Так получилось. Инфантильный муж – отличный повод для развода

Екатерина Романова, 2023

Эта книга написана в стиле дневника. Боль, предательство, попытки сохранить желаемые отношения, опять предательство, разрыв и переход к новой жизни с багажом опыта. С первых страниц читатель становится сторонним наблюдателем мыслей и чувств, испытанных автором. Следит за становлением новых ориентиров и убеждений. Приходит к определённым выводам.На страницах этой книги, читатель где-то сможет найти и свои переживания. Отношения с детьми, родителями, партнёром и собой. Где-то мы увидим себя, а где-то наоборот – полную противоположность. Но совершенно точно – это книга не оставит вас равнодушными.

Глава 5. А принятие всё же пришло?

Я лежала на полу в ванной комнате и смотрела через маленькое окошко, как крутится барабан стиральной машины. В голове пульсировала фраза: «Полюбил другую». Отрицание сидело рядом и говорило томным голосом: «Да всё бред. Он тебя обманул. Вспомни, как он обнимал тебя, целовал. Вспомни, как все завидовали крепости вашего союза. Вы всегда были на одной волне. Заканчивали фразы друг за другом. Вы любили одно и то же, похожи, как две капли. Ну какая другая?» Я пыталась возражать, но не находила должных доводов.

Отрицание будило меня по ночам, выбрасывая на поверхность бодрствования. Заставляло вспоминать моменты из совместной жизни: яркие, сочные, наполненные любовью и трепетом. Иногда моменты рассыпались, как бисеринки, я лихорадочно начинала их собирать, чтобы ни одна не пропала. А Отрицание всё подбрасывало новые.

Отрицание посмотрело вместе со мной на фото из штрафа, оценило вытянутое лицо Тани, сидящей рядом с моим мужем, и помахало мне ручкой. Так мы с ним и попрощались.

И тут я стала злобно смеяться. Он променял меня на это. Мне стало весело, смех становился всё злее и злее, я обернулась и поняла, что не одна. Ко мне в гости зашла Агрессия — дама, лишённая стеснения, открыла дверь ногой. Стала выдавать мне факты сравнения меня и её, которые были не лишены смысла. Всё это подавалась под жгучим соусом ненависти и враждебности. Я упивалась собственной значимостью. Агрессия не уставала повторять: «Да ты посмотри на неё: внешность, место работы, уровень развития интеллекта…» Я всё это видела и небезосновательно понимала, что она проигрывает мне по всем направлениям, по всем, кроме одного. Мой муж любит её, а не меня. Мой проигрыш был тогда очевиден. Агрессия очень избирательна и в тот момент она распространила своё недовольство лишь на Татьяну, бережно отводя моё внимание от него. Мы, женщины, всегда пытаемся оправдать мужчин.

Я задумалась, почему так? Из-за того, что мы не можем доверять женщинам оттого, что знаем, на что мы способны? Или это боль от неоправдавшегося ожидания женской солидарности? Или это попытка оправдать свой выбор партнёра? «Мой мужик хороший, он никогда так бы не поступил. Его увела плохая, злая тётка, а он, конечно, не хотел. Он меня любит, просто ещё не осознал». Но всё это лишь наши ожидания. Люди поступают подло, низко, предают, забывают, разлюбляют — и это жизнь. Нам не выдавали гарантийный бланк в начале нашего пути. Предъявлять претензии, как оказалось, некому…

Моей Агрессии со мной становилось всё скучнее: я пыталась вставать на место другого человека и объяснять его действия, ей это не нравилось. Она требовала крови и зрелищ, поэтому побыв со мной ещё непродолжительное время, она меня покинула. Хотя кое-что ей удалось: она помогла мне подать заявление на развод и довести этот процесс до конца. Она потом очень редко наведывалась на чашечку чая, но, поняв, что ничего не меняется, уходила снова.

Зато ко мне всё чаще и чаще стала заглядывать красивая, статная и ласковая Депрессия. Она не делала импульсивных и резких поступков, как Отрицание. Не просила всех ненавидеть, как Агрессия. Она убаюкивала и заставляла лежать. Она томно и тепло говорила мне: «Ты ничтожество, не способное быть значимой для своего мужчины. Ты не можешь предпринимать правильных действий. Твоё место — постель, твои чувства — боль и слёзы». И я лежала, ревела и жалела себя. Иногда сложно было даже встать и дойти до ванной. Сны были перемешаны с реальностью, и везде был он.

Я угасла, не было огня, который мог меня зажечь. Весь огромный и интересный мир сузился в малюсенькую точку и потерялся. Я его искала, звала до хрипоты, но была только тишина. Депрессия сопровождала везде, она дошла до самой глубины сознания. Она стала мной. Я отбросила проект, которым занималась с интересом. Ходила на работу потому, что надо. Слово «хочу» перестало существовать в моей жизни, я ничего не хотела.

И тут начали появляться проблески «здравых» мыслей.

Да, я ему не нужна, но ты посмотри на себя, ты даже себе не особо уже нужна. Лицо, опухшее от слёз, волосы не уложены, в выходной день из постели не вытащишь, интересов ноль. А вот если я соберусь, если я стану улыбчивая, лёгкая и весёлая, если я начну двигаться вперёд и развиваться, вот тогда он меня вновь полюбит.

Так я познакомилась с Торгом. Я стала скупать вещи, обновляя свой гардероб (здесь была и практическая цель, так как похудела я с начала января на одиннадцать килограммов). Стала пользоваться косметикой и подбирать разные образы. «Вдруг я выйду из подъезда, а там он, я должна быть во всеоружии». И я была, я стала хорошеть на глазах. Но так тоже неправильно, как говорят умы современной психологии.

Конец ознакомительного фрагмента.