Жить! Творить! Любить! Сборник женских историй. Сезон 3

Екатерина Костина

Это сборник женских историй. Реальных, из самой настоящей жизни. В каждой речь идет о разрешении себе чего-то важного, значимого. Того, что изменило жизнь в лучшую сторону. «Жить! Творить! Любить!» – это про счастье любить и быть любимой, про радость творчества, про жажду жизни. Все истории – обязательно со счастливым финалом. Зачем вам читать их? Чтобы вдохновляться. Чтобы поверить в себя и разрешить себе что-то очень важное, что, возможно, изменит жизнь. К лучшему! Разрешите себе прочитать.

НОМИНАЦИЯ ЖИТЬ

Эта номинация всегда очень сильная. А как же иначе? Ведь тут про жажду жизни. Про невозможное, которое становится возможным. Про силу духа. Здесь про душу. И истории эти — всегда прямо в сердце.

Есть два способа жить: вы можете жить так, как будто чудес не бывает, и вы можете жить так, как будто все в этом мире является чудом.

Альберт Эйнштейн.

Членом жюри в номинации ЖИТЬ! в этот раз была Ксения Бик (психолог, к.п.н., эксперт проекта РАЗРЕШИ СЕБЕ).

— Я умоляю вас, пожалуйста, будьте счастливы! — обратилась Ксения к участницам Вечера женских историй РАЗРЕШИ СЕБЕ, который проходил в Москве в завершении 3го конкурсного сезона, — Разрешайте себе то, что делает вашу жизнь наполненной. И живите на полную катушку!

Разреши себе жить

Автор: Богданова Александра Сергеевна (Санкт — Петербург, Россия)

Мне 8 или 9 лет. Я самая толстая девочка в классе. Понятно, что это звучит как приговор. Со мной никто не хочет дружить, меня все травят и оскорбляют. Слово «жирная» преследует меня повсюду. Это моя основополагающая характеристика. Мой вес упоминается к месту и не к месту. Не упомянуть про него считается даже чем-то экстраординарным. Все кто должен быть им обеспокоен — обеспокоен и кто не должен — тоже обеспокоен. Бабушка, дедушка, папины друзья, моя совсем не стройная мама. «Тебе надо худеть», — звучит как мантра и обещает все земные радости и блага если похудение произойдет.

Мне 13 лет. Я мечтаю стать моделью. С таким же успехом я могла бы мечтать полететь на луну. Или луну себе в подарок на день рождения. О своем желании я разумеется никому не говорю, это вызовет эффект разорвавшейся бомбы. Боюсь, некоторые умрут от количества шуток. Лучше буду говорить, что хочу стать президентом. Это как-то реальней звучит.

Мне 17 лет. При росте 170 я вешу 70 кг. Это много. Идеалом девушки считается 42 размер одежды. Моя огромная грудь никуда не влезает, я не могу вместить ее ни в один купальник. Я должна радоваться любому проявлению мужского внимания так как я толстая, а любят худеньких, а я не худенькая и так по кругу… Как-то в руки попался журнал, где дочка какого-то американского певца не стесняется пышных форм и снимается в качестве модели. Не воодушевляет. В Африке, например, едят сырое мясо, но какое отношении это имеет к России? Здесь вам не там. Так и в этом случае — как будто прочитала о милом обычае с другой планеты, только душу растравила.

Мне 21 год. Я вешу 85 кг. Я самая уродливая женщина на этой земле. Да нет, я вообще бесполое существо, на которое ни один достойный мужчина не посмотрит. Встречные женщины говорят мне: «Постыдилась бы, а то вывалила жиры и идет». Моя жизнь обречена на страдания. Если я не похудею мне просто незачем жить.

Мне 25 лет. Я вешу 50 кг. Каждый день я выкуриваю пачку-полторы сигарет, пью газировку без калорий и жую жвачку, чтобы заглушить дикий голод. Если вижу на весах 52кг, я себя ненавижу. Должно быть ровно 50 или меньше. Похудение единственно мое достижение в жизни, моя отрада, мое доказательство, что я достойна. Вот только чего? Все мыслимые и немыслимые блага так и не произошли. Где мой принц, который может полюбить меня только стройную, где моя престижная работа, бешеная популярность, моделинг? Разве на все на это не выдается сертификат за 30 сброшенных килограмм? Нет? А ради чего я себя мучаю? Все это большой обман. Но отступить я уже не могу, иначе и единственного достижения в жизни не останется.

Мне 30 лет. Моей дочке 1 год. Я вешу… А, собственно не важно. Как и у всех молодых мам — цель похудеть. Несмотря на все пережитые ранее страдания. Как-то в социальных сетях натыкаюсь на фото российской модели size+, но мне-то куда! Ей так идет, а мне нет. Я же создана быть неземным созданием. Мне худеть надо. Не обсуждается!!! Хотя группы для полных смотреть продолжаю, и даже вдохновляюсь.

Мне 32 года. Мой вес 86 кг. Я финалистка конкурса красоты для полных девушек, модель size+, натурщица и активный борец с дискриминацией полных людей. Бороться приходиться со многим: и с навязанными обществом стандартами и российским хамством, и с тем, что люди сами не принимают себя. Но я не сдаюсь. Я точно знаю, что похудение не дает ни любви других людей, ни любви к самой себе. Это не панацея. И красивая женщина — не обязательно значит стройная женщина. Я с гордостью несу свою полную красоту миру, принимаю и люблю себя!

