопровождающему учителю:

— Сергей Дмитриевич, Мухоморкина нет!

— Ребята, кто знает, почему Мухоморкина нет? Он же так хотел пойти!

Друг неявившегося успокаивает:

— Да не волнуйтесь, он правда собирался.

— А почему не пришёл?

— Он собрал вещи, что б были на всякий случай, и не смог выйти из квартиры, застрял в дверях с ними…

Одесса. Привоз. Мясной ряд. Дама тыкает пальцем подряд во все куски мяса. Продавец не выдерживает:

— Мадам, вам на покушать, или решили таки открыть у мине массажный салон?

Разговаривают две подруги:

— Дорогая, как же бывает таки странно…

— А шо такое?

— Когда карточкой оплачиваю в магазине, ввожу пин-код, продавщицы деликатно отворачиваются в сторону, а камера видеонаблюдения — нет…

Разговаривают два друга.

— Недавно узнал о себе новость. Оказывается, начальник за глаза называет меня Компьютером.

— Почему? Так быстро работаешь?

— Да нет… Подслушал случайно разговор. У него секретарша спрашивает, мол, почему называете Компьютером Иванова. Тот ей отвечает: «-Да потому что постоянно или зависает, или переходит в спящий режим!».

Начальник пенсионного фонда входит в кабинет сотрудника, и видит кипы бумаг.

— Что здесь происходит?

Измученный сотрудник со стоном отвечает:

— Кощей Бессмертный потребовал начислить ему пенсию…

Расследуют преступление. Один опер другому:

— Не пойму, на шо умершему такие деньги были таки нужны, таскал их с собой в сумке…

— Как на шо? Гроб ремонтировать потом…

— А шо не на карточке хранил? С карточкой ведь проще.

— Ну, наверное, сомневался, есть ли «там» банкомат…

Мюллер решил проверить свои подозрения: не советский ли разведчик Штирлиц? После всяких уловок, подвохов в разговоре, не выдержал, устал изощряться в словах, и прямо спросил:

— Штирлиц, скажите честно, вы русский разведчик, или наш?

На это Штирлиц с улыбкой совершенно спокойно отвечает:

— Группенфюрер, простите, что отвлекаю вас от мысли, но позвольте предложить вам идею отправиться вам в небольшое эротическое путешествие!

«-Наш, — с облегчением подумал Мюллер. — Русский бы стал отпираться, или дал бы в рожу, обматерил, а этот — культурный».

Один осужденный говорит:

— Та если я захочу — хоть сейчас уйду отсюда!

Сидельцы смеются:

— Ну, так иди! Шо ж ты тут с нами?

— Завтра захочу.

— А шо так, «завтра»? А шо не сейчас?

— Завтра у меня срок кончается…

В полиции очередное разбирательство по погрому кафе. Хозяин расстроен, персонал в шоке. Бухгалтер в очередной раз подсчитывает ущерб.

Следователь:

— У вас есть враги? Уже которое по счёту заявление нам пишите по поводу погромов!

Хозяин кафе чуть не плачет:

— Да нет, у нас все служащие мирные! Какие враги…

Следователь устало вздохнул, и говорит:

— Может, поменяете, наконец, название кафе с «Голубой фонарь» на какое-нибудь другое?

Следователь допрашивает жену умершего:

— Ваш муж умер скоропостижно от инфаркта. Это эксперты установили точно. Скажите, вы помните последние его слова?

— Да, конечно. Он сказал: «Как ты могла, стерва, снять все деньги со счёта себе на свои новые цацки?!»

Идёт съёмка детектива. По сценарию, якобы в банду, должен неожиданно ворваться артист, играющий следователя. «Следователь» ворвался, но кричит совсем не по тексту роли:

— Всем сидеть! Стволы на пол! Я — Гоцман!

Режиссёр и актёры, играющие бандитов, в полном недоумении переглядываются.

Режиссёр приходит в себя, и спрашивает:

— Какой Гоцман?! У нас другой сериал!

Актёр, нарушивший порядок на съёмочной площадке, смущённо поясняет:

— Да я вчера смотрел «Ликвидацию»… Навеяло…

Режиссёр:

— «Навеяло» тебе?! Ещё одна такая выходка, и выветришься из моего фильма!

Рапорт.

«Первый день жена трупа, как и положено вдове, была в истерике, поэтому допросить её по горячим следам не представилось возможным. На другой день она была в пьяном виде, в падающем состоянии, материлась нецензурными словами, махала на меня передними конечностями, пиналась задними. В таком виде пребывает несколько дней. Прошу передать её участковому инспектору Сидорову, так как я сейчас занят её мужем, и не имею физической возможности следить за её алкоголем».