Молитва матери второклассницы

Автор: Пашковская Ирина (Санкт-Петербург, Россия)

Господи, наставь! Милости твоей прошу.

К тебе вопию и взываю, ты источник разума моего и надежда. Дай мне, матери изрядно повидавшей и сильно пожухлой, сил не заблудиться в аду сегодняшнего образования, телевидения, айфонах, самсунгах и прочих фейсбуках. А отроковице моей малолетней выйти на прямую и честную дорогу творчества, книг, музыки и знаний. Пошли мне в помощь Рабле с Гаргантюа и Пантагрюэлем, озорного Эмиля и задорную Мадикен, тихих Мумми и громкую Пеппи.

Призови силы и разум ныне здравствующих воинов твоих Петрушевских, Лурье и прочих на вспомоществование и бой с Леди Бак и остальными, прости меня Господи, запомнить не могу названия врагов моих. Благослови семью нашу малую Эрмитажами и Мариинками, Кидбургами и Лабиринтумами. Вознагради по достоинству бизнесменов, такой бизнес создающих.

Лиши меня дара речи, делая домашнее задание по Окружающему миру и накажи создавших его.

Дай ума и твоего благоволения на музыкальные издевательства над младенцем моим. Прости лукавство языку моему и мысли, называя это музыкальным воспитанием.

Дай мне в сутках 100500 часов, друзей и единомышленников, питания сильно белкового и витаминного. Сожги яростным огнем твоим сосиски и все колбасы, восстанови благородное имя телятины и индюшатины в холодильнике моем. Ибо это мозг дочери моей и силы мои. Отдельно благослови настоящую рыбу. Очень тебя прошу.

Изгони из дома моего дух праздности и уныния и всех недоумков иже с ними. Благослови наставляющих и долготерпящих учителей наших. Великих и мудрых Елену Анатольевну и Стеллу Викторовну. Пошли этим женщинам достатка, здоровья и сил. Убери от лица их мамаш котлетообразных и чинуш суходушных, дай им воли твоей сосредоточиться на обучении, а не уничтожении души дитя моего неразумного.

Мне многогрешной прости самомнение, дерзновение и нетерпение. Подаждь мне самоиронию и ведро Магния В6!

Так закаляется сталь!

Автор: Ольга Верес (Москва, Россия)

Я мать троих детей. 10 лет назад, оставшись без всего, с тремя несовершеннолетними детьми и больной мамой на улице, разрешила себе не сойти с ума, не спиться, не скуриться, сохранить себя и семью.

Из-за своей доверчивости я совершила непростительную ошибку, поверив словам бывшего мужа, отцу наших троих совместных детей, что подписываю доверенность на сбор документов. Это была необходимость. С рожденьем третьего ребенка нам стало тесновато в моей квартире, поэтому мой муж предложил подарить эту квартиру его бизнес-партнеру, а самим купить квартиру большей площади, с большими комнатами.

С отцом наших детей мы прожили под одной крышей 16 лет. Мне не могло прийти в голову, что он способен оставить нас без квартиры. Между нами была договоренность, что подарю квартиру только после того, как мы купим новую, и все в ней пропишемся. Но, повторюсь, эта договоренность была между мной и бывшим мужем. В доверенности на его юриста этих условий не было прописано. Я была юридически безграмотной и не знала, что договорённости между мужем и женой нужно заверять у нотариуса. Доверенность была написана на его юриста, как он и попросил меня сделать.

Наша третья дочь болела с рождения, мы с ней колесили по врачам, пытались вылечить ее заболевание: нейродермит. Кто знает, что это такое, тот поймёт. Кожа ребёнка полностью покрыта мелкой красной сыпью, которая при расчесывании становится мокнущими, липкими язвами, и они зудят. Моя дочь была полностью покрыта этой сыпью, словно её опустили в кипяток. Возможно ещё из-за того, что у неё начинался зудящий рецидив исключительно в 3 часа ночи, моя жизнь была подстроена под её расписание. В 3 часа мы отправлялись в ванную комнату, так как в воде ей становилось легче. До 6 утра сидела с дочерью в ванной, пока она мирно спала у меня на руках погружённая в воду, а после, перенеся её в кроватку, нужно было старших отправлять в школу, мужа на работу. После того, как отвозила в школу детей, возвращалась к младшей, надо было успеть приготовить еду, похозяйничать… Вероятно из-за недосыпа и того, что это была моя первая подписанная мной доверенность, я подписала ее, фактически не читая. Прочла только начало, что даю этому человеку право представлять меня в БТИ, ЖЭКе и т. д. А вон оно что случилось!

Если коротко, то бывший муж обманул. Обманул не один раз, а ещё и промурыжил, чтобы прошел срок исковой давности, а после исчез. Когда узнала об обмане, то стала писать письма во все инстанции. Когда пришла на консультацию к юристу, он мне сказал, что дело проиграю, так как кроме слов у меня нет никаких доказательств. Без документов я никому ничего не могу предъявить. Бывший муж неизвестно где, срок исковой давности прошел. Нужно собрать все документы, а это не скоро делается. Потом мне нужно будет доказать, по какой причине пропустила срок исковой давности и т. д. В суд он мне не рекомендовал идти ещё по той причине, что, так как я без жилья, без работы. Из-за болезни дочери я не вышла на работу, так как ушла не в декрет, а уволилась. После того, как прошло 3 года, нужно было искать работу, но дочь болела, я не могла бросить её больную, мне нужно было вылечить её. Поэтому осталась без работы. Адвокат предупредил, что опека может забрать младшую, потому что у меня нет работы, нет собственного жилья, — жили мы, ютясь по квартирам, в которые пускали друзья. И ещё он сказал, что как только мы подадим иск в суд о признании сделки недействительной, новый собственник встречным иском всех нас снимет с регистрации. Да-да, не удивляйтесь, такое в нашей стране возможно и очень хорошо практикуется! По суду могут снять с регистрации несовершеннолетних детей, сделать БОМЖами.

Сейчас мы в судебном процессе, дети подали в суд. Замечу, младшая в период подачи иска была несовершеннолетней, и новый собственник выписал нас всех ЗАОЧНО! Даже несовершеннолетнюю! Адвокат оказался провидцем — как сказал, так и случилось. Мы подали кассационную жалобу, но судья отказал в рассмотрении. Районный судья вынесла решение в пользу моих детей, в частности младшей дочери, признала сделку недействительной и то, что были грубейшим образом нарушены права несовершеннолетних детей и 40-я ст. Конституции и то, что сделка была ничтожная. Этот судья разбиралась год, собрала кучу доказательных документов, но вот судьи из Мосгорсуда решили иначе, и нас опять сделали всех БОМЖами.

Теперь мы будем обращаться в Верховный суд. Надеюсь, что в Верховном суде судьи исполнят свой гражданский долг и увидят очевидное — не может мать троих несовершеннолетних детей дарить единственную квартиру, в которой постоянно зарегистрированы она и её дети незнакомому дяде, которого она ни разу не видела в своей жизни.

За эти годы я разрешила себе не умереть, хотя в 2012 году мне и ставили онкологию.

За эти годы я разрешила себе воспитать детей и стать им умными и порядочными людьми, не позволила ситуации сломать их.

По сей день, я разрешаю себе бороться за права моих детей и вернуть им жильё, которое у них бессовестно отобрали.

Тяжело, трудно в сегодняшнем мире добиваться справедливости, даже по закону трудно, но я разрешаю себе верить в справедливость и порядочность!

Должен кончиться любой — Бой,

Победит, сомненья нет, — Свет…

Интернеточка

Автор: Демидова Валерия (Самара, Россия)

Говори же скорее, а то я сползаю на два джи, мы можем расконнектиться. Итак, почему ты вчера ночью сказал, что пошел ужинать и пропал? Даже хаг энд кис не сказал. Ты значит своего друга утешал и было слишком много темного ирландского пива. Что вы даже твоего надувного зеленого инопланетянина опоили. Кстати, что у тебя, Робби, за шум? А, это твой папа в темноте ищет бутылку виски, что спрятал все в том же надувном инопланетянине? А что там еще загремело? А, это испуганная кошка бросилась на шкаф и сшибла пластмассового футболиста из команды «Манчестер».

Скайп оборвался. Новый заход. Ага, в он лайн вышел француз. Бог с ним, с Биг Бэном. Привет Энзо! Позавчера я обещала показать тебе свой новый купальник. Включаю видео. Что, тебе понравились мохнатые обои? Да, это просто ковер на стене. Почему не на полу? Скажи спасибо, что не на потолке. А, что, моя орхидея еще лучше? Я сама тоже файн, надеюсь. Ах, опять я расконнектилась.

А вот уже в он лайне простые немцы. Предлагают катать меня по автобану на байке. Ох, шутники. Один из них Ян как-то спросил: «Хочешь удивлю?» Я сдуру согласилась. Он прислал мне свою фотку в голом виде. Маньяк! Итальянец Хьюго еще круче. Ему все лишь пятнадцать, а выдает неслабо. Пляшет совершенно голый с седлом на спине. Сначала я подумала, что извращенец. Оказывается, ему папа подарил арабского скакуна Альфреда за триста тысяч евро. Жеребец-то голый, а я чем хуже и как заржет. И вот и не знаю как относиться?

Ой, ко мне бьется Центральная Африка, и кажется целой деревней. Если бы могли, они бы живьем из монитора повыскакивали. Скорее игнор!

А как я с Австрией пролетела. Некий Дени мне все писал ласково и нежно, дорогу к моей душе обещал алыми розами устелить, научу, в Альпах на горных лыжах кататься. На фотке улыбается красивый мальчик. Как спрошу, что делал весь день? Он, в огороде копался. Я ему про тусовки, а он мне про Моцарта. Я ему в лоб, ты не ботаник, ли? Ну-ка, выйдем в видео по скайпу? Тут он исчез навсегда. Наверняка, старикашкой оказался. А то слишком мудреный. Британского пацана спросишь, кто такой Нельсон? Так это рок звезда. У француза про Виктора Гюго спросила. Это кажется лидер секс меньшинств.