Один мужик пришёл к другому в гости.

— Ну, таки шо… Прошу к столу. Как говорится, шо Бог послал…

Стол был пустой. Гость с недоумением говорит:

— Но на нём только клеёнка…

— Так а я шо сделаю? Ты же сам говорил, шо атеист…

Встречаются две знакомые.

— Как дела, мадам Фирман?

— Ой, я вас умоляю. Вся в расстроенных чувствах!

— Шо такое?

— Сын Сева перестал таки заниматься на трубе!

— И шо такого трагического?

— Вот и Абрам сказал мине: «-Соня, у нас растёт прекрасный сын! Он пожалел, наконец, наши уши, и перестал таки дудеть в трубу!»

— Я мало не поняла… шо вам не нравится?

— Я вас умоляю! До этого мы не были в долгу у соседей за их вечно орущий телевизор!

Сцепились драться на улице два подвыпивших незнакомых друг с другом мужика. Вдруг у одного зазвонил телефон. Мужик остановился, достал телефон, и на глазах оторопевшего соперника начинает разговаривать:

— Алло, иоя рыбочка!…Да, скоро приду… Да какие бабы, ты шо!…Ну, не ругайся… (со вздохом) Трубку бросила…

Соперник сочувственно спрашивает:

— Строгая?

— Не то слово!

— А мне легче, я телефон постоянно дома забываю… и жены нет…

Нашёл мужик у моря на песке бутылку, запечатанную сургучём. Открыл, а там — джин.

— Приветствую тебя, о свет очей моих, и повинуюсь! Исполню три твоих желания.

Мужик на радости глаза закатил, на пальцах начал считать:

— Первое. Хочу дворец богатый. Второе. Денег полные сундуки. Третье. Жену красавицу.

Джин поскрёб затылок, и со вздохом спрашивает:

— А не пожалеешь?

— Нет, конечно!

Джин выдернул волосок из бороды, сказал заклинание, и исчез.

В ту же минуту к мужику подбегают омоновцы:

— Вы арестованы!

Мужик вытаращил глаза:

— За что?!

— За незаконную постройку дворца, за неуплату налога в особо крупном размере, за украденные из банка деньги, обнаруженные в ваших сундуках! Плюс к этому ваша жена подала на алименты, и у вас накопилась огромная задолженность по алиментам на десятерых детей!

Мужик приходит в гости, и застаёт друга дома, когда тот ползает по полу в комнате, что-то ищет.

Спрашивает в шутку:

— Шо, ищешь смысл жизни?

Тот поднимает голову, хмуро отвечает:

— А ты думал буду искать «истину в вине» из-за потери мелкого шурупика?

Разговаривают мать и маленький сын.

— Мам, бабушку зовут Клава?

— А шо такое?

— А как полное имя у неё?

— Клавдия…

— Эх, а я поспорил, шо Клавиатура…

Разговаривают мать с дочкой.

Мама:

— Шо с тобой, моя рибочка? Почему в расстройстве? Иди бистро сюда, и расскажи всё маме!

Дочка:

— Фима не хотит со мной встречаться!

Мама:

— И это всё? Я тебя умоляю! Не говори ерундой! И шо? Если б я обратила внимание на несогласие твоего папы жениться на мине, то тебя не было бы ни разу на свете!

Разговаривают муж с женой.

Муж:

— Скоро наш ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку…

— Ну, шо ты говоришь!!

— Ну, или вольер…

— Ну, шо ты говоришь!

— Ну, тогда шо это?!

— Адиёта кусок! Это называется детский манеж!

Идут муж с женой. Поблизости крутится обычная бродячая собака. Поглядывает на них.

Муж растерянно спрашивает собаку:

— Картина маслом! Тёщенька, какими судьбами таки среди здесь?

Разговаривают подруги.

— Представляешь, я заметила, что муж мне изменяет. Своими глазами не видела, но чувствую. Как вот мне его убедить, чтобы семью не бросал?

— Что тебе посоветовать… Есть два аргумента: сковородка, и заявление на алименты…

Муж после работы задержался у любовницы. Жена строго спрашивает:

— Иде ты был?!

— Машину ремонтировал.

— А почему от тебя пахнет духами, а не бензином?

— Так это… рядом клумба с цветами была…

— Ещё раз будешь ремонтировать машину рядом с клумбой, я из неё гербарий таки сделаю!