А вот друзья голландцы меня крепко беспокоят. Один из них, Николос писал: «Целую твое сердце», другой шептал: «Обнимаю тебя змейкой, ласкаю пусси». Странные такие ребята, на фоне кладбища фотографировались. Наверное «Эмо». Год как статус не меняют и не отвечают. Не знаю, живы ли?

Бельгиец Томас, наоборот — оптимист. Он заставляет меня учить немецкий язык и играть на гитаре. Он хочет лежать со мной на траве в своем фамильном замке. Положу, говорит, на твою грудь маленькое зеркальце. В нем будут отражаться только наши звезды. Потом подышу на зеркало, и звезды растворятся в тумане, а затем опять появятся. И так всю жизнь.

А грек тоже смешной, хоть у них там дефолт. Говорит: «Если ты не дура, то я Геракл!» Он скульптор. Себя вылепил и аватаркой выставил. Я ее позже в Пушкинском музее узнала. Аполлон Бельведерский называется.

Испанец к себе зовет, фазенда в 100 метрах от моря, правда у него большая злая собака, может укусить. Над его кроватью веб — камера показала огромное распятие. Серьезный мальчик. Я с ним всю ночь проговорила, а под утро в динамиках раздался страшный грохот. Это мой малыш уснул и упал со стула, прямо рядом со своей огромной собакой. Жаль, что по интернету разбудить нельзя.

Йоргена из Дании я случайно обидела, признаюсь. Он такой смешной, как Карлсон. Прислал мне фотографии со свадьбы своего брата. Я спросила: «Что там за толстая бабка возле внучика?» Оказалось — это и есть невеста, совладелица фирмы «Лего». Вот конфуз.

Не дай Бог еще один альпийский барс дозвонится — швейцарец Лео. Красавчик такой, на фото стоит рядом с огромным автомобилем, а позади личный бассейн. Он сразу берет быка за рога — включи веб-камеру и скорее снимай кофточку и дальше целый час о кофточке мурлычит, кот мартовский. Я с ним как-то сыграла злющую шутку: по его желанию сняла кофточку, а под ней — другая. Он мурлычит: «снимай и эту — а там еще одна». Он весь задергался, затрепыхался. Дрожащим тенорком просит еще снять, а под последней кофтой на мне — шуба. Барс чуть со стула не упал.

Ура, опять три джи. На меня венгр Джуан вышел со словами: « Я — твой тигр, я — твоя мягкая подушка, я — твой конь, я твой гунн — Атилла!“ О, Боже еще один горячий мальчик. Он в статусе для меня написал: „Буду тем, кем ты захочешь!»… Жизнь в песок не спрячешь.

Была уже глубокая ночь и интернеточка сама не заметила, как заснула у своего главного друга компьютера. Монитор погас, а девочке снилось, что ее красивые длинные волосы ожили, превратились в электронные струны, что направились туда, в звездное небо к иным мирам. Межпланетный скайп заработал: «Хеллоу, инопланетянин. Хау а ю?»

Алла

Автор: Горосова Александра (г. Калуга, Россия)

Алла — яркая, высокая, фигуристая шатенка с прямой осанкой, греческим профилем и невероятной харизмой. Она выбивалась из серой, посредственной массы. Её можно было сравнить с Кармен: роковая, опасная, манящая, жгучая, отчаянная. Что-то было в этой женщине, какая-то изюминка, невероятно сильное женское начало и притягательная энергетика, в которую окунаешься с головой, и влюбляешься в неё с первого взгляда. В глазах мужчин Алла выглядела сексуально и соблазнительно, никогда не страдала от отсутствия мужского внимания, а ровным счётом наоборот. Она умела искусно манипулировать людьми, и получать то, что ей было нужно. Умела провоцировать в людях синдром фанатизма, ей хотели служить, угождать, исполнять желания и прихоти. Вот только никак не могла выбрать достойного мужчину среди этой толпы поклонников. Алла будто примагничивала к себе тех мужчин, от которых нужно было держаться подальше и обходить стороной для собственной же безопасности.

Алла от природы была интеллектуалкой до мозга костей, обладала логическим мышлением, острым умом, феноменальной памятью, красноречием, способностью быстро, легко обучаться и была неплохим психологом, к тому же обладала хорошо развитой интуицией. Самостоятельно изучила и свободно говорила на итальянском, немецком, английском языках. В общем, никак нельзя было её назвать глупой красоткой, хотя она умело могла ей прикинуться, когда это было нужно. Парадоксально, но Алла окончила только девять классов в школе с тройками, поступила в училище на швею и так его и не окончила, бросила на втором курсе. Дальше были только жизненные университеты. Нельзя в этом случае винить только детство. Мать Аллы лишили родительских прав, когда девочке было всего три года, дальше детский дом, удочерение. Аллу удочерила авторитарная женщина строгих правил. Мачеха насаждала девочке только свои жизненные убеждения, не слушая при этом голос и мнение ребёнка, и в последствии не дала выбора профессии, настоятельно рекомендовав падчерице выучиться на швею. Алла была бунтаркой, и как только смогла, вырвалась из-под опеки мачехи.

Молодость, беспечность, сомнительные компании и связи, Алла наслаждалась жизнью и свободой, влюблялась, била сердца вдребезги, а также умело пользовалась плюсами повышенного мужского внимания, и не гнушалась ролью содержанки, порой у обеспеченных женатых мужчин. Это было её самое счастливое время, которое потом она будет вспоминать с горечью ностальгии.

Время проб и ошибок позже наградило и наркозависимостью. И жизнь Аллы медленно покатилась ещё дальше по наклонной. Она начала постепенно терять связь с реальностью. В тридцать лет Алла подвела предварительные жизненные итоги: наличие наркозависимости, бесплодия и глобальных проблем со здоровьем, которые самими по себе никуда не исчезнут, отсутствие законченного высшего образования и профессии, отсутствие штампа в паспорте, отсутствие работы, собственного жилья и средств к дальнейшему существованию. С титаническим усилиями, которые известны лишь наркозависимым людям, Алла завязала с наркотиками. Устроилась на работу продавцом в строительный магазин, без образования и опыта работы больше никуда особо не приглашали, магазин хотя бы предоставлял минимальный социальный пакет. Потом были попытки построить семью, но они не увенчались успехом, а лишь обернулись серией неудачных сожительств. Алла на несколько лет погрузилась в безвылазную депрессию и пыталась заглушить желание вернуться к наркозависимости алкоголем. Мужчины уже не забрасывали её дорогими, роскошными подарками, всё неохотнее оплачивали счета, да она и сама не знала, какой мужчина ей на самом деле нужен среди этой разрозненной массы. Алкоголь не лечил её раны, она становилась лишь агрессивнее, теряла самоконтроль, появились суицидальные мысли. Она вовсе растеряла себя, и ей оставалось практически пару ступенек до самого низа социальной лестницы.

Алла рассталась с очередным сожителем. Апогеем совместной жизни стало избиение, сломанный нос, разбитые брови, больница. Лёжа в больнице, восстанавливаясь, у неё было время подумать. Она вернулась жить к мачехе, больше ей некуда было податься, мачеха с оговорками приняла её. Отношения были натянутые, и порой женщины не разговаривали месяцами, живя под одной крышей.

Алла больше не хотела подпускать к себе мужчин, пока окончательно не разберётся в себе и не восстановит порядок в собственной голове и жизни. Она уволилась из строительного магазина и устроилась продавцом в зоомагазин, ассортимент и обстановка там были более по душе. Занялась и собой. Начала с того, что каждый день на работу ходила пешком, это занимало примерно тридцать минут, но через месяц она почувствовала себя гораздо лучше. Само собой табу на все виды вредных привычек, включая самоедство.

Алле в этот период времени и пригодились её жизненные университеты. Она вспомнила про существование закона Вселенной — подобное притягивает подобное, мысли материальны и начала создавать с абсолютного нуля свою собственную реальность. Первое, как говорится, попроси. Всеми фибрами своей души она попросила встретить достойного мужчину для создания счастливой семьи. Сразу ответа на её просьбу не последовало, она не встретила мужчину. Алла понимала, что чего-то не хватает, она что-то делает не так. Поняв, что необходимо до мельчайших подробностей представить свою половину, ежедневно работала над образом и внутренним миром будущего супруга. Прошло порядка двух месяцев, но ответа снова не последовало, судьбоносной встречи не состоялось. Алла не отчаялась, она продолжала колоссальную работу в своей голове и вскоре начала меняться внутренне и сама, вспомнила про самоуважение и человеческое достоинство, которые были утрачены, но без них человеку никак нельзя.

Михаил появился в её жизни будто случайно, но Алла поняла, что это именно Он. Заботливый, скромный, любящий. Он принял её безусловно, без оглядки на прошлое и без тени сомнения за будущее, прекрасно понимая, что не станет отцом детей в браке с этой женщиной, что ему нужно будет потратить колоссальные силы и средства на восстановление загубленного здоровья своей любимой. Михаил полюбил Аллу, как любят в жизни раз, холил, баловал, заботился и носился, как с ребёнком. Она отвечала ему взаимностью. Брак с Михаилом, в каком-то смысле стал спасением. Алла всю жизнь искала заботу и любовь, но сложным, тернистым путём, методом проб и ошибок и, наконец-то нашла.

Потом — не будет

Автор: Мария Бейлина (г. Сочи, Россия)

Камера была небольшая, на четверых, отдаленно напоминающая общий вагон в старых советских поездах дальнего следования. Сварные, из металлического квадрата, двухэтажные нары, крытые плохо оструганными досками, не вызывали оптимизма. Желтоватый с пятнами потолок и стены в грязно-зеленой краске, с так называемой «шубой» — крупными разнокалиберными фрагментами штукатурки, зарешеченное маленькое оконце вверху с фрагментом угадывавшегося неба и негасимая тусклая лампочка — все это никак не вписывалось в категорию «Приключение». Тяжеленная железная дверь шмякнула ржавым засовом, в дырку с прутьями зыркнули злые глаза надзирателя.

Бред! Я, что, не могу сама открыть дверь и выйти?! Что, не я теперь решаю как мне поступить? Бред!

То, что должно было быть туалетом, выглядело, как пародия на трон. Три высоченных ступеньки, облицованные коричневым керамогранитом, вели к плоской фаянсовой лоханке неопределенного цвета со сливным отверстием. И, прямо как из иллюстрации про коммунальную квартиру — чугунный бачок на трубе упирался в потолок, с драной, много раз завязанной разными узлами, веревочкой для смыва.