В магазине. Покупательница возмущается:

— У вас уже всё молью проедено!

— И шо? Моль тоже покушать хотит. Кошерную вещь и моль с аппетитом ест. Вот и купите шо-нибудь, пока не съела.

— Мне её объедки таки не нужны!

В зоопарке перед клеткой с обезьянами мальчишка старательно корчит рожи, прыгает. Обезьяны сидят спокойно, наблюдают. Наконец, одна говорит другой:

— Как ты думаешь, надолго у него хватит терпения кривляться?

— Не знаю, у них у каждого свои причуды…

Директор фирмы вызывает к себе в кабинет бухгалтера.

— Давид Абрамович, вы отослали деньги, которые я сказал перевести?

— Да, Александр Михайлович. Всю сумму сразу и перевёл. А шо тянуть?

— Почему партнёр их до сих пор не получил?

— А шо такого? Вы не сказали кому, вот я и перевёл за благотворительность нуждающимся.

— Кому??

— Не переживайте так. Перечислил правильно, нуждающимся. Конечно же, на мой счёт…

— Ты куда нас завёл, Сусанин?

— А я знаю? Чё, правда никто понятия не имеет где мы??…Блин, вот понесло же меня идти с вами фиг знает куда!

— Какое свинство! Какое свинство!

— Ты за шо?

— За бардак!

— Так ты определись, за свинство говоришь, или таки за бардак.

Разговор в семье судьи.

— Ну, вот, сынок, завтра пойдёшь в школу в первый класс!

Сын с надеждой спрашивает:

— А условно-досрочно можно будет освободиться?

Ругаются две соседки.

— И шо я вам имею сказать, мадам Фирман! Не говорите за моего Севу «молодой, да ранний»!

— Ой, не надо смешить мои внутренности! Он у вас такой и есть!

— Не говорите ерундой! Он раньше 11-ти не встаёт!

Поздний вечер. Припозднившегося прохожего останавливает грабитель:

— Эй, мужик, как пройти в библиотеку?

— В такой поздний час библиотеки уже закрыты…

— Слышь, ты не умничай! Мне же надо с чего-то разговор начать!

— Рабинович, про вас анекдоты рассказывают!

— И шо? Я не возражаю!

— Почему?

— Это таки хорошее напоминание моим должникам…

Разговаривают два приятеля.

— Ты слышал, шо Рабинович хотит купить машину?

— И зачем ему машина, если он прекрасно «ездит по ушам»?

— Мы привезём вам товар в лучшем виде!

— А как с тем, шо я заказал?

— Вы хотите для себя славы, известности, публичности?

— Это тяжёлая ноша, а я с детства был довольно ленив…

Разговор о кинокартине.

— И вот, прикинь, к концу фильма этот мужик погибает!

— Только к концу?? Ну и терпение у режиссёра к этому негодяю!

— Вы слышали, мадам Либерман, Гольцман улетели домой.

— Та Боже ж мой! А я вам скажу, разве это новость? Не удивляюсь таки! Они же жили в этом доме на птичьих правах…

В Одессе на Привозе.

— И почём у вас эта цыпля?

— Вам для покушать, или интерэс до моего кошелька? Если для покушать — разуйте глаза на ценник. Если интерэс до моего кошелька — то умерьте аппетит до чужих денег!

Разговаривают муж с женой.

— Соседка сегодня пожаловалась, шо никак не купит собаку.

— А на шо ей собака, если она и сама кого хотишь облает?

— Почему иностранцы часто бывают в ступоре, когда переводят русский текст на свой язык?

— Потому что их прагматизма не хатает на объём слов русского языка.

В полиции.

— За что вы избили гражданина Иванова?

— Он не отдаёт мне долг.

— Чем объясняет отказ вернуть?

— Тем, что это было 1-го апреля!

Разговаривают муж-писатель с женой.

Муж:

— Шо я хочу тибе сказать Циля… у тебя мамаша либо вредитель, либо фанатик уборки.

— А шо такое?

— Как она приезжает, так начинает уборку, после которой исчезает половина моих рукописей!

— Хм… рукописей!…А когда твоя приезжает — исчезает полхолодильника!

Разговаривают муж с женой.

Жена:

— Фима, почему ты таки не ходишь в школу на родительские собрания?

— Хая, я всегда говорил, шо тибе к лицу стыдливый румянец…

Разговор о режиссёре театра.

— У него просто фонтанируют идеи, когда он подключает фантазию!

— Эх, если бы он ещё включал разум подсчитать, во сколько его фантазии обходятся бюджету!