В камере СИЗО (прим. СИЗО — следственный изолятор) я находилась одна. Очевидно, на тот момент женщин-преступниц был недобор, так что за все время пребывания там я лишь дважды, ненадолго имела опыт общения с сокамерницами. Сначала, на день, приводили цыганку-наркоманку, которая с трудом изъяснялась по-русски, все плакала и ныла что-то про оставленных ею детей. И на сутки мне «подарили» стукачку — «подсадную утку», о чем она сама моментально проболталась. Что по заданию следователя ей надо у меня выяснить — как все было на самом деле и тогда будет ей снисхождение. Барышня эта попалась на сбыте крупной партии амфитамина, взяли с поличным. Говорить особо с ней было не о чем, все ее интересы сводились к гастрономическим пристрастиям и сексуальным воспоминаниям.

Лежать было очень неудобно, сидеть тоже, ходить — слишком мало места. Свободного времени для осмысления ситуации оказалось предостаточно. Миллениум. 2000 год. Все мы, рожденные в СССР, хотя бы разок прикидывали — кому и сколько исполнится в этот переломный год. Мне исполнилось 30.

За плечами — бурная молодость, учеба в университете, скоропалительное замужество, рождение дочки и большое количество авантюрных дел, связанных с моим бизнесом. По большому счету это, конечно, был не бизнес. Вместе с распавшейся и разворошенной страной мое поколение, чьи юные годы выпали на «лихие 90-е», мы выживали и пытались зарабатывать на всем, до чего могли додуматься. Запах свободы предпринимательства был острее любых энергетиков и безграничные возможности стимулировали лучше, чем укол адреналина. Правила игры были весьма жесткие, а их несоблюдение граничило со смертным приговором.

Пестрый калейдоскоп событий был столь насыщенным, что за все эти годы я в отпуске была лишь дважды, да и то лучше бы не уезжала. Потом так долго приходилось «разгребать» проблемы, образовавшиеся за время моего отсутствия, что просто жуть.

И вот — вынужденная пауза. Перспектива — до пятнадцати лет лишения свободы. Полное отсутствие информации, связи с внешним миром. Нет постоянных телефонных звонков, нет встреч, переговоров. Нет никого.

Я оказалась в совершенно чуждом для себя мире. Сойти с ума? Хорошо, что еще не надевают наручники, выводя на прогулку в тюремный дворик. Прогулка — один раз в день, где-то на 20—30 минут тупого хождения по кривому квадрату, обнесенного высоким забором с крученой колючей проволокой по верху, со стоящим возле будки охранником с автоматом и откровенно скучающей сонной овчаркой. Видно только небо. И мысль: «А если я сделаю вид, что сбегаю, он реально будет в меня стрелять?»

Поскольку мое заключение выпало на долгие майские праздники, то ни следователь, ни адвокат не собирались утруждать себя лишними телодвижениями. Меня никто не беспокоил.

И вот, немного оклемавшись от пережитого, осмысливая степень подлости «друзей», из-за которых я очутилась в таком чудном месте в статусе «подозреваемого без предъявления обвинения», я решила. Решила, что, что надо разрешить себе жить. Жить по-настоящему. Хватит этой опасной, бесконечной «гонки с препятствиями». Хватит «разборок» и рисков, хождению «по лезвию». Жить надо сейчас, а не когда-нибудь потом. «Потома» может и не быть.

Тридцатилетний рубеж. Дочка выросла без меня. Спасибо уже покойной ныне бабушке, всю жизнь проработавшей воспитателем в детском саду, которая взяла на себя все хлопоты и заботы о правнучке, пока я была занята зарабатыванием денег. Всех не заработаешь, пора «завязывать».

Пытаясь хоть минимально удобно улечься (спасибо, хоть не забрали кожаный плащ!), я мысленно молилась: «Боженька, если этот кошмар закончится, я обещаю кардинально поменять свою жизнь!».

Прошло десять суток моего ареста. Следователь снизошел своим вниманием и меня вызвали. Отводя взор, стараясь не показывать своего недовольства, он объявил, что в связи с отсутствием прямых доказательств моей вины, вынужден отпустить меня под подписку о невыезде.

Помню этот момент — двери тюрьмы раскрываются, и я выхожу (сама!) на улицу, где, как ни в чем не бывало ходят люди, ездят машины, запахи, звуки… Свобода! И как я часа три сидя в ванной, терла себя мочалкой, смывая этот гадостный, липкий «аромат» неволи. Всю одежду, что была на мне, в тот же вечер отнесла на помойку.

Дело мое заглохло. А спустя где-то год «всплыли» подлинные «виновники торжества». Тогда все, пострадавшие в этой истории, говорившие про меня гадости, приходили и извинялись. А та, кого я считала подругой и ее компаньон «подставили» меня под те проблемы и потом плавно исчезли из поля зрения.

Я же сама потихоньку свернула всю свою бизнес-деятельность и вовсю задумалась о втором ребенке. Параллельно купив квартиру и земельный участок в Сочи, начала строить дом. К тому времени отношения с мужем даже из «гостевого брака» превратились в ничто. Нужен был кандидат на роль отца. Не испытывая недостатка в поклонниках, я все равно никак не могла перейти черту далее банального флирта.

По воле случая возникла одна мимолетная интрижка, связь, причем без обязательств. Чувствуя вину, бросилась мириться с законным супругом. Мы уже несколько лет не жили вместе. И, о чудо, стало понятно, что я беременна. И, несмотря на то, что и муж, и все родственники, кроме мамы, были категорически против, я была счастлива! Выходя от врача, сообщившего мне радостную весть, улыбка не сходила с моего лица.

Наконец-то я по-настоящему буду мамой! Только я сама, все сама! Не пропущу ни мгновения своего чада! Первый шаг, первый зубик, первые слова!

Родилась чудная девочка. Я перебралась из Сибири в город-курорт вместе со всей семьей. Мой огромный четырехэтажный дом вмещает всех домочадцев и всегда открыт для гостей. Собака, четверо котов. Плодоносящий сад. В этом году мое «решение разрешить» заканчивает девятый класс и собирается стать художником. Старшая завершает учебу в институте и планирует свою самостоятельную судьбу.

За все эти годы я ни разу не пожалела о принятом решении. Я давно отошла от дел. Не хожу на работу, занимаясь детьми и домом. Научилась неплохо готовить. Меня не тяготят обязанности домохозяйки. Живы-здоровы папа и мама. Отношения с мужем — прекрасные, гораздо нежнее, чем в первый год совместной жизни. А ведь скоро у нас серебряная свадьба!

Все хорошо. Я счастлива. Вот что значит вовремя разрешить себе жить!

Птица Феникс

Автор: Татьяна Иванова (Воронежская область, Петропавловский район, с. Петропавловка, Россия)

История-победитель в спецноминации «Вопреки всему»

Как все-таки важно родиться в «правильной» семье! А если вдруг не повезло, то только счастливчик может получить неожиданный шанс стать именно тем, кем и задуман был природой. А если фортуна обошла твой путь стороной, то как ты не корячься, как не выпрыгивай из штанов, судьба в самые решающие моменты жизни неизменно будет показывать тебе кукиш.

Пожалуй, не многим «повезло» слышать в детстве: «Хоть ты и читаешь стихи лучше всех, но на конкурс возьмем Галю — она сирота, живет у тети с дядей». Или: «Хоть ты и прекрасно поешь, но на празднике выступит Лариса — у нее мама завуч и платья красивые». Как вариант: «Хоть сочинение твое без ошибок, но если еще раз напишешь стихами, получишь уже не „два“, а „единицу“ — нехорошо выделяться».

Очень больно и обидно ребенку от такого отношения к себе. Это рождает массу негативных чувств: от горько-завистливых: «Ну почему я не сирота?», «Ну почему у меня мама не завуч и нет красивых платьев?» до обостренно-бунтарского: «Ненавижу школу!», «Ненавижу учителей!». Хочется найти защиту, но мама в больнице, папа в запое, а у сестры своя жизнь. И ты молча страдаешь, а в твоем сердце вспыхивает искра горечи от неприятия себя.

Не надо в детстве мечтать стать кем-то особенным, если твой папа алкоголик, а мама больная женщина. Никто не даст тебе закончить школу, если ты мешаешь дома, даже если учишься почти на «отлично». Будь добра в училище или в техникум! Институты не про таких. Учишься в техникуме — все, взрослая! Домой пореже, и денег не проси!

Но ты — вдохновенная птичка, в мечтательном полете ты выискиваешь другие возможности. Оказывается, есть на свете люди, которые умеют ценить талант, даже если этот талант обучается не по их профилю: не гнушаются пригласить в свои творческие студии и в солистки ВИА, предлагают рекомендации для поступления в кинематографические ВУЗы. И ты летишь на их светлый зов с искренними надеждами.

Однако возможности работают ровно до того момента, пока на очередном их этапе прописная истина «встречают по одежке» не даст тебе пинка под зад. Да еще так быстро и хитро, что вторая часть поговорки и сработать не успевает. А разве до института, когда в искренние надежды плюнули с искренним откровением? И пламя несправедливости все больше охватывает чувствительное сердечко.

Иметь родной дом важно для молодой девушки, чтобы не было соблазна раньше времени «прибиться» к чужому дому. Но дома нет, а соблазн быть нужной кому-то велик, и ты за один день влюбляешься в красивого глупого алкоголика, и «прибиваешься» к еще одному «неблагополучному дому».

Просветление наступает после первых же побоев. А строжайший мужнин запрет на получение высшего образования быстро превращает влюблённость в ненависть. Бунтарский характер не позволяет терпеть ежедневное насилие, и ты уходишь «в белый свет» с двумя маленькими детьми, травмированным телом и расшатанной психикой. И снова с опаленной душой.

Однако ты работящая, добрая, искренняя, а значит, не останешься одна. Появится и новый муж, и еще один ребенок. Это вдохновляет, заряжает, окрыляет, открывает творческие дороги и горизонты, дарит успехи и востребованность, но… до поры. Через какое-то время кукиш вновь маячит перед носом. Начинается непонимание в семье, где хоть и есть любовь и общие интересы, но появляются и неожиданные выбросы эмоции, которые сдерживать все труднее. Семья рушится. Все логично — мужчина стремится туда, где комфортно. А больная душа уже не может прятаться внутри, она рвет тело и устремляется наружу. И горит, горит ярким пламенем.

Не ища последнюю надежду, ты вновь уходишь «в белый свет», высоко подняв голову. Старшие дети выросли и самостоятельны, а с одним сынишкой-школьником начать жизнь «с нуля» кажется делом несложным. На «автопилоте» еще можно жить и творить, радовать окружающих своими творческими задумками и открытиями. И ведь радуешь. Но не всех. И не везде. Родное отечество, куда вынужденно возвращаешься, «пророков» терпеть не намерено. «Белая ворона» не нужна в стае одинаково серых птиц. Очень скоро начинается травля. Ты — бунтарь, разумом и телом ты бы справилась, но… душа уже не может справляться. У нее закончились силы. Совсем.

И вот в сорок три года на твоем пути вырастает «стена». Глухая, темная, с решетками на окнах и с запорами на дверях. Реальность остается по ту сторону, а здесь — затмение, разорванность сознания и медикаментозное равнодушие ко всему. Ты сгорела, и остался от тебя лишь пепел.

Кто бы знал, как важно в этот момент поверить в себя! Не сломаться, а найти ту единственную «зацепку», которая даст уверенность, поможет подняться и зажечь последней искоркой в сердце огонь вдохновенной души. И «зацепка» находится. В лице врачей, которые искренне верят в тебя и помогают шаг за шагом преодолеть… нет, не болезнь, а кризис. Болезнь неизлечима. И надо научиться жить с ней.

А дальше жизнь идет в поисках этих «зацепок», многолетняя борьба за самое себя, от кризиса до кризиса, в условиях созданной тебе завистниками изоляции. Но ты — бунтарь, ты идешь одиноко, но высоко подняв голову. Ты выше злорадных смешков в спину и демонстративно-лживых сочувствий в лицо. Предпочтительнее создать свой собственный мирок, в котором нет места общению с лицемерием и злобой, зато огромное пространство для самосовершенствования и тихого творчества. И ты его создаешь.

Но болезнь не отпускает насовсем. Иногда промежутки между сгоранием и возрождением из пепла длинны, иногда коротки, но каждый из них требует нового наполнения.

Первой спасительной лучинкой становится невероятная работа над собой — внешняя и внутренняя. И этот труд получает свое скорое вознаграждение — возвращение мужа. А рядом с любимым, который за эти годы тоже многое понял и теперь готов в любой момент протянуть тебе руку помощи, преодолевать кризисы намного легче.

И ты снова порхаешь вдохновенной птичкой, сверкая неожиданными идеями и замыслами, которые, оказывается, еще нужны. Твой труд благороден и бескорыстен, поэтому на него, конечно, находится спрос. Но «белая ворона» как бельмо на глазу у одинаково «серой стаи». На ее фоне особенно непригляден их внешний вид. И травля начинается снова.

Но ты выше людской злобы, ты не можешь, не имеешь права опускаться до уровня серых птиц. Скрывая горечь, молча проходишь мимо, высоко подняв голову. И только больная душа чувствует, как ты горишь, сгораешь в очередной раз.

Трудно, ох, как трудно выкарабкиваться снова и снова! Но ты понимаешь, что это важно. Для тебя, и для твоих родных. И снова идут мучительные поиски «зацепки», спасительного уголька. На счастье, мир велик и богат, и есть огромное множество вещей, которые могут настроить на позитивный лад.

Так появляются в твоей жизни новые интересы и увлечения. То это изучение неизвестных ранее для тебя наук, то рукоделие, то спорт и йога, то занятия ароматерапией и лекарственными травами. Рождаются новые стихи и рассказы, сценарии и видеофильмы.

А еще непроизвольно вырабатывается привычка жить в своей «скорлупе», в которую вход отрыт только самым близким.

Скоро мне 54. Мои кризисы остаются при мне, периодически они испепеляют душу до основания, но я точно знаю, что и число «зацепок» неисчерпаемо. А значит, я смогу возродиться из пепла еще много-много-много раз.

Птица Феникс не подвластна годам. Сгорая и возрождаясь, она каждый раз словно обретает новую жизнь и новую молодость. А это ли не чудо? И это чудо я разрешаю себе!!!

Разрешаю себе быть счастливой

Автор: Татьяна Рудникова (г. Гомель, Беларусь)

Разрешаю себе быть счастливой. Простая славянская женщина из Белой Руси жила обычной жизнью до тех пор, пока не вспомнила, что она женщина. После неожиданного пробуждения моя душа, сердце и все мое женское существо, а также и я решили позволить для себя разрешения. Устраиваю себе праздник с женскими позволениями на великолепный и знаменательный Новый 2018 год. То прежнее, унылое, серое существование оставляю в уходящем и прошедших никчемных годах.

Я разрешаю себе быть тем, кто я есть, чем являюсь. Раскрываться истинной женщиной, а быть прекрасной дамой — это целый талант, громадное искусство.

Разрешаю быть гармоничной женщиной, вносить больше мелодичной гармонии. Где великолепная гармония, там и красота, поэтому я разрешаю себе быть красивой женщиной. Хочу видеть и вносить красоту в окружающую действительность, преумножать ее везде и всюду, нести дар красоты достойно.

Конец ознакомительного фрагмента